себе - надо фотки вставить и разместить на тбг !!!

...Так мы и научились играть в боулинг. Тем дождливым вечером, накануне вылета, мы сидели в баре боулинг клуба на набережной испанского Лорет де Мара. Деньги к тому моменту уже почти все закончились. Дождь не позволял туристам насладиться прогулкой, поэтому приходилось искать развлечения под крышей. Мы сидели, потягивали пиво, и смотрели как играют другие люди. Тогда, 7 лет назад, боулинг клубы в Москве были еще относительно в новинку. Мы обсуждали, кто и как держит шары, и с какой силой делает удар...

Эти две недели первого в моей жизни путешествия за границу врезались в мою память, как первая любовь. Испания - навсегда. Мы жили "по студенчески". Денег откровенно не было достаточно для респектабельного "взрослого" отдыха, поэтому и тот отпуск удался, был веселым, дешевым, бесшабашным. Мы купили тогда две путевки с полным пансионом на две недели по системе "Фортуна" (это когда указывается категория отеля, курортный город, но непосредственно название гостиницы узнаешь на месте. это сродни горящему туру, когда оператору необходимо срочно избавиться от "горящего" товара. Однако в данном случае оператор заранее уверен, что на данные числа у него есть туристы, которых можно заселить в любой отель, подходящий по категории, в котором места "подгорели") . Таким образом, мы были обеспечены кровом и питанием. Это было главное. Потому что дальше было только море впечатлений от сказочного средиземноморья, крепостей, монастырей, пряничной Барселоны, усатого Дали, сангрии, свечей на улице, черной маднны Монтсерат...

В первые же дни, мы здраво рассудив, что чем ближе к отъезду, тем меньше останется, сразу купили несколько экскурсий. Жаль, жаль... Как жаль, что в то время у меня еще не было прав! Ведь можно было взять машину, и во многие места съездить самостоятельно.

Не так давно на "Контакте" появилась новая функция - анонимные мнения. И кто-то оставил там мнение обо мне. Вот теперь сижу голову ломаю - кто ж среди моих знакомых такой романтик... никто не сознается, однако...

Эльдорадо: золотая мечта Читать далее ЛЕГЕНДА  Она была прекрасна - Гуата. Длинные черные волосы струились по роскошным плечам, улыбка ее сводила с ума местных парней, девушки завидовали ее стройной фигуре. Мужчины смотрели ей вслед и с сожалением посматривали на своих жен, женщины ревновали Гуату и втайне желали ей стать не такой красивой. А чудная красавица была доброй, внимательной и заботливой, почтительной и работящей. Она полюбила Эльдорадо, и он ответил ей взаимностью. Но умер ее отец, утонув в море, и девушка осталась совершенно одна. Она пришла в старую хижину Эльдорадо и ждала дня, когда он станет ее мужем. Этот день в племени наступал через полгода после объявления о намерениях пары жить вместе.
- Он красив, как Бог, этот Эльдорадо, - говорили женщины.
- Он беден и у него нет даже своей лодки, - говорили о нем мужчины.

последнюю неделю я не жила, а преимущественно выживала. и физически, и морально была где-то на грани. это грустно, конечно, но вот такие тяжелые моменты показывают тех людей, кому действительно небезразлично, что с тобой происходит. и еще показывает КАК ИХ МАЛО. их почти совсем нет.

и еще о человеческой черствости. настолько циничной, что я удивлялась. люди интересовались моим здоровьем исключительно из своих собственных интересов, а не потому что беспокоились за меня. и даже не важно кто. друзья, родственники, руководство на работе, коллеги... да ладно, что уж там... ведь некоторые вообще и не интересовались даже. чтобы потом сказать "а зачем? ведь уже наверняка все и так хорошо!" 

а про то, чтобы предложить помощь - кхе )) это вообще из инопланетной жизни ))) про все тот же "марс"... )))))

Я фигею дорогая редакция. И вот такие мнения бытуют о нашей родимой... Очень надеюсь, что это исключение... Из новостного дневника Newsvendor :  http://www.liveinternet.ru/users/newsvendor/post66382584/

- Мам, зачем ты меня обнимаешь..?

- Мне приятно тебя обнимать. Ты теплый и мягкий.

- Мягкий?! Но я же не птичка! И перышков у меня нет!..

...одиночество - это когда с температурой 39.8 собираешь остатки сил, одеваешься и плетешься по слякоти в аптеку.

потому что больше некому купить лекарства.

на одноклассниках переписываемся с парнишкой, который был моей "большой первой любовью" в 16 лет. я тогда с ума сходила не понарошку. хотя я и тогда, в 16 лет была "правильной девочкой с правильными мыслями"... ну да не о том. я тогда с ума сходила, первая любовь все таки... я сейчас вообще не могу вспомнить его лицо. странное дело...

неужели люди так быстро и так беспощадно уходят из нашей жизни? из памяти и сердца. одноклассники, однокурсники, бывшие любимые, бывшие друзья и подруги... как жаль...

п.с. и только эксХазбенд мне нервы трепет и никак не уймется. хотя и с ним тоже. ведь когда-то был родной человек, друг. а теперь - все равно что дальний непутевый родственник. вроде и есть - номинально, но вроде бы и на глаза не появляется, и слава богу, меньше беспокойства...

п.п.с. многое непомню, а как всегда, какая-то ерунда врезалась в память. я тогда случайно услышала разговор этого парня с его тетей. она говорила ему про меня гадости, не подозревая, что я могу услышать. причем довольно нелепые. но этот сюжет врезался в детскую психику, и навсегда не дает мне расслабиться - я никогда не стану "тем", о чем она тогда говорила... и я даже немного злорадствовала, когда думала о том, как он будет читать-смотреть мою анкету. хотя уверена, что он ни разговор этот не помнит. ни вообще ни о чем таком не думал... это только у меня в голове тараканы...

как говорится, ничего так не повышает самооценку, как поход в общественную баню или встреча с бывшими одноклассниками

кхе)) в цитатнике у Игоря 0_о нашла свою запись трехгодичной давности. ))) прям как-то захотелось ее повторить...))

Вторник, 21 Июня 2005 г. 01:46 http://www.liveinternet.ru/users/malibu/post6425048/ Она сказала: у тебя некрасивое тело.
Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.
Она сказала: тебе не хватает мужественности.
Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.
Она сказала: ты глуповат.
Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.
Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить.
Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход.
Она сказала: ты офисная крыса.
Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.
Она сказала: ты жадный.
Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.
Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека.
Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих.
Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке.
Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не люб-лю!

ведь если думаешь, что всем фронтам - провал, и "все плохо", жизнь всегда сумеет доказать, что может быть еще хуже.

или похожее. если думаешь, что все плохо - подумай, что может быть гораздо хуже, а значит, сечас еще не так уж и плохо. ну а если все же приходишь к мысли, что уж точно хуже быть не может - то стоит задуматься о том, что если это самая низшая точка, если хуже быть точно не может, то значит дальше может быть только лучше, с самого низа дальше будет подъем и все наладится...

з.ы. и еще. нет ничего лучше старого друга, который поддержит тебя, когда ты падаешь..

Сегодня моему Зайчику, моему сладкому Детке, моему Солнышку

исполнилось 5 (ПЯТЬ!) лет!!!

Переполняют чувства.

Такой маленький и такой взрослый.

Как быстро... Как долго...

Этого не объяснить и не передать.

Сегодня Андрюха рассказал, что одного из наших непутевых одноклассников убили пару дней назад... Не знаю, что я чувствую. Это очень странно, когда из жизни уходят твои сверстники. Но сейчас, пожалуй, разве что, скорее просто удивление, недоумение... Несколько лет назад мне сообщили подобную новость, которая тогда подорвала мое мирное существование. Тогда мне сообщили, что трагически погибла моя одноклассница. Она была потрясающей девушкой. Как говорится, красавица, спортсменка, комсомолка и проч. Мне кажется в нее половина ребят в классе влюблены были. И вот... В банальной автомобильной аварии погибла вся семья, она, ее родители... дочка маленькая осталась только жива, осталась инвалидом. Как страшно жить...

После дурацкой недели, после тяжелого дня, после холодного вечера... сижу, пью маленький кусочек мартини )) Нет! мне даже не стыдно! :)  Подошла, заглянула в бар, и вдруг удивилась, зачем нам такое количество спиртного, которое в этом доме особенно никто не принимает. Французское, итальянское и крымское вино, куантро, мартини, ром, коньяки и виски, от ред лейбла и балантайнса до карвуазье, амарула и т.д... В холодильнике пиво. Безалкогольное. Которое тоже никто не пьет. Ндя. 

Ну что ж, за тебя, моя бестолковая Судьба!.. Какая уж ты есть, такая и моя...

Пришли два Андрюшки. Обычно их трое, Андрюшек, но сегодня вот было два. )) И помогли мне завести эту чертову железяку. )))) Пасиба...

"Подожди, подожди... А вот теперь можешь начинать паниковать" (с) я ужаснулась тем, что мне возможно еще предстоит крупненький такой ремонт...  А я сегодня весь остаток денег на новый аккумулятор угрохала. Зачем... Езжу на работу на метро и радуюсь тому, что не стою, как раньше по 40 минут, чтобы только выехать на эту богом проклятую ленинградку. Получается удобно, нервы в покое, быстро, экономно, как ни крути...

И все таки...  в выходные мне становится грустно. Я чувствую себя заложницей большого города, в котором не могу быть свободной без колес. Надеюсь, завтра хоть оторвусь по полной. В магазин, за продуктами, с ребенком в лес, возможно на каток, в автосервис, встречусь с друзьями, куплю детке подарок на день рожденья. Хм. Два месяца машина стояла... Надо хоть "морду" от магнитолы найти... Даже не представляю где она спряталась в этом доме, где теряется все, что можно сдвинуть с места...

Туська: "А все таки процесс появления ребенка на свет какой-то неестественный. Ну что это такое! Возможно, было бы правильние, если бы мы... ну например, яйца откладывали бы"... Любаша поддерживает: "Да-да, и скоро появятся инкубаторы, тефаль." :) Вобщем, много смеялись, по женскии, только нам понятным вещам, мило, добро, радостно... нет, это все очень правильно, и холод за окном, и маленькая крошка, которая хмурила лобик, а я боялась лишний раз на нее посмотреть, потому что помнила, как мне становилось не по себе, когда смотрели на моего...

Весь коридор уставлен был цветами. Их выносили из палат. Там они мешали. Много мужчин, которые с осоловело-счастливыми лицами выходили из палат, и шли в раздевалку. Какая-то чужая счастливая жизнь.

Приехал Юджин, смешной, одел зеленую распашенку для гостей, в которой стал гораздо больше похож на врача, чем на офисного сотрудника. Это не больница. Это там, где рождается чудо... Милые, милые мои... Мы питались этим счастьем, запоминая эти мгновенья. ...Не знаю, убедили ли мы Её. Сколько можно ждать? Это же часть жизни. Мужчинам не понять.

Женька сказал "А вот теперь я вам покажу ночную Москву", и мы полетели в спорткаре домой, пересекая город с юга на север, едва не сшибая гаишников, а я все дивилась, ну почему же они не остановят такого наглеца. Мы продолжали смеяться, шутить, обсуждать. Как оно будет дальше. Дни рождения. "Капитан корабля прощается с вами до следующего года"  Ндя. Похоже мы случайно согласились с этим. )) Многочисленные дни рождения, веселые вечера, все это теперь откладываем... не навсегда, просто на время...

Эпиграф: Между случайностью и судьбой - очень тонкая грань...

Утро. С утра с деткой сходили на каток, залитый в "спортивной коробке" возле дома. Я на коньках в этом году в первый раз. Детка - раз четвертый. получается уже значительно лучше у него, чем в предыдущие вылазки... Все утро было такое невероятно яркое солнце... уже от этого день начался с хорошего настроения...

День. Дозвонилась наконец до Туськи. Ура-ура. Свершилось! :) Это просто потрясающе. Это чудо. Это радость. Лиза... Женька... хорошие вы мои! я вас всех обнимаю, обожаю просто за такое чудо. :) :) :)

Вечер. Вечером с другом сходили таки на "Иронию судьбы-2". Поход был вымучен - собирались уже давно, и наконец таки все сложилось... )) До вечера не верила, что мы таки все таки куда-то попадем. :) Постоянно было ощущение какого-то подвоха, и что обязательно в очередной раз что-нибудь случиться эдакое. Но нет. Все прошло неожиданно гладко. Все было очень мило. :) Кино-кафе... И даже ночная Москва, пролетающая за окном по дороге домой....

Про фильм: Мы потом сидели в кафешке, обсуждали, и пришли к единому мнению, что это, конечно, не эпохальное Кино, как первый фильм.  И их вообще нельзя даже сравнивать, хотя это и неизбежно. Но сравнение также неизбежно приведет к его отрицанию, хотя в целом то кино неплохое... Хотя оно больше похоже на яркое красивое шоу. Но в принципе, если абстрагироваться от первого - понравилось. Легкая комедия, без единой претензии на шедевральность... впрочем, мы же знали, что так будет... поэтому не были разочарованы..

Минусы: 1. Сумасшедшее количество почти не прикрытой рекламы. Всего подряд: билайн, кальве, пива, водки, конфет, косметики, такси, аэрофлота, и проч. и проч...  Раздражало. 2. Девушка - ну совершенно никакая актриса. Ее роль получилась пустая и безликая. Красивая. Но без души и тепла... ни-ка-ка-я... 3. Было пара совершенно тупых, "притянутых за уши" сцен. Которые были нелогичными и неправильными. Например, когда они деда мороза и снегурочку изображали, а папа детишек им поддакивал, веря всей чуши, что они говорят.

Плюсы: 1. И все таки, это было красиво и зрелищно, да и спецэффекты яркие.  2. Было смешно. Действительно часто смешно и не пошло совсем. Смешных и непошлых фильмов как-то мало стало - поэтому хотя бы за тот совершенно естестенный смех его уже смотреть можно. 3. Повороты сюжета довольно занятные и не заезженные. Не было скучно. В конце фильма ползала сидело слушало песню...

Вобщем, хороший получился день - воскресенье... во всех отношениях...

Вот неужели же все так просто. Опа, и все в твоих руках... Сказать на ночь - пусть все устаканится, исправится, придет в норму и общее состояние моральное тоже, человек потеряный найдется, кто болен выздоровеет, понимание с непонимающим - наладится, кому не все равно - будет вести себя соответствующе, если кого обидела - простит, на кого я обиделась - пройдет, проект рабочий наконец доделается успешно, аврал на работе подойдет к завершению, переформирование штата не заставит меня сделать поспешных выводов, и сложится для меня удачно, и т.д, и т.п...

ЗЫ  у когда-то давным-давно родного, а теперь практически совершенно постороннего мне человека нашли болезнь. неприятную, возможно смертельную. не знаю, как к этому относится. я даже не понимаю, жалко ли мне его. ну по человечески - жалко, конечно. но... как-то не так, как должно было бы... "ты понимаешь, что твой ребенок может остаться без отца?" "спорный вопрос, что значит "остаться без", если непонятно, а был ли он у него вообще"

ЗЗЫ почему, если в душе и разуме бардак, смятенье и грусть - писать в дневник хочется гораздо больше, чем когда есть что-то радостное?... не хотим делиться своим счастьем?..

Названы лучшие отели Турции и Египта http://www.tourdaily.ru/news/2008/01/18/201229.shtml 

Человеческие взаимоотношения вещь настолько хрупкая... Вот почему-то на интуитивном глубоком подсознательном уровне с одним человеком вдруг устанавливаются отношения, полные взаимной симпатии, с другим же - моментально пробегает холодок, несмотря на всю внешнюю доброжелательность друг к другу... Возможно, это происходит, потому что мы говорим по-русски, но "на разных языках".  Поэтому некоторые нам кажутся почти "иностранцами", или хуже - "инопланетянами" :), мы просто их не понимаем. А другой человек - оказывается, как будто "твоей группы крови". И тогда все как бы происходит само собой, общие понятия и общие принципы вместе себя чувствуют очень уютно. И все равно, все очень, очень, очень легко испортить. Случайным словом, глупым ненужным поступком, да даже бессмысленными разборами сути (когда просто надо радоваться тому, что этот человек вообще есть), или поиском ответов на вопросы почему, зачем и что дальше... Нет, этот человек не станет уже "иностранцем", далеким и непонятным. Он все так же останется "близким по духу", но вырастет стена отчуждения...  Когда остается только горечь оттого, что никто. Никому. Не нужен... И каждый останется в своей скорлупе один...

П.С. а вообще - не слушайте меня, :) это у меня бред на фоне прошлой почти бессонной ночи... как говорится, но коментс. :)

какое счастье, что этот безумно длинный день подошел к концу. с раннего утра моталась с ребенком по врачам, разбиралась с дет.садом, потом работа, а рабочий вторник после корпоратива в понедельник - это жестко.  :) кажется, все спали на ходу... ))) я вообще натыкалась на все углы и никак не могла сосредоточиться. )) чтобы когда-нибудь. такое. еще раз... да ни за что. :)

суета, суета... а хочется слушать музыку и ехать куда-то на машине по улицам с ночной иллюминацией с какой-то далекой целью. чтобы долго. лучший городской антидепрессант...

утром детка, когда ему предложили кашу на завтрак:

"а я кашей - не проголодался, я только бутербродом проголодался, сделай мне пожалуйста бутерброд, с сыром и с хлебом" :)

Икаю почти целый день... Вот хто ж меня так жестоко сегодня целый день вспоминает, а?.. Найду, стукну чем нть тяжелым.. ну а пока, всякое-разное по теме  

среди холодной зимней ночи
в минуты, когда старый год
прощался с улицами молча,
снежинки падали на лед.

и яркий свет луны на белом
невидимым ложился шелком
я отвернувшись от тв программ
игрушки вешала на елку

стеклянный шар вдруг канул вниз,
разбился... но недолго я грустила
осколки, хрупкие, как жизнь,
я собрала, и выбросив, забыла...

Мне думается, каждому человеку выделяется какой-то определенный объем и сила сердечных эмоций (некий pool, резерв, лимит или как еще можно назвать?), которые он может потратить в течение жизни. Кто-то влюбляется с сумасшедшей силой один раз и навсегда. Наверное, и такое бывает. Другой растрачивает выделенную ему любовь постепенно, влюбляясь каждый раз в новых людей, ярко и страстно, но, увы, недолговременно.

Если в этой теории была бы хоть какая-то правда, то получилось бы, что я уже весь свой лимит на любовь почему-то израсходовала, как-то нелепо и понапрасну, и тут вдруг пришла к тому, что я уже давно не то, что сильно полюбить, а и влюбиться то сиюминутно ни в кого не могу. Как это странно... Откуда взялась эта душевная черствость? Когда я стала сухарем до такой степени, что даже простой, банальной чувственной симпатии найти ни к кому в себе не могу...

Странно, но Ёлка в Оперном центре Вишневской мне понравилась больше, чем в Доме Журналистов... Красочная история про Белоснежку против инсценировки Бабы яги. Впереди еще Алладин на Рождество, и цирк всем семейством в конце января... эх, то ли еще будет! :) 

...а, бывает, колесо у белки остановится, и выйдет она покурить отдохнуть, осмотреть мир вокруг, полагая, вот он, наконец-то, настал тот момент, когда можно какое-то время потратить на себя, заняться какими-то развлечениями или праздным времяпровождением. и вдруг, оглянувшись, понимает, что весь ее мир заключался в привычной клетке того колеса, а здесь - вне его, что делать, она и сама не знает... куда удобнее побыстрее вернуться, и не задумываться о том, что может быть как-то по другому...

С Новым годом поздравляю,
Счастья, радости желаю!
Всем, кто холост, - пожениться,
Всем, кто в ссоре - помириться,
Про обиды позабыть.
Всем, кто болен, - стать здоровым,
Расцвести, помолодеть.
Всем, кто тощий, - стать полнее,
Слишком толстым - похудеть.
Слишком умным - стать попроще,
Недалеким - поумнеть.
Всем седым - чтоб почернели.
Чтоб у лысых волоса
На макушке загустели,
Как сибирские леса!
Чтобы песни, чтобы пляски
Не кончались никогда.
С Новым годом,
С новым счастьем,
Мои милые друзья!

P.S. Желаю уюта в доме, тепла в сердце, светлых, ярких впечатлений. Счастья и любви!