Может все дело в том, как все начиналось?

Косые отблески ночных фонарей, лай собак или тишина, разбавляемая шумом изредка проезжающих машин.
Скорые перебежки по открытым местам и всепоглощающее небо с россыпью таких знакомых и таких близких звезд, не оставляющее ногам возможности движения.
Яркие фонари за мостом, разлитые разными красками по парапетам, лавочкам и людям, отдыхающим с забрызганными бутылками, стаканами, бляшками на ремнях и цепями на шеях.
Но не к людям, а к тебе - с моста снова в темную улицу, уже не такую страшную. Одна сигарета на лавке. Домофон - подъезд - дверь. Отказ от выпить и закусить. Молчание. Как ты хочешь сегодня?...

Я любил тебя неделю, а встречались мы год.

Немое прости не без "спасибо".

Ведь все всё и без слов понимают и осознают что так оно и должно быть, только почему-то спрашивают от чего же это всё не по-другому.

Когда я был маленьким, у меня был друг, который собирал всякий бред типа фишек, различных постеров, наклеек.
И одним из его увлечений были билетики. Обычные билетики, которые дают в автобусах или троллейбусах.
Он мне сказал однажды, что если ему дают отрывной билет, а не заранее аккуратно отрезанный, он себя проклинает, что сел именно в этот автобус или троллейбус.
Интересно, что теперь я каждый свой поступок принимаю как должное и никогда не корю себя за что-либо.

Задумайтесь, не проклинаете ли вы себя за то, что сели не в тот автобус, из-за отрывного билетика?

Исторически так сложилось, что, собирая только клетки с зайцами, вы никогда не соберете клеток больше, чем зайцев или зайцев больше, чем клеток, однако есть нюансы, которые заключаются в свойствах зайцев и клеток.

Например, будете ли вы считать, что у вас есть заяц, если он сдох? Хорошо, по началу можно считать, а если пройдет эн-ное количество лет, когда труп зайца разложится и превратится в прах? Вот вы и получаете на одну клетку больше.

Как можем получить зайца? Допустим клетка сломалась, а заяц просто вышел из нее и сел рядом, в принципе, ничего не изменилось, но, к вам приезжает другой фермер и покупает зайца с клеткой. Вы же уверены в том, что в каждой клетке у вас сидит по зайцу, поэтому невиданная сила заворачивает сломанную клетку без зайца в черный, звукоизолирующий и удароустойчивый пакет, масса которого несоизмеримо велика по сравнению с массой зайца и отдает покупателю. Вы получаете лишнего зайца.

Мораль - не убивайте снежных барсов, их и так мало!

Ужасно то, что в жизни постоянно приходится разочаровываться. И не в том даже дело, что я до сих пор не стал президентом планеты... Разочаровываться приходится в людях. Есть какой-то период всепоглощающего бреда, в котором ты живешь, подгоняя все под свои рамки и вешая на стену рядом с кроватью, чтобы видеть постоянно, но потом....
В детстве многое было запутанным, все казалось странно - почему снег не лепится в мороз, а по телевизору показывают, как люди в мороз все же лепят снеговиков, почему взрослые пьют алкоголь, а пчелы так и не делали мед в трехлитровой банке. Наверное сейчас просто я еще не могу совладать с одной путаницей - с людьми, они все разные, живые, в большинстве своем не представляющие для меня никакого интереса, а поиск единиц очень утомляет и заставляет задавать тонну вопросов.
Прекрасно то, что можно хотеть и мечтать. Мечтать о том, как мы будем гулять по лесу вдвоем и лежать в густой траве, о нежности, поцелуях, головокружительном сексе, о пьянящих разговорах, о бурных спорах, о роскошных вечерах и о приятном утре. Хотеть начать делать что-то для этого, хотеть найти того, в ком не разочаруешься.

Странно чувствовать в общеНЕпринятых вещах какую-то эстетическую красоту, законченность, лаконичность, изящность.

 

Такие вещи, как настоящий "сатанизм", ну так всего-лишь назвала эту теорию "нормальная" церковь. Вера в какую-то высшую силу, но не в бога, а в свою личную силу, силу окружающих тебя предметов и живых существ, вера в ритуалы, причем не обязательно, а даже без разрезания кошек и тому подобной херни.

 

Музыка... Рок, Готика и т.п. , что слушает не так много народу, как, например, попсу. Красота ритма, голоса. Сила музыки, эмоциональная разнообразность.

 

Ну и, естественно, любовь. Тут можно без комментариев. 

Не знаю, здесь, конечно, я оцениваю с "несколько" предвзятой точки зрения, но все же. Получается, как будто все по-настоящему, конечно же, если чувства настоящие. Относительно концепции всего текста, можно даже применить именно термин "настоящая любовь", несмотря на то, что в общем случае "НЕнастоящей любви" не бывает.

 

Как-то так.

 

В детстве казалось все таким простым. Каждое разногласие, противоречие, решались удивительно просто. Но со временем в голове появилось множество других мыслей, которые иногда мешают видеть истину, а порой искушают полнотой мира.

А сейчас хочется написать о том, что чувствую, но это будет казаться настолько повседневным, что станет не интересно.

Почему-то за одну ночь все поменялось. Я не хочу секса и других "плотских шняшек", хочу чувствовать, что кто-то есть рядом, с кем можно делать все, что захочется, в том числе иногда нежненько чмокнуть в щечку.

Иногда меня посещают странные мысли.
Я привык жить один, просто потому, что я люблю этот мир. Люблю снег, белизну зимы, и даже ее слякоть. Я люблю летнюю зелень, люблю дыхание весны, прелый запах осенней листвы. Люблю тень на асфальте, люблю острые струйки душа, люблю пронизывающую кислоту витамина С с глюкозой. Обожаю тишину рассвета и звуки заката.

Но у меня нет чего-то. У меня нет семьи. Отношения с матерью и отношение к ней...

Мне самому странно это писать. Но... Как я живу? Все эти ценности, смыслы, стремления.

Сегодня видел пару. Стареньких-стареньких дедушку с бабушкой, они остановились, чтобы посмотреть на маленькую собачку, проходившую мимо со своей тучной хозяйкой. На лицах пары выступила искренняя, чистая улыбка, которая неожиданно отозвалась улыбкой и на моем лице.

Заставило задуматься над "нормальными" принципами, над жизнью общества в целом и роли противоречия в ней. Странно,ведь я не люблю ни стариков, ни маленьких уродливых собачек.

А еще о любви...

забавно...

Люди делают много ошибок, но некоторые из ошибок - осознанное стремление к совершенству, возникает диссонанс, не так ли? Но когда задумываешься над тем сделать ли ошибку, которая станет не совсем ошибкой, есть ли у тебя право делать ее, предвосхищая результат, ведь тогда может сработать обратное правило, но так же может усилиться правило ошибки, как средства достижения цели, на этот раз осознанного.
И нужно ли тогда забираться в сознание, чтобы сделать выбор в пользу или против возникновения столь противоречивой ошибки?

Диссонанс - это, вроде как бы, рассинхронизация уклонов мышления, противоречие в цикле.

Каждый день - новое сражение. Сражение за улыбку, за грусть, за небесную синеву, за глубину ледяной глади или за желания. Каждый по-разному переносит вожделенное чувство всесилия, выбивающее землю из-под ног, желающее боли тихо на ушко. Кто-то побеждает, а кто-то остается со своим сражением в новый день, как в новую жизнь за священным долгом - быть.

Усталый взгляд мягко ложится на плече, скатывается вниз по спине, чуть задерживается на заднице, а потом срывается в пол, угасает и - в небо, дальше от земли, где тебя нет, где только синева и мое сражение.

Уже все сказано, все написано, прочитано, понято и осознано, но оно все еще имеет место быть, как факт, преследующий, настигающий, только чтобы напугать и вновь затаиться, чтобы в следующий раз опять напомнить.

Но может... Все просто не так, как кажется?

Стою. Смотрю в зеркало. Обычно это кончается тем, что красивее тебя, мое любимое отражение, вообще никого нет на свете, а потом вспоминаю, что я все еще один.
Странно, во врывающемся через окно и зеркало в мои глаза свете улыбка выглядит яснее, но только если она есть... Ебло такое, как будто кирпич упал на ногу, а я держусь и не подаю виду, что мне все-таки больно.
Комплименты - штука хорошая, какими бы они ни были, но не всегда спасают. Думаю, что мое ЭГО так сильно возвысилось, что начинает обсуждать само с собой мое тело, чаще - лицо.
Причем замечу - я не жалуюсь, мне просто это кажется еще одним интересным фактом ))

Недавно ходли гулять, опять нашел мягкую, уютную травку, в которой было тепло, сделали пару фоток с вызовом)))

Убить из-за осечки того, кого нужно было убить, но не хватило сил.
Улыбнуться своему киллеру, перед тем, как того собьет автобус.

Не рисовать круг, не сажать ангелов на цепь, жить с улыбкой, когда судьба к тебе столь благосклонна.

Связав себя с центром Игдросущности надеяться на то, что забыв подробности, обеспечишь себе одну нормальную человеческую жизнь, но не отдавать себе отчета в том, чего это будет стоить, не отрегулировав баланс защиты. А тут на голову еще и ангелы - защитники с холодными мечами, потому что любят, потому что хотят. Вся проблема в том, что становясь человеком, забываешь о чем-то, о чем-то очень важном, что раньше давало тебе необходимость быть наглым, или возможность быть наглым... как посмотреть.

В мире зеркал просто заблудиться, но там много света....

Иногда я задумываюсь о собственном "я", пытаюсь его оценить со стороны. Оказывается, проще всего искать в себе что-то не очень хорошее. мягко говоря, тогда ты начинаешь чувствовать себя святым мучеником и автоматически отпускаешь себе все грехи. Но как объективно оценить реальность - это уже совсем другой разговор.

Вспоминаю себя лет шесть назад, когда я ехал куда-то на автобусе в своем городе, смотрел в окно и думал "спасибо тебе, Господи, за то, что ты сделал меня именно таким, какой я есть, за то, что поселил именно в эту страну, именно с этими родителями, спасибо что дал мне возможность любить этот мир и видеть его так, как я вижу его сейчас". Эх, аж слеза наворачивается. Я даже не изменил свою точку зрения, я только поменял оболочку высказывания. Конечно же все могло быть и лучше, но для меня нет ничего более прекрасного.

Как бы я не горевал от того. что не могу жить как все, мне кажется, что желать целоваться "взасос" часа два-три с парнем, куда более круто, чем даже, будучи натуралом, хотеть того же с девушкой. Хотя, конечно, кто-то скажет, что целоваться два часа - издевательство, надо бы типа и делом заняться, а кто-то будет этому противиться, но я так ощущаю себя, и получается, что относительно меня сие есть истина. А кто хочет дела, честно признаться, и мне его хочется, только я, как бы, романтик.

Все, что было - было правильно, все, что сделано - наше прошлое, что мы чувствуем, то - истина.

Сигареты, одна за одной, в вечность уходящие дымом по снегу твоих снов, с теплом моего сердца и сотнями фраз,сказанных куда-то в серое небо, где не ты, но сталь, утяжелявшая сны после сегодняшнего вечера и до встречи с тобой где-то во мраке незыблемого времени, названного после точкой отчета, не столь темного, как твоя душа, но ясно различимого в свете моей любви.

Побудь со мной... .

Я издавна привык всем и вся распространяться о своих чувствах и мыслях, однако в последнее время этого чудовищно не хватает. Я даже как-то свыкся с идеей кастрации любых проявлений истинных эмоций, это спасает от постоянно деградирующего и нетерпимого общества, но иногда меня может понести.
Вдохновение - это когда ты дома один с сигаретой в зубах валяешься на кровати полуукрытый одеялом и тупо смотришь в потолок под слишком частые "ха-ха" зачем-то включенные на задний фон какой-нибудь американской комедии и думаешь о жизни.

Отношения, они как секс, только без этого дебильного чувства депрессии после очередного соития. Не уверен, что могу точно описать, что побуждает людей к дикому садо-мазохизму в виде бесконечного траха без оргазма, но могу точно сказать, что это не страх перед чудным депреснячком под диснеевские мультики и кока-колу.
Я сразу хочу извиниться за этот тупой цинизм, но именно так я сейчас себя ощущаю, и, наверное, именно так я хочу ощущать себя сейчас. Посмотрел сутра в окно, а там белым-бело, все заволокла густая пелена тумана, но что-то у меня не возникло приступов клаустрофобии, я, скорее всего, не в том состоянии просто сейчас, чтобы нервничать из-за какого-то тумана.

Проигрыватель с сериалом свернут, еще слышаться эти "ха-ха", открыта папка с порно и вчерашний чат с Сашкой, последние его слова "Ну как там твой животик?". Когда он уезжал мною было принято решение начать качать пресс, а после отъезда я, как беременная проститутка, сожрал два литровых ведра мороженного.

Это все наверное смешно, да вот только что-то нихрена не греет, укроюсь-ка я полностью одеялом.

Немного грустно. Почему?
Наверное потому что сегодня опять начал слушать Otto Dix, вспомнил то одуряющее чувство.
Сутра не дожидаясь пока кто-нить проснется, чтобы просто скачать песню из сети, потратил деньги на инете, зато у меня сразу была песня "Розовый фламинго". Странно, просто захотелось послушать. Два шикарных куплета и офигенный припев, а вот что между ними и в конце мне совершенно не нравится.
Сашка злой, на работе с утра до вечера. Надеюсь, что все это скоро закончится. Я его так понимаю, я ведь тоже работаю да и учусь еще...

Оказывается я все-равно боюсь все испортить, недавно только поймал себя на этой мысли. У меня навязчивая идея, что только мне нужно удерживать эти отношения, стараться, чтобы они оставались продолжительными и богатыми, ощущение как будто кроме меня этого никому больше не надо. Но это же не правда. Все-таки что-то меняется, покурил сегодня всего три раза, хотя для таких душевных изысканий этого маловато.

Опять дожди, будто бы им конца и края не будет. Я люблю грозу и дождь, но уже хотелось бы и солнышка, чтобы в лесу все подсохло и можно было бы тащить Сашку в темную чащобу)) Он мне уже сказал о том, что я маньяк, так что я это знаю))

И ни у кого нормальной свободной квартиры нет ни у него ни у меня, где даже можно было бы просто посидеть. Посему еще раз думал над общей квартирой, однако... Уехать из дома, начать себя самостоятельно обеспечивать, оторваться от всего, что у тебя было - это оказалось одним, но начинать столь взрослую и противоречивую жизнь... это уже настолько совсем другое, что даже не верится, что такое может быть.

Кто что подумает? Что делать с университетом? Сколько это будет продолжаться? А что потом в крайнем случае? Странно... Кажется, что подобного никогда не произойдет. Хотя бывают моменты,когда я как будто в мире своих грез. Но мир не особо кажется реальным, потому что в нем нет других людей.

Тупо. Супер-тупо.
Начинаю иногда себя чувствовать тупой блондинкой.
Например, недавно, буквально только пол года назад я начал замечать одного парня в гурппе, с которым учимся уже три!!! года. Оказывается симпатяга, всегда готов помочь, если может. Достаточно внимательный и, возможно,был бы заботливым.

Возникает идиотский вопрос о том какой бы мы с ним были бы парой. А потом говоришь про себе что-то типа "а, бл*ть, точно!", но, зато, мы бы смогли днями валяться в кровати, кормить друг-друга виноградом, иногда забирая виноградинку изо рта друг-друга. Смеясь и щекотя, покусывая за плечи и руки, и легонечко так носиками тык-тык... :)

Интересно, когда что-то ищешь. Правда не всегда находишь, но что же поделаешь, по-другому - никак.
Еще интереснее искать связь, связь некоторых событий из жизни с чем-то другим.
Идущий под лунным светом так бы и остался уверен в том, что свет этот исходит далеко не от солнца, а от того светила, что сейчас следит за ним и провожает его, защищая от бед, но даруя щекотливый страх, зарождающийся где-то в груди.

Где самая большая благодарность? В нас самих? Или ее так и придется до скончания веков ждать от других? Но ведь люди умеют ее выражать, ведь люди до сих пор не разучились друг-друга поддерживать. Так где же это?

И еще я никогда не боялся вырасти так, чтобы те, кто был старше и мудрее меня, вдруг стали глупыми детьми.

Предыдущий день на работе, точнее ночь, я же по ночам работаю. Почувствовал, что я хочу испытать то сладостное, сильное, покоряющее чувство депрессии, грусти или тоски. В последнее время я много улыбаюсь, а иногда нарочно давлю в себе тоску, потому что убежден, что попав в это течение, выбраться очень сложно. Однако я еще больше убежден в том, что самое страшное, что может произойти с человеком - это отсутствие желаний.
Пока человек желает, он существует, дышит, живет, ему все открыто и он видит этот мир как никто другой. Когда не остается желаний, все становится довольно тухло, сливается в одну точку. И даже не потому, что не знаешь зачем живешь, а потому что само желание может давать немыслимую энергию.