Можно ли назвать лицемерием хорошее и даже немного нежное отношение к тому, кто сильно нравится?

Мишка, мой друг-натурал, вечно подкалывает на том, что я со всеми общаюсь, как с тупыми уродами, но когда вижу Лёшку...

Недавно мы с Лёхой сдали УИР на отлично у самого "жопного" препода, сегодня должны идти отмечать.
Я Михану говорил, что могу не выдержать и в порыве открытых алкоголем чувств все рассказать Лёшке, и пох*й на то, что будет дальше.
Но Мишка сказал, что еще рано и нужно подождать еще хотя бы год, пока учиться не закончим.

Собственно заключение: Лёшка хороший, а Михана я очень люблю как друга, что в свою очередь считаю интересным феноменом, т.к. я - Гей )

Люблю его... А главное то, что все начиналось именно с дружбы и взаимовыручки... Блин, возможно, это тот человек, с которым можно "дожить до старости"... Но, также, возможно он натурал.

А я сегодня ночью был у Юрки. С 00:00 до 3:00 примерно, всегда интересно вспоминать что-то хорошее, а в этом случае... не сравнимо ни с чем. Так вот! Почувствовал себя каким-то шпиёном!

Смотрели его фото в Picasa, и я увидел его прошлое лето. Надо сказать, мало кто всерьез понимает, как я отношусь к Юрке в трусах Х) Пока он занимался своими делами, а его сосед лазил у себя в компе, мне таки удалось слить 4 папки Юркиных фото с прошлого лета...

Не смотря на то, что Дами подумает об определенном виде деятельности, которому я буду придерживаться с этими фотографиями, этого даже и не хочется. Просто смотреть, просто улыбаться...

Иногда хочется быть тру-гопником, потому что это же практически никакой ответственности, никаких условностей, обязанностей!
Но только вот мне сложно представить себя и подобную жизнь теперь. Нет, распивание спирта в подъездах, обсуждение баб и "ментов" - это все, конечно, здорово. Но, с некоторых пор - не мое.

Теперь почему-то я предпочитаю коньяк с мандаринками на морозе, ром или текилу летом у кого-нибудь дома.
Но, все таки, как прекрасно, что все еще остается бардак на столе, черная шапочка-гандонка, а иногда и вино на остановке недалеко от завода. Мы еще не совсем скучны!

Странные выходные.
Сегодня я с 20:30 работаю, а сейчас лишь прогуляюсь, посмотрю насколько много народа в лесу, всегда забавно смотреть, как места, через которые обычно ходишь на работу заполняются людьми, дети на тебя так пялятся... типа что это ты не сидишь и шашлыки не жаришь, идешь куда-то...

Вчера с Юркой пили пиво, после чего, я, как обычно, не сдержался и по обнимал его, ну, я старался по-дружески )) Потом еще эта собака мне во сне приснилась, где он ни с того ни с сего поцеловал меня.... да. Проснулся, написал ему, что ни наяву ни восне мне покоя нет и чтобы он ко мне приходил. Ничего так, посидели, посмотрели ролики с вконтакта, покурили и он ушел. Я же продрух фиг_знает_сколько! И сегодня у меня отличное настроение.

С праздником всех! Хорошо отдохнуть!

Скучно... Денис до пятницы в Москве, препода вынуждают ходить на пары, а погода распрекрасная.
Универ скрашивает только Лешка, он хороший, постоянно поражает меня своим очень хорошим отношением. И еще, по мне так, он очень красив... Блять, я ебанутый, это правда ))))





Уже готов выслушивать о том, что у меня хреновый вкус, ну давайте ))

Блин. Все происходит молниеносно, даже не успеваешь очухаться... И что мне нравится и поражает - отсутствие каких-либо условностей. Т.е. это нормально - без слов сесть сверху и жахнуть "в десны", после чего
-Надеюсь ты ничего
-Неее, ничего...
короткий разговор и продолжение Х)

Как я говорю - "на второй встрече должен быть поцелуй в щечку, а у нас был не в щечку и не совсем поцелуй" ))))

Ему 27, он живет с парнем, хотя выглядит на 23 максимум, а с этим парнем у них чувств особо нет.
А еще идиотское ощущение - руки почему-то начало сводить от локтей и на мизинец с безымянным пальцем, ни у кого такого не было?

Вчера встречался с парнем. Судя по фоткам, достаточно симпатичный, по описанию в анкете еще и умненький.
Но реальность оказалась более суровой - ко мне навстречу вышел гопнег в спортивной олимпийке и в капюшоне. По образованию этот гопнег - сварщик, работает на каком-то автомобильном заводике, но сейчас им "с ребятами надоели задержки в зарплате" и они устраиваются на другую работу =)

Я, конечно, сам не аристократ особо, но рядом с "шо" и "созвОнимся" моя самооценка резко поднимается еще выше. В первый раз я встретил именно такого гея, это, как научное открытие ))

Но, на самом деле, он очень милый и добрый. Все время встречи общались на совершенно отвлеченные темы - как купить квартиру, что делать дальше, кто какие города видел, кто откуда, рассказывали о своих родных краях. Выпили по пиву, причем его гоп-стайл был пополнен черным козлом, придавшим даже некоторый шарм картинке, за мою бутылку он заплатил не приняв мой полтинник, а после встречи хотел проводить до автобуса )) Конечно, я этого всего до сих пор не люблю, мне не катит, когда обо мне пытаются так "заботиться" )

Но он хороший, да.

Ох уж эта быдло-романтика (спасибо, Дами), это забавно )

Просто картинко

Ужасно то, что в жизни постоянно приходится разочаровываться. И не в том даже дело, что я до сих пор не стал президентом планеты... Разочаровываться приходится в людях. Есть какой-то период всепоглощающего бреда, в котором ты живешь, подгоняя все под свои рамки и вешая на стену рядом с кроватью, чтобы видеть постоянно, но потом....
В детстве многое было запутанным, все казалось странно - почему снег не лепится в мороз, а по телевизору показывают, как люди в мороз все же лепят снеговиков, почему взрослые пьют алкоголь, а пчелы так и не делали мед в трехлитровой банке. Наверное сейчас просто я еще не могу совладать с одной путаницей - с людьми, они все разные, живые, в большинстве своем не представляющие для меня никакого интереса, а поиск единиц очень утомляет и заставляет задавать тонну вопросов.
Прекрасно то, что можно хотеть и мечтать. Мечтать о том, как мы будем гулять по лесу вдвоем и лежать в густой траве, о нежности, поцелуях, головокружительном сексе, о пьянящих разговорах, о бурных спорах, о роскошных вечерах и о приятном утре. Хотеть начать делать что-то для этого, хотеть найти того, в ком не разочаруешься.

На самом деле, я, наверное, даже не понимаю своего счастья.
Мне очень повезло в моей жизни с друзьями и вообще с людьми, окружающими меня.

Мишка, с которым мы знакомы еще с восьми лет, недавно узнал, что я - гей. И, причем, все стало еще лучше. Снова наладилось отношение, стало о чем поговорить ))
При очередном расспросе почему у меня нет девушки, хотя возможностей было довольно много, опять прозвучал вопрос "может ты все-таки гей?" ну и в этот раз я уже не смог ни отвертеться ни соврать, потому что у нас с ним действительно достаточно теплые дружеские отношения, хотя для меня это могло обернуться большими проблемами, я сказал, что это действительно так. Он и раньше подводил все, чтобы правду узнать, потому что догадок было много. Как-то он предложил сводить меня в гей-клуб, потому что может я просто сам не зная, что я гей на самом деле))

Но я не ожидал, что будет именно так. После какого-то времени шуточек и "я знал, я знал" начались разговоры, что мне действительно сложнее и т.п. Теперь мы даже некоторых парней обсуждаем. Иногда бывает, что посмотришь на фигуру и сказу "какой красавчик", подойдет Миха, обосрет этого "красавчика" с ног до головы и думаешь, а ведь и правда же)))

Потом он мне начал постоянно говорить, что я "неправильный гей" )) Потому что речь, поведение и некоторые привычки не вполне подходят под стереотипы, а если учесть, что я не очень хорошо отзываюсь о любителях поманерничать и попереодеваться в женкскую одежду, так тут уж совсем...

А потом еще и мои любимые Ленка и Аська, каждая встреча с которыми - маленький праздник. Обнимашки, улыбки.. А с Ленкой какая-нибудь забегаловка разговор "о бабах", какие-нибудь вкусняшки и довольные на прогулку со словами "Я тебя так люблю... Я тебя тоже так люблю... Да я знаю" .... А после всего еще и может быть коньяк с мандаринками и посиделки у темных подъездов.....

Бывает, что не хватает любимого человека.... Но у меня есть они. Большое им спасибо, я их очень-очень сильно люблю!

 Не знаю, как вам, а мне кажется, что у него 2 (две) задницы =))

 

Наплевательское отношение к трудностям, будто это все до невозможности забавно.

Жесткий игнор бабулек, проверяющих студаки на входе в универ.

Сигареты одна за другой.

 

Читаю на сайте знакомств "я очень непонятный, неподатливый,  странный, загадочный. Жду того, кто меня разгадает, поймет и будет принимать таким, какой я есть", и сам ржу как ненормальный. Загадочный мой, хавло бы заприткнул, раз загадочный. 

 

Топ - 5 самых потребляемых выражений:

1) Вашу мать!

2) Сука, кретины!

3) Дебил!

4) Очешуеть!

5) Мне похуй!

 

Жизнь идет как нельзя лучше, всем спасибо.

В детстве казалось все таким простым. Каждое разногласие, противоречие, решались удивительно просто. Но со временем в голове появилось множество других мыслей, которые иногда мешают видеть истину, а порой искушают полнотой мира.

А сейчас хочется написать о том, что чувствую, но это будет казаться настолько повседневным, что станет не интересно.

Почему-то за одну ночь все поменялось. Я не хочу секса и других "плотских шняшек", хочу чувствовать, что кто-то есть рядом, с кем можно делать все, что захочется, в том числе иногда нежненько чмокнуть в щечку.

Иногда меня посещают странные мысли.
Я привык жить один, просто потому, что я люблю этот мир. Люблю снег, белизну зимы, и даже ее слякоть. Я люблю летнюю зелень, люблю дыхание весны, прелый запах осенней листвы. Люблю тень на асфальте, люблю острые струйки душа, люблю пронизывающую кислоту витамина С с глюкозой. Обожаю тишину рассвета и звуки заката.

Но у меня нет чего-то. У меня нет семьи. Отношения с матерью и отношение к ней...

Мне самому странно это писать. Но... Как я живу? Все эти ценности, смыслы, стремления.

Прогуливаясь вокруг города с Ленкой, наткнулись на дамбу, о которой знали, но никогда не видели. Да и не в дамбе дело. Место там распрекрасное. Очень пологий берег, практически мелью можно назвать, прохлада воды и запах свежей тины Х) Прелесть просто.
Я вырос в непосредственной близости к воде, привык к ее прохладе, к ее энергии, к течению, которое уносит грусть и печали проч, а взамен прибивает к берегу новые мысли и чувства.

Но все же что-то изменилось. Раньше я сидел на берегу один, а сейчас с родным человеком.

Просматриваю фотографии в Picasa. Открыточки от прошлого так и приходят ко мне на почтовый ящик, называемый "где-то глубоко внутри". Каким я был и каким стал - два совершенно разных человека. Меня слишком сильно зацепила эта глупая любовь. Целыми днями напролет: Юра, Юрка, Юрочка, Юран, Юрасик, Юр, Юрка, Юрка... Юрка. Дотрагиваться в своем сознании до его лица, чувствовать запах, видеть... было просто невыносимо.
И потом все изменилось в одночасье, причем круто изменилось, я просто сбежал, я уехал от него, оставив все чувства там, крепко запертыми за красной дверью, единственной красной во всем общежитии.
Но он через незначительное время тоже переехал в тот же дом, что и я, в другую общагу. Интересно было лелеять себя всякими мыслями, но им не стоило поддаваться, ведь они - всего лишь мираж. Но здесь уже нет тех чувств, я их закрыл. Я могу на него спокойно посмотреть, а если что-то начинает скрежетать... просто пну это что-то пару раз и все...
Как бы это было, если вместе, если навсегда? ... У него сейчас есть девушка и он счастлив, а я счастлив за него.Я - безчувственная сука, который ни раз еще вспомнит...

Сашка предложил поехать с ним в клуб "Шанс" в москве. Теперь я решаю, съездить хочется, но нужно выбрать время, что довольно сложно, тем более мое свободное время должно совпадать с его и с Ленкиным. Ленку беру чисто для того, что, если Сашку вдруг кто-то подцепит, а такое может быть легко, он же у меня красавец, то я все-равно останусь со знакомым человеком, да она и может меня с утра и до вокзала дотащить, если я напьюсь, а, ну еще яро защищать может )))

Я ни разу не был в подобных клубах. Мда, как и многие - совсем отстал от жизни, зато будет хорошим уроком, это сейчас, наверное, как первый раз поехать на море или что-то типа того, интересно довольно, наверное я еще не вполне вырос...

Интересно было бы встретиться с кем-нибудь с дневников. Я думаю интересное интернет общение не должно останавливаться только на интернете, если уж что-то совсем серьезное... хотя.

Ехать? Х)

У меня есть друг, с котором мы с 8-ми лет кажется, дружим с 8-ми моих лет, сейчас живем в одной комнате общежития и учимся в одной группе в университете. Сволочь еще так... Стервозный, нервозный, нетерпимый можно продолжать, но не буду)). Он мне очень хороший друг. Фактически знает, что я гей, но из-за того, что не хочет в это верить, все время спрашивает когда я найду себе девушку. Я отвечаю типа "Мы же с тобой остановились на том, что я гей, чего тебе еще не хватает?", далее следует молчание и переход на другую тему.
Хотя, когда еще я и виду не подавал, но девушки все же у меня не было, он меня пытался расспрашивать, сначала думал, что мне нравятся толстые, потом - старые, потом - старые и толстые)))))) А как-то раз спросил "а может ты гей, только сам еще этого не понял?", было действительно смешно... и как-то немного нервно... слышать такое от него.

Но когда, он предложил собраться с духом и сходить со мной в гей-клуб, чтобы типа понять, а вдруг это - мое... я понял, что он останется моим другом при любых обстоятельствах.

Приятно.

****************************************

И еще - у меня на него - никакой реакции, в сексуальном плане, у него девушка есть, красивая, он - симпатичный (фотку не покажу). Но НИКАКОЙ реакции, хоть убей, я могу с ним в душе находиться, когда он голый - ничего не ощущаю, просто болтаем. Тоже очень приятно. Как настоящий друг или, скорее, родня.

Я все таки купил себе обновки. Какое было блаженство пойти в магазин и купить себе новых шмоток. Ох как я по этому соскучился. А потом их сразу одеть, оборвав все этикетки, и прямо так пойти, задирая бошку вверх ибо я терь самый пиздатый =)

Вобщем выгляжу я теперь как-то так (ксртати фотка на живописком фоне общажных шкафов, но не за горами прогулка с ленкой по осеннему лесу и фотосессия там же ^_^ ):

Вот и мой двадцатый день рождения настал.
По идее, я должен чувствовать себя совсем взрослым, понимать каким я стал, ведь еще совсем недавно те, кому 20, казались такими взрослыми, назывались на "Вы". Между тем, я сегодня возьму себе бутылочку пива, зайду в лес и буду рыдать....
Отстойный праздник - день рождения. Меня зовут конечно куда-то, может и пойду, но это только если уже допьюсь до такого состояния.
Позже веселье будет, но только не сегодня. Сегодня - лично мой день, мне похуй на всех, главный сегодня - я, и этот "я" как захочет этот день провести, так оно и будет. =)

А еще сегодня и каждый не високосный год 13-го сентября, день программиста, а я на него фактически и учусь... вобщем я еще и программист врожденный =)

Я давно тут не пишу, да ближайшее время и не буду, наверное.
У меня финальный забег, я работаю шесть дней подряд с одним выходным 12-ти часовые смены в ночь, а после последней ночи уезжаю из Обнинска домой в Балаково, в Саратовскую область, на волгу отдыхать.
И целых 9 дней у меня будут выходные.
Уже чувствую прилив эндорфинов от ритмичного постукивания колес поезда по отполированным рельсам...

Только обещайте, что меня не забудите! ^_^