Мысли уносятся в мир иной, душа снова переписывает отрывки из сердца, и вот он - новый роман не обремененный тайной, просто существующий где-то под ногами, как шавка, снующая в поисках еды. Непрозрачные мотивы, и одна цель - почувствовать осень со всеми ее вкусами и привкусами, запахами и ароматами, портретами и пейзажами.

Посветив рассказ "жизнь" одноименному фильму я просто уйду в розовых пушистых тапочках и кружкой сладкого-сладкого кофе курить на улицу, в неизвестность уходящую по первому снегу. Я даже не буду знать есть ли ты там, за снегом, в конце улицы.

Беспрестанно приходящие дни, одинокое солнце и далекие звезды. Звон старой цепи, канцерогенных яблок и аромата по венам, восхвалявшего песни нелюбимого автора. А в окне лишь тот двор и блик света от лампы.

Вот и мой двадцатый день рождения настал.
По идее, я должен чувствовать себя совсем взрослым, понимать каким я стал, ведь еще совсем недавно те, кому 20, казались такими взрослыми, назывались на "Вы". Между тем, я сегодня возьму себе бутылочку пива, зайду в лес и буду рыдать....
Отстойный праздник - день рождения. Меня зовут конечно куда-то, может и пойду, но это только если уже допьюсь до такого состояния.
Позже веселье будет, но только не сегодня. Сегодня - лично мой день, мне похуй на всех, главный сегодня - я, и этот "я" как захочет этот день провести, так оно и будет. =)

А еще сегодня и каждый не високосный год 13-го сентября, день программиста, а я на него фактически и учусь... вобщем я еще и программист врожденный =)

Вот скажу же тоже)))

"нужно уже развиваться сексусоциально"

*в ауте* Х)))

Приближается осень, она еще не началась, она тихо-тихо начала только следовать за нами, бережно осматриваясь, прячась за деревьями, у которых, от каждого ее прикосновения, желтеют лишь пара листочков. Но наступит момент, и она соберется с силами, настигнет нас и окутает своими, столь волнующими, объятьями.

В воздухе вновь повеет ароматом прелых листьев вперемешку с сигаретным дымом и духами от шарфа. Кофе будет бить в голову хлеще героина натощак, ржавый снег будет вдруг засыпать меня на ветру. Солнца станет меньше, но оно будет отражено каждым кроваво-золотым кленовым листом, каждой мягкой, обращенной в никуда, улыбкой и каждой потерянной о любви слезой.

Настанет момент, и с неба полетят замороженные кусочки сердец, каждый из которых столь уникален и красив, но сливается в общем буйстве белых чувств, скрывающих золото до самой весны...

Ну все... Сегодня уже четвертое, а это значит, что два учебных дня уже за плечами. С самой первой пары нас впервые в жизни выгнали за опоздание.

Приехал Юрка, который похудел и подстригся, теперь невозможно от него взгляд отвести.
Вчера на лекции видел Алексея, от которого у меня крышу сносит, сначала не заметил, а потом увидел, что он сидит прямо передо мной, в общем получилось так, что я на доску не особо долго смотрел.
Сейчас замечаю, что мои глаза начали меня подводить, замечая что-то прекрасное, они не повинуются мне и делают все, что захотят. Хотя, это даже мне нравится.

Опять начали бегать и ходить в тренажерный зал, особо загруженные работой дни вроде бы как кончились. Уже замечаю, что пресс начал проглядывать из пузика и мышцы хоть начинают немного приобретать тонус. Настроение улучшилось.

Посмотрел фильм "Сумерки". До того тронул! Блин, такого я давно не смотрел.
После него началось непонятное романтично-депрессивное настроение.
Мало кто, наверное, не мечтает о такой любви. Хищный взгляд, боязнь причинить боль, невозможность мира друг без друга.

Странно, актера Паттинсона я так не особо замечал, но здесь у него офигенная роль.
После фильма даже картинок с ним накачал.
В общем, кто не смотрел, смотрите!

Нашел свое фото трехлетней давности. Такой заяц был! А что выросло?
На фото правда, вроде, прыщи были замазаны )) ну их я у подруги отыскал на компе, когда дома был.

Опять чувство депрессивной эйфории. Ничего не могу читать, вообще не хочется, и просто не могу. Даже просто прочитать ни то чтобы комментировать.
Вспоминаю прошлое. Эту дикую ломку из-за Юрки, эти вечера, когда я смотрел, как это чудо спит, а когда солнце заходило и становилось темно, вглядывался в темноту, прислушивался к дыханию. Я несколько псих... Но чего заслуживает такая любовь, что она заслужила? Опять? Некоторую зрелость?

Воспитание себя опять и опять... Ложно думать, что уже вырос и хватит...

Задаваясь вопросом "для чего все?" отвечай, что только для себя.

Дома. Вспомнил детство, когда можно было искать железки в кустах около дома, а ковры на стенах еще не были полным идиотизмом.
Пишу с телефона, жутко неудобно писать и читать. Поэтому со всем остальным до другого дома :)

О любви сказано уже столько много.

Интересно, что я заметил одну особенность любви в практическом плане. После секса от любимого человека не хочется бежать ни прочь на улицу или к себе, ни даже на балкон к сигарете.
А от нелюбимого хочется убежать... убежать к Юрке. В любом состоянии.

П.С. Да, все еще люблю.

Я давно тут не пишу, да ближайшее время и не буду, наверное.
У меня финальный забег, я работаю шесть дней подряд с одним выходным 12-ти часовые смены в ночь, а после последней ночи уезжаю из Обнинска домой в Балаково, в Саратовскую область, на волгу отдыхать.
И целых 9 дней у меня будут выходные.
Уже чувствую прилив эндорфинов от ритмичного постукивания колес поезда по отполированным рельсам...

Только обещайте, что меня не забудите! ^_^

Я уже замучился работать.
Такое ощущение, что я там все время.
Каждую ночь по 12 часов...
Тяжко.

Наконец-то наметились 2 дня выходных.
Сегодня еще ночь отпашу и буду отдыхать.
Первый день посплю, а второй нажрусь с подругой вхлам в лесу))
Пиво и охотничьи сосиски на костре... и она еще на гитаре научилась играть)

В предвкушении....

Иногда мне кажется, что довольно глупой идеей было возвращаться в прошлое, да еще в добавок и в то самое тело, что было тогда, точнее сейчас.
Пишу вам из прошлого, мне снова 10 лет, я пошел уже в третий класс... Ох жесть, валяюсь пац столом, но только вот мозги остались взрослые, ну почти, странно это все. Помнишь, что случиться в следующие 10 лет,но кое чего допустить нельзя, ведь правда же. Ужасно скучаю по всем вам, я не представляю как мне прожить эту декаду, с самого первого знакомства с каждым из вас, я привязывался настолько, что не представляю жизни без вас, а сейчас... Ну не будем о грустном. Сейчас время будто сума сошло - здесь все пойдет на перекосяк, с вами меня нет, я же просто пропал в вашем времени. Но это только пока, время - великая вещь. Стоит мне дотронуться до времени моего отправления в прошлое, все сразу разравняется, мы будем вместе. Я только не знаю останется ли у вас память о прожитых годах... Но все-равно не делайте такого, о чем потом будет не очень весело вспоминать.

Меня здесь достает только одно - до полового созревания еще долго, а я уже скучаю. Причем не по самому сексу, странно, когда этого не хочется, скучаю по близости. Но странно будет если я.. с теми, кого захочу... мда, ребенок-извращенец это как-то не айс, боюсь как бы второй раз не нужно было бы возвращаться ))

Люди шугаются моих привычек и действий. Они же не знают, что сигареты никак не отражаются на моем здоровье, а теперь получается малолетний курильщик, аж самому противно. Мат, причем в тему, логические выводы, простое и прозрачное отношение к происходящему, понимание многих процессов и реакций, знание высшей математики, физики и т.д. а в том числе и психологии... это как-то подозрительно, поэтому стараюсь быть как можно тупее, но не всегда получается, дети такие идиоты, ненавижу детей.

Кстати, помните я рассказывал, что меня в детстве кое-то постоянно доставал... кхм... кое-что изменилось, да ))) На мое изумление часть силы тоже осталась со мной, это конечно открывает новые проблемы, но я не буду вас этим загружать. В общем, все идет неплохо, хожу на речку и сижу там с пивом часами, смотря в воду, записки "от отца" для продажи подделываю, почерк тот де совершенно. Начал больше заниматься спортом, ем здоровую пищу, ведь поступают деньги от высшего совета, типа и в прошлом я работаю. Приятно.

Скучайте. Я тоже скучаю. Скоро напишу снова.

Куски зеркала в груди, отражают мой ультрафиолет благородными, чистыми, ледяными красками, разливающимися по комнате с кроватью, на которой сомкнутое одеяло, шкафом, в котором в его джинсах звонит телефон, жалко он подойти не может. Скованный льдом смерти, он просто уставился в потолок, как будто приведение там увидел, такой смешной.

Забавляясь можно подойти, сказать пару нежных слов и, стерев с губ красные, так ненавитные мне, брызги, поцеловать на прощание, но за окном - солнце, мое любимое солнце, которое греет лишь меня, потому что я никого не грею.

Сегодня думал о страсти, есть ли в ней что-то стоящее? Чего можно возжелать больше любого другого на свете? ... Есть - жар, интерес, попытка, смелость, успех и смерть во льду.

Яркой синевой заливает комнату мой холод, но только видишь его лишь ты, потому что он тебе теперь так близок....

В своих очках ты видишь мой ультрафиолет. Ты различишь меня в толпе из миллиардов, ты будешь рядом, чтобы смотреть, чтобы видеть. Но в ультрафиолете пропадает тепло, остается лишь смерть, не удивительно, что ты боишься меня.

Помни, если ты снимешь свои очки, я уйду, ты потеряешь меня и больше никогда не найдешь. Останется лишь свет, все такой же теплый и нежный как раньше, без смертельной синевы.

Ледяные прикосновения моей руки или жаркий зной твоих воспоминаний?

Не пужайтесь, любимые мои родные, да, оформление немного поменялось, но так пока я себя ощущаю.
Потом может сделаю что-то по интереснее.
Мог бы сделать красиво и чисто, но тогда чувствовал бы себя тут не уютно.