Читаю тут про Тангай. Ибо ко мне на др приедет дальняя родственница, которая наверняка меня о нем спросит.
Ох уж эти горы. Странно слышать это от меня, но путешествия все-таки дают столько нового в жизни, что их в пору приравнивать к золоту или другим ценным металлам. Я только начала куда-то ездить (и ХОТЕТЬ куда-то ездить), но это просто непередаваемо.
Ох уж эти гоорыы.. такая красота.
Меня сейчас больше клонит к природным красотам, чем к культурным ценностям почему-то.

Когда долго не общаешься с человеком, всего легко забывается, какое он говно. В смысле у меня, вот например, легко. Все время я тяготею к тому, чтобы думать только о лучшем.

Сейчас брат решил выкатить свои права на квартиру. Вдруг 23его числа он сказал мне, что собирается с друзьями своей девушки праздновать новый год у нас в квартире. У нас. Ага. Я с мамой/бабушкой/папой, которые всегда хаотично распределяются по нашим домам на новый год, договорилась за месяц, а то и в начале ноября. Ибо брат всегда уходил к друзьям, последние лет эдак там 7-8. 

Сейчас он решил выложить мпч на стол и заявить мне, что раз я не предупредила его царское величество лично, то он имеет полное право привезти сюда своих друзей (с хуя?! никогда не ставила его в известность, дайте подумать, почему?... наверное, в силу того, что он со мной даже не разговаривает). 

Хотя обидно даже не это. Я всегда всем твержу, что нерешаемых ситуаций не бывает, и эту тоже, возможно, решили бы. 

А то, как эта сука все мне приподнесла. "Мне все равно, снимите квартиру". "Мне все равно, не может быть такого, чтобы из шестерых человек ни у одного нет возможности позвать к себе". "Мне все равно, делай что хочешь". 

Это был апофеоз тупости и отсутствия логики, когда он может вести себя как говно только в силу того, что он то ли мужик, то ли по росту больше. Если честно, я не знаю, каким говном меня надо считать чтобы так со мной разговаривать и обходиться.

Когда он говорил "Это и мой дом", то мне очень хотелось просто ебануть ему в лицо, ибо я слышала это от человека, который бывает в квартире три раза в неделю. Один из них он жрет и пялится в моник, в два остальных - устраивает бухалово с друзьями.

Вот пиздец. Я никогда так не ошибалась. 

поприветствовала своих старых друзей.
заходите, располагайтесь.
но, если честно, я никогда вас не жду.

очень пронзительно. какая-то мелочь из ниоткуда валит с ног. на самом деле очень знакомый для меня жест, вальнуться на колени, потом на пол. слушать звон голове. прижимать коленки к груди и глубоко дышааать..
ну и пытаться затопить себе слезами лицо, конечно.
то сворачиваться в комок все сильнее, то пытаться выпрямиться и успокоиться.

я вообще сейчас прокручиваю это в голове, описываю и осмысляю. чтобы притормозить в основном такой вариант развития событий.

когда все это становилось слишком гнетущим, я резала себе кожу. сотни раз. мне правда нравилось. порез обжигал, тепло от него расползалось. дышать спокойно с каждым порезом становилось все легче. но это всегда долго. полчаса, час.
потом можно переставать плакать, обливаться перекисью, заклеиваться пластырями и идти спать. весь мир становился безоблачным, а напоминание о том, что ты все еще жив еще долго саднит и не дает уйти глубоко в себя. ну как долго. недельку, на мне же все как на собаке.

ожоги даются куда больнее, а заживают месяцами. зато мгновенно приводят в чувства. я прибегала к ним всего пару-тройку раз. когда весь мой мир рушился, а надо было не сворачиваться и ходит в невозмутимым лицом.

если честно, чего я только не делала. чем только не резала и не царапала. разбивала руки о стенку, кусалась, ставила синяки.
ненависть к себе и все это барахло позволяло мне избежать погружения в эту гнетущую пустоту. все внутри нее состоит из страха, настоящего ужаса. который лишает возможности видеть, слышать, чувствовать все, кроме себя.

потом я начала бегать каждый раз, когда что-то такое накатывалось на голову. до того, как оно накатилось. или разговаривать с кем-то, пусть лучше уж терпят меня слезливую и со стеклянными глазами, чем потом осуждающе заглядывают в меня.
ну или вот написала. пока писала, отлегло немного.

http://lauramakabresku.tumblr.com/
я постоянно пересматриваю ее фотографии. прокручиваю в памяти даже тогда, когда перестаю смотреть.
кому-то многое оттуда покажется противным, часть - слишком нежным, приторным. мне у нее нравится почти все. как будто она - это я, только во много раз более частная с собой и с теми, для кого она это делает.

так сравнивать некрасиво, я знаю.
но я в восторге. вглядываюсь во многие фотографии, как будто погружаюсь в транс и обретаю свое недолгое спокойствие.

Немного поясню. С тех пор, как в моей голове не осталось никого, кроме меня, не могу перестать думать о том, как меня съедает чертово одиночество.
Мир вокруг расплывается и теряет краску. Люди, события, погода. Куда ни сунься, везде одно и то же ощущение "не так, как раньше". Тускло, холодно и бесцельно.
Абсолютно никакого смысла.

Вся моя прекрасная раньше жизнь теперь поместилась только в мою голову. Раньше там были собеседники. Сейчас я разговариваю только с собой, это одна из самых ужасных вещей в моей жизни. Как будто у меня нет выбора, я могу только день за днем обсуждать все с собеседником, который мне чертовски не нравится.
Я проживаю один и тот же чертов день. А числа ползут вперед.

Забавно то, как я хотела стать собой, найти себя все это время. Нормальное желание человека, который запутался в себе. Аннушка сказала, что это такая проблема, которой все так или иначе касаются. Но не все помнят в силу того, что это случается в достаточно раннем возрасте.

Хотя есть и такие, как я. Черт возьми, мне так страстно этого не хватало. Найти себя, принять себя, понимать себя. А теперь, когда это произошло, передо мной вместо ответов на все мои вопросы, возникла огромная пустота. Вышло так, что я не заполнила ее ничем. Или заполнила, но сейчас не могу вспомнить об этом.
Вместо гармонии получился слишком резкий и неожиданный поворот.
Хочется похоронить себя и начать оплакивать не то, чем я не стала. Но то, что я стала ничем.

Я рада, что смогла сформулировать проблему, связать ощущения с событиями и рассказать об этом психотерапевту. Здесь я молодец. В остальном я бы хотела себе человека в свитере, дабы можно было в него порыдать.

Мне кажется, что я скоро стану экспертом в куче бесполезных и странных областей.

ненавижу эти сучьи блядские утра.
сегодня чтобы проснуться я ебашила кулаком стену. не могу сказать, то ли от злости, то ли от обиды. каждый раз приходится вставать, когда на улице еще темно. просыпаться, чтобы проебать еще один день. ни сделать ни одного дела, одни только пиздострадаия.
чувствую себя ужом на сковородке. как не повернись, все одно.

Нет, ну какого хрена.
Какого хрена иногда поведение и внешность людей чертовски не соответствуют друг другу.
Вроде, смотришь на тян, а она все такая красивая, уверенная, аккуратная,яркая уррр! Просто прелесть! А начинаешь говорить и понимаешь, что она ноль без палки. Вся такая изворотливая, неубедительная, предельно довольная собой и в целом мерзотная. Ну епт. Ну вот и как.

В мужчинах чаще сквикает другое. Они воспринимают себя определенным образом, не всегда ему соответствуя. Или же не делают скидки на то, что их охуенные достоинства и умения не всем по нраву. Тут и начинается. "Смотри на меня, ведь я такой офигенный: все умею, все могу и недорого за это беру". Ну ок. Прекрасно. Проверяешь на деле - а там пустота. Бывает даже, что и никакой рефлексии.

То ли это промашки их воспитания, то ли неправильная модель моего восприятия, хз.
Но облегчайте жизнь окружающим, соответствуйте себе, котики.

Все, вроде, хорошо.
Я уже устала от учеб, хочется уйти в вольное плавание и поучить что-то в режиме не пар.
К тому же я стала катастрофически их просыпать. Зимой я не знаю верного способа поднять себя с постели, кроме того, чтобы совершить акт насильственных действий над собой и вывалиться из кровати.
Еще вдруг захотелось посидеть в одиночесстве. Хотя я итак обычно не с толпой людей знаете ли. Все раздражает. Никто пока не приходит в хорошем расположении духа и не приносит кусочек торта. Люди нынче напряженные, а на чужой напряг сил смотреть уже нет.

в настройках дизайна накрутили какой-то странной хуйни. ну Лирушечка! ну зачем! ну блядь сколько можно! каждый год одно и то же. мне в пизду не нужны ваши сраные вензеля!

Мы стояли в ночном метро. Низкие потолки смыкались почти у нас над головой. Из-за того, что лампы едва горели, все вокруг казалось очень темным. Поезда не было, вокруг было пустынно.
И прохладно.
- Возьми мою кофту, она теплее, - сказал ты и быстро стянул ее через голову.
- Спасииибо... - И я так же быстро стянула свою кофту, чтобы надеть ту, что ты мне дал. Свитер был слегка широк в плечах, но было тепло.
А вот ты зачем-то одел мою кофту. Где-то внутри мне стало очень смешно, но я почесала нос и сказала:
- Нуууу.. Тебе даже идет.


...
Весь сон была ночь. Даже время года можно было определить с трудом. Лил дождь. Было холодно, но не слишком. Подошвы ботинок тонули в маленьких лужах. Повсюду светили фанари. Наверное, это был Питер, детка.
Да и совершенно все равно было, куда мы идем.
Все вокруг было как на картинках, похожее на гротескный покрытый золотом черный бархат. Только красивее. Черные мокрые ветки, отраженный в каждой капле желтый искуственный свет. Удивительное дело было расхаживать среди таких красивых вещей. Ведь мы-то остались контрастно настоящими.

Мне все думалось о том, что это место было совершенным и до нашего появления. Жалко было нарушать тишину неторопливыми шагами и громким молчанием.
А потом я подумала о том, были ли мы оба совершенны до того, как попали на эту бесконечную аллею. Не знаю, о чем мог бы думать ты в этот момент, но ко мне ответ так и не пришел.


(ну а вот теперь самое странное))
...
Я почти уже выбежала из подъезда на улицу, оставался один пролет узкой винтовой лестницы. Она была как будто чисто символической, можно было спрыгнуть с нее просто так, минуя все ступеньки вниз, высота там была всего метр или полтора. Но я радостно семенила ногами, предвкушая свежий воздух прямо за тяжелой дверью. Ты шел следом. Точнее сказать, догонял, ибо тебе пришлось закрывать дверь.

Когда оставалось совсем немного, все вдруг изменилось, замедлилось. С каждой долей секунды воздух казался более густым, влажным, тяжелым. Свет стал ярче и холоднее, шаги совпадали с ударами сердца, которое колотилось как бешеное. С каждым шагом ступеньки становились все более узкими до тех пор, пока на них моя нога не стала едва умещаться. Но мне даже и не пришло в голову то, что это должно быть страшным, ведь высота-то шуточная. Шаг, второй, третий. Уже на носочках, настолько узкое пространство выдавалось из стены, и я оступилась.
- Несь! - Ты протянул руку, чтобы поймать меня, но она только проскользнула мимо, едва зацепив мне рукав.
Я почувствовала, что падаю глубоко вниз, как будто пола вовсе и не было. Этаж, второй, третий. Я тянула руки, чтобы зацепиться за что-то, только все происходило настолько быстро, что у меня не вышло. Чертвертый, пятый, удар. И полная тишина. Я не почувствовала, что мне было больно, просто закрыла глаза.


Я очнулась, резко вдохнув воздуха. В незнакомой комнате, лежа на постели и укрытая одеялом. Светила одна настольная лампа. Мне было страшно, потому что я не знала, сколько времени прошло и сколько тебе пришлось меня ждать. Ты сидел рядом на кровати, я резко поднялась, чуть приблизившись к тебе и сказала первое, что пришло мне в голову:
- Наверное, нам надо домой?
Ты тяжело положил руку мне на плечо, не то подталкивая лечь обратно, не то успокаивая.
- Нет-нет, мы дома. Дома. - Ты повторил это так, что у меня не осталось сомнений.

И стало спокойно.

ээ.. одиноко чего-то как-то.

 я достаточно хорошо переживаю очередную осняночку. хотя надо сказать, что для меня весь осенне-зимне-весенний период - это положительно говноу. как говорила Лаврова?... "Явыживуявыживуявыживу", кажется :D

по вечерам в последнее время я туплю просто безбожноу.
от постоянного сидения спину уже ломает на две части. но я не сдаюсь и стараюсь больше времени проводить лежа!
учеба хавает огромное количество свободного времени. не скажу, что это для меня громадное удовольствие. но вдруг на 4ом курсе почувствовать, что ты еще на что-то способен - это приятно.
кстати, о способностях. курсы у Ю делают жизнь приятнее и интереснее. правда, над головой висит еще н нерешенных задач. я скриплю хуже старой телеги когда пытаюсь что-то написать сама. но мне кажется, что "больше практики" решает. надо только понять, хочу ли я этого. точнее то ли это, чего я хочу :3

Для меня как-то не существует понятия "лучший друг". У меня всегда было много друзей, а выделять из них кого-то казалось кощуством и ээ.. чем-то совершенно нехорошим. Но после того, как Энви при мне сказала это слово, оно не оставляет меня. В смысле Soulmate. В моем понимании этого феномена есть много отличий от традиционного понимания его. И вот Soulmate - всегда единственный, долгосрочный.
У меня складывается ощущение, что тут как с вечной любовью - такой человек на всю жизнь может быть только один. Чтобы ему не страшно было признаться в чем-то, а тем более не страшно положиться. И главное - удовольствие от доверия и возможности подставить свое плечо. Понимание, общая увлеченность. Так чудно, когда кто-то чувствует так же, как ты и вместе с тобой. Когда по дням идешь не один, жизнь проживаешь не только свою.

Есть ощущение, что ты физически можешь разделить это только с одним человеком. К сожалениям, мой Soulmate остался в зоне моей видимости, но решил отдалиться н лет назад. С этих пор мне пусто и так хочется ее за хвост поймать и то ли наколотить за то, что свалила, то ли обнять Тьфу.
Видимо даже такое в жизни бывает не взаимным епта!

Каждый раз, когда меня кто-то/что-то злит я чувствую постороннее вмешательство в себе. Меня начинает разрывать изнутри от накатывающей ярости. На ровном месте.
Внешне это может не выражаться никак. Но мозг начинает работать со страшной силой, просчитывая все возможные вероятности развития событий, любых событий и то, как можно выйти сухим из воды и доказать всем, что они неправы.
Любые средства, любые методы ради ничтожных целей.
И это ужасно. На хорошее у меня так не встает.

А так я запихиваю безымянное, поднимающееся до самого горла и рвущееся наружу глубоко внутрь. и Жду, пока волна холодной ярости схлынет вглубь. Бэ :(

Я периодически пытаюсь собрать людей зачем-то. То это настолки, до кино-домино, то просто посидеть@побухать, в разные времена было по-разному. Но оставалось кое-что общее, всегда это требовало определенных энергозатрат, затрат времени, мозговой работы и иногда денег.
И когда наступает последний момент, пати собрана, остается н-ное время до мероприятия.. И вот тут обязательно нарисуется такая коза, которая отвесит сильное "я не приду!". И как бы вы мне все нафиг не сдались. Зачем же тогда изначально было соглашаться?.. Неизвестно.
Такие моменты всегда полное говно, ибо мне приходится искать замену недостающему или же разводить руками и смущенно говорить что-то вроде: "извините, я вот вас тут собирала, но давайте не сегодня, ведь моя тетка из хуево-кукуево решила заняться сегодня собственным маникюром".

Я искренне считаю, что я делаю все, что в моих возможностях, чтобы время, потраченное на меня в частности не было слито в никуда. И не разделяю мнение той части общественности, которое считает, что поовощить в инернеты в конце рабочей недели будет куда полезнее, чем встретиться с друзьями и провести время весело.

Конечно же, я злюсь на тех, кто меня с моими начинаниями так проканывает. Никому и никогда не запрещала приходить, звать своих, предлагать что-то, что интересно именно ему. Но таких пидорасов я больше не буду звать. Если захотят, пусть о встречи узнают сами и припираются, если душа все-таки ляжет, но на своем отсутствующем хую я вертела ваше отсутствующее ко мне уважение.

Знаете, что радует в этой ситуации?
Так это то, что все еще остались обязательные люди. Которые приезжают на место без полуторочасвого опоздания, не верещат о том, что я сама говно, раз не получется подстроиться под их интересы. Если нет возможности прийти, то они так и говорят собсно. И никаких коллапсов, обид и непониманий. Это Кагамин, Ю, Доча и Майз (которая вообще выручала меня в таких ситуациях тысячу и один раз), и если не касаться встреч у меня, а говорить о встречах вообще, то Пол-ин. Короче они могут воздвигать себе памятники, пока остальные сосут хуец и дрочат в комп.

оО, да. Я знаю этот взгляд. Когда мама смотрит на меня с жалостью. 

Обычно это выводит меня в бешенство (даже в случае с мамой такое выходит), хотя даже (и особенно) мама имеет право. Когда она видит, как я не выхожу из дома. Как я сижу, созерцая свою комнату двое суток не мытая и не причесанная, она всегда приходит ко мне, тыкает в бок и спрашивает, нужно ли чего мне. Она говорит "я принесла тебе твой любимый творог" или "давай я дам тебе денег, сходишь в кино". Ей-богу, она готова спонсировать меня даже на попойки в компании с сомнительными по ее мнению личностями, лишь бы я вышла из дома. Смешно даже как-то. Особенно смешно слышать о моей постоянной тяге что-то делать, когда я уже н-дать дней сижу дома, не выходя дальше учебы. Мама-то знает. Мама-то понимает, как это называется. Так же я терплю ее "мне ничего не надо". Обычно терплю и обнимаю, потому что знаю, что это важно. Когда в первый момент тебе противно, ты хочешь вскочить с места и закричать "да вы все и вовсе мне не нужны!", а потом съеживаешься в комочек и начинаешь плакать, ибо знаешь, что нужны. 

Сегодня Полин позвонил мне и я сказала ей о том, что хочу. Я сказала только о том, что хочу куда-то. И вот, это куда-то, здесь и сейчас. Если бы меня спросили о ней, то даже через эти годы я бы сказала, что кое-кто соткан из чистого золота. Да и все вокруг это замечают. Сейчас я жалею о том, что не могу быть рядом с ней чаще. Жалею в силу того, что мне это нужно, а не ей. поэтому такое чувство не достигает ни коем образом глобальных масштабов.

Я чувствую, как каждый день растворяюсь в воздухе. Раньше я часто чувствовала, как теряюсь в себе. Стираю границы собственного я, чтобы стать кем-то еще. Но сейчас не так. Я поднимаю флаг и горн, чтобы войти в пустоту, которую никто не сможет разделить. Которую не смогу постичь даже я. Лол. 

Это страшно, когда я понимаю, что никто не разделит со мной моих желаний. Моих страхов и моего вожделения. Так-то я не особо что-то привыкла держать в себе. Но вообще-то я могу даже сейчас рассказать об этом коту. 

Time after time I lose again
Night after night I wake up shaking
'Cause my world is breaking
Fool enough to fall again
Night after night I wake up crying
'Cause I feel like dying

 

Ready to follow the sign.

If there was only a sign.

Я хочу съебать в очередной мир фантазий и иллюзий. Так бывает иногда, ты погружаешься во что-то с головой. Сериальчик там, игру или книгу. Долбишь его до упора. Строчку за строчкой, минуту за минутой и выходишь только чтобы поесть или поспать. Все дела двигаются на неопределенный срок. 

Типа как жизнь сдвигается на несколько дней или месяцев, когда слишком от нее оказывается тяжело. 

Зажралась, конечно. Но я трещу по швам. Каждый шаг делается с титаническим усилием. Болят кости, мышцы. Каждое резкое движение и громкий звук врезаются в голову как нож в мягкое масло. Все перемешивается как в лавовой лампе, вверх... внииииз... ввеееерх.. Никакого соблазна и шанса стабилизироваться хоть на секунду. Я - не я. И воля не моя. 

Все хорошо, но из списка вещей, которые со мной "хорошо", не помогает прийти в себя ни одна.

Тело не подчиняется, разум обмягчился и нагревается до предела.

 

сегодня дважды грохнулась в обморок. нисхуя, но об этом потом. я чувствую себя идиотом, потому что это одно из самых интересных ощущений, испытанных в последние годы лол.

в один момент ты все еще стоишь на ногах, секундой позже уже не видишь ничего, хватаешь рукой воздух и падаешь в мягкую бархатистую темноту. очаровательно. ни болей, ни печалей и крепче, чем сон или любой испробованный алкоголь.
суперкруто.
perfect blue~perfect sense

Непривычно. Каждую осень до этого я так остро чувствовала свое одиночество. Этот приятный холодок, глубокие осенние туманы и эстетически приятное вымирание всего живого вокруг.
А тут. Первый раз за всю историю, все просто.. тепло. Немного неудобно и неуютно из-за нарушения обычного хода вещей.
Получается, что я сижу дома и обнимаю то одного кота, то второго. Люблю их обоих. И все любят. Все в дому вращается вокруг нового котика, с его приходом количество милоты и смысла жизни вдруг начало зашкаливать.

Для меня творчествовать - как дышать. О боже, как часто я забываю о том, что в этом деле нельзя и не нужно быть лучшей. Говно у меня характер, все-то мне хочется превратить в работу, отсовершенствоваться, возненвидеть и бросить. Но должно же быть место, где лучшее и хорошее не будут сходиться в поединках, а сядут мирно пить чай.

Here is one more nasty thing. Reality sucks.

No complaining, no shame. It's all about me. The most pathetic person I've ever know.

мне всегда так горестно смотреть на трепетно собранный альбомчик крутяцких знаменистостей, которые мне по душе.
в один момент мне ошпаривает нутро кислотой от того, какие они все охуенные. от их ролей, лиц, каких-то незначительных подробностей.
через год ты отлистываешь его назад и понимаешь, что на месте любимого щщеца у тебя пустота. что его место уже занял другой. и что в жизни такой красоты не встретишь, к сожалению.

удивительно, насколько же люди бывают лаконичными. бывает так, что смотришь на него (нее) и думаешь, как же все в нем (ней) выдает принадлежность именно к его (ее) образу.
от бровей до шнурков. каждый жест, взгляд, речь, переписка, выбор книг для чтения, профессия, родители, любимая подушка - все складывается в мозаику идеального соответствия.

в такие моменты я всегда глубоко вздыхаю и начинаю наслаждаться происходящим. как в хорошем фильме, все основные части и компоненты, соответствуя друг другу и являясь при это единым целым, рождают нечто совершенное и зачастую безумно интересное.
но такое, как правило, длится недолго. как только заглядываешь немного внутрь, то сразу видишь маленький, пропитанный пылью, обвешанный паутиной чулан, в котором почти все место занимают баночки с миниатюрными блестками. стоит тебе задеть пару и в полоске света, оставшейся от не закрытой тобой двери, заиграют и заискрятся тысячи огоньков. но уже через пару мгновений весь этот праздник опустится и смешается с пылью. повезет, если пара десятков огоньков прилипнут к рукавам или ботинкам. тогда можно будет надеяться, что положительное впечатление о человеке, останется с тобой навсегда.

я всегда надеюсь на лучшее, но всегда все оказывается воистину грустно и невкусно. фишечка в том, что я и правда надеюсь. продолжаю жить в волшебном мире и замираю тушканом восторга каждый раз, когда вижу пляску маленьких огоньков. все-таки кажется, что это может продлиться вечно.

а вообще забейте. я не знаю, чего меня на ночь глядя на эту тему поглючило.

есть у меня пунктик. ненавижу, когда не отвечают на те письма, которые предполагают ответ. аррр.

Ну вот. Грядет очередное обновление в моей бесконечной унывальне.

Знали бы вы, как я устала от самой себя. От постоянных срывов, истерик и попыток найти трагедию там, где ее нет. Это даже не из-за того, что я женского пола, а из-за того, что я - это я.
После курса лечения мне понадобилось еще 2 недели чтобы найти работу. Несколько месяцев для того, чтобы забить совсем перестать принимать таблетки. Еще чуть больше нужно было чтобы вернуться на учебу. Через год я по-моему была уже полностью в норме. А, может, даже и раньше.
Но есть кое-что, к чему я до сих пор не привыкла. Например, к себе.
К тому, что все может спонтанно скатиться в какую-то чертову задницу за считанные дни. Сначала я начинаю много спать, потом чувствую себя постоянно усталой. Дальше я начинаю каждую ночь смотреть удивительно изнуряющие сны, которые то блещут откровенным маразмом, то выматывают из-за правдоподобности, после которой никак не можешь вернуться назад. Потом я начинаю вести себя агрессивнее, но пытаться постоянно находиться с людьми, ведь так всегда спокойнее. Дальше я уже почти не могу спать, засыпаю только с медведем и готова раздражаться на все, что движется. Ну и как финал - истерический пиздец, который, как и всегда, продлится неизвестно долго.

Я опять поваливаюсь в то прошлое, от которого всегда бегала. Туда, где мне было страшно. В тот момент, когда я впервые в жизни оказалась одинокой. Каждый раз я готова содрать с себя кожу от того, что со мной происходит. Я не могу дышать, думать, делать что-то, только свернуться в комок и рыдать. На несколько минут или часов приходить в себя и ждать, пока все это проихойдет снова. Я постоянно думаю о том, что хочу нанести себе какой-то вред. Вроде, мы с этим покончили. Последние царапины зажили уж год назад. Но я, блин, не могу спокойно сидеть, ведь я помню, помню в результате постоянного повторения эти монотонные действия. Как потом саднят руки. Как месяцами заживала выжженая кожа. Отлично, блин! Сейчас я просто впиваюсь ногтями в кожу. Дешево и сердито, никогда никаких следов.
Сейчас я знаю, что все это заканчивается. Что еще пара-тройка дней (недель) и я снова буду в норме. Буду ходить и делать дела, смеяться и перекатывать свое тельце всюду.
А пока.. Да я даже сказать никому не могу. О помощи попросить? Нет, что вы. Люди, которые мне не близки, врядли мне помогут. А близких я и тормошить не буду. Во-первых это больновато и немного криповато видеть меня во всем этом. А во-вторых, я им за это не плачу.

В очередной раз я высказалась, зная, что это ничего и не поменяет. Я устала ту же самую телегу всем втирать годами. Уж лучше бы сдохла, право слово. А то как Золушка. Превращаюсь в себя каждый раз, когда закрываю дверь за последним гостем.

о боже. я не писала сюда целый месяц, а это значит, что дела пошли по-настоящему хорошо. 

я не очень-то люблю сталкиваться с вещами, которые заставляют задавать себе какие-то вопросы. хотя, мне кажется, что без этого как-то.. нельзя. 

 

все снова перевернулось вверх ногами. как будто шахматную доску повернули на 180 градусов и теперь тебе придется думать о ходах и стратегиях, которые координально отличаются от твоих. 

попахивает идиотизмом, но я думаю о том, чтобы снова постараться сделать из себя себя. я всегда благодарна Джиму за поддержку, но, пожалуй, мне нужен кто-то, кто вернет меня на землю и заставит заниматься своими делами. а то пока я тут жалею себя, вся жизнь-то мимо пройдет. если есть желающие поддать мне живительного пенделя или чего-нибудь еще, то вам у меня всегда рады. 

сейчас кажется, что с момента феерического пиздеца, произошедшего полгода назад, все шло достаточно гладко. Конечно, врывались такие эпизоды говна, как сессия или что-нибудь другое. По крайней мере перед глазами маячили достижимые цели, а под руками были средства и вот тут-то все как-то строилось.

Ну а теперь я увязла в поддержке со стороны, в том, что я довольна собой и в мыслях о том факте, что мне придется очень болезненно этого лишиться. Злоебучая зона комфорта съела последнего зайчика моего разума. Конечно, когда все уже готово и хорошо, нужно выкинуть что-нибудь феерически ужасное и испортить все. Это я мастер. Но пока феерии нет, но взаимно поднасрать всем почти я как-то успел. И теперь мне самой от себя отвратительно. Дайте мне книжки, я буду сидеть, уединяться и читать. И лучше не верить моим росказням о том, что я вот могу приехать, да. Да, прямо сейчас. Это неправда. Нужественно сидеть в четырех стенах и воспитываться пока не зацветет в моей черепной коробке новый аленький цветочек самообладания, возможности прямо выражать свои мысли и желания нести людям только добро. Конечно же.

в ходе очередного разговора заметила для себя одну вещи. когда эта бездушная раскачегаривается, начинает злиться и прикрикивать, это меня, как и раньше, ужасно расстраивает.
и если раньше на фоне этого разворачивались батальные сцены, то сейчас я приподнимаю тон и отвечаю: "ну шо ты на меня орееееешь", а она вздыхает и говорит: "да так, устала". или "ну извини, вы просто идиоты", или "ну почему я опять все сама делаю".
и уруру, товарищи.
меня радует, что несмотря на то, что она ко мне относится уже совсем по-другому, в отношениях даже на таком поверхностном уровне все еще можно что-то исправить.

one love просто.

и тут я вдруг подумала.
почему я в своих снах постоянно общаюсь с полом противоположным и постоянно без ума от него? или же что со мной с обратной стороны сна не так?
сегодня спросонья я поняла это удивительно четко.
я никогда в жизни не встречала понятных для себя мужчин. с первого взгляда разрыв между моей и гипотетической его головой бросается в глаза своей глубиной, широтой, обледенелостью и острыми камнями, на которые можно напороться. ужсц.

UPD так вот. суммировав какие-то свои размышления и наблюдения по этому поводу я поняла, что первоначальный тезис был ужасно правильным. ведь во всех моих снах все мужчины всегда были стопроцентно обезличенными. и все, что составляло их образ заключалось только во внешней оболочке и моих чувствах к ним (как можно было всего этого не заметить, я не знаю))

и вдруг я вспомнила о сексуализации отношений. я долго не догоняла, что это значит, пока листала Ялома, который пользуется этим термином достаточно часто. и вдруг почувствовала, что вот оно. во всей своей наготе и абсурдности :) такой вот сеанс анализа.

а теперь перейдем ко второй части. более романтической. я запишу сюда просто чтобы не забыть. про ферму, старые порядки, подсолнухи, гипнотически красивые закаты, бодрых обитателей маленького городка. я прожила там несколько недель сегодня ночью. это было прекрасно.

ну вот. я минут десять скулю, пускаю слюни и плачу. не так, как делаю это обычно, когда физиологические жидкости просто вытекают из глаз. я прям чтоб с чувством, с толком, с расстановкой!
как в детстве. так, чтобы белугой.

один щелчек не туда и я засветил всю пленку. криворукое мудло. там фотографии с мая. фотографии лошадей, цветов, мамы. из разряда тех, которые второй раз сделать будет никак не судьба.
за все последние месяцы я впервые расстроилась так сильно и по-женски.
да и ну его нахер.
хочется все бросить после первой неудачи.

там были удивительные фотографии. с редким весенним светом, большой глубиной резкости и неуловимой эмоциональной составляющей. это лучшее, что я когда-либо делал в плане фотографии. я уже во снах видела, как покажу людям свое творение. интересное, захватывающее и максимально приближенное к идеалу.

а потом звонила маме и давя всхлипывания рассказывала о том, что я не отдам ей фотографии, которые вся семья уже так ждала. а она слушала и утешала, это же мама. сказала,что еще раз съездим. и еще пару раз, если у меня снова не получится.
что у папы тоже долго не получалось.
и твердила, твердила мне о том, что сегодня же нужно купить новую пленку и продолжать.

ох черт. а я вот так не могу.

Я ведь имею право не хотеть через все это проходить. Через убеждение и навязывание, доказательства, аппелирующие к чувствам и доводам. Через некрофилию и бесконечные попытки что-то поправить.

Я лучше оторву себе руки или ноги. И я бы оторвала, если бы это что-то исправило.

последний часок провела фоткая паки пошлоты. я как-то привыкла к такому бреду по ночам, когда обсуждаются сиськи, скрытые возможности и паранормальные явления. если досижусь до 6 утра, то дойду и не до такого XD 

веселиться!

та-дам.
меня передергивает от приступов скучноты. и количества запланированных дел одновременно.
хотя с ними-то я как-нибудь разберусь. постоянно тянет организовать себе курс уединения на даче, видимо это какой-то дачный рефлекс. плюс ко всему там и правда здорово.
особенно с появлением интернета и других плюшек.

вот еще о чем хотела сказать. чувствую себя какой-то пятой ногой, ибо нахожусь на стыке разных людей, разных компаний. а своих-то друзей почти и нет. глупое и непродуктивное чувство, конечно. но оставлять оно не собирается мою голову судя по всему.

никто как-то не озабочен фактом моего существования. я не могу сказать, что это меня удивляет или расстраивает. дело в другом. я уже, кажется, задолбалась за всеми грести и что-то им предлагать. я должна писать/звонить/уговаривать встретиться. или просто ознакамливаться с тем, как дела. долгое время все кормили друг друга завтраками по поводу сессии, но сессии у всех закончились. ситуация не изменилась. и как-то так.
я бы подумала, что все это похоже на вайдос, но на самом деле я как-то свыклась с этой мыслью. просто грустнота. не могу понять, то ли рожей не вышла, то ли характер говно. скорее второе, как мне подсказывает зал.

ну и что. стоит продолжать поиски.

я хочу на сутки отвалиться от бренного мира. выключить телефон и интернеты чтобы просто сидеть.

вспомнить, как это, никуда не торопиться и никому не звонить. 

странно немного, но с каких пор я не могу себе этого позволить? если так подумать, то таких дней со мной не случалось по факту уже несколько лет. плохо. 

долговато я тут не.

сдала свои сессии, почиваю на лаврах. эмбриология, физиология растений, микробиология, физиология животных и человека. тьфу. 

хочу теперь любви, почитания и шоколадный торт. все это так и будет присутствовать только где-то в моих мечтах. 

 

надо переходить от стадии активного отрицания к стадии отдыха и наслаждения. тоже только с моих мечтах. 

ахаха. еще 5-6 часов и все эта еботня будет закончена. в этом году не намечается никакого отдыха. ни дня, вроде. сразу надо будет бросать все и бежать обсчитывать изрезанных крыс и читать мануалы по микроэдектродным матрицам. докатились!)
но я рада, что так. очень боюсь отслоиться от реальности и опять начать делать непонятно что. жить непонятно чем. остановиться бывает такое))

вчера я отвалился от мира сего на 12 часов. положила на все и пошла спать до упора.

проснулась сегодня. без головной боли и с желанием что-то сделать. боже. я так устала от этих двух ребят, что жизнь без них кажется просто медом.

я рада такому подарку судьбы, хотя к неврологу-то надо будет сходить :3

микра, я иду к тебе, солнышко!

я сижу пожевываю илитную рыбку в обнимку с Димкиной кошкой. по-моему мою страсть к семге можно считать разделенной.

экзамен через 11 часов, а я все еще не. от слова совсем.
все плохо.
посты становятся все короче, безысходности в моей голове все больше. депресня прояснилась, но я не знаю, что делать. поэтому не делаю ничего.

одно радует точно, я люблю свою женщину более всего на свете.
еще есть Катя, которая делает меня человеком, имеющим друга. Винс, который торчит в своих Америках, но я жду его как Хатико. и всегда буду ждать с нетерпением и предвкушениями. есть Лайт, который одна сплошная безмятежность.

всех остальных я, кстати, тоже вообще очень люблю. но я хотел бы сделать это более взаимным, где-то привнести понимания, где-то просто обнять и сказать 'i know what u feel, bro'. блядь. я хочу дописать в список благодарностей еще десяток имен.

господи. что делать-то.

как жить, м?

ахха. 2 недели, в которые нужно просто выжить.
началась гонка до последнего последнего. сколько я экзаменов сдам до того момента, как забью на все и лягу умирать?

я ничего не успеваю. в основном потому, что ничего не хочу успевать. я сижу дома и не двигаюсь. тише, тише.
отменяю встречи одну за другой, то из-за дел, то потому что просто надо прийти домой и лечь. я сплю по 10 часов в сутки. ебать. по 10 часов! это такая игра в отсыпалочку чтоли?
ничего не делаю и жалею о том, что я ничего не делаю.
по правде говоря, я просто ничего не хочу.
эххэ, такое бывает.

ну вот. сегодня я завел 5ый по счету блог. я их обожаю. их все. мне так стремно от осознания того, что не хватает времени на них всех. люблю их.

и на все не хватает времени. как ни странно, я ничего не делаю. я делаю все то, что должна. например, хожу на работу и выполняю нужный минимум по учебе. в остальном - ничего и тотальная пустота. и я понимаю, что надо. что надо заниматься, например, собой. диету подобрать уже и осмыслить до конца, упражнения. пф. книги надо читать. блин. книги! я же их так люблю. а они сейчас просто как мертвый груз. просто как обнять и плакать.
можно бесконечно перечислять. друзья, рисунки. татуировки эти, которые я всем должна. экзамены, заработать на отпуск.
отношения. ебанько. их-то я и забыл.
я говорил с Джимом о том, что бывают вещи, которые прогнивают и теряются с прошествием времени, если им не уделять должного внимания. так вот. я по-моему скоро сам до костей прогнию со всем этим. и похоронят меня с этим гайном в одном гробу ^^

но я ничего не делаю. я вроде и хочу чего-то. даже время сейчас могу найти. но каждое утро я просыпаюсь с этим ебаным настроением в духе "не хочу вставать с постели, не трогайте меня пожалуйста". ненавижу.

витаминчиков надо попить -__-
старая истеричка.

вэйвэй. сижу вся в замазке, пишу отчеты. еще Птиц изрисовал ногу до кучи к тому, что там уже было. ума не приложу, как отмыть. люблю ее <3

люблю и хочу исполнять чужие желания. есть тот редкий сорт людей, который не лезет ко мне с просьбами. не вынуждает и даже выжидающими глазами не смотрит. за ними и бегаю с матрасами, цветами и подарками. очень люблю, когда так. доставляет.

и вообще. есть такие люди, которые и правда ни в каких глубинах по отношению к тебе не злые. они для меня могут быть нацистами, расистами, мужчинами или женщинами, приверженцами рпц или других смутных религий, но если по отношению к себе я встречаю только доброжелательность, без тени желание что-то поиметь, где-то подъебать и за что-то отомстить, то они для меня просто космос. они вызывают такой, блин, восторг. и я так рад, что что-то подобное случается и что я могу почувствовать это. теплота ван лав <3

Что в первый раз заставило меня отсидеть столько месяцев на строгой диете? Аааах. Я составила себе новую линеечку, она пророчит мне два месяца и еще минут 7 кэгэ.
Меня волнует только то, как я могу заставить себя снова проходить через все это -___-
Но пути обратно все еще нет))

Люди придумывают соревнования чтобы побеждать в них.
Кажется, я их итак придумываю сам себе.

Но нужно признать, что ничего увлекательного у меня не получилось. Еще эти тупые сомнения. Все ли я делаю правильно. Лол. А я вообще что-то делаю?
Каждый шаг и вздох продуман и упрощен до такой плоскоты, что от нее только задыхаться. Пффф.. я как всегда. Ни к чему не могу подойти с соответствующим умом. Эх :)

Я так больше не хочу. Я хочу простоу и красота. Разуплотниться и вернуться ровно на два года назад. А лучше на пять или шесть. А лучше вообще не рождаться. Я запутался. Жизньболь.

черт. как же это все гипнотически неуловимо. Джим прав. 

тяжеловато примирить свою голову со всем и сразу, но зачем тут удивляться. по-прежнему нельзя нравиться всем. и себе-то иногда не удается. для начала. 

грядут очень тяжелые выходные.  я не боюсь и не хочу отдыхать. я достаточно пострадал бездельем и теперь все норм. ситуация скорее противоположная, если не начну носиться с адской скоростью прямо сейчас, то не начну еще долгоу. надо слезать мне с печи, котики.

Меня гипнотизирует эта зеленая листва. Каждый раз, когда мое величество доходит до улицы, я не могу перестать смотреть. 

Как будто не видела ее сотню лет. 

Если бы меня спросили, когда я встречала ее последний раз, то я бы сказала про май 2011 а дальше пропасть, которой нет объяснения. Долгая зима. Бесконечная и тяжелая. Которой теперь уже нет.

Я все пытаюсь очнуться, вдохнуть еще воздух. Еще. Я столько раз поддавалась этой эйфории и просыпалась на день, на два. Потом снова. Когда по утрам первое, о чем ты думаешь - это о сомнительной перспективе не просыпаться больше никогда, при чем это должно бы начаться прямой сейчас. Это ужасно, котики. И я не могу этого прекратить.

И чувствую себя слоном, когда год за годом встречаю чьи-то грустные глазки. Которые даже не сочувствуют мне, а просто делят со мной ту черноту, которая у меня в голове. И это по-настоящему самое грустное, что я когда-либо встречал. 

У всех полно проблем. Но когда я думаю о себе, то мне кажется, что я полностью из них состою. Так хочется сделать что-то совершенно отличное от себя, не отягощенное всем этим дерьмом. Хочется быть для кого-то хорошим и более беззаботным. Не для того,чтобы создать впечатление и блаблабла, а для того, чтобы забыть о том, что со мной происходит все остальное время. 

Может, пришел момент, когда нужно уходить в закат?

Об одном я жалею очень часто. Если бы только кто-то меня направлял.
Юрик как-то охарактеризовал меня словом заблудшая, а теперь я никак не могу перестать чувствовать себя таковой. Все формальные галочки у меня заполнены. Записаны имена и в графе родителей, и друзей. Отношения даже есть. Вроде.
А на уровне чувств все это - детские игрушки и мы повзрослеем и разбежимся. И какбэ все предрешено. Вот в этом безысходность. И в работе, с которой уволишься. И в учебе, которая закончится ничем. Даже не дипломом и не работой, просто ничем. Увлечения, которые ни к чему не приводят.

Меня не задевает то, что мне уже н лет, а я все еще не. Скорее я совсем еще не. Умею только вокруг себя детский сад разводить или же за взрослыми людьми прихвостнем липнуть.

И мне снова одиноко. Если раньше я чувствовала слишком много обязательств, то теперь тупо слишком много условностей. Да или я просто дурак. Периодически по вечерам я рыдаю и ною в себя. Тупо от таких ощущений, которые наваливаются. Вот уж не знаю, нормально ли это. Или не очень. Говорю об этом все реже. Да и некому. Кому все это говно нужно. 

Открыл Юдинскую шоколадку с надписью "меня никто не любит". Самое время. Очень вовремя. Открыл, понюхал и съел.

По инерции иногда звоню Полине, когда очень хочется поговорить. Не так, чтобы хоть с кем-то. А с кем-то родным и понятным. Никогда не выдерживаю дальше третьего гудка. От мысли о том, что она и правда трубку взять может, мороз по коже пробегает и я всегда сбрасываю. Как школоло.