просто быть лучше. просто помочь себе.

есть изменения,легкость хоть какая-то.значит есть стимул продолжать

просто захотеть. сильно.
я же обещала. чтобы он гордился во всех смыслах этого слова.
с завтрашнего дня я объявляю голодовку
питьевая до пятницы. и с 31 до 9.

и ты просто такая "да, я смогу!"
и сможешь.
в выходные я хочу удивить его. чтобы он челюсть с пола не мог поднять.
сегодня я хорошенько так поела.
а теперь три дня голода.

мне нравится голодать. мне нравится голодать. мне нравится голодать.
и
я хочу быть худой
я хочу быть худой
я хочу быть худой!

как же я люблю её. до дрожи просто
когда она берет меня за руку и улыбается-все просто перестает иметь значение.
эта наша весна.поеееехали

дружба-это то,чем я всегда дорожила..самое ценное для меня..никакие отношения не стоят вровень с дужбой.
вот только теперь он меня убедил в том,что я совсем ничего не ценю.совсем.ничего.
что и "друзья" для меня пустое слово.что слово "люблю",сказанное лучшей подруге и другу-хуйня.
да,я сделала ему больно,не спорю.
и теперь он делает больно мне. регулярно.через день и сильно. ножом. отбирая самое ценное-веру в любовь.

неет,я потеряла не парня,я потеряла друга. Друга с большой буквы "Д"..я потеряла то,что больше всего боялась потерять. безвозвратно. это невероятно просто.
нельяз привязываться к людям.запомнить и следовать!

как же это больно. расставаться,отдалятся.
еще совсем недавно все было замечательно.мы бесились втроем и думали о светлом будущем..и в одно мгновение потеряли все..все,что было.
двое самых прекрасных друзей.тех,которых я не хотела никогда потерять.
а теперь..теперь все по-другому.
он..он встает между нами,неужели ты не замечаешь? или я просто на эмоциях сейчас..
ему нужна её поддержка.очень.у него нет никого кроме неё..никого здесь.
а я. снова не хочется думать о себе.просто будь что будет.
у меня есть замечательная группа.хорошие ребята,которые поддержат в трудную минуту..но таких,как эти двое чудиков больше нет.

улыбнись,дура.
сейчас совсем-совсем не время раскисать.
только вот такое чувство,что внутри что-то сломалось.оборвалось

наверное,я упустила только одно: что кого-кого, а её мне обманывать нет смысла.она чувствует мня насквозь.
и противно от того,что приходится увиливать от ответа и придумывать нелепые оправдания..я хочу,что бы у неё все было хорошо. чтобы они спели и все ими гордились.
ненавижу врать.а ей особенно

наверное,я упустила только одно: что кого-кого, а её мне обманывать нет смысла.она чувствует мня насквозь.
и противно от того,что приходится увиливать от ответа и придумывать нелепые оправдания..я хочу,что бы у неё все было хорошо. чтобы они спели и все ими гордились.
ненавижу врать.а ей особенно

черт-черт-черт.
ненавижу когда так! я хотела спеть..я хотела дуэт показать именно в школе. но,все как всегда. единственное,что обидно-так это что Лешка в Сосновом бору живет и не сможет приехать.да и два дуэта это слишком уже.
к тому же у них и правда лучше получается. я все равно никогда не сумею спеть так,как она. и надо бы смирится..слишком много желаний и мало способностей.пора привыкнуть. наверное,лучше уйти в сторону.

а вообще настроение весь день охрененное. так прекрасно выспаться на паре а потом бодрствовать весь день. выбрала песню для универского конкурса. только теперь она не понадобится.
я больше не буду петь на сцене. никогда.просто не хочется.

итак,полноценный второй день.
активиа,две чашки каппучино,чай с сахаром и тарелочка желудочков вареных.
танцы +обруч.
самочувствие охрененное

белый шарф,драповое пальто, балахон,джинсы и высокие сапоги.распущенные волосы, в сумке тетрадка по педагогике,ежедневник и активия,кент 8, наушники в ушах и мобильник в руках. все дни недели почти забиты,сонное состояние и вечная диета.
я обычная питерская студентка и во мне нет ничего необычного. просто я настоящая,как мне сказали однажды. наверное,в этом мой плюс

Итак,начало положено.
главное выдержать. выдержать.выдержать.
день первый. две активии и пара конфет. чашка чая с сахаром и без, тарелочка почек.
много,но уже без бутербродов.

на завтра: активиа 1. ну и там чаек между делом,потому что уйду в 8 приду-часов в 9.
уууух. я,кажется,снова начинаю брать себя в руки.
еще бы курить бросить. и все

это не день,а кошмар.
так низко в моих глазах еще никто не понял..мне теперь не то что просто не жалко его,а противно от того,что я вообще с ним знакома.
наверное,сыграло роль мое отвращение к пьяным людям.к пьяным и не бритым парням и мужчинам.детский страх их,что ли. хорошо,что я не видела этого.но описания мне хватило.
мне стыдно за него перед мамой,перед братом..и перед самой собой.
почему?почему нельзя адекватно на это было отреагировать? почему нельзя молча уйти..это же жизнь,ну. и так бывает..и мне когда-то было больно тоже.
да и сейчас не лучше..знаю,он этого не прочитает никогда,но я прошу прощения..прощения за разбитое сердце и за то,что обвиняла его.он не виноват ведь,и правда.просто я должна была меньше переживать.и тогда бы все было хорошо.

вчера он сказал "сломанная жизнь-это когда больше не для чего жить". а мне есть для чего жить? ты так думаешь,да? я получила результаты анализов.
на данный момент вероятность возврата кровотечения-70%. а вероятность того,что у меня не будет детей-около 60. а если оно повторится-то 100.
и зачем тогда дальше существовать? вся моя жизнь-дети. я мечтала о малыше,который будет будить меня по утрам и называть мамой.
я..я оень люблю детей. а теперь все. как-будто оборвалось что-то.

зря ты так,слышишь,зря. я люблю.очень. и ничего с этим не сделаешь..

вот и приехали.
снова разговоры в парадной и нелепые оправдания. никто не виноват.это жизнь
и мы взрослеем.только теперь последствия гораздо более плачевные.
любовь..сильное чувство,да,не спорю. вот только что мне делать? я ведь тоже люблю..но не его.и в этом вся проблема.
главное,чтобы он не наделал глупостей..это самое-самое главное

мое моральное-аморально