-где твое место?
-в той клетке,где тесно.
где нет кислорода.
на месте урода,
того,что под куполом
мерзкого цирка,
окруженного трупами
чудовищ в пробирках.

- где твое место?
- в стране расчудесной,
и в платье невесты,
что,может быть,счастлива...

вздохнете участливо.
и молча уйдете.
меня же с собой никогда не возьмете...

и где ж мое место?
в той клетке,где тесно.
где в платье невесты
в стране расчудесной
сидела и плакала вовсе не к месту...

5.05.2010

скорее давай ей сдачи.
иначе - зачем она плачет?
рикошетом от сердца - да в душу.
агонии крики послушай.

пулей с ядом.навылет.скорее!
добивай полудохлого зверя.
чтоб не мучался,бедный,от боли...
чтобы мертвый итек он кровью.

мы не боги и не воскрешаем.
мы не боги.Но что-то решаем.
Ну!Скорее давай же Ей сдачи...
Иначе - зачем Она плачет?

просто так...

30 апреля,2010,11:55 a.m.

вуаль и маска,
веер,платье -
в Сказке...

улыбка,тайна.
скользит с лица вуаль.
Нечаянно.

отчаянно за веер
прячусь...
Вечер.

балы и Маски.
дамы
в красках.

пробило полночь -
Маски прочь
и напрочь

забудем лица,
Тайны,Войны...

Запела птица.
Ночью
темной...

хрен знает сколько раз я пыталась это как-то довести до ума...сделать из последней строки не  тухловатый аморфный умирающий конец,а сильный выплек эмоции...не получается.Зато переписалось название.Ура.

нутро все словно клеем - ложью вымазано.
я кровь свою с твоих ладоней слизываю...
невысказано все,но все написано.
в абстракциях своих навек зависли мы...

пускай во сне - не наяву,но мыслями
дотронусь до тебя...останусь письмами
тех дней...finita la comedia,bravissimo!
оставь.хочу уйти одна.зависима...

Настроение сейчас - нет настроения

Бывает,сидишь,кофе пьешь,слушаешь какой-нибудь лаундж или эмбиент,или что-нибудь...хм..."Со смыслом"...перелистываешь фотографии,или перечитываешь сообщения-просто убиваешь время.И вдруг от твоего больного,пораженного неведомым современной медицине вирусом,израненного сознания отсоединяются здоровые мысли.Не пораженные вирусом.Совершенно адекватные,и даже,черт возьми,мудрые.Тут то и начинается веселье...

Главное успеть их поймать.Чтобы "приспособить" обратно.Чтобы они начали почковаться и вытеснили,наконец,всю дурь из головы.

кажется,мне на этот раз повезло.

Каково жить всю жизнь в полном отвращении к себе,своим поступкам,мыслям,чувствам,которые ты нарочито скрываешь под маской тщеславной рухляди?Непросто.Да.

Каково разочаровываться в людях каждый раз,когда - о,небеса! - тебе приходится иметь с ними дело?А потом понимать,что люди-то всего лишь ведут себя как ты...Чудовищно просто.И глупо.Вот как дважды два равно пяти,как ни в какую не выщитывающийся дискриминант из-за того,что "кто-то" неверно поставил перед константой знак...Идиотские ошибки всегда оказываются наиболее травматичными.Потому что никто не хочет даже на минуту свыкнуться с мыслью,что он идиот.Свыкнуться в своей голове.

Я всегда верила в "волшебную" начинку в людях.Жила я,очевидно,в розовом мире с зелеными лугами,и пони,которые едят бабочек и какают радугой.

Зря.

Люди,вы так отвратительны,что уже,право,и не бесите...

Такое бывает,когда до изнеможения любишь себя.Будь у тебя возможность клонироваться,ты обнимал бы своего клона всю оставшуюся жизнь.А потом ты понимаешь,что тебе не за что себя любить.НЕ_ЗА_ЧТО.Автопортретно,дамы и господа.Автопортретно и наигранно.Меланхолично.Графоманство прет из каждой строки.Стоит ли читать?

Она любила сидеть вечерами у окна и курить.

Стало поздно темнеть,а она так накрепко привязалась к темноте,
что хотелось вовсе не спать ночами.
Только смотреть на темный горизонт и думать.

Побыть наедине с собой-такая роскошь.
Наедине со своими мыслями-вообще невозможно.
В ее голове слишком много чужих мыслей.

Она любила курить,пить вино или хороший коньяк...
иногда черный ром и виски.
И непременно крепкие сигареты или табак.
Ночами она любила слушать оперу и джаз.

Когда ей было грустно по-доброму,она слушала джаз...и писала стихи.
Стихи?Нет,это,пожалуй были не стихи.
Это были чувства,записанные на бумаге с претензией на рифму и ритм...

Она была красивая.
Только не видела в этой красивости никакого практического смысла...

Она рисовала пастелью портреты мертвых людей...
Она напивалась виски,и танцевала в пустой квартире.
Била бокалы,резала пальцы о стекла,слизывала с пальцев кровь и запивала все тем же виски этот соленый железистый вкус...

Звонила бывшим любовникам,подолгу с ними разговаривая ни о чем...
Просила приехать,но потом говорила,что хочет остаться одна....
кидала трубку о стену.

И плакала.

Не потому что хотелось плакать.А потому что в эту слишком грустную ночь было бы невозможно обойтись без собственных слез.

А еще у нее была кошка,которая любила ее даже тогда,когда она забывала ее покормить.И так уютно мурлыкала у замерзших ног...

Наступило утро.
Кофе.
Мальборо Красный.
Душ.
Невыспавшееся отражение в огромном зеркале в коридоре...
Глаза.
С утра они бывали зелеными как никогда.

От нее снова пахло лавандой, магнолией,амброй и сладкой мускусной горечью любимых духов.
Запах крепкого алкоголя и тоски умер той ночью.

<<...чудовищность бытия притупляет терпкость самбуки и приторность черного вишневого капитана....капитан блэк....черри....черри.....черт...>>
[(C) Acer AsmoDei Aspiro]

...перебирая устало реликвии памяти,
печально вздохнув, я останусь в ночи.
Вы мне улыбаться теперь перестанете.
теперь меня помнить у Вас нет причин...

[эпиграф]

<<...Я чертов меланхолик,который упивается собственной болью,заливая ее водкой или коньяком,закуривая крепкими и вонючими сигаретами,заедая горьким шоколадом...

забывая запах корицы и парфюма. И сигарет.Не моих...>>
© Madame Sambuca : Воспоминания

<<... Я глупа, наивна, импульсивна, доверчива. Пока все они хотели видеть во мне крепкий стержень, я упорно надевала маски стервы. Меня хотели видеть красивой—я была неотразима.Меня хотели видеть умной—я цитировала Ницше, Юнга, Фрейда... Меня хотели видеть ничтожеством—мне почти даже не пришлось притворяться... Гордость? Я уже не знаю, что это такое. У меня кончилось счастье. У меня кончились даже любимые духи. Только я не кончаюсь. Досадно... >>
© Madame Sambuca : Воспоминания

жалею сама себя за обиды, нанесенные своей же рукой. Браво.
Все было не так...

Столько времени прошло, а я все теряла и теряла собственную суть, пока не потеряла окончательно.
Из пальцев не выпускалась сигарета, дым выпускался из легких, по вечерам я бывала либо пьяной, либо почти мертвой от усталости...Я ненавидела и презирала все,что меня окружает.Мир стал безумно противен... Голова медленно, но верно пустела. Разум уходил прочь, зато оставались нелепые воспоминания.Воспоминания прошлых дней...ярких,абсолютных в своем счастье или боли...Оттого таких живых...
Лица людей, музыка, запахи, имена,песни,разговоры,истерики,прикосновения...

Те люди, что все еще могли видеть во мне живого человека, продолжали меня любить и заботиться обо мне, в то время как весь окружающий мир и, в довершение картины—я сама, неистово меня презирали...
В который раз подхожу к зеркалу и вижу пустоту. У меня все еще красивая кожа и яркие глаза. Я все еще хорошо выгляжу. Я даже не разучилась вполне искренне улыбаться... Но это теперь не я...То, что от меня оставили...
Я все еще помню тепло рук,губ,глаз...нежность...Но стоит ли помнить?
Он пахнет Боггартом и дымом вишневго кэпитан Блека... А еще корицей... А еще он пах кофе по утрам, потому что я ему варила его каждое утро, когда мы просыпались вместе... На вкус он как горький шоколад, пьянит как текиловая маргарита... Он страстный и жестокий. Даже грубый.Такой,какого я искала. И мы, пожалуй, никогда не будем вместе.Если только не свершится чудо...
***
Чудо из чудес...мы могли бы быть вместе только тогда,когда кто-то из нас сломался бы...
SUPERBIA...гордыня...Один из СЕМИ смертных грехов.
Я сломалась.Я даже не стала никого утруждать...Но,сломанная,я стала неинтересна...Словно прочитанная книга.
IRA...гнев.
***
Я чувствовала,что ему нужно протянуть руку...Дрожащую,слабую,женскую...Протянуть и стоять так долгие годы,со слезами на глазах оттого,что он отшвыривает эту руку,когда он зол...ожидая,пока он за нее возьмется,потому что ему нужна эта рука...эта поддержка...Он ее ждет и жаждет,только не желает себе в этом признаться...ведь он титан.А титаны ничего не боятся,им никто не нужен...
В минуты слабости я отдергивала руку прочь,злилась,клялась вышвырнуть его из своего сердца,но от этого мне самой же становилось больнее...
Я могла бы ждать всю жизнь,но нет...не могла бы...Невозможно сделаться искусственно нужным кому-то.
***

— Не знаю, это уже убивает...
такое чувство,что вот оно - твое счастье и буквально за стеной, начинаешь карабкаться вверх-и вот уже край,и ты почти перелезла,и он уже ловит тебя там с низу, только руки соскальзывают в последний момент...и ты опять внизу на другой стороне, а он зовет тебя к себе, и ты уже не лезешь, ты идешь напролом, только стена как стояла так и стоит, но вот уже пошла трещина...только он ничего не делает чтобы тебе помочь, стоит и наблюдает, да и мало того, заделывает трещины , только ты не видишь этого, а веришь его голосу, и мучаешь себя дальше...
это я тебе попыталась описать мое виденье всего этого...

— Хорошо попыталась.Только руки еще все в крови,исцарапаны,изорваны до ссадин...Но уже как будто и не больно.Привыкла.
***
"Знаешь,когда долго,планомерно,целенаправленно бить в одно и то же место,это место перестает чувствовать боль.Ткани,будто,атрофируются..."(С) Sovest

***
"Он сутенёр. Он купит тебя, потом продаст, перепродаст, обратно купит и снова продаст. Но ты без него сдохнешь. Сдохнешь, как последняя шлюха. Хотя по сути ты и есть шлюха, ведь он сутенёр и он владеет тобой,как хочет. Видишь, тебе не из чего выбирать."
(С).

***
Из крайности в крайность...Любить-ненавидеть-обожать-презирать-боготворить-искренне желать смерти...
Интересно,когда люди продают душу дьяволу,они чувствуют ту же пустоту внутри?

***
Человек, живущий одними иллюзиями в собственном мире—разве он сможет что-то изменить? Разве ему под силу самостоятельно воспроизвести себя заново? Все потерянное, растраченное, выжженное—возродить?
Люди не регенерируют.
Невозможно. Наверное, невозможно...
А я снова собираю себя.Взращиваю заново под корень вырубленную гордыню.
Я собираю себя.
По каплям.
Я соберу, будьте уверены... Соберу...и снова засияю синим,обжигающе-ледяным пламенем,как раньше.
Лед и Огонь.

Ноябрь две тысячи девятого года.

Наши телефонные трубки мешают нам делать поступки...(с)

В моих руках телефон...Его телефон,вероятно,лежал в куче одежды или около кровати,а может быть,стоял на подзарядке,когда я своей трубкой дотронулась до его мобильника робкими гудками.
У него красивый телефон.Моя Соня(так любовно я иногда называю свой Sony Ericsson) тоже когда-то была красивая.Теперь-нет...Дисплей разбит,исцарапана панель...
Еще семнадцать гудков...Шестнадцать,пятнадцать,четырнадцать...
Нет,он не ответит...тринадцать,двенадцать...Он не спит.Он ЗАНЯТ.
Моя трубка хранит теплые воспоминания в архиве смс.Самые красивые смс с ЕГО телефона.Память смс переполнена...И все они от него.Трубке тяжело.Она устала.
Ей хочется выкинуть все это вон из памяти,но излишне сентиментальная хозяйка бережет эти смс как самое заветное сокровище...
Меняю сим-карту в трубке.Смс автоматически удаляются из памяти измученной Сони.Все до единой.
Соня опустела,теперь ей не так тяжело...
Я тоже хочу вздохнуть.Я тоже хочу новую сим-карту...

гроза...как эхо из моей души...
и ожидания предательские путы.
и наше время так безжалостно спешит
бежать скорей пора уже отсюда.
и дверь незапертой оставлю я...
быть может,кто-нибудь зайдет на чашку кофе...
хоть ночь бессонна и темна,
не пригодится мне благословенный морфий...
к морфею в руки я упасть хочу.
обнять его безмерно нежно...
прильнуть к нему,как к твоему плечу.
моя бездонная печаль безбрежна.

14.08.09

экспромт.Но от души.

" Мы так увлекались красотой ран, что забывали о боли. Мы, как завороженные, смотрели на раскрывающиеся, словно бутоны роз, рваные красные края, и слезы текли по нашим щекам, а мы все рвали и рвали наши тела и души.
Вынимали друг у друга сердца и клали их на золотые подносы, чтобы красное на золотом помогло вспомнить закат в пустыне, в долине фараонов..."(с) Евгений Ничипурук,Больно.ру


Ложь...Сплошная ложь.
Это был самый сильный и самый разрушающий удар по сердцу.