Kimmy
привет кагдила
gella
привет, вродь ниче) решила худеть)
Kimmy
Че таг ?
gella
ну типа купилась на стандарты и общественное мнение :)
gella
плюс денег нет и жрать нечего...
______________________________________________________________________________

1> до первого работающего силикона на 32нм еще пару лет :)

2> Силикон работает в сиськах. Процессоры из кремния. Язык конференции русский. Бля.
______________________________________________________________________________

Monkey
И какой путь к винде у тебя на компе?...
Akira
тернистый йопт
______________________________________________________________________________

Посмотрел фильм "Ирония Судьбы: продолжение". Сейчас в ступоре: как главные герои, живущие в России в 21-м веке могли ни разу не смотреть первую часть фильма?!!!
Читать далее

Читать далее...

11:26 Frozen™: а скажи мне телефон игоря
11:37 Neva: у тебя он есть "игорь"
11:38 Frozen™: у меня его нету....нету поэтому и прошу. Я телефон ДОМА ЗАБЫЛ!!!
11:39 Neva: нашел?
11:40 Frozen™: где млять???? я его найду...?
11:40 Neva: я ж его сама записывала тебе
11:40 Frozen™: у мя тел нету
11:40 Neva: ща
11:42 Neva: отправила в смс
______________________________________________________________________________

Валеска: Господи, вынь штопор из моей задницы и вставь в голову, пусть там будет хоть что-то извилистое.
______________________________________________________________________________

xxx: что скажешь о конвексе?
yyy: это противозачаточное такое?
xxx: нет, противозачаточные там в техподдержке работают, мне качество связи интересно.
______________________________________________________________________________

Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.
______________________________________________________________________________

Хаммер американского патруля тормозит на дороге в Багдад. На обочине лежит без сознания окровавленный иракский боевик, а рядом такой же покоцанный американский морпех. Сержант патруля:
-Шит, что здесь случилось?
Морпех:
-Стою я на посту, и тут из-за кустов выскакивает на меня иракский террорист и АК на меня наставляет. Я вытягиваю свой М16 и говорю: "Ваш Саддам гандон", а он мне: "А ваш Буш тоже гандон". А когда мы на середине друг другу руки пожимали, на нас грузовик налетел...
______________________________________________________________________________

И всё-таки футбол у нас в СНГ профессиональный. Смотришь, на встречу "Локомотива" с "Шахтёром" и видишь, как играют настоящие мастера своего дела: машинисты и рудокопы.
______________________________________________________________________________

На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов!
______________________________________________________________________________

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!

В штабе ракетных войск:
-Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
-Да...
-А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...

Ищу подопытного кролика.

Опытный кролик. :)

Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и
сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого
звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку
и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась!

Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому. Поначалу Циолковский удивлялся, что к нему приходит вымышленный мульт.персонаж, но потом его отпускало и он всерьез задумывался о космосе...

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: бля.
______________________________________________________________________________

Известные люди имеют свои персоОнальные смайлки:
Сталин :-{(
Шандыбин (}:-(
Элвис Пресли ?:-)
Кутузов °-)
Кутузов играет в жмурки *-)
Майкл Джексон до операции :~)
после операции :-)
между операциями : )
Marge Simpson @@@@@:-)
Rобокоп ([ (
Микки Маус 8(:-)
Гомер Симпсон ~(_8^(I)
Адольф Гитлер //:-#O
Джон Леннон (8 {
Синди Кроуфорд :-.)
Франкенштейн [‡:·‹]
Осама бин Ладен @:-[--
Эйс Вентура &8^D

устроился на работу сразу в два места ночным сторожем
то есть десятку получаю просто за то что сплю не дома
купил ноут
нигде теперь не сплю
_______________________________________________________________________________

N1ck:
Перед тем как зайти самим в новую квартиру по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет.
_______________________________________________________________________________

Она: Что надо сделать когда увидишь зелённого человечка?:)
Он: Сказать "Превееед! ЙА КРЕВЕДКО!!
Она: Идиот!! дорогу переходить
Она: и не пиши мне больше!!
_______________________________________________________________________________


последние посты на форуме:
"Контрацептивы
Добавлено от выдрочка"
выдрочка!!
я только с третьего раза допедрил, что это маленькая выдра...
_______________________________________________________________________________

Порой просто необходимо заниматься не своим делом, для того чтобы
получать не свою зарплату.
_______________________________________________________________________________

- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Спасибо. Тест закончен.
_______________________________________________________________________________

Скажем "НЕТ!" бредовым рассылкам в аське типа "перешли другим контактам, а иначе счастья не будет или любви"...
Давайте бороться и пресекать подобный спам в корне!
Перешли это сообщение своим контактам!
_______________________________________________________________________________

Читать далее...

-Посоветуй, где можно срочно купить хомячка?
- Ты так любишь животных?
- Вообще-то да. Но в данный момент мне нужен недорогой чехол для сотового.

- Какая лошадь! Уродство какое! Какой мудак это придумал? – удивлялись троянцы
- Вы сами козлы и в искусстве ничего не понимаете! – не выдержал Одиссей внутри коня.
- Фигассе! Говорящая Лошадь! – удивились троянцы – Надо ее в город затащить раз так.
- Фуух. Чуть не спалились.. – выдохнул Одиссей.
_______________________________________________________________________________

- Стоять! Это ограбление! – закричал грабитель в маске.
- Это пистолет, а не ограбление! – завизжала кассир.
- Это и пистолет, и ограбление! – закричал грабитель – Деньги давайте! И быстро!
- А у нас денег нету и управляющий сегодня выходной! А ключ от хранилища у него! Только операционная касса. А тут мало очень. Всего пять штук в кассе. – заныла кассир.
- Не ври мне, сволочь! – заорал грабитель – Я ключ тебе вчера оставлял! И кассу подкрепил на шестьдесят штук!
- Хахаха. Владимир Николаевич, зачем же так палиться? – засмеялась кассир.
______________________________________________________________________________

- Барышня, а как вас зовут? – ласково шлепнул солдат прохожую по заду.
- Саша. – ответила прохожая и зарядила в челюсть хаму. продолжение...
- Александра, сталбыть? – потирая челюсть спросил солдат
- Ну почему сразу Александра? Александр Федорович. – добавил с ноги Керенский – Ой.. чего-то я палюсь, по-моему...
_______________________________________________________________________________

- Мы уважаем все демократические ценности и страна наша являет собой образец политкорректности. И нам непонятна истерия развязанная недружественными нам государствами.
- Спасибо, господин президент, за разъяснение вашей позиции.
- Хайль Гитлер – тупо спалился президент Эстонии.

(с) frumich