Отличительные черты созависимых людей 2
Отличительные черты созависимых людей (созависимость, статья 2)
В предыдущей статье я рассказал об отличительных чертах созависимых отношений. В этой статье я расскажу о людях, которые строят такие отношения. Напомню, что по разным данным, в такие отношения вовлечено от 70 до 98% всех людей, поэтому сделать универсальный портрет созависимого человека не получится, все мы разные. Но есть некоторые наиболее общие черты, которые часто встречаются у созависимых людей. Об этих отличительных чертах я и расскажу. Вряд ли найдётся человек, который обладает всеми этими чертами сразу, но можно найти людей, у которых одна или более перечисленных черт выражены достаточно ярко.
Мне не нравится выражение «созависимый человек», но в этой статье я буду его использовать. Это поможет избежать двусмысленности сказанного.
Для примеров я постараюсь выбирать самые яркие случаи. Местами буду утрировать. Думаю, что такой подход поможет лучше понять суть той или иной черты.
Тревожность
Находясь в созависимом окружении, человек постепенно привыкает к тому, что окружающие в любой момент могут начать манипулировать, могут изменить своё эмоциональное состояние без видимой причины и направить свой негатив на «виноватого». Добавим сюда страх остаться одному, страх прекращения отношений, страх потерпеть неудачу и ещё несколько других, и будет понятно, что такой человек всё время вынужден опасаться развития какого-нибудь негативного сценария. Это приводит к постоянной тревожности.
Ориентация на других
Соответствовать ожиданиям других людей – хорошая стратегия избегания столкновения с их негативными реакциями. Если ты и твои действия нравятся окружающим, то они, скорее всего, не станут злиться, ругаться, отвергать…
Удержать людей около себя можно и другим способом – сделать их зависимыми от себя. В этом случае окружающие люди опять-таки не будут проявлять негативные эмоции в вашу сторону, ведь это неразумно делать в зависимом положении.
В результате формируется ориентация не на себя, а на других. Либо ты стремишься соответствовать ожиданиям других людей, либо стремишься сделать их зависимыми от себя и контролируешь каждый их шаг. Таким образом, сталкиваясь с различными ситуациями, человек начинает исходить не из своих желаний, чувств, побуждений, а из желания выстраивать своё поведение ориентируясь на других людей.
В близких отношениях созависимые люди часто начинают сосредотачивать своё внимание на том, чего делает или чего не делает их партнёр. Такое чрезмерное внимание к партнёру приводит к тому, что созависимый всё меньше и меньше внимания уделяет тому, что он сам делает или не делает.
Склонность к манипулированию
О своих чувствах, потребностях и желаниях можно сказать прямо и открыто («Я сейчас разозлился» или «Я прошу тебя сделать…»). Но такой подход не нравится созависимым людям. Они научены горьким опытом: ещё в детстве, когда они выражали свои чувства, желания и потребности, они сталкивались либо с пренебрежением этими чувствами со стороны родителей, либо с использованием этой информации против них самих: сегодня ты рассказал маме о том, что боишься темноты, а завтра мама манипулирует тобой для управления твоим поведением («Не будешь сейчас засыпать, тогда я выключу свет и закрою дверь. Ты будешь сидеть в темноте»). В результате ещё в детстве такой человек приходит к выводу о том, что другим людям не стоит сообщать о своих истинных чувствах, желаниях и потребностях. Если другие о них не будут ничего знать, то они не смогут использовать это в своих целях. Но у этой стратегии есть и негативная сторона: со временем, скрывая свои чувства от других, эти чувства начинаешь скрывать и от себя.
Если ты постоянно скрываешь от других свои чувства, желания и потребности, то как же попросить других об их удовлетворении? Вот тут на помощь и приходит манипулирование, то есть стратегия, при которой что-то говориться и делается для того, чтобы человек изменил своё поведение в выгодном для вас направлении. И самое главное - при манипулировании не нужно показывать свои истинные чувства, потребности и желания, для того манипуляции и делаются. Это способ получить желаемое и не раскрыться. Увы, но постоянное манипулирование приводит к напряжению в отношениях. Люди не любят, когда им манипулируют.
Борьба за власть
Нередко в семье самым бесправным членом является ребёнок. У него есть родители, которые строго контролируют, сколько и когда он должен есть, когда гулять, какая температура воды должна быть в ванной и т.д. Затем ребёнок поступает в детский сад, где опять-таки он ущемлён в правах. Там уже воспитатель решает, когда и что делать. Позже этот ребёнок поступит в школу. Но и там он встретит иерархию: теперь учитель будет решать, что и когда учить. Теперь учитель оценивает достижения. Затем этот человек поступает в ВУЗ. И там он снова встретит уже знакомую иерархию, в которой он будет занимать низшее положение. Ещё чуть позже этот человек поступит на работу. Там он так же встретит иерархию… В современном обществе мы постоянно сталкиваемся с иерархиями. Чем выше положение, тем больше власти. Отсюда и стремление скорее покинуть низшие слои в иерархии.
Так или иначе, с этим сталкиваются все, но для созависимых людей этот вопрос становится особенно значимым. Напомню, рассуждение об иерархиях мы начали с семьи. Если даже в семье тебя не могут принять таким, какой ты есть, без учёта твоего положения в иерархии. Если в семье с тобой родители разговаривают стоя, не опускаясь до твоего уровня, то ты невольно начинаешь чувствовать себя, во-первых, в иерархии, во-вторых, низшим в иерархии, в-третьих, начинаешь стремиться наверх.
Оставим ребёнка, представим, что он вырос. Как он будет в своей семье бороться за власть (становиться высшим в иерархии)?
Вот некоторые, популярные варианты:
-
Указывать другим людям, что им делать
-
Сделать других зависимыми от себя (например, материально)
-
Обвинять всех вокруг
-
Запугивать других
-
Стать беспомощным
-
Во время ссоры громко хлопнуть дверью или запереться и никого не впускать
-
Напиться
-
Уйти из дома, вернуться домой или выгнать из дома партнёра и вернуть потом
-
Есть больше необходимого (или сильно меньше необходимого)
-
Многоходовка: сделать партнёра ответственным за своё бросание курить, а затем тайком от него курить (да-да, он всё равно узнает)
-
Менее заметный способ: дождаться, когда ваш партнёр будет занят, а затем отвлечь его вопросом, комментарием или другим делом
-
Сарказм
-
Эмоциональное насилие
Всё это примеры борьбы за власть в семье.
Спутанность ответственности
Созависимые люди часто перекладывают ответственность с себя на других и берут ответственность других на себя.
Поясню на примерах:
-
Мама подходит к дочке и спрашивает: «Как ты думаешь, может мне развестись с отцом?». Отношения мужа и жены – это дело мужа и жены. Не стоит втягивать в эти отношения ребёнка. За отношения мужа и жены несут ответственность муж и жена, а не их ребёнок. В этом примере мама перекладывает ответственность за развод с себя на ребёнка.
-
Муж во время очередного семейного скандала заявляет: «Ты мне всю жизнь испортила!». Вряд ли жена виновата в том, что получилось. Когда-то муж сам её выбрал. По мере ухудшения отношений почему-то муж не разводился и т.д. В этом примере муж перекладывает ответственность за свою жизнь на жену
-
Женщина заявляет подруге: «в этом году мы с дочкой будем выпускаться из школы». Из школы будет выпускаться дочь, а мама закончила школу много лет назад. В этом примере мама берёт часть ответственности дочери на себя
Для созависимых семей характерно обмениваться сферами ответственности друг с другом. Принятие на себя ответственности другого человека помогает сделать этого человека более зависимым от себя, а об этой стратегии мы говорили выше. За счёт обмена сферами ответственности все члены семьи становятся ещё более связанными друг с другом.
Иногда человек может брать на себя совсем мало ответственности, в этом случае он станет тем, кто во всём происходящем винит окружающих. А иногда человек может брать на себя слишком много ответственности. В этом случае он будет во всём происходящем винить себя.
Потребность в любви
Эта потребность есть у всех людей, но для созависимых она особенно актуальна, ведь они с детства не могли получить полноценную и бескорыстную любовь от своих родителей. Любовь чаще всего им давалась на каких-нибудь условиях («Построил башенку? Молодец, я тебя очень люблю» или «Какая ты у меня красивая, давай надевай туфельки, совсем красивая будешь»).
Эта потребность чаще всего не осознаётся, и именно она является одним из двигателей семейных конфликтов: потребность в любви требует удовлетворения, но прямо попросить партнёра об этом страшно (про отсутствие прямого и открытого общения мы уже говорили выше), поэтому приходится прибегать к манипуляциям или к эмоциональному насилию. Но такие действия, вопреки бессознательным ожиданиям, производят обратный эффект: отношения ещё больше накаляются.
Стремление контролировать окружающих
В среде, где в любой момент может произойти манипуляция или эмоциональное насилие, лучше к этому готовиться заранее. Для этого нужно знать, что делают окружающие. С другой стороны, контроль необходим и для совершения манипуляций со своей стороны. Поэтому стремление контролировать окружающих вырабатывается довольно рано у человека, который живёт в созависимой семье.
Низкая самооценка, чувство неполноценности
В созависимой семье периодически повторяются случаи манипулирования, эмоционального насилия и пренебрежения чувствами и потребностями её членов. Эти действия отражаются на самооценке и ведут к чувству неполноценности:
-
«Да ты даже гвоздь в стену вбить не можешь»
-
«Без меня ты пропадёшь, ты зависишь от меня»
-
«Ой, надо же, какие мы нежные»
-
«Все люди как люди, а ты…»
-
«Вон, Вовка уже кем стал, а ты…»
-
«Ну и что ты сделал?»
-
«Да кому нужны твои картины?»
Истоки низкой самооценки можно найти в детстве созависимого, когда он рос в семье своих родителей.
Страхи
У созависимых людей чаще можно встретить такие страхи:
-
Страх быть отвергнутым. Он закладывается ещё в детстве, когда ребёнок не получает безусловную любовь родителей, а получает её на определённых условиях
-
Страх совершить ошибку, сделать что-то не правильно. Ещё в детстве созависимый сталкивается с требованием всё делать на отлично и с первого раза. Если всё получается, получаешь любовь. Если что-то не получается, получаешь порцию критики и неодобрения.
-
Страх выразить свои истинные чувства и потребности. О нём мы уже выше говорили: созависимые люди научены горьким опытом. Они ещё в детстве сталкивались с ситуациями, когда открытость другим людям оборачивалась негативной стороной. Отсюда и выработалась стратегия скрывать свои истинные чувства и переживания.
-
Страх развала отношений. Участники созависимых отношений так сильно связываются друг с другом, что каждый начинает ощущать другого как часть себя (а себя как неполноценного человека без партнёра). При таком подходе расставание с партнёром рассматривается не только как расставание с человеком, но и расставание с частью себя, а расставаться с частью себя никто не хочет…
Сравнение себя с другими
Выше я уже говорил про иерархии, которые окружают нас, и частью которых мы являемся. Созависимым людям очень хочется занять место повыше и избежать мест пониже. А как узнать, где сейчас находишься? Как узнать, кто выше тебя? Как узнать, кто ниже? Для ответа на эти вопросы можно сравнивать себя с другими людьми:
-
Сколько он знает, больше или меньше меня?
-
Сколько она зарабатывает?
-
Что он ответил?
-
Кто из нас поступил правильно?
-
Есть ли у неё машина?
-
Какой у него телефон?
-
Сколько у него друзей?
Созависимые люди любят поступать правильно. Они любят оказываться правыми. Часто они считают, что их стратегия – лучшая. А как доказать себе, что используемая стратегия – лучшая? Можно сравнить себя с другими людьми, найти положительные стороны у себя и отрицательные стороны у других. Тогда, при таком сравнении, вы окажетесь на высоте («Смотри, какая я хорошая, а она плохая»). Т.е. это стратегия самовозвышения за счёт опускания другого человека.
Выше я говорил о стратегии нравиться другим людям. При этой стратегии появляется желание быть как все. Возникает мысль: «если ты такой, как большинство, то будешь принят этим большинством». Но как узнать, похожи твои действия на действия других, или нет? Можно чаще сравнивать себя с другими людьми.
Взгляд на мир, как будто в нём всё можно разделить только на хорошее и плохое, правильное и не правильное
Видеть мир только в чёрных или белых тонах удобно для искажения фактов в свою сторону. Ведь при таком подходе серый цвет можно расценить и как белый и как чёрный (в зависимости от того, какой результат вам в данный момент желательнее).
Ощущение себя жертвой обстоятельств, другие должны измениться, чтобы стало лучше
Эта черта тесно связана с ответственностью, о которой я уже говорил выше. Напомню, что созависимые люди не любят принимать на себя ответственность за то, что с ними происходит. А раз ответственность лежит не на них, значит на ком-то другом. В таком случае созависимый является несчастной жертвой безответственности человека, на которого он возложил ответственность:
-
Ты мне всю жизнь испортил!
-
Если бы не ты, я бы …
-
Я бы сделал, но …
-
В этой стране такие законы, что я не могу …
-
Ты обижаешь меня
Склонность к зависимостям
Конечно, самым популярным видом зависимости является алкогольная, но есть и другие (наркомания, табачная зависимость, зависимость от еды, зависимость от игр, зависимость от интернета, трудоголизм). Вместо зависимости могут быть и навязчивые действия (например, уборка).
В созависимых семьях зависимости играют важное место. Они используются для семейных психологических игр. Собственно, зависимости и дали название такому типу семей: со-зависимые. Т.е. один из партнёров имеет зависимость, скажем, от алкоголя, а второй зависит от этого партнёра.
Отрицание, синдром счастливой семьи
Созависимые люди склонны отрицать то, что им не нравится, то, что не совпадает с их картиной мира. «Опасную» информацию можно не замечать, можно замечать, но игнорировать её, можно замечать, но объяснять её другими вещами. В арсенале каждого человека более десятка способов не встретиться с нежеланной информацией.
Благодаря отрицанию созависимый человек может продолжать жить в мире иллюзий. Благодаря отрицанию можно поддерживать «миф о счастливой семье»: нужно замечать и запоминать всё хорошее, а всё плохое (эмоциональное насилие, манипулирование, чрезмерный контроль, проблемы в общении) отрицать и не замечать. Синдром счастливой семьи – это одна из особенностей созависимых: они искренне считают, что то, что происходит в их семье – это нормально («Всё хорошо», «Я родился и вырос в счастливой семье»).
С отрицанием связана ещё одна интересная особенность: созависимые люди часто не помнят то, что с ними происходило в определённые периоды их детства. Для определённых лет они помнят только эпизодические случаи, как правило, не имеющие отношения к семье. Скажем, человек может помнить несколько случаев из начальной школы, но совершенно не помнить, что в это время происходило в семье. Такие случаи возникают во время усиливающегося эмоционального насилия в семье.
Желание отложить решение проблемы
Эта особенность тесно связана как с отрицанием, так и с нежеланием брать на себя ответственность. Отсюда и тенденция откладывать решение дел на потом (а вдруг она решится сама за это время?):
-
Сяду на диету в понедельник
-
С Нового Года начну новую жизнь
-
Займусь этим после дня рождения
-
Начну делать ремонт после получения новой работы
-
Отношениями буду заниматься после получения образования
-
Ребёнок подрастёт, тогда и разведусь
Склонность впадать в зависимость от отношений
Такая зависимость напоминает зависимость от алкоголя: человек уверен, что без этих отношений он не может жить. В результате, созависимый очень легко впадает в зависимость от отношений («Я без тебя жить не могу», «Ты та, которую я искал всю жизнь») и остро переживает расставание («Я больше никогда никого не смогу любить»).
На этой зависимости от отношений держится великое терпение созависимых: они могут видеть, что жизнь с выбранным партнёром приносит им только страдания, но отказываются с ним разводиться. Они готовы терпеть зависимости, эмоциональное насилие, манипулирование, чрезмерный контроль (и так далее) ради одного: быть вместе.
Трудности в определении и установлении своих психологических границ
У всех у нас есть определённые границы. Во-первых, это границы нашего тела, которые создаёт наша кожа. Во-вторых, есть психологические границы, они необходимы для охраны нашей психологической территории. К ней относятся:
-
Представление о себе (Кто Я? Какой Я? На что я способен? В чём для меня смысл жизни? И т.д.)
-
Представление о мире и месте, которое я в нём занимаю
-
Насколько близко я готов подпускать к себе других людей?
-
Мои правила, принципы и нормы
-
Мои сферы ответственности. За что я несу ответственность? За что ты несёшь ответственность? За что мы вместе несём ответственность?
-
Мысли, чувства, желания, потребности
-
Мои вещи
У созависимых людей психологическая территория размывается: им необходим партнёр для того, чтобы чувствовать себя в определённой роли, свою сферу ответственности они перекладывают на других, чувства спутаны, иногда направлены не по адресу и т.д.
Неприятие себя
Так или иначе, об этом выше уже много говорилось: созависимые люди часто отказываются принимать себя такими, какие они есть.
Гнев, который направлен на себя
Гнев – это одна из эмоций. Он возникает адресно, т.е. на кого-то направлен. Если человек не хочет признавать, что его гнев направлен на кого-то, то у него остаются два варианта: 1. Направить его на что-то или кого-то ещё 2. Направить этот гнев на себя. Часто созависимые люди выбирают последний вариант. Поэтому, с годами, у них накапливается много внутреннего гнева, который направлен на них самих.
Нежелание просить других людей о чём либо. Трудности при попытках попросить помощь
Попросить помощь для созависимого означает признать свою слабость, показать своё слабое место. Как я уже говорил выше, созависимые люди не любят показывать свои слабые места, ведь в их окружении часто это используется для манипулирования и эмоционального насилия. Поэтому появляется стратегия не просить о помощи, делать вид, что ты всё знаешь, сразу всё понимаешь и со всеми задачами можешь справиться сам (а если не сможешь справиться, то всегда можно переложить ответственность за неудачу на кого-то ещё).
Трудности во взаимоотношениях
Это следствие манипуляций, эмоционального насилия, повышенного контроля, спутанности психологических территорий, нежелания говорить о проблемах прямо и открыто, спутанности ответственности, отрицания и других характеристик, о которых говорилось выше.
Незнание истории своей семьи, наличие «пробелов» в генеалогическом древе
Выше я уже говорил про отрицание. Иногда оно распространяется и на людей. Представим, что есть муж и жена. У них сложились конфликтные отношения, но они всё равно решили завести ребёнка. Через некоторое время муж со скандалом уходит из семьи, а жена на него сильно обижается. Она решает, что лучше ей И ЕЁ РЕБЁНКУ о нём больше ничего не знать. Поэтому ребёнку она о нём практически ничего не сообщает. Такой ребёнок во взрослой жизни ничего не сможет рассказать своим детям об их дедушке. Дедушка (и уж тем более его родители) станут «пробелом» в семейной истории.
В этой статье я рассказал далеко не про все черты созависимых. Я не рассказал про пассивность, раздражительность, склонность обвинять, ощущение внутренней пустоты, спутанность целей, трудности в определении своих желаний, своего места в мире, своего смысла жизни и про некоторые другие черты.
Автор статьи психолог Роман Левыкин
