иногда скажет что-то, вроде бы набор самых обычных слов, какие говорим каждый день раза по три-четыре. а фраза эта так кольнет больно. прямо под сердце. букву за буквой на коже выжигают. слово за словом приговором в сетчатку врезают.

хочется плакать.

такие лживые все, несправедливые, неискренние. чему нас учат? ради чего нам каждое утро вставать вместе с Солнцем?

друг друга друзьями называют, а стоит одному отвернуться, как в его спину уже летят остро-заточенные лезвия. думают лишь о том, как бы мучительнее друг друга убить. кричат о недостатке добра и теплота, а у самих души чернее сажи.

почему же никто не хочет в себя заглянуть? перестать обманывать и встретиться лицом к лицу со своим отражением. не глупые ведь. не бывает глупых. разумность в природе заложена. но...почему? почему же так всё складывается?

в квартире так холодно. кажется, за окном не Сентябрь, а конец Ноября.

руки замерзают, кажется, будто перестаю чувствовать пальцы. головная боль не даёт сосредоточиться на заданиях. если бы не надо было писать эти конспекты, было бы куда проще. прочесть, понять, проговорить - и свобода. но нет, приходится кое-как выводить в тетради буквы, то и дело отрываясь, чтобы погреть ладони, прижимая их к горячей чашке чая с мелиссой. он так быстро остывает, через каждые полчаса бегаю на кухню, чтобы просто подогреть этот чай.

наверное, для многих сейчас будет счастьем включение отопления.

такая холодная и чужая Осень, разбитый и заплаканный Сентябрь. похоже, этот год не хочет никого жалеть.

 ощущение, будто..весь мир за стеклом, а я сам бесцветный наблюдатель. и как будто все чувства, которые я испытывал, на самом деле отражения чьих-то чужих чувств. будто обществом навязано: "вы должны испытывать то-то и то-то". и только одно настоящее, болезненное-болезненное. эй, люди! это и значит - быть живым?

сирена завывает... окна закрыты, а я всё равно слышу.

никого я не буду просить о помощи. к черту всё это. не хочу, чтобы кто-то ещё прикасался к моему сердцу. довольно уже.

на этот раз времени должно уйти меньше. просто взять себя в руки и продолжать заниматься привычными делами. чуть-чуть учиться, читать, наблюдать, - что-нибудь, только бы от себя подальше, только бы себя не слышать, не видеть, не замечать.

с другой стороны, может, это я всё придумываю. может, на самом деле, хорошо там всё. а я тут развожу трагедию на пустом месте, плачу, нервы трачу, думаю.

пару дней держаться подальше  ото всех, и всё должно нормализоваться. на людях я всё равно не покажу грусть или что-либо в этом роде. вот так. всё хорошо будет.

буду рисовать побольше.

на улице уже привычная серость. слепое серое небо, бесцветные дома с темными дырами окон. взрывы желтых листьев.

спать. я ужасно хочу спать.

когда чувствую, что здесь во мне не нуждаются, хочу умереть. угасаю, как израсходовавшая себя восковая свечка.

если хочешь, чтобы люди отдалились от тебя, - рассказывай им всё. будь предельно откровенен, раскрывай все карты, ни в коем случае не оставляя подводных камней и загадок.

они вежливо поулыбаются, отходя шаг за шагом дальше и дальше, назовут тебя чудом и воплощением искренности. испарятся.

и не заметишь, как останешься совсем один.

а всё будет в порядке.

в конце концов, лёд растает, за Каем придёт Герда. настоящая Герда, а не Снежная Королева, прячущаяся под до боли родным лицом.

пройдет время, жизнь наладится. у неё и, соответственно, у меня. когда-нибудь

больно это.

понимать, что вокруг всё - не настоящее. красивое, яркое, притягательное. но не твоё.

больно натыкаться на ложь. каждодневно, без изменений. говоришь, уже заранее зная их ответы. так..скучно становится. а скука для меня равносильна смерти.

и ничего плохого ни о ком не думаешь.  и вроде бы жизнь давно наладилась. и ты "новая" нравишься им куда больше.

только всё же что-то назойливо беспокоит.

беспричинная тревога, слёзы без повода, срывы.

уже просто не замечаешь сваливающиеся на голову проблемы. как-то не до того. всё потом, потом..

за три года первый и последний раз, когда я решила надеть каблуки. это адово. не моё.

всё-таки образ "девочки" мне никак не подходит. лучше оставаться самим собой. ходить в том, в чём удобно и не запариваться больше ни над чем.

забавное это предосеннее состояние. когда вроде всё хорошо, прохожим улыбаешься, радостно говоришь "привет" каким-то знакомым лицам. непонятная отстраненность от всего окружающего. а вечером полнейшее отсутствие каких-либо эмоций.

интересно стало, как долго я буду прикидываться наивным, ничего не понимающим ребенком. становится не так удобно, как было раньше. иногда хочется, чтобы тебя приняли всерьез. а может и нет ничего внутри на самом деле, и я такая же пустышка, как большинство пр\севдоинтеллектуалок. хотя, было бы оно так, разве со мной общались бы те, кого называю близкими?

нужно было попробовать все образы, чтобы понять, что настоящее "я" лучше всего.

стал много спать. мама радуется, не тороплюсь её расстраивать. чувствую, что вот-вот..

кто-то сказал, что той зимой всё так начиналось. кто-то беспокоится. кто?..

имена стали такими далекими. не могу вспомнить, что было несколько дней назад. вспышками, оборванными воспоминаниями. голова готова разорваться от любой мысли.

читаю книги, не задумываясь над содержанием.

нужно всё записывать, чтобы не забывать. до паники. не хочу забывать почему-то.

а говорят, что прошлое помнить не обязательно. глупые..или я глупый. скорее второе

надо переставать спать, иначе всё это нехорошо закончится

чувствую себя ветром. бесконечно свободным, сумасшедшим, влюблённым во весь мир. каждой клеточкой ощущаю приближение Осени. с ней вновь, кажется, обретаю себя. как же легко становится дышать.

руки медленно тянутся к небу, пыльный воздух опутывает запястья, покрывает кожу тонкой сеточкой.

лето, спасибо тебе. ты было так добро ко мне в этом году. пусть многое не получилось, пусть всё обернулось не так, как изначально хотелось.

но... что ни делается, всё - к лучшему, верно?

твоё тепло согрело мою серую шкурку, окрасило её в яркие цвета. и я почти забыла себя прежнюю. ты чуть не убило меня, лето. ха-ха!

голова кружится от переизбытка золотистых ниточек. вдохновение накрывает своим невесомым покрывалом. пожалуйста, позволь мне остаться здесь навсегда.

о, сладкое безумие! кажется, я начиталась книг Сальвадора Дали.

а вообще на меня благотворно влияет одиночество. именно то одиночество, к которому я так рвалась. оказывается, для него не нужно уединяться. это где-то внутри. закрываешься, а никто из окружающих даже не заметит. что-то как-то нехорошо становится...хватит на сегодня. ах-хаха-х..

так легко назвали пустой. как вердикт, неутешительный диагноз.

пустой.

будто уже морально мертвый.

а ведь невольно останавливаешься и оглядываешься назад, хотя знаешь, что делать этого категорически нельзя.

может, они и права. может, на самом деле я стала "суше".

человек теряет свою человечность?

а может, так оно и надо. так все делают.

резко захотелось сдать на тормоза.