а всё-таки бывает поздно. когда переходишь порог: "больше ничего не нужно". и когда слышишь чьи-то крики: "эгоистичная сука", только устало глаза прикрываешь и шепчешь: "ну тише, голова и так болит".
конечно, я давно стала эгоистом. всегда им была. и, честно говоря, не понимаю, почему это должно казаться удивительным, неправильным. всё вполне логично и закономерно. изначально к тому шло. скажи, разве я не пыталась сделать лучше? разве я не пыталась помочь, стать опорой? знаешь, когда от тебя требуют то, чего сами не знают, сначала нервничаешь, себя винишь, а потом.. а потом умываешь руки и отходишь. потому что смысла нет. не для чего.

когда сначала на тебя кричат потому, что у человека день не удался, потому что у него нет настроения, какие-то проблемы, неудачи или что-то ещё, и в этом виновата ты, ты и только ты, когда тебе усердно объясняют, какое ты никчемное дерьмо, что ты живешь, прожигая свои дни, никому не принося пользы, уже не хочется плакать, меняться не хочется, расти, совершенствоваться. хочется просто повернуться и сказать: "сделай так, чтобы я больше не просыпалась, раз не даю спокойно жить"

на вопрос "чего тебе не хватает" мне совершенно нечего ответить. ведь всё есть. спасибо маме, всё благоустроила. нечего просить, нечего желать. жизнь в комфортных условиях, полное содержание. чего ещё? и правда. ничего.

"ты не умеешь любить". да, наверное. ведь если бы любила, я бы давно к ней приехала, что-нибудь сделала бы, нашла, помогла бы. а нет. я всё ещё здесь, а она всё ещё там. и сделать хоть какой-то шаг не дает банальная трусость. боязнь получить ещё боли. тупая жалость к себе любимой. и как оправдание: "ну а что я могу сделать? напишу, она ответит холодно, а потом и вовсе проигнорирует. поиграет и бросит. опять". знаешь..если бы ей от этого становилось чуточку лучше, легче, может быть, стоило бы терпеть. но, чувствую, её это больше раздражает, после этого и вовсе не хочется попадаться на глаза. а что чувствую - это давно остается за кадром, я уже сама никогда не признаюсь, больно или нет, хочу или уже к черту, люблю или любила.

парализующая всё тело усталость. найти бы в этой жизни кнопку "game over", нажать и успокоиться. моя война? смешная шутка.. недостаток собственной воли. взяла на себя роль сильной, такой на деле не являясь. не способная дать отпор жизненным препятствиям. и чьи-то пафосные нравоучения, возгласы и призывы "борись! поднимайся!"...нет, не прокатит. прости. я слишком хорошо заучила эти слова. может, кому-то поможет, помогло бы. но уже не сейчас. не теперь. не в этот раз.

не суйся лучше в чужие жизни. человек никогда не сможет понять другого человека. со стороны всегда всё выглядит проще. а если ему хочется умереть, кто знает, может, это единственное, что сумеет его спасти

тошнота подступает комом к горлу от их слов.
заворачиваются в аппетитные роллы с соблазнительно-отравленной начинкой - ешь, давись, довольствуйся.
говорят, говорят, топчутся на одном месте, застряв между временными рамками вчера и завтра. оправдываются скользким бесформенным сегодня, измеряющимся долей секунды, сотнями делений невозможно короткого промежутка времени.
ищешь здесь логику? проваливай, присутствие или отсутствие ваших псевдонаучных объяснений меня вряд ли исправит. вам лишь бы чему-нибудь научить, изменить, подстроить под себя, подчинить.

чертова человеческая натура: то, что мне неподвластно, должно быть устранено.

не получается держать голову в холоде, когда из-под ребер взрывными волнами по комнате разносится тепло.

в Раю никогда не будет лета, знаешь? там всегда зима, там всегда температура в минусе. там нет чувств, нет места человеческому.

безмерная любовь заключается в равномерном безразличии, друг мой. суди меня, если так хочешь. опровергай эти глупые мысли. я так вижу, а значит, для меня так оно есть.

когда становится очень-очень больно, так хочется временно выпасть из этого мира, провалиться в какой-нибудь темный сырой подвал. лишь бы не видел никто, не слышал, не трогал. забиваешься в холодный угол между балконной дверью и пластмассовой панелью, обхватываешь себя руками, впиваясь ногтями в кожу как можно больнее, - чтобы не забыться, не расслабиться, не закричать от невыносимости скопившейся под ребрами боли. такие срывы очень быстро проходят. они накрывают огромной волной, мощнейшим цунами, и исчезают, оставляя после себя лишь неприятно-соленое послевкусие, воспаленные глаза и забивающееся сердце.

на все вопросы "как дела? не в настроении? что с тобой?" отвечаешь одинаково безразлично: всё в порядке. нормально. как всегда. и не врешь, что удивительно. нет этой маски, о которой они пишут во всяких пабликах, которую сама когда-то воспевала в своих детских постах. всё гораздо проще, оттого и тяжелее в разы. потому что знаешь, что это не игра, что проблема куда глубже, куда хуже, чем казалось. обидно и то, что проблему эту ты отлично знаешь, хоть и пытаешься внешне этого не показывать - так рождается образ маленького клоуна, глупенькой девочки, которая вечно где-то-там, в облаках, в депрессиях. придумываешь себе оправдания, сотни рубцов и болячек, которые, на самом деле, смерти не несут, даже бьют не так больно. с каким-то безумным рвением бросаешься в первую попавшуюся пропасть, надеясь там найти утешение, от себя сбежать, спрятать, похоронить там своё безнадежное моральное уродство. а его-то и не излечишь.

от себя не убежишь.

даже знаешь, что тебя сломало. когда сломало. и почему. бесконечной цепочкой тянется череда причин и следствий. с самого начала ошиблась не ты, ошиблись с тобой. изначально больной ребенок вряд ли сможет стать полноценно здоровым, живым. хотя..вновь открывается множество "но" и "если", рождаются какие-то гипотезы, предположения, идеи, мечты. опять поднимаешься, мнимо окрыленная, одухотворенная. зачем? чтобы вернуться в самое начало. в точку отсчета. на "старт" в этой нелепой игре, не предполагающей победителей.

и понимаешь, в глубине души понимаешь, что так продолжаться вечно не может. что нужно будет рано или поздно сделать выбор. вот только какой, из чего выбирать - непонятно. здесь страхи, паранойи, зацикленности всё перемешивают, да и в голове на этой теме стоит сильнейший блок, пробивать который весьма болезненно. и опасно.

или же всё это просто напросто непомерная лень.

ненавижу шумных людей. всячески привлекают к себе внимание, отвлекая от более важных мыслей. сила их эгоизма неизмерима. вряд ли они задумываются о том, что могли как-то помешать своим внезапным вмешательством в личное пространство собеседника. легкомысленные, врываются во внутренний покой человека вихрем, разбрасывая выстраиваемые годами аккуратные ряды мыслей-книг. таких не остановишь, не отстранишь. для них не существует запретов и ограничений. будто наивные дети, верят в то, что мир всецело принадлежит им. иногда кажется, что это святая цель их жизни - нарушать покой и сеять хаос вокруг.

как странно, что меня относят именно к таким людям.

настроение оставляет желать лучшего.
начинаю по-тихоньку уставать от этого лица. да и весна делает своё дело - задыхаюсь от передозировок. проникает в легкие вместе с пылью чьих-то сползших улыбок; прохожие снова становятся растекающейся перед глазами массой. оказывается, сложно поддерживать это "душевное равновесие". хотя нет, всё же внутри по-прежнему тихая водная гладь. в ближайшее время бури не ожидается.
небо однотонное, темное, лишь полумесяц острым лезвием рассекает его бархатную ткань.
тело сковывает дикая усталость. всё наверняка знакомо каждому: хронический недосып, дневная беготня, зудящие мысли (гнать их подальше - тоже ведь усилий немалых стоит).
первая неделя четвертого семестра. половина второго курса уже за спиной. через каких-то четыре месяца - летняя сессия, месяц состояния "оголенного нерва", и.. лето, полноценное свободное лето, для студентов, как правило, начинающееся с июля. честно говоря, я настолько устал, что не могу даже фильтровать, что сейчас пишу. кажется, занудности с бредовым налетом.
ужасно хочу спать.
всё чаще в голове сам собой возникает вопрос: "что я забыла на юридическом факультете?". ведь я никогда не питала интереса к юриспруденции, к законам, к праву и т.п. поступая на юрфак, я даже не представляла толком, куда и на что иду. просто в далеком детстве за меня решили: "будешь юристом, как твоя мама." так прозаично, не правда ли?
я никогда серьезно не задумывалась о будущем. "кем ты мечтаешь быть?" - спрашивали скучные родственники и бесцветные учителя. "ю...ристом" - отвечал вечно летающий в облаках ребенок, не понимающий даже, что за слово он только что произнес.
я ничего не знаю об этой профессии. я не вижу себя в ней. из меня не выйдет качественный специалист, сам ясно это вижу. ведь знания - это не отметки "отл" и "хор" в зачетке. возможно, даже скорее всего, закончу обучение, получив красный диплом. смогу, если захочу, знаю это. да и система образования очень напоминает школьную: отсидел пары, пришел домой. написал конспект, выучил, отчитался на семинаре, и так по кругу. что-то я совсем не в те дебри полез.
меня пугает завтрашний день. не вижу цвета в будущем.

после тяжелых срывов всегда так. безвкусная отстраненность, глаза, лишенные каких-либо эмоций, кисти слабые, почти безвольные. улыбайся - не улыбайся, в принципе, разницы особой и нет. никто не заметит. людям как-то плевать друг на друга, особенно зимой.

все поголовно ругают зиму. опять ругают. опять недовольны. когда выхожу на улицу, специально замедляю время, растягиваю мгновения удовольствия - когда снежинки полупрозрачными хлопьями касаются щек или застывают на ресницах, когда от каждого шага снег будто разбрызгивается в разные стороны. хочется остановиться, раскинуть руки в стороны и упасть в ещё слабо намечающиеся недосугробы. так и остаться там лежать с переломанным позвоночником, - зато в объятиях зимы.

тишина - это первые мгновения после смерти осени. это выжженные черные ветви деревьев на фоне неба цвета..никакого. это медленно опускающиеся на крыши многоэтажек снежинки. это брошенные улицы, дворы, переулки; серые дома, где нет ни одного окна с зажженным светом. это колючая проволока, протянутая по периметру бетонного забора вдоль пустующего завода, тревожной тенью вырезанного в сумерках. в этой тишине теряется гул машин с далекой проезжей части, даже шелест давно мертвых сухих, но ещё не опавших листьев. здесь что бы они ни говорили, - всё бесполезно. люди, как рыбы, открывают и закрывают рты, не произнося ни звука. остается наблюдать за искривлениями их гримас и растущим в городе недовольством "из-за мерзкой погоды"

порой прокрадывается в голову до боли приятное заблуждение - одно какое-то сообщение может тебя спасти. выключив свет во всей квартире, запечатав все окна, плотно заперев дверь в комнату, погружаешься в темноту и молчание. секундная стрелка садистски-мучительно отмеряет никчемность твоей жизни, а ты сидишь, забившись в пятый угол и ждёшь. ждёшь, когда тебя вспомнят. ждёшь, когда хоть как-то намекнут, что ты ещё нужна здесь. что ты для кого-то...

но телефон молчит.

глупая человеческая потребность - быть кому-то нужным.

они почему-то так любят всё усложнять. ставить себе цель, которую не могут выполнить. превращают в игру то, что чёрной кровью сочится из сердца - неочищенное чувство. предают, а потом стремятся склеить разбитое доверие, как дешевую вазу. заблудшие овцы, разорвавшие своего пастуха.

думают, что своим упорством добьются какого-то расположения, одобрения, ответного чувства. думают, что любить можно заставить, любить можно научить. пытаются доказать что-то кому-то, сами при этом не знают, что доказывают, а тем более - кому. пауки, запутавшиеся в собственной паутине. обреченные стать жертвой самих себя, своей не сдерживаемой жажды обладания. потребности плоти, свои эгоистичные прихоти гордо называют высоким чувством.

придумываете правила игры, в которой изначально не будет победителя. сосуды с гнилой водой и давно высохшими цветами.

когда в очередном припадке хватаешься за голову, отчаянно вращая остекленевшими глазами, - от нехватки чувств, от недостатка живого в чёрной дыре под ребрами; раздираешь губы, пытаясь растянуть их в отвратительно-вызывающей улыбке; смехом захлебываешься, давишься шматками непереваренной боли, отталкивающим искривлением губ подавляя рвотный рефлекс, - кого постоянно порываешься позвать? как свойственно человеку стремиться сбросить с себя истерзанную шкурку и натянуть её на кого-то близкого.

моя непотребная шкура брошена где-то в запыленном углу - царстве выдуманных дверей и заржавевших замочных скважин. никому её не отдам. я человек без кожи, поэтому так не люблю всякого рода прикосновения. а люди так и норовят до тебя дотронуться, задеть что-то особенное, больное, не заживающее.

спасайся от них в провалах безымянных улиц. одинокие, безголосые, они проглотят любую отраву, вытекающую из пустых глазниц, кровью из носа прямо в распоротый рот. стены окрасятся мёртвыми лицами, эхом разнесут по городу внутренности.

жить в отчаянии - уже давно ни для кого не новость.

странное это общение по сети. "разговаривая" с человеком совершенно забываешь о том, что он живой. пробегаешь взглядом по строчкам, не вдумываясь, с какой интонацией могла быть произнесена эта фраза, как человек улыбается или печалится, проговаривая эти слова. сеть - сгусток эгоизма. здесь люди вволю пользуются правом друг в друга не вникать.

с ними становится так сложно разговаривать. с каждым днём пропасть всё больше, и я боюсь, что время вспять уже не повернуть. такие чужие люди с накладными лицами, растянутыми улыбками и леденящими взглядами. всю жизнь проталкиваться между ними, получая удары в спину и пинки по ребрам.

столько лет я хотела найти среди них своё место, своих людей. и только сейчас почему-то понимаю, что этого никогда не будет.

я недочеловек. что-то не сформировалось, застыло, и всё, что могу - лишь пародировать живым, в глубине души понимая полную никчемность.

не будет никакого счастья. это миф, выдуманный для наивных лжецов, которые врут сами и любят, когда обманывают их. не будет настоящих чувств: никакой любви, никакой дружбы. слишком идеализированные для меня понятия. слишком чистый смысл в наборе букв. бессмысленность и бесполезность. уж лучше бы пустота: её можно хоть чем-то заполнить. меня проглотило глубокое отчаяние. на этот раз нет сил со всем этим бороться.

иногда кажется, что вот-вот задохнешься концентратами безысходности и тоски. опустошенным взглядом ласкаешь равнодушные стены - на них смотреть приятнее, чем на тех, кто называет себя живым. псевдолюди. манекены из кожи и мяса. гниль, зашитая в оболочку "спелого яблока".

единственно-живая пустота просачивается в легкие, маскируясь молекулами безвкусного воздуха. хочется жадно глотать чистый кислород. у псевдолюдей вместо голов вечно-голодные рыбьи рты.

и в проводах не запутаться, не сослаться на слабость и нежелание думать. бежать бы без оглядки, но обозленные оправдания ловят своими лассо из колючей проволоки и тянут обратно. заставляют дышать - неохотно, но ровно.

псевдолюди предпочитают идти по пути наименьшего сопротивления. поддаться течению неудачно-написанного сценария.

я не хочу останавливаться. не хочу идти дальше.

дошла до развилки, не знаю, куда свернуть.

не пугает отсутствие смысла.

просто..просто сложно не отвернуться, опустив руки.

расширенные зрачки в осколках разбитых зеркал. острая нехватка чьего-то присутствия.

смывай въевшуюся в кожу краску, по кускам отламывай свою приклеенную улыбку.

я, наверное, всё. я, наверное, навсегда.

рисую нового героя, а больше ничего не остается. пусть у него будет цветная история. пусть он любит кого-то. пусть прогонит меня, заполнив собой образовавшуюся пустоту.

всё от того, что внезапно стало очень скучно жить