"Пропасть, в которую ты летишь, — ужасная пропасть, опасная. Тот, кто в нее падает, никогда не почувствует дна. Он падает, падает
без конца. Это бывает с людьми, которые в какой-то момент
своей жизни стали искать то, чего им не может дать их привычное окружение. Вернее, они думали, что в привычном окружении они ничего
для себя найти не могут. И они перестали искать. Перестали искать, даже
не делая попытки что-нибудь найти."

и жить мы будем. как бы ни тянулись к той пропасти. потому что жить нам хочется. и люди есть близкие, родные, нужные. и смысл есть, пусть придуманный. но есть же.

понимаю всё.

читала утром "Зимний сон" (Кензо Китаката). главный герой, по-моему, правильно поступал, вырезая свои чувства на полотне. сколько раз уже ловила себя на мысли, что надо уводить это в какое-никакое, но творчество. пусть там остается. пусть разрывает персонажей, а не близких мне людей

так смешно смотреть, когда на тебя пытаются произвести впечатление. неумело жонглируют умными словами, подбрасывают в воздух услышанные где-то цитаты. ведь на самом деле, расспроси их немного, выясняется, что ни черта они не знают, даже не понимают того, о чем тебе говорят. со стороны прекрасно видно, где настоящее, а где надуманное и фальшвое. циркачи..)

совсем подавленный был. так дождливо в его комнате. пусто, боль так и кричит. заставила его поесть немного. практически всё время молчали. в такие моменты слова считаются лишними, наверное. вспоминаю себя зимой, тогда не хотелось никаких утешений, бессмысленных "всё будет хорошо" и "не грусти". просто нужно было, чтобы кто-то был рядом. чувствовать чьё-то присутствие. живое. это очень важно. потом. когда человек начинает приходить в себя, невольно задумывается: "а зачем я теперь здесь? кому я нужен? никому больше". не хочу, чтобы он так подумал.он сильный, обязательно выдержит. должен выдержать.

они не умирают. они с нами. они живы, пока мы о них помним.

они странные такие, честное слово. чем честнее с ними становишься, тем меньше они верят. придумывают образ, берут человека. "а... ну ничего, пойдет так." вытягивают сущность, сминают, выбрасывают. заливают в пустое тело свои образы - готова мечта во плоти. можно влюбиться\привязаться\что там ещё. а потом искренне удивляются: "а что это он совсем не такой, каким казался в начале? нет, это не он. с ним что-то не то, он болеет, он играет, притворяется." и начинают усердно-усердно бедного человека "лечить".

когда тебя потрошить начинают, ну разве не взвоешь? ещё как. каким бы резиновым твоё терпение ни было. резина в конце концов лопается.

и так резко взвыть захотелось. лишь повод полуприкрытый - не спать. привязаны к ноутбукам, компьютерам, телефонам. сайт за сайтом. чат за чатом. набор символов и букв с именем "душа"- вот и всё, что от нас остается.

не отчаивайся. не сейчас. не сегодня, не завтра. никогда! я так не хочу врать, пачкать обманом глаза чистые, растягивать улыбку на заплаканном лице. а что же тогда делать, если правда вырезает тебя из этого мира, кусочек за кусочком, так медленно и мучительно больно?

люди... почему вы не видите своего счастья?

оно ведь перед носом прямо, протяните ладошки.

почему мы такие слепые, лююди?..

я будто потеряла ощущение реальности этой жизни. проносится мимо, а я до сих пор где-то не здесь. сколько пролетело кадров из прошлого, будто нарезка из очень долгого кино.

это не со мной.

главный герой - кто-то, но не я. я её не вижу. всё, что знаю, лишь её отражение в зеркале. кто-то другой просыпается по утрам, "на автомате" заправляет кровать, идет в ванную. кто-то другой безразлично стоит под холодными струями воды, принимая утренний душ. кто-то другой улыбается знакомым в университете, лепчет что-то, смеется, отшучивается. кто-то другой возвращается домой и стекает вниз по захлопнувшейся двери, не раздевшись, не разувшись, сбросив сумку и закрыв лицо руками. кто-то другой закрывается в комнате, теряясь в виртуальном мире ничего не значащих "-привет! как ты там?/ -всё хорошо."

хотелось бы, чтобы это было на самом деле придуманным. ведь сколько раз я ни пыталась поделиться этим самым, грызущим, лишающим покоя, ответ слышала один: "ты всё это себе придумываешь. ты такая же, как все."

я говорила, что для этой жизни чужая. нет... наверное, нет. чужая сама себе. не ощущаю собственной реальности. этот мир кажется лишь хорошо составленной игрой. и, кто его знает, может, умерев, я только потрачу одну из множества жизней, и меня скинут обратно на старт.

как-то... грустно это.. не находишь?

я, кажется, теряю голову.

описания, сюжеты, образы. герои, характеры, их психология. варианты дальнейшего развития событий, окружающая обстановка, атмосфера. внутренние конфликты, побуждающие происшествия, точка невозврата.

кто бы знал, как это захватывает. как же нравится погружаться в эти, создаваемые нами, мной, миры. сводит с ума. забирает всё без остатка.

в моей голове - небо, нужно просто разбить стеклянную крышку.

вот только зачем обещать, если не можешь своего обещания выполнить. знаешь, ведь делаешь куда больнее этим.

я же ничего не жду. ни от тебя, ни от людей вообще. давно разучилась, да и не жалею об этом как-то.

гораздо сложнее быть честным. но, наверное, оттого и ценится искренность больше, чем  приторная лживость. "иногда ложь бывает во благо". это не про нас, знаешь же.

пусть правда тяжелее, пусть больнее будет. мы не заплачем. давай будем честными. без недомолвок. открыто. глаза в глаза. бояться обидеть - непростительная трусость, обижаться самому - столь свойственная для человека глупость.

и это чертово всё - мысли по проводам. снова начинаю требовать от себя невозможного, ведь так не хочется разочаровать.  и дождь этот так вовремя. шепчет: "лёна устала. лёна, ложись спать." а если не проснусь больше? или проснусь, но уже не я? вдруг, каждый раз засыпая, в нас умирает что-то такое... ценное, человеческое. на самом деле, позволила себе расслабиться, расклеиться. а сейчас нельзя этого допускать. и ни в коем случае нельзя терять своё настоящее лицо. не хочу больше быть кем-то чужим. пусть то, что есть на самом деле, отвратительно. я.

эти ночи бессонные, слова-строчки,

забивающие голову, когда хочется пустоты,

усталось страшная

от себя, от зеркала, от голосов.

переживания чужие, нет, не совсем чужие.

записки на бумажных самолетиках, улетевшие в ночь. это наши желания, надеюсь, они долетят до неба, оно услышит, поделится мудростью. выдержим.

в конце концов, всё должно хорошо быть. трудности нужны для того, чтобы их преодолевать, расти, становиться сильнее, подниматься выше.

всем это говорю, но себе самой сложно сказать, особенно когда темнота обволакивает. безнадежно, без шанса на спасение.

после каждой ночи следует рассвет.

"и Солнце  встает над руинами".

несчастен тот, кто начинает задавать вопросы. потому что рано или поздно появляется такой вопрос, на который нет ответа, где бы ты его ни искал.

камнем по лапам. обрывочно как-то, заискрилось что-то отдаленно теплое. резко сбавили обороты, притормозили, оглянулись. ужаснулись. одумались? быть может.

лето резко закончилось. строчка за строчкой погружает в теплую осень. редкие минуты беззвучной, глубоко запрятанной радости (надежды, может).

вознесись на небо и смейся, плакавший. (с)

выгибаю спину, слушаю забавную мелодию хрустящих позвонков. иногда кажется, что вот-вот переломится.

прохладно. почему-то мерзну. изнутри, совсем как весной.

впервые за несколько недель расплакалась. глупо, всего лишь от крика. вроде взрослая, а ничего не могу с собой поделать. когда кричат, по спине пробегают мурашки, слёзы сами по себе душить начинают, даже ответить не могу или хотя бы успокоиться. это уже зимнее, кажется. нет, скорее воспаление детских шрамов, ну как-то так.

засыпать с восходом солнца вошло в привычку. вечерами тяжело, вне зависимости от того, сколько чашек кофе выпито. ночь встречаю неизменно на балконе. сессия закончится - привет, крыша. раньше часто там сидели. первый, кто назвал меня своим ветром. я всё помню. вспоминаю. потихоньку, временами, когда никто не видит.

ночь заключает город в мёртвые объятия, стучит в окно, просит впустить в комнату. нет, прости, мне и так очень холодно, а надо продержаться хотя бы месяц.

сны снятся, только если засыпаю...сидя. странные такие, едва оличимые от реальности. надо научиться их рассказывать.

давно не развязывала язык. почти отвыкла от сети, от мира, людей и себя, пожалуй.

тишина, тс-с, тихо-тихо-тихо...

не хочу больше спать. забирай мои сны.

не хочу больше разговаривать. похорони мой голос.

самое ужасное - когда понимаешь, что смысла нет ни в чём. всё обращается в пустое ничего, в полный ноль. и тут уже не до их "люблю/не люблю/не уходи/останься".

Нет людей.
Понимаете
крик тысячедневных мук?
Душа не хочет немая идти,
а сказать кому?

Брошусь на землю,
камня корою
в кровь лицо изотру, слезами асфальт омывая.
Истомившимися по ласке губами
тысячью поцелуев покрою
умную морду трамвая.

В дом уйду.
Прилипну к обоям.
Где роза есть нежнее и чайнее?
Хочешь —
тебе
рябое
прочту «Простое как мычание»? 

В.В. Маяковский

забудь про свои многочисленные точки, перечеркни запятые. знаки препинания только сбивают с толку. слова замени картинками; нелепые детские рисунки на измятых салфетках в какой-то забегаловке. делишься с людьми своими мыслями. быстрее запечатываешь их в маленькие картонные коробочки и прячешь в глубокие карманы. надеешься, что не украдут, не перехватят, не прочитают.
тебе перекрыли дорогу в прошлое. без него задыхаешься? скажи, как это - не знать своего лица? ты видишь только две детские розовые ладошки.
кто-то спас тебя. забрал из того сна. подарил новую жизнь и вдохнул тебя в новое тельце.
в жизни нет права на ошибку. у тебя оно было. цени. только у тебя есть возможность пробежать по этой дорожке дважды.
он любит тебя. он бережет тебя. и сделает всё, чтобы ты никогда не узнала об этом.

наконец-то дождь закончился. вроде стало чуть-чуть легче. даже захотелось немного порисовать.

после маминого дня рождения  в квартире много цветов.

мне нравится сочетание желтого и фиолетового. букет странный... тем и привлек, наверное. в основном были розы. "королева всех цветов". пф... выпрошу у мамы пару розочек и засушу. только подожду немного, когда бутоны распустятся. мертвые розы - вот что красиво.

- стакан наполовину пуст.

- да нет же, он наполовину полон!

- а жидкость, в нём содержащаяся - отравлена.

- ... тебя не исправить.

приятно познакомиться. пессимист.

и мне надоело писать для каждого поста название.

за окном весь день льет ,как из ведра. ещё и гроза временами. я даже уже почти привыкла.

так нравится слушать песню июньского дождя, разливается внутри таким приятным спокойствием. все зачеты позади. можно пока забыть об университете. о том, что было вчера даже не хочу думать. возможно, успокоительные так действуют.

совсем как зимой.

не думала, что это состояние ещё вернется ко мне. не думала, что с такой силой накроет. прошло полгода, а я никак не могу смириться с тем, что его больше нет. с того света не возвращааются, как бы мы ни хотели. и ведь до последнего думала, что это он. всё... хватит. бесполезно ждать, пора уже отпустить.

нам нужно идти дальше. когда-нибудь, в каком-нибудь из миров мы всё равно встретимся. он, наверное, не хотел бы, чтобы мы с Юки так сгорали. да?..

у мамы сегодня день рождения. довольная, но уставшая. я не замечала, а ведь она всегда такая. ну, уставшая, вымотанная. "у меня только вы есть". может, не так уж она меня и ненавидит. иногда хочу понять её. ну хотя бы частично.

___________

художник кино? как-то страшно звучит. но, признаюсь, безумно интересно. в любом случае, нельзя бросать художку. сделаю всё, что смогу. попробую, непременно попробую. в конце концов, это дополнительный стимул жить.

наглоталась таблеток и провалилась в сон. время свой счет потеряло, но, кажется, разбудили вскоре. слишком большая доза. о чем только думала, глупая.  зато успело присниться что-то непонятное. смутное, переешанное. лица, улыбки чьи-то... руки теплые. пусть хотя бы в моем сне они счастливы будут. когда-нибудь эта сказка заберет меня, можно будет не просыпаться. но это только после того, как здесь про меня совсем забудут.

надо ценить жизнь. надо радоваться жизни.

не представляешь, как устаю от этих ваших надо.

пришла мама, измерила температуру. отпаивает чаем. аппетита нет. тошнота. ни каша, ни салат, ни даже любимый шоколадный пуддинг. гладит по голове. так хорошо, я даже заплакала. "только не спрашивай ничего. вот так, посиди со мной, не говоря ни слова."

на улице сегодня было солнечно, а в моей комнате - серые тучи и тоскливый дождь, глаза до сих пор болят.

скажешь кому-то - снова начнутся расспросы: "что с тобой? что случилось? что за причины?" эти невыносимые расскажирасскажирасскажи. лишь бы любопытство утолить... а иногда всё, что нужно, это слова: "я с тобой".