Теперь я живу вот по этому адресу: http://www.liveinternet.ru/users/1884001/
Хотите - френдьте, не хотите - не френдьте.
Мальтанебу скоро удалю.

http://www.amazon.com/Beat-Generation-Various-Arti...8&qid=1188297303&sr=1-1#disc_1

У Керуака и Берроуза пипец смешные голоса.

-Мамочка, дай мне, пожалуйста, книжку, по суицидологии и кризисной психотерапии. И по аддиктологии наркотической зависимости.
-Кхм. Ну возьми Старшенбаума. Лучше него тебе об этом никто не расскажет.
-Да я ж не для себя.
-Нет, ну так неинтересно.

Мне снятся серийные маньяки, расчленённые трупы, карусели смерти, мальчики, в спины которых вделаны ремни, на которых они висят и жарятся на костре, мне снятся кровожадные короли аллигаторов, пожирающие девственниц на берегах островов Согласия... у меня каждую ночь кошмар. Не следовало перебарщивать с Достоевским, 5 произведений подряд - и я всерьёз сомневаюсь в собственной нормальности. А моё подсознательное так сублимировало чувства и ощущения от снов, что теперь я боюсь не только спать, но и Фёдора Михалыча вообще. Если я начну заикаться, единственный способ излечиться - разговорить меня голосом Банянина. Учтите.

Я давно знала, что моя главная вредная привычка - это кушать во время чтения. Хотя на самом-то деле ещё более вредная - кушать во время еды.

Я никогда не думала, что истратить деньги на укр. симке перед отъездом так сложно! Неужели ж из трубки при звонке выползает дремучая квинтэссенция Кощеев-агорафобов, накуренного Стивена Сигала, банных веников из колючей проволоки и оргазмирующего Пола Пота?! Нет, ну только этим я могу объяснить свой позорный провал в просирании денег.

В Турцию я всё-таки поеду. Почитаю ещё Диккенса, наберусь ехидства на год вперёд и возьмусь за штурм крепости Ла Рошель.. то есть собственного тела и духа. И неплохо бы прокачать свой мозг русским языком настолько, чтобы Монблан и этого всероса тоже отодвинулся только потому, что во мне есть горчичное зерно веры в это (ср. Евангелие). Срез лавров назначается на весну, но зная собственное гарпагонство по части "заняться делом", кислородный коктейль феерической энергии надо вживить в себя прямо сейчас, ибо амбиции у меня в это лето вознеслись как сказочный боб. До небес. И это, пожалуй, единственное заработанное преимущество пред самою собой. Быть выше и лучше кого-то очень легко, особенно на словах и в эгоцентричном воображеносамосознании. Но быть выше и лучше СЕБЯ...
Вот этим-то я и займусь.

Я посмотрела Гарри Поттера на украинском! Ради этого стоило отравиться в кафе "Радуга".

Я вспомнила, что в первом классе я украла у Насти Ключарёвой 10 рублей. Интересно, срок давности за преступление по УК РФ уже вышел?

Я еду в Турцию на первые десять дней сентября. Ааай, сокращается учёба и продлевается лето. Но мне сказали, что могу не ехать, и тогда хата свободна=))

В моей жизни появился мужчина, который выполняет свои обещания. И это даже не мой папа!!! Это Антон, Олечкин двоюродный брат, благодаря которому у меня есть бабло на мобильнике! В каком инкубаторе взращивают таких мальчиков и почему их количество бесконечно мало и стремится к минус бесконечности?!

Пролитературенные рулады буду выдавать по приезду. Чёрный зловещий маятник, отсчитывающий мои деньки на Украине, должен сделать ещё всего лишь 15 взмахов.

Ммм! Что думают люди о моём псих. возрасте?
Платоша, как уже писалось, даёт больше сорокета. Трибратиха вчера начислила 42. С Олей, кажется, как-то насчитали что-то вроде 38.
Блять, я давно перевалила за критический возраст!!
Мне пора на свалку!! Мне пора умирать!! Срочно-срочно-срочно накладывать на себя руки, зажилась старушка Портнова!
Ладно-ладно, я шучу!
Но всё это довольно тревожно.
И только Скулачёв способен меня правильно понять, когда я говорю "У меня климакс!!".

(*имелись в виду успехи на всеросе.. в литературоведении климакс - это градация по восходящей, это расцвет и подъём*)

Во-первых, я хочу домой. Во-вторых, у меня куча планов по реализации скопища собственных посредственных талантов. В-третьих, долги русской классике почти отданы, осталось 6 книг (считала), по прочтении которых я уверюсь в том, что я знатоооок всеобъеееемлющий. В-четвёртых, я уже написала программу "начать новую жизнь", так что будем считать, что я умерла молодой и прекрасной, а новая переменчивая субстанция по имени Даша не имеет к предыдущей никакого отношения.
(*Всё, связанное с мисс ОльАль, исключается из сектора газа и переменчивости*).

Смотрю целыми днями Жестокий романс, слушаю романсы же оттуда, читаю как подорванная и оглашённая, копаюсь в себе, хотя личная преисподняя на предмет неизвестности себя уже исчерпала. Рассудок победил полностью, окончательно и бесповоротно (придётся вам, товарищи, накинуть мне ещё пару годков). Умнее меня это не сделает, но ледяной корочкой покроет, а глупее всё равно уж дальше некуда.

Я очень озлоблена и разочарована, это факт, но я ещё и вдобавок цинична и объекивна. У Шекспира говорится, что "мне легче научить жизни двадцать человек, чем заставить себя что-либо изменить". Пора бы обратить пронзительный взгляд внутреннего ока на себя же саму. К слову, как в "Идиоте".. "пройдите мимо и не вините нас за наше счастье". Наше счастье (моё) - в разумном и логически обусловленном морально-нравственном костяке, так что.. "К хуям, каракатица"!

Я в своём репертуаре.. круто, но путано и непонятно!
А житомирские интернет-кафе к большему и не располагают.

В данный момент времени t функция моего настроения f(t) >> 0. Однако сегодня она не отличалась ни монотонностью, ни знакопостоянством. Вообще, если ее рисовать, то она чем-то напоминает кардиограмму.
А всё потому, что я встала в 10 утра и ухитрилась собрать чумадан на всё лето за 27 минут=(
Из последних изысканий:
поняла, что давно разучилась искренне улыбаться. Моя улыбка может быть ехидной, насмешливой, ироничной, гадкой, нахальной, язвительной, моя усмешка бывает наглой, ядовитой и т.д. Поэтому.
Вчера я проснулась в 9.
Позитивная часть Портновой заорала:
-ОО, какое утро! А ну немедленно вылезай из кровати!
Чёрная и гадкая заявила:
-Заткнись, бля, поспать бы..
-Дурочка, в окно посмотри!!!
Они нашли компромисс через 7 минут, и я пошла в цветочный купить Ольке розы.
Оля накормила меня колбасой и клубникой.
-У тебя лёд есть?
-Зачем тебе лёд? У меня есть мороженое.
-Льда мне, льда! Хочу клубники со льдом.
Мне наковыряли льда, и я, радостно поедая это кушанье а ля ностальгаия по прежнему месту жительства (жила рядом с крематорием), распевала одноимённую песню. Ну не хламурно ли?
Потом я отправилась в Пушкинский музей посоветоваться с Жанной Самари. В процессе довольно длительного разговора глазами, я успокоилась. А главное, я снова научилась улыбаться, как она, которая "освещает своей лучезарной улыбкой всё вокруг".
Ещё я ездила к доктору Боброву. Написал мне в рекомендациях "ЛФК". Ну конечно, гадость накалякал и рад) И лекарства с такими названиями, что подкорковый слой нервно вибрирует при произнесении, что мне придётся сегодня ехать в Москву - это при том, что я сегодня уезжаю в Киев. И вернуться в Зелек, чтобы снова поехать в Москву. Ещё придётся вынужденно повышать себестоимость своих тёмных очков, т.к. забыла их у Оли и надо ехать в Крюково.
А доктор Бобров так изысканно нахален, что у меня возникло прямо-таки непреходящее желание зайти в магазин приколов, купить палку-кусалку и оставить след у него на носу.
За последние дни мне удалось добыть четыре признания в любви от особ женского пола и удивить себя тем, что удивила Краева знанием компа и цитированием башорга=)
Внутренний мир вернулся к состоянию "год назад", та что ощущение того, что сейчас 2006, прямо-таки неизбывно. Ну, раз для этого надо было получить по башке, значит, так и нужно.
Сама забыла о принципах, которые проповедовала год назад. Отдалилась от них больше кого бы то ни было другого. Тьфу!
Да здравствуют самоисполняющиеся пророчества, Ницше в не самом пессимистичном из его ракурсов с теорией вечного возвращения, Ричард Бах с "Карманным справочником мессии" .. и витамины Аевит.
Мне во сне сказали, что ум - маздай. Действительно, а не стать ли мне ну самую чуточку глупее? Немножко поинфантильнее и скинуть пару лет из психологичксого возраста, который Жуков определил в сороковник (я бы ещё сказала, что мужской).
Сама себе надоела, ну нельзя же вечно подчиняться рассудку и логике? Слава Богу, убедила себя в том, что когда надо, они у меня имеются. И к сожалению, когда не надо - тоже.
И если чувство юмора, которым я так горжусь, годно только на то, чтобы принижать и оскорблять, то оно всё-таки никуда не годится.
Короче, я впала в состоянние агапе и трёхмерной умственной отключки. Ничего, полезно.
Что я могу сказать....?
Раз "нет" - ладно, на нет и суда нет. Как говорится в наилюбимейшей Амели, "человек, знающий пословицы - уже небезнадёжен".
А если я до такой степени похожа на Мидори, что мне придётся играть роль ожидания, то сыграю и подожду.

Где мои 16 лет? На Большом Каретном! Мне 15. Мне так хочется... Побольше света и теплоты. Они же БЫЛИ! Куда я их подевала? Неважно, они сами вернулись год спустя.
Я даже смайлов меньше ставлю в вирт. общении, чем тогда, ну разве не ужос?!

Я, вообще-то, даровала себе немыслимую ранее прерогативу быть глупее и неосмотрительнее. Хотя, вообще-то, в первую очередь - добрее и терпимее, спасибо жизненной науке в жёсткой форме. Но я ведь была оптимисткой? Во ВСЁМ искала только хорошее? Училась на ошибках? Из всего вытягивала пользу? И было лучше. Значит.. Имею право=)

"-То, что вы говорите, полный идиотизм. Дело было вовсе не в том, чтобы играть по правилам. Какая разница, красиво вы проигрываете или нет? Абсолютно дебильное оправдание, дебильное и инфантильное. И вообще, это ведь была не игра... Или я ошибаюсь?
Он развеселился.
-Нет, я решительно за тебя не бескопокоюсь, старушка. Ты и представить себе не можешь, как я тебя уважаю. В тебе есть всё, чего я лишён, ты - моя добрая великанша, и твой здравый смысл спасёт нас всех...".

Анна Гавальда.

Это я к тому, что мой здравый смысл таки всех спасёт, и я откручу зуб мудрости тому, кто в этом сомневается.
Пойду уплетать блинчики с завидным здравомыслием..

Турция.. ну а добавить-то и нечего. Дико слеймящиеся на мини-диско дети, среди которых моя сестра, дубасящая клоунов почём зря. Дети, называющие меня "тётей", взрослые, называющие меня "женщиной". Дикая команда аниматоров, распевающая "пляяяжный волейбооол" на мотив Фигаро, павлин, орущий мне в ухо. Главное, что я отдохнула, я готова к новым литературным свершениям, айда штудировать нудняшу-Проппа, здравствуй, русская классика и советская антиутопия по программе "Оруэлла на доучили".
Пиквикский клуб - это совершенно восхитительная книга, от предисловия до примечаний напитанная таким едким, таким пьянящим цинизмом, такой язвительностью, таким английским во всей красе и полноте юмором, таким чисто диккенсовским ехидством, что у меня было ощущение непреходящего личностного дежа БЮ. Как выяснилось далее, всполох яда сказался на мне очень губительно, уже раз я Олю удивила, то пишите "аллес капут" и "аллес гемахт".
Волхв меня только раззадорил своей нудностью.
А Жареные зелёные помидоры неприлично часто прошибали на слезу, так что я даже отказалась от идеи их чтения в самолёте. Ну конечно, дай только ДашПорту темы расовой сегрегации и политики апартеида, так она уж упьётся до бровей.

После такого пробило на "жесть как она есть", пришлось жечь старые кеды Идеального_мужчины_в_Адмлисе, и выслушивать от него фразочки вроде "Дэш, вот за что я тебя люблю, так это за то, что ты хоть иногда молчишь" и "Любовь - это просто большая куча моркови. Пауло Коэльо".
Друзья мои, ваш юмор меня развращает! А мой собственный - так тот вообще довершил растление.

Какого фига мы отправились с Олей шататься по Москве? Аа, не знаю. Ну зато я надыбала исчо значкооов, я пообнимала за ногу Александра Второго и я обломалась в перспективе увидеть Жанну Самари, ибо Пушкинский блистал закрытыми дверями и надписью "Понедельник - выходной", каковой блеск меня не ослепил, а скорей притушил. Дикая истерика на льдинках и тотальное обозление меня на Сходненской из-за Автобуса-Призрака. В метро мы читали Гавальду. Любовь и кастрация, но ничего, сочетается под всеми соусами. Прописные истины, которые неплохо повторять и затверживать наизусть - но почему-то оказалось слишком поздно...

Бывают ситуации, когда совсем молчать - совсем неприлично. Ну что ж.. Мало чего понимаю,а чем больше понимаю, тем ментше понимаю, зачем мне это понимать, и поняла ли я что-нибудь из того, что понять было нужно.
В духе - мне похуй на то, что ты охуеваешь,
а я охуеваю с того, что мне похуй (да это мы всего лишь в метро веселились)..

Смотрение мультиков с Марианной пришибает меня к стене, но сегодня это свершилось с особой изощрённостью.

"Ээ-эх, Тринадцатый, плохо у тебя с любовью! Двойка, двойка тебе за любовь!"
Кого должен любить настоящий чёрт?
Может быть, её?
(*отметается*)
Себя, себяяя!

Ну а если не только себя?

Когда все уходят - мы остаёмся! Когда все уходят - мы остаёмся! Когда мир рухнул, оптимизм остаётся, но почему это проявляется только в количестве выкуренных сигарет?.. потому что нет возможности сделать что либо - кроме как "5 штук в обязательном порядке". Когде мне не дают понять - я очень злюсь, а когда меня мучают неизвестностью - я теряюсь.

Мамина подруга-психолог подкинула нам весёлый гороскоп. "Гороскоп по граблям". Дала только на членов семьи, но:
Тельцы будут наступать на одни грабли до тех пор, пока их не сломают.
Я столько раз топталась, что сломала любимые грабли...
А Весы, коими и мамочка моя тоже является.. будут стоять в окружении грабель до посинения, как буриданов осёл, и тщетно ломать голову над тем, которые выбрать.
Будь Девой - и выбираешь из множества те грабли, которые получше.
Правда, они внутри могут оказаться гнилыми, кто знает?..

Тётя Тата, она перевернула меня 8 лет назад. И вот здрасьте - сегодня от неё я получила граблями..

А он, мятежный, просит бури, как будто в бурях есть покой... Я и у Майкова на это найду реминисценцию, я и многое переверну, этот чёртов Парус был первым выученным стихотворением в моей жизни. И что же? Когда бушует океан, когда во многих случаях я сама же его и всколыхиваю, даже робкие попытки взывать к высшим силам.. и остановить это... остаются без отклика. Когда я заливаю воду жиром, чтобы окружить парус покоем.. после этого волны бушуют ещё больше. И парусу ещё тяжелее и сложнее. А парус? Тот просит бури. Не ищет, а ПРОСИТ!
Меня до сих пор это возмущает - это вот лермонтовкое слово. ПРОСИТ БУРИ?! Теперь вижу, не мне спорить с классиком..

Чтобы дальше не потонуть в метафорах,...

Расстояние порой бесценный дар, - и это мне сказал Апдайк. Он вообще много чего наговорил на страницах своей изощрённо-эротической Гертруды и Клавдия.., но с этих же страниц в который раз вылилась истина-
каждый заслуживает того, что ему причитается, каждому Бог даёт ровно по силам, сколько он может вынести.
Спасибо за боль, спасибо за слёзы, и спасибо за то, что теперь я считаю Царскую невесту не просто гениальной, а апогеем возможной гениальности в каком бы то ни было эстетически-земном воплощении.

Вообще-то, я полная идиотка. Эгоистичная, неспособная пойти на компромисс, непонимающая и авторитарная...
Да. И я хочу креститься...

Турция. 10 дней.
Для начала я твёрдо уверилась в мысли, что неплохо бы развернуть там для себя арену психологических испытаний, благо фаулзовский Волхв был под рукой и оказался весьма полезен. Безусловно, параноидальных личностей, населяющих Фраксос, мне было не переплюнуть ни по одной статье, а уж товарища Кончиса (увидев фамилию этого субъекта, я уверовала в то, что мир решил меня извести своими тонкими насмешками и издевательствами во всех областях бытия), тем более. Короче говоря, в отеле-пепельнице (где кол-во пепельниц на душу населения явно перехватывает с лихвой за ВВП на душу населения в какой-нибудь развивающейся ключевой стране вроде Индии или Мексики) я не курила ни разу, что для курильщика со стажем три года без трёх месяцев просто невыносимо. Далее - при наличии системы "ультра ол инклюзив" (смею надеяться, что у самых бессистемных людей эта система вызвала бы лишь восхищение и мрачный восторг-напалм), алкоголь - бесплатно и в любое время суток. Покольку всё это время я была существом заброшенным и предоставленным исключительно самому себе, то ни разу не прикоснуться к вину за обедом было форменным мазохизмом и самоистязанием. И тем не менее я именно так и поступила. Хотелось бы выяснить точное местоположение Ордена феникса на моё имя и бобовый грант, который к нему прилагается.
Многие вещи в отеле меня озадачили, например реликтовые волосы ЯнВаса. Они стояли повсюду в огромных вазах, устремляясь своими золотистыми кудряшками сантиметров в 30 каждая к небесам. Я надеюсь продолжить изыскания и вникнуть в самую суть таинственных эволюций, к этому приведших, не исключая возможность этнологических миксаций. Турки говорят по-русски не хуже нас, это факт обшеизвестный. Но в этом году уже от меня требовали знания турецкого - обращались, а потом изумлялись очень искренно и неподдельно тому, что я в некоторой степени несмышленыш по части их азиатского бульканья. Марианна показала себя с наилучшей стороны - в ней растёт отменная язва и феминистка. Премилую тётеньку, пёкшую национальные лепёшки от рассвета до заката (с перерывами на яичницу по утрам), а позже ещё готовившую турецкий кофе и чай снова до рассвета, мы нежно именовали Бабой Ягой. Было бы время, я бы проанализировала этот феномен в связи с архитипическими представлениями о Бабе Яге, о том, что она воплощает собой инициацию, что она - мертвец во всей возможной мёртвости и т.д. Массажиства Байрама Мэри Энн именовала исключительно дядя Баран к немалому его замешательству. К слову, нас это слегка позабавило, а он явно завидовал той лёгкости, с которой нас можно позабавить и той радости, с которой мы готовы принять его принадлежность к (не)парнокопытным. Потом нами был обнаружен второй Байрам - гид нашего турагенства. Марьяна заявила "дядя, я хочу на вас кататься" с первого знакомства. Ей ещё трёх лет нету, но чувствуется, что Портнова №2 ещё и номеру первому даст фору.
Целыми днями я предавалась разврату в виде сидения в бане, в 5 разных парных к безусловному своему кайфу и удовольствию. Мой папа - безумный фанат не только классики, но и массажа (можно классического). Поэтому полторы штуки не рублей и даже не долларов он спустил на раз-два-три-десять, зато в итоге я каждый день нежилась в хамаме под лапами всяких экзотически выглядевших и настроенных массажистов. А потом в виду бонуса - под шоколадом (теперь я единственный человек, который с полным на то правом может заявить про "шлафе ин ди Шоколаде", ибо отрубилась я под этой раскалённой субстанцией... а также тайский массаж. Вопреки расхожему мнению, голые сиськи там вовсе не присутствуют, единственными фигурировавшими были мои собственные. Девушка с Бали Анис так по мне расходилась, что создавалось полное впечатление, будто она заблудилась в родных камышах или вынуждена протаскиваться сквозь бурелом...
(*продолжение следует*)

Очень покупки и очень практика или Жизнь без Бриткова.

Ммм, "ДашПорт охотно палится".. не даром этот отжог возник сам собой.. да ещё в кабинете информатики.
Родители. Непостижимым образом. Узнали о том. Что я была на фесте.
И теперь жизнь мне уже и ежевикой не кажется.

Ну ладно. Практика. Я вот вчера отпахала в библиотеке шесть часов. Могу сказать, что если сравнить мои темпы с известной реактивностью небезызвестной мадемуазель Анастасьевской, то я не просто Электровеник, я ещё и Вторая Космическая в плотско-кровном воплощении. Дня четыре себе скостила, е!
Там я впервые поняла. За всю жизнь. Что знания - тяжёлая вещь. Ибо собрав четыре полных комплекта учебников (для четырёх классов), при виде любой стопки макулатуры начинает очень штырить и колбасить почище чем от Totem или F.L.O.R. (мм, неизмеримо).

Сегодня силою своего обаяния я выторговала и милашки ассистента очки за 4000 - купила-то за 3040! Стрррашно щастлива, а мама полна гадких планов обрядить меня в зёбру с ног до головы и ещё завесить побрякушками в стиле "удачная мимикрия".

Холю и лелею надежду поскорей в Турцию - поскорей завалиться на пляж - поскорей начать смаковать "Пиквикский клуб". Единственно концептуальная мечта ДашПорта на данный момент - созерцать буквенное выражение отправления мистера Пиквика во Флит.
Где же ты, мой Лондон 19 века? Лечу. Уже в понедельник.

Вчера был "концерт Джейн Эйр".
И несмотря на то, что пришли мы вовремя. К 15.00. Что ждали на раскалённом асфальте среди всей эмо-альтернативно-панко-рокеро-металлической зеленоградской тусни, что мужественно вытерпели (а под конец и даже как бы и порадовались) некоторым группам.
Которых было штук 12...
Джейн Эйр мы так и не увидели.
Зато я наконец увидела, что такое СЛЭМ (у меня есть синяки на плече и на животе), хотя я старалась держаться от НИХ подальше.
Впервые, в общем-то, побывала хоть на каком-то фесте, и некоторые кол-вы меня даже весьма порадовали, нефиг мне было себя позиционировать как поклонницу классики=)
Надо канеш быть открытой миру и новым ощущениям, но я впервые слушала ТАКУЮ музыку дольше 5 минут.. я слушала её часов шесть, причём "в непосредственной близости" (с).
И ошшень даже колбасилась=) Прониклась, вроде бы.
Tractor Bowling меня даже РЕАЛЬНО ОЧЕНЬ ЗАЦЕПИЛИ.
Пришлось наврать всякую дичь родакам по поводу места своего пребывания, выбить время хотя бы до одиннадцати... они бы умерли, узнав где я нахожусь и сколько я выпила.. *oops*. Дали полчаса на то, чтоб добраться из 16 в 4! Ха! Ночью! На остановке я решила поиграть в мажорного битника, поймала первую же попутку, мужик довёз нас очень быстро и с комфоротом минут за 13, просёк, что мы с концерта и не привязывался=) потом мы с рекордной скоростью жрали апельсины и пили тыквенный сок, дабы не палили..
Пришла домой. "Вовремя". И мама сказала, что я выпила, ибо голос пьяный. Я возмутилась, но подумала, что до меня добежал Пёс Пиздец..
У мамы насморк, папа ни фига не чувствует и не палит...
Фуф!
Живём спокойно, трехдневная попойка кончилась..
Какие у меня результы за два прошедших дня?
Всеобщая обгорелость открытых миру частей тела, убитые новые кеды, убитые в них ноги, ибо натирают везде и у меня мозоли даже на ступне - я хромаю, синяки на ногах, и вот терь ещё насморк и кашель - заразили или простудили...
Хрень какая-то, чесслово!

Это, надо сказать, почти половина 10А, уже, собсно, 11А, причём половина наиболее прогрессивная.
Пьющая и курящая время от времени в полном составе=)
(*ну кроме Шурика, он спортсмен*)
Нет, ну это ему не мешало допиться до хасюси...
А вообще.. статистика... три будущих медалиста (ну, я думаю).. вечный лес, и спасибо Губарю за фотку=)
(*и не надо думать, будто Рома обнимает нас с Олей слишком покровительственно*

Настроение сейчас - ОЧЕНЬ ГРЯЗНЫЕ НОГТИ

Последние два дня живу вроде бы не я, потому что такой образ жизни я позволяю себе редко=)
Да-да, после сдачи стихов ЛюбРогу и повышенной концентрации Тютчева и Фета в крови припереться в лес и найти там Амёбу, пойти в магазин и натолкнуться на Рому и Ваню, которые собрались пить пиво, с которыми засобиралась пить пиво и я.
Я вся такая внезапная! (с)
После как-то неожиданно обидеться на них за то, что они идут на Пиратов Карибского моря, а мы с Олей нет, и пойти вместе с ними (сто лет они мне были не нужны, да и вообще меня палят и мне в кино нельзя). Прийти домой и завалиться спать.
На след. день прийти в школу и пофтыкать физику о мёртвых невестах (то, что нам читалось, товарищ Владимир Пропп сто лет назад описал, и я не услышала ровным счётом ничего нового), пофтыкать несуществующую алгебру и пойти в лес, озадачившись спонтанной гламурной идеей Ивана и Шурика пойти на пикник. Организовать организацию за двадцать минут! Смотаться домой и в сбербанк на страшной скорости! Прийти в лес за школой снова и дождаться всех. Повалить в 12 и сесть на 15. Приехать в 16 и закупиться жратвой. (*не устаю себя хвалить, от рассчитанной суммы осталась сдача в два рубля - это красиво*). Пойти по жаре и упереться в чёртову глушь и воопще уже не Зеленоград, где нас ждал верный Лёня Губа. 10 долбойобов на природе, шашлык, дикие песни Ивана, кумар и почти порево (*почему, когда я подставляю лицо солнцу, загорает живот и сгорает декольте?!*). Идиотство_вблизи_родника на протяжении где-то 6 часов, отобранный у меня велосипед Губы, потом всё же отвоёванный и отбивший мне всё, что можно, но в большинстве всё же что нельзя. Очень пьяные и очень потные. Мы доходим до Крюково и прощаемся, чтобы потом я возле МИЭТа столкнулась с Ромой и Шуриком снова. В магазин за водой - а то умру, домой - ноль маминых вопросов. Слитый английский.
Ложусь спать, просыпаюсь и ловлю себя на том, что в данный момент я занимаюсь тем, что отгоняю от себя несуществующих комаров.
Если бы мама это увидела, она бы уже не нуждалась в каменте "мама, я в говно!".
Ладненько, у меня ноги болят так, а ступни так пузырятся, что мне прям-таки страшно, ну как же я завтра потопаю в школу за своим похвальным листом, а?
И дневником, полным пятёрок?
Ладненько, услышу очередную порцию комплиментов и заяв "наша гордость" и айда на концерт Jane Air (сцуко опять ехать до Мосхлеба).
Пошла видеть с ним кошмар. С Мосхлебом.

Мы с бутылкой Швепса решили доказать, что у меня тоже существует этот немеряно ныне расплодившийся подвид под прозваньем эмо-чёлка.

Я сегодня сдала экзамен на пять, и это несмотря на то, что мне достался 13 билет, мне не хватило времени на подготовку и вапще меня не плющило от перспективы спикинговать с Лёней Губой.
И я купила себе такие кеды, такие растакуще охуительные кеды, что семьдесят процентов людей, как минимум, пялились на мои ноги, округлив глаза до степени сами знаете, Кого.
Я уже не говорю о том, что на них есть надпись "Hello! My name is.. " (кто знает, тот поймёт и уколбасится), на них нарисованы ГУБАСТЫЕ БОБРЫ, а носок представляет собой раззяванную ПАСТЬ КРОТА.
Вы понимаете, что я НЕ МОГЛА ТАКОЕ НЕ КУПИТЬ!. Хоть они и 39 размера....

Новая порция говнокрохоток от меня и Мистера_Тамбурина.
На этот раз обратимся к жанру моностиха.
***
Большие косяки гоняют - в жизнь не уступают (о наркодилерах).
***
Отец - страшная пропасть (приписка Жукова - "Эдипов комплекс Флягина")
***
Подлец. Он сейчас созерцает. В дышле (о завистниках кучеров).
***
Женится... Сердце в утробе (о женитьбе).
***
Исповедал вещания свои младенцам (об акушере-аутисте).
***
Вячеслав, двигая баритоном, позволяет себе улыбаться (о ехидных оперных певцах).
***
Фамильные фортепьяны - сиплые часы (.. с похмелья).
***
Носит галстук искрой, оставляя понятия обыкновенно твёрдыми в поле (то ли зарвавшийся Чичиков (у него был костюм с искрой), но, подчёркиваю, в книге Гоголя вообще нету, то ли тайные реминисценции и аллюзии на Васильева ("Завтра была война" - Искра Полякова (искрой-в поле).
***
Запарил верить. Поприще - войне (речёвка коммуниста-пропагандиста)
***
Колыхалась кобыла словно проводник (явно очередной креатив от Венички Ерофеева)
***
Мужик - слово, неподвижно испитое (просто очень глубокая фраза о русском мужике).
***
Рыба - бессловесная. Кровь - солнышка грех (no comments).

Русская классика - это наше всё.

Ну вот, старушке Портновой теперь катит семнадцатый год, и я не могу сказать, чтобы ситуация не складывалась трагично. Это означает только то, что я буду требовать от себя всё больше и больше, перестав советоваться со своим внутренним голосом "уймись ИНОГДА" окончательно.
Родители мне подарили ЯЩИК литературы по серебряному веку, это хорошо. Наташа Чернышёва прислала мне из Мелитополя открытку с пингвином - я умилилась до безнадёжности, целую вечность не получала бумажных писем.
В школе Платон сподобился подарить мне билет до Бангкока Qwerty, а сама она оттаскала меня за уши с небольшим фанатизмом, Оля как всегда зажжгла, ну уж не говоря о том, что все на каждом углу трындят о том, что подарок, сделанный своими руками - лучший, но мало я знаю людей, которым было бы не лень своим словам в этом плане соответствовать. Сказала, что я к её дню рождения должна написать книгу (ну маааленькую). От родственников сыпятся деньги, и меня это уже даже не радует.. во-первых, сама зарабатываю весьма немало, хоть и раз в год, в-третьих, бабушка моя зеленоградская приходила, пока я была на английском, и оставила косметичку с конвертом внутри.
Когда я прочитала надпись на конверте, я расплакалась.
Потому что у моей бабушки.. прогрессирующая болезнь Альцгеймера. Пока что она живёт одна, и справляется, но чем дальше, тем хуже... плохо говорить так, но я вообще удивилась, что она вспомнила о моём дне рождения, потому что она путает все даты.. обычно.. а я ещё... я ведь помню.. что она учила меня когда-то писать.. и проверяла мои тетрадки с русским, гневно преследовала любую ошибку, простительную для детсадовки вполне (чего стоит "аккумулятор"). И вот надпись на письме.. я там насчитала 5 орфографических ошибок, и то потому, что резали глаза.. как вы понимаете, считать их я вообще-то не хотела. Вообще не хотела. Особенно убила "Дашенька, купи себе что захочеш". Господи, этот чёртов мягкий знак меня вообще вырубил...
Я могу сколько угодно пиздеть о том, что считаю желание умереть пораньше дешёвым понтом (и в принципе, я так и считаю для тех, у кого на это веских причин не наблюдается), но я... жить долго... если у меня со всех сторон дикая наследственность.. с маминой - Альцгеймер, с папиной - склероз.. (мою прабабушку, которая умерла, когда мне было пять лет, я не помню здоровой. Она сдвинулась после смерти мужа, не узнавала никого и жила в 50-х годах, называя меня исключительно "плохой девочкой"). И вы будете ошибаться, если думаете, что я хочу жить до старости, а вчера хотела жить вообще.
Вот такой весёлый день рождения. Ну ладно, меня вот радует эмо-гербера от StarFromTheHeaven, и ещё Алекс_Козюля подарил мне первую главу своего восхитительного шедевра "932 по Фаренгейту". Истерика в моей комнате заставила родителей беспокоиться, но уж могу же я поржать со своего эксцентричнейшего подарка?)
Родители смотались, мы не учимся.. мне лень ехать в Рок-Культуру и лень ехать в Экстрим.
Но хотя бы ради того, чтобы написать тупейший пост в духе всех тех девушек, которых "не только в интернет, но и в жизнь пускать нельзя до 18", я съезжу куда-нить и буду хвастацо своей труъ-неоригинальностью и писать много-много "вот".

Наконец-то нашла в инете результаты всероса по литературе по баллам. Осчастливилась чуть ли не больше, чем в тот момент, когда узнала о втором месте..
У меня ажно целых 123 балла из 150, что, по моим личным меркам, очень много. Учитывая то, что готовилась я две недели.. прогресс в сравнении с прошлым годом просто восхитителен - от 99 до 123 - енто рывооок!
Во-вторых, крыса в красной кофточке из города Екатеринбурга - начинаем срочно ненавидеть Урал!
В-третьих, отрыв от Светы Ефимовой - безусловного гения и знатока литературы в такой степени, что дрожат коленки - всего лишь 7 (!!) баллов.
Нет, ну я невъебецки крута.
+24 процента интеллектуального развития.

Где-то я читала, что девушке нельзя показывать, сколько и чего она знает. Во всяком случае, совсем необязательно. Мама говорит, что умение быть дурой - в жизни штука очень ценная.
Ну, как бы я ни выпендривалась в одних случаях и тщательно ни палилась в других, сегодня меня пропалили на всю школу вручением семи грамот с восемью номинациями. Очень было приятно видеть Олю, Ваню и Рому (!), аплодировавших мне стоя.
Особенно учитывая то, как мы слили информатику до награждения, пошлялись по лесу (я и ОльАль), нашли на привычном месте алкашей (но не тех), пошли дальше и нашли алкашей наших, которые со страшной гордостью продемонстрировали нам банки Балтики №3. Мы не особо вдохновились, и спасаясь от погоды "Калифорния зимой" (то бишь жарища хоть язык вывешивай на прищепках), пошли искать тень. Нашли не просто тень, а бомжхату - шалаш из досок и решёток с навесом, пятью стульями и столом. Завопив от радости, расселись там компанией избранных (см. выше), и начали петь дикие песни. Ну, традиционнная программа лесных посиделок - Pop goes my heart, а также неожиданное включение в программу Сплина. Коммунальная квартира-коммунальная страна и хз помнит, что ещё.

Сейчас я закончила написание возмутительной творческой работы по полимерам, - я переложила на стихи параграф про пластмассы. Йобнулась всеми частями тела. Написано сие великолепие чуть ли не гекзаметром (не дай бог мне было съехать на фаллехов гиндикосиллаб), с чередованием дичайших рифм, одических строф, нон и октав. В процессе воспылала ненавистью к А. С. Пушкину, которому эдак двухсотник лет назад "двухстопный ямб надоел". Сцуко, я бы многое отдала, чтобы мне две рифмы "пришли сами", а третью "привели". Я уже не говорю о широчайшем социальном контексте, проявляющемся в рифме "пластмасс - потребительских масс" и т.д. и т.п. Просьбу прочитать по-прежнему буду считать предложением руки и сердца на полном серьёзе, ибо стыдно до красноты степени НастьГрига.
Прям представляю эту картину в будущем:
-Даша, выходи за меня замуж!
-Милый, да вы изволили ли читать-с мою оду о нефти и микс про пластмассы?
-Нет, дорогая!
-Ну так вообразите, дражайший, на что вы подписались!
Итог ясен, химия - зло, ДашПорт - на веки старая дева.

Меня так уколбасило, что мне теперь совсем даже и незачем идти 26 мая на концерт Jane_Air_Open_Air дабы утереть нос тем, у кого он и так достаточно длинен, так как о джанке (по ощущениям) я знаю столько, что вряд ли "солист" достославной группы сможет ещё более подробно проинформировать меня о степени чьей бы то ни было блядовистости и фанковатости.
Бля, полчетвёртого, а мне ещё геометрию учить в окружении крема с гиандуйей и чая с гинкго.

Наверное, я ботаник. Только, чур, ужасно неоригинальный!

Сидели вот мы недавно на литературе с Mr_Tambourine_Man и под впечатлением странного очарования "Очарованного странника" (знаете, знате, что это за стилистическая фигура? это хиааазм), в особенности, безусловно, подщетинивания в процессе чтения критической статьи пришли к выводу, что самые эпатажные белые стихи давно написаны, да не кем-нибудь, а Тургеневым, Лесковым и иже без них (при содействии наборщиков и издателей). Если читать их произведения по вертикали, эксцентричность режет глаза...
Вот, например, чем обогатили мир эпатажа "Записки охотника":

Передвигая ноги,
Разгоралось на небе!
Пуша пёрышки заборам,
Возбуждает неумолимыми лучами
Выгон курицы.
Ленный пруд.
Ниже - носимый зной.
Избы направо - один рукав.
Улыбка как руль.
Фризовые шинели зовут в кабак.
Пива поставили - божья коровка.
Слышанный о лучшем - услышать.
Вошёл.

По-моему, Гинзберг просто курит..)
Далее. Оценочная статья о творчестве Лескова:

Талантливость
теряет
историю.
Тональность
писателя-
страдатели.

(тут сцуко даже рифма имеется)

Мечта о светлой жизни
Рационально душит порядок.
Заедает чудесные деревья (!!)
Сладкоголосное яблоко "юродивца".
Значительны декораторы, и
Предельно обнажены.

Нет, ну разве это не гениально?! Завтра урок литературы. С нетерпением жду..)

Gasparov Uber Alles или Литературоведение like I mean it.

Теорию образов и мотивов подсунуло миру Средневековье, а за ним классицизм в соответствии с теорией простого, среднего и высокого стиля, образцами которых считались три произведения Вергилия: "Буколики" (отсюда нетленка Пьера "эти ваши банальнейшие буколические интермедии, от которых я ржала так, что даже вставила в название дневника), "Георгики" и "Энеида".
Простой стиль, "Буколики": герой - пастух, атрибут его - посох, животные - овцы, козы, растение - бук, вяз.
Средний стиль, "Георгики" : герой - пахарь, атрибут - плуг, животное - бык, растения - яблоня, груша.
Высокий стиль, "Энеида": герой - вождь, атрибут - меч, скипетр, животное - конь, растение - лавр, кедр.
Всё это было сведено в таблицу, которая называлась "Вергилиев круг": чтобы выдержать стиль, нужно было не выходить из круга приписанных к нему образов.
Итак, сегодня мы с Олей сломали ситему и пополнили Вергилиев круг принципиально новым понятием.
Сверхвысокий стиль, "Амелиида": герой - посетитель кафе, атрибут его - тарелка и чайник, животное - божья коровка, растение - ёлка, под которой танцевался ПОЗ.

В кафе в моих волосах Олей была найдена божья коровка, по причине фактического отсутствия у меня таковых, поступок, впрочем, не очень и героический. Оля милостиво пустила эту тварь пастись на своей тарелке из-под блинчиков. Коровка, не веря своему счастью, радостно кружилась в крошеве некогда_блинчиков_с курицей_и_грибами. Подошедшая уборщица хотела забрать тарелку.
"НЕЕЕТ!!! СТОООЙТЕЕЕ" - раздался трагический вопль, - "НЕ УБИВАЙТЕ!". Уборщица в страхе отшатнулась и явно сочла нас безумными вкрайняк, увидев оберегаемый объект.
Тварь была названа Флаббером и пущена пастись по моей руке, на которой она тормозила с завидной регулярностью и что-то кушала (это не значит, что у меня руки покрыты едой-но ЭТО там что-то находило).
Прослушав две песни Джо Дассена и поймав в этом на редкость хороший знак, мы вышли и отпустили Флаббера на волю - я посадила его на ёлку и попрощалась.
Всё это, конечно, кажется бредом.
Но нам, Девушкам_спасшим_божью_коровку, кажется, что Амели поступила бы точно так же.
А это главное.
(*сегодня папа был принуждён к просмотру. Не досмотрел - спать ушёл. Гармония мира заметно всколыхнулась*).

Давно было пора на какой-нибудь почве сдвинуться - ну вот, я сошла с ума на почве Амели:)

Это фильм, обязательный к просмотру, а человек, которому он не нравится, почитается катастрофически безнадёжным! Знаю двоих (не позавидуешь).

Единственный, который я могу пересматривать с любого места с неизбывным восхищением.

Сбылась мечта идиотки - дневниг "Амели"+эксклюзивный саундтрек:) 

Нет, ну как можно жить без Амели с Монмартра, а?! 

Сижу вот и весь день пишу реферат по замухрыжистой латиноамериканской стране. Конечно, полгода было дано.. но я совершаю знаменитый "русский рывок" и делаю 30 страниц счастья Дубраве в эту ночь. После-е-еднюю.

Ну как обрисовать этот ужос? Единственное, что приходит на ум, так это цитаты из "Покровских ворот", и вот поди после этого заикнись о том, что это не абсолютно универсальный фильм?

"Женщина ска-а-а-азочного ума! Занимается Ю-ю-южной Америкой! Характер такой, что - фронтом командовать! А выбивается из сил.."

 

Hallo! Ich bin schlafe in die Schokolade!

Und er macht eine Pinakolade,

Aristotel und Dekart

Macht einen Lieblingspart

Eeeee! (с) 

Если ваши френдленты, дорогие друзья и одноклассники, давно не были загрязнены, то я пришла спасти положение и исправить эту в высшей степени досадную оплошность.

Год назад было модно и актуально жаловаться на одиночество. С прискорбием сообщаю, что одиночество - и так дохлый номер, так что оплакивать его в разных аспектах я больше не могу.

Из последнего. Была вот я на опере "Любовь к трём апельсинам", ну а в стиль моего папочки в достаточной мере входит понятие "авангард", чтобы он приспособился таскать меня исключительно на такие постановки.

Поскольку в антрактах я с циничной усмешкой читала "Убить пересмешника" и мечтала о маленькой собачке, которая, при появлении у меня таковой и окончательном уподоблению меня несравненной Пэрис Хилтон, будет названа Аттикусом Финчем, а также пила легендарный халявный Нескафе, от которого так воротит StarFromTheHeaven, то мне даже не пришла мысль о том, что влюблённость в три апельсина - это лучшее, что мы с Олькой могли бы избрать с нашими-то манерами их чистить.

Ну да ладно. Всякие паяцы и комедианты в нерегулируемых количествах скакали по залу и пели из всех углов, что мне понравилось. Потому что звучище очень объёмный. Была обещана девушка в апельсиновых шкурках - смотрите, какую лажу подсунули вместо этого. Было много дыма, пара и кашля в зале. Был совершенно безголосый Принц. Зато было весело. Много яркости и померанча. Весьма впечатлили гигантские отрезы шёлка, из под-которых постоянно неожиданно кто-то появлялся. Они клубились и летали по всей сцене - лёгкие куски ткани.

Культурный голод был утолён, но я бы всё же зажлобила на это 2000 рублей за билет.

Ну ладно. Мариинка в Москву приезжает редко, а Гергиев в качестве дирижёра - это уже то, за что следовало платить и больше. Потому что как он строит оркестр и как оркестр у него играет - это словами непередаваемо.

Всерос - штука полезная. Антон теперь приглашает всех в ТЮЗ на халяву, и стоит возжелать - я могу попасть бесплатно на любой тамошний спектакль. Не знаю, как сцуко-Скулачёв это проворачивает, и что он с этого имеет, но для меня, торкнутой театралки, это круто и всё тут!

 

УРРРАААА!!!!!!!!!!!
Я нашла в инет-библиотеке три нечитанные в детстве книги из серии про страну ОЗ, УРА!!!!
Мой дество прошло под знаком страны Оз)
До сих пор чуть не плакала от отсутствия у себя Стеллы из страны ОЗ.
Наверно, надо перечитать предыдущие... ээ... 13 книг..
вот оно, счастье!!!!!

Так давно не постила тут, что уже кажусь гостем сама себе в собственном дневе))
Подводить итоги года - я задолбаюсь, потому что такого насыщенного ещё никада не было) Наверное, стоит всё-таки поверить в исполнение желаний и ваще в само понятие Нового года, начинающегося с 1 января..
потому что уже с 6 января моя жизнь летела ко всем чертям кувырком и налево)
Да, а если бы не Влада, то НИЧЕГО бы не было.
Влад, несмотря на всю нашу натянутость отношений сейчас, знай, что я очень тебя люблю и очень тебе благодарна за то, что ты для меня сделала!! И всегда буду. Всегда останусь. Без тебя я бы не была сейчас тем, кем я являюсь.. ты, может быть, думаешь, что это к худшему, но менять что либо поздно, и всем, что у меня сейчас есть в сердце и голове, я обязана тебе.
Спасибо... просто спасибо)
Такого количества новых аффигительных знакомств я не заводила никада, а уж тем более в рамках такого мааленького и вроде бы незначительного отрезка времени, как один год. Если раньше я считала, что между мной 8 и 14-летней огромная разница, то теперь я думаю, что между мной 14 и 15-летней разница куда как большая)
Нет, ну посмотреть хотя бы на мою аську)
Сурки притащили в мою замкнутую реальность столько всего, что это никакому описанию не поддаётся. Исполнилась моя мечта трёхлетней давности. Сыграла. Да ещё три раза. Выиграла. Осчастливилась.
Что я читаю, что я смотрю, где я лазаю в инете, как я думаю и через призму чего я рассматриваю такое понятие, как прошлое.. всё связано с СУ. Пока что. Я не зацикливаюсь, но, чёрт побери, такое из головы не выбросишь.
Артек - всякое бывало, и много ассоциаций вызывает сейчас. До сих пор детски горжусь тем, что ни разу не потеряла спокойствия. Такой насыщённой и весёлой пионерской бытовухи нигде больше не найти.
Правда, до сих пор ощущается впечатление инкубаторского цыплёнка)
Моя харизма и готовность рожать никогда не просочились бы на ТВ, Тина бы не пела по-грузински, Шершневаса бы никто не призвал ЗАСОХНУТЬ и идти НАКУБ! ужос, что было бы, если бы я не пришла (*почёсываю за ушком свою манию величия*).
Короче. Если бы не СУ. Не нашла бы дружбы, любви, осознания уместности. Не ринулась бы вперёд к самосовершенствованию. И вапще была бы ментальным овощем)
Далее. 3 место на всеросе убедило меня в том, что я катастрофически небезнадёжна в плане литературы и на что-то гожусь) приглашение на всерос по русскому тоже было весьма лестным)) грант, выплаченный за мой скромный в рамках трансконтинентального масштаба успех, побудил меня а) получить таки паспорт; б) почувствовать себя мажорчегом).
Если бы не этот год, я бы никогда по факту не засвидетельствовала собственное безумие, хотя никогда в нём и не сомневалась. Считала себя несклонной к авантюрам и экримализму. Фигушки. Поездка в Киев 16-17 декабря развеяла в пух все заморочки. Я могу быть весьма милым психом) ах!
Не поняла бы, насколько ценю Ольку. Без неё моя жизнь даже с СУ была бы беспросветна и дико одинока. Выразить всё, чем я ей обязана, невозможно. Люблю!) и нашу астральную связь подтверждает хотя бы мегадиалог, клином вошедший в мои представления о времени и пространстве:
-Оль.. у нас сегодня физику отменили.
-Сеанс в 12.40, ты не успеешь.
... ну и конечно наши вечные посиделки в кафешке, наши истерический хохот по любому поводу (никогда не поверю, что кто-то в мире ещё умеет так смеяться, как мы), полное взаимпонимание и полное отсутствие эгоизма в общении. Со мной такое редко) и т.д. до бесконечности....
Школьные друзья, в т.ч. однокашники, приколы про губу, расцвет чувства юмора, мама, папа, курсы... всё, всё появилось или окрасилось по-другому в этом ЗАМЕЧАТЕЛЬНОМ, ПРЕКРАСНОМ, ВЕЛИКОЛЕПНОМ 2006 году!!!!!!!
Если бы каждый год по эмоциональной наполненности и событийности, спроецированной на прошлое и сравниваемой с ним, у меня всегда был похож на этот... я бы точно знала, что Я - САМЫЙ СЧАСТЛИВФЙ ЧЕЛОВЕК НА СВЕТЕ!!!!!!!!!
Включив голову, я наконец полюбила Новый год (вообще-то, я его ненавижу. То есть я так думала).
ОБОЖАЮ ЭТОТ ПРАЗДНИК!
Всем-всем желаю множества этих приятных банальностей, позитивизма и веры в исполнение новогодних желаний) не скупитесь на радость и оптимизм.
А жизнь, начинающаяся с чистой перевёрнутой страницы, "дьявольски, дьявольски прекрасна!!" (с)))

И то, что будет, ещё никогда не было таким прекрасным).
Обещаю.

Меня не было здесь около двух месяцев, но есть повод, достойный упоминания, чтобы отписаться здесь)))))))))))
http://www.jj.ru/aga/
ДА, МЫ СДЕЛАЛИ ЭТО!!!!!!!
МЫ ВОССТАНОВИЛИ ГУБАСТОЕ СООБЩЕСТВО!!!!
Можно прекращать злиться на админов Лиру - оказались мегалохами (тока не палите меня им))))
Это точка отсчёта полосы счастья в моей жизни...)
Надеюсь, кому-нибудь наше мудозвонство тоже поднимет настроение)
Добро пожаловать.)))

Меня заебала ваша контора - и всё это тема для разговора!!!

Снова вырвалась в инет, у меня уже даже ощущение, что он у меня есть. Обожаю ОБЖшника, который МНЕ задал РЕФЕРАТ на тему "Вооружённые силы иностранных армий"!!! это я ещё наивно предполагаю, что я псих.

факты однйо строкой.

Самосовершенствусь. Одолела 70% программы, обучающей печати 10 пальцами. Вот эту мессагу уже печатаю как заправская машинистка.
Вспомнила, как это - рисовать.
Вспомнила, что Олей и Платоном мой мирок таки не ограничится и начала усиленно общаццо с однокашниками. Альтернатив всё равно не наблюдается.
Читаю как бешеная, воплощаю в жизнь идею-фикс семилетней давности. Конкретно взялась за полное собрание сочинений Диккенса наконец. А шо, я уже асилила 6 томов из 30))
Таки гуляю и таки в кафешке отрываюсь почти ежедневно, узнавая всё больше от деффачки-скандал.
Свечусь щастьем и оптимизмом.
Губному креативу не дам загнуться.
Стала циничной до крайности.
Подумывала о суициде, ибо жизнь скучна. Жизнь скучна, но суицид вряд ли меня сильно развеселит. )))))))) так что живу.
А то кто будет ржать на весь класс при любых условиях? Без кого ЖОПА не ЖОПА (Жуков-Оля-Платон-Алексеенко, у них модные инициалы)))?? Кто буит ходить в рыбный ресторан (нашу школьную столовку)))) с выражением дурацкого счастья на лице? Кто будет целыми днями гоняться за Губаревичем и приставать к нему, снабажая убийственным кол-вом собсной харызмы? Кто буит колбаситься, прогуливая физру, бегать из леса под проливным дождём и нарываться на замечания администрации? Не. Меня удерживает перспектива загибания моих милых имбицильчегов))) Ну и мало ли, может я кому-то нужна ещё для чего-то)
Отправила в отставку весь негатив и хотела б я пасатреть на себя грустную и неоптимистичную..) анрил.
Чувство юмора убийственно... Я здраво рассудила, что вряд ли мои положительные стороны находятся в прямой пропорциональной зависимости от кол-ва никотина, поглощаемого моими лёгкими.))
И вапще, я "ошибка природы" (с) Губаревич. Осталось только просить природу, чтобы она ошиблась ещё хоть единожды так воть)
(*правда, если я ошибка природы, то надо мной хотя бы трудилась она и работала, в то время как на НЁМ конкретно отдохнула, логарифмически или матрично вычислив лишь форму губ").
А это моё последнее сообщение здесь, ибо перебираюсь на ЖЖ и замыкаюсь в ракушге, страдая фигнёй и печатая всякую ерунду. А то тут изначально развела вшивые гнилостные философствования.. атмомсфера для фигни не та. Я обиделась на админа лиру, который удалил наше сообщество.
Безгубый уродец.
Щекастая падла.

В колонках играет - нету тут колонок. это клоака Зелика.
Настроение сейчас - аффигезное всем назло и всему вопреки

Итак, по закону сей факин лайф, именно тада, када я уже решила бросить курить, меня запалили)))) родители показали себя во всей красе, потому что теперь я:
-лишена денег абсолютно;
-обнюхиваюсь мамой дважды в день;
-ежедневно шмонаюсь на предмет обнаружения никотиновых палочек;
-лишена курсов английского (платных) и курсов по литературе (бесплатных);
-лишена поездок в Москву абсолютно;
-стою перед угрозой попадания в наркологическую клинику,
-подвергнута свозу в медицинский музей для лицезрения лёгких курильщика (восторга не испытала);
-рентген лёгких, медикаменты - радужная перспекива;
-не менее изумительная перспекитива своза в анатомический театр на вскрытие куряжки;
-записывание родаками всех окончаний моего рабочего учебного дня. И если я задерживаюсь на большее кол-во времени, чем мне нужно, чтобы дойти от школы до дома - сие есть пиздец;
-блокирование номера моего мобильника (обещали ненадолго, но хуй ведь, хуй);
-ограничение общения, даже с Олей можно только у меня дома и при открытых дверях;
-венец всему - лишение Интернета. Совсем.
Всё это до середины января.
Щас я пишу из инет-кафе, случайно найдя его по дороге из бассейна со Дня здоровья, который сёдня был у моего класса.
Люди, это ЗАДНИЦА)))) и при всё при том никогда я ещё не была такой оптимисткой, никогда так не веселилась, никогда не светилась счастьем и не была так уверена в себе)))))
Ну, я не курю..)) правда, мы таки укурились 25, устроив шаманский обряд над растерзанными тремя пачками зубочисток. Это было важно))) Это очень мудрый и невероятно действенный псих. ход. Я дико хочу курить, но впоминаю о том, что похоронила свою зависимость и терь прекрасна и не туманно-глюкнута.
Всем хой, мож через месяц чо-нить тут и напишу, если пустят, если удастся))))))

В колонках играет - Канеша ж, Робби Вильямс
Настроение сейчас - ЭМОциональный подъём :)

Много изменений произошло за ближайшие несколько дней. Видимо, настало время, и дальше мой Путь без них невозможен.

Я не верю в случайности. Ни одна случайность не случайна.
Я курю уже два года.. без 2 дней. Конечно, не раз пыталась бросить и бросала, но неизбежно возвращалась к этому опять, и кажется, окончательно завернулась в циклическую спираль своего безволья.. Кучу раз обещала Ольке бросить, год отбивалась от её комментариев и просьб, желаний выяснить, зачем мне это нужно, год твердила, что это моя жизнь и её это не касается. И в итоге... научила её курить. А меня - Платон. Вот такой наш укур-кружок улётных раздолбаев.
Мне надоело чувствовать стыд и вину перед своими родителями за это. Они безмерно меня любят, делают для меня всё, что только могут, хотят мне только добра, они умны и я их очень уважаю. Я восхищаюсь ими. И чувствую себя недостойной их. Выблядком в собственной семье ощущаю себя. И это ужасно.
Мне надоело затуманивать себе рассудок и мозг, надоело думать о том, что последствия страшны и вдруг у меня в организме уже всё неизбежно, я не смогу родить нормальных детей и мои лобные доли разрушены в нулище, даже не сформировавшись, следовательно, на пятые ступени систематического интеллекта мне не вступить никогда...
Куча пародоксов. Но я курю не по тем причинам, по которым должна бы этого не делать.
Мне надоело называть это зависимостью, хотя это вредная привычка, и привычкой, потому что всё равно это зависимость. Моё никотиновое чудовище гложет меня изнутри. И оно меня порядком достало, честное слово. Вот только оно живучее. И старое.
Мне надоело говорить всем, кто может, хочет или вынужден меня слушать, что я абсолютно свободный человек, и нет у меня ни предрассудков, ни значимо-заметных комплексов, ни ханжества, ни табуированных тем в разговоре, ни зациклинностей. Не ригидная я и не обсессивная, ага, поняли, дааа? Но есть единственное, от чего я точно не свободна - это никотин.
Я презираю себя за безвольность, ненавижу каждую выкуренную сигарету и не бросаю курить.
Я ненавижу запах дешёвого табака и терпеть не могу курение выпендрёжное, я могу прочитать лекцию о его вреде, жеманно и лицемерно забыв, что сама курю с 13 лет.
Я пообещала Оле неделю назад, что я брошу. В глубине души я не была в этом уверена, но ведь ничего бы не случилось, если б я своё обещание не сдержала. Оля курит. Только за компанию. Только со мной. Меня мучает совесть. Да, представьте, она у меня есть. Мы даже решили, что устроим 25 сентября, в исторический день, поход в мегагламурное кафе Монтекки, на которое у нас не то чтоб были деньги, да и не то, чтоб их и не было, но просто оно неудобное. И укуриться в честь бросания курить. Вполне стильно и в нашем духе. И напиться наконец. Страшно подумать, в последний раз мы напились вместе в 8 классе. То есть хоть прогресса и нету, но и не регрессируем пока вроде. И в Монтекки есть зал для курящих. Я за два года курения ни разу не стряхивала пепел в пепельницу. Прикольно? Нет. Бомжевато. Но это так.
Случайностей нет. Их не бывает. Я слишком в это верю. Зайдя вчера совершенно случайно на Альдебаран, инет-библиотеку, и совершенно случайно глянув на топ-10, я узрела там название книги "Лёгкий способ бросить курить". Практически машинально тыкнув на ссылку без малейшего желания что-то читать, я всё ж таки углубилась в аннотацию. И предисловие.. и первую главу.. и вторую.. и третью... и четвёртую..
Знаете, что?? Я таки брошу. И упади на меня стремянка, если это не так! Автор дьявольски убедителен. Просто таки разяще. Ну и статистика впечатляет - 95% прочитавших её курильщиков бросили.. центры имени Аллена Карра, автора, есть повсюду и на их счету десятки тысяч вылеченных (да, я признаю себя больной. И это очень важный шаг). Я знаю, что после того, как я дочитаю последнюю фразу этой книги, я уже не возьму в руки сигарету никогда. Можно меня облить скепсисом, можно прибить к полу безразличием, но я-то знаю, что это так.
Мне нравится установка автора - не бросать курить и ни в коем случае не сдерживать себя до конца прочтения. Я дочитаю книгу в ночь на 26. Ага. И двухлетнюю годовщину апофеоза моей жизненной глупости мы таки отпразднуем!!
Я начала уважать себя после этого. После ПРИНЯТИЯ ВАЖНОГО РЕШЕНИЯ. и ВЫБОРА СВОЕГО ПУТИ.
Случайностей нет. Может, я должна была начать курить два года назад, чтобы через два года найти эту книгу, бросить самой и сподвигнуть на это кого-то ещё?
Может, с моей зелёной аурой (чесс слово, она у мну зелёная), с моим оптимизмом, влиянием, даром убеждения я смогу помочь кому-то ещё?? Ведь нет ни одного курильщика, который не жалел бы, что таковым является.
Правда, автор вот уверен, что его книгу читают только те, кому её впихнули любящие человека люди. Слыыышите!! Меня никто не любит, во жуть-то, а?) Ну ладно, зато я при желании могу любить весь мир (мир просто нечасто делает что-то, чтобы я это делала). Случайностей нет.
Все боятся бросить. Что ж, и я тоже. Но уж в полном отсутствии смелости меня нельзя упрекнуть. Короче, Карр жжот, Даша возрождается. окончание перезагрузки - ночь на 26 сентября.
Хоть кто-то меня поддержит хотя бы в моём собственном бросании, интересно?
Или меня таки загнобят ехидством и йадом?
Ладно, знаю, кто мне надежда и порука. Да нет, не Оля. Минздрав. С каждой пачки зыркает, падла этакая всевидящая. Ладно, наконец считай до меня достучался.

Кто-нить мне объяснит, зачем я этот пост написала?
Нет таких.
Ладно.
Я вам припомню))

..у нас твориццо в классе. Близится Губной Армагеддон, точно говорю. Такие перевороты творятся, что нам с Платошей остаётся лишь изобретать политику ненападения, губопацифизма и нежного губного хиппарства, валяния в цветах, с лозунгами "All you need is GUBA" и т.д. Мы - за мир. А вообще безумно интересно. Социальный процесс пошёл, со стороны наблюдать дико познавательно и круто. Осталось тока кому-то всё это рассказать.. убивает то, что я - враг народа, хоть и в полушуточной форме. Я!
Сегодня я получила паспорт. Теперь я наконец законопослушная гражданка родной страны)) ну ей-ей, то ангельское существо на фото с лемурскими почти глазами и бровями вразлёт - эт НЕ я.
Мне нечего говорить, а то, о чём хочется, какое-то больно туманное. Ничо не понимаю.
Хелп ми, май разум.

Столкнувшись утром с катастрофой планетарного масштаба, ну, трансконтинентального уж точно в виде неприбранной квартиры и мамы, грозно стоящей над душой и упрекающей меня во вселенском эгоизме, я подумала, что этот день моей жизни однозначно потерян для вечности. Но вспомнив, что я вообще-то являюсь носителем двух Буддийских каналов - Фарун Будда и Фарун Будда Сурий Сан Лай, и ещё Рейки до кучи, я решила поразить мир своим спокойствием и смиренным принятием пылюки на всём, что только есть у меня дома и заодно почувствовать себя титаном Чуллакаммавибхангасутры, всё это быренько ликвидировав или приведя в надлежащий вид (относиииительно надлежащий). Почувствовав в себе силу и мощь, я позвонила Ольке и пригласила в кино. Ответом мне было нудное гундение по поводу завтрашних уроков, домашки и вредной сестры, которая в кино идти не хочет. Заорав, что я всё равно пойду на Парфюмера, я таки добилась своего, правда, мне обещали лишь подумать. Через полчаса перезвонили с высочайшим согласием и послали за билетами (вот она, моя кара - иметь кинотеатр в 50 метрах от дома).
В кино мы пришли рано и устроили фотосессию возле игральных автоматов. Кажеццо, развлекали всех своими картинами самоубийства и руления, ибо всё сопровождалось какой-то хренью смешной и губастостью.
Парфюмер. Фильм мне понравился, причём понравился очень, чего не случалось уже 2... 3?.. 4!!.. года. Правда, фильмов, которые бы меня не смешили, кажется, уже не осталось. И этот не исключение, особенно рядом с моей убийственной подруженцией.
Узрев плавающую не то в спиртовой, не то ещё в какой-то огромной банке девушку, мы с Олей, перекосившись и замерев от ужоса, проникнувшись обстановочкой и конкретно притихнув, таки завыли "Онаааа... плавает в формалииине...".... было ф тему как никогда.
Когда в городе объявили комендантский час и всем раздали оружие против таинственного убийцы, и показали кадр: спит какой-то чувак с пистолетом, приходит слуга, что-то говорит, тот с перепугу его мило и быстро пристреливает. Ну и как вы думаете, кто были два человека в зале со смеховой истерикой??)))
На слова священника "Аллилуйя" мы хором и громко ответили "Харе Кришна", а от слов "Омен" меня чего-то маленько приколбашивало каждый раз.
Несмотря на ржачные моменты, фильм однозначно классный. Даже не ожидала. Хоть и не читала книгу, но мне кажется, её дух передан очень точно, не зря ведь Зюскинд двадцать лет не продавал прав на экранизацию, боясь, что все запахи утеряются, а ведь ими полон весь фильм. Я его буквально чувствовала, нюхала и ощущала гениальность!
Очень меня впечатлило то, что концепция кино развёртывается только в самых последних кадрах, до того будучи просто интересной криминальной историей, приправленной огромным количеством экзотических и тонких ароматов. Финальные сцены и слова, их сопровождающие, просто замечательны, во всяком случае, мне они таковыми показались.
Хотя, прямо скажем, провозглашать смыслом жизни безумную всепоглощающую любовь - это для меня ново всегда, но в принципе, сюжет затёртый. Ну, безумная любовь - с безумными оргиями и аццкой страстью - это оригинальнее, как тут. Власть над миром, терроризм, всё провозглашается тленом и ерундой рядом с безумной любовью. Моя реакция в душе "хм.. идите нафиг, но надо подумать".
Этот фильм подарил мне ощущение бесконечности в один из моментов, реальное, наглядное. Вот когда я испытала чувство настоящей свободы. А не на Крынычке, как мне Трибрат обещала.
По окончании мнения разделили. Аня сказала, что фильм омерзителем, мы с Олей бросились его защищать.
Порешили на том, что главное нам не стать после него маньячками, не бегать по школе и не мочить девушек с целью создания идеального аромата. Я заметила, что по сюжету нам нужны 12 красивых девственниц, а мы столько в нашей школе точно не найдём. Так что живи спокойно, 1353.
Распрощались. Я пошла пить лате в одиночестве, хмуро подумав.. "ну.. за безумную любовь, что ли", чокнувшись со стулом.
Короче, Парфюмер таки мне сказал о том, что нужно иметь цель в жизни на любой момент существования, иначе всё может обернуться очень плохо))) и что всё может оказаться бурдой рядом с неумением любить и быть любимым. (эмоции-2: "идите нафиг, но я таки над этим подумаю"). Фильм мне почему-то напомнил Алхимика Коэльо, уж не знаю, каким криводолбанным путём моих ассоциаций. Там - о Пути и о неналичии случайносте на нём. Мне нужно всё, весь опыт, все впечатления, все эмоции и мысли. Ну что ж, считайте, что я озадачена.
А пока учу историю и подпеваю Робби Вильямсу..
И спасибо Фарун Будде, вспомнила о нём впервые за два года. Почему перед угрозой уборки именно - надо подумать....

Я рулю)

ЭТО УЖАСНО!!! МОИ ГУБЫ НЕ КАК СПЕЛЫЕ ВИШНИ!!! И Я НЕ КУКУСЬКА!!!!! ААА, ЗАЧЕМ Я ПРОХОДИЛА ЭТОТ ТЕЕЕСТ???

В колонках играет - Мельница, Ночная кобыла

В последнее время так увлеклась нашим маразматичным сообществом, что уже и забыла про свой дневник. Мне наверно совсем нечего сказать и я категорически разучилась думать серьёзно, находясь в каком-то пьяноватом угаре постоянных губастых приколов.
Кто ещё не видел совместного крео меня и Платоши, прошу по этой ссылке http://www.liveinternet.ru/users/guba . Ну, поймут немногие, но скажу вот что...
Всё то, что там есть, повергает меня в безумную истерику, как только я начинаю читать свои или чужие каменты, настрой мигом взлетает до небес и мир начинает казаться весёлым и солнечным. Ну, это издержки учёбы в моём классе и ваще, губастые приколы - это уже нечто подсознательное.
Но вот значение этого всего постоянно мне кажется неясным, то есть, почему мы, люди с хорошим чувством юмора, вполне умные, хотя и порядочные долбоёбы тоже, так налетаем на человека, который нам ничего плохого не сделал, не сделал вообще ничего нам?? Почему затуркали его окончательно, отбили желание с нами общаться, ведь каждая сказанная фраза - причина для очередных приколов и угаров?
Нашему колллективу нужен козёл отпущения, наверно. В одном опыте с крысами, проведённом в Англии, делали вот что. Заселяли большое количество крыс в одну клетку. А у них очень чёко выражена социальные иерархия. Есть император, есть приближённые к нему лица, есть и своеобразный козёл отпущения, то бишь такая себе самая забитая и убогая крыса. На ней срывают злость и ярость те крысы, что стоят на более высокой ступени в социуме, но всё равно низкой по отношению к остальным, особенно императору. И так каждая низшая ступень у крыс подвергается нападениям и срывам со стороны высшей. Через некоторое время эту самую убогую крысу убирали, и срывам подвергались следующие за ней по лестнице убогости. Убирали до тех пор, пока не остался один император, без приближённых. И что же с ним произошло? У него случился разрыв сердца. Он сдох от невозможности на ком-то сорваться.
Я себя чувствую крысой, заседающей в парламенте. Не императором, не приближённым лицом, а равным по отношению к другим таким же.
Когда у общества нет возможности выгружать свои проблемы и конфликты на ком-то, оно быстренько загибается и расслаивается. Но наш класс гениально справляется с подобными возможными разногласиями, ибо у нас всегда есть человек, одно упоминание о котором вызывает ржач у большинства и который не сможет ответить ничем на какие угодно действия. Ну, нам следует отдать должное, наши издевательства проявляются только в устной, письменной и фотографической формах.
Но тем не менее. С одной стороны, нам везёт. С другой стороны, это говорит о том, что мы не умеем решать проблемы и конфликты и не можем быть единым коллективом (ну, это всегда было ясно). Мы бездарны. Но в то же время...
Я всё прекрасно понимаю, да и Платон тоже, называя наш бзик ширпотребной шнягой, но остановиться мы не можем. И я этого делать не стану, пока вдохновение не увянет. В конечном счёте, не так уж много у меня способов для быстрого и невинного расталкивания себя из анабиоза и сомнамбулизма.

Мне очень надоело моё окружение, безусловно, кроме Оли, ибо такого взаимопонимания и такой дружбы могу пожелать в виде особого дара небес всякому. Но как же меня все достали, я просто не могу передать! Включаю аську - на меня налетает целый рой идиотов, совершенно мне незнакомых порой, и все требуют или внимания, или подробных отчётов, но что самое ужасное - так это когда меня купают в собственных проблемах! Я понимаю, что могу порой дать толковый совет, что из меня вываливается оптимизм весьма часто, что я спокойна и уравновешенна абсолютно всегда и практически никогда не бываю пристрастна. НО Ё-МАЁ!! Почему-то я этого никогда не делаю, никогда не прошу о помощи и никогда не говорю никому о своих проблемах и траблах!! Поддержка - кроме Оли и мамы, уж не знаю, кто мне её даёт и какими завуалированными способами проявляет, или, может, я слепая, не вижу чьих-то стараний, фильтрую и обесцениваю чьи-то мегапотуги??

Почему моя ценность не во мне самой, а в том, что я наболтаю и сколько времени проведу, бесполезно пытаяся вложить свой позитивизм в чужие бошки, которым надо пожаловаться, но которые скорее удрочатся или укурятся, чем будут что-то воспринимать или менять? Мне не жалко советов для тех, кто к ним прислушивается, но я готова порвать на куски тех, кто просто запаривает меня удолбанным пессимизмом и тем, как всё вокруг плохо. Могу ночами сидеть в инете или говорить по телефону с теми, кто знает, чего от меня хочет и сам что может сделать. УДИВИЛИ НАХРЕН!! Будто сама не вижу или не представляю!! Канеш, есть и хорошее - опыт для будущей профессии, но я кажецца не получаю денег за то, что являюсь личным психологическим консультантом кучи челов из своего контакт-листа!
И это одна из причин, по которой у меня так мало друзей - дело не в недостатке общительности с моей стороны, дело в том, что у меня уже аллергия на чужие мелочные проблемы! А своими я бошку забиваю только одному человеку (угадайте с трёх раз, кому).
Короче, меня все просто безмерно достали, меня уже замучили эти псевдоглобальные проблемы, которые меня окружают повсюду! У меня своих ДО ХРЕНИЩА, но кто о них что-то слышал??? Кого я ЛИЧНО задолбала перечислением минусов своей жизни??
Себя я уважаю за самостоятельность и самодостаточность, не понимаю, почему мне взаимностью не отвечают?
Почему я сёдня такая злая? Есть причины. Меня достал тот стереотип, который ко мне приставили - что у меня не может быть плохого настроения по определению! Поверьте, может! Да, я тоже могу быть озлоблена, могу громить всех подряд без разбору!!
Мне хочется кричать, а я молчу, возможно, мне внимания не хватает, НЕ ЗНАЮ!!!! Но мне совесть не позволяет никого грузить, наверно, зря.
Пойду что ли на стул поору или тарелку разобью.
Ладно, смысл все поняли - все уроды, Даша белая и пушистая, обиженный гений социального труда. Это не так, но я тоже живой человек, представляете??

Вчера был убийственный день, все уроки ужасны, а я снова больна и тормознута.
На английском я себя чувствовала зулусской делегацией, ибо не понимала половины и читала с таким диким произношением, словно всей целью моей жизни было совершить преступление против языка и изговнять там как можно больше слов. Домашку задали такую, что до ночи её сделать не удалось, пришлось вставать в 6 утра и дописывать. Страхиття.
На литературе от меня как всегда ждали умных мыслей, способных опровергнуть всю бредятину, до этого сказанную классом. Ну блин это ладно, я привыкла, даже соответствовать удаётся. Но муть в том, что повторяли стихотворение Пушкина "Отцы-пустынники и жёны непорочны..", сопостовляя его вторую часть с реальным текстом молитвы. Мало того, что я довольно циничная атеистка, так меня ещё тошнит от молитв христианских! Дааа, мне было очень плохо. Меня почти реально блевало. В последний раз так было три года назад на художке, када мы писали зачооот - "Отче наш" кириллицей. Чуть не померла.
На физкультуре 45 минут ровно парила мозги такой же халявной однокашнице, как я сама, Артеком, и что примечательно, она меня даже слушала. Ну, я её хорошенько посмешила.
Алгебра и геометрия прошли под вечным страхом вызывания к доске разбушевавшейся Иннки, наконец-то мы проходим тему, которую я мало-мальски понимаю и там и там, хотя без того, чтоб я не облажалась - без этого не получилось. Но облажались даже лучшие ученики (по математике), так что я скромно затерялась на заднем плане со своим примитивным незнанием теоремы прошлого урока и неумением её применить.
Следующий английский был маньячен, но сонен. 6 урок, даже беситься сил нет.
ОБЖ было страаашно, ибо Олька тока и делала, что повторяла мне разными интонациями слово "Гюба", от чего у меня от усталости и от сознания невозможности смеяться весь урок была истерика. А када она ещё начала читать конспект по ОБЖ на мотив Формалина, я просто улетела.
Это было проклятье дня!!! Ну сколько, сколько ж можно меня донимать Формалином?? Всегда я относилась к этой песне настороженно, в Артеке она меня утрахала, так нет же, терь Олька туда же ( "И ты, Брут"). Ещё коза меня заставила скачать клип и показать ей. Свершилось нах. Ещё ведь слов не знает и у меня спрашивает! ну, я не все, но таки знаю и это всё просто ЖЕСТЬ!!!!!!!!!
Меня задолбал Формалин. Я так больше не могууу!!!!

-(*после истерики*) Оль, ну и кто ты после этого??
-(*свирепым басом*) Я ЭТО ДЖАААААНК!!!!

Разве не ужос? Меня обложили...

Свершилось! Вы таки прошли этот тест. Скорее всего, вам подходит песня Королевна.

текст: http://www.melnitsa.net/index.php?id

Пройти тест

а я и не сомневалась))

В колонках играет - Lustra, Scotty doesn"t know

Так, сейчас я буду шумно восхищаться!!! День, конечно, полон перлов, но они локальны, то есть известы тока мне и Оле.

(*на географии*)
-Оль, а если бы тебе предложили на выбор: рай или Губаревич, ты бы что выбрала?
-По-моему, это одно и то же!!!

(через полминуты)
-А что вообще такое рай?
-Это одесский рынок!!!

Я таскаю в школу полный гигантский портфель учебников, в который вечно что-нибудь не влазит. Оля ходит с маленькой сумочкой, в которой помещаются пакетики с элитным чаем и коробочка сахарозаменителя, а также презервативы (отдельн. крео), щётка для профессиональной укладки, зонтик и таки учебники. Как это, а? По-моему, Петрушевская, када писала свой гениальный рассказ Изменённое время, просто сдула Олькин случай, мною названный Изменённое пространство.

Я никогда не ощущаю чувства голода. За 4 особенно голодных года художки я научилась его начисто блокировать, иначе давно бы померла) А сегодня я дважды была затащена в столовку и накормлена сначала завтраком, потом обедом, беспардонно отобранным у пятиклашек-наших фанатов. Что-то в этом мире таки меняется, но постоянно от меня ускользает..)

(*за распитием элитного чая с клубничным кексом в нашей грязной столовке*)

-Оль, ты меня лишишь самого дорогого...
-Девственности?
-Размечталась! Гастрита!!!

-Даш, а ты можешь мне за минуту настрой поднять?
-Да без вопросов!
-Ииии?
-А ну на кекс посмотри!!
-И что?
-Какой кекс?
-Клубничный!
-Ну так балда, скажи "Полун-и-и-и-и-чка"!!!
-Полуныыыычка! Бугага! (*ржооот*)
(это работает)

Да, Олька сама вознамерилась меня притащить следующим далёким летом в Одессу. Монолог в кафе.
-Ну, мы приедем где-то в начале лета.. конечно, моя бабушка живёт в 4 часах езды от Одессы, так что готовь 20 гривенек на проеееезд (ну да, разооор), и тащи с собой как минимум 1000 гривен на культовое место. Ну да, рынок-рынок. А что ты удивляешься? Там круууто!! Хочешь зонтик-трость возмездия7 Хочешь футболку с богомолом? Хочешь мегасумку-лжеДольче&Габбана? Ну так вот, дорогуша. Ващее! Одесса-это Париж+Милан в украинской обработке. Чё ты там говоришь? Микрокосм? Сама ты микрокосм, наш рынок-это рай! Даа, да, развратница, это ты там себе тоже купишь. Ну, будешь у нас на пасеке работать. Нету аллергии на пчелиные укусы? Вот и прекрасно. Ты, главное, не стой у них на пути, а то тебя постигнет участь Раисы Аркадьевны. Они тебя полюбят!! А чё так мало энтузиазма?? И ваще, на удобства не рассчитывай. Так, ну, ты бабушке понравишься. Да, она обожает передачу СУ!! И тебя она знает! И уже любит, да, да, не волнуйся. Ну, она канеша на меня дико обидится, если мы будем несколько дней кантоваться в Одессе. Ну да ладно. Будем ночевать на одесском вокзале))) Ты ведь ещё не ночевала на вокзалах? Ну вот и переночуууешь. Чего? Морвокзал? Ааа, ну да, он жжот. Ладно, пробьёмся.))

Короче, мой оптимизм и отталкивание проблем самого различного рода просто нервно курят в углу. 5 штук в обязательном порядке.

Телефонный разговор.

-Ну, ты же знаешь, я добрая и уступчивая, да, да, мне позвонила Наталья Григорьевна и принудила пойти на хор!! Ну что ты ржошь, что ты ржошь?? Да, это катастрофа. Да, я в трауре. Блин, это ужасно.
-Минууууточку!! А кто меня оптимизмом заразил? Олька, аццтавить. А ну давай срочно искать положительные стороны в твоих походах на хор!
-Ну давай.
(*молчание*)
я их не вижу.
-Оля!! ты??? не видишь положительных сторон???
(*молчание*)
Ну блин, я начинаю в тебе разочаровываться... но... чооорт побери... я их тоже не вижу!!!

Итак, самое готично-страшное место на этой планете - наш школьные хор Верность, если две самые безумные оптимистки, и те пасуют... ("Ойййй, пааааас" - наше фирменное после моей первой игры).

-Стоп! Олькааа! Я нашла положительную сторону!!
-Нууу???
-Теперь я могу спокойно посылать тебя на слово из трёх букв, начинающееся на букву "х", и это будет вовсе не то, о чём ты щас подумала!))
-Иди нах!
-(*торжествующе*) Иди на хор, кукуська!!!!

Я неисправима.)))

Всё-таки я счастлива. У меня есть самая роскошная подруга! Потрясааающая, и, благодарение всему-тому-что-на-небесах-понапихано, она рядом всегдааа!!
Ох, как я хочу, чтобы так ещё долго продолжалось.. и чтобы самым ужасным разочарованием моей жизни хоть какое-то время была сломанная кофеварка в нашем кафе.)))
Сама себе завидую. Не жизнь, лате с айришем!))

"Как бы редко ни встречалась настоящая любовь, настоящая дружба встречается ещё реже" (с).

Ну, своими картинами относительно недавними я уже похвасталась. Но ЭТО... Это та работа, которую я намалевала на вступительном экзамене, када мне было 3 года и 4 месяца))) ЭТО ВИНДАГАН!!!! Причём Виндаган праздничный, в шарфике и с букетом тюльпанов, если кто нипонил))

Вапще я сегодня смотрела все свои работы за 11 лет пребывания в этом жутком месте, под названием художка.. ухх, КАК же я наржалась. У меня дома просто фонд восстановления хорошего настроя.!!! Уморительнейшие шедевры. Мне ни один абстракционист в подмётки не годится, и ваще, мой стиль возраста эдак пятилетнего весьма похож на Анри Матисса!!!)))

В колонках играет - RHCP, Soul To Squeeze!
Настроение сейчас - умираю!!!

От смеха. У Платона появился инет. Появилась аська. Терь я буду ржать круглосуточно, кажись. Прикол, который он сегодня выкупил, про Губаревича, канешна, не имеет себе равных!!!
Только зная мой класс и обстановку в нём, можно понять, какой ажиотаж вызовет автор по фамилии Липскеров. ЛИПскеров!!!!)))) А когда сей гений пишет книгу под названием... под названием...
"ЛЕОНИД ОБЯЗАТЕЛЬНО УМРЁТ", ЭТО ПРОСТО АУТ!!!!!!
Я валяюсь в истерике уже полчаса!...
Сама, кстати, тоже не отстаю.
Нашла на локалке группу ГУБЫ. С песней Невесомость!!!
Не, сёдня однозначно день творческого успеха и в копилку наших священных приколов. МЫ ЖЖОМ!!!
Но как я завидую Липскерову. У него сервак губастый, чёрт побери!!! Мыло dmitri@lipskerov.ru. !!!! Я ТОЖЕ ТАКОЙ ХОЧУ!!!!

В колонках играет - Нау, Я хочу быть с тобой

День наедине с умным человеком (уж конечно, не со мной самой), а Яломом, вернул мне оптимизм и прям-таки напихал гениальными своими мыслищами, так что
меня теперь немного смущает их концентрация в объёме, хоть и внушительном, одной скромной меня.
Я приветствую собственные непродолжительные депрессии, и очень их уважаю, главным образом за то, что они случаются по совершенно не заслуживающим того поводам)) зато когда происходят события, кого угодно способные вырубить на долгое время, я имею и силы, и идеи, и заряд мысленной бодрости, и оптимизм, чтобы бороться, действовать, менять. Раз в 8 месяцев могу я себе позволить пострадать, а?
Сегодня я замахнулась на формулировку одного очень избитого понятия, настолько смешного, насколько же и клише. "Смысл жизни". Итак, он для меня заключается в том, чтобы найти его постепенно. Ещё он заключается в убедительной аргументации значения своего, которое неплохо бы выдумать, причём такое, чтоб реально было к чему стремиться и чему соответствовать. Второй шаг - забыть о факте искусственного изобретения этого самого смысла жизни и принять его как высшую данность. Во.
Короче, от вчерашнего ужасного настроения не осталось и следа, убивает только то, что я жутко болею. Но уж после прочтения яломовских "Семи уроков терапии печали" я скорее выпью мегайаду, чем продолжу гундеть.

День обычный, ну, учитывая то, что меня весь день клонило в сон, я жутко кашляла в попытке выкашлять нафиг свои лёгкие, пыталась вдуплить физику.. ну, всё как обычно, школьно.
Вселила позитивизм меганадпись в окнах школы - буквы Ж, О, П и А огромного размера в соседних окнах на третьем этаже. Заметили случайно, чуть не скончались от смеха. Жаль, я фотик не взяла, если зафтра эта красота останется, обязательно сфотаюсь на её фоне.. ещё был отобран у Ольки плеер и кабель, так что теперь я владелец прикола с Пятачком-Люцифером, а также кучи песен, которые давно хотела отрыть.

Oh it seemed forever stopped today
All the lonely hearts in London (Moscow, Zelenograd)??
Caught a plane and flew away
And all the best women are married
All the handsome men are gay
You feel deprived (!!!)

Yeah are you questioning your size?
Is there a tumour in your humour,
Are there bags under your eyes?
Do you leave dents where you sit,
Are you getting on a bit?
Will you survive (???)
You must survive (!!!!!!!!!!!)

****************************

When there's no love (friendship???) in town
This new century keeps bringing you down
All the places you have been
Trying to find a love (/-/-/-/-) supreme
A love (/-/-/-/-) supreme.......

Обожаю Робби Вильямса как никого другого...(

Сейчас я плачу. И ведь думала, что не с чего, да и не умею особо я плакать... прочитала случайно у Поповской Вильгельмины в дневнике про себя, мол, я повод для ревности, и ненавидит она меня, и волосы мои ненавидит, ибо они крашеные в рыжий, и ненавидит меня, потому что я толстая, и ваще, бешу я её... а потом под этим каменты Попова, что мол, я прикольная, Канделаки круто попускала, но внешне - гадость, и это да.
Мне конечно плевать, что думает Попов про мою внешность, да и думаю, он хотел Вильгельмину успокоить просто... но..
до какой же степени обидно, что люди, которых считаешь друзьями, не просто говорят, но и пишут о тебе гадости. Сама виновата, дала своим поведением понять, что спокойно к этому относишься, но всё же.. если так поступают друзья, так плюют в спину и выезжают за мой счёт в своих отношениях мои типа-друзья, то ЧЕГО тогда ждать от врагов и недоброжелателей?
Сколько ЕЩЁ в моей жизни будет людей, о которых я не скажу за спиной плохого никогда из уважения, отбрасывая мамины давние предупреждения на этот счёт, причём именно поповский (о, господи, да почему же моя мама вечно, вечно во всём права и видит насквозь всех, даже тех, кого никогда не видела и с кем никогда не общалась???). Сколько ещё раз меня укатают в асфальт, причём демонстративно?
Теперь я уже начинаю сомневаться в дружбе вообще. Безусловно, Оля скорее умрёт, чем обо мне плохо скажет, но ведь она одна..
А я обречена на компанию, на приковывание к себе внимания, на лидерство.. ( я по другому себя не вижу, пусть это претенциозно).
Очень, очень больно. От слёз не вижу клавиатуры.

Хочется заползти в нору, ни с кем, никогда не разговаривать.. не заводить новых знакомств, уйти в себя, не поддерживать связей, порвать все нити, что связывают меня.. с ними... "друзьями" .. всякого побора и пошиба.

Видеть не могу компьютер, где они обитают, не хочу ходить в школу, где они бродят стадами..

Вот в такие моменты оптимизм как жизненное кредо уходит на задний план, вот в такие минуты я и теряюсь всё-таки в черноте..

Вот в такие моменты совсем и не хочется жить....

Попёрла гордость)) ведь када-то я считалась сильной по рисунку... с тех пор не брала в руки карандаша ни разу и боюсь его как огня.

Опять же работа затемнённая. Но показать белую розетку на белом фоне, а потом сфотать и вывесить в инет так, чтобы сохранилось качество для меня невозможно))

Розетка, которую я рисовала зелёная, в полуобморочном состоянии, отравившаяся, но рисующая потому, что сил не было идти домой)))

В колонках играет - Franz Ferdinand, "Walk away"


Гордость моей художественной карьеры! Венец творения - губы Давида - примитивно-усечённые и нормальные. Рисовано эдак два года назад на 4 курсе. Последнем.

Тон не слишком соответствует действительности, но рисунок, штриховка, всё, кроме общего тона настоящее, моё, аффтарское)) Понять, насколько сложно это строится, можно только рисуя это..

Это был ад! Особенно учитывая фанатичность Викабора, способного почти готовую работу заставить рисовать сначала. А рисовались они часов по 5... работы.. ооохх...

А что самое прикольное, так это то, что художку я типа не заканчивала.. типа вааще в ней не училась 11 лет. Я не пришла на вручение аттестата.. у меня его нету!!

Без бумажки ты букашка...

В колонках играет - Brainstorm, "Выходные", не песня, а отпад)

День принёс ощутимое разочарование. Раиса Аркадьевна Петерсон оказалась Александровной!! То ли я когда-то что-то перепутала, то ли Платон меня изначально дезинформировал, но факт остаётся фактом. Но мы с Олей, включив убийственный позитивизм, решили, что теперь наша Раиса Аркадьевна - это эксклюзивно, можно предъявлять на неё авторские права, копирайт наш, общеклассовый, и ваще, обещаю, в скором будущем она будет registered trade mark!!! Это плюс.
Плюс и в том, что теперь нам известно произведение, в котором фигурирует сия культовая женщина. Это "Поединок" Куприна))) прочитаю сегодня же, благо, дома нашлось. Правда, оно довольно большое. Ну жа ладно. Метнувшись в школьной библиотеке к полке с Куприным, мы мгновенно начали искать самую гениальную фразу за всю историю русской литературы. Так и не нашли. Но зато попутно нахватали кучу весёлых фразочек, узнали, что эта Раиса Аркадьевна (Александровна) редкостно тупая, наивная деревенщина, пошлая и топорная, рассылающая письма с квадратиками, в которых значится надпись "Я здесь поцеловала". Тьфу. И сама приглашающая мужчину на кадриль. И привязывающаяся к нему. Но особено умилила нас фраза "Дело было в Одессе", а также "Алла, госпожа, дайте ручку лобзнуть" (наша ещё одна школьная легенда Аллочка Бурмистрова сидела в это время в библиотеке и слушала наш дикий ржач за стеллажами).
Ещё мне сегодня дали послушать шнягу из КВНа, от которой я рыдаю весь день. Саундтрек группы Ария к мульту про Винни Пуха. Правда, Олька меня огорчила, сказав, что это дикий, невообразимый, жуткий бойан трёхлетней давности.. вечно я отстаю от жизни! Ну блин, фраза про Пятачка (!!)
"..Снаружи свинья, а внутри Люцифееееер!!!!!!!" вырубила меня на всю алгебру и половину русского!
Потом я нашла 100 рублей. Лате с айришем-это прекрасно, а лате с айришем на халяву - прекрасно в куууда как большее кол-во раз. Ну, в кафешке нас чё-то сегодня понесло, можно это наблюдать в предыдущей мессаге... но Оля меня такими новостями огорошила, что я валялась паццтулом то от смеха, то от удивления, то от неожиданности. И я ещё её лучшая подруга, называеццо!!!...
Потом мы начали обсуждать действительно насущную проблему - почему мы ни с кем почти совсем не общаемся, кроме как друг с другом? Нет, ну это конечно печально, и мы буим стараццо это изменить, но нам так круто вместе пока что..) Соскучились жистоко. И вообще, я почему-то не сомневаюсь ни в своих, ни в её коммуникативных способностях и верю, что если сильно будет надо, обрасту компанией и прихвостнями) Вот тока нафиг они мне нужны, спрашиваеццо. У меня нету комплекса по поводу своей невостребованности в коллективе. Я счастлива. Я довольна. Так надо ли что-то коробить?
Время покажет.
Всё равно скоро начну ездить на курсы психфака, и (или) литературные, и (или) тренинги у маминого знакомого мегакрутого психолога... не получицца сохранить свой маленький уютный мирок, где разговаривают свободно абсолютно обо всём, и где обо мне знают абсолютно всё. Ну, собственно этот круг ограничивается одним человеком! И это Оля.
Не знаю, с кем ещё из своих знакомых девчонок я могу весь урок обсуждать возможность выращивания гомункульши из менструальной крови на протяжении 6 месяцев!! Сплошь ханжи рядом, сплооооошь!!!! Достали!!!

"Хорошо поели или Трость возмездия за обжорство"! Да-да, мы сожрали всё это вдвоём))

Настроение сейчас - ностальгически-печальное..

Ходила сегодня на фильм "Моя супер-бывшая" с Умой Турман. С папой ходила. Фильмец оставил гадостное впечатление, потому что по количеству шуток ниже пояса чуть не затмил Евротур или Американские пироги..
Ну, если снять всю пошлятскую шелуху, то можно надыбать и вполне значительные моменты.. особенно по поводу поведения женщины, обременённой суперспособностями, одинокой в душе, очень ранимой, эмоциональной и неуравновешенной. Довольно натурально это было сыграно, за что Уме респект. Режиссёру, кто бы ни был - платиновый баян со встроенным фаллосом, иначе концепцию его творчества я щас не охарактеризую.
По выходе из кинотеатра между мной и Престарелым Родителем произошёл следующий диалог:
Я: (*хихикая*) - Ну что, тётя, как киношечка?
*папа хохочет*
Я: - Ну давааай, отвечай по сценарию!
Папа: - Бездарный фильм!
Я: (*хихикая громче*) - Искусство в большооом долгу!
Ну что мы с папаяном можем цитировать? Конечно же, "Покровские ворота". Ну и кто мне после этого скажет, что там фразы не на все случаи жизни??
Потом меня напрягли уборкой квартиры, правда, я прохалявила и убрала тока половину, завтра ещё после школы озаботят, знаю я своих родаков..
Дальше шло тупое смарение в монитор, разгребание завалов всех моих ящиков и шкафов и т.д., по большей части параллельно.
Потом во мне неожиданно проснулась ностальгия по художке, и я стала рассматривать свои работы. Как-никак, чуть не вся моя жизнь там прошла, там развивалась и затухала моя безумная четырёхлетняя любовь, там мы подружились с Олей, там был Викабор, наш преподаватель, милый и ехидный дедуля, так нас всех любивший.. Мои трёхлетние прения с учительницей истории искусств и скульптуры, ненавидевшей меня всеми фибрами души, у которой я вырвала на выпускных зачётах 5 итоговых пятёрок, и что до сих пор считаю великим своим достижением, ибо валили меня аццки, иного слова нет.. наши бухалки перед занятиями, носы, губы, глаза Давида, снившиеся мне в кошмарах.. сколько же меня связывает с этим огромным отрезком времени! И сколь сильно я его ненавижу из-за Ромы, навек отучившего меня доверять людям полностью, выражать свои чувства (это он, он заразил меня алекситинией), привившего мне подсознательное отвращение к Найтвишу, машинам и физике!!

Чего-то я разоткровенничалась сегодня... время к ночи, а убийственно-правдивая книга, которую я щас читаю, побудила меня к бесполезным признаниям..

Бонус: мой импрессионистический мостик, написанный 3 года назад на пленэре. До сих пор моя любимая собственная работа, хоть и далеко не хорошая...

В колонках играет - Robbie Williams, "Supreme"
Настроение сейчас - подавленное

Сходила в Большой театр, исполнила собственную мечту трёхмесячной выдержанности. На Евгения Онегина. Разочарована до глубины души. Во-первых, мне обещали авангард. Типа Волшебной флейты или хотя бы Летучего голландца. Я так надеялась получить эстетическое удовольствие и вместе с тем поржать.. но нет!
Пели все очень хорошо. Прям-таки на редкость. Зато вот постановка и общая концепция спектакля вывернули меня всю наружу.
Во-первых, вся опера, именно вся, начиная с тусы в доме Лариных, продолжая написанием письма и дуэлью, заканчивая балом и сценой объяснения Татьяны и Онегина, происходила в одной и той же комнате за большим обеденным столом. Я не против минимализма и экономии средств (роскошные примеры того и другого - Мадам Баттерфляй и Макбет соответственно в постановке Большого). Но тут это выглядело просто как скупость, отсутствие фантазии и полное непонимание пространства режиссёром-постановщиком.
Герои. Татьяна и её мать - истерички чистой воды, хлопающиеся в обморок при каждом удобном случае, Татьяна бьющаяся головой об стол, выделывающая непонятного смысла телодвижения. Я согласна, она была девушка склонная к истероидности, то есть демонстративности, импульсивности, но уж не эпилептическим припадкам.
Эпоха. Костюмы, антураж, наличие электричества - всё говорило о времени уж никак не близком Пушкину. Эдак 20-е годы 20 века. Зачем? Не знаю.
Эпизоды действа. Зажимающий Ольгу Ленский при исполнении нетленки "Я люблю вас", эдак конкретно лапающий. Влепляющая Ленскому пощёчину мамаша-Ларина. Татьяна, в припадке ворочающая огромный стол персоны эдак на 24 и переворачивающая его, причём во время исполнения наиболее трогательных моментов письма, скачущая по нему, ф конце хлопающаяся на него. Непонятные звуки за окнами, тревожащие Танечкин покой после ночи. Мама моя спросила: "Ээээ.. а в чём дело?". Я ответила, что, очевидно, на доме нарисована Красная звезда, и припёрся, соответственно, Тимур со своей командой... ну, я бы не удивилась, честно. Бегающие и постоянно истерично смеющиеся горничные, лазящие через окна.. при этом никакого авангарда в костюмах, чётко выдержанная серенькая цветовая гамма внешнего облика всех персонажей, всё оч скромно и аскетично. Если на фото смареть, например. Продолжаю. Ленский, в истерике разбрасывающий подарки и исполняющий роль Трике. Истеричный, подрывастый и просто таки бешеный. Гоняющийся за Ольгой с прикладом после её танца с Онегиным. Дуэли не было. Секунданты были пьяны в дупель и опоздали (не шучу, это сюжет). Никаких пистолетов. Онегин и Ленский просто подрались за приклад, а тот случайно выстрелил. Вся массовка, все, присутствующие на вечере в доме Лариных и присутствующие теперь на "дуэли" бегали, орали и суетились постоянно. Били главных героев, мешали, путались под ногами. Во втором акте меня убила Татьяна без малинового берета!! И фуршет вместо бала, где все не танцевали, а слушали внимательно арию Гремина о безумной любви к Татьяне безмолвно, бездвижно, с шампанским в руках. Потом Гремин чуть не поимел Татьяну прямо после этого фуршета. Затем пришёл Онегин, довёл Татьяну до припадка, пытался застрелиться (!!!). Но пистолет дал осечку, слава богу, а то я бы не простила совсем такого измывательства над сюжетом оперы.
Теперь мои каменты. Я двумя руками за экстравагантность постановок, если они выглядят органично, гармонично, радуют глаз и заставляют с интересом следить за происходящим.. Эта постановка Евгения Онегина куда более эмоционально насыщена, чем старая, которую я видела 2 раза.. многие моменты реально оправданы и даже более глубоки... например, сцена с истерикой Ленского после Ольгиной измены. Там он бросался даже главным образом не на неё, а на массу людей. Если вдуматься в источник, то ведь реально, именно общественное мнение и перешёптывагния всякие, косые взгляды его и взбеленили. Тут это выставили на показ, гротескно отобразив вмешательство толпы в личную жизнь героя.. как будто втолковывая глупому народцу в зале, как всё должно восприниматься. Но кому надо, те поймут и при более консервативной форме спектакля.. ну и не понравилось мне, хоть тресни, такое яркое эмоциональное поле. Такое всеобщее бешенство, фантасмагория чувств...
Короче, я разочарована. А вот маме понравилось. Ну, она мне долго пыталась что-то втолковать.. но последними моими словами были "Да, я консервативна и обсессивна! Хочу видеть постановку русской классики по-другому, хоть убейте". А этот мнимый авангард всё как-то опошлил.. и ваще, не оправдано это всё.
Ладно, я ещё оттянусь через неделю на Мадам Баттерфляй. Уж та-то постановка безупречна.. вызывает рыдания простыми взмахами руки.. это при том, что из всего интерьера на сцене весь спектакль находится пара циновок и периодически выносимый стул.

В колонках играет - Fool"s Garden, "Lemon Tree"
Настроение сейчас - отпад!!!

Итак, не секрет, что мы с Олей повёрнуты на гюбах. С недавнего времени ещё и на комиксах с Раисой Аркадьевной Петерсон аффтарства Kanohito. Иначе, как шедевром они уже не называются. Весь текст растащен на цитаты и повторяется при каждом удобном и не очень случае. Сегодня бзик приобрёл мегаразмах.

Приходит ко мне домой Олечка, достаёт из-за спины длинющий зонтик-трость и вопит о том, что трость возмездия всегда найдёт виновного. Я начинаю смеяццо. Но перформанс небывалой дороговизны продолжается. Она расстёгивает куртку, а там.. на футболке... Пчёлка!! Милая такая. Та самая, которая хотела добраццо домой без происшествий. У меня на глазах слёзы от смеха.

Дальше мы устроили фотосессию, посвящённую воплощению в жизнь нетленки "Гатишные сюжеты в оптимистических тонах". Были задействованы все подручные средства. Родилась идея о создании компьютерного комикса. Но все кадры воспроизвести оказалось не так-то просто. Оля талантливо изобразила Раису Аркадьевну, с тростью и в цилиндре, потом просто крупным планом. Были сфотаны нашедшиеся у меня игрушечные пятачок и пчёлка. Уломать моего папу сняться в роли почтальона Печкина удалось. Вееесьма импозантен. С заказчиком получилось сложнее. Где у меня дома найти телефонную будку?? и вообще где её найти в Зелике? Оценили ситуацию, вспомнили, что на почте уж точно найдём. Мы конечно сумасшедшие, но... мы таки пошли на почту)) я надела жуткую ворсистую папину банную шапочку, замоталась в клетчатый шарф и начала изображать коварство и довольства от выполненного заказа. Надо было виииидеть, как на меня смотрела тётенька из отдела посылок (хорошо, не посылов). Учитывая то, что мы провернули всё действо совершенно безмолвно и быстро... наверно, это было эффектно) Пошли в магазин и по дороге наткнулись таки на настоящую телефонную будку. Оленька прокомментировала мой внешний вид, сказав, что я похожа на бомжа, а не на заказчика. На что я ответила, что чтобы заказать Пятачка (!!), олигархом быть не обязательно)))

Вернувшись ко мне домой в роскошном настроении, вдоволь наржавшись над фотами и скреатировав кучу идей для будущего альтернативного шедевра, мы попрощались.

А я вот сижу и ржу.

Бонус: Фотга. Я в телефонной будге) Заказчечег.

З.ы. Макс, мы тебя боготворим, ей-богу)))

Итак, фотография, изображающая меня и моего вечного спутника.

Он всегда со мной. После долгого трудового дня, в страхе, грусти, депрессии, счастье, радости он наполняет меня силами и энергией!

Находясь вдали от него, я думаю о нём постоянно!

Он пробуждает во мне умные мысли и частенько склоняет в сторону убийственного оптимизма!

Да, это мой идол и кумир. Лате с Айришем.


З.ы. как видно, после первого же мытья мои волосы утратили мегаготичность, теперь они фиолетово-чёрные с рыжеватым отливом.

В колонках играет - Увертюра, "Царская невеста".

Пабло Неруда, "Ты отказала мне во всём, женщина".

Ты отказала мне во всём, и всё же
я и такой свою любовь приемлю.
Хотя бы потому, что смотрим оба
мы в это небо и на эту землю.

Я чую, как сплетеньем вен и нервов,
укрытых под мерцаньем лунной кожи,
ты содрогаешься в объятьях ветра,
который и меня объемлет тоже.

Ты отказала мне во всём, и всё же
ты - зрение моё и осязанье.
Как счастлив я, что вижу это поле,
которое ласкала ты глазами.

Не разлучит меня с тобой разлука:
зажавши уши и глаза зажмурив,
я в птичьей стае распознаю птицу,
которую ты видела в лазури.

И всё же ты во всём мне отказала,
и от тебя не жду я благостыни.
И твой ручей серебряного смеха
погасит жажду не моей пустыни.

Моё вино отвергнуто тобою,
но по душе мне, милая, твой милый.
Моя любовь да обернётся мёдом
тому, любовь кого ты полюбила.

Но эта ночь... Одна звезда над нами...
Я знаю: я к ней намертво привязан!
Во всём ты отказала мне, и всё же
я всем тебе, любимая, обязан.


Когда это стихотворение читает моя мама, я плачу.

.. ей богу, сейчас я в таком настроении, что действительно верю, что в моих силах так и устроить мой отрезок времени в бесконечности.
Сегодня день у меня был эстетически-удовольственный, в данный момент чувствую себя королевой вселенной, правда, с изрядно похудевшим кошельком.. но по порядку.
Первое сентября выдалось впервые за 9 лет дождливым и пасмурным. В последний раз оно таким было как раз тогда, когда я шла в первый класс, милая закомплексованная девочка с глазами-вечно-на-мокром месте. С тех пор таки многое поменялось. Итак, погода избавила нас от нудной линейки и все сразу разошлись по кабинетам. Инна Алексеевна, наша математичка с 5 класса, теперь наш классный руководитель. УРА! Ну наконец-то у нас НОРМАЛЬНЫЙ классный руководитель! Все три, что были ранее - одна другой хуже и крызанутее. Она нас давно знает, к классу (или ко мне?) относится очень хорошо. Теперь мои родители будут делать то, чего никогда не делали - ходить на родительские собрания! Обещали, по крайней мере. Мне это, как ни парадоксально, в кайф. А то меня всю жизнь преследует ощущение, что моим предкам форменным образом насрать на мою школьную деятельность. Вот терь пусть послушают, какая я у них хорошая).
Сели с Олькой за одну парту. Ну всё, угар на год обеспечен. Парта уже к концу второго урока покрылась фразочками типа "твои гюбы как спелые вишни", "БОЯН", "олiя Стожар", "прикинься мной и загноись", "либо член, либо комплексы", прочим школьным фольклором, а также набросками к личной интерпретации каждой нетленного образа Раисы Аркадьевны Петерсон. Уу, ну не зря ж в самом деле я 11, а Оля 7 лет учились в художке!
Нам представили наших двух новых учителей. Одна по химии, слава ж богу, убрали от нас прошлую старую дуру, за которой тока и можно было делать, что кривоперлы записывать и ржать. И которая меня ненавидела, не знала моего имени, вечно пихала мне задачи повышенной трудности! Новая - заслуженный учитель России, моя хорошая знакомая даже на внешкольном уровне, оч классная тётка! И Диккенса любит) А уж учитель ОБЖ.. старый наш Стасик, старпёр эдакий, был глух как пень и туп, как дуб. Зато мона было тряхнуть перед ним шевелюрой, табличку из учебника перечертить, глазки построить и вечную пятёрку схлопотать. А нынешний! Ё-мае!! Стоило мне его увидеть, кличка новая родилась. Сразу. Гестапо! Лейтенант военно-морских сил, работал 9 лет в горячих точках, бывал в Южной Америке, Сингапуре.. чистый практик и фанатик своего дела. Жуть. При этом излагает сухо, но заинтересованно, быстро, систематезированно и складно. Увлечённо и интересно. Придётся учить ОБЖ. Никогда не думала, что такое в нашей школе када-нить произойдёт. Вот уж воистину "Не ждали". Короче, перемены преподавательского состава однозначно к лучшему. В плане учёбы. Да и в человеческом вроде тоже. Не буду загадывать, но пока я довольна.
Переть 19 толстенных учебников домой было весело. Ну, чтоб нам с Олькой было невесло.. это надо усыпить обеих. Но устали конкретно. Боевой дух нам восстановила, разумеется, Раиса Аркадьевна. Снова угорали. Потом балакали с моей мамой и жрали супчег. Ржали втроём. Не, ну где ж во мне столько позитива-то умещается? Кому ещё придёт в голову разводить оптимистичную демагогию по поводу пользы петрушки в супе-пюре? Гы. Ответ ясен.
Потом я ушла в парикмахерскую. Ооо, не буду здесь воспроизводить, как мастер международного класса крыл запущенность моих волос. Долго прикалывался над тем, как и где они покрашены. Жистокий дядя, баюс его. Буду кратка. Результат. Я ЧЁРНАЯ!!! У меня чёрные волосы, готичные до невообразимой степени. Даже моя мама, увидев меня впервые, упала в ахуй и прошептала "Готесса, е-мае". Ххы. Терь придёццо соответствовать. Убила меня стоимость того, что терь твориццо на моей голове. 3018 рублей. ЭТО НЕНОРМАЛЬНО!!! 110 баксов за готобашку - это слишком. Хорошо, что у меня хоть были эти деньги.. ну да ладно, зато выгляжу терь просто ВАХ.
Закончила я активный день покупкой готичных накладных ногтей, в понедельник убью всех нахер своим видом и КОНЕЧНО ЖЕ, лате с аааайришеееем!! Ну и в довершение разврата, я таки купила себе Риттер Спорт с Капуччино, вторую вечную любовь всей моей жизни. Хотя конеш не готично я буду выглядеть с красными алергенными прыщами, ну да ладно, я воздерживалась 4 месяца и так!!! ШОКОЛАДУ ХОЧУ, мать его!!
Всё мелочи, всё ерунда, зато каааак мне щас хорошо! Эхх, жызнь прекрасна!
За распитием кофе мне в голову начали лазить всякие псевдоумные мысли. Щас я их тоже вывалю.
Стихотворение, которое сидит у меня в мозгу всю сознательную жызнь:
Всё в этой жизни случается дважды,
Но в виду драмы - только однажды,
А во второй раз, насмешки вроде бы,
В виде пародии, только пародии...
Никогда я этому не верила, но сегодня я нашла этому подтверждение.
То, что связывает меня с игрой СУ, носит исключительно плюсовой оттенок. Возможно, одни из самых счастливых моментов произошли именно там. Я чувствую, что с момента прохождения кастинга, который был у меня всего-то в январе, я очень повзрослела, хотя не отрицаю своей инфантильности. Надеюсь, что и поумнела, многому у многих научилась и т.д... Так вот. Когда я пришла на третий, заключительный тур кастинга, я была больная просто в задницу, с дикой ангиной и страшной депрессией (щас почти не верится в это). Мама даже не хотела меня туда пускать. Оля Акимцева прифигела, помню, от моего пятиминутного страшного кашля. С чего всё начиналось, тем всё и закончилось. Из Артека я уехала с таким же жутким кашлем, посаженным голосом, больными связками. Пародия? Пародия. По мелочи, но всё равно.. значительно это для меня.
Начав перебирать свои отношения с сурками, я практически в каждом сумела найти прототип моих бывших знакомых. И каждый раз.. все конфликты, все споры, ссоры, все радости.. всё уже было, всё циклично, дежа вю потрясного размаха.. Ницше был прав, говоря, что каждым моментом нашей жизни, всеми пережитыми эмоциями и чувствами мы обрекаем себя на их повторение, вечное, круговое.. и сейчас, с опытом, всё приобретает оттенок насмешки и пародии. Чувствую себя циничной. Но собой довольна. В последнее время я себя обрекаю только на счастье в бесконечности. Неплохой резалт, в дневничог жизненных успехов ставлю себе за прошедшую четверть жирную пятёрку с плюсом!
Следующая мысля, посетившая меня за одиноким распитием лате, заключалась в размышлениях о том, чем и кем я восхищаюсь и в чём вообще способна найти свой идеал. Так как при всём своём цинизме и сарказме я уж точно не нигилистка.
1. Профессиональная реализация - моя мама. Идол и кумир для меня. Получить три высших образования, ловить такой кайф от своей работы, найти реальное призвание, хоть и поздно, так заинтересованно относиться к сложным, запутанным, парадоксальным вопросам.. иметь такую систему мышления, такой интеллект. Есть к чему стремиться, есть на что равняться.
2. Характер. Книжный идеал. Скарлетт О"Хара. Восхищаюсь ею уже несколько лет подряд, но ни в коем случае не хочу быть на неё похожей (видимо потому, что сходство таки налицо). Внутренний стержень, умнение наладить свою жизнь, восстановить желаемый статус любыми способами, умение насрать на мнение окружающих и быть грозой мужских сердец! Хха! Воистину, Скарлетт восхитительна.
3. Семейные отношения. Опять же книжный идеал. Редко вообще-то задумываюсь о семье и замужестве, тайно подозревая, что проблемы вряд ли возникнут)) Но бесспорно желаемым альянсом для меня являются Павел и Ольга из детектива Марининой "Когда боги смеются". Странновато, но это именно так. Зная себя, свой характер и особенности моих отношений с противоположным полом, могу точно сказать, что только такой брак может быть для меня счастливым. И уж ТАКОЙ я бы точно смогла сделать крепким и завидным. Эхх, найти б ещё единомышленника. Ну да ладно, судьба для меня никогда не скупилась на подарки, надеюсь, что и в этом случае не останется в стороне. Шоб не сглазить.
Ну, тут лате кончилось и мысли тожа убежали.
Ещё мы с мамой сегодня полазили на сайте МГУ, пазырели на информацию о факультете психологии и таки поняли, что поступить туда вполне реально. Во-первых, моя олимпиада. Но всё на ней строить нельзя, разумееццо. Во-вторых, при наличии золотой медали таки из 4 предметов сдаёцца только математика. У меня с ней отношения натянутые, но два года впереди ещё есть, подготовиться смогу. Сегодня же я узнала, насколько халявно в нашей школе получить золотую медаль. Два года не должно быть четвёрок в полугодиях, в то время как в 1 и 3 четвертях их может быть сколько угодно. А для серебряной мне кажеццо ваще ничего делать не надо, ибо для её получения можно даже в году иметь 2 четвёрки. я со второго класса не знаю, как это. Да и репутация в школе отличная. Да и я сама этой самой школе эту самую репутацию делаю.
Не хочу загадывать, стараюсь быть свободной от предсказанной судьбы, но таки авторитетно заявляю - психфак от моего налёта не сокроеццо)
Всё, с чувством выполненного долга, выливания всего сегодняшнего насущного я иду читаааать.

Надо писать про Артек, но я не могу про него писать.
Надо вспоминать тамошний позитив и опыт, но я не могу вспоминать.
Отложу написание то ли разгрома, то ли патетической ностальгической счастливо-утопически-идилической мессаги на потом, а сейчас пишу о насущном счастье, которого сегодня неожиданно много обвалилось!
Во-первых, я сфоткалась на паспорт (ещё одна фотка в коллекцию меня-ангельских существ), а уже вечером подала на него документы. А сделала я это потому, что таки получу свой грёбаный почти забытый грант!! Правда, с меня таки обещали сколотить штраф. Правда, папа сверился с законодательством и выяснил, что это незаконно, а вернее, вилочно-законно. 19 сентября пойду грозиццо судом паспортному столу!!! жду не дождусь сего дня возмездия и благоденствия!! йахуу!!
В школу узнавать расписание я шла с тяжёлым сердцем, боясь смотреть на список класса и не видеть там тех, кого ТАК хочется увидеть... то, что я узрела, превзошло все ожидания!!! 1. Губаревич остался. 2. Платон остался. 3. Крот больше не наша классная руководительница. 4. Мы с Олькой одноклассницы теперь!!!! ЧЕТЫРЕЖДЫ МЕГАУРА!! Правда, мою ламбаду напротив листика со списком надо было вииидеть. Теперь в школу как на праздник!!!! йахуууу!!!
Ну, с Олькой канеша не могли не встретиццо, и канеша же не могли не зайти в любимую кафешечку. И не могли не шикануть сегодня Пинаколадой (распитой под тост "За насморк Наполеона"). У обеих запас баек о лагерях. У меня - Артек, у неё - Истоки. Вопили так, что теперь барменша про наивность нашего вожатого Ромы тожа знает. Было мило. Было весело. Пришли ко мне домой. Поток моих баек и моего кашля продолжился. Раиса Аркадьевна Петерсон снова зажгла! Соскребали друг друга из поддиванья мы с Олькой минут 5. Ура, истерика!
Побольше бы таких дней. Чувствую себя абсолютно и непозволительно счастливой! йахуууууууууу!!!!!!!!

Настроение сейчас - коматозная усталость

полпятого утра, я сейчас обезумею от усталости, а мои глаза закроются самопроизвольно, но я всё равно здесь отпишусь) я выполнила обещание, я дочитала Духless.. впечатление гнетущее, но тока вот не от книги, а от меня самой..
мне стыдно за тот наплыв бессмысленной агрессии, что я описывала днём.. хотелось бы удалить, но не буду, потому что хочу, чтоб осталось что-то, чем я могу себя конкретно пристыдить. Книга в тему оказалась.. даже слишком.
Я теперь сама себе противна. Развела жалко барахтанье вокруг денег. Отвратительно. И что интересно, не важны же они для меня на самом деле. Легко пришли - легко ушли (вот только так и не появившись). Внезапно возникли, так же и исчезли. Но я продолжаю бороться, суетиться.. из-за идеи получения денег. Я привыкла к мысли, что за бабло надо сражаться. И сама прекрасно понимаю, что когда оно у меня появляется - спускаю его в высшей степени бездарно.
писать что-то нет сил уже... до поезда 4 часа, из них мне пока полагается 1,5 на сон. и сборы продолжу.. ха. хотя всё бестолково. знаю, что половину из того, что взяла, ни разу не надену, а то, что захочу носить, останецца дома.. но мне лень что-то менять)!.

хочу наконец отдохнуть. и всё.

Настроение сейчас - без комментариев, даже я такого мата не знаю

типа мои несчастья закончились? ну уж нееет!! сегодня высшие силы заставили меня поверить в их существование. Навести на меня столько гадких, противных дел, заставить протащиться по 4 инстанциям, окончательно убить во мне силу духа и поколебать мой оптимизм!!!
Продолжаю описывать свои несчастья. Раздаётся звонок мобильника. Неизвестный дядька. Оказалось, проректор МИОО (Московский Институт открытого образования). Говорит о моём гранте. Две штуки баксов. Думала, уже мои. Хуй мне. Паспорта у меня нет. Для того, чтобы получить грант, нужно иметь в Сбербанке открытый счёт на меня. Для того, чтобы открыть счёт в Сбербанке, нужны паспортный данные. Думали, обойдёцца. Папа откроет счёт с пометкой на меня. В Сбербанке сказали, невозможно. Дядька-проректор сказал, возможно. Звоню папе в панике. Папа отсылает меня в Сбербанк.
Прихожу, блин. Застываю в ужасе полном. Огромная комната, по бокам окошки разного назначения, всё как обычно... но народу.... слов нет, чтоб это описать. Толпа. Очередей не видно. Просто афигищенское количество народу. Я стою 10 минут в ступоре, сажусь на стул и начинаю релаксацию. Замечаю окошко Консультант. Жду 10 минут. Спрашиваю, где она. Отвечают, скоро придёт. Стою ещё 10 минут. Снова спрашиваю у другого окошка. Зовут. Приходит тётка. Заплетающимся языком объясняю ситуацию. Она офигевает и уходит уточнять. Приносит вести-просто-пипец. Оформить на меня счёт можно и без паспортных данных, хотя это и практикуют редко, но при этом ни я, ни мой папа не сможем снять с него эти деньги до того, как у меня появится паспорт. И этого мало. Нужно ещё писать доверенность в каком-то попечительстве, которое хз где находиццо. На мой вопрос, хоть в Зеленограде ли, мне сказали "Может быть". Итак, я молодец. Я просрала две штуки баков. Мона меня поздравить.
После чего, в представить-можно-в-каком-настроении попёрлась в паспортный стол. Тут имеет место ещё одна мегаистория. Папку с документами на паспорт мы где-то захерили и всё надо оформлять заново. А документы там просто пиздец. Нужна выписка из домовой книги нашей бывшей квартиры, нужны данные о проживании моего папы, который родился в Крыму... моей мамы, которая жила в Москве.. папы, када он в Орёл переехал... и ещё куча всего. Мама сказала, что типа может она это всё оставила в паспортном столе уже. Я помню точно, что нет. Но попёрлась.. выставила себя полнейшим посмешищем.. минут 20 проторчала, выясняя всякую фигню. В итоге окончательно выяснилось, что я оформлена как ребёнок, вписана в какую-то книгу матери, никаких документов на меня у них в помине нету. Плюс ко всему, налагаеццо штраф за несвоевременное оформление паспорта.
Чувствую себя в говне по самые уши.
*******
Жалобная книга ещё не окончилась.. я ещё тут чё-нить напишу, када соберусь. Времени полдесятого. Я, конечно же, ещё и не думала паковаццо.
Чувствую себя конкретно духLESS. То бишь духу во мне никакого почти. Щас последний испущу. Во время сборов обещаю набраццо оптимизма. Бля.

Настроение сейчас - мудосучий блядотрахнутый хуёвый настрой

.. и меня всё бесит. Денёк просто отпад.
Поставила будильник на 8 часов. Надо было справку взять в поликлинике о том, что у меня контактов не было с инфекционными больными. Дело пяти минут. Я же на это угробила полдня. Ну, я, конечно же, проспала. Потом не могла дозвониться в поликлинику и узнать, када принимает подростковый врач. Потом вспомнила, что я уже старая, мне 15, и меня перевели в другую поликлинику, которая хз где находится. Стала звонить туда. Не могла дозвониться полчаса. Дозвонилась. Поехала. Села не на тот автобус. Уехала на автокомбинат. Вернулась. Села на другой. Опять уехала не туда. Вышла на остановке, название которой меня повергло в полный ступор. "Исторический музей"!! В Зеленограде!!! Откуда?? Ну лана. Шкандыбала на каблуках полчаса, нашла злополучную поликлинику. Врач на седьмом этаже. Лифт не работает. Ноги отваливаются. Ладно. У кабинета очередь из 7 человек. Скамейки заняты. Духотиша жистокая. Чуть не умерла. Взяла справочку. За три минуты. Пошла искать комнату со штампиками. Еле нашла. Ушла из этого богом проклятого места. Пошла в магазин за тапками. Сил не было искать чо-то нормальное, купила говнецовые. Села на автобус. Опять, бля, уехала на автокомбинат. Злая приехала к дому. Пошла к кафе. Бля, барменша новая. Не знает, чо я пью. ЛАТЕ С АЙРИШЕМ, БЛИН!!! Настрой в жопе. Иду покупать два подарка. В отделе мягких игрушек очередь. Ладно. Иду за колбасой для салата. Ларёк на учёте. Иду в магазин. Ну, там-то вечная очередь. Купила огурцы, а кассирша меня обхамила за то, что слишком большими деньгами расплачиваюсь. Ну не было других. Прихожу домой. Обедаю. Вспоминаю, что вроде как для Артека нужно нотариально заверенная ксерокопия свидетельства о рождении. Решаю перестраховаться и взять с собой. Я спокойно без паспорта уже год живу. Знаю, что оно есть. Полчаса копаюсь дома, не нахожу. Иду к нотариусу. Обед. Возвращаюсь домой. Иду снова. Очередь - 10 человек. Читаю уёбистый журнал. Жду 40 минут. Наконец подхожу к помощнице нотариуса. Эта дура мне говорит, что нужно присутствие взрослого. Иду домой, говорю маме идти за моим свидетельством. Ушла она. Я сижу злая, усталая, с зудящими ногами и горой дел впереди. Оптимистка, на хуй. Ну, я-то понимаю, что нужны изредка такие денёчки, чтобы остальные на их фоне выглядели прекрасными. Но ноги от этого болят не меньше.
А полдня ещё впереди. Впереди сборы. Хорошо, что хоть в Артек. Впереди бесконечные походы по магазинам, ещё почти ничего не куплено. Я всё делаю в последний момент. И папе обещала Оливье приготовить. Коза.
Хотя нет.. я цепная собака.
И ваще, у меня ПМС.
"Какой стресс, какой стресс!!!"(с). Сауф парк. Надо пазыреть.
Хочу нажраться. Или укуриться.
Ща улыбаюсь.
Всем удачи.


**************добавляю************
Мама пришла с ксерокопией. Ура. Иду в магазин.
Ещё блять Духлесс поклялась прочитать. Половину сёдня ночью осилила. Оставшуюся надо добить. Кароче, отдыху мне не буит.

Щас всех люблю. Проме помощницы нотариуса, конечно.

-Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!!!

Сашга, прости, что у тя стибрила, но тя цитировать нельзя, а меня дико пропёрло))

зы. Я В ДЖИНСЫ ВЛЕЗЛА!!!!

ну вот я и пришла, ленивая, но, конечно же, оптимистичная)) поскольку я уже чооорт знает сколько времени не писала в своём дневнике, то поток бреда видимо в этот раз будет огромен. Начну с перечисления того, что я поняла за последнее время, ибо хочеццо хоть как-нибудь систематизировать потуги собственных трёх извилин на шапочке за прошедшее время.
Итак, я поняла, что:
1. я крайне инфантильна. И я могу сколько угодно парить окружающим и самой себе мозги, утверждая или в тайне думая, что я уже цельная, зрелая личность, обособленная, самостоятельная, независимая ну и собсно взрослая (понятие туманное, но я вкладываю в него исключительно позитивный смысл сейчас). И всё это будет бессовестной ерундой. Правда открылась мне в весьма оригинальной ситуации, но в то же время достаточно неожиданной и объективной, чтобы всё правильно понять. Я готовила на даче борщ. У нас там газовая плита, а стоит она рядом с окном, как раз под форточкой. Итак, пока я резала петрушку и что-то мило напевала себе под нос, ветер задул занавеску прямо на огонь плиты, а шторка синтетическая, вспыхнула сразу же и по всей длине. Улицезрев этот кошмар и начинающий полыхать потолок, уже к тому моменту частично покрытый чоооорной копотью, простояв в полном офигении где-то две секунды, я.... конечно, дурацкие учебники ОБЖ много раз говорили мне на протяжении многих лет, что нужно, естессно, заливать огонь водой, а горящую ткань сдирать и затаптывать. Но что сделала я? Я не своим голосом заорала: "МАМА!!!!!!!" и отпрянула от чайника. У меня мелькнула мысль, которую нужно записать в историю мировой глупости. Сознаюсь со стыдом. Мысль: "Вода в чайнике горячая, значит, огонь ею не залить". Полный аут. Итак, в экстремальной ситуации я вовсе не склонна полагаться на свой опыт, свои знания, не способна сохранять спокойствие. А моё подсознание всё ещё крепко завязано на маме и на том, что только она может помочь мне в сложном случае. К слову, она-то ни на секунду не растерялась и управилась со всем огнём секунд за 8... это при том, что горели уже три занавески, потолок и угловой шкаф. Мда. Есть о чём подумать. Я нашла своего таракана, можете меня поздравить, редкие читатели этого дневника.. как говорит моя мамочка: "Почему-то все думают, что у психологов нет тараканов. Дурачки. Они у нас есть, но наше преимущество в том, что мы своих тараканов знаем в лицо!". Подписываюсь под этим пять раз, от себя добавлю ещё, что тараканы-это просто прекрасно, нужно знать их в прелестные мордочки, холить их и лелеять, чесать им брюшки акварельной кисточкой. Аминь.
2. я дофигища скольким многим обязана своей лучшей подруге.. Олька, если ты это прочитаешь, то знай, что я наконец поняла, что ты для меня натурально незаменима, а я тебя не ценила очень долго! Ну от кого бы ещё этой зимой я заразилась оптимизмом, в ком бы нашла способность радоваться глупым мелочам, кто ещё согласился бы ежедневно выслушивать мою болтовню? С кем ещё я могу ржать на весь автобус над "Квадратным Губаревичем", таки катаццо в истерике по 10 минут, кто ещё вынесет мои фразы "Я не хочу тебя видеть" и "Уйди, мне хочется побыть одной", сказанные ни с тобой ни с сего? С кем мы можем ещё "полосато радоваццо" в любимой кафешке над десертами, обсуждать фильмцы, говорить одно и то же в один момент по куче раз за день, переться по гламурным глупостям не вызывая друг у друга презрения, ржать с Тала, преведа, копрофагии и сайта с мужиками, у которых исключительно маленькие члены? Кто ещё подарит мне медведа просто так и футболочку "Bite me" на день рождения, упакованную в коробку из-под украинских конфет (то бишь там написано было цукерки), взятую непонятно где под названием Ренуар (мой любимый художник)? С кем вместе мы снимем домашний ужастик под Раммштайн и Пейн, обрядив меня сначла ангелом смерти, потом обычным, заставив биться в судорогах и дёргать губами? Кто ещё так ко мне прислушивается? Чьё чувство юмора похоже на моё? Кто ещё хохлушка в моём самом близком окружении? Кого интересуют мои чувства, кто может шокировать меня своими мимолётными бзиками? Кто конфетами и круассанами кормить будет, поить домашним вином, звать домой "на сало"? Короче, Ольк, мне без тебя не жить) Спасибо, что ты есть! Я тебя люблю!)
3. я потрясно понимаю своего папу)) это было открытие просто аффигеть!! я думала, что мы с ним на разных языках говорим, тьипа мужчины с Марса, женщины с Венеры, ан нет.. стоило мне приехать, как я поняла, что могу с точностью и практически дословно представить себе его ответ на любую мою заяву и даже заяву, ко мне не обращённую)) всё время думаю теперь "так и знала". Гы. Даже весь сарказм и иронию всю могу себе заранее предугадать. Я крута!

Теперь могу рассказать о ближайшем. Ровно двое суток назад я по воле судьбы оказалась на Киевском вокзале.. поезд Житомир-Москва идёт через Киев.. да.. раньше я на этом внимания не заостряла. А в этот раз.. маме захотелось кока-колы и она отправила меня её покупать. В ларьке на платформе её не оказалось, поэтому я решила подняццо в само здание вокзала. На меня нахлестнула срааазу же такая волна воспоминаний, такая ностальгия по сууу! тут-то я наконец поняла, как я хочу в Артек.)))). но я уезжаю туда уже вот послезавтра, поэтому мона жить спокойно)
Домой доехала без эксцессов, застала тут невероятную чистоту (это при том, что два месяца папа жил один, без женской руки в доме). Даже окна помыты. Мы с мамой в ахуе были. На столе годовой запас Улицкой и Петрушевской (мда, ну а читать-то кадааа?), а также кучу литературоведческой ботвы (это тем более).
Кстати, меня совесть замучила, что все кругом пишут, графоманствуют, стихи ваяют, иногда даже неплохие.. зато я единственная в своём окружении каком бы то ни было, хоть виртуальном, хоть реальном, кто за свою приближенную к литературе деятельность получает реальные деньги. Кароче, я написала крео, которое пока что не выложу, но потом таки выложу, чтобы окончательно всех убедить, что хороший критик (перебор, но это ж (с)) не может быть хорошим писателем.
Продолжаю список по мелочи того, что я поняла:
4. я красивая)))) во всяком случае, мне это сказала моя фотография в альбоме выпускницы 9 класса) никада не думала, что на таких фотографиях люди могут хорошо получаться!! но я получилась просто роскошно! лучшая фотка в моей жизни. Та, что большая, просто жжот немеряно, я там себя даже не узнала. Пипец теперь, соотвеццтвавать придёцца. А маленькая.. которая в окошечке по соседству с другими однокашниками.. уууааа!!! моя с краю, и единственный сосед мой слееева - Губарееееевиииич!! меня тут не поймут, но моя истерика длилась долго, восторг длицца до сих пор, гордость - через край. Представляю, как мне завидуют Платон и Тяпка, аж душа радуеццо))
5. что-то в этом мире однозначно неизменно. Пришла я вчера в свою любимейшую кафешку в полной уверенности, что уж за два-то месяцп меня точно забыли вместе с моими вкусами. Так нет же. Барменша та же, улыбнулась так же, меня явно узнала и отошла готовить кофе.. я радостно проорала "Да, да, лате с айришем!!!" и приготовилась ждать с глупой улыбкой счастья на лице. С другой стороны, меняеццо даже неизменное.. ибо лате подорожал на 5 рублей. Гадючество.
6. я потолстела. Бабушкин творожог деревенский не прошёл зря.. то есть мимо моих бедёр и талии. Я не влезла в любимые джинсы.. ну и пох. см. пункт №4.))
7. я люблю попсу и говнорок. Мона меня расстреливать, но я всё лето восторженно пою попсовые песенки.. могу запросто подпеть любой практически песне Виа Гры, Умы2рман, Зверей, Города 312, фабрикантофф всяческих и т.д.)) и меня уже перестало волновать, что обо мне подумают после этого)) надеюсь, что те, кто меня ценят, смогут смириться и с моими фкусами, не презирая меня и не начиная по каждому удобному случаю по этому всему проезжаццо)
8. я люблю поэзию. В последнее время что-то в неё ударилась. Сейчас подсела на Пабло Неруду.. это потрясающе. Начав наконец вдумчиво читать стихи, не пробегая их просто глазами со стремлением "асилить многа букф", не зацикливаясь на средствах выражения и не ударяясь в литературоведческие буквоедства типа "Ааа!! А вот это зевгма!!!", я научилась получать искреннее наслаждение от стихов. Ставлю себе зачОт))
Пока что мне писать больше не о чем, просто ничто в голову не приходит.. да и пальцы устали печатать такие зверства немеряного объёма.. не начинать же хвастаццо купленным сегодня купальником (а он на мне сидит круууууто)... за сим заканчиваю.) гы.