17 просмотров

Каждому из нас стоит задуматься...

34 просмотров

Это видео нанесло серьезный ущерб моему мозгу

Иду по лесу . Дождь , ветер , ночь . Замерз весь . Смотрю - машина
стоит , подхожу , в окошко смотрю - там никого . Дверцу попробовал -
открыто , ну я залез и сижу . Вдруг машина поехала . Я в шоке . Машина
едет , я сзади сижу , за рулем никого . Тут рука волосатая появляется
откуда - то , порулила и исчезла . У меня волосы на жопе зашевелились .
Тут деревня показалась , вот уже дома первые . Тут машина
останaвливается , в салон мужик заглядывает и говорит :
- А ты че тут делаешь ?!
- Да вот , еду ...
- Ахуеть просто !!! Я толкаю , а он , блядь , едет!

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что св

280 просмотров

Гениально))

нашего корреспондента с писательницей Мариной Устиновной Перцовой


Корр.: - Здравствуйте, Марина Устиновна! Разрешите сразу вопрос - Вы написали около 5250 книг. Как Вам это удалось?

П.: - Я написала больше, пока не всё опубликовано. К примеру, до сих пор ждут своей очереди мои сочинения за 3 и 4 классы. Никак у меня до них не доходят руки, ведь только в прошлом году я сочинила 365 повестей и романов, которые помогают людям выжить. В этом году у меня такой же график. Вчера вот закончила очень интересный иронический детектив, хотя больше мне нравится роман за понедельник.

Корр.: - Почему детектив иронический?

П.: - Я там на 265 странице иронизирую. Ирония помогает людям выжить.

Корр.: - Скажите, где и как Вы черпаете вдохновение, находите сюжеты для своих книг?

П.: - Нигде и никак. Встаю, как и Лев Толстой, в одиннадцать утра и уже в двенадцать я за письменным столом. Лев Толстой, правда, вставал в четыре, но сути это не меняет, результат-то у нас одинаковый. Хотя вот в субботу я писала роман, чуть проспала и завязка немного не удалась, да и финал смазала – торопилась на деловую встречу. Пришлось вставить финал из романа от 8 октября, а завязку из повести за 19 мая и ничего – книжка продалась, отзывы очень хорошие. Кому-то, может, она помогла выжить.

Корр.: - У Вас очень сочные, поэтичные описания. Например, повесть за позапрошлый вторник: «Борис Львович опоздал. Он был одет в костюм, впрочем, как и всегда». Прекрасный роман за среду, 4 июля: «Когда Нюсе исполнилось семнадцать лет, мама подарила ей вязаный жакет, впрочем, как и всегда». Позавчерашняя повесть: «Шёл дождь, впрочем, как и всегда». Откуда такой стиль?

П.: - Конечно, можно было написать «Шёл сильный дождь, впрочем, как и всегда», но это уже Бунин какой-то, а у нас с ним совершенно разные читатели. Причём у меня их больше. Ведь я помогаю людям выжить.

Корр.: - А откуда прекрасное чувство юмора? Вот роман за 10 марта: «Борис Львович пошутил, впрочем, как и всегда».

П.: - Чувство юмора у меня от мужа. Он очень весёлый человек был.

Корр.: - Кто Ваш муж?

П.: - Просто муж. И первый читатель всех моих книг. Сейчас он в психбольнице.

Корр.: - В романе от 28 июля Вы очень нежно описываете кошку: «Найка подбежала ко мне и лизнула, впрочем, как и всегда». Вы любите животных?

П.: - Да, конечно. В моём доме раньше всегда жили животные. Я читала им вслух свои только что написанные книги. К сожалению, все они почему-то рано умирали.

Корр.: - Вы и своим книгам даёте названия, где фигурируют животные: «Филе из куропатки», «Уха из акулы», «Жаркое из петушка»...

П.: - Для себя, что бы не запутаться, я называю свои книги по дате написания, например: «Ироническая повесть, четверг, 25 февраля» и так далее. Многие мои читатели делают так же, но издатели против. Так что к ужину я заканчиваю книгу, смотрю на накрытый стол и даю ей название. Вчерашний мой иронический детектив называется «Разгрузочный день».

Корр.: - Какие у Вас отношения с коллегами, работающими в таком же жанре?

П.: - Прекрасные. Со многими коллегами я дружу, мы часто встречаемся в больницах, где лечатся наши родственники, первые читатели наших книг. Мы же делаем одно дело – помогаем людям выжить. Недавно, кстати, по вине типографии мой роман засунули в обложку другой писательницы, моей подруги. Слава Богу, никто, кроме меня, не заметил и книга хорошо продалась.

Корр.: - Традиционный вопрос – Ваши творческие планы?

П.: - Сегодня в 17.30 я закончила новый детективный роман. Названия, как вы понимаете, ещё нет, но судя по запаху - «Рагу из индюшки». А если говорить глобально, то в будущем году я собираюсь сочинить 730 книг, то есть одну буду писать до обеда, вторую после. Боюсь, возникнут проблемы с названиями... Но делать нечего, мы узнали, что меня очень мало читают в токийском метро, в лондонском, в пригородных поездах Монреаля и Лиона... Этот рынок ещё нами не охвачен, за Россию-то я спокойна. Кстати, вы знаете, что суммарный тираж моих произведений достиг 760 000 000 000 экземпляров? В доме каждого жителя нашей планеты есть несколько моих книг, которые помогают ему выжить. Особенно приятны читательские отклики. Много пишут мне из Израиля – у меня там родственники, из США два письма пришло. Даже из Нигерии! К сожалению, я не смогла перевести, да и адрес не мой.

Корр.: - Откройте тайну - про что Ваш сегодняшний роман?

П.: - Сегодняшний мой роман, впрочем, как и все остальные, про частную сыщицу, которая впуталась в ужасную историю и с честью из неё вышла. Подробностей я уже не помню. Оставайтесь на ужин и вы станете его первым читателем, а то муж...

Корр.: - Нет-нет, спасибо, мне надо ещё сдавать материал и у меня дети...

П.: - Тогда обязательно купите его завтра и сможете выиграть дезодорант для ног, шарфик для шеи или перчатку для рук! Это наша новая акция, которая поможет людям выжить.

Корр.: - Обязательно куплю! А Вам, наверное, можно пожелать только творческого долголетия на благо всех грамотных землян...

В купе со спящим на верхней полке мужчиной входит семейство: молодая убогая, уже успевшая заматереть матрона, её тупой супруг, ровесник, кажущийся младше, и продукт их совместной жизнедеятельности – ребёнок, имеющий в своём репертуаре несколько самых распространённых слов. Дитё распирает желание говорить эти слова постоянно и громко, чтобы весь мир знал о его и их существовании. Родители радуются данному факту и всячески способствуют его проявлению.

- Мама!

- Да, мама.

- Папа!

- И папа тоже в вагончик зашёл.

- Тётя!

- Тётя проводница; она билетики проверяет.

- Тёёётяя.

- Да, тётя сейчас проверит билетики и чай принесёт. Данила чай будет пить.

- Ааааааааа!

- Тише, Данила, дядя спит.

- Дядя!

- Тише, ты его разбудишь.

- Дядя! Дяяядяяя! Аааааааа!

- Тише. Смотри в окно. Видишь, какая коровка ходит? Мууууууу! Папа тоже умеет говорить, как коровка. Скажи-ка нам папа, как говорит коровка.

- Муууууууу!

- Вот и папа умеет как коровка.

- Папа!

- Да, только папа – бычок. У бычков голос грубее, потому что они – мужчины. Да, папа?

- Мууууу!

- Вот, видишь, как папа-бычок мычит?

- Папа!

Дитё замолкает на несколько минут. Дядя успевает снова провалиться в сон. Он всю ночь провёл на вокзале в Харькове, где в огромном пустом зале железнодорожное начальство по каким-то собственным соображениям не удосужилось расставить лавки или скамьи.

- Тань?

- А?

- Что он замолчал?

- Сейчас посмотрю... Ну, точно, надо менять подгузники. А я-то тоже думаю, что это он замолчал. Данила, ты почему ничего не сказал? Ты уже взрослый мальчик. Почему мама с папой должны узнавать об этом уже после...?

- Мама! Папа! Маааамаааа!

- Тише, дядя проснулся.

- Дядя! Дяяяядяяяя!

- Папа, мы обкакались, а ты сидишь, как вкопанный. Ну-ка помоги мне. Вот, всё. Открой дверь, пусть проветрится.

- Тётя!

- Да, тётя из другого купе в туалет пошла. А Данила взрослый мальчик, а маме с папой не сказал, что хочет какать.

1

- Мама!

- Это не мама хочет какать, а Данила. Нельзя так – молчком. Надо сказать маме с папой. Взрослые мальчики должны предупреждать, когда хотят сходить в туалет.

- Мама! Папа! Тётя!

- Тётя покакала и вернулась, а Данилка в штаны наделал. Как не стыдно! Взрослый уже мальчик. Дим, выпусти его, пусть побегает по коридору.

Дитё носится по коридору, заглядывая во все приоткрытые купе и громко произнося названия увиденных там персонажей.

- Тётя! Дядя! Дядя! Дядя! Тётя! Дядя! Тётя!

В родное купе он заглядывает обязательно на каждом пробеге мимо.

- Мама! Папа! Мама! Дядя!

Родители с одной стороны умиляются высокой производительности чада в выкрикивании односложных предложений, с другой стороны рады небольшому отдыху от неистощимой энергии собственного произведения. Они могут наконец-то побыть наедине и обсудить свои важные дела.

- Дим, а я банан на столе оставила. Приедем, а он весь чёрный.

- У Кати ключи есть. Она обязательно зайдёт завтра.

- Интересно, догадается она его убрать или сьёс...

- Бум! Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!

Пробегающий мимо и готовый уже крикнуть в дверь традиционные слова, бэбик цепляется ногой за коврик и с размаху шмякается об пол. Сочувствующие и взволнованные молодые родители втаскивают орущее чадо в купе, зализывают невидимые раны, дуют на подозрительные поверхности. Ребёнок орёт, папа с мамой его успокаивают.

- Потерпи немножко, бобо сейчас пройдёт. Вот папа подует на ручку и ручка пройдёт. А ножка болит?

- Аааааааааааа?

- Папа, подуй на ножку; ручка у нас уже прошла. Здесь не больно, правда, Данил?

- Ааааааа!

- А вот и дядя проснулся. Сейчас он с полки спустится и скажет, - почему такой взрослый мальчик так сильно плачет?

Дядя спускается с верхней полки, подходит к окну, на котором написано: «Аварийный выход», внимательно читает инструкцию, не обращая больше никакого внимания на молодую семью. Затем он берёт за край резинку, закрепляющую весь периметр окна, и одним движением вырывает её из паза. Окно распахивается. Дядя хватает опешившего папу и выбрасывает в открытое пространство. Потерявшая речь мама следует за супругом в том же направлении. Событие происходит настолько стремительно, нестандартно, неожиданно, что никто не успевает толком среагировать, кроме оторопевшего ребёнка.

- Дядя!

- Да, засранец, я – дядя. Тот самый дядя, над которым вы так долго глумились всей семьёй. Бывай! И не забудь сменить подгузники. Такой взрослый мальчик, а до сих пор не умеешь делать элементарные вещи. Если не сможешь сам – попроси тётю из соседнего купе: она уже покакала, у неё есть опыт... И вот ещё, пацан, когда ты вырастешь до уровня своих родителей и станешь таким же умным, у тебя наверняка будет похожий спиногрыз в наличии. Ты его не бери с собой в дорогу, оставь лучше дома, если нет денег на спальный вагон. Не все дяди такие добрые, как я...

- Дядя.

Мужчина берёт рюкзак, одевает его на спину и выпрыгивает в окно. Наутро в местной газете выходит статья.

Происшествие в поезде

В скором поезде «Москва – Николаев» мужчина средних лет ни с того

ни с всего выбросил молодых супругов Матрёшкиных из окна. Проводник

2

заявляет, что он не знает, и не видел этого мужчину. Фоторобот преступника

составлен со слов супругов и женщины из соседнего купе, видевшей его

мельком, спящим на верхней полке. Супруги Матрёшкины, отделавшиеся

неопасным для жизни ушибами, недоумевают по поводу причины инцидента.

Преступник, вероятно сумасшедший, оставил ребёнка в купе. Мальчик почти

не умеет разговаривать, хотя родители утверждают, что до происшествия он

много и громко говорил. Как только его взгляд падает на окно, губы задумчиво и

опасливо произносят единственное употребляемое им слово «дядя».


П. С. Если какой-нибудь умник скажет, что фамилия дяди должна быть в билете, то аффтар вас огорчит. Никакой вы не Шерлок Холмс. Аффтар всю свою сознательную жизнь ездит без билета, договариваясь с проводниками, потому что так намного дешевле. Кроме того, при покупке билетов на Украине паспортов не требуют, ведь там демократия. А добрый дядя, оставивший семью фашистов в живых, ехал из Харькова в Николаев. Кстати, на Украине и при покупке симки на мобильный телефон документ не нужен.