по-моему у меня пока все получается.
осталось только перестать выглядеть как картошки мешок.

тряхнуть бы своими дряхлыми рок-н-роллами когда закончатся уже дела.
но, кажется, что нигде меня с моим лучшим не ждут.

Мне на днях приснился Сноу.
Как же я была рада его видеть.

Происходящее продолжает медленно выводить из себя.
Бывают же не лучшие времена.

Медленно, но верно раздражает все по частям. Я теряю работоспособность и желание продолжать жизнь.
Подстава меж тем высовывается всегда из нового места. Это похоже на аттракцион, где нужно бить вылезающих из дырочек зверей по головам, только в последнее время я стрессую и не попадаю все чаще.

Все жду, что образуется какое-то у моей жизни угло, где можно будет скрыться от бед.
До последнего довольствовалась работой, однако и она в последнее время отваливается как радостная часть жизни.

 

Просто до слюней необходимо, чтобы кто-то постучал меня по плечу и сказал, что я молодец.

Что моя мозговыносная интернатура не зря. Что странный лаборант - не зря. Что почти законченный биофак - тоже молодец. Что с Катей меня ждет прочное и в большинстве своем светлое будущее. 

Что те, что были со мной и в радости, и в горе, обязательно пробудут рядом еще долго. И что я смогу доставлять людям вагонами пользу, радости и удовольствия. 

Что-то я немного охуел.
Я не хочу ни работать, ни отдыхать.

Что делать?

от количества нагрузок на голову и нервы я немного рассыпаюсь, немного как песочница.
очень хочется быть крутой.
что является верным признаком того, что меня что-то злит.

эпопея с Катей и Пол-иной продолжается. мне кажется, что я уйду первой :D
смешно даже.
хочется обнимашек, чая. как ни странно, я сохраняю за собой работоспособность. хорошо работаю, хорошо отдыхаю.

кстати, сегодня снова вспомнила о наличии людей, которые боятся приближаться ко мне ибо я якобы "слишком хороша". по сей день считаю, что это полнейший бред.

В последнее время у меня все не очень-то удачно складывается. Если точнее, складывается удачно, но очень тяжело.

Все валится из рук не на пол, но в пропасть. Я не теряю остатков самообладания, пытаюсь решить хоть что-то из навалившегося. Но навалилась столько, что я берусь за проблему, тут же рисуется вторая, я бросаю первую, потом вторую, потом двигаю к третьей.

Проблемы копятся, количество дел растет, количество сна и денег стремительно убывает.

Что самое отвратное - так это то, что у меня сейчас нет друзей. Чуть более, чем полностью, я общаюсь с Лавровой. Намного больше я стала общаться с Ю (к моему прекрасному и огромному удивлению). Полина старается вести себя политкорректно, но покуда это Полина, у нее не очень хорошо получается. Все остальные тупо уплыли в туман. 

Я стою, наблюдаю за перекати-полем в списке контактов и думаю, что же произошло с моей жизнью. То ли я такая, то ли друзья такие? Серьезно. 

Может, я такая. В смысле мое поведение часто оказывается предосудительным в чужих глазах. Сплетен обо мне сложили уже больше, чем я могу представить в своем здравом уме, я уверена. Раньше я еще склонна была полагать, что я могу быть полезной людям, поэтому в сложных ситуациях они за меня держатся. Сейчас уже не обольщаюсь. Как и не рассчитываю на то, что мои старые заслуги будут поводом оказать мне внимание теперь. Получили и забыли, господа. 

Однако мне не очень жалко всех ушедших и отсеявшихся. Значит, не их и не мое. Мне мучительно, тяжело, до тряски обидно, но не жалко. Б-г с ними. 

Громче всех кричала о том, что насильно мил не будешь. Так и со мной.

 

 

Если бы меня спросили, как избегать бед, как спасать себя от провалов, как наладить отношения с людьми, как сохранить отношения, то после сегодняшнего разговора с Катей, я бы ответила, что нужно пользовться своей... адекватностью.

Адекватность - это маленький золотой ключик, отпирающий дверь в счастливый мир без провалов и угрызений совести.

Права была Полина, когда сказала, что сегодня в общем-то плохой день.
Тем не менее, я была также права, когда сказала, что он может стать еще хуже.

Я не буду вдаваться в подробности, но если чисто технически, то меня бросила Катя. Эта женщина умеет сочетать в себе одновременно и коня, и горящую избу, и настоящую женщину, чем вызывает обычно мое безудержное восхищение. Но не сейчас.
В целом это не ситуация из разряда "наговорила сгоряча". К сожалению или счастью, я в общем и целом отношусь к этому с полной серьезностью.

Ну во-первых я убеждена в том, что хотела как лучше. Пыталась наладить, найти компромисс или в конце-то концов пожертвовать чем-то (и не только своим благополучием, кстати), взять ответственность. В итоге получила пинок под зад и пожелания счастливого будущего.
Во-вторых я получила свою долю разочарования в Кате, ибо ее-то слово, серьезное и осмысленное было для меня на вес золота. Нихрена, все мы люди и ведем себя соответственно.

Обычно я соглашаюсь, если получаю за дело. Сейчас же это специфическое ощущение несправедливости коснулось меня своим мягким крылом и оставило в раздумьях о том, что мир, оказывается, в сумме своей все-таки несправедлив.

Я не переживаю. Я просто чувствую, как во мне умирает еще один котенок. Он умирает, а я смотрю. Сейчас хлопну водочки и заполню освободившееся от котенка место ценным опытом, на котором и держатся остатки моего несуществующего здравомыслия.
Занавес, ребята!

Бля. Мы все такие крутые в своих истаграмах и твиттерах. Мы крутые, когда ебошим селфи, когда меняем аватарки, когда фоткаемся с друзьями, доказывая то, что встреча прошла офигенно.

Даже о том, что мы болеем или устали мы пишем так, словно это должно всех заинтересовать. Кругом только фешн, только хардкор.

Но сейчас я совершенно не крута. Я сижу с грязной башкой у компа, жру шоколадку. И я знаю, что непременно сожру ее полностью. Потому что устала и волнуюсь. Потому что мне нужно учиться, а я не очень-то не хочу. Не хочу тупить в английский, разбираться с командной строкой линя и думать, какие же книги взять в читальном зале. И как написать диплом. И позвонят ли мне с работы.

И что я буду говорить, если меня спросят продемонстрировать мой средний уровень английского. Мне кажется, что я зафейлю. Я говорю: "я очень поверхностно знаю питон". Я не вру, я знаю его крайне поверхностно! А если спросят? А если я затуплю? А что я вообще там буду делать, даже  если меня возьмут?

Я очень крутая, если хожу в тренажерку. И могу всем об этом сказать! И я совершенно не крута, когда мне приходится тащить от магазина пакеты, которые весят 15-16 кило. Я чувствую себя лошадью или женщиной средних лет, ничего не имеющей за душой. 

Я очень крута, когда говорю, что живу одна. А когда вода не сливается и ебошит из барабана стиральной машинки на пол, я звоню папе и говорю: "Пап, я забыла, как чистить слив у стиралки!"

Правда жизни в том, что я не могу починить кран. Не могу точно следовать своим собственным планам. Это не делает меня плохим человеком, ни разу.

Однако же я чувствую, что нихуя не понимаю в этой жизни. И что-то внутри подсказывает мне, что так будет всегда. 

Болею что-то. 

Хочется сделать что-то.. достойное!

Но пока я просто.. туплю. 

Полтора года отношений с Наташей уместились в один небольшой бумажный пакет.

Там лак, планшет, недочитанная никем книжка Ялома и кусок искусственного меха. Все это было аккуратно сложено и с невозмутимым видом отдано мне. 

 

На последней гейской встрече Лина здорово спрессанула мне мозг.

Взяла такая меня за руку, отвела в сторонку и провела занимательную беседу о том, как нужно обращаться с людьми. Я стояла как школьница и мялась, а она мне: "Нахер нужно слать людей, которые так с тобой обращаются!". 

Логика ее была мне предельно понятной несмотря на состояние легкого алкогольного опьянения.

Вокруг меня полно людей-косяков. Они делают что-то спорное, я переживаю, но по каким-то причинам замалчиваю или спускаю все с рук. В основном она говорила о Кате, которую вечно несет куда-то не туда (но это другая история), но я как всегда усвоила что-то свое.

Из-за того, что я разошлась с Наташей и не сошлась с Полиной все мои полудрузья уехали из моей жизни на веселом паровозе. Остался только Морозов, да и то потому, что ему надо было денег одолжить. Как же я переживала по этому поводу. В основном, естественно, из-за Наташи и Полины непосредственно. Куда же я без них?! Как же я без них?! Вот тебе раз! Никто и никогда не сможет их заменить!

Да вот нихуя. Первая ведется на бредовые рассказы этих странных озлобившихся окружающих ее девочек. Почему бредовые? Потому что никто из них не знает, ни чем я занимаюсь, ни что делаю, ни что вообще происходит. Зато откуда-то полно информации. Если дело не в этом, и она решила не страдать по мне полностью вычеркнув из жизни - что ж, ее право. Однако никто не думает о том, что через неделю мы неизбежно встретимся.

Вторая вообще творит невообразимую херню в стиле "Что тебе еще сделать, чтобы ты ко мне никогда не приближалась?" Ее смелая попытка настойчиво увести Катю не увенчалась успехом (хотя надо заметить, что все же вторая здорово облажалась). Я оставалась спокойной. Полина капала желчью - я оставалась спокойной. Полина подкалывала меня - я была спокойна. Когда она рассказывала мне о том, что я мучаю женщин - я молчала. Полина сказала, что встречается с Наташей - я оставалась спокойной. Но когда эта тупица пошла и поцеловалась с Машей мне просто крышу снесло.

Она же с другой. С Наташей. Какого хрена? Все это итак похоже на полный бред. На блядский комок! При чем тут Маша вообще? Какой спор? Какой повод? 

Тогда я попросила отойти и снять очки. Она посмеялась, а я ебанула со всей силы ей по лицу. Добилась того, чего хотела? 

Дальше я честно не помню. Помню только, как Люба подняла меня с земли, обняла, начала успокаивать и приложила к моему лицу бутылку немного холодного вискаря. 

Впервые, наверное, я действительно вышла из себя. Нет в этом никакой трагедии, я не глаза ей выколола и не убила (как и она меня). Но рано или поздно эти должно было кончиться. Мне стыдно за себя, ведь все же она добилась того, чего хотела! Но в целом это не вызвало у меня какого-то огромного разочарования в ней. Думала, что и буду общаться дальше.

Но потом мы с Катей как-то сильно взаимно выбесили друг друга. Я - рассказами о Полине, она - о Маше. Вот мы и порешили на том, что обе не будут разговаривать с ними неделю и посмотрим, станет ли лучше. И знаете, что? 

Я ничего ровным счетом не потеряла. Так что нахуй все это дерьмо. Столько вкладывать и терпеть (взаимно, при том), не получая ничего хорошего - то еще предприятие!

Если бы в Полине еще было что-то святое по отношению ко мне, то не было бы этого всего. Если она не хочет меня видеть, то ушла бы сама. Зачем было делать всю эту глупую чертовщину?

Под ту же гребенку, кстати, попал и Кагамин. Хороший человек, не спорю. Но ведет себя временами как лютая истеричка. Зачем истерить из-за того, что тебе отказывает лесбиянка? Зачем окунать постоянно меня в дерьмо и выводить из себя за то, что он мне не мил? Будто я виновата. Все итак знают, что я была бы, может быть, рада встречаться с мужчинами. 

 

Во всей этой истории мне жалко только одного: выбитую челюсть назад мне не поставит никто. 

Иногда мне хочется остановить время. Плохо мне при этом или хорошо - совершенно не важно!
Упереться ногами и руками в пол и стены, зажмурить глаза и остановить это бешеное течение. Хоть пару минут не думать о том, что все в тебе движется, что все вокруг живет.

Бывает, что в жизнь врывается что-то.. волшебное? Из ряда вон выходящее.
Я цепляюсь, я всегда буду помнить минуты, часы, места и времена года, которые связывают меня с людьми или событиями. Что-то отпечатывается в голове намертво. И раз за разом я возвращаюсь в это. Запускаю внутрь руки.
В апрельский снег, в чужие простыни, запахи, в золотые ниточки летнего уходящего солнца, в плитку на чужом полу в ванной, запахи волос, рассыпавшиеся по асфальту конфеты или свежеприготовленные макароны. Это эдакая маленькая коробка с сокровищами в моей голове: хорошими или плохими. Моменты, которыми я успела насладиться.

В лучшее время я успеваю схватить фотоаппарат и навсегда унести с собой эти воспоминания. Такие снимки получаются самыми лучшими, волшебными, глубокими и важными. Пусть только для меня, но они остаются такими. Ух!

Семь утра на станции Лаурентина, первая ветка метро.

Холодный воздух касается ноги школьницы, приподнимая юбку. Седой мужчина напротив на секунду поднимает глаза от вчерашней газеты.
Женщина рядом делает глоток кофе. Молодой человек, стоящий по левую ее руку, поднимает глаза и на четыре секунды застывает, глядя на ее волосы. Потом скользит глазами по уху, шее, серой кофте с черными пуговицами и строгой юбке-карандашу. К моменту, когда взгляд его опускается к высокому каблуку черных туфель, сонное оцепенение разрушает звук подходящего поезда.

Седой мужчина потирает ручку портфеля и с тяжелым вздохом двигаться к железнодорожным путям. Девочка на мгновение поднимает глаза с экрана нового телефона и плетется за ним.

Поезд открыл двери.

Немногочисленное население станции степенно продвигается внутрь.
Холодные лампы светят, не мигая. Двери с хлопком закрываются. Поезд, наполненный сонными людьми дергается вперед.

Черный кофе дымится в руке девушки. На станции остаются двое.
Еще несколько секунд до того, как потянутся к ним следующие работники и школьники, зеваки и женщины с детьми. На несколько секунд они остаются вдвоем, женщина поворачивает голову в сторону своего единственного спутника, сережка в ее ухе качается и мерцает огоньком искусственного света.

Два человека, которым лучше всего вместе, нашли друг друга.

Встать и высказать.
Бросить, броситься,
Разрывать чистоту полей.
Жизнь была для нас чудным островом
С бортов чужих кораблей
В воде пустоты и отчаянья,
Где каждый сказал: "Не пей",
Мы руки тянули к синему
И плыли ко дну морей.

Наташа снится мне каждый день.
Я просыпаюсь в куче смешанных чувств.
Первый раз в жизни хочется сказать ей: "Хей, милая! Прочь из моей головы!"

У меня в жизни запустилась цепочка изменений, которую я никак не могу остановить.
Неделю или две я металась как раненый котик, лезла из кожи вон и пыталась контролировать ситуацию.

А потом психанула, выбежала из дома, поймала на дороге машину с таджиками и поехала навстречу своему будущему.
И это было неделю назад.
Сейчас я навсегда хочу оставаться такой, какая я уже есть. Не могу сказать, что я счастлива: изменения радуют меня и при этом рушат привычный уклад.

Одно могу сказать точно. Я очарована. Очарована тем, какой могу быть.

это была самая отчаянная попытка отчаяться.

с понедельника я почти не спала, не ела, только пила и гуляла.
"вот так поворот!" - скажете вы.
да уж. поворот.
однако я вошла во всю эту лужу с нервами, натянутыми до предела, с кипящей головой, рыданями при случае и нет. а вышла свеженькой, бодренькой, немного нервной и похудевшей на пять кило.

и это было действительно весело, местами тоже немного одиноко, непонятно, задорно. с хорошими, но странными людьми. короче как дома.

теперь все. свою жизнь надо опять строить с нуля и не тратить ни минуты на страдания: от страданий все только хуже.

К вопросу о весе.

Я перестала ловить бугурт по поводу того, что я толстая. Худеть мне сейчас уже смерти подобно, я устала от этого дела больше, чем от всех остальных дел вместе взятых!

К тому же я уже не такая жирная и никто не тычет меня носом в то, что я ужасно выгляжу (а раньше тыкали, бывало). Но когда ты перестаешь быть толстой, ты начинаешь хотеть быть худой. А когда ты становишься худой, то очень хочется быть еще чуть меньше. 

Короче вся эта адская повозка подходит только для людей, которые сутками дрочат на собственный внешний вид и не знают других забот.

Некрасивых людей я не жалую, но во внутреннюю красоту я все еще верю :3

Иногда Полина просто вымораживает меня. Она вымораживает меня до мозга моих костей. Качественно, Количественно и Надежно.
Вчера (неожиданно для всех) Маша и Леша вдруг узнали о том, что мы с Полиной периодически били друг друга. Мы-то друг на друга не злимся, ибо обе долбанутые. Ни до,ни после ни с кем такого не повторялось, кажется. И ни за кем замечено не было.
Это я к чему.. К тому что сейчас я бы пизданула ее еще раз!
Не могу придумать ни одного способа привлечь ее внимание и дать ей понять, что она творит полную хуйню.

В общем с ней отношения складываются так, что меня чаще раздражает ни то, что она делает, а то, как она вообще это все творит.

Совершенно неожиданно я тут уезжаю в отпуск. 

Меня все спрашивают, куда ж мы все-таки едем. Так вот. Едем мы в Златоуст, который рядом с Челябинском. Едем мы именно туда потому, что там есть национальный парк Таганай. Там красиво и круто. К слову назван в честь находящейся там же группы гор Южного Урала. Вот и весь секрет.

Я думала, что поедем мы туда поездами и в конце июля, но все сдвинулась с ног на голову и едем мы с моей н-дцатиюродной сестрой (которая, к слову, работает в похоронном бюро) на ее машине. Странно то, что я совсем не участвовала в обсуждении поездки, в ее планировании. Я только знаю, куда же мы в общих чертах едем, а подробности - нет. 

Надеюсь, все это станет приятным сюрпризом. Мы запаслись палатками, дождевиками и кроссовками. Скоро уже выезжать.

Маленький факт: я мгновенно привыкаю к хорошему.
У кого-то планки падают, а у меня планка, поднятая единожды, не опускается никогда.

Мне почему-то с каждым годом все безразличнее становится еда. Я не против, я просто не могу понять, почему же!
В целом я-то стесняюсь того, что и как я ем. Я люблю есть! Особенно сильно люблю есть вкусное, хотя это вкусное может быть очень разным.
Бывают времена, когда аппетит отшибает совсем. Когда стрессую, например, хорошим стрессом. Просто забываю и ношусь как электровеник. Бывает, когда ем как все люди. Раз-два в день радуюсь приготовить себе что-нибудь вкусное и не сложное. Ну и третий вариант, когда у меня куда-то срывает башку и еда становится добрым другом и утешением. Кто-то пьет, кто-то играет, кто-то употребляет, а я вот ем. Все мы люди!

Иногда я удивляюсь своим способностям в этой сфере. Могу потратить последнюю копейку, могу съесть непередаваемое количество еды, просто все, что есть в доме. Вообще я склонна к нервной булимии, но надолго это обычно не затягивается. Хотя в этом вопросе я честно пытаюсь не называть вещи своими именами, а то начнется опять метание говн по поводу моего внешнего вида и самодиагностики (которая самодиагностикой не является, да).

Просто если проследить динамику моего веса лет, например, с 13-14, то мы получим четкую зависимость между благополучием и весом. Так что.. мне остается помахать руками и подумать, что я благополучна, поэтому ни объедаться, ни напиваться, ни курить и не тяготеть к другим не менее притягательным способам саморазрушения мне не хочется.
Хотя, может, это все чушь полная.

Сегодня посмотрели с Наташей "Лучшее предложение". Без купюр, один из самых впечатливших меня фильмов за последнее время.
Согласно моей маленькой уютной статистике за последние 5 месяцев я посмотрела около 40 фильмов, из которых 18 мне понравились очень сильно (такой большой процент связан с тем, что я редко смотрю что-то, что мне не рекомендовали), а 3 показались совершенно исключительными.
Это Третья звезда, Ловцы забытых голосов и Лучшее предложение.
"Исключительно" - это то, что вызывает не просто фейерверки, о которых пела Кэти Перри, а что-то, похожее скорее на затяжной прыжок в кристально чистую ледяную воду. И в моменте, пока ты находишься внутри этого прозрачного холода, скрыто огромное количество обостренных, очищенных, огромных и непостижимых чувств. И они хранят в себе отпечаток не только твоего восприятия, а будто бы неискаженного восприятия других людей. Ты прикасаешься не просто к совершенному, это прикосновение к истинному, общему, не субъективному.

Начала читать "Цветы для Элджернона"  Дэниела Киза.

Мне Джимбо настойчиво советовал несколько раз и только теперь я принялась. Скачала книгу, хотя выбирала между книгой и рассказом наугад. Меня ужасно сильно удивляет, как можно написать книгу, на протяжении которой повествование ведется "изнутри" головы ГГ. Тем более ГГ, который переживает серьезные перестройки касательно образа мышления и вообще. 

 Я бы посоветовала эту книгу людям, которые изредка задаются вопросом о том, счастливее ли глупые. И идут ли интеллект и иная (большая) мера осознанности вещей в ногу с душевными расстройствами, разочарованиями или другими печалями. 

Хотя не только им. Поразительно в целом! Еще и этот чудный дух едва уловимой научной фантастики. Урр. 

Вернемся к тебе Фицджеральда.
Кто не знает, это роман о судьбе врача-психиатра и его душевно больной жены. Отчасти.
Меня увлекают части с описанием патологического поведения Николь. Но с позиции здорового интереса.
Давно я поняла, что не могу подвергать свое поведение оценке. Только постфактум, когда прихожу в себя, становится ясно, что последние сутки-двое-неделю я провела в очередном приступе наедине с какой-то маниакальной идеей.
А когда я читаю про эту пациентку все словно становится на места, я могу проводить жирные параллели и думать о том, как бороться с собой. Хотя здесь я склонна думать, что один в поле не воин. Точнее я могу быть командиром собственного душевного становления и всякой прочей борьбы, однако я всегда буду нуждаться в персоне, которая скажет: "бро, все в порядке!"

Все! Сессия кончилась окончательно и бесповоротно!

Для меня по крайней мере еще на полгода и даже больше.

Сейчас я могу делать все, что угодно, но пока не делаю ничего. Растерялась как-то. Дала себе день, который можно проспать, например :3 Читаю "Ночь нежна" и думаю о том, что надо Кате посоветовать. Уже представляю, как она будет кричать: "Это же не профессионаааальнооо!" :DD

Если честно, я чувствую себя куском идиота.

Я уже устала думать об этом. Мой котан покинул меня вот уж как три месяца, а я по сей день не проживаю не дня, чтобы не упереться в этот факт. Бодаю факт его отсутствия как баран новые ворота. 

День за днем, честно! 

Первый месяц я неизменно рыдала каждый день, теперь рыдаю где-то день через три. Не по расписанию конечно, скорее по схеме "накопилось и вылилось". Я неизменно бегу почесать и погладить каждого котика, который попадается мне под руку. Я всегда этим грешила, но интенсивность догонялок за котами куда выше, чем раньше. И все-то они мне нравятся. А вот себе ни выбрать, ни взять, не могу.

Сегодня встретила кошкомаму с двумя драными котятами. Думала даже взять одного. Или даже двух (то бишь всех), ибо жрать-то они все равно стали бы меньше, чем один котенок раньше. Так и ушла. Еще и отягощенная чувством вины по поводу того, что могла бы, а не сделала. Просто не хватило решимости (может, оно и к лучшему). Страшно боюсь, что возьму к себе кого-то, а полюбить животинку так и не смогу. Не думаю, что все эти лохматые друзья могут быть плохими. Как и детей, животных плохих не бывает.  Разве что плохо воспитанные.

Иногда я, кстати, думаю, что не хватает уже не конкретно Сноумена, а просто кого-то, кто будет сидеть со мной в этой квартире. Живой души так сказать.

Кстати, пока я жила в этом радужном мире взаимопонимания с котом, я часто думала о том, как же люди живут без этого? Почему еще не все до единого обзавелись котами, собаками, попугаями, черепахами или рыбками? Это же бесценно, вдруг обрести неисчерпаемый источник удовольствия. Я бугуртила, но с радостью вставала каждый день в пять утра. Раскачиваясь шла по коридору, включала свет в кухне, как раз тогда, когда котан с грохотом запрыгивал на раковину. Включала ему воду и сыпала еды. И ты такой: "пожрал и пойдем спать!". А он у него в глазах так и написано: "ИГРАТЬ!". И ты такой: "Играть, ок". И так по сто раз на дню! То он уснет у тебя на голове, то опрокинет твой цветок, то пережует провода, то оближет тебе лицо до мозолей пока ты спишь. И как-то уже не злишься совсем, только ржешь, рассказываешь неравнодушным. И радуешься. Любишь что-то сильно, а потом это что-то любит тебя в ответ еще больше. 

И об этом я думала каждый день. И каждый день радовалась, что так есть! Рассказывала Джимбо, пересылала Лайту фотки, ждала, пока мама придет с работы чтобы обрадовать ее чем-нибудь новым. Весь день проходил как-то в движении. Леша бухтел, иногда кормил. Папа перед работой заходил, кормил и играл кота. Сдержанно, но играл. Приходила мама, шла с котом спать. Все двери были открыты, мы разговаривали через квартиру и сбегались на кухню от очередного звука дикого грохота, устроенного котаном. И все было в каком-то.. равновесии. 

А теперь все вокруг словно замерло в ожидании чего-то нового. Как и я. Я делаю столько всего! Учеба, друзья, дача, отдых. Путешествия, фотографии, рисунки и бесконечная череда книг. А ничего не испытываю даже отдаленно подобного. Хорошее настроение вспыхивает как спичка и тут же гаснет, оставляя в ожидании нового озарения. 

Будто все просто плывет. И пройденные мной горы дел и препятствий, хорошие и плохие дела - просто какое-то обязательное заполнение существования. Будто я не прыгаю как горная коза, в передвигаюсь в бассейне с пенопластовой крошкой. И все вокруг - тупые декорации, не вызывающие интереса. 

Прошло три месяца а я все еще не вижу ни вариантов, ни выхода. Ебаное говно, ребят. 

Я сдала почти все экзамены. А нет чувства того, что я молодец.
Нет чувства окрыляющего облегчения.
Нет того, кто укатает меня весельем и ощущением того, что я постаралась не зря.

Да я и не ждала! :D Если бы все пошло не так, то это было бы скорее приятным сюрпризом.
Пойду побалую себя и закажу билеты на поезд :3

Вчера ездила в ночь к Диме смотреть на его лепнину и фрески. Ремонт почти закончен и есть ощущение, что ты приходишь в какое-то очень странное место. Все красиво с одной стороны. А с другой его этот "классический" ремонт в квартире, пусть и огромной, вызывает диссонанс. Но это же только я привыкла жить в хлеву :/
Мы с Полинушкой были накормлены суровой жареной картошкой с лосятиной, напоены домашним вином и были таковы.

Дима перестал вызывать у меня бугурт. Хотя казалось, что никогда не смогу привыкнуть к его странным шуточкам, манере мышления и северному акценту. Раньше все его закидоны вводили меня в ступор, теперь же чувствую, что прикипаю к нему всей душой, хотя немного побаиваюсь. С другой стороны, он же соответствует лаконичному понятию сурового мужика, который кого угоднэ порвет, но своих не тронет. Поэтому очень даже мило и здорово быть допущенной в его мимимилый теплый семейный круг.

Опять слила день на обычные людские радости. Сходила в тренажерку, потом мы с тяночками двинули на ЗКПД загорать. Очень долго было уныло, потом мы расчехлили кексы и салат, познали дзен загорания и блокхеда.
Поджарились все. И не мудрено.
Отчего-то в этом году мне стрельнуло адово загореть, хотя два прошлых года я придерживалась позиции "чем белее, тем лучше". Хотя мне нравится, как дисгармонично смотрятся мои щщи темными, глаза сразу кажутся белесымии ахаха пустыми. Да и загар на меня ложится отлично, я никогда не сгораю. Так что я ничего не теряю, решение принято! :D
Потом была длинная холодная ванна. Был сожран второй за день чизкейк (спасибо, мам!). А еще немного потом я порисовала эскизы логотипа для маленького киноклуба брата.
А потом за мной заехал Джибо, мы покатались на велах.
..И это просто космос. Раньше я вообще не была фанатом всех этих велопедерастических действ. Сейчас же просто в восторге.
Жизнь-то открывается с другой стороны!
Например, я поняла, что на веле с легкостью можно ездить с маршруточной скоростью. Джимбо, кстати, тоже понял, чем поделился со мной :3
Ну или тем, что ночной автоз с позиции сидящего в седлеу куда притягательнее, чем ночной автоз изнутри потной маршрутки.
С каждым разом растут километражи и скорости, а не устаю я каждый раз одинаковым образом. Может, слишком хороший вел.
Боюсь, как бы не стать зожником с таким раскладом. Уж больно весело это все.
Длинный и не мудреный день.
А завтра для меня откроется бездна биофизики и уныния :/

Завтра экзамен по экологии, я упираюсь и очень хочу сдать.
Для тех, кто не в курсе, экология - это сборник злоебучего кипящего говна в исполнении нервной, педантичной и шустрой преподавательницы. Она добрая только к тем, кто разбирается в ее предмете. Никакого милосердия, только хардкор.
Не учить очень страшно, поэтому я делаю перерывы минут от силы на 10. Глаза потихоньку вытекают.

Я думаю о том, как через неделю буду читать книжки, ходить в тренажерку, заниматься работой и много отдыхать. Просто сплю и вижу.

Когда отношаются две женщины, здравый смысл исчерпывает себя.
Поймала себя на мысли, что в таких отношениях с самого начала невозможно понять, кто кому мозг ебет-то вообще?

вчера я провела целый день валясь на солнце, обжаривая сосиски, катаясь на гидроцикле и ковыряясь в песке. Дима как всегда громко пошлил, а все делали вид, что с ним не знакомы >_>
впечатлением года станет незабываемый спектр ощущений, который я получила в попытке натянуть на себя маленький и сырой гидрокостюм.

потом я с горем пополам встретилась с Полиной, мы прогулялись, я померзла. завели грустную тему о мертвых кошечках. не такую грустную о мамах.
в разговорах о высших чувствах я вбросила в нее несколько вопросов, но она завернула в совершенно неизвестную (или просто непонятную) для меня сферу. и в ответ от нее я получила в итоге вопросы, которые озадачивают меня куда больше изначальных.
мы по очереди клали руку на коленки друг к другу, я тыкалась носом ей в плечо, за что получала одобрительное почесывание.

удивительно, как хороша в последнее время моя жизнь. я чувствую себя в ней как дома.

Я устала от себя, как устала бы от своего, например, супруга.
Не могу понять, бывает ли у остальных людей моменты, когда хочешь что-то сделать или не делать, а не можешь?

Совершенно случайно сегодня с утра не нашла в своей квартире интернета. Так как Алехин уже кончился, а новый еще не скачан, начала рыться в читалке на предмет того, что можно почитать этим прекрасным утром.

Начала читать "Жизнь" Мопассана. Если честно, даже не знаю, как эта книжка проникла в мою читалку.
В целом идет хорошо.
Особенно в атмосфере этой весенней истомы и жары, перемежаемой легким ветром. Одно сплошное удовольствие! Однако я предчувствую грехопадение главное героини и предвкушаю то.
Жду повода снова убедиться в том, что поменяв наивность на удовольствие, я сделала правильный выбор.

Когда я вляпываюсь в какую-то странную ситуацию, я стараюсь оставаться спокойной! Странную! Ситуацию!
Сложность этих самых "странных" в том, что ты не знаешь, что делать. Все хорошие выходы из нее чем-то плохие, а все плохие как-то слишком подозрительно хороши. Я чешу затылок, оставляю все катиться к чертям.
Как правило, чем больше мы пытаемся убежать от себя, тем больше мы к себе приближаемся. Напротив же, когда ты просыпаешься и говоришь себе: "сегодня я стану больше собой и стану меньше плохим человеком !", то, получается, ты приближешься к себе и бежишь от.. себя?
Я понимаю, ты (как и я!) сама себе и мать, и дитя, и боевая подруга.
Однако же никто из нас не судья, оставь эти размышления о том, почему все это происходит. Так и зупутаться можно. Забей, а ответ придет потом сам, когда все это кончится.

Еще один абзац о самопознании.
Ты знаешь, я одобряю любой образ жизни. Одобряю домоседов и людей с шилом в жопе в равной степени в частности. Главное, понимать, зачем ты делаешь то, что делаешь.
Да, ты порастаешь мхом дома, копишь свою мат. часть. Ну и что такого?
Что делает абсолютное большинство окружающих я даже понять не могу! Ты-то хоть дома сидишь! :D

Катя! Мы - это то, чего мы хотим. Это моя простая формула жизни. Не то, что мы едим и не то, как мы живем. Мы - не те, кого мы любим и с кем хотим быть. Мы - это то, чего мы хотим!
И только желание двигает нашу попу вместе со стулом. Твою и мою уж точно :D

Когда я в последний раз виделась с Лешей он мельком рассказал, как он живет. Зарабатывает деньги, занимается своими боевыми искусствами, встречается с друзьями, мечтает укатить в свою Азию. А потом он внезапно посмотрел ко мне в душу (а ты знаешь, как он не любит без повода заглядывать в глаза) и сказал что-то вроде: "И однажды я почувствовал, что все это не настоящее. Что я столько делаю, но несмотря на это я не живу, я существую! И с тех пор я каждый день завожу будильник, когда он звонит, я на несколько минут останавливаюсь, чтобы понять где я и как вокруг хорошо!"

Катя! Катякатя! Живи настоящим. Создавай желания и цени каждое из своих достижений. Оставайся здесь и сейчас, преврати себя в рок-н-ролл. Наркотики и секс, если хочешь. Главное, чтобы сердце твое радовалось тому, что ты делаешь.
Мир прекрасен для тех, кто живет в нем, а не в своей протухшей гнилой голове.

P/S/ Какой-то ебаный стыд вышел. Ржу что-то как шальная теперь :D

Оп-оп поворот.
Я снова здесь.
Возрожденная из пепла таксссказать.

http://postbox.diary.ru/

переезжаем сюда.
куда сливать ежедневный негатив не знаю до сих пор :3

я решила писать меньше и лучше. не распылять здесь все свои агрессии и доносить до окружающих свои ежедневные проблемы, а писать то, что нравится для начала мне самой.

по сему после.. семи?.. лет, я закрою этот дневник. он уже не нужен даже мне, не говоря уж о тех, кто по каким-то причинам его читал.
где будем выкладываться вновь скажу потом.

В последнее время мне не хватает ужасно невыносимой легкости бытия.
Моя жизнь свелась к сраным экзаменам, работе, которая в целом все же манит и обещает быть интересной, коту, книжкам и дотану.
Последний, кстати, самый мимими из списка, там все-таки разговариваем с людьми. И то ничего.

В остальном мне не хочется никуда ходить, даже нос высовывать. Любое телодвижение вызывает кучу вопросов со стороны мироздания и социума. Стоит ли, никто ли не будет против, откуда брать деньги и время и куууча-куча всего. Пока думаю, уже и теряю уверенность в том, что мне и правда чего-то хочется.

В своих сладких мечтах возвращаюсь во времена Полины, которая могла реально дать отдохнуть в такие моменты. Можно было быть уверенной в том, что она позаботиться обо всем, терять сколько угодно раз чувство времени, меры, денег, усилий, просто делать то, что тебе нравится так, как тебе нравится это делать. И не бояться, что что-то пойдет не так или кто-то будет тебя осуждать.
А вот одна я на полном серьезе в режиме 365 дней в году с этим не справляюсь. Устаю и тащу за собой груз пыльных проблем.

я слишком много думаю.

если подписывать мои мысли, как в Шерлоке, поверх того, что я вижу, то секунда за 40 ими заполнится все пространство поля зрения. 

и чем больше и сильнее я нервничаю, тем быстрее и чаще я думаю. эта шутка про "он на тебя посмотрел, а ты уже представляешь, как вы умираете вместе"  кажется мне не очень смешной. чаще всего так и бывает. 

до того, как я куда-то прихожу я успеваю придумать, что и как мне стоило бы делать. поменять планы? без проблем, дайте мне 2-3 минуты и я взвешу и рассмотрю все чуть более, чем просто тщательно. 

но это, наверное, больше плюсы.  чаще всего я думаю о какой-то невразумительной чертовщине. ибо думать о чем-то дельном постоянно очень тяжело. точнее думать-то легко, а вот держать все это в голове - не очень. а какую-нибудь белиберду пожамкал, помусолил и забыл. 

мыслительные процессы запускаются один за другим, а если прерываются, то только на сон. доходит до того, что я думаю о нескольких вещах одновременно, все это сливается в дикий гомон и дает нулевое кпд. 

я очень хочу спать. весь этот шелест в голове не дает нормально расслабиться ни на секунду. а тот, кто не отдыхает хорошо, не может хорошо работать. 

Без своей сверхмечты человек становится маленьким. Иногда (о боже) даже мелочным.
Я после поездки на юг жила без такой. Точнее металась между целями, которых тяжеловато достигнуть. Ну и не достигла ни одной :3

Вчера я нашла в себе силы, уверенность и могущество запланировать что-то по-настоящему большое. И целых 4 штуки.
Запилила в супережедневник, подаренным Птицем, чтобы ни в коем случае не забыть.
У него на обложке значится, что я должны захватить мир. В целом мир-то мне не очень нужен, но я и не против.

Долго я думала, что иметь такие сверхцели несправедливо и неудобно. Что их наличие делает тебя эгоистичным, ведь часто приходится забывать о чужих желаниях в пользу своих.
На практике я поняла, что жертвовать чем-то приходится не так уж и часто. При этом приобретение хоть какого-то направления в своих действиях делает тебя куда привлекательнее в глазах окружающих, чем потакание им желаниям. К тому же могу сказать, что я и сама воспринимаю таких целеустремленных людей очень хорошоу. И с удовольствием прощаю им их ошибки. А ребят, погрязших в рутине, я, конечно, люблю.
Но ведь есть у нас еще порох ?

в последние два дня меня почему-то отбросило на лет пять-семь назад.
чувствую чудное возвращение в старое амплуа, обстоятельства удивительно благоволят.

однако даже с высоты своего приобретенного за это время опыта, я все еще не могу ответить на вопросы, которые оставила где-то далеко внутри.
может, я никогда и не смогу.

сегодня меня так-то вдруг пошторило до такого, что я вспомнила, как это все бывает. что такое нервный неровный шаг, дрожащие коленки и лютые атаки внутренних демонов.
это все равно что дверь, которая открывается сама по себе раз в несколько лет. и пускает тебя туда, куда ты не хочешь идти.
меня так тянуло в свой внутренний мир и старое целостное ощущение себя, что я забыла его темные стороны. когда тебя много, ты всегда можешь выбрать, кем быть. запирать кого-то, открывать кого-то нового, переворачивая взгляд на жизнь с ног на голову.
сейчас мне немного даже смешноу, ибо как же я могла забыть, почему уходила оттуда и так страстно захлопывала эту дверь во внутренний мир раз за разом!

я никогда не могла рассказать, что там внутри. хотя казалось бы, тут 906 записей о моем ебаном внутреннем мире, на самом деле я так никому и не объяснила. я всегда только и твердила "мне больно, больно" и ничего не менялось.

в своих снах я часто бываю целостной и спокойной и ищу этого ощущения ирл. уже много лет.
мне кажется, что и не найду. аняу говорит, что многие из моих ощущений - чистая физиология. если быть точной, то физиологический промах.

я хочу .. а хуй с ним. все равно бесполезно.

Есть такие моменты и вещи, которые являются для меня кинками и сквиками в равной степени. При том еще и в какой-то адской степени.
Я кричу свое громкое ФУУУУ, а в этот момент носом идет кровь. Я каждым из них дорожу и чуть ли не записываю.
Иногда по ночам думаю о них. Из них получаются лучшие сны потом.

Ой. И от некоторых людей. Из этих другой профит. Из них получаются самые лучшие друзья. Или не друзья :3

У меня еще и день рождения скоро.
Ну вот и приехали.

Не думала, что мне будет так сильно хотеться скрыться куда-нибудь. Пока меня преследует ощущение, что я всем должна что-то, хотя лучше бы ощущение было обратным :3

Чуваки, итогов года не будет.
Нужно поваляться и почитать сегодня вечером. Решилась на бумажную книгу. Посмотрим, что из этого выйдет.
Еще нужно составить список дел, а то я как гавноу в проруби :)

Вдруг тут подумала. Надо что ли протереть глаза и подойти к зеркалу. Проанализировать свое поведение снаружи, а не внутренние мотивы.

Полюбить себя, наверное. Давно пора епта :D