итак, сижу себе я, делаю домашку, потом сижу себе, пишу рассказик, как че-то захотел выглянуть в окошко. (а комнатка у мну маленькая, даже слишком, помещается только кравать, шкаф (и то еле-еле) и как-то впихнул туда стол) Смотрю, а за окном горы, у мну аж рот открытым был, наверное минуы три. Я даже не понял, как я это такое пропустил.

фотки добавль чуок позже.....ждите..

Это вот корочка...

Это страничка, типа вступления...

Это собственно основная страничка....фото - жесть....волосики жалко((


китайцы дали мне имя "ЛайФу" что значит счастливчик)

вот типа прилетел ещё 4-5го (ночью) сентября в пекин. Уже получил студенческий в универе и сходил на первые уроки. Только-только разобрался с подключением в интернет, сейчас буду настраивать до конца)) а пишу тут (тобишь поддерживаю связь с тем, кого оставил) лишь по прозьбе жеки, жек это лишь ради тебя, не более))) скоро ещё напишу, ждите

Звёзды. Как они далеки от меня! Вот лежу на мокрой траве, посреди огромного поля, ночью, один и все удивляюсь, как они прекрасны, но как далеки. Подумать только, кто-то, когда-то сказал «На одной из них кто-то смотрит на нас, а мы смотрим на них». Как это ни банально, но красиво. На одной из этих звезд живет тот, кто смотрит сейчас на меня, на одинокого подростка, среди тысяч и тысяч спящих ровесников, которые довольствуются лишь фантазией своих снов и пропускают такое. Когда-то я тоже полагался только на свои сны, на свою фантазию, но это в прошлом.
Сомнения. Я до сих пор их чувствую всей своей душой. Я не знаю, что впереди. У меня есть лишь моё прошлое и миг настоящего, но что дальше? Опять окунуться в суету обычных дней? Бывает, выбор жизни заставляет стонать по ночам, а закрывшись в комнате, начинаешь тихо плакать, даже если это не подобает. Заходя домой, в дом который с трудом можно назвать домом, осознаешь, что ты тут лишний, а выходя на улицу не находишь места в этом большом мире. Но чаще ты идешь как тень среди ночи. Иногда невольно смеешься над самим собой, а иногда даже восхищаешься своим гением. «Лучше быть одному, чем в дурном обществе»- так говорил какой-то известный американский философ, но как поразительно они подходят мне. Но всё же, но все же меня тянет к людям, при всем моем эгоизме.
Прошел час. Я уже не ощущаю дрожь в спине, хотя она все еще мокрая от росы, мои глаза так и намеривают замкнуться и никогда больше не открыться. Но я сижу и всматриваюсь в этот необыкновенный пейзаж, в это небо, в эти звезды. Почему-то я стал их понимать, этих одиноких гигантов. Они одиноки, но их много, они разные, но все они яркие, я им завидую. Они творят жизнь, не требуя взамен чего-либо, они предают красоту этому миру, при этом, не творя чего либо. Они не уникальны, но их свет заставляет остепениться. Они просты, но и одновременно и сложны. Они как боги, они и есть свыше. Я почувствовал это. Я почувствовал себя полным ничтожеством на их фоне. Они невольно заставляют людей поклоняться им, сами того не прося, но они лишь существуют, они всего лишь горят. Вот и ирония. Они прекрасны, они великие и ярчайшие, но они не живые. У звезд нет того, что есть у меня. У них нет тех переживаний, тех эмоций, тех чувств, которые я испытываю, которые мне даны. Да, это сильнее их. Именно поэтому мы равны. У них есть то, чего нет у меня, а у меня есть то, чего нет у них.
Я медленно встал, чувствуя некую легкость, но через мгновение тяжесть ног дала о себе знать. Выпрямив спину, я понял, что ноги скоро откажут, а путь до дома был не близок. Подул слегка прохладный ветер, волосы слегка приподнялись и развеялись, но потом легли обратно, как ветер прекратился. Выйдя на дорогу в сторону дома, я машинально достал из кармана своих мокрых брюк потрепанную пачку сигарет. Вот удача, осталось все-таки одна сигарета. Вытащив ее, я выкинул старую пачку куда-то во тьму. Поднеся к сигарете пламя от новенькой зажигалки, я осторожно прикурил и вдохнул. О блаженство среди ночи! Тёплый дым немного согревал и успокаивал. Я положил одну руку в карман, а другой не спеша подносил сигарету к очередному глотку дыма. Я шел медленно, уставившись вниз, на разбитую временем дорогу, по которой уже как несколько лет не проезжала ни одна машина.
Одиночество. Многие бояться этого. Многие не понимают тех моментов, когда лучше остаться одному во всем мире. Да, все мы иногда хотим побыть наедине с самими собой, но мы лишь отторгаемся от реальности, чтобы передохнуть минутку – другую. Но одиночество есть совсем другое, совсем не похожее на очередную минутку отдыха от всех. Это образ жизни, в котором есть свои плюсы и свои минусы.
Я остановился. Боль в ногах и некая слабость все еще отдавались, но теперь уже несколько сильнее. Мне повезло, что недалеко от дороги, а точнее в пару метрах, стоял пень, скорее всего, от векового дуба.
И все-таки я рад, что не похож на других, что я один, хотя живу среди многих. Эта жизнь требует многого, но главное – осознание того, что лишь отрешенность дарует покой. Нет не вечный, лишь мимолетный, но и его хватает, чтобы не обращать внимание на тех многих, которые относят тебя к ряду ничтожных неудачников, к которым ты явно не относишься. Ты создаешь новый мир, который будет зависеть только от тебя. Это никак не назовешь властью, это лишь природа взаимностей, это лишь неразрывная цепь событий, которые тянуться к тебе.
Посидев еще минутку, я встал, стало легче. Затушив уже истлевшую сигарету об пень, я вернулся к своей дороге. Я уже стал понемногу видеть свет домов, но они были еще слишком далеки, чтобы различить из всех свой.
Сегодня я поставил себе новый старт. Познав однажды истину, ты стараешься углубиться в ее изъяны, в ее философию и ее последствия. Создав же образ жизни, ты стремишься подчеркнуть индивидуальность и правильность выбранного пути, даже когда на фоне всего мира этот путь наихудший. В действительности это иллюзия, но она помогает идти дальше, пусть и создает призрачную цель будущего. Но есть еще деталь, есть один нюанс, который заставляет призрачную цель обрести каплю яви, это выбор. Выбор, который сделал ты ради полученного. В тот миг, когда ты решал свою судьбу, ты поставил на весы жизни свое прошлое и будущее. И лишь самая мелочь склонила весы в пользу будущего, лишь призрачная капля наслаждения, пусть даже мимолетного может затмить годы опыта и эмоций. Это в неком роде счастье, но звучание отдается еще долгие мгновения. Это похоже на момент, когда играешь свою любимую композицию на гитаре и хочешь оттянуть каждую ноту на долю дольше, лишь чтобы насладиться пением одной струны. Еще и еще ты тянешь эту же струну, эту же ноту, которая затрагивает твою душу все сильнее и сильнее, ты уже погружен в нирвану симфоний, когда ноты заканчиваются, и ты делаешь последний акцент, который тянется неизмеримо долго. Секунда за секундой ты слышишь, как нота затихает, но ты еще держишь ее из последних сил, как в последний раз.
Посреди тьмы ночи я увидел луч света, еле заметный и безумно теплый. Я обернулся. Это был рассвет. Он рождался из тьмы. Красные лучи солнца медленно окутывали землю благодатью свыше. Я невольно улыбнулся, встретив этот рассвет, наверное, первым.
До дома оставалось пару минут пешком, а я все еще улыбался. Подходя уже к двери я чуть смеясь сказал себе: «Ну вот и начало конца».

Как иронично думать о конце. С кахдой секундой приближается час "Х". Но вот один из этих часов наступает завтра. По своей традиции, первого сентября, ровно в 6-30 утра, я сажусь на ступеньки перед школой, закуриваю сигарету и (если есть) выпиваю бутылку миллера. Но что самое главное - один. Но этот год особенный, даже вдвойне для меня. Во-первых я уже закончил школу, мне не придёться погружатся в этот суетной мир, Во-вторых я улетаю учится в Китай (в Пекин, в Пекинский Государственный Университет Языка и Культуры или проще BLCU), при этом я уеду как минимум на год или на два сразу. Но есть ещё одно: я решил порвать с прошлым, во всяком случае со всеми знакомыми, кроме родителей и 3х друзей, с которыми я буду общатся только в Москве. В Китае я не буду писать посты и отвечать по аське, только учёба. Это мой выбор, которого я не боюсь и не стыжусь. Завтра - последний день когда со мной можно будет поболтать и вообще увидеть меня. После я даже не выйду на улицу, а 4го настанет час "Х" для меня. Именно поэтому я опубликую последний рассказ завтра ночью, ровно в 00-00, это один из моих любимых рассказов. Он многое объяснит.

ну вот и почти всё.....уже 4го числа улетаю в Китай. Осталась неделя. Сейчас думаю: А что я переживаю?. Да вообщем-то ничего. Вчера мотался с восьми вечера до полуночи по мокрой Москве. Зашёл на пресню, стоял у школы, даже помог двум музыкантам со студии войти в школак. 1ое сентября - последний день, когда меня можно будет увидеть, потом не выйду, да и зачем...я сделал выбор и не стыжусь его. Кто знает к чему всё это приведёт, кто знает чего я сотворю, но я уже никогда не вернусь обратно тем, кем я был, я уже меняюсь.

седня вечеров решил поиграть на своей бас гитаре, в руки её не брал уже месяца пять. как только достал, сразу понял что не суждено мне играть в ближайшее время, старые и загаженные струны всетаки заржавели. вот что значит раньше протирал их спиртиком каждый день, а теперь хоть как. но я не унываю. я все равно хотел отремонтировать ее, а тут как раз случай подвернулся. как вот накоплю пару штук рублей, так сразу за запчастями и пойду))

остался месяц прежде чем я улечу в китай учится, как говорится сжигаю мосты, оставляю друзей, хотя у меня их почти нет... что делать месяц?....были идеи пойти куда-нить выпить, но нет. я сижу дома и начинаю свою дессертацию по астрофизике, сочиняю новые рассказы, до-создаю отцу сайт и немного туплю... скоро всё кончиться и я начну новую жизнь, один. это будит сложно, но я знаю что справлюсь. я не уверен что буду возвращаться зимой на каникулы, но летом наверное прилечу...

в который раз убеждаюсь в правильности своего выбора. я снова и снова осознаю, что слишком привык к одним и тем же людям. я стремлюсь к людям, но подойдя поближе, я тут же разворачиваюсь и ухожу. чтож. се ля ви. я не сожалею о выбранном. " овладей своей жизнью и весь мир будит в твоём распоряжении" я слишком долго скитался в поисках своего места в обществе, я так его и не нашёл, но я нашёл вариант прекратить поиски, просто забыть что ты часть чего-то, заставить себя принять то, что ты не один из, а один и... это очередная истина для меня. хватит жить во лжи и оправдывать других. есть только я и они. пусть это эгоизм, но он стоит того. игра не стоила свеч, нет, может стоила, но не для меня. я не играю в такие игры. теперь правила ставлю я.

я уже давно не садился за клавиатуру, ради того, чтобы написать что-нить, дабы освободить частичку своей угнетённой и тупой души. увы, но всё чаще такие попытки "облегчения" не помогают. спасает только мысль неизведанного. "однажды спасённый ждёт спасения, но спасает сам, не подозревая случившегося".... "обретая путь не забудь спросить дорогу назад", "только дурак ищет утешение..."

Снег. Как он нежен и беспечен. Тогда я смотрел на небо, щурясь от яркого отблеска тех маленьких и холодных снежинок. Я сидел на поляне, на скамейке возле старого дуба, который не озарял землю листьями вот уже несколько лет. Я сидел один, мимо меня проходили люди и беззаботно, с каплей безразличия, бросали на меня свои жестокие взгляды. Это не огорчало меня, наоборот, я был рад, что меня не трогали, что не нарушали мою безмятежность. Но была боль. Боль через радость и смех, боль того, что я останусь один. Я никогда не славился красотой, богатством, властью, великим добродушием. Я был тенью своего века. Я был одним из многих и старался не отходить от этого определения, но это внешне. Внутри же я был другим, у меня был другой мир. Этот мир исключал всякий баланс, но стремился к нему. В этом мире вечно происходили перемены. Этот мир прекрасен. В миг я мог упасть в нирвану безмятежности, а потом пережевать гнев, которого не видывал целый свет. Там была и горечь и слава. Но этот мир не был совершенен , потому как он был лишь во мне, только во мне. Эта и была боль, что угнетала меня. В тот день я просидел на той лавочке до самого вечера. Пробило уже за семь вечера. Все тот же беззаботный мир крутился вокруг меня, казалось я один, а остальное лишь отблески уходящего дня. Но мой покой был нарушен. Рядом со мной, без всяких предупреждений и приветствий села девушка. На вид она была не на много младше меня, но что самое поразительное, она сидела и плакала. Слезы медленно текли от ее глаз к рукам, там слезинки капали на снег, от чего белое полотно в миг становилось темным. Меня поразила эта картина. В первые секунды я сидел как вкопанный и пристально уставился на нее. В миг у меня перехватило дыхание и я очнулся от оцепенения. Она сидела неподвижно, но лишь изредка резко вздыхала, хныкая и рыдая. Тихая боль и отчаяние. По началу я не хотел что-либо говорить, что либо спрашивать. Я медленно облокотился на спинку скамейки и закрыл глаза. И все-таки я не мог просто так сидеть и слушать эту печаль, так мне становилось жутко стыдно. Я сосредоточился на словах.
-И что же может заставить столь красивую особу плакать вечером, да еще зимой, при таком холоде? – сказал я твердым голосом. В надежде вселить в себя уверенность.
-Простите, наверное я помешала вам, но тут поблизости только одна скамейка, а ноги меня уже не держат, если я вам помешала, то я уйду, - дрожащим голосом произнесла девушка.
-Не стоит беспокоиться обо мне, я уже долго тут сижу. Я не думаю, что из-за вашего прихода мир рухнет. Простите за сарказм. Но, кстати, вы не ответили на мой вопрос.
-А стоит?
-Ну это уже решать вам, я лишь задал вопрос, а уж подбирать ответы вам, видите ли я не следователь, я не веду допросы, просто говорят, когда высказываешься, становиться легче.
-Я не уверена что мне полегчает, я даже не все осознаю сама. Для меня мое горе не связано в единое целое.
-А вы попробуйте, попробуйте с самого начала. Видит бог, что из этого выйдет. Как говориться – «Кто не рискует, тот не пьет шампанского», - с нелепой ухмылкой ответил я и услышал шорох ее куртки. Немедля я открыл глаза и медленно повернулся к ней. Я заглянул в ее глаза. Это нечто. Это два голубых омута, окруженные тревогой и слезами. Лишь через мгновения она начала.
-Вы знаете, прошлая ночь была самой длинной в году, как это поразительно. Для меня она была еще длиннее. Всю ночь я просидела за компьютером, переписываясь с человеком, которого я считала самым близким на земле. В эту ночь я впервые призналась в любви. Как это наивно. Он сказал, что взаимен. Всю жизнь я думала что останусь одна, среди всех подруг, у которой нет парня. И вот настал момент, когда я смогла открыть свои чувства. Когда он лег спать, я долго лежала на кровати и парила в своих мечтах о будущем. Я мечтала о первом поцелуе, о настоящей любви, мечтала о семье, думала о трудностях с которыми мы с ним справимся вместе, я была на седьмом небе от счастья и не заметила как заснула. С утра я уже договорилась с подругами о встрече. Я одела свою любимую кофту, с которой уже не расстаюсь который год. С утра пошел снег, еще во тьме он показался мне невероятно ярким и мягким.
Она остановилась, казалось, она решила перевести дыхание. Она всматривалась в темное пятно, которое оставили ее слезы. Так прошла почти минута. Я понял, что она не переводит дыхание, она уходит в себя. Это обеспокоило меня, и я решил привести ее в чувства.
-Разве такое хорошее настроение приводит к слезам? Я помню когда я расплакался получив на день рождение мягкую игрушку, о которой я мечтал долгое время, но мои слезы были не долгими,- мои слова заставили ее опомниться и продолжить беседу.
-Простите, я задумалась. Вы знаете все самое интересное оказалось потом, -с легким смехом сквозь слезы, сказал она, - Я рассказала своим подругам о моей счастливой новости. Почти все стали меня поздравлять, я была на высоте. По этому поводу мы поехали в парк. Почти полдня мы резвились и играли в снежки. Каждая пыталась завалить другую снегом, в общем, мы все оказались в снегу с ног до головы. Дружно смеясь, мы отправились в ближайшее кафе отогреваться. Заказав по две, а то и по три порции горячего шоколада, мы долго обсуждали прошедший поединок. Потом уже пробило шесть вечера, и мы решили отправиться по домам. Я горела желанием встретиться с моим новым парнем. Еще мокрой я шла как можно быстрее домой, чтобы вновь пере-писаться с ним. Я только вышла из парка, попрощавшись с последней подругой, собиралась сесть в вечерний автобус как увидела его. Он стоял один, во тьме. Снег скрывал его лицо, но это был он. Я была безумно счастлива. Я даже не думала, что он найдет меня и встретит вечером. Я отвернулась и стала поправлять свою прическу и лицо, хотела показаться в лучшем виде. Как только я повернулась, чтобы подбежать к нему я увидела странную картину. Он повернулся в сторону и вытянул руки. Через мгновение к нему подошла девушка, и они крепко обнялись. Я затаила дыхание. Сквозь снегопад я разглядела ее лицо. Это была моя лучшая подруга, та с которой мы только что играли в снежки. Без сомнений это была она. Я потеряла голову. Я не могла поверить в то, что увидела. Я начала придумывать себе оправдания, думала, что они просто давно не виделись, что она просто с ним поздоровалась, я немного успокоилась. Но потом, но потом произошло то, что повергло меня в глубокий шок, они поцеловались. Это был не простой поцелуй, не в щеку, как обычно мы здороваемся. Это был самый настоящий любовный поцелуй в губы. Я упала на колени. Все события прошедшего дня перепутались у меня в голове. Я вспомнила, что только она не подошла ко мне и не поздравила меня, когда все подруги узнали о моей новости. Я вспомнила, что она несколько раз больно попадала в меня снежком и прямо в лицо. Я вспомнила слишком много. Я расплакалась, а они ушли, держа друг друга за руку. Я была полностью подавленна. Мне некуда было деться, и я побежала куда глаза глядели, увидела первую попавшуюся лавочку, на которой сидели вы, и села.
Она замолчала. Слезы на ее лице потекли с новой силой. Ее лицо казалось пустым и безнадежным. Я опять закрыл глаза и облокотился на спинку лавки, слегка опустив голову вниз так, что из моей куртки виднелись только мои закрытые глаза. В голове закрутились события, о которых мне поведала она. Я представил всю картину происшедшего. Я осознал всю суть ее страданий. Странно, но я не мог заплакать. Во мне не билось сердце от горечи, от печали. Я лишь вздохнул с тяжестью. Сквозь поток всех моих мыслей я слышал падающие капли ее слез. Молчать было бы глупо. Мало того, я ощутил ее, я почувствовал ее волнение. Все было ясно. Времени было мало. Она винила себя в том, что всю жизнь была неудачлива, что не смогла удержать свою любовь, что проворонила свое счастье, что не смогла осуществить свои давние мечты. Я боялся худшего и поэтому решил действовать.
- Вы думаете это повод? – сказал я с некоторой насмешкой.
-Простите? Вы думаете, что мои страдания не заслуживают слез? – с некоторой паникой ответила она.
-Нет, ваши слезы, это лишь ваш страх, это ваша горечь. Но дело не в этом. Я говорю о вашем, так сказать, потерянном друге, точнее о двух потерянных друзьях. Если вы не смогли постоять за свою любовь, значит, вы смирились с тем, что позволили им любить друг друга. А слезы это лишь горький осадок. А раз этот ваш друг не смог быть верным вам, значит, он просто не достоин вас. Вы выше его, вы лучше его, даже если он был первым вашим парнем. А та ваша подружка, она вообще вам не ровня, я даже думаю, вы зря называете ее подругой. Как говориться «друзья не вредят, друзья помогают». Но в каком-то смысле она вам все-таки помогла. Рано или поздно этот парнишка все равно бы убежал к другой. Таких людей не хвалят, иногда даже могут надавать по голове, чтоб не клеились к кому попало и не испытывали чувство таких же прекрасных особ как вы. Вот увидите, придет время и вы найдете достоянного молодого человека. Верьте и все сбудиться.
Я остановился. Открыв глаза, я посмотрел на нее. Казалось, она была в шоке от услышанного.
-Вы не правы, я мечтала о своем парне долгие годы, я мечтала о первом поцелуе. Вы думайте, что все так просто. Вы думаете легко со всем этим расстаться, вы думаете легко быть одной? Да чего вы вообще знаете?
-Я? Вы знаете, я немного поражен, - ответил я с иронией, - Если вы не заметили, то я сидел тут один, и если припоминать я рассказывал о моем приключении сегодня на лавочке. Видите ли, одиночество не всегда бывает столь ужасным. Да, конечно, это не самое благое дело, оставаться одному, но если подумать. Если подумать, то модно найти тысяча и одно оправдание одиночеству, которое расскажет вам только о хорошем. Я, к примеру, привык оставаться одиноким. Действительно, иногда мне кажется, что я покинут, однако это не так, это всего лишь иллюзия, всего лишь горечь, как и ваши слезы. Во всем модно найти плохое, но ведь есть и прекрасное, важно лишь то, что вы преподнесете своему сердцу. Что считаете правдой, а что ложью, - с искренней добротой и мягкостью закончил я.
Её слезы уже не текли ручьём, но все-таки изредка падали на снег. Она облокотилась на спинку лавки и посмотрела на меня. Мы встретились взглядами. Её глаза наполнились надеждой, но уверенности в них явно не хватало. Всего этого было мне достаточно, чтобы перестать беспокоиться. Я встал и отряхнулся от снега, который и не намеревался переставать падать. Встряхнув напоследок голову от мокрого снега, я надел колпак своей куртки на голову и отправился в путь домой. Вдруг я услышал её голос.
-И это всё? – встревожено вскрикнула она. Я остановился и повернулся.
-А чего более? Уже вечер, притом поздний. Если я не ошибаюсь сейчас где-то за девять вечера. Хотя, пожалуй нет, это не все. Я искренне желаю вам счастья и наконец найти свою настоящую любовь. – Я медленно повернулся и так же неспешно продолжил свой путь. Но сделав шаг, я опять услышал её голос.
- Но вы даже не сказали мне своего имени! – Воскликнула она.
-Правда, но вы не назвали своего, - ответил я.
-Меня зовут Аврора, а вас?
-Аврора, прекрасное имя, а меня, нет, я думаю, вам не стоит знать моего имени?
-Но почему? – С тревогой спросила она.
-Моё имя быстро забывают и оно не так красиво как ваше.
-Я не забуду ваше имя, - взволнованно воскликнула она.
-Ну если вам угодно. Меня зовут Максим. Прощайте, - с горечью ответил я и повернулся, чтобы продолжить поход домой. Я услышал её голос в последний раз, но уже не остановился, чтобы ответить.
-Я думаю, вы не останетесь один Максим, вы другой, я думаю, вы и сами понимаете.
После я больше никогда не сидел на той лавочке. Я не боялся опять увидеть Аврору, я боялся стать тем, кем она хотела, чтобы я стал.

Миг… Как это не банально, но наша жизнь это лишь миг. Для кого-то этот миг длиться быстрее, для кого медленней, но со временем этот миг длится всё быстрее. Бывает встаешь и задумываешься, а мир вокруг движется всё быстрее и быстрее. В эти минуты особенно хорошо познаешь образ жизни, как будто погружаешься в бездну истины. Всё вокруг становится нечётким, расплывчатым, но блаженным. Ты попадаешь в нирвану и лишь один момент осознания того, что ты стоишь один посреди дороги, заставляет покинуть столь блаженный мир и перенестись в обыденную реальность. Эти секунды можно назвать осознанием. Я довольно часто становился жертвой таких секунд, но я не жертвовал ничем, кроме своего времени, которого к сожалению не так много. Моя партия в мировом спектакле вряд ли будит яркой, вряд ли продлиться долго, но я уверен, роль моя стоит того. Ведь театр, это маски, а я в них точно разбираюсь.

сколько уже живу, столько и удивляюсь тому, что познаю, чего достигаю, кого теряю. Я уже смирился с судьбой, я уже уверен точно, я не буду менять решения и улечу в Китай. Я знаю, что мне придёться трудно там, пусть с сестрой, но всётаки одному. У меня почти не было друзей, да у меня их только трое наверное. Иногда трудно смириться с этим. Иногда сложно осознать, что ты всёравно один, что ты рвёшь концы и отправляешься далеко, туда где тебя ждёт ещё большее одиночество. Но мне не привыкать. Я уже привык. Я привык к тому, что не признан никем, что я изгой, что я добряк на фоне жестоких. Я слаб. И как бы мне не хотелось стать сильным, я всёравно буду слабым. Многие годы потребовались, чтобы я изменился, но эти годы ничто по сравнению с этой зимой, весной и этим летом. Я многое осознал, а главное, что осознал один. Мне никто не помогал, может это к счастью. Иногда задумываешься о мелочах, которые в последствии стали весомыми. Я никогда не задумывался о смысле вещей. Но именно смыслы стали решающими, они стали тем самым непознанным и важным, тем самым не достающем во мне. Я осознал, что моя жизнь подобна драмме, подобна трагедии. Я осознаю где я, но ничего поделать не могу. Это сон. Это сон....

я вижу небо, белый небосвод
я вижу реку с печалью грёз
я знаю правду но она ведь ложь
в глазах скупого жадного безумца
в чьих устах есть красота всех слов
что собрались среди людей планеты
я не сравнюсь с ним, с оратором народа
чьё сердце давно уж пачкает других

я в правду позабыл о рае
я искушён грехами человеческой земли
небеса не ждут червей земных
что ползают, а не летают
чьи крылья давно усохли
под палящим закатом солнца
чьих разумы закрыты мглой
той темной пеленой слепых

music: Linkin Park From the Inside
mod: right or left?
plase: just home again

Во что верит человек? Для многих этот вопрос станет откровенно простым - в бога. Тогда другой вопрос: в какого? Почти каждый человек ответит опираясь на свою религию (аллах, будда, иссус итд). Тогда третий вопрос: по своему ли желанию вы верите? Вы ли выбирали в младенчестве свою религию? Многие ответят, что они уважают память о своих предках, которые веровали в ту или иную религию. Но есть ещё один, последний вопрос: нужна ли вам религия? И тут люди говорят полную чушь: "вера помогает мне в жизни", "вера позволит мне в будущем жить в лучшем мирк", "вера помогает мне обрести собственный смысл жизни" и тому подобную ерунду? Но что есть вера для современного человека? Тут уже отвечу я. Вера это лишь пережиток прошлого. Каждая из религий несёт в себе моральный смысл желания людей на тот или иной момент времени. Религия позволяет людям потратить лишнее время на пустую болтовню о рае или аде. Мноие скажут что я какой-то экстремист или пропагандёр, но я говорю фактами. Будте реалистами, в наше время чудес нет, есть лишь стечение обстоятельств и наши поступки. Конечно можно создать свой мир и возвысить в нём "бога" который всемогущ и велик, который решает судьбу всего мира. Но вопрос зачем? Я не могу поспорить, что религия, зачастую, есть часть культурной ценности той или иной страны, того или иного народа и человечества в целом, но религия лишь пораждение человеческого эго, иллюзия в реальности, которая позволяет держать целые нации в узде будто "ведите себя хорошо и в следующей жизни вы будите жить в шоколаде". Но есть ли этому подтверждения? Есть ли свижетели? Я уверен, что нет. Я даже уверен,что так называемы "свет в конце тонеля" есть порождение человеческого мозга при кислородном голодании или тому подобный феномен. Я буду очень ошибатся, если скажу, что человек - единственное разумное существо во вселенной, я даже не сомневаюсь, что могут быть существа состоящие из одной лишь энергии, но это наука, пусть дальше разбираются в неземных технологиях. Но факт остаётся фактом: религия есть лишь отстающее звено на пути человеческой эвалюции, на пути развития нашей с вами цивилизации. И не думайте, что это пропоганда и что сию секунду вы должны отбросить своё религиозное верование в помойку. Я лишь констатирую факты человеческого развития, факт того, что необходимо делать выбор между прогрессом и историей.

music: Linkin Park - Somewhere I Belong
mod: no energy..
plase: home....

всему есть начало, всему есть конец. каждый из нас мечтал, чтобы нечто осталось вечным, а что-то прервалось во мгновение. но бывают мнговения, которыми живёшь слишком долго. в эти моменты ты разрываешься между реальностью и желаниями. кажется, что выхода нет, мгновение становится вечностью а реальность иллюзией. но спасает истина, точнее обычная логика вещей. если немного напрячь мозги, то можно найти выход из всего, при этом избежать всяких жертв. этим во мгновение не заобладаешь, к этому надо придти. избранных нет, есть только те кто хочет этого и те кого это не интересует.

вот сейчас , ну не сию секунду, я работаю над своей третьей книгой, но выложу ее я с дополнением....итак ждите:

Записки самоубийцы: театр абсурда
+ дополнение
Записки самоубийцы: потерянный дневник

Глава 1 После испытания
…Моё сердце сияет. Оно указывает путь вперёд. Этот путь избран для меня, ибо это моя ноша…
Я шел в парке. Я вспоминал всё пройденное мной за последний день. Я шел медленно, но уверенно. Но всё же я сомневался в том, куда я иду. Я боялся идти к себе домой, но мне негде было остаться на ночь. Я решил прогуляться. Я решил поразмыслить о будущем, о ближайшем будущем. Я был уверен, дороги назад нет. Я познал свою истину, теперь пора идти по выбранной тропе.
Я вышел из парка и увидел дорогу. Машин почти не было, только изредка проезжали ночные таксисты. Я шел вдоль дороги, оглядываясь по сторонам. Я искал знак, направление своей тропы. Я не знал, я не знал что дальше. Это начинало надоедать, а потом даже пугать.
Вот я увидел огонёк в небе. Это была звезда, да, это была звезда. Она горела ярче всех, но потом стухла, словно спичка. Эта вспышка вдохновила меня и я шел дальше по дороге. Попутно я видел ночную жизнь города. Я видел огни большого города. Казалось, город живёт вечно.
Я проходил мимо одного дома. Я услышал музыку, это была скрипка. Я решил остановиться и послушать эту музыку. Эта скрипка играла классику, что-то знакомое, но совсем забытое. Эти звуки манили меня. Высокие тона сменялись низкими, смычёк так и нарывался выдать лишнее, но это было безупречно. Каждая нота вселяла в меня всё больше и больше доблести, всё больше и больше уверенности. Но вдруг скрипка замолчала. Этюд был исполнен. Я двинулся дальше, попутно прислушиваясь, в надежде найти ещё одного ночного музыканта.
Я чувствовал, что не зря остался жив, что не зря испытывал все муки.
Вот начало светать. Я видел как восходит солнце из-за крыш домов. Это был следующий день. Ещё один обычный день, но не для меня. Это был первый день моего перерождения. Этот рассвет я запомню навсегда. Этот свет греет моё сердце.


Глава 2 Обратно в темницу
…Я заключён в этом мире и рад. Я рад тому, что не получил эту абсолютную свободу. Мои узды дают мне познанье…
Утро утром, а жизнь требует. Требует она многое. Например, элементарного отдыха. Моё ночное путешествие взяло у меня много сил, а восполнить их я мог лишь крепким сном. Не помешала бы и порция сытного завтрака. А для полного счастья горячий душ. Выбор был небольшим, я должен был вернуться домой. Но вернувшись обратно, я опять попаду в ту темницу, из которой я совсем недавно вернулся. Да, ещё недавно я делал выбор, по которому я буду жить дальше, и вот теперь я опять выбираю меж свободой и тюрьмой. На свободе мне долго не протянуть, а я ведь выбрал жизнь. Странно, но меня тянуло в оковы. Эти оковы давали мне новые идеи, они давали мне новый смысл. Эта темница обыденного заставляла вспомнить о старых принципах, к которым тяжко возвращаться. Но выбор был сделан. Лучше уж жить в оковах бытия, чем покинуть с тяжестью невыполненного долга. А долг этот в поиске красоты. Мне было стыдно это признать, но если хочешь добиться чего-то, надо жертвовать чем-то ценным. Сейчас цена – свобода. Зато какая покупка – познание. И пусть это познание придёт не сразу, но эффект окупит себя вполне. Я медленно повернулся в сторону своего дома. Усталость давала о себе знать, ноги частично опухли и гудели, словно я был в бегах. Спина требовала полной разгрузки, а желудок хоть бы крошки хлеба. Я шел медленно, обдумывая свой выбор. У меня был шанс остановиться, но я шёл вперед, я даже ужасался своему пленению, но шел.
И вот я на пороге своего дома. Все еще спали, но сквозь глубокий сон, прослеживалось волнение родных, мой ночной поход оставил след не только на мне. Я заварил себе чашку крепкого кофе, налил себе горячую ванну. За это время мои родители успели встать, закатив скандал. Пришлось им соврать, сказав что всю ночь провёл на дискотеке, мне повезло, они поверили. Но наказание нашлось, мне урезали карманные расходы. Но это было мелочью для меня. Выпив кофе, я направился прямиком в ванную. Небольшие усилия, и вот я уже расслабленно лежу в ванной. Моё тело, наконец, перестало гудеть. Я пытался освободиться от мыслей, но это было бесполезно. Этот поток эмоций и идей не перестал сливаться в моё сознание. Меня волновало моё будущее, но я был спокоен. Это действительно радовало.
Глава 3 Я столкнулся со своею дверью
…Неужели я способен на заключение в самом себе. Я не верю, но осознаю…
На следующий день, после ночи прогулки я решил пройтись по улицам родного города. Я надеялся поднять себе настроение, после тяжелых суток. Это было кстати. Родители доверили мне сходить на почту и отправить письмо, заодно сходить в обувную мастерскую и забрать там отцовские ботинки. Я не спеша оделся, одев ветровку и обув тёплые ботинки, заодно взял зонт. Я угадал погоду. Через 10 минут после выхода из дома полил дождь. Я направился к почте. Очереди не было, поэтому всунуть письмо в маленькую щелку с пометкой «для отправки» было не сложно. Поход до мастерской занял некоторое время. Это время я провёл в раздумьях о том, как быстро это письмо дойдёт до адресата. Вот и мастерская. Она находилась в подвальном помещении, поэтому первый мой шаг перед дверью оказался плачевным для моих ботинок, не говоря уже о ногах. Почти успешно зайдя в мастерскую, я прямиком пошёл в отдел «выдача готовых изделий», где мне довольно вежливо отослали обратно домой, пояснив мне, что работа ещё недоделана. Обратный путь был уже без дождя. В небе засияла радуга. Я неожиданно почувствовал себя одиноким. Странно, на улице ни души, я один, а небо сияет. Это показалось мне мерзким и отвратным. Но меня почему-то тянуло к этому. Что-то подталкивало меня остаться одному. Я не хотел этого, но так происходило. Но это прошло так же мгновенно, как и началось. Это казалось мне ещё более странным. Я на мгновение остановился, пытаясь понять, что со мной твориться. Но все усилия, которые я прилагал к поиску истины, провалились. Я пытался заглянуть еще глубже, но результат оставлял желать лучшего. Я пытался понять, что я чувствовал в этот момент. Я понял. Это было похоже на секундную эйфорию, на наслаждение, но одновременно и на отвращение. Мне стало страшно. Я действительно стал бояться самого себя. Я решил понять, связано ли это с тем, что я испытал совсем недавно. Это было моей загадкой. Я решил забыть об этом инциденте, но оставаться настороже.
Я пришёл домой, рассказал родителям о папиных ботинках и о письме и, с чувством выполненного долга, отправился к себе в комнату, где меня уже дожидалась моя кровать. Хорошенько расслабившись, я решил прочесть очередную «умную книгу» о жизни замечательных людей. Затратив на это целый день, я не заметил, как заснул.
Глава 4 Первый день старого бремени
…Из всех грехов, попавших в мою ношу, я больше всего равнодушно относился к самому равнодушию…
На утро, после сладкого дня я решил наконец-то посетить родную школу. Родной ее, конечно, не назовёшь, но я в ней с первого класса. Потратив, по меньшей мере, час на то, чтоб собраться, я пошел, таки в школу. Я решил не тратить денег на метро, поэтому сел на старый, добрый троллейбус. Всю дорогу я думал о том, что сказать в своё оправдание учителям. Решил сказать старую байку о заболевшей голове и больном желудке. Вот уже стою на пороге школы. Ещё пару шагов и первое препятствие – классный руководитель. По её выражению лица было видно, её подавай дневник, что я и сделал. Последующие шаги до раздевалки обошлись без инцидентов. Как только я снял куртку и нацепил портфель на спину, в меня вцепились три девчонки из моего класса, выпытывая ответы на тесты по английскому языку. Пытали меня долго. Сначала прижали к стенке, предварительно сняв с меня портфель и выпотрошив содержимое злосчастной сумки, начали вывёртывать мне карманы, но потом когда поняли, что личный обыск не увенчался успехом, стали выкручивать ужи, руки, ноги и даже нос. Но, как говорит великая мудрость, русские не сдаются. Далее пытки перешли в угрозы расправы, жестоких последствий, умышленных причинений душевных ран и всякое такое. В итоге мне пришлось выдать тайну ответов на тесты, после чего я стал собирать разбросанные вещи. Управившись за десять минут, я отправился на первый урок, урок математики. Сложные формулы и вычисления не придали мне никаких эмоций. Последующие уроки геометрии, физики, химии и русского языка оказали тот же эффект. Настал урок английского языка. Тест. Я искренне был уверен в том, что затруднений не возникнет не только у меня, но и у других «товарищей». Нас рассадили в шахматном порядке. И тут произошла первая загвоздка. Мне подложили шпаргалку под стол, для отвлечения внимания учительницы, что и произошло. Благо препод оказался в хорошем настроении, поэтому, предварительно отняв шпаргалку, мне вручили другой вариант теста. Тест на удивление оказался простым. Шпаргалки мне не понадобились. После уроков я решил отправиться в парк, развеяться. Погода стояла не из лучших, но не мне было выбирать.

Глава 4 Эйфория
…Я очень редко смеюсь, но эти моменты заставляют меня радоваться всю жизнь…
После продолжительной учёбы, для меня было блаженством погрузиться в мир природы. Я нашёл ближайшую лавочку в глубине парка. Я аккуратно положил рюкзак на край лавочки, а сам сел разложив руки на изголовье. Я вздохнул поглубже и закрыл глаза. В голове мелькали образы людей, которых я увидел утром. Внезапно я услышал птицу. В парке было много птиц, но эта почему-то заставила меня открыть глаза. Это была кукушка. Я обратил на неё свой взор. Я её плохо видел, она сидела на верхушке сосны, но я её прекрасно слышал. Её голос выделялся на пейзаже других птиц, да не только птиц, но и всех мелодий. Я улыбнулся и тихо засмеялся. Я был в эйфории. Я не мог остановиться, и это меня всё больше заставляло смеяться. Я не пытался это остановить. В этот миг я понял для себя. Если ты можешь смеяться – смейся, если хочешь плакать – плачь. Если можешь радоваться – радуйся, если хочешь грустить – грусти. Я был в восторге. Это стало моим новым табу, так я получил новую маску, которую я буду носить долго. Я решил относиться к миру с улыбкой до тех пор, пока кто-то может улыбаться мне, я буду улыбаться миру.
Наступил вечер, и я стал собираться идти домой. Кукушка уже давно замолкла, мгла накрыла большую часть парка. Я шел сквозь эту мглу на встречу свету, я шёл с улыбкой, пусть еле заметной, но всё же улыбкой. Вот я уже вышел из парка и направился прямиком домой. Вдруг я услышал скрипку. Я остановился. Это была та скрипка, что играла мне в одинокую ночь. Та же мелодия, те же эмоции. Я их уже испытывал. Я решил идти дальше, но скрипка заставляла меня идти медленно, заставляла наслаждаться мелодиями. Это заставляло меня улыбаться сильнее.
Прошло минут десять, и я уже стоял на пороге дома. Звуки скрипки уже затихли на улице, но ещё играли в моём сердце. Я отправился прямиком в кровать, предварительно сняв с себя холодную одежду. Я наслаждался нежностью тепла и не заметил, как уснул.


Глава 5 Несчастная судьба
…Я нашёл в себе дар, я научился чувствовать других людей, но достоин ли я этого…
Вот очередное утро, ранний подъём, всё та же школа, всё та же скука. Утро было без особых инцидентов. Я благополучно отсидел свои шесть уроков, а потом прямиком направился домой. Как всегда нарвался на прихоть родителей. На этот раз меня ждал поход на рынок. Этот поход сопровождался покупкой клея для обуви. Я шёл по мокрой улице, то и дело хлюпая носом. Пройдя минут десять, я уже ходил среди торговых рядов. Я быстро нашёл ряд под названием «хозтовары», где я стал ходить от палатки к палатке, в поисках клея. Потратив ещё десяток минут, я нашёл палатку с еле видимой вывеской «Всё для быстрого домашнего ремонта». Там стоял худощавый продавец. Он еле перебирал ногами и на вид был жалок, но он не показывал усталого вида. Я решил спросить его про клей. Он ответил еле слышимым голосом, он явно нервничал, запинаясь в словах, но остановившись в рассуждениях, указал рукой на тюбик с надписью «клей для обуви». Я расплатился с ним и ушел, взяв клей. Через секунду я вздрогнул. Я внезапно ощутил себя в его шкуре. Я внезапно почувствовал всю его боль и страданья. Я ощутил его эмоции. Я остановился перевести дыхание. Моё сердце билось изо всех сил. Я вздохнул во всю грудь и успокоился. Я уже вернулся в своё сознание, но страх того, что я пережил еще крепче сжал меня. Я пошёл медленным шагом. Боль понемногу уходила, шок тоже. Я не знал что делать. Меня сжимало всё сильнее и сильнее, я был жалок. Я почему-то ощутил страх пред будущим. Я ощутил беспомощность и низость, я вздохнул еще глубже. Мне стало легче. Я взял себя в руки и заставил себя идти дальше. Я шел еще минуть двадцать, меня не отпускал страх. Я нашёл ближайшую лавочку и стал судорожно перебирать в голове все детали инцидента. Страх начал понемногу отходить. Прошло ещё минут десять и я в конце концов полностью успокоился. Я сконцентрировался. Я уже чувствовал этот страх. Он был похож на…. Да на тот случай, когда мне стало безумно одиноко. Я уже было забыл про то, но теперь я забеспокоился о своём состоянии. Я встал и не раздумывая пошёл домой. Я не мог понять эти случаи, я не мог понять этот страх. Я знал одно – я его безумно боюсь. Я пришёл домой, отдав пакет с клеем и сдачей родителям, я отправился к себе в комнату. Весь вечер я сидел и раздумывал об этом, но ответ так и не пришёл.
Глава 6 Порыв свободы
…Я недостоин того, что я отверг, но оно достояно меня…
Прошла неделя. Неделя угнетений и усталости. Наступили выходные, время отдыха и сна. Но сна я не искал, я по природе жаворонок. Встал я часов в восемь утра, сны не жалели меня, что не сон то тьма или кошмар. Я встал, оделся легко. Солнце уже давно встало, я решил легко позавтракать. Пиром мне стала гречневая каша с молоком, чай слегка подслащённый и немного печенья – завтрак чемпиона. Позавтракав, я решил прогуляться. Ещё минут пять на сборы, и вот я уже на улице. Дул лёгкий ветерок. Его прохлада придавала мне бодрости, а слегка тёплые лучи солнца согревали. На улице было безлюдно и тихо, только шум проезжавших машин нарушал тишину. Я решил отправиться в парк, а точнее прогуляться по набережной.
Свежесть утреннего воздуха.… Как давно я не чувствовал такой свежести. Пусть даже в большом и грязном городе, но все же свежесть. Это меня заводило. Я решил прибавить шагу, чтобы ощутить свежесть хвои в парке. Ещё минут десять, и вот я в парке. Действительно, свежесть хвои была необычайна. Я зашёл вглубь леса. Решив не рисковать чистыми штанами, я решил не салиться на ближайшей лавочке, а отправиться прямиком на набережную. По пути я ощущал всё больше разнообразия ароматов утреннего благоухания. Я, наконец, дошёл до берега. Река была широка и безмятежна. Ничто не нарушало её покой, её медленное, но верное движенье. Я пошёл вдоль неё по теченью. Я шёл, а меня подгонял лёгкий ветерок. Я чувствовал себя вольной птицей, которая парит над морями. Я вытянул руки, как будто раскрыл крылья. Да это была свобода. Я летел и летел, это было наслаждение. Но вот ветер утих, а море превратилось в реку, я остановился. Я подумал про себя «хорошего по не многу», пусть полёт был короток, но он ещё долго будит в моём сердце, напоминая о моей награде. Вот уже полдень, я решил отправиться обратно. Парк уже не так благоухал, как пару часов назад, а ветер был уже теплее. Через полчаса я уже снимал ботинки и заходил в дом. Остаток дня я потратил на выполнение домашней работы и приготовлении съестного для домочадцев. Ближе к ночи я решил принять ванну и расслабиться. Я решил вспомнить утренний полёт. Путь я и был в ванной, но ощущения полёта, заставляли меня подняться с земли.

Глава 7 Маленькое турне
…Иногда бывает, что жизнь ищет новые пути, пути к свободе…
Выходные пролетели незаметно. Настали рабочие дни. Затем опять выходные. Так продолжался ещё месяц. Наступили весенние каникулы. Я долго ждал этого момента. Это была неделя выходных, когда я мог заняться своим своими делами, я решил выехать загород. Меня уже ждал мой горный велик и небольшой рюкзак со всем самым необходимым. Встав в понедельник утром, часов в шесть, Я принял прохладный душ, оделся, взял рюкзак и велик, я вышел на улицу. Я заранее продумал весь план турне. Я должен был сесть на семичасовую электричку и доехать до конечной станции, затем, по заранее проложенному маршруту на карте, я начинал свою прогулку. В 30ти километрах от станции была поляна, где можно расслабиться и перекусить. Так я и сделал. Ровно в семь часов я уже сидел в электричке, а через два часа я уже был на конечной остановке. Нагрузив на себя рюкзак, я сел на велик и неспешно отправился в путь. По пути был только лес, поляны и несколько автотрасс, к которым я старался не приближаться, дабы подышать более свежим воздухом. Утренний ветер придавал мне бодрости и толкал на то чтобы немного погонять. Я решил несколько ускориться в своем плане доехать до поляны. Я переключился почти на самую высокую передачу и ускорил обороты педалей. Путь проходил через лес, где мне пришлось сбавить порыв. Я давно уже не катался так. Тропинка то уходила резко вниз, то заставляла меня подыматься на небольшой холм. Через часа два я уже выехал из леса на поляну. Я решил не отъезжать далеко от леса. Я решил найти место для пикника. Прорыскав вокруг поляны подходящее дерево, я поставил велик и решил заняться съестными припасами. Похоже у меня получился хороший обед, я бы скорее сказал ланч. Два бутерброда с жареной котлетой, бутылка апельсинового сока и два сладких пирожка на десерт. После утомительной поездки первое, что я сделал, это выпил половину бутылки сока. Напившись, я приступил непосредственно к еде. На бутерброды ушло где-то минуты три. Хорошенько пережевав котлеты, я приступил к пирожкам. На них я потратил уже пять минут. После сытного перекуса, я лёг под дерево. Это была сосна. Её смола пахла свежим лесом. В лесу было немало птиц. Их крики разносились по лесу эхом. Это была опера, опера леса. Сочетание пейзажа, живой музыки и даже запахов. Да, я давно так не расслаблялся. Я просидел так час или два. Потом вернулся тем же путём обратно. Сел на электричку и уже к вечеру был дома.
Глава 8 Орёл или решка
…Я отдал свою судьбу суду, который помещается в моей ладони…
Наступил вторник. За всю вчерашнюю прогулку я совсем выбился из сил, поэтому встал только в полдень. Проснувшись, словно с похмелья, я медленно отправился в ванную. Открыв, с трётьей попытки, кран я почувствовал прилив прохлады. В последующие секунд десять моё тело постепенно осознало, что пора вставать. Дальнейшие два часа уделялись одеванию, завтраку и поспешному выходу на прогулку. Выйдя на улицу я всё ещё ощущал слабость в ногах, поэтому лавочка в паре шагах от меня оказалась кстати. Солнце было уже в зените и светило тёплыми лучами. Так и хотелось разлечься на лавке и заснуть, но я решил бодрствовать. Открыв усталые глаза, я встал. Меня мучило недоумение, куда же пойти. Я порылся в карманах в поисках какой-нить вещички. Достал в итоге монету пятирублёвого достоинства. Долго думать не пришлось. Домой – орёл, гулять - решка. Десятикратный сальто в исполнении монеты и выпадает решка. Это не вызывало удивления, но заводило интерес. Монета ещё лежала у меня на ладони. Я отправился гулять. Интересно, а если монета повернулась другой стороной, выбор был бы правильным? Это не давало мне покоя. Я смотрел на монету. Она блестела в лучах солнца, нежно маня заставить её дать ответ на новый выбор. Я задался вопросом о правильности выбора монеты. Конечно, ты не можешь знать наверняка, что выпадет. Можно сказать только одно: монетой правит судьба, а она решает вопрос только в свою пользу, зачастую правильность выбора влияет на жизнь того, кто решил рискнуть. Я медленно , но верно шел по улице. Всю дорогу я только и делал, что рассуждал эту идею. Я так и не мог сделать вывод, о достоинствах выбора. С одной стороны, бросая монету, ты сбрасываешь с себя трудность выбора, но с другой ты ставишь свою судьбу на случай. Я не скрою, что зачастую решал казалось бы безысходные вопросы обычной монеткой, но сейчас я в серьёз задумался о последствиях. Я впервые почувствовал опасность таких решений, ведь не только я могу пострадать от таких спонтанных ответов, но и другие. Я могу выбрать путь, от которого пострадают близкие и не только люди. Это заставило меня поволноваться. Я не заметил, как наступил вечер. Я стоял в двух или трёх километрах от дома. Я решил поспешить домой, ибо становилось холодно. Монета так и осталось в моей руке.

Глава 9 3тья грань
Я шел домой и вдруг вспомнил, что я уже сделал один выбор, доверив судьбу монете. Этот выбор я сделал совсем недавно. Я решил пойти гулять, вместо того, чтобы сидеть дома. Я задумался в правильности выбора. Стоило ли мне идти гулять, возможно, я должен был помочь родителям, может даже спасти. Меня осенило, я резко развернулся и побежал домой изо всех сил. Через минуты три, я уже стоял на пороге квартиры. С тяжёлой отдышкой, я поворачивал ключ в дверном замке. Ещё усилия и я вбежал в квартиру. Я застал всех врасплох. Все сидели на кухне и пили чай. Всё было мирно и спокойно, за исключением меня. Я медленно зашёл в кухню и осмотрелся. На меня смотрели как на сумасшедшего. Я извинился, сказав что наверное забыл закрыть газ. Все вроде бы успокоились. Я медленно снял обувь и одел тапочки. Потом я пошёл к себе в комнату. Я очень стыдился своим поступком. Я терзал себя за сделанное. Беспокойство, конечно, важно, но не так, как это делаю я. Вдруг я почувствовал знакомый холод. Мне вдруг стало неведомо, кто я. Как будто я попал в зачарованный лес, откуда нет выхода. Эта безнадёжность, эта боязнь безвыходности, меня терзало на куски. Но всё прошло также быстро, как и началось. Я снова почувствовал страх. Но теперь страх перед самим собой. Я всё думал, что за напасть этот холод, эта замкнутость. Я та и не смог понять суть этих случаев, но начинал осознавать причину, это из-за моего выбора. Я очень хорошо понимал, что мой выбор ведёт к жертве, а эти порывы следствие моей идеи. Я стал в серьёз задумываться о цене, которую я должен заплатить за свои идеи, за свой выбор. Этого уже не изменить, но можно осознать. Можно отнестись к этому, как к должному. Я предвкушал отдых, а получил удар в спину. Удар быстрый и точный, словно молния. Я встал с дивана и стал смотреть в окно. На улице стало уже совсем темно. Я смотрел как изредка проходящие люди шли под тусклым светом фонарей. Свет еле доходил до прохожих, поэтому было не удивительно, что некоторые то спотыкались, то падали. Я вдруг задумался об этих людях, задумался об их судьбах. Есть ли из этих немногих, похожих на меня. Есть ли такие, которые могут перенести те муки, которые испытываю я. Чем чаще я задавал себе этот вопрос, тем реже я верил в лучшее. Казалось я один из многих, но никто этого не видит. Их глаза направлены на другое. Они смотрят только на себя любимых и на близких, а дело до таких как я им нет. Ну и пусть, мне не привыкать. Я смирюсь, но не оставлю их я.
Глава 10 Прощание
…Я покорился памяти, но стал забывать себя…
После вечера размышлений я решил вернуться в обыденность. Хорошенько выспавшись, я отправился в школу. Там как обычно уроки и вечное зевание на последних партах. Выйдя из школы, я решил устроить себе очередное путешествие, но вопрос куда. Я посмотрел на небо. Солнце светило ярко, а небесный свод был голубе моря. Ответ напрашивался сам собой, иду в парк пешком. Я поспешно купил литровую бутылку воды, затянул лямку рюкзака потуже и отправился вдоль трассы. Вода оказалась кстати, на улице стояла невыносимая жара. Только напоминание о прохладе парка и тени деревьев, придавало мне энтузиазма двигаться быстрее. Водители автомобилей, которые изредка проезжали мимо меня, были наверное того же мнения, что и я, относительно жары. Именно поэтому они всячески старались прибавить скорости, дабы успеть домой к кондиционеру и стакану воды из холодильника. Вдруг, в мгновенье, я услышал громкий звук разбитого стекла и удара чего-то очень тяжёлого. Я резко развернулся и увидел, как две машины столкнулись лоб в лоб. Я был в шоке, но вовремя взял себя в руки. Я достал телефон из кармана, при этом побежал к разбившимся машинам. Рука сама нажимала заветные клавиши 03. Объяснив ситуацию вкратце, я стал вытаскивать мужчину, достаточно пожилого возраста из искореженной груды металла. Аккуратно вытаскивая его из машины, я внезапно почувствовал запах бензина. Я понял, что дело плохо и поспешил с эвакуацией. Другие очевидцы происшествия уже вытащили молодого парня из другой машины, его лицо было в крои и в осколках стекла. Я наконец вытащил старика из машины и стал оттаскивать его к тротуару, подальше от машин. Я ушёл вовремя. Через минуты три, после того как я вытащил старика из машины, прогремел взрыв. Меня оттолкнуло на пару метров, старик был без чувств. Придя в себя я стал осматривать старика. Я проверил пульс, сердце еле билось, проверил зрачки и понял, что старик без сознания. Мне позвонил телефон, это была скорая, она звонила уточнить адрес, я сквозь дрожь в голосе направил их. Через пять минут показалась машина с мигалками. Она еле просачивалась сквозь пробку, зеваки водители останавливались узнать о происшедшем, чем не давали скорой проехать. Только ещё через 5 минут врачи выбежали из машины и поспешили к старику, но уже было поздно. Старик был мертв, мёртв на моих руках.
Глава 11 Игра и свечи
…Мы всегда можем сыграть в ящик, но стоит задуматься о тех, кто будит заколачивать гвозди…
Врачи забрали труп старика, я лишь смотрел, как они его увозят. Молодой водитель другой машины отделался потерей сознания, ушибами и ссадинами. Вскоре приехала милиция, опросила меня о случившемся, но выясняли, что лишь вытащил тело из машины. Чуть позже приехали пожарные и потушили горящие машины. Зеваки водители то и дело останавливались и спрашивали о происшедшем. Я решил пойти дальше, куда шёл незадолго до аварии. Меня терзало чувство совести, ведь я мог помочь, но не помог. Я не знал что делать, я боялся что-либо испортить, это было мучительно. Я дошёл в парк пешком, погода, как назло, стала портиться. Я решил остаться в парке. Я зашёл глубоко в чащу и нашёл там лавку. Я сел на неё и ноги вдруг стали благодарны мне за отдых. Я не замечал усталости, все мои силы сконцентрировались у меня в голове. Я всё пытался убедить себя, что я сделал всё возможное. Но не только это терзало меня, чувство потери вызывало во мне дрожь. У меня на руках погиб человек, который должен был остаться жить. Я пытался заставить себя думать, что он заслужил это, но потом понял, что тогда придется рухнуть всем моим ценностям жизни. Никто не имеет права отбирать у другого жизнь, никто не имеет права судить о стоимости жизни, никто не имеет права осуждать за жизнь. Мне лишь осталось верить, что его смерть была быстрой, а мир в который он попал лучше моего. Я впервые задумался о судьбе, точнее о её конце. Я задумался о том, что я успел сделать и что мог бы ещё сделать. Стоит ли это меня самого. Будит ли мне утешением, что я всё сделал как надо, что никого и ничего не забыл. В эти минуты я был очень раним. Я почувствовал знакомый холод отчаяния. Я потерял веру в завтрашний день. Моё сердце вот-вот должно замёрзнуть, но оно ещё билось. Мне стало нечем дышать. Грудь давила внутрь и меня скрутило. Но холод ушел, мне стало жаль. Я хотел опять и опять почувствовать этот холод и покончить со всем. Но я не мог просто покончит с собой, это встало в противовес мне. Зачем заставлять страдать себя, если понимаешь, что всему миру не помочь, что нельзя спаси всех и вся. Я решил подождать ещё. Я знал, что тот холод ещё вернется, я знал, что мне придётся делать выбор, опять выбор. Я медленно встал на ноги и отправился домой.
Глава 12 Один в ловушке.
…Не справившись с одним, мы часто начинаем новое, но оказывается поздно…
Я пришёл домой. Родители уже собирались спать, чему мне тоже посоветовали следовать. Я медленно принял душ и пошёл в свою комнату. Моё лицо было безмятежным. Мне казалось, весь мир рухнул прямо перед моими глазами. Я не мог заснуть, поэтому просто сидел на кровати. Я не мог смириться с тем, что мир не справедлив. Я хотел только остаться один, я хотел остаться один в темноте и безмятежности. Я хотел избавиться от всего мира, я хотел остановить все эти терзания. Мне надоело, что я должен был взваливать на себя этот груз ответственности за весь мир, но я не мог вот так всё бросить. В те секунды я хотел сказать, нет прокричать всему миру, чтоб он остановился. Чтобы он перестал уничтожать самого себя, чтобы он переменился, дабы помочь самому себе и не угнетать ближних. Это было моим искренним желанием. Мне было больно признавать невозможность этого. Меня это злило и ослабляло. Я старался оправдаться самому себе, но я лгал себе, я не мог спрятаться за кем-то я должен был стоять и терпеть, но свалился от беспомощности. Мне было досадна одна лишь мысль, что я должен кому-то помочь или кого-то спаси. Я хотел остановить всё это, но не мог противоречить своим принципам, их нарушение куда ужаснее. Я жил лишь с целью наполнить свою жизнь чем-то красивым и прекрасным. Я хотел вспомнить улыбки и радость, смех и эйфорию, но наполнился лишь страданьями, ложью и отчаяньем. И ради этого я жил. Одна мысль о том, что я успел сделать, заставляла меня впадать в истерику. Я сдерживался, дабы не будить родителей, их не должно их качнуться. Я должен перенести всё это один. Я стал понемногу успокаиваться. Я понимал безвыходность, но ничего не мог поделать, хотя нет, я мог, но этот путь был ужаснее. Лучше страдать всю жизнь, чем заставить себя пойти против себя. Это было бы ещё большим эгоизмом, чем моё существование. Я сам себе противоречие, противоречие, которое угнетает и забирает силы. Я сидел в кромешной тьме, мне это помогало не сорваться. Я надеялся, что тьма будит вечной, но потом осознал безысходность. Меняться было поздно, я решил довольствоваться тем, что у меня есть, а это всего лишь несколько часов. По коже пробежали мурашки. Я находился на краю бездонной пропасти, мне нужно было сделать только один шаг, но ноги не давали мне это сделать. Эти противоречия, эта судьба, казалось я схожу с ума.
Глава 13 Свет во тьме
...Во всякой тьме найдётся луч света и во всяком свете найдётся тень…
Я почувствовал уже блаженный холод, казалось, это было избавлением от угнетений и тревог. Я давно ждал его, мечтал о нём и вот он уже тут. Но что-то изменилось. Я не чувствовал ту боль и ту тяжесть в груди. Нет. Этот холод многое понимал. Я уже и так страдал и почувствовать чего-то более было невозможным. Холод медленно прошёлся по всему моему телу. Я ждал избавлений, но ощущал лишь безвыходность. Я был уверен, этот холод пытается мне чего-то сказать или чему-то научить, но почему? Зачем поучать и рассказывать, когда пропасть так близка? Полёт был бы порывом свободы. Я не достоин этой свободы, но искушение велико. Искушение так и норовит, но что удерживает. Что заставляет меня оставаться там, где я есть? Друзья, близкие, родные? Нет, я остался совсем один! Эмоции, их красота? Нет, я почувствовал их двойственность! Тот, кто я есть? Нет, я уже давно не заслуживаю самого себя! Вера? Нет, я уже давно пал духом! Разум? Нет, я уже схожу с ума! Но что это? Что удерживает меня над пропастью, почему мои желанья встают против моей души? Я не мог найти ответа. Но внезапно я понял. Я вспомнил свой выбор. Я вспомнил на что я пошёл, я вспомнил себя в прошлом, я вспомнил о той красоте. Да это оно! Я должен жить ради этого. Я должен посвятить себя этому. Я должен искать дальше, если даже если силы покинут меня. Даже если пропасть будит вокруг меня, а искушение терзать разум. Я должен, нет, у меня нет выхода, я сделал выбор. Выбор жизни. Я заставил себя изменится, ради будущего, ради поиска, ради других людей, ради той красоты. Я должен расплатиться за прекрасное. Теперь я осознавал тот холод, что посещал меня. Он испытывал меня, он искал мою грань, но и учил меня. Он показывал мне то, что может погубить меня. Нет, он не просто показал мне, он заставил меня это испытать на себе, он заставил меня почувствовать безысходность. Это наводило на моём лице улыбку. Я смеялся в глубине души, осознавая, что всё позади. Я не мог поверить, что всё мной найденное, должно остаться во мне. Это был новый источник сил и идей. Я должен был искать дальше, но осматриваться назад, дабы не потерять голову во времени. Наступило утро. Первые лучи солнца появились на небе. Я медленно встал и подошёл к окну. Внезапно на меня упал луч света, это был выход, это была свобода, блаженство.

Глава14 Сорок дней спустя
…Во всём есть свои знаки, даже в самом обычном дне, но каждый день это мозаика времён…
Я наслаждался лучами солнца и смеялся еле слышно. Этот свет был моей новой надеждой в завтрашнем дне. Я стоял как вкопанный, наблюдая за рассветом. Это было красиво. Я видел много рассветов, но этот запал в мою душу надолго. Этот свет будит ещё долго гореть в моём и так ярком свете сердца. Я только сейчас почувствовал ту лёгкость и уверенность, что почувствовал не так давно, когда делал свой самый важный выбор. Я повернулся в глубь комнаты и заметил у себя на столе календарь. Я взял его в руки и увидел новый день. Забавно, но прошло ровно сорок дней с тех пор, когда я сделал свой первый выбор. Это было 41 утро с того дня, когда я решил измениться. Это был знак. За эти сорок дней я изменился, точнее я изменялся. Я переживал и страдал. Я радовался новому дню и воной надежде. Я обретал веру и терял её. Я находил новых людей и терял их. Пусть эти дни прошли тяжко для меня, но они того стоили. Они научили меня верить в завтрашний день, научили радоваться и улыбаться каждому новому рассвету, так как никогда раньше. Я осознал новые каноны истины не только своей, но и других судеб. Познание для меня стало новым блаженством и стимулом к жизни. Я стал ещё сильней ценить жизнь других людей, как будто это моя собственная.
Наступил полдень и родители встали. Я же уже был одет и готов к новому дню. У меня стоял лишь один вопрос, куда пойти дальше? Выбор был прост – всё дальше и дальше.

music: Louis Armstrong - What a Wonderful World
mod: boring days before exams
plase: home, no sweets

имеет ли человек выбор? этот вопрос часто всплывает в моих дискуссиях, я даже не знаю почему, но мне он кажеться актуальным. человек с рождения отличаеться тем, что очень часто делает выбор и , к нашему счастью или горю, только (ну может и не только поэтому) мы и живём. но в последнее время я стал замечать, что люди перестали понимать основной смысл выбора. людям стало привычно, что они выбираю. так привычно выбрать: купить или воздержаться, бить или помиловать, страдать или веселиться. всё это лишь мелочи. я говорю о другом выборе. я говорю о смысловых проблемах. великая фраза -"жить или не жить" тому пример. но у меня несколько другие дилемы. я говорю о жизни общества в целом. я говорю о цене, которой мы стоим. кто осмелиться сказать цену людям? кто может сказать чего люди стоят? мы часто говорим, что человечество несёт вред природе, что апокалипсис близок, цена ему известна, что человек это грязь, в которой живёт земля. "рождённый ползать - летать не может" - тоже в эту тему. но всётаки среди грязи есть цветки. их мало, но они есть. на фоне ощества их редко выделишь. они идолы, но не для меня. каждый из людей обязан создать в себе собственный идол. следовать чему либо есть поклоняться впереди идущему, а это рабство. это одна из слабостей человечества. как бы мы ни говорили, что свободны, однако мы рабы, если восхищаемся звёздами, если восхваляем идеи, если верим в невиданное. я верб лишь в самого себя и в своих друзей (которых можно по пальцам перещитать). я никогда не приклонюсь перед другим человеком (если конечно мне не прострелят ноги и не ткнут лбом (насильно) в землю). многие скажут. что я эгоист. кто знает. может это так, но есть одно "но". я никогда не забываю о близких. я никогда не пройду мимо того, кто действительно крайне необходим в помощи (жека знает пример в зоопарке). мы разные, но я один. это отличает меня от многих. от тех, кто постоянно говорит, что "у меня есть брателлы, они за меня стеной" ну вообщем в том же духе. вот что выбрали люди. ыот что захотел человек. вот что я не выбрал, точнее я отказался от обыденного. это наверное меня и отличает. но устояться так сложно. но я держусь...

Глава 1 Потерянная память

…Я не знаю истину, хотя догадываюсь, что она рядом. Я пытался осмыслить смысл моей жизни, но нашел её конец. Я кончил плохо, что никому не посоветую, но посоветую познать её, ибо она несёт в себе что-то действительно красивое. Это неописуемое чувство, я его ощутил, я в него поверил, действительно я стоял на грани и я её перешел. Узнай и узри как жил самоубийца… (записка 1)
Когда-то я написал это, боясь худшего. Я стоял на кухне, держа нож рядом с грудью. Дышал не глубоко, но часто, я понимал, скоро может произойти или очень прекрасное, или очень ужасное, в любом из этих случаев моя жизнь была кончена.
За окном падал снег, какой нежный и красивый, но оп описаем. Свет сверкал, этот свет так и манил к себе, но это тоже сказано. Всего минуту назад я узрел великое, сердце пошатнулось и хотело вырваться, я хотел помочь. Казалось, я помогаю самому добру вырваться наружу, но зачем? Я стоял, не тронувшись с места. На секунду, задумавшись об этом, я утерял контроль над рукой, и кухонный нож слегка поцарапал кожу. Я резко убрал остреё. Осторожно протёр рукой ссадину увидел как кровь переливается под лучами заката, и меня осенило. Всё что я видел это лишь начало конца или скорей продолжения, но главное – всё впереди!
В момент я вспомнил всё, что было, неужели я забыл про всё? Неужели память потеряна, но почему? Вдруг перед глазами пролетела вся моя жизнь, от начала до конца, я вспомнил всё даже самые мелкие детали, которые не имели важности, но для меня всё важно.






Глава 2 Начало начал
…Моё начало, ознаменовалось началом конца, а конец был слишком рядом…(записка 2)
Моя жизнь началась в Москве, в столице России. Город больших возможностей, но я родился не в то время. Имя мне дали Максим, как раз под время. Шла перестройка, и моим родителям было важнее устояться в обществе, выжить в страшной суматохе. Воспитывали они меня несколько по-разному, отец хотел сделать из меня вояку, а мать образованного бизнесмена. В 5 лет я пошел в музыкальный хор, где меня чуть бы не насильно заставляли заниматься музыкой, это был труд. Но отец решил внести свою роль в мою жизнь, поэтому меня ждал бокс. Я не знаю как я выжил в этом аду, наверное, я всегда мог найти что-то хорошее даже в тьме. В 10 лет я уже перепробовал играть на 5-ти инструментах и освоил два боевых искусства, для начинающих. Это отразилось на мне странным образом, я стал искать во всём философию. Ходил я с 7 лет в среднюю школу, где ко мне относились скорее к какому-то отбросу, чем как к бойцу или музыканту. Меня никто не трогал, все знали, что я могу постоять за себя, но и я никого не тряс. Учителя, правда, относились ко мне доброжелательно, я старался всем помочь. Учился я не на круглые пятерки, но я был доволен, как и мои родители.
В 11 лет я отправился в спортивный лагерь, впервые в жизни, там я уже научился общаться с чужими людьми, только там я действительно чувствовал себя как дома.
В 12 я стал слушать рок музыку, что показалась мне по нраву. В это время я решил освоить гитару, научиться самому сочинять песни, это было кстати, философия. Через пол года я освоил гитару и уже начал создавать свои песни. В тоже время я начал интересоваться интернетом и компьютерами. Через год – полтора я уже владел «клавиатурой сети». И с этого началась моя собственная философия. Я начал находить много интересного: история об Атлантиде, стал смотреть психологические драмы, интересовался фильмами с эмоциями. Эмоции, я считал, я считал что живу ими. Я хотел всё больше и больше, всё более захватывающи. В то время я нашел один фильм. Он перевернул мою жизнь, нет, их было много, она научили меня многому, но один в особенности. Я не буду говорить, что за фильмы, но они того стоили. Я начну с того момента, когда я начал искать философию.

Глава 3 Я искал смысл…
…Жизнь, а зачем она? Зачем мне смысл жить дальше? У меня нету смысла, я закончил поиски, моя цель достигнута, моя душа чиста!.. (записка 3)
С самого детства я жил ради того, чтобы жили ради меня. Я был полным эгоистом. Ставил всех равными себе или даже ниже. Да я сохранял приличия, но это не помогало другим. Помню мои первые проступки, они были необоснованными и противными для всех, но я жил, я воспринимал мир из уст других. Это меня убивало. Я решался на невиданные вещи, ради того, чтобы опробовать всё больше и больше, благо успел остановиться. Я не желал быть кем-то великим, хотя в мечтах я представлял себя с властью, да я искал её, я искал власть, но кто мне её дал бы, подростку, который даже паспорт на руках не имеет. Меня спасала моя фантазия, когда все думали о будущем, о реальности, я всё глубже и глубже уходил в собственный мир. Я не знаю, было ли это хорошо для меня или нет, но мне это нравилось. Своя вселенная, полная эмоций и геройства. Я и сейчас это не потерял.
Смысл… Тогда я не думал о нём, у меня была цель, да цель, но она была призрачной, я гонялся за властью. Сначала я искал знания, но потом перешел к насилию, ни то, ни другое мне не давало нужного результата.
Я редко читал книги, но когда читал, я полностью погружался в мир автора. Я зачастую не замечал эмоций, больно думать чего я упустил, но я осознавал, что живу в мире, который вижу, я жил в многих мирах. Эти миры отличались друг от друга, и меня это радовало, я был всевластен там, да, я имел власть, но власть в собственной вселенной.
Философия… Я не знаю, когда я начал задумывать о жизни, даже не о смысле, а о каких-то вещах. Но я помню первые мои мысли, я начинал со слов. Я искал смысл в словах, почему они так сложены, почему их смысл таков, это меня отвлекло, но с пользой. После слов я перешел уже к более высокому уровню, я начал задумываться о людях, не знаю, почему, но я стал изучать людей. Я изучал человеческие повадки, психику, эмоции. Я не был психиатром, но мог различить сознания людей. В общем, я начал свой путь. Путь философа.


Глава 4 Большая дорога, великих мыслей
…Путь… Мне он не нужен, он скучен и противен, он пуст. Он пуст для меня, даже дороги нет, это путь в пустоту, но я искал свет, я искал знак, и я его нашел! (записка 4)
Часто я ехал один, я вообще часто был один, мне это было удобно. Никто меня не трогал, никто не тратил моё время. Каждую минуту своей жизни, я всё больше уделял одиночеству и размышлениям, это было время дороги. Я страдал, но это помогало. Меня не интересовала ласка других, я даже не жалел себя, сейчас это горько вспоминать.
Движение… Я всегда считал, что это жизнь, я не мог просто так сидеть на месте, но я часто молчал, просто я не мог сказать умного, мне проще было промолчать, горький опыт жизни. Я довольно часто учился на ошибках, не только на своих, но и на других. Горький опыт подбадривал меня, я говорил себе, - «Сейчас я сделал ошибку, но завтра за место меня, её сделает кто-нибудь другой». Обнадёживающий факт. Представь себе путь, путь через вселенную, что ты там увидишь? Да звёзды, вроде простые и беспомощные, но за маской простоты таиться философия отношений. Звёзды – зачастую их называют «пристанищем предков». Кто-нибудь за свою жизнь услышал бы, - «а за нами, на какой-то из этих звёзд, кто-нибудь да смотрит!». Вот и философия. Так и в дороге, всё имеет смысл. Самое простое, в миг становиться еще одним миром, который содержит в себе бесконечный источник философии.
Простота... Я её любил и ненавидел, я не любил сложностей, но при этом сам их создавал. Я жил в этом, как и другие, но многие погрузились в мир сложностей, я же балансировал. «Ты раздуваешь из мухи слона!», так зачастую говорили мне люди, я не выносил этого. Меня моментально бросало в ярость. Я подавал всё на блюдечке, с голубой каёмочкой, а с меня требовали «поднос из столовой». Ошибки прошлого. Забыть их- забыть свою жизнь.



Глава 5 Истина или ложь…
…Мне все врали, я же врал в ответ. Меня окружала ложь и коварство, но я нашёл лазейку…(записка 5)
Правда… я часто лгал, но лгал красиво. Бывало ложь превращалась в правду и для меня, тогда я уже пугался самого себя. Жизнь во лжи хуже, чем жизнь в неведении, но это понимаешь, когда ложь раскрывается. Я не мог говорить правду всегда, но я наводил на истину. Я не боялся быть наказанным за ложь, но я приходил в ярость, когда меня обвиняли в том, чего я не делал. Я был готов снести всё, что стояло впереди меня и никто не мог остановит меня.
Истина… Как же долго я ищу её. Она всегда ко мне благоразумна, но она далека от меня. Ответив на вопрос не всегда можно сказать всё. Этому я всегда учился и учу других. Истина ищется не в словах, а в поступках, как бы это не трудно было.
Я часто обманывал самого себя, скрывая чувства. Я не показывал слабость, боясь упрёки, но я не мог показать истинную силу, ужасаясь ей. У меня был как бы невидимый барьер, который не позволял мне отыгрываться на других. Всем от этого было хорошо, но не мне, я отыгрывался на себе, не жалея себя. Так я обрёл первую серьезную ношу терзаний. Я назвал её своим грехом, который не искупишь. Ноша всегда тяжела, но иногда она придает сил, когда ты понимаешь, что никто, кроме тебя, её не унесёт.
Я врал всем, что у меня всё хорошо, но не все мне верили. Однажды я был на экскурсии с родителями в одном из подмосковных монастырей. Там родители заставили покаяться перед батюшкой. Я ждал очередь. Вот пришло моё время. Я не знал что сказать, я солгал. Я всё запутывал свой рассказ так, что батюшка просто отпустил все мои грехи, даже не поняв, чего я наделал. Но я оставался грешным. Только потом я осознал истинную цель покаяния. Я стал осознавать ошибки прошлого уже в серьёз. Ошибки прошлого зачастую становятся добавком к ноше. Иногда смотришь в небо и говоришь,- «Зачем, почему, почему я?». Но потом сомнения уходят, силы возвращаются, дорога снова зовёт. Пусть каждый шаг тяжек, но он того стоит, каждый новый шаг даёт свой смысл.

Глава 6 История одного Актёра
…У меня много масок, но я один. Я знаю суть, но не жду правды. Меня никто не знает, но я узнаваем. Я не ищу себе легенду, я сам легенда, я сам творец…(записка 6)
В одной из Восточных театров работал актёр. Его игра была всегда бесподобна. У него было почти всё, у него не было почтения со стороны других актёров. Актёр был с дурным характером, любил говорить метафорами, и не упускал возможности поиздеваться над начальницей и другом, иногда даже над подчиненными. Каждый свой шаг он просчитывал во мгновенье. Перед выходом на сцену он всегда сидел часами, уставившись в какую-нибудь картину или в стену. Актёр всегда вживался в роль, даже когда это было почти невозможно.
Однажды актёру дали роль врача, который был похож на обыденную жизнь актёра. Актёру понравилась эта роль, он хотел из этой роли сделать себе триумф. День за днём он изучал роль, перечитал не одну книгу о медицине, подолгу всматривался в картины, дабы представить себе этого доктора. Шли дни, недели и вот настал день премьеры, актёр был не готов. Он пошёл к своему другу, и спросил что делать? Друг сказал лишь, играть самого себя. Тогда, актёр пошел к начальнице, спросив то же самое. Начальница сказала искать ответ в сердце. Оставался час до премьеры, актёр суетился, он понимал, то что он хотел превратить в триумф, может оказаться его роковым часом. Вот уже 5 минут до выхода, актёр отчаянно пытается вникнуть в роль. Вдруг он вспоминает слова друга и начальницы. На миг он решил забыть о роли, а представить самого себя, он подошел к зеркалу. Он внимательно вглядывался в отражение, ища чего-то недостающего в себе. И его осенило. Ведь роль была лишь о нём. Все его маски, которые он тщательно создавал для сцены, оказались ничем по сравнению с тем, кто он. Вот и выход. Актёр схватил халат и вышел, он уже забыл слова и сценарий, но он играл самого себя, он играл человека. Это был триумф!




Глава 7 Посылки с небес
…Я ненавижу всех, кто верит во что-то высшее. Они глупцы, которые не могут взглянуть правде в глаза. Верить можно только в мечту и в самого себя…(записка 7)
Снег… Как он манит. Снег невинен и безмятежен. Его не волнует суета и развратность людей. Он ценит холод, хотя полон тепла и жизни. Мы не нужны ему. Но он нужен нам, дабы скрыть маски пороков человека. Такой мягкий и плавный поток снега, манит к себе.
Дождь… Его называют плачем небес, слёзами богов, потоком жизни, душой небес. Мы всегда сторонимся его, боимся прикоснуться к нему, мы боимся прикоснуться к жизни, хотя сами живые. Мы глупо говорим себе, что грустим, когда идёт дождь, Но ведь есть те, кто веселится под дождь. Это ещё один человеческий порог. Человек винит природу в своих эмоциях и пороках. Человек не может наказать природу, хотя и вредит ей. Но природа наказывала и будит наказывать врунов. Погоде модно радоваться, но никак не огорчаться. Взглянув на закат, человек вздыхает от красоты, но при виде туч, он закрывает глаза и отворачивается от правды. Но почему же он отворачивается от жизни? Зачем он винит другого, а не себя? Это стало загадкой и для меня. Я вижу проявление природы как должное, как необратимая цепочка жизни, которая дает и забирает жизнь.
Свет… Он мягкий и нежный, тёплый и приятный. Без света нет и жизни, хотя свет и убивает нас, дав нам жизнь. Солнце всегда право, даже когда сердито. Вопрос в том года человек виноват? Когда он осознает свою ошибку?
Я не боюсь своих ошибок, но я их терплю в своей ноше. Каждая ошибка тяжелее другой. Но я не боюсь и это главное!






Глава 8 Полёт фантазии
…Я вижу тебя, каждый день, Но ты мне недоступна. Я вдали от тебя, но забочусь о каждом твоём вздохе. Я люблю тебя, но отвергаю. Придёт день, и я вернусь, но для тебя будит слишком поздно…(записка 8)
Жил на Земле один человек, звали его Джон. C рождения он понимал, что знает больше, чем кто-либо на Земле. Когда он вырос, то уже знал то что не знает великие умы человечества. Уже тогда он смотрел на звезды и понимал, что они не такие уж далёкие. Он решил помочь людям получить новые технологии, так человек открыл себе космос. Джон был в великой радости. Он помогал людям всё больше и больше. Но пришёл день, когда он должен был открыть людям дорогу за пределы солнечной системы. Он решил посмотреть на творение. Переодевшись простым рабочим, он отправился на Землю, в обычные кварталы. По началу он увидел, что всем стало жить проще. Он зашел в один из домов, хозяева накормили его до отвала. Он дал им немного денег. Потом он решил прогуляться по площади. Она была красива, В центре стояла статуя, которая была украшена разноцветными лампами. Прошел день, два.
Вот наступил третий день. Он увидел маленького мальчика, который был без ума от радости, он чем-то походил на самого Джона в детстве. Джон остановил мальчика и спроси, почему он такой счастливый? И тогда мальчик сказал ему, что нашёл объедки на столичной свалке, что теперь он может накормить свою мать и отца. Джон замер, он спросил, почему же все едят полно, а его родители нет. Мальчик с грустными глазами ответил, что почти все ходят на местную свалку искать пропитание, что весь район только снаружи красив, но и этого достаточно для счастливой жизни. Только теперь Джон понял, что та еда, которую он ел у хозяина того дома, была последней, что всё, во что он верил, рухнуло у него на глазах. И он решил бежать.
В тот же день он собрал все свои проекты и записи на один корабль. Он вылетел за час, до того как должен был представить технологию. Правительство увидело улетающий корабль Джона и отправила все свои войска, чтоб остановить беглеца, но Джон всегда был на шаг впереди. Когда армия почти догнала его, он открыл портал в другую систему и улетел во мгновение, через час взорвалась его лаборатория. И все надежды правительства вернуть его провалились. Так, Джон стал искать другие расы, но он всегда отвлекался, смотря на одну звезду, на Солнце.
Глава 9 Звук жизни
…Я люблю музыку, но ненавижу тех, кто на ней наживается. Я призираю лицемеров этого пути. Я почувствовал звук красоты и смог устоять, когда другие пали, я отдал часть души за эти звуки… (записка 9)
Я с детства жил в музыке. Когда мне было лет 7-8, я её просто ненавидел, особенно хор. К 10 годам я уже начал интересоваться рок музыкой и классикой. К 14 я уже был музыкантом любителем. В 15 я написал первую песню. Я любил и ненавидел музыку. Бывало, ненавидел некоторых музыкантов, но жизнь научила меня, что каждого артиста надо уважать за то, чего он достиг, не смотря на то, какую музыку он играет. Так я встал на позицию нейтралитета в мире музыки. Я не ходил на концерты известных групп, так как считал это излишним. Я слушал мало нового, но тщательно изучал старое. Я всегда искал музыкальный идеал, искал красивую песню, они мне попадались. Они задерживались в моём сердце на долго, но когда я находил что-то новое из красивых, старые пропадали бесследно.
Звуки… Они прекрасны. Лет в 10-15 я любил сходить в парк и сидеть там часами, прислушиваясь к дуновению ветра, я сливался с природой, я улетал высоко в небеса, но оставался на земле. Так я получил музыкальный слух. Я мог уловить мельчайшее колебание в звуке. Это очень помогло мне в жизни. Так я смог сочетать свой порыв эмоций с музыкой. Я стал ощущать красоту всего слышимого. Каждый надрыв струны, каждое дуновение ветра, каждая падающая капля, каждый голос вселял в меня свой образ, бывало, образы были незабываемы.
Мечта… Я часто мечтал и находил в этом свой смысл. Я мог создать любой звук, любой образ в душе. Я слушал песню и проникал в мир её создателя. Я смотрел на фотографию и оказывался там, где она была снята. Пожалуй, это единственное, что не грешно во мне. Я уходил в этот мир целиком и полностью, не жалея души, хотя иногда это было больно. Но мне было не жаль, я был жесток к себе, но прощал себе это. Это того стоило, проникнуть в мир фантазий, пусть нереальных, зато блаженных. Только там я мог чувствовать себя спокойно. Хотя эмоции давали о себе знать, даже в самый спокойный час.


Глава 10 Одиночество
…Я отвернулся от мира, как он отвернулся от меня. Мне он был равнодушен, хотя и зависел от него. Но теперь я свободен ото всех. Я смотрю с высока…(записка 10)
Одиночество… Я жил и живу этим. Я привык верить своей идее и в своём мире. Пусть я не был равнодушен к миру, но зачастую я стоял в стороне. Я мечтал сыграть свою роль в человечестве, но один. Одиночество было привычным для меня. Это было и благодетелем, и наказанием для меня на протяжении всей моей жизни. Не знаю как это так получилось, но я этому не препятствовал. Это даже был особый мир, где ты не показываешь своих чувств, иногда ты даже теряешься в этом мире, но это не страшно.
По началу, я страшно боялся одиночества, но потом находил свои плюсы. Меня притягивала безмятежность и спокойность. Я так нуждался в этом чувстве, как никогда. Затем я нашёл там свой гений, но и осознал, что это моя трагедия. Конечно, я не сойду с ума, хотя кто знает, но я закончу печально для себя, но буду бороться за красивый конец, что бы он не пропал даром.
В то время я больше погружался в свой мир, но стал больше узнавать о реальности. О политике, о людях, о пороках. Это меня коснулось, но не так, как других. Я избежал своей собственной трагедии, благодаря уединению.
Я избегал массовости, но тщательно изучал её. Меня интересовал устрой людей, я интересовался системой и всё больше в ней разочаровывался. Я любил посидеть один в кафешке или посмотреть фильм в кинотеатре без знакомых. Это помогало мне больше вникать в суть сюжета, и это мне удавалось. Я ощущал себя даже свободным ото всех, но не мог получить всю свободу, меня она пугала. Это как попасть в мир без всего, где ты не можешь походить, посмотреть, услышать. Мир полный пустоты, где нет эмоций и чувств. Это мой кошмар, редкий, но самый пугающий. Я боялся новой обстановки. Я мог пробыть один, в чужой местности, с незнакомыми людьми не больше месяца, двух, если я оставался на больше я впадал в панику. Я не мог стать абсолютной одиночкой, я не мог разом бросить своих привычек, это было мне не под силу. Я всегда был осторожен с другими людьми, даже когда они казались мне надёжными, даже друзьями.

Глава 11 Сеть
…Я всегда искал новые миры и находил их. Они были разные, но они по-своему отличались от этого, даже самые ужасные были лучше этого. Я не смог там жить, но я смог в них поверить…(записка 11)
Сеть… Пожалуй это единственное место, где я стал тщательно искать философию. Я учился в интернете, я учил других. В сети я много нашел и во многом разочаровался. Я старался находить маленькие сайты, где люди могли поговорить без всякой угрозы распространения их идей, во всяком случае, массового распространения. Там я нашёл собственную красоту. Там я стал узнавать больше эмоций и чувств, как ни странно. Только там я нашёл истинный интерес к познанию. Сеть оправдала мои ожидания. Пожалуй это место можно назвать омута жизненного опыта людей, он ещё не полон, но когда наполниться, то начнёт рушиться и создавать реки новых идеологий. Увы, но омут уже сейчас протекает.
Как и во всём моём жизненном пути, я нашел смысл и тут. Пусть он сложен, зато интересен своим своеобразием. Именно в этом мире я нашёл свой новый путь, путь к поиску всё большей красоты и идеала. Тут я получил большой опыт, который помог мне в реальности.
Увы, но и тут у меня были изъяны. По началу я слишком увлёкся идеей виртуального мира, да так, что слишком рано стал жить с сети. Я вовремя осознал это и стал ограничивать этот мир от себя, но этот мир неотъемлемая часть самого меня. Когда я уже полностью научился владеть собой в этом мире, я узнал философию этого мира, правда философий было много, но я выделил лишь малую часть. Познать эту часть смог только я, хотя я уверен, что я не один в этом познании, но я часто спрашивал об этом других и они не понимали меня. Я нашел этот мир потоком новой жизни, конечно информационной жизни, но все-таки жизни.
Этот мир нашёл место в моём омуте души. Я не знаю, что из этого выйдет, но я уверен что это не просто так.
Многие ищут в себе свой смысл жизни, я его нашел во многих мирах, но сеть помогла мне стоять в тот момент перед окном с ножом в руках. Сеть не виновата, виноват я.

Глава 12 Жизнь и смерть
…Я не боюсь смерти, она меня ждёт. Я не спешу покинуть жизнь, но она меня оплакивает…(записка 12)
Жизнь… Какая сложная штука. Пожалуй, это единственное, что я ещё до конца не познал, хотя уже близок к разгадки. Я часто задумывался, откуда мы взялись, почему именно в этой части вселенной, почему именно таковыми. Философский вопрос требует философского ответа, которого я пока не могу сказать. Я сравниваю свою жизнь с полётом кометы. Когда она подлетает близко к солнцу, то становиться яркой от испарений, но когда уходит вглубь космоса, она становиться неприступной грудой льда и камня.
Будущее… Я его не боюсь, хотя и переживаю о завтрашнем дне. Я не живу завтрашним днём, но он мне важен. Было время когда я планировал свою жизнь, но доходило всё до того, что я не мог спланировать последующую неделю, всё летела к чёрту. Так я получил опыт непредсказуемости. Я никогда не подводил других, конечно случалось что не оправдывал надежды, но я никогда не давал неисполнимых обещаний. Забавно даже, я помогал другим, не жалея себя, а они мне говорили, что попробуют, хотя я выполнял свои обещания сломя голову.
Смерть… Я её никогда не боялся. Я был близок к ней и не раз, я чувствовал этот холод, но быстро убеждал себя что рано. Я видел сны, не знаю, были ли они вещими, но я их хорошо помню. Я качался на качелях всё выше и выше, как вдруг падал с них. Пятисекундный полёт, который сопровождался колющим холодом, потом резкая боль в спине и я вставал в поте лица, но был спокоен. Я просто открывал глаза. Я понимал что это, но не мог понять, почему я и почему сейчас. Я видел смерть вживую. Я видел мёртвое тело и понимал всё происходящее, но ничего не мог сделать. Я не видел как люди умирают, но представлял себе это. Меня не пугал ужас, я его видел. Меня пугала беспомощность, которую проявляет человек, когда его знакомый или родной погиб. Я задумывался и о своей смерти, я представлял её по-разному. Не боясь умереть, я боялся умереть без смысла. Я боялся отдать свою жизнь впустую, ничего не сделав, ничего не поняв. Это казалось мне апокалипсисом. Но я и задумывался о том, что дальше. Я не боялся того, что произойдёт после моей кончины. Это даже завлекало меня. Я представлял эту жизнь в потоке энергии, бесконечной энергии.
Глава 13 Вера
…Вера в бога это абсурд. Я не видел доказательств существования таких великих. Я не отрицал, что есть что-то вне нашего понимания, что-то похожее на божество. Я скоро это узнаю или уже…(записка 13)
Церковь… Я считал это местом скопления культуры верования человека. Скопление предрассудков и поиска жизни. Я не искал себе религии, считая её лишь помощником человека в поиске смысла жизни. Безусловно это часть системы, но довольно полезная часть, если учесть её заслугу перед людьми. Религия ставила и ставит перед человечеством проблему, которую можно решить лишь объединившись. Это объединяет людей, придавая им уверенность в завтрашнем дне. Это великая цель, но она лишает человека своей индивидуальности, своей собственной идеологии мышления, все духовные и моральные ценности тратятся на общую сплоченность.
Вера… Я нашёл её в самом себе. Я искал веру в себя, я её нашёл. Я нашёл ей в своём гении, я сочетал её со смыслом своего существования. Я верил в свои силы, в то что они кому-то помогут. Я вкладывал в эту идею всю свою душу, но идей было много, а душа одна.
Идея… Это начало начал. У меня было много идей, но не всем было дано жить. Я начинал с простого, но глобального. Я мечтал стать изобретателем. У меня было всё для этого: мечта, идеи, фантазии, проекты. Но это не сложилось, я начал осознавать всю сложность последствий. Потом я решил стать музыкантом, это у меня удалось, потом уже пошли поиски философии и т.д.
Надежда… Я никогда не терял её. Я жил с ней с самого рождения. Даже в самый тёмный час, я искал искру света, я её находил. Я придавал надежды другим, даже когда исход оставался печальным, но это помогало людям пережить все трудности, но не все оставались благодарными, некоторые винили меня в своих неудачах. Это судьба, хотя я не верю в неё, я сам её творю. Я сам делец своего прошлого, настоящего и будущего. Но бывают моменты, когда ясно понимаешь, что без удачи и случайных стечений обстоятельств обойтись не могло, это меня увлекало. Я искал ответ, почему? Но до сих пор не нашёл ответа, наверное это просто жизнь, в которой больше загадок, чем во всей вселенной, наверное это главный вопрос большой и развитой цивилизации, Вопрос на который ответа нет.
Глава 14 Принципы и правила
…Я был заключён в темнице условий, которые запрягали мою свободу. Я освободился от оков, но не повёл за собой заключённых, они сами вершат над собой свободу…(записка 14)
Законы… Это не для меня. Хотя я всегда отличался спокойным нравом. Я всегда считал законы излишеством человечества. Законы для тех, кто не может проникнуться моралью и ценностью. «Законы существуют для того, чтоб их нарушать», - великое изречение черни. Законы были писаны вселенной, потому, что она не идеальна для нас, она сама идеальность для идеальных. Увы, но даже я не идеален в своих мечтах, хотя так надеялся.
Принципы…. Мы стоим на них нашу жизнь. Иногда они нам помогают, иногда она нас раскрепощают, а иногда даже сдерживают. Мы устроены так, что можем себе позволить многое, но всегда ставим себе барьер перед собою, когда дело доходит до моральности, так мы создаём свои принципы жизни. В каждом из нас живёт противоборствующие стороны свободы и предела, силы их равны на столько, насколько они сильны и одержимы. Но бывает так, что свобода держит верх над принципами, тогда человек осознаёт свои новые барьеры. У меня нет основных принципов жизни, я живу на мелочах, но они создают свою массу. Эта масса движет мною, а я движу её. Я специально ограничиваю свою свободу, дабы она стремилась в нужном русле. Я редко переступаю свои грани, их очень сложно преодолеть, я их сам создавал. Я сам упрекал себя в проблемах близких, но при этом гордо стоял над тем, что могу помочь. Я сторонился проблем, хотя они меня находили. Я редко распускал руки, я знал, что это не доведём меня до победы. У меня стойкий характер, но я всегда оставался мягким.
Характер…. Я бы сказал что у меня его нет. Но когда смотришь на себя со стороны, то понимаешь, что люди сами создали мне его. Я не просил их, просто так получилось, таким я стаю пред людьми, таким я им кажусь, хотя я не согласен. Но что поделаешь с тем, что уже свершилось, я могу лишь изменить его, но не стереть. В этом и заключается роль других в моей жизни, они создают мой образ для себя, как я их для себя. Это как скульптор, который создаёт образ человека, но при этом добавляет свою изюминку, которая создаёт исключительность этой работы. Неповторимость и многообразность по своему красива и идеальна для вселенной и для нас.
Глава 15 Личность
…Я не был примером общества, но и оно не пример для меня, ибо я его отверг. Я создал своё общество, свой мир, без порока обречённых…(записка 16)
Образ… Пожалуй это единственное, что действительно принадлежит человечеству по праву. Только образ создается людьми без участия посторонних сил. Только это отличает одного человека от другого. Только образ способен показать истинную душу человека.
Душа… Великое и непостижимое. Душа загадочна, загадочней разума и мозга. Человечество еще не решило, что такое душа. Не каждый может ощутить в себе эту часть. Не каждый может сказать, что у него есть душа, а уж тем более, что он знает её как свои пять пальцев. Загадки подогревают интерес к познанию. Даже философы, которые известны своими изречениями о душе, не разобрались в своих душах. Но что такое душа? Может это энергия, которая живёт в нашем разуме, Может это и есть жизнь во вселенной, единый поток, который питает нашу вселенную. Но не нам судить, и уж точно не мне.
Человек… Творец и сокрушитель. Только человек мог создать в себе эмоции и при этом создать пороки. Только он мог использовать данный ему разум ради личной выгоды, а не всеобщего развития. Но человек остаётся загадкой для самого себя. Человек сложен, сложнее только вселенная. Человек живёт своим собственным я, которое перерастает в великое эго.
Цена… Мы все платим цену жизни за то, что мы люди. Мы все усердно выплачиваем непокрытый долг, который нам не по карману. Этот долг смерть, точнее жизнь ради смерти. Мы платим его из принципа, мы платим его все зависимости свободны мы или нет. Это правило вселенной – «Ничто не может быть вечным». Именно это не даёт покоя человеку, когда он понимает, что кредитор пришёл, что только минуты или секунды унесут его ценность. Тогда человек осознаёт важность всего, что он сделал. Важность всего, даже самого ужасного, ибо он принёс это в мир с собой. Но вопрос остается одним, доволен он тем, как он жил? Если да, то его оплата будит быстрой. Если же нет, то долгой и мучительной.

Глава 16 Красота
...Я увидел свет, но он не в конце тоннеля, он пред мною. Этот свет прекрасен и заманчив. Я видел в нём жизнь, я его принял… (записка 16)
Красота…Это великое и не постижимое. Мы многое понимаем под красотой и по-своему. Кто-то любит готику, кто-то классику, кто-то жизнь, кто-то смерть. У меня, пожалуй, самое сложное понятие красоты. Я вижу красоту эмоциями, их образами и их поступками. Я признаю красоту только через свою душу и через своё сердце. Иногда веселье иногда грусть. Этим я живу, я живу красотой и её разнообразием. Я могу увидеть красоту даже в тьме или в самом ярком свете. Я не могу сказать однообразно про что мне нравиться, я сам этого не понимаю. Сердце само подсказывает мне то, что мне должно понравится. Кто знает, почему это, но уверен, что это ведёт к лучшему.
Любовь… Я почти не любил, но любовь посещала меня. Это было лишь два или три раза, но итог оказался жесток для меня, поэтому я решил замкнуться, пока не увижу действительно то, что моё сердце примет. Я ждать пришлось долго и мучительно, но в итоге я нашел поклонение своему сердцу. Но как по иронии, это чувство не придёт ко мне опять, ибо то, что мне по нраву, недоступно мне во веки вечные. Еще одна большая трагедия маленького человека. Я верю до сих пор, что когда-нибудь все само ко мне придёт, но это лишь надежда, нет мечта.
Иногда я задумываюсь над тем, что нужно ждать. Я всегда готов пойти в атаку и взять всё, что мне нужно, но тогда я могу причинить боль другим. Это стало бы слишком для моей ноши, которая и так тяжка, она давит на меня со всех сторон. Никто не может помочь мне, но я не сержусь на всех, я скорее отдам свою жизнь, чем заставлю другого страдать. Пусть это и благородно, но не для меня, я виню себя за это, за свой нрав. Я не справедлив к себе, я не честен с самим собой, хотя другим я готов отдать свою жизнь. Я не понимаю самого себя, хотя могу понять других. Это невыносимо. Это невыносимо и жестоко, не только для меня, но и для других, кто увидел мою ношу. Это наводит страх и отчаяние пред будущим. Но я не боюсь и это главное. Мои страхи в моей ноше, пусть они тяжки, но они подъемны. Я не смогу взвалить на себя все грехи людей, я не способен на это, но я не оставлю свои грехи другим. Я искуплю их, пуст не скоро, но искуплю.

Глава 17 Развязка
…Моя кровь, я её не жалею, я даю ей выход, я даю ей свободу, она мне тоже…(записка 17)
Я увидел всю мою жизнь. Я вспомнил всё, хотя думал, что она утеряна. Я вспомнил все свои мысли и высказывания. Я вспомнил свой смысл жизни, пожалуй, это конец.Я смотрю на нож, он направлен на моё сердце. Я не дрожу, я спокоен и уверен. Снег всё шел и мелькал перед глазами. Он меня вынуждал. Мой мир был полон эмоций и жаждал свободы. Он жаждал проявить себя не только мне, но и всем кого я знаю. Это влечение толкает меня на последний шаг.
Вдруг я вздрогнул. Нож слегка задел мою кожу. Пошла кровь. Кровь медленно стекала по лезвию и еле слышно капала на бумагу, где я написал свои последние слова. Забавно, мне было тепло, но я не ощущал, ни боли, ни ножа. Я представил себе ту свободу, которую я получу, решившись на шаг. Я улыбнулся. Это было приятно и заманчиво. Пот шел по моему телу, кровь капала с ножа. Я мешкал. Я всё вспоминал те мысли, что приходили ко мне так долго. Я понял, что смысл моей жизни подошёл к концу. Я напевал себе песенку, как из шкатулки. Она прекрасна. Сердце на миг замерло от умиротворения. Я всё не мог шагнуть, ни вперед, ни назад.
Я приложил еще усилие. Я впервые, за многое время почувствовал боль, не душевную, а физическую. Мне становилось холодно, я вспомнил все свои кошмары. Но это меня не ужасало. Я задавался себе вопросом о будущем, я не определился со смыслом своей жизни. Я понимал её суть, но достиг ли я конца? Достиг ли я идеала?
Я всё больше мешкал, улыбка не спадала с моего лица. Я плакал. Странно, я забыл свои слёзы. Мои эмоции били всё сильнее и сильнее, я понимал, что удержаться всё труднее и труднее.
Вдруг я понял. Я всегда искал красоту, я нашел действительно красивое, настолько красивое, что всё остальное затмило мой разум. Но ведь есть еще, а может даже более. Я не мог стоять и рухнул на пол. Нож выскочил из рук. Я засмеялся. Впервые в жизни я так проникнулся красотой, что эмоции взяли верх надомной. Это действительно красиво, но оно того не стоит, чтоб умирать и заканчивать свои поиски.
Глава 18 На пирсе
Я стоял на пирсе. Мои раны были перевязаны. Я смотрел на замершую реку, я смотрел на снег. Ветер приятно дул на меня. Мои волосы развеивались от прикосновений этого веяния. Я был чист, моя душа была чиста.
Солнце медленно садилось, окрашивая небо яркими красками. Эти краски грели моё израненное сердце. Я чувствовал каждую клетку своего тела. Я чувствовал всё. Я слышал шелест ближайших деревьев. Это прекрасно. Это стоит, чтобы жить.
Я стал задумываться о будущем. Я не знал, что будит завтра, но был уверен в следующем дне. Мой внутренний мир впервые, за последнее время, был спокоен. Я был рад. Ничто не терзало меня, мне не надо было выбирать. Странно, но чувствовал ту свободу, которую совсем недавно желал от всего сердца, хотя не должен был её заполучить. Я чувствовал обязанность ко всему миру, но теперь я не терзал себя за это. Улыбка не сходила с моего лица, радость от сделанного мной выбора заставляло её оставаться.
Я повернулся и стал медленно уходить с пирса к ближайшему парку. Подул ветер, он поднял снег и начал вертеть метель. Это было забавно.
Еще минута и вот я уже на границе парка. Я оглянулся на закат. Последние лучи солнца тянулись ко мне, желая согреть меня, словно они были только моими. Я стоял и наслаждался этим. Капля слезы прокатилась по моей щеке, нежно охолодив кожу. Ветер всё играл в свою метель, деревья манили своим шелестом, а солнце медленно угасало за горизонтом.
Вот солнце село, небо постепенно потемнело. Ветер утих, деревья замолчали. Я ещё стоял и смотрел за происходящим. Я повернулся и направился в глубь парка. В парке было темно, но не для меня. Моё сердце светило ярким пламенем. Этот свет был благодарен мне за моё решение. Я медленно шел в глубь парка, тихо переставляя ноги. Я не знал что впереди, но я знал, самое главное. Всё еще впереди.