Надо набраться смелости и поменять все.
Я просидела на печи 21 год, ребят. Если в 15 я думала, что у меня непременно все получится, то сейчас я понимаю, насколько все.. проблемно.
Тем более, что за эти годы я нажила себе столько сложностей, блин. И это были прекрасные, захватывающие и очень дорогие мне сложности.
Сейчас мое тело вновь переживает эту давно забытую агонию, в голове стучит кровь.
Ладно хоть руки резать не хочется. Когда думаю об этом, то просто тошнит) а раньше так хотелось, так хотелось. Я даже до сих пор помню это жгущее и навязчивове ощущение. А сейчас нет даже его. Как-то даже немного жаль.
Я думаю о том, кем я еще могу успеть стать. Но мне так тяжело думать, что я с этим и для этого буду делать.

Вот сейчас я сидела за компом и поняла, что по-моему все это происходит не со мной.
Нет, точно не со мной.
Плакать! Больше плакать!

Вообще есть проблема выбора. Не важно, что и как ты выбираешь, она есть периодически и с самого начала.
Но иногда есть ответственность за свой выбор, и именно она вгоняет меня в пучину отчаянья.
И отчаянье в данной цепочке даже не самое страшное, что может быть и сейчас, и в абстрактном прошлом, самым эффектным моментом является все-таи осознание шага в темную пропасть. В пропасть, где из всех вариантов развития событий ты не можешь сознательно выбрать ни один, ибо не все в данной ситуации зависит от тебя.
Как игра в кости. Типа бессмысленной и беспощадной) При всей возможной статистике отдельных бросков отдельных людей, невозможно сказать, какое именно число может выпасть. Так и здесь. Ты знаешь все (или почти все) варианты развития событий. Но как? Как угадать, что будет дальше?

Я вдруг поняла, что не всем дано родиться в виде из чистого золота. Но каждый из людей может поднять попочку и сделать что-то хорошее. Может довести себя до состояния доступного ему кристаллического совершенства.
С одной стороны если ты, читатель, как и я всегда мечтал быть рыжим, то если ты таким не родился, то обладать прекрасным натуральным рыжим цветом волос ты не сможешь. С другой стороны - очень важно понять, что это не делает тебя хуже. И принять. К тому же наверняка, вокруг полно людей, которые относятся индифферентно к цвету волос в принципе, а еще часть и вовсе не любит рыжих людей. Ну или недолюбливает. Поэтому важно понять кто ты и принять внутреннего себя так, чтобы суметь без краски на лице выносить себя в социум.

Последние годы я была занята решением этой проблемы.
Но внезапно открылись и более дальние горизонты. Ты ведь можешь фактически совершенствоваться. Например, читать, не нужно любить себя за то, что ты, возможно, как и я, толстый и не эрудированный. Важно понять в таком случае, что именно для тебя создан обезжиренный кефир и википедия, а не для тех людей, которые и без них в этом отношении прекрасны.
Теперь, если ничто не нарушит моего душевного равновесия, я уйду совершенствоваться в новые дали. И получать от этого удовольствие.
Надеюсь, что дальше будет так же интересно.

Иногда бывает такое, что по жизни попадаешь в ситуации, в которые тебе раньше почему-то пришлось ставить других людей. Вот сейчас было примерно что-то подобное.

Я отлично помню, что мне было 15 и я сидела на даче, томимая скукой и отчаянием. И ожиданием. Ожиданием того, что меня приедут и навестят. Но не приехали. И это была трагедия конечно. Представьте меня, ведь я (бедная) сидела одетая, причесанная и ждала (часами!). А его за несколько десятков километров от меня пилила мама, потому что ей его внимание требовалось так же, как и мне. 

И знаете, что я сделала?

Я вынесла ему мозг. Развернуто, обоснованно. Мне очень хотелось втоптать его в грязь, добиться извинений и ощутить собственное превосходство. А сейчас я сижу и думаю, что я сама себе в рот затолкала бы тухлых носков, если бы у меня была машина времени. Это было тотальное свинство. И я вела себя как терминальная стадия неблагодарной скотины, когда ставила человека в безвыходную ситуацию, ведь вокруг него были интересы, которые конфликтовали друг с другом. 

А знаете, что надо было?

Надо было спросить, чего он хочет. Что ему будет фактически удобнее.  Отмыть лицо, переодеться купальник и вывалиться загорать в компании с приятной книжкой. И все было бы по совести. 

Я и сейчас себя так веду. Такое ощущение, что где-то в моей голове сидит гормональный сбой, который, если его задеть, никому жить спокойно не даст. Но тем не менее, я стараюсь использовать желчеотвод и не калечить окружающих до тех пор, пока не теряю контроли и не начинаю рыдать, смеяться или крушить все вокруг. 

А что важно? А то, что спрос рождает предложение. Я начинаю мнить себя диктатором и навязывать людям условия. Они в зависимости от уровня развития учатся жить с этим дальше. Но сейчас, когда я попадаю в безвыборную ситуацию мне хочется вынуть кусочек мозга и вложить в черепную коробку обвинителя чтобы он понял, что делает по своей тупости.

Зачем ножкой топает и приказывает казнить, а не помиловать.

Если тебе кажется что все люди - дерьмо, то я уверена, что дерьмо - ты. 

I just want somebody to share it with me.

Есть вещи, которые я никогда не пойму.
Если ты клянешься в любви человеку, как можно на полном серьезе говорить, что он ужасен. Или что ты ничего не готов делать ради отношений. Как блин можно лениться поднять попу с постели. Хэй, чувак! Я знаю, что ты не удосужишься подумать о моем подарке, ну и черт с ним. Но я также знаю, что ты можешь даже не приехать.
Почему та же Наташа, которая знает меня всего несколько месяцев ни на минуту не задумалась, насколько ей сложно будет присутствовать, а для тебя это слишком. Возможно, твое эго в конце концов оказалось для тебя слишком тяжелым.

И знаешь, что меня больше всего парит?
Я исходя из своего опыта знаю, что самое важное в отношениях быть благодарным. Не умным, не красивым, не находчивым, а именно благодарным. Уметь замечать то, что делают для тебя другие или просто окружающая среда, уметь оценивать всю важность происходящего для себя и.. радоваться.
А ты.. ну все поняли.

Это просто из разряда того, что мне надо было высказаться, а под горячую руку никто не попался. И слава богу)
Я всегда не понимала женщин, которые тащат на себе пьяниц и наркоманов, безнадежным ленивцев, тоталитарно глупых и грубых людей, всегда осуждала их за то, что они делают.
И сама, конечно же, поступаю также.
Возможно настало время снять шляпу и поблагодарить за все оказанные услуги.

И еще. Когда-то я писала здесь, что в отношениях с тобой нет никакого мазохизма. Я забираю свои слова назад, ибо в отношениях с тобой его была куда больше, чем с остальными.
На этом все,
бзднем рождения меня.

Пфхах новый год. 

С подведением итогов я (слава богу) опоздала.

Долго думала над платьем, которое хотелось бы разбубенить в рамках какой-нибудь полукосплейной реконструкции, получилось только вот это. Вообще совершенно несерьезная вещь. Кривой набросочек(тм) не передаст цветового решения, а только намекнет на фасон. Платье должно быть из брутально черной плотной неблестящей ткани, а на месте обозначенных желтых извилин пятен должна быть вышивка либо золотым, либо черным же цветом. 

Набросок получился вычурно средневековым.

 

осталось совсем немного. последние 2 недели я с большим или меньшим успехом выделывала балетные па перед различными преподами и вот. этот момент. у меня всего 1 долг, не зачет даже, а просто долг. сегодня 27 декабря и остается надеяться, что все будет очень просто.
кстати сегодня вечером я отдыхаю, потом работаю-работаю-работаю до 8 числа, потом экзамен. каникулы ништяк. охохо.

сегодня мне снилось, как я встретилась с рукописями одной знакомой мне старой женщины, где были записаны мои рассказы про моря и пиратов. я читала их и заснула, облокачиваясь на свой письменный стол.
а потом я плавала по южным морям под палящим солнцем и очень знойным ветром. таскала канаты, отваживала морских чудовищ, училась биться на саблях, воскрешать мертвых и всякое такое прочее. а потом я проснулась во сне и побежала все это записывать.
а потом проснулась вторично. Fail /

пока наслаждаюсь самой глубочайшей депрессией за последнее время. никакой обратной связи и стимуляции зон удовольствия. я ем, пью, сплю, занимаюсь делами, но ничего не вызывает во мне ни эмоционального отклика, ни удовольствия. мммм... ужасно. если не задумываться, я совершенно не могу ориентироваться во времени.
ну как говно в проруби, честное слово!

как же плохо не иметь друзей. я уже как почти 2 года не могу никому ничего сказать. не могу банально высказаться, ибо некому. 

все хотят блесток, шуток и мишуры. с юности меня приучили, что никого не интересует обратная сторона медали.

Нуждаюсь в человеке, который поймет и поддержит. Я как титановая женщина, которая стопицот лет назад забыла, что такое близость, благо во мне это чувство угасает, как и возникает, моментально.
Ох не сломаться бы опять.

Мы все обречены жить в одиночестве и грехе.
Когда я вырасту, я научусь получать от этого удовольствие.

писала письмо. водолаз, паровоз, садовод. вот.

 

Как тебе осень? Не смущает подкатывающаяся зима? У нас целыми днями тумааан.. Ты выходишь на улицу, а он набрасывается на тебя и обнимает, как огромный белый медведь. И вот ты уже внутри него. Идешь, куришь, дышишь, мечтаешь, озираешься по сторонам и, в целом, живешь. За моей спиной всегда вязанка несделанных дел. Родители говорят, что у меня ужасная осанка, но я-то знаю, что все дело в них. А за моей спиной идет еще и время. Как старые часы тикают посреди ночи, оказавшись с тобой в одной комнате, так и здесь они отмеряют шаги, невзначай выйдя на улицу в этот вечер вместе с тобой. Или со мной.
Я пишу быстрее, чем думаю, поэтому мне сложно понять даже то, о ком я пишу.

Тебе нравятся незнакомые люди? Мне очень.
Rester seuls dans son coin
Nos démons animés,
Perdus dans nos dessins
Sans couleur, gris foncé

Many people cut themselves because it gives them a sense of relief. Some people use cutting as a means to cope with a problem. Some teens say that when they hurt themselves, they are trying to stop feeling lonely, angry, or hopeless. Some teens who hurt themselves have low self-esteem, they may feel unloved by their family and friends, and they may have an eating disorder, an alcohol or drug problem, or may have been victims of abuse.

Teens who hurt themselves often keep their feelings “bottled up” inside and have a hard time letting their feelings show. Some teens who hurt themselves say that feeling the pain provides a sense of relief from intense feelings. Cutting can relieve the tension from bottled up sadness or anxiety. Others hurt themselves in order to “feel.” Often people who hold back strong emotions can begin feeling numb, and cutting can be a way to cope with this because it causes them to feel something. Some teens also may hurt themselves because they want to fit in with others who do it.

Каждый день я засыпаю и просыпаюсь с кучей недоделанных дел. Есть ощущение, что жизнь как-то тащится где-то мимо, а я все еще здесь. К такому особо-то не привыкнешь...

Мне печально.

 

Папа привез мне свой зенит. Даже отдал без угрызений. Может, потому что он старше меня.. но все равно же ТАКАЯ ВЕЩЬ! Буду слушать сладостный ЩЕЛК затвора и дышать весной оляля!

аааах, как много ж всего!

Весна скоро, все шевелятся и вообще..

ps Начали бесить гетеросексуальные парочки в углах и чрезмерная любвеобильность. становлюсь ханжой :D

Мне вдруг захотелось написать это. не уверена, что это займет мало времени.

Я - девушка, которая встречается с девушкой. Сколько процентов из вас сейчас отмахнутся и скажут, что через полгода пройдет? Эту фразу я слышала чаще всего. Но полгода уже прошло.
И теперь, я потихоньку начинаю уже осознавать то, что мне надо так или иначе принимать близко к сердцу факт того, что девушки мне нравятся больше парней. И если раньше у меня был шанс отмахнуться и сказать, что одну единственную девушку я люблю, а до всех остальных мне дела нет. А сейчас нет, да не одну единственную.

И таки да, мне тяжеловато с этим смириться, ибо синонимом всех этих приоритетов будут слова "ненормальная", "неправильная".
И мои родители против. Исключительно против. Теперь имя "Полина" ни в коем случае нельзя произносить вслух, и ничего общего с ней нельзя иметь. И никому-никому конечно же не говорить об отношениях с ней.

А ведь с собой надо как-то смириться.

боже. я месяц сижу домаи это не првело ни к единому положительному последствию.

я адски растостел, приуныл и стал пресыщен всем, чем только можно. как я скучаю по тому времени, когда присесть некогда было!

 

Поганое.

Оп. Несколько часов до того момента, как я официально стану двадцатилетней.

Странное ощущение, что хочется поменять много за эти несколько часов. Хочется быть Умной, красивой, доброй и приветливой. Хочется, чтобы мои друзья не ругались между собой, чтобы я умела любить своих друзей настолько, насколько они заслужили. Хорошо, что не надо ждать до понедельника.

Я переживаю, хотя знаю, что все будет отлично)

70% моих друзей считают, что я лечусь в психушке от легкой жизни и всячески имитирую все симптомы, так они еще и мне об этом говорят. Хотя не все такие, надо честно сказать.

Еще моя девушка (бывшая ли?) по пьяни переспала с двумя моими подругами. И через 2 недели сказала.

Так что теперь одна часть меня кричит о беспомощности и адской болЭ, но очень хочет все простить, а вторая вопит о том, что надо выкинуть нахуй все это говно, которое я раньше очень любила, ибо оно только и делает, что портит мне жизнь. 

В универе, думаю, возьму академ.

Дома все хорошо.

 

вобщем, рассказываю.

была у прекрасного психотерепевта. по первому впечатлению, умнее женщины я давно не видела. с мужчинами мне еще хоть как-то везло, а вот женщины попадались прекрасные, мягкие, мудрые, но не умные.

а тем временем причин прийти-то было много. даже как-то разговор затянулся.

и, если быть кратким, закончился он назначением следующий встречи, списком лекарств, списком книг для прочтения и взаимными благодарностями.

к вопросу профита. лекарства оказались странными. вроде и никак не влияют, но если что-то выпьешь не так или не вовремя, отпишешь сальты с кульбитами как пить дать. но пока и положительного эффекта явного никакого нет. но об этом предупреждали, сказали, что будет позже.

пить теперь мне нельзя. была уже пара возможностей закапризничать и сломаться. потому что сложно не пить, когда все вокруг пьют. но явной никакой разницы между пить и не пить нет. все так же весело, все так же приятно.

и кстати проблема третья. я курю уже почти год. причем кстати нет зависимости, это я абсолютно серьезно. давно осточертело. это неприятно, нэвкусно и раздражает. но блин. вокруг меня постоянно находятся три человека, которые курят как паровозы. ты дышишь этим, морщишься, но потом (лично я), все равно закуриваю свою сигарету, чтобы перебить как-то запах дыма и справиться  убить всех людей за то, что они меня раздражают. что делать именно с этим - пока не знаю. ибо все трое цепляются за эту привычку хлеще, чем за смысл жизни на голубой каемке.

и ко всему прочему наладились отношения с друзьями. хотябы  с некоторыми.

ну вот и все.

Мне н нравится моя жизнь. Каждый день я просыпаюсь чтобы пойти на учебу. В перерыве между будильниками я смотрю пару-тройку кошмаров на тему учебы (как вчера) или работы (как сегодня). Появилась дибильная способность досматривать сны, которая в данный момент очень раздражает. Да это даже и не кошмары, а что-то отвратительно-неприятное, которое сваливается мне на голову и остается там на весь день.

В итоге при всех моих страшных потугах учиться я хожу туда только на 50% пар. Больше я не могу. Я хочу зарыться в сугроб и сидеть там плакать. Я устал.

По выходным мне надо работать,потому что я увольняюсь, а они тычат мне в нос условиями трудового договора который я вообще-то не подписывала. Даже. Я не хочу работать в этой душиловке. Вообще-то мне пофиг. Мне пофиг и на деньги, и на эти ебливые столы, и на этих крикливы людей. Я хожу туда через "нехочу", хотя я и не считаю, что должна сейчас хотеть что-то делать.

И у меня надолго пропало ощущение "сделанного дела". Чего-то такого, что оставляет тебя удовлетворенным. Потому что я - дерьмо. И я не могу ничего сделать по-человечески. Ни того, чего я хочу, ни того, что просто надо.

Я даже знаю, почему такое происходит. Потому что есть только одна вещь, которая мне в этой жизни нужна. А мои родители вьются надо мной, как помойные мухи и делют все, чтобы у меня ее не было.

Полина. Моя дорога и прекрасная. Рядом с ней, как ни парадоксально, я все успевал. А теперь мы.. Да все равно мы видимся каждый день, но ругаемся с такой же частотой. Ни потому, что у нас так много поводов ругаться, а потому, что все просто устали. И никто так больше не может.

Мои родители узнали про мою связь с девушкой.

Я даже не знаю. Давать ли дёру? Покоя они мне не дадут ни в какой мере, съедят заживо. Уже едят =)

Я боюсь, что лишусь дома. Что ужасно поступлю с родителями.

Но как можно не понимать, что я не с жиру бешусь, а действительно хочу быть с тем, с кем хочу быть? Может, и они с жиру бесятся, здесь без весов не поймешь.

Ничего ужаснее со мной, вроде, и не было.

Я минут 15 вою как четырехлетний имбицилл, у которого отняли игрушку.

Блядь. Жизнь так ужасна.

Все вокруг вьются над моей головой, как мухи над говном и все время утверждают, как меня вокруг все любят. Да я знаю, моя любимая и старая телега насчет того, что я никому не нужен и меня никто не любит. Ах, да. Сколько раз вы ее слышали?

Но не это важно. Это тот эфир тупопездности, который только можно блядь извлечь блядь из моего мозга. Тема ооочень больная. Но сука все. Все до единого считают нужным сказать, что он меня очень любят и заботятся, а жопу поднять свою все равно не могут.

Суть проста - хочу я быть самодостаточней. Но когда я заперт в восьми квадратных метрах (а это, поверьте, не так уж и много), мне и половины дня хватает чтобы начать лезть на стену от того, что никого нет.

Я хочу выкинуть нахуй приготовленный ужин прямо в окно, непременно его разбив конечно же. Запереться в комнате, пить пиво и плакать. А можно и не запираться - все равно никто не придет.

Я слишком болезненно отношусь к тому, что сегодня буду засыпать одна. Была бы моя воля - я бы зарылась под одеяло и начала оплакивать свою жизнь прямо сейчас.

Я знаю, что я капризное чмо. И что я абсолютно неблагодарна. 

Кто бы там что обо мне не говорил - я знаю, знаю себя. 

Боже, как я благодарна людям, которые могут с этим мириться =)

Согласно моим убеждениям, забраться на вершину мира мне можно только перекарабкавшись через самое настоящее дерьмо. Слишком часто я следую принципу "иди туда, куда никто не идет" только чтобы проверить, а смогу ли найти золотую жилу там, где никто не искал?

Нашла научника. Дорогая сказала мне, что я там умру. Конечно, насмотришься всякого. Но я убеждена, что не так страшен черт. Я вообще во многом почему-то убеждена. 

Не знаю, как пойдет. Возможно, придется бросить работу. Ну или же перестать спать. Посмотрим.. 

Я так хочу чтобы кто-нибудь протянул мне руку помощи с билетом в счастливую жизнь. 

Хотя мне и сейчас есть, за что благодарить.

 

Хочется ебануться лицом в подушку и завопить. 

Но нет, улыбочку. И бодрячком, бодрячком. Кое-кому сейчас хуже, чем мне)

Знаете, с чего все началось? С того, что я попыталась уйти с работы в балетках. Да, три часа ночи я настолько заработалась, что забыла одеть ботинки.
Когда я была маленькой, мне казалось, что пить - это свинство. Что это самое гнусное занятие а свете. Потом я много думала о том, что курение - это унизительная зависимость. Потом отчего-то мои приоритеты поменялись и я начала думать, что неправильно мусорить на улицах. Вот так просто неправильно - взять и кинуть какую-нибудь мерзость посреди мертвенно чистого асфальта. Потом, что гнусно не платить за проезд в автобусе. Люди же на тебя горбатятся, а ты почему-то не считаешь нужным платить.
А вот потом я пошла работать. Сначала мне казалось, что работа очень тяжелая, поэтому умудриться пожрать на пять тысяч и не найти полтинника докинуть на чай - кромешный ужас.
Но сегодня у меня форменно съебался стол на тысячу. Сожравший и выпивший все до последней каплюшечки, а потом четко и продуманно слинял в прямом смысле у меня за спиной. В конце дня я вытащила эти деньги из своего кармана.
Почему мои взгляды так меняются?

А вдруг моя любовь станет работой? Работой, за которую я буду платить бешеные деньги. О да,но дама моего сердца стоит рабского труда и еще больше.

Время, деньги, силы я вкладываю в то, что никогда никогда не вернет мне ничего. Зато она умеет улыбаться, в отличие от всех счетов и дорогих безделушек.

Иногда я задумываюсь о том, ЧТО мы вообще забыли рядом друг с другом, и как оказались рядом. Мы вроде разные более чем. Да и связь у нас с ней такая, которая врядли когда-либо будет совсем открытой и сможет заслужить одобрения. Я всегда очень сильно гордилась ей, но очень стыдилась себя. И очень боялась, что когда-либо, в какой-то момент, присутствие ее рядом сможет превратить в кошмар мою жизнь. Потом я поняла, *розовые сопли детектед* что это без нее моя жизнь совершенно никчемна. Самое большой удовольствие в моей жизни сейчас - каждый день искать способы встретиться. Конечно, сейчас уже не такой фонтан. Даже ее очаровательные таланты делать из жизни праздник, увы, не безграничны. 

Но я чувствую в себе силы поднять годами сидящую на месте задницу с земли и попытаться вернуть все на места. Сделать действительность, кишащую учебой, пересдачами, проблемами и работой чуточку легче для всех нас.

Сейчас лежу на сырой на кровати, обдуваемый со всех четырех сторон. Это счастье.

Закончилась моя стажировка, меня поставили в смену, хз хорошо это или нет. Я все равно люблю свое дело, пусть оно и попахивает позором и публичным унижением :)

Через сколько-то минут мы с моей прекрасной рыжей женщиной сможем отпраздновать три месяца совместной жизни. Хз праздник ли это, но может это что-то значит. Кстати накануне я нес такой страшный бредопоток, что мы поругались по самое что ни есть нибалуйся и я уже было думал отстрелить себе язык, но к счастью он остался при мне.

Меня кстати так радует, что она запарила :)

о. боже.

я отработал на втором этаже неполную (!) смену с 10 утра до 01 ночи. я померЪ. ноги колесом и синие слюни через плечо. ни одна конечность недвижима.

ps завтра во фризби оооууу еееааааааа.

pps ВСЕГДА ОСТАВЛЯЙТЕ НА ЧАЙ ОФИЦИАНТУ, ИНАЧЕ ОН ПРОКЛЯНЕТ ВАС ДО ЧЕТВЕРТОГО КОЛЕНА, НАШЛЕТ ПОРЧУ, ЧУМУ И ИМПОТЕНЦИЮ!

Итак же зачем мне деньги?

Деньги нужны чтобы жить. Это самый простой и ненавязчивый способ продать себя. Обществу. И вообще.

Самый приятный и ненавязчивый путь облегчить и упростить свое существование, проще говоря унизить себя до комфорта, уюта и чувства потребности.

На самом деле вы продаете даже не просто свое время и свои умения, вы (мы), наверное, продаем свои возможности, несбывшиеся мечты и потерявшееся по дороге чувствов совести прекрасного.

Эх, весьма это все злободневно, но я хотел бы выпендриться продать себя ради чего-то большего, чем просто бумага :3

Несомненно, она могла бы стать эталоном красоты, но эту красоту сложно было назвать женской. Даже моя раскованная фантазия не смогла бы перенести эти глаза, лицо и плечи в горячий мрак алькова. О нет, она не годилась для трипперных бунинских сеновалов! Но ее легко можно было представить, например, на льду катка. В ее красоте было что-то отрезвляющее, что-то простое и чуть печальное; я говорю не о том декоративно-блудливом целомудрии, которое осточертело всем в Петербурге еще до войны, - нет, это было настоящее, естественное, осознающее себя совершенство, рядом с которым похоть становится скучна и пошла, как патриотизм городового.

...

Мне было грустно от абсолютной непостижимости ее красоты; я знал, что к ней так же бессмысленно тянуться вожделеющими руками, как пытаться зачерпнуть закат кухонным ведром. (с)  Пелевин "Чапаев и пустота".

На самом деле я не пишу сюда просто потому, что все идет своим чередом.

Все новое, красивое и хорошее в моей жизни уже успело подустаканиться и поэтому пора привыкнуть к новому ходу вещей, благо он теперь существенно новый для меня.

На самом деле все офигенно, жаловаться прямо сказать не на что. И конечно же все плохо, разрослось до масштабов последнего пиздеца и пора самоубиваться. Проще говоря - все как всегда и я этому несказанно рад. Да, очень рад. Пойду в душ, выпью кофе, выкурю сигарету и сяду рисовать.

У вас бывает лучше?) Детки, я сомневаюсь.

Как бы мне хотелось стать всем для этого человека.

Много раз слышала о себе, что моя любовь похожа на мазохизм, и это вобщем-то.. правда. Но рядом с ней такого никогда не было и не будет.

Такое ощущение, что весь окружающий мир скомкали, выжали, выпаривали и очищали, чтобы потом уронить мне на язык липкую каплю приторно-сладкого счастья. Чтобы от него все во мне задыхалось и дышало полнее одновременно.

Я бы боялась за себя.. Но рядом с ней такого никогда не было и не будет)

 

прыгнуть вверх. прыгнуть вниз.
нету смысла
разбивать времена и друзей,
когда жизнь в полуслове зависла,
закрывай ноутбук и забей.
подыши, покури свежий воздух,
в клетке лестниц и клетках для птиц.
нам бежать за собой уже поздно,
мы растерты во времени лиц.
мы растерты в своем позсознаньи,
как крупа или мелкий песок.
кто мы? знаешь?
я тоже не знаю.
мы весь смысл, мы вся соль и весь сок.
только сломаны до основанья,
если в нас основание есть.
в нас вопросы без смысла,
победы без званий,
лишь слова и побитая честь.
ты хотел бы быть ближе к вселенной?
да и что там.. и я бы хотел.
отхватил бы себе птицу счастья,
но как все бы зажарил и съел.
как понять, почему все так кучно,
оживленно и слишком смешно?
я варился в котле слишком долго,
и теперь для меня все одно.
что во сне, что без сна,
на голодный и сытый желудок,
я собака с нуждой потреблять.
не смотри на меня, собеседник.
и не ври, что тебе не понять.

я устал. я убогий и бедный,
да и жалость сегодня - порок.
мне лицо обдает безысходность
когда я прохожу за порог.
мне в лицо тихо смотрит презренье,
отражаясь в любмых глазах.
если есть во мне лучшие чувства,
то из них будет первое - страх.
страх за то, что не сбудется вечность,
про которую я так мечтал.
я всегда выбирал человечность,
только здесь я опять прогадал.
я всегда пребывал слишком мягким
и теперь буду мягче, чем дым.
подходила к концу сигарета,
этот вечер и я вместе с ним.
подходила к концу сиграрета,
вот и я прогорел вместе с ней.
если жизнь в полуслове зависла,
закрывай ноутбук и забей.

все. мозга моего больше нет. поэтому я и закрыл днявочку... ахах, буду говорить с собой.

я не понимаю, как столько страсти вообще может поместиться в одном человеке. тем более таком маленьком и прекрасном. ей-богу, считала темпераментной себя, но с ней мне остается только закрывать глаза и вздыхать в ее крепких объятиях.

не понимаю, как можно в одном человеке смешать все. то она смотрит как напуганный зверек, то смотрит так, как смотрят на мясо огромные голодные кошки. когда я держу ее руку, только и мысли о том, насколько она хрупкая, насколько нежная. каждый маленький сантиметр ее кожи, покрытый этими очаровательными веснушками.. и как эти хрупкие руки могут сжимать меня в своих объятиях до боли, до синяков. такая преданная, и такая жестокая. квинтэссенция абсолютного безумия. никогда не думал, что такое возможно.

я не могу не думать о том, что, возможно, это продлится недолго. я хочу вечно смотреть в эти глаза. и в холодный пот бросает от мысли, что когда-то придется расставаться. я не знаю, как можно не видеться. она говорит, что никогда ни по кому так на скучала.. знала бы она, как я никогда не скучала. не могу ни минуты, не могу отпускать ее, не думать о ней. когда мы рядом, не могу перестать целовать и обнимать ее, не могу отойти ни на сантиметр, хочу чувствовать ее, хочу сказать "спасибо за все". спасибо за то, что она просто есть. что в один момент показалась перед глазами, заставила молчать, краснеть и удивляться. за то, как пугала и обескураживала. давала почву надеждам и разносила все воздушные замки в клочья.

как она сказала да. я не волновался и не колебался, думал только о том, что не смогу ее отпустить пока не скажу этого.. и она ответила да. Я_НИКОГДА_НЕ_БЫЛ_ТАК_СЧАСТЛИВ. прижался к ее плечу чтобы она не видела, что я чуть не расплакался.

она спросила две вещи, от каждой из них меня передернуло. словно она вытащила мысли из моей головы.  но я рад, что было именно так. что, ударив в лоб честностью, она навсегда оградила себя и меня от двух самых больших сомнений на мой счет.

и отдельное спасибо.. за избавление меня от этой болезненной привязанности к Птице. понимая то, что любовь к ней и в Птицу не идут ни в какое сравнение, я сделал вывод о том, что она - по-настоящему тот, кто мне нужен, а Птиц - друг. просто друг. и это было.. как глоток свежего воздуха после всего, что было в моей голове.

спасибо ей за все, что уже было, и надеюсь, еще будет.

у меня перед глазами звездочки. только звездочки.

честное слово, все, что происходило до уже кажется мне довольно страшным кошмаром. и все мои предыдущие опыты, к счастью, превратились в простой мусор.

я задыхаюсь от ее безумия, и нет ни малейшего желания за что-то держаться.

страшно подумать, что я уже почти забыл, что такое ждать звонка. держать за руку. переворачиваться с боку на бок в попытке заснуть и не думать о ком-то. я вообще забыл, что такое быть влюбленным в кого-то и вдруг это чувство воскресло или разорвало меня на куски изнутри.

если бы я мог, я бы сказал ей спасибо за все прямо сейчас.

я воспользуюсь своей днявочкой как официальным представительством чтобы сказать вот что:

дорогие и любимые, спасибо, что поддерживаете такого оболтуса как я. пасибо каждому, кто пожелал мне удачи, кто помнит, что завтра будет самый кровавый пиздец в моей жизни, и кто желает, чтобы я прошла через него без потерь. спасибо всем, хто к моему удивлению нэ забыл про мои экзамены. тем, кто во мне не сомневается и тем, кто сомневается тоже огромное спасибо (я кстати с вами солидарна, дада)

конечно, после такого в три раза обиднее было бы не сдать) но все равно, принимайте тысячи слез моей благодарности, я давно нэбыл так тронут))

меня выковеркивает и выкручивает.. я хожу по дому и только думаю, чего бы сделать... хорошего.

наверное, скоро я заебу всех своей тупой хорошестью, но отчего-то мне вдруг стало казаться, что раз уж мне хорошо, то и все вокруг должны быть непременно прекрасными. скоро я впаду в состояние последней стадии неадекватности и познаю дзен идеальности, красоты и веры. уберу квартиру и постираю все белье :3 завтраков-овбедов и ужинов я наготовил на полгода плять вперед и не все еще неспокойно. а ведь еще экзамен завтра. но я уже много выучил да. и не выбился из плана (еб в певый раз в жизни!)

о. надо еще подстичься и поменять цвет волос, да. это займет меня еще часа на три. а еще я бы конечно закатил бразильский карнавал в пределах квартиры. и купил бы пони. но это, наверное, завтра.

я на самом деле иногда даже себя бешу в припадках дикой деятельности, но если не занимать себе руки, то я уничтожу этот мир просто наверное) уж лучше бы сидела ленилась, чесслово.

йа счастливая белка на энергетиках. это первый признак того, что я в кого-то влюблен.

я бы сказал вам, что она пекрасна как сон, нежна как цветок и трепетна, как райская птичка, но нихрена. ничего я вам не скажу, по крайней мере из того, что я правда о ней думаю. сознательно наебываясь на одни и те же грабли в стопицотый раз, я давно не был так радостен от этого.

ее отказ конечно меня убьет, но БОЖЕ, СПАСИБО, ОНА ПРЕКРАСНАААА *_*

и вобще бред какой-то ..) но это ж моя днявочка.. отъебитесь))

 

 

я не устаю не понимать, откуда берутся такие люди. точнее такая ты, других для меня таких нет)

есть ощущение, что как бы плохо все ни было, стоит нам открыть ты и излить душу, как все становится понятно и хорошо. не знаю, откуда во мне берется всегда столько моральных сил для начала послушать, а потом еще и понять и принять. и уж тем более не знаю, откуда их столько берется в тебе.

но иногда мне действительно думается, что даже если от нас бы отвернулся весь мир, друг друга нам было бы достаточно. впрочем мне еще кажется, что если бы я обозлилась на тебя в конец и сбежала на другой континент, сознательно или волей судьбы ты бы обязательно окзалась на соседней улице.

спасибо , Птиц :3

вобщем я понял, что за последний месяц уже прилично насиделся на заднице. я так усиленно жалел себя, обремененного своими печалями, что даже не заметил, как прошло время.

по смыслу получается так, что пока ты уходишь в себя и воспитываешь в себе тоску и недовольствие всем окружающим, ты делаешь все еще хуже, скатываясь в самую что ни есть жопу. ну.. хотябы у меня было достаточное количество времени подумать =)

меня снова будто переклинило. как выкинуло в одну сторону, так же бодро и внезапно закинуло обратно. сегодня как раз думал, что не могу больше курить. отвратно. это просто отвратно. больше не могу, совсем не хочу и не буду, вот уж в прежних количествах. разве что только по праздникам) и снова осознал кстати говоря себя полным сил и готовым ко всему. прошло желание ныть об ответственности, которую я не готов принять. а так же о том, что мне тяжело общаться с людьми. я так рад вовремя вернувшейся ко мне голове. в ней свежо и чисто, охуенный Несь снова с вами.

..на пути истинном.

я ебанут.

я запел в без девяти три ночи, запел ебаного люмена, ебаную песню, которая мне всегда до ебеней нравилась.

запел, расплакался ... и написал этот псот.

никак не могу узнать блин, радоваться или уебать себя головой об стол, в каждый день напихивается столько событий, что никогда не знаешь наверняка, чем все это кончится.

вы все с ума посходили чтои?

скоро зацветут каштаны - это не может ни радовать. вообще это мое любимое дерево, хотя я никогда не могла объяснить, отчего оно вызывает у меня такой восторг.

искренне считаю, что время, когда они цветут всегда самое лучшее в году. не важно, что происходит, все в моей душе плещет умиротворением и спокойствием. конечно, я не буду ждать его с вожделением, но так или иначе оно просто наступит само.

привычка не спать до утра грозится быть непроходящей. вобще я не понимаю, что вокруг меня делается. есть ощущение, что все уебались кислотой нахуй и теперь лезут на стены. хуй знает что творят.

и я творю.

слов нет просто :D

Проснувшись, я долго лежал в постели и наблюдал за полетом одной чайки, метавшейся за окном. Никогда в жизни не видела, чтобы птицы летали без какой-либо явной причины, эта же выписывала вензели  и петли, замирала, держась против ветра и резко пикировала вниз, норовя упреться клювом прямо в свежую траву.  Тогда на какой-то момент я вспомнила "Джонатана".

Счастливые те, кто могут летать только ради полета. Не обремененные вторичными и косвнными целями, обязательными к выполнению.