Брошены кости
И сделаны ставки,
Мы ждем
И возносим молитвы Удаче.
Моя Хиросима
И Твой Нагасаки
Канули в лету.
Для нас же тем паче.

В колонках играет - Sia - I go to sleep (Это такая красивая-прекрасивая мелодия из рекламы шоколада Dove.

Настроение сейчас - лиричная такая мадам...хочу спаааать....
 

 

Название пафосное...Пожалуй.Я был пафосен в 15...Впрочем,как и сейчас.Я был пафосен и писал пафосные стихи...Я непафосен только когда сплю зубами к стенке.

мои молодые стихи.

разве что они не были автобиографичны.Я умею писать только о гадостях.А тогда я не видел(а) ни одной.

А еще у меня есть дурацкая привычка говорить о себе в мужском роде после нескольких бокалов чего-нибудь этакого.

Вот еще одна высокомерная,графоманско-претенциозная ложка пафоса в бочку лирично эстетичных соплей,что я любовно по сей день храню в тетрадках с Сейлор Мун...Зато в них была Душа.

А сейчас-душонка.

Но черт с моим витиеватым подшофе-бла-бла...За сим заканчиваю свою не менее графоманскую прозу (так и хочется дописать-дней...)

I go to sleep

Экспромт,написанный 10 июля,2005 года...дописанный потом,спустя два года уже набившейся рукой.

Nota Вene:Нелюбителей детской поэзии с выебонами прошу откланятся.Любителям желаю получить удовольствие от прочтения.

И да,жду конструктивной критики...

 

Ода Адамам.

Я видела их лица,снедаемые гневом.
И ни один последний,и ни один -не первый.
Мне стоит только взглядом окутать томно-серым-
И все они в экстазе,их скулы сводит нервами...
Ничто не выживает в том яде,что рождаю.
Их души погибают.Жестоко?Да.Я знаю.
В моих глазах лишь пепел спаленных чьих-то душ.
Они,со злобой вепря,почуяв редкий куш,
Несутся в лоно смерти...и мне не привыкать.
Не верьте мне,не верьте...И чтоб вам всем пропасть!
Я видела их лица:их скулы сводит нервами...
Хотели поживиться...ВСЕ быть хотели первыми...

 

Скрипка издергалась, упрашивая,
и вдруг разревелась
так по-детски,
что барабан не выдержал:
"Хорошо, хорошо, хорошо!"
А сам устал,
не дослушал скрипкиной речи,
шмыгнул на горящий Кузнецкий
и ушел.
Оркестр чужо смотрел, как
выплакивалась скрипка
без слов,
без такта,
и только где-то
глупая тарелка
вылязгивала:
"Что это?"
"Как это?"
А когда геликон -
меднорожий,
потный,
крикнул:
"Дура,
плакса,
вытри!" -
я встал,
шатаясь, полез через ноты,
сгибающиеся под ужасом пюпитры,
зачем-то крикнул:
"Боже!",
бросился на деревянную шею:
"Знаете что, скрипка?
Мы ужасно похожи:
я вот тоже
ору -
а доказать ничего не умею!"
Музыканты смеются:
"Влип как!
Пришел к деревянной невесте!
Голова!"
А мне - наплевать!
Я - хороший.
"Знаете что, скрипка?
Давайте -
будем жить вместе!
А?"

1914

Владимир Маяковский. Лирика.
Москва, "Художественная Литература", 1967.

В колонках играет - Reamonn - Supergirl

Настроение сейчас - Налейте даме виски!И дайте даме сдохнуть.

Прости меня,мой Пьеро...

Коломбина устала.Коломбина плачет.Коломбина снова ошиблась.

У Коломбины была феерика чувств.Коломбиной играл Арлекин.Пел ей песни про любовь и целовал в шею.Нежно.Так,как она любит.

 

Коломбина женщина.И это ее главный недостаток.

Пьеро,я поплачу немного.Мне это необходимо.Просто я люблю себя грустной.Но потом я вытру слезы,и буду Тебе улыбаться.Так,как Ты любишь.Так,как Ты хочешь.

Я стану танцевать на карнавале в своем разноцветном платье,и буду надевать маски.Наверное,буду счастлива?

Ты один меня видел без масок.Ты один меня любил настоящую.Ты один был мой до конца.

Мы будем вместе во веки веков,пока очередной Арлекин не разлучит Нас...

 

В колонках играет - Alien Vampires - BDSM

 

 

 

 

хрен знает сколько раз я пыталась это как-то довести до ума...сделать из последней строки не  тухловатый аморфный умирающий конец,а сильный выплек эмоции...не получается.Зато переписалось название.Ура.

 

 

 

 

 

 

 

нутро все словно клеем - ложью вымазано.
я кровь свою с твоих ладоней слизываю...
невысказано все,но все написано.
в абстракциях своих навек зависли мы...

пускай во сне - не наяву,но мыслями
дотронусь до тебя...останусь письмами
тех дней...finita la comedia,bravissimo!
оставь.хочу уйти одна.зависима...

В колонках играет - t.a.t.u - люди инвалиды

Настроение сейчас - нет настроения

Бывает,сидишь,кофе пьешь,слушаешь какой-нибудь лаундж или эмбиент,или что-нибудь...хм..."Со смыслом"...перелистываешь фотографии,или перечитываешь сообщения-просто убиваешь время.И вдруг от твоего больного,пораженного неведомым современной медицине вирусом,израненного сознания отсоединяются здоровые мысли.Не пораженные вирусом.Совершенно адекватные,и даже,черт возьми,мудрые.Тут то и начинается веселье...

Главное успеть их поймать.Чтобы "приспособить" обратно.Чтобы они начали почковаться и вытеснили,наконец,всю дурь из головы.

 

кажется,мне на этот раз повезло.

 

Каково жить всю жизнь в полном отвращении к себе,своим поступкам,мыслям,чувствам,которые ты нарочито скрываешь под маской тщеславной рухляди?Непросто.Да.

Каково разочаровываться в людях каждый раз,когда - о,небеса! - тебе приходится иметь с ними дело?А потом понимать,что люди-то всего лишь ведут себя как ты...Чудовищно просто.И глупо.Вот как дважды два равно пяти,как ни в какую не выщитывающийся дискриминант из-за того,что "кто-то" неверно поставил перед константой знак...Идиотские ошибки всегда оказываются наиболее травматичными.Потому что никто не хочет даже на минуту свыкнуться с мыслью,что он идиот.Свыкнуться в своей голове.

Я всегда верила в "волшебную" начинку в людях.Жила я,очевидно,в розовом мире с зелеными лугами,и пони,которые едят бабочек и какают радугой.

Зря.

Люди,вы так отвратительны,что уже,право,и не бесите...

 

В колонках играет - Tik Tak Toe - Warum

Такое бывает,когда до изнеможения любишь себя.Будь у тебя возможность клонироваться,ты обнимал бы своего клона всю оставшуюся жизнь.А потом ты понимаешь,что тебе не за что себя любить.НЕ_ЗА_ЧТО.Автопортретно,дамы и господа.Автопортретно и наигранно.Меланхолично.Графоманство прет из каждой строки.Стоит ли читать?

 

 

 

 

Она любила сидеть вечерами у окна и курить.

Стало поздно темнеть,а она так накрепко привязалась к темноте,
что хотелось вовсе не спать ночами.
Только смотреть на темный горизонт и думать.

Побыть наедине с собой-такая роскошь.
Наедине со своими мыслями-вообще невозможно.
В ее голове слишком много чужих мыслей.

Она любила курить,пить вино или хороший коньяк...
иногда черный ром и виски.
И непременно крепкие сигареты или табак.
Ночами она любила слушать оперу и джаз.

Когда ей было грустно по-доброму,она слушала джаз...и писала стихи.
Стихи?Нет,это,пожалуй были не стихи.
Это были чувства,записанные на бумаге с претензией на рифму и ритм...

Она была красивая.
Только не видела в этой красивости никакого практического смысла...

Она рисовала пастелью портреты мертвых людей...
Она напивалась виски,и танцевала в пустой квартире.
Била бокалы,резала пальцы о стекла,слизывала с пальцев кровь и запивала все тем же виски этот соленый железистый вкус...

Звонила бывшим любовникам,подолгу с ними разговаривая ни о чем...
Просила приехать,но потом говорила,что хочет остаться одна....
кидала трубку о стену.

И плакала.

Не потому что хотелось плакать.А потому что в эту слишком грустную ночь было бы невозможно обойтись без собственных слез.

А еще у нее была кошка,которая любила ее даже тогда,когда она забывала ее покормить.И так уютно мурлыкала у замерзших ног...

Наступило утро.
Кофе.
Мальборо Красный.
Душ.
Невыспавшееся отражение в огромном зеркале в коридоре...
Глаза.
С утра они бывали зелеными как никогда.

От нее снова пахло лавандой, магнолией,амброй и сладкой мускусной горечью любимых духов.
Запах крепкого алкоголя и тоски умер той ночью.

В колонках играет - Placebo-Space Monkey

<<...чудовищность бытия притупляет терпкость самбуки и приторность черного вишневого капитана....капитан блэк....черри....черри.....черт...>>
[(C) Acer AsmoDei Aspiro]

...перебирая устало реликвии памяти,
печально вздохнув, я останусь в ночи.
Вы мне улыбаться теперь перестанете.
теперь меня помнить у Вас нет причин...

[эпиграф]

<<...Я чертов меланхолик,который упивается собственной болью,заливая ее водкой или коньяком,закуривая крепкими и вонючими сигаретами,заедая горьким шоколадом...

забывая запах корицы и парфюма. И сигарет.Не моих...>>
© Madame Sambuca : Воспоминания

<<... Я глупа, наивна, импульсивна, доверчива. Пока все они хотели видеть во мне крепкий стержень, я упорно надевала маски стервы. Меня хотели видеть красивой—я была неотразима.Меня хотели видеть умной—я цитировала Ницше, Юнга, Фрейда... Меня хотели видеть ничтожеством—мне почти даже не пришлось притворяться... Гордость? Я уже не знаю, что это такое. У меня кончилось счастье. У меня кончились даже любимые духи. Только я не кончаюсь. Досадно... >>
© Madame Sambuca : Воспоминания

жалею сама себя за обиды, нанесенные своей же рукой. Браво.
Все было не так...

Столько времени прошло, а я все теряла и теряла собственную суть, пока не потеряла окончательно.
Из пальцев не выпускалась сигарета, дым выпускался из легких, по вечерам я бывала либо пьяной, либо почти мертвой от усталости...Я ненавидела и презирала все,что меня окружает.Мир стал безумно противен... Голова медленно, но верно пустела. Разум уходил прочь, зато оставались нелепые воспоминания.Воспоминания прошлых дней...ярких,абсолютных в своем счастье или боли...Оттого таких живых...
Лица людей, музыка, запахи, имена,песни,разговоры,истерики,прикосновения...

Те люди, что все еще могли видеть во мне живого человека, продолжали меня любить и заботиться обо мне, в то время как весь окружающий мир и, в довершение картины—я сама, неистово меня презирали...
В который раз подхожу к зеркалу и вижу пустоту. У меня все еще красивая кожа и яркие глаза. Я все еще хорошо выгляжу. Я даже не разучилась вполне искренне улыбаться... Но это теперь не я...То, что от меня оставили...
Я все еще помню тепло рук,губ,глаз...нежность...Но стоит ли помнить?
Он пахнет Боггартом и дымом вишневго кэпитан Блека... А еще корицей... А еще он пах кофе по утрам, потому что я ему варила его каждое утро, когда мы просыпались вместе... На вкус он как горький шоколад, пьянит как текиловая маргарита... Он страстный и жестокий. Даже грубый.Такой,какого я искала. И мы, пожалуй, никогда не будем вместе.Если только не свершится чудо...
***
Чудо из чудес...мы могли бы быть вместе только тогда,когда кто-то из нас сломался бы...
SUPERBIA...гордыня...Один из СЕМИ смертных грехов.
Я сломалась.Я даже не стала никого утруждать...Но,сломанная,я стала неинтересна...Словно прочитанная книга.
IRA...гнев.
***
Я чувствовала,что ему нужно протянуть руку...Дрожащую,слабую,женскую...Протянуть и стоять так долгие годы,со слезами на глазах оттого,что он отшвыривает эту руку,когда он зол...ожидая,пока он за нее возьмется,потому что ему нужна эта рука...эта поддержка...Он ее ждет и жаждет,только не желает себе в этом признаться...ведь он титан.А титаны ничего не боятся,им никто не нужен...
В минуты слабости я отдергивала руку прочь,злилась,клялась вышвырнуть его из своего сердца,но от этого мне самой же становилось больнее...
Я могла бы ждать всю жизнь,но нет...не могла бы...Невозможно сделаться искусственно нужным кому-то.
***

— Не знаю, это уже убивает...
такое чувство,что вот оно - твое счастье и буквально за стеной, начинаешь карабкаться вверх-и вот уже край,и ты почти перелезла,и он уже ловит тебя там с низу, только руки соскальзывают в последний момент...и ты опять внизу на другой стороне, а он зовет тебя к себе, и ты уже не лезешь, ты идешь напролом, только стена как стояла так и стоит, но вот уже пошла трещина...только он ничего не делает чтобы тебе помочь, стоит и наблюдает, да и мало того, заделывает трещины , только ты не видишь этого, а веришь его голосу, и мучаешь себя дальше...
это я тебе попыталась описать мое виденье всего этого...

— Хорошо попыталась.Только руки еще все в крови,исцарапаны,изорваны до ссадин...Но уже как будто и не больно.Привыкла.
***
"Знаешь,когда долго,планомерно,целенаправленно бить в одно и то же место,это место перестает чувствовать боль.Ткани,будто,атрофируются..."(С) Sovest

***
"Он сутенёр. Он купит тебя, потом продаст, перепродаст, обратно купит и снова продаст. Но ты без него сдохнешь. Сдохнешь, как последняя шлюха. Хотя по сути ты и есть шлюха, ведь он сутенёр и он владеет тобой,как хочет. Видишь, тебе не из чего выбирать."
(С).

***
Из крайности в крайность...Любить-ненавидеть-обожать-презирать-боготворить-искренне желать смерти...
Интересно,когда люди продают душу дьяволу,они чувствуют ту же пустоту внутри?

***
Человек, живущий одними иллюзиями в собственном мире—разве он сможет что-то изменить? Разве ему под силу самостоятельно воспроизвести себя заново? Все потерянное, растраченное, выжженное—возродить?
Люди не регенерируют.
Невозможно. Наверное, невозможно...
А я снова собираю себя.Взращиваю заново под корень вырубленную гордыню.
Я собираю себя.
По каплям.
Я соберу, будьте уверены... Соберу...и снова засияю синим,обжигающе-ледяным пламенем,как раньше.
Лед и Огонь.

Ноябрь две тысячи девятого года.

В колонках играет - Лера Массква-Наши телефонные трубки

 

Наши телефонные трубки мешают нам делать поступки...(с)

В моих руках телефон...Его телефон,вероятно,лежал в куче одежды или около кровати,а может быть,стоял на подзарядке,когда я своей трубкой дотронулась до его мобильника робкими гудками.
У него красивый телефон.Моя Соня(так любовно я иногда называю свой Sony Ericsson) тоже когда-то была красивая.Теперь-нет...Дисплей разбит,исцарапана панель...
Еще семнадцать гудков...Шестнадцать,пятнадцать,четырнадцать...
Нет,он не ответит...тринадцать,двенадцать...Он не спит.Он ЗАНЯТ.
Моя трубка хранит теплые воспоминания в архиве смс.Самые красивые смс с ЕГО телефона.Память смс переполнена...И все они от него.Трубке тяжело.Она устала.
Ей хочется выкинуть все это вон из памяти,но излишне сентиментальная хозяйка бережет эти смс как самое заветное сокровище...
Меняю сим-карту в трубке.Смс автоматически удаляются из памяти измученной Сони.Все до единой.
Соня опустела,теперь ей не так тяжело...
Я тоже хочу вздохнуть.Я тоже хочу новую сим-карту...

 

В колонках играет - Michelle Featherstone - Coffee & Cigarettes

Настроение сейчас - хочется пустить слезу.Одну.Чтобы никто не заметил.

 

Полтретьего ночи...Чашка кофе(я отчего-то люблю пить кофе ночами) и крепкие сигареты...Запустив дыма в легкие и залив в себя остатки уже давно остывшего кофе,я снова смотрю туда,где должен быть горизонт.
Ветер в лицо и холодно.
Холодно и пусто.
Фонари вдоль дуги проспекта Энгельса подкрашивают черное небо оранжевым.
Это не тот оранжевый.
Этот оранжевый также холоден,как небо сегодняшней ночью.
Мой балкон на 13 этаже.Я вижу полгорода с высоты птичьего полета.
Не все птицы летают так высоко.

А я здесь.

Здесь много воспоминаний.
Моих и чужих.
Запахи табака,кофе,моих духов,вчерашней грусти и водки.
Здесь даже остался Его запах...И запах нашей страсти.

Мои пальцы часто скучают по лакированным клавишам пианино... Сегодня здесь звучала музыка.
И вчера здесь звучала музыка...
Она звучит здесь каждый раз, когда мне больно...
Я не умею играть романсы.Для меня в них как-будто мало страсти.Но я всем сердцем их люблю.
Вдавливая правую педаль старого пианино в пол,чувствую:сейчас мы едины.Я и музыка.
Если бы вы были соседом,вы бы меня возненавидели.
Музыка в три ночи,истеричный смех и срывающееся от количества выкуренных сигарет меццо-сопрано.
Иногда сквозняк хлопает дверью,как оскорбленный любовник,удаляющийся почти по-английски.
И снова балкон,снова дым и ненавистные оранжевые фонари.
Нет,в пять утра мне не до романсов.

гроза...как эхо из моей души...
и ожидания предательские путы.
и наше время так безжалостно спешит
бежать скорей пора уже отсюда.
и дверь незапертой оставлю я...
быть может,кто-нибудь зайдет на чашку кофе...
хоть ночь бессонна и темна,
не пригодится мне благословенный морфий...
к морфею в руки я упасть хочу.
обнять его безмерно нежно...
прильнуть к нему,как к твоему плечу.
моя бездонная печаль безбрежна.

14.08.09

экспромт.Но от души.

" Мы так увлекались красотой ран, что забывали о боли. Мы, как завороженные, смотрели на раскрывающиеся, словно бутоны роз, рваные красные края, и слезы текли по нашим щекам, а мы все рвали и рвали наши тела и души.
Вынимали друг у друга сердца и клали их на золотые подносы, чтобы красное на золотом помогло вспомнить закат в пустыне, в долине фараонов..."(с) Евгений Ничипурук,Больно.ру


Ложь...Сплошная ложь.
Это был самый сильный и самый разрушающий удар по сердцу.
 

Перебирая устало
Реликвии памяти,
Печально вздохнув,
Я останусь в ночи...

Вы мне улыбаться
Теперь перестанете...
Теперь меня помнить
У Вас нет причин.

Налью себе в чашку
Кофе крепчайшего
Выключу свет,
И зажгу я свечу.

Причиной несчастья
Была я не Вашего...
Мне больше не больно,
И я не кричу.

Забудьте все то,
Что когда-то сказала Вам.
Теперь я одна.
Может,мне повезло?

Прошу,не сердитесь,
Ведь вовсе не злая я...
Вот только люблю
Все Вам делать на зло.

9.04.09

Дым сигаретный клубился
В свете равнодушно-желтом.
Он в дверях появился -
Ладони покрылись потом.
Лениво бросая взгляды
В холодные,мутные окна,
Двигался медленным шагом
В прокуренных,блеклых стеклах.
Воздух тяжелым парфюмом
И пылью на пол ложился.
Прошел.И все так же угрюмо
На стул в углу опустился.
Он нервно достал сигареты,
Прикуривать стал торопливо...
Что-то писал на салфетке.
Что-то,о чем я забыла.

Уже все реже разбрызгиваются лужи под колесами проезжающих машин...Уже ночные фонари горят не для того,чтобы освещать кому-то дорогу,а просто так...Как легкомысленно забытый,оставленный невыключенным свет в комнате.
В моей комнате всегда темно,она не выносит свет.Впрочем,как и я.Когда в твоей душе темно,тебе не хочется,чтобы где-то было светлее.
Миллионная ночь на подоконнике...подогнув ноги,сижу до боли в коленях...
Я помню как пахнет закат на море.Я помню как пахнет самая нежная ночь.Я помню,как пахло лето три года назад.Я помню,как пахло мое идиотское счастье.
Из-под веток дерева,что во дворе,выглядывает луна...Она выхватывает из абсолютного мрака комнаты только тонкую струю сигаретного дыма.
Когда в твоем мире слишком светло,ты не чувствуешь запахи...

мысли вразброд...Пятая чашка кофе и восьмая сигарета за утро.Вчера был дождь и гроза,которую я так хотела.Стекла очков запотели,сигарета потухла и жить как-будто стало скучнее.Зачем мне эти игры?
Дама червей,дама пик...Кто есть кто?Кто сильнее?
Из мокрого и холодного одиночества ворвалась в дом.Вещи,разбросанные по полу,так и лежат.Здесь была буря.И здесь темно.
Люди всегда снимают маски,когда они несчастны...Я всегда их надеваю.
Я превратила всю свою жизнь в венецианский карнавал...А так хочется быть собой и кем-то больше.И быть для кого-то по-настоящему бесценным сокровищем.Без карнавала,без маскарада.
" С зарвавшимся тщеславием глядя в одержимые глаза недоумков, она смеялась тем истерическим смехом, в котором никто бы не сумел прочесть ее жажду. Жажду любви, за которую хотелось бы сжечь себя дотла и ничего не оставить. "(с)
Слишком серое небо.Слишком холодный дождь.Слишком плохое настроение...Все стало слишком.

я напоролась на свои шипы...
я подавилась собственным же ядом
зрачок расширился...застыл.
я погибаю от своей неправды.

не рядом.Пусть взлетит душа
туда,где все ждут нового рожденья...
я умираю не спеша.
меня не посетило вдохновенье.

в забвеньи-истина,учили праотцы.
в забвеньи-мир...я это точно знаю.
меня осудят только наглецы.
и только потому,что я чужая.

Они смеялись и плакали...
Почему-то хотели бежать.
И держали когтистыми лапами
То,что я не могла удержать.

Не догоните ветер под сводами
Одиноких горячих песков...
И не спрячете стыд и бессилие
За стеклом полужелтых очков.

Я неслась через длинные сумерки...
Я до боли хотела успеть.
А они смеялись и плакали.
И они перестали хотеть.

Предвкушать что-то вызывает больше наслаждения,чем быть в процессе.

Сегодня я жду от жизни то,что она давно мне не давала.Счастья.

Завтра я буду счастлива.

Зачем люди пишут что-то личное?


Чтобы кто-то читал?
Чтобы кто-то посочувствовал?
Чтобы кому-то понравиться?

Нет.
Просто,чтобы писать.Чтобы не забыть о чем-то,что для тебя важно.Чтобы разделить свою печаль хотя бы надвое:часть себе,часть дневнику.То же самое с радостью.

Я рисую жизнь пастелью темных и лиловых тонов.Я пишу рассказы-миниатюры.Про себя.
Про эмоции.Мои.

Чтобы помнить все.
Чтобы рассказать о чем-то.
Откровенно.