дурная привычка делать больно специально и не жалеть об этом.

дурная привычка гнать.со всех ног,во весь опор.так,чтобы не было желания вернуться.

дурная привычка молчать месяцами... неделями,давая ничтожную возможность забыть о себе.



            и просто потому,что больше не на что надеятся,она хватается             за эту ничтожную возможность.потому что не было                             выбора.потому,что выбора не оставили...







дурная привычка писать "прости...скучаю" так искренне после всего,что я называю "дурной привычкой".





                 снова нет выбора.снова сердце начинает стучать в                            прежнем ритме...снова...снова...

нет.

во мне поселился убийца памяти:
он холоден и жесток.Медлителен,
словно сок лимона на белой скатерти...
пока от вина красный след не выведет.

 

четыре строфы незаменимо-непременно-само-собой-разумеющихся меланхоличных.
у меня было целых три дня,чтобы смириться со своим собственным решением.
не смирилась.
но и поворачивать назад не стану.
я зверски убила в себе маленькое,вечноревущее-вечнопьяное,несамодостточное существо без будущего.существа уже нет в живых,а его воспоминания все еще пульсируют болью в моей голове...зачем они там?кто их там оставил?специально или ненароком,обронив,улетая в спешке...?

я еще не успела наполнить свое новое существо ничем,кроме планов.Воистину наполеоновских.
я зачем-то склеиваю старые нити.
зачем-то держу за руку человека,с которым "всё" было около двух лет назад.
я поднимаю ногу,чтобы встать на новые грабли,потому что это лучше,чем просто сидеть и ничего не делать...или нет?

меня больше никто не слушает:
улыбаются с закрытыми душами.

говорят "завтра будет лучше",
все равно не желая слушать.

напиваюсь,скандалю и злобствую -
кулачком со всей силы по столу.

становитесь,милые,в очередь -
посмеяться над дурою хочется?

вам же в радость мое одиночество...

мне не жалко - хватит на всех.
годы жизни продляет вам смех.

напиваюсь,скандалю и злобствую -
обнимаю остывшие простыни...
 

я писем писать не умею:
в них больше души,чем во мне.
а в хаосе скотча и клея
стихи о Тебе на столе...

бывает,не спится ночами.
бывает,кончается счастье.
как хочется просто словами
порой разорваться на части!

ты где-то не рядом,но близко:
туда не дойдут мои письма.
немыслимо счастье без риска,
без странных,сомнительных смыслов...

без горечи пьется эспрессо,
без смысла в тетради слова.
под блюдцем - вчерашняя пресса...

P.S. твой о-два навсегда.

-где твое место?
-в той клетке,где тесно.
где нет кислорода.
на месте урода,
того,что под куполом
мерзкого цирка,
окруженного трупами
чудовищ в пробирках.

- где твое место?
- в стране расчудесной,
и в платье невесты,
что,может быть,счастлива...

вздохнете участливо.
и молча уйдете.
меня же с собой никогда не возьмете...

и где ж мое место?
в той клетке,где тесно.
где в платье невесты
в стране расчудесной
сидела и плакала вовсе не к месту...

5.05.2010

скорее давай ей сдачи.
иначе - зачем она плачет?
рикошетом от сердца - да в душу.
агонии крики послушай.

пулей с ядом.навылет.скорее!
добивай полудохлого зверя.
чтоб не мучался,бедный,от боли...
чтобы мертвый итек он кровью.

мы не боги и не воскрешаем.
мы не боги.Но что-то решаем.
Ну!Скорее давай же Ей сдачи...
Иначе - зачем Она плачет?

просто так...

30 апреля,2010,11:55 a.m.

Могла бы быть мужчиной-стала бы.А что?На меня западают фэммы,я ношу мужские кольца на больших пальцах,умею курить трубку,быть сверху,ругаться матом,как сапожник,пить водку литр напополам с Красновым,ходить в дырявых папиных носках(под кеды-сойдет),завязывать галстуки...на своей шее.я не жила с мужчиной,но множество раз-с женщиной.Я знаю в теории наизусть,КАКИМ надо быть с женщиной.Я пьяна,и говорю о себе - Он.
Почему я это все пишу?А нет меня больше просто.Ищу новый сценарий жизни.Найду ли?

Была-и нет.Как кролик в цилиндре фокусника...таком черном,с красной ленточкой.
Мадам не стало прошлым летом.Мадам проигралась в пух и прах.
Сначала не стало Девочки-блондинки с тоненькими ножками и безграничной мечтой в глазах,теперь не стало и Мадам.
Мадам могла бы быть уже и впрямь мадам,растить своего нерожденного ребенка и быть,вроде как,счастливой...
Мсье любил бы Мадам...Обнимал бы каждую ночь ее плечи и говорил бы так приторно и пафосно,на манер нигеров-аренбишников: "моя любимая лэйди" (помню,меня это в нем всегда бесило)...Бесит до сих пор.
Зато теперь понимаю,что этот глуповатый папенькин сынок меня действительно любил...А я тогда не умела сдерживать обещаний.А он тогда не умел не трахать своих мимолетных знакомок после попоек.А попойки у них бывали знатные.Сама была на парочке.Сидишь и думаешь:"черт,ну почему на мне сегодня не мой кашемировый свитер от Прада,а ширпотребная херота из Серебряного"...
Миучия Прада...Хороший дизайнер.Но дорогой...
У Мадам нет денег.Мадам пропила свою эрудицию,прокурила голос,разучилась играть сложные фортепьянные партии,подорвала здоровье...Так случилось.

Мадам никогда себя не жалела,ровно как и остальных,считая это чувство неярко выраженным презрением,ей попросту в голову не приходило,что еще бывает и сочувствие:искреннее,доброе...без "декораций"...Но это уже не важно.

Зато теперь научилась.
Сижу и жалею себя.Я как Горбун из Нотр Дама..."Я состраданье за любовь готов принять..."
Кричу:"Сумею,только дайте силы!"
Не сумею.Сумею?Не знаю,черт возьми!
Я проигралась.
Победы празднуют другие.

А я зализываю раны...Но они очень глубокие,и не желают зализываться.

Я люблю мужчину,который меня тоже любил.когда-то.Ключевое слово "когда-то".

Или любит до сих пор?Не знаю...Но,вроде бы,все еще верю.В чудо.И в сказку.

Я опустела,я стала неинтересной,чужой,бессмысленной тратой времени и денег.Наверное...
Мадама кончилась.Возможно кто-то рад...

А ты,я знаю,ты нет.Ведь так?

Просто нам не повезло...Мне.Да и не то,чтобы не повезло...Просто я слишком часто оступаюсь.

Враг сама себе,пожалуй.

Но пока остается маячащее впереди лето и сигареты в пачке,мой любимый кофе с корицей и грецким орехом, и ворох воспоминаний,редкие встречи с дорогими людьми...уже призрачно-тощая,но еще пульсирующая где-то глубоко вера в Сказку,останусь и я...Сама себе друг,и враг...и так.

Выкинуть бы.Как лист бумажный:измять и выкинуть в такую сетчатую корзину,аккурат как из американских фильмов про писателей с тяжелой судьбой.Небрежно снять свои очки.С желтыми стеклами.Швырнуть их,знаете,так...вроде при этом еще сказав:"а, да пшло к черту оно все",на диван швырнуть.А на диване плед.А в пледе-моя Бася.Бася сытая и мурчит.

А я голодная и злая.

Собственно,вот они...недомемуары эти,которые выкинуть бы.

осевшие на носителях...

...выкинуть бы.

Унылый вечер.Я докуриваю последнюю сигарету с мыслями о том,что через какие-то пятнадцать минут снова захочу курить.
Я выключила свет.Я выключила телевизор.Не горит экран монитора.Только танго.Из колонок.
"я знаю пару поз,которые напоминают движения из танго..."
Он мне писал очень много горячих слов.Он любил завести меня до стука пульса эхом в висках.
***
У вас когда-нибудь бывало,что вы видите человека,и вам думается,что Бог создал его именно для вас?Глупое ощущение и за версту несет фаталистичностью и цинизмом.
Я часто бью себя кулаком в грудь и ору,что скептик.Бред.
Не я ли вчера вглядывалась в кофейную гущу и надеялась увидеть ТАМ,в грязной кофейной чашке,ответы на свои вопросы?
***
Я проснулась с утра вымазанная внутри каким-то странным чувством.Противным.Липким.Грязным.Болящим.Похожим на сгустки материаальной лжи.Вот ее поймали,эту ложь,и посадили в банку.А потом вымазали меня ею,пока я спала и видела сны.
У каждого своя правда.И у каждого она разная.А что тогда называть ложью,интересно?
***
Я живу шаблонными смсками.Иногда мне кажется,что у него этих шаблонов в телефоне целая папка...Еще одна смс...

В мультфильмах у героя в сложных жизненных ситуациях на плечах часто появляются ангел и черт.Один склоняет к разуму,доброте и благородству,последний же взывает к низменным целям и желаниям.
Быть или не быть,твоюжтыжмать?
***
Я считаю дни до субботы.....Осталось четыре.Я ли это?Дура.Дура.Дура.
Ненавижу оправдываться сама перед собой,но сейчас я именно этим и занимаюсь.О,Всевышний,пошли мне заряженную беретту.Почему беретту?Хочу,чтобы было красиво,черт возьми.
***
Нормальные люди перестают писать в личных дневниках с момента "взросления".А я делаю это по сей день.Сигарета во рту,дурное настроение,чашка кофе из турки и танго в колонках.Танго....
"я знаю пару поз,которые напоминают движения из танго..."
Все-то Он знает...Унылый вечер.

(Записки ненормальной женщины,от 15.08.09)

Жила была девочка. Девочку назвали,вы только подумайте,в честь гоголевской Утопленницы.
Девочка боялась ёлок и обнимала берёзки,когда гуляла в лесу с мамой.Девочка сочиняла в три года стихи (конечно же,это были просто наборы рифмующихся слов,в основном) и рисовала палачей с окровавленными топорами...А рядом отрубленные головы принцев.Почему принцев?Потому,что рядом с отрубленными головами валялись такие смешные трехзубчатые короны,с шариками на наконечниках.
У девочки была нянечка.Баба Аня.Няня любила девочку,они учили детские стишки и вместе смеялись.няня даже дала ей смешное прозвище: "прихехеня",это потому,что девочка была очень веселая и щекастенькая.
Девочку очень нежно любили мама и бабушка.Папа читал девочке на ночь "Алису в стране чудес" и "Семь подземных королей",мама рассказывала сказки о Златовласке и Аленьком цветочке. Это были почему-то самые любимые сказки.Тетя с дедушкой учили девочку рисовать натюрморты с бликами на фарфоровых чайниках и румяных яблоках,и складками на атласных скатертях.
Потом девочка услышала звуки арфы по телевизору,и увидела,как очень красивая тетя,в белом платье,как у принцессы,играет на каком-то большом и чуднОм инструменте красивейшую мелодию.Из Щелкунчика.
Девочка сказала: "хочу учиться играть на арфе!"
Класса арфы в школе не было.Зато был класс Фортепиано и Академического вокала.
Потом они вместе с дедушкой пели романсы,слушали Баха, Шопена и Шостаковича,иногда баловались живописью,иногда все вместе играли в лото или в "дурачка".На щелбан.Или на старые,доденоминационные монетки.
А бывало,все вместе грустили.Например,когда умерла прабабушка.
Девочка в детстве была некрасивая и слишком хорошо училась.
У девочки была обязанность помогать своим гадким одноклассникам-двоечникам.Почему,спросите вы?Просто любимая бабушка говорила внучке:"Поступай со всеми так,как хочешь,чтобы поступали с тобой".
Потом у нее случился переходный возраст.Наверное,все знают,что это за неприятность.
Девочка научилась показывать зубы,причем иногда это обходилось ей слишком дорого.

Потом девочка превратилась в девушку.Точнее,почти превратилась.Девочка мечтала о принцах,цветах,вечерах под звездным небосводом с Мерлином Менсоном и Фреди Меркури в наушниках.
Потом девочка гуляла по городу и увидела Принца.Он был очень красивый,и был скорее похож на сказочного злодея,чем на сказочного героя.У него были такие холодные,и одновременно страстные глаза,что хотелось

вечность в них утопать.Но Принц не задерживал взгляда на девочке дольше нескольких долей секунды.

От него пахло сладким дымом и тяжелыми духами.И когда он проходил мимо,ступая,казалось,нарочито тяжело и громко,обдавая Девочку холодным и ароматным ветром,цепи на его кожаных штанах говорили: "звяк,звяк"...

Девочка стала наблюдать за Принцем.Вокруг него крутилось много людей,в основном,девушки.Они все казались такими серьезными и высокомерными!

Девочка думала:"Сейчас я маленький и тощий гадкий утенок.Но потом я стану королевой.Я стану Дамой Пик с красными губами и множеством мужчин.Я буду как Черная Эммануэль.Я буду курить трубку и пахнуть ромом.И ты посмотришь на меня!"

Потом как-то раз один общий знакомый представил Принцу свою подружку,это была лучшая подруга Девочки,они тогда втроем гуляли по набережной,курили(Девочка с тех пор никак не может бросить курить),и случайно встретили Принца.Он был один.

Принц смотрел на девочку долше нескольких секунд теперь.Пульс у девочки подскочил,и мурашки побежали по телу.Всего несколько секунд.Потом разошлись.

Девочка часто ходила в Серебряный Город с Подружкой,ведь там можно было встретить Принца...Обычно около фонтана,в компании четырех-пяти дррузей.Они стояли неподалеку,около лавочки с шейными платками,и наблюдали.

Как то раз Девочка увидела,что у Принца,оказывается,есть Принцесса.У нее были длинные рыжие волосы,и она любила одеваться в темное.

Девочке стало грустно.Она перестала ходить гулять в Серебряный Город.Активнее занялась учебой и творчеством...Ведь мама хотела,чтобы Девочка выучилась на архитектора.Проектировала красивые дома и зарабатывала за это немалые деньги.

У девочки были мальчики.Много мальчиков.

Но принца не было.

Никогда не было.Может быть потому,что Девочка была просто девочка?Ведь принцы гуляют только с принцессами.

Время шло.Длинные белокурые волосы были подстрижены,выкрашены в черный,глаза стали отчего-то намного ярче,и на голове появилась корона.Такая изящная и блестящая.Девочка научилась ходить по головам,кружить головы мальчикам,петь арию старой кошки из мюзикла "Cats" под аккомпанемент,элегантно выпускать струйки сигаретного дыма и пить Самбуку тремя разными способами.Целоваться по-французски,бегать на двеннадцатисантиметровой шпильке,не рвать о старый стул чулки,играть сонату № 14 Бетховена,пахнуть терпко и горько,носить длинные ногти и любить Блока с Мандельштамом,Маяковского...Такого взрослого,непонятного Маяковского...

Потом у Девочки случилась пара принцев,которые вели себя просто отвратительно.С тех пор она решила,что с принцами покончено...Она так и представляла себе их отрубленные головы со слетевшими с них смешными коронами.

И стоило так решить,как появляется тот самый Принц.Другой,но все равно тот же.С теми же глазами.С тем же запахом и холодным ветром за спиной.И без Принцессы.

"Привет",сказала Девочка.

"Привет!",сказал Принц.

Они долго разговаривали просто так,ни о чем.всего лишь как пара коронованых особ,знающих толк в красивой жизни,да и то через раз.

А потом Девочка влюбилась.Не как в Принца из книжки,из детской мечты,а как женщина в мужчину.

И резко поглупела.

Она стала верить всему,что говорил ей Принц.Он говорил очень красивые слова,и обещал,что скоро...совсем-совсем скоро у них будет Общая Сказка.Одна на двоих.

Мечта Девочки сбылась.Она шла по улице,а ее Принц держал ее за руку.

"Значит,теперь и я-принцесса,раз я гуляю с Принцем?",-думала Девочка.

И сам Принц ей говорил "Моя Принцесса"...А Девочка была так счастлива,что верила всему.

А потом выяснилось,что первая Принцесса никуда не делась.Что Принц всем врет,и говорит,что он один.

Потом он сознался.Но как и прежде обещал сказку на двоих,ему бы только время дать...

Обещал.Клялся.С грустными-грустными глазами говорил,что все будет хорошо.

"Я верю в нашу сказку".

В конце этой сказки никто не умер.Все живы.И Принц,и его Принцесса,и несостоявшаяся Принцесса тоже.

Но это и не сказка со счастливым концом,увы.

Всем очень-очень больно.

***

волшебники с волшебницами здесь,увы,бессильны.

да и слова в поддержку,думаю,тоже.

занавес.

не называйте дочек именем гоголевской Утопленницы.Пожалуйста.

Брошены кости
И сделаны ставки,
Мы ждем
И возносим молитвы Удаче.
Моя Хиросима
И Твой Нагасаки
Канули в лету.
Для нас же тем паче.

Настроение сейчас - Налейте даме виски!И дайте даме сдохнуть.

Прости меня,мой Пьеро...

Коломбина устала.Коломбина плачет.Коломбина снова ошиблась.

У Коломбины была феерика чувств.Коломбиной играл Арлекин.Пел ей песни про любовь и целовал в шею.Нежно.Так,как она любит.

Коломбина женщина.И это ее главный недостаток.

Пьеро,я поплачу немного.Мне это необходимо.Просто я люблю себя грустной.Но потом я вытру слезы,и буду Тебе улыбаться.Так,как Ты любишь.Так,как Ты хочешь.

Я стану танцевать на карнавале в своем разноцветном платье,и буду надевать маски.Наверное,буду счастлива?

Ты один меня видел без масок.Ты один меня любил настоящую.Ты один был мой до конца.

Мы будем вместе во веки веков,пока очередной Арлекин не разлучит Нас...

хрен знает сколько раз я пыталась это как-то довести до ума...сделать из последней строки не  тухловатый аморфный умирающий конец,а сильный выплек эмоции...не получается.Зато переписалось название.Ура.

нутро все словно клеем - ложью вымазано.
я кровь свою с твоих ладоней слизываю...
невысказано все,но все написано.
в абстракциях своих навек зависли мы...

пускай во сне - не наяву,но мыслями
дотронусь до тебя...останусь письмами
тех дней...finita la comedia,bravissimo!
оставь.хочу уйти одна.зависима...

<<...чудовищность бытия притупляет терпкость самбуки и приторность черного вишневого капитана....капитан блэк....черри....черри.....черт...>>
[(C) Acer AsmoDei Aspiro]

...перебирая устало реликвии памяти,
печально вздохнув, я останусь в ночи.
Вы мне улыбаться теперь перестанете.
теперь меня помнить у Вас нет причин...

[эпиграф]

<<...Я чертов меланхолик,который упивается собственной болью,заливая ее водкой или коньяком,закуривая крепкими и вонючими сигаретами,заедая горьким шоколадом...

забывая запах корицы и парфюма. И сигарет.Не моих...>>
© Madame Sambuca : Воспоминания

<<... Я глупа, наивна, импульсивна, доверчива. Пока все они хотели видеть во мне крепкий стержень, я упорно надевала маски стервы. Меня хотели видеть красивой—я была неотразима.Меня хотели видеть умной—я цитировала Ницше, Юнга, Фрейда... Меня хотели видеть ничтожеством—мне почти даже не пришлось притворяться... Гордость? Я уже не знаю, что это такое. У меня кончилось счастье. У меня кончились даже любимые духи. Только я не кончаюсь. Досадно... >>
© Madame Sambuca : Воспоминания

жалею сама себя за обиды, нанесенные своей же рукой. Браво.
Все было не так...

Столько времени прошло, а я все теряла и теряла собственную суть, пока не потеряла окончательно.
Из пальцев не выпускалась сигарета, дым выпускался из легких, по вечерам я бывала либо пьяной, либо почти мертвой от усталости...Я ненавидела и презирала все,что меня окружает.Мир стал безумно противен... Голова медленно, но верно пустела. Разум уходил прочь, зато оставались нелепые воспоминания.Воспоминания прошлых дней...ярких,абсолютных в своем счастье или боли...Оттого таких живых...
Лица людей, музыка, запахи, имена,песни,разговоры,истерики,прикосновения...

Те люди, что все еще могли видеть во мне живого человека, продолжали меня любить и заботиться обо мне, в то время как весь окружающий мир и, в довершение картины—я сама, неистово меня презирали...
В который раз подхожу к зеркалу и вижу пустоту. У меня все еще красивая кожа и яркие глаза. Я все еще хорошо выгляжу. Я даже не разучилась вполне искренне улыбаться... Но это теперь не я...То, что от меня оставили...
Я все еще помню тепло рук,губ,глаз...нежность...Но стоит ли помнить?
Он пахнет Боггартом и дымом вишневго кэпитан Блека... А еще корицей... А еще он пах кофе по утрам, потому что я ему варила его каждое утро, когда мы просыпались вместе... На вкус он как горький шоколад, пьянит как текиловая маргарита... Он страстный и жестокий. Даже грубый.Такой,какого я искала. И мы, пожалуй, никогда не будем вместе.Если только не свершится чудо...
***
Чудо из чудес...мы могли бы быть вместе только тогда,когда кто-то из нас сломался бы...
SUPERBIA...гордыня...Один из СЕМИ смертных грехов.
Я сломалась.Я даже не стала никого утруждать...Но,сломанная,я стала неинтересна...Словно прочитанная книга.
IRA...гнев.
***
Я чувствовала,что ему нужно протянуть руку...Дрожащую,слабую,женскую...Протянуть и стоять так долгие годы,со слезами на глазах оттого,что он отшвыривает эту руку,когда он зол...ожидая,пока он за нее возьмется,потому что ему нужна эта рука...эта поддержка...Он ее ждет и жаждет,только не желает себе в этом признаться...ведь он титан.А титаны ничего не боятся,им никто не нужен...
В минуты слабости я отдергивала руку прочь,злилась,клялась вышвырнуть его из своего сердца,но от этого мне самой же становилось больнее...
Я могла бы ждать всю жизнь,но нет...не могла бы...Невозможно сделаться искусственно нужным кому-то.
***

— Не знаю, это уже убивает...
такое чувство,что вот оно - твое счастье и буквально за стеной, начинаешь карабкаться вверх-и вот уже край,и ты почти перелезла,и он уже ловит тебя там с низу, только руки соскальзывают в последний момент...и ты опять внизу на другой стороне, а он зовет тебя к себе, и ты уже не лезешь, ты идешь напролом, только стена как стояла так и стоит, но вот уже пошла трещина...только он ничего не делает чтобы тебе помочь, стоит и наблюдает, да и мало того, заделывает трещины , только ты не видишь этого, а веришь его голосу, и мучаешь себя дальше...
это я тебе попыталась описать мое виденье всего этого...

— Хорошо попыталась.Только руки еще все в крови,исцарапаны,изорваны до ссадин...Но уже как будто и не больно.Привыкла.
***
"Знаешь,когда долго,планомерно,целенаправленно бить в одно и то же место,это место перестает чувствовать боль.Ткани,будто,атрофируются..."(С) Sovest

***
"Он сутенёр. Он купит тебя, потом продаст, перепродаст, обратно купит и снова продаст. Но ты без него сдохнешь. Сдохнешь, как последняя шлюха. Хотя по сути ты и есть шлюха, ведь он сутенёр и он владеет тобой,как хочет. Видишь, тебе не из чего выбирать."
(С).

***
Из крайности в крайность...Любить-ненавидеть-обожать-презирать-боготворить-искренне желать смерти...
Интересно,когда люди продают душу дьяволу,они чувствуют ту же пустоту внутри?

***
Человек, живущий одними иллюзиями в собственном мире—разве он сможет что-то изменить? Разве ему под силу самостоятельно воспроизвести себя заново? Все потерянное, растраченное, выжженное—возродить?
Люди не регенерируют.
Невозможно. Наверное, невозможно...
А я снова собираю себя.Взращиваю заново под корень вырубленную гордыню.
Я собираю себя.
По каплям.
Я соберу, будьте уверены... Соберу...и снова засияю синим,обжигающе-ледяным пламенем,как раньше.
Лед и Огонь.

Ноябрь две тысячи девятого года.