Ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью:
— Сцука... Сцука... С цукатами!

— Как насчёт того, чтобы оторваться вечерком?
— Ты кто вообще такой?
— Тромб.

— Сегодня по телевизору видел, как гепард догнал и съел газель.
— С пассажирами?!

Аптека. Милая, хорошо одетая пожилая пара. Стоят у витрины, держась за руки. Миниатюрная женщина разглядывает солевую лампу, мужчина сквозь кашель по списку диктует аптекарше:

– Аспирин. Перцовый пластырь. Капли в нос. Упаковка салфеток. Противовирусное. Что вы посоветуете?

– Возьмите вот это. Одна капсула в сутки, утром, во время завтрака.

Женщина отрывается от лампы и хрустальным голоском уточняет:

– Лапочка, на завтрак ещё возьми витамины. И чаю какого-нибудь тонизирующего.

Аптекарша выкладывает на прилавок коробки с сушёными травами.

– Гематоген, – продолжает мужчина. – Ещё вот эту штуку из водорослей. И персен.

С такой интонацией люди обычно делают заказ в ресторане: стейк с салатом и медовую коврижку на десерт.

– Пить что будете? – смертельно серьёзно интересуется аптекарша.

– Настойку пустырника.

– Пиона, – поправляет женщина.

– Пиона?

– Это цветок такой, лапочка, – улыбается женщина.

– Хороший выбор, – кивает аптекарша. – Сироп от кашля для дамы не желаете?

Мужчина машинально вскидывает глаза на свою даму.

– Есть обычный, со вкусом малины и мятный, – соблазняет аптекарша.

– Пожалуй, нет, – говорит дама и шмыгает носом.

– Ещё что-нибудь?

Мужчина сверяется со списком:

– Что-то я забыл. Для гриппа взяли, для стресса взяли, для авитаминоза взяли...

Женщина склоняет голову к плечу мужа, тот рассеянно целует её в макушку, продолжая изучать список.

– Возьмите что-нибудь для романтики, – не выдерживает аптекарша.

Мужчина хлопает себя по лбу.

– А, точно! Свечи! Две упаковки релифа, пожалуйста.

— Успокойтесь и возьмите себя в руки
— Не могу
— Это почему?
— У меня лапки
— Тогда возьмите себя в лапки

Мне кажется, было бы очень круто!
Если бы в интернете была цветовая дифференциация пользователей по умственным способностям. Как тюремная одежда, указывающая на режим заключенного. Чтобы алгоритм фейсбука считывал по каким-то действиям и лексикону пользователей уровень их интеллекта.
Лучше в совокупности качеств — мышление, воображение, умение цитировать классиков, учтивость обязательно. Считал и автоматически присвоил колор.
Ну, условная шкала: "гениальный", "умница", "с задатками", "с отклонениями", "недоумок" и т.д.

Лайкнул совет о том, что зуд от укуса комара можно снять, приложив нагретую ложку к месту укуса, и окрасился в цвет позора.
Отмыться можно только опубликовав 7 открытий в атомной физике.
А до тех пор дружи с пользователями ниже уровня "базовые знания".
Не то, чтобы тебе запрещали общаться с умными, но моральный барьер не позволит.
Ты уже не кажешься себе восхитительным выделываясь в комментариях. У тебя аватарка цвета говна. Хочешь не хочешь, а придётся признать — ты баран.

Сейчас кто-то альтернативный обязательно напишет, как ещё можно снять зуд от укуса комара.

© А.Дзюрич

– Когда снег растает, во что он превратится?
– Разумеется, в воду.
– А вот и нет! Он превратится в весну!

У всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: завтра начинаю бегать по утрам. Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: хорошо, что не сегодня :))

– Мам, ты от нас отдохнула?!?! 5 минут уже прошло!!!