МИР!!!!!! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!!! КАКИМ БЫ ТЫ НИ БЫЛ!!!! ИЗМЕНЧИВЫЙ, ПРЕКРАСНЫЙ, ЗАГАДОЧНЫЙ, ЖЕСТОКИЙ...
СПАСИБО ЗА ТО, ЧТО ТЫ ЕСТЬ...

...солнце ушло, так выпьем с тобой за счастье..

Сегодня я позволил солнцу встать раньше, чем я. Г. Лихтенберг

Калифорния. Жили-были в одном лесу три поросенка - брата.
И решили они в видах грядущей зимы построить себе по отдельному коттеджу.
Два брата были шалопаи и бездельники, не дураки нажраться, забить косячок, потусоваться с молодыми свинками.
Вобщем один из них построил себе дом из соломы, а другой из веток и сучьев. Третий же брат был себе на уме, окончил колледж, работал в солидной фирме и имел уже достаточно солидный счет в банке. Он возвел себе каменный коттедж и радовался, представляя, как будут петь зимой его братцы - неудачники, стуча зубами от холода.
Зима, конечно, пришла, как ей и положено. Но раньше пришла осень, а осенью Калифорнию ТРЯХНУЛО. Землетрясение. И от трех коттеджей не осталось ничего. Один брат смахнул с себя солому и вылез на свет божий целым и невредимым. Другой выбирался из-под веток и сучьев дольше,но тоже отделался лишь парой царапин. А коттедж третьего брата превратился в груду камней, а сам он в большую свиную отбивную. Зима же в том году оказалась теплой, холодные зимы в Калифорнии вообще редкость...

Слово ВЕРНОСТЬ немного похоже на слово ВЕЧНОСТЬ. В хорошем смысле... ))



Ну так вот.



1. Верность как общественное мнение. Да, конечно, общественное мнение представляет собой огромную силу, большинство людей вполне разумно избирают стратегию уклонения, или, как говорят китайцы, лучшую стратегию - бегство, при одной только мысли о возможном столкновении с этой силой. Их поведение понятно и объяснимо: риск хоть и дает восхитительное ощущение приключения, восторг авантюры, но риск утратить стабильность, предсказуемость и ровное течение жизни, променять покой на несколько будоражащих, сумасбродных часов, а то и минут, на яркую, но краткую вспышку удовольствия - вряд ли того стоит.

Читать далее...

Для игры вам понадобится: человек (то есть вы), ванная комната с натянутыми веревками-лесками для сушки белья и пара дамских колготок. Как играть: Надеваете колготки на голову, залезаете в ванну, встаете в полный рост, нижние концы колготок забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов в перед. В этот момент вы - троллейбус.

Возможно кто-то уже знаком с этим чудом высоких технологий, называемым металлическим мылом. Выглядит сия штуковина как овальная гладкая шайба (как глицериновое мыло палмолив) только металлическая. Убирает всякие неприятные запахи и какие-то плохие кислоты, которые, собственно, и являются причиной запаха.
Так вот.
Вопрос:
А что если его кинуть в водку?
и посмотреть, кто кого...

Вот...шла сегодня с тренировки домой...решила бодро взбежать по лестнице через ступеньку...и тут каак навернусь!! Рядом шел здоровенный мужик, даже не дернулся в мою сторону, чтобы помочь, только нервно как-то покосился и дальше пошкрябал.

Даа... перевелись нынче рыцари...

Упала я правда не больно, но когда пришла домой, оказалось, что коленка разодрана в мясо...вот незадача-то...

Может кто-нибудь знает, слышал, реклама где-нибудь была курсов детского массажа при каком-нибудь меде. Или просто знаете, что там качественно научат. А то я натыкаюсь постоянно на всякие салоны красоты и прочие сомнительности. Помогите пожалуйста!! А то очень нужно!!!

Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...

Сегодня купила первую за всю свою жизнь черную вещь - кимоно для каратэ)))Наконец-то))) Правда вовсе не каратэ я в нем буду заниматься))) И несмотря на то, что черный мне вообще не идет, я в нем смотрюсь шикарно!! ^__^ Прям как самурай)) AARRRR!!!! Только очень милый ^___^

"Сенсэй говорил нам: "Если вы вступили в бой, значит, уже совершили ошибку. Ситуация вышла из-под вашего контроля. Вы упустили управление. Но если вам все-таки пришлось драться, чтобы защитить свою жизнь, честь, друзей и любимых, - бейтесь так, чтобы противник никогда вновь не был в состоянии нанести кому-либо вред. И не думайте в данном случае о морали. Забудьте всякие дурацкие штучки вроде жалости. Приняв решение напасть, противник сам отвечает за возможные последствия. Фактически он принял решение умереть..."
А. Витковский "Тени ниндзя"

Я не знаю, может я с другой планеты, но я не понимаю ни мужскую логику ни женскую....
Вот, например, едим мы со знакомым в машине, у меня заболела голова и я решила немного поспать и откинула седенье. Мне как-то не спалось, играло радио. Чувствую как звук становится все громче и громче, думаю ну ладно, может его любимая песня, послушает и тише сделает... ан нет. Минут через пятнадцать я типа просыпаюсь и он мне такой говорит: "Я увидел, что ты решила поспать и сделал радио погромче" И сидит такой счастливый.
Ну и где тут логика блин?
Или вот, женская логика. Нужны пластиковые тарелки, не могу найти.
Спрашиваю у коллеги:
- Ты не видела у нас пластиковых тарелок?
- Да, там вот в углу синие бумажные.
Думаю: Блин...я тебя че спрашивала про бумажные тарелки???Откуда вообще это у тя в голове взялось??
Нашла все-таки пластиковые, вытаскиваю. Та на меня смотрит таак, типа, как я посмела после ее "отличного совета" так низко пренебречь им и начать дальше искать эти пластиковые тарелки и найти!!!
Ну и где тут логика?
Бред.....

Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой "Я слепой, пожалуйста помогите!"
Один человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил ее слепому человеку и ушел.
Днем он вернулся и увидел, что шляпа полна монет и денег. Слепой узнал его по шагам и спросил, не он ли был тот человек, что переписал табличку. Он также хотел узнать, что именно он написал.
Тот ответил: "Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал ее немного по-другому". Он улыбнулся и ушел.
Новая надпись на табличке была такая: "Сейчас весна, но я не могу ее увидеть".

Спам - зараза Интернета. Однажды написав где-либо свой Е-Маил, можно сказать почти с 90% уверенностью, что Вы вскоре начнете получать новости о памперсах, мобильных телефонах, средствах похудения и многом другом. Но, в конце концов, терпению приходит конец :), и я решил заняться этой темой и рассказать о том, как <бить> спамеров. Итак, приступим:

Немного о технологии спама:
Представьте себе компьютер с выделенной линией в Интернет, который самостоятельно лазит по страницам Интернет, не хуже чем поисковый робот :) Только, в отличие от последнего, он ищет Е-Маил адреса и сохраняет их в свою базу данных. Потом эта база пополняется информацией с других идентичных компьютеров и складывается, в результате получаем базу данных, которая свободно распространяется.

И, как следствие, покупается всеми, кто интересуется этим направлением, а это в особенности: лица, предлагающие рассылку рекламы за маленькие деньги большой аудитории, а также фирмы, которые решили навязчиво самопрорекламироваться или другие лица которые спят и видят, как их текст читают тысячи ни в чем не повинных людей. Спам настолько распространился, что у меня есть, например, есть ящик специально для него. Получаю ежедневно более 70 Е-Маилов: а бывает ведь и больше: Но с этими паразитами нужно бороться, но не реакцией на текст в конце спама <Извините за беспокойство, для отписки пошлите ответ на такой то емаил>.

Читать далее...

— Доброе утро.

— И зачем это все?

— Что именно?

— «Доброе утро».

— А что в этом плохого, мне например весьма радостно на сердце из за надежды вечности и рядом я сижу с окном такой красивый восход давно не видел. Поэтому и тебе желаю доброго утра. А у тебя разве не доброе утро?

Читать далее...

Серия сообщений "Эзотерика":
Часть 1 - Сила воли
Часть 2 - Про &quot;доброе утро&quot;
Часть 3 - Без заголовка
Часть 4 - Про реал
...
Часть 16 - Почему мы часто чувствуем себя такими уставшими. Переход и Трансформация
Часть 17 - Управление течением субъективного времени.
Часть 18 - Текст для самовнушения на развитие глубины и качества СК (Состояния Кандыбы).

Наверняка каждый из нас хотел бы развить силу воли. Но надо помнить, что развить силу воли не означает потерять легкость, любовь, творчество, игривость и спонтанность. Это означает придать им бесконечную глубину.

Серия сообщений "Эзотерика":
Часть 1 - Сила воли
Часть 2 - Про &quot;доброе утро&quot;
Часть 3 - Без заголовка
...
Часть 16 - Почему мы часто чувствуем себя такими уставшими. Переход и Трансформация
Часть 17 - Управление течением субъективного времени.
Часть 18 - Текст для самовнушения на развитие глубины и качества СК (Состояния Кандыбы).

Закон своенравия природы
Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом.

Метазакон Купера.
Новые законы создают и новые лазейки.

Следствие Вейнберга
Квалифицированный специалист - это человек, который удачно избегает маленьких ошибок, неуклонно двигаясь к какому-нибудь глобальному заблуждению.

Закон Майерса
Если факты не подтверждают теорию, от них надо избавиться.

Закон Шредера
Нерешительность - основа гибкости.

Еще законы

3наю, что душа бессмертна, но не знаю как. Д. Кардано

Власть - это плащ, который мы находим слишком широким на чужих плечах и
слишком тесным на наших. П. Декурсель

Слабостью и предметом тщеславия у женщин чаще всего является их красота.
Как только разговор заходит о ней, никакая лесть им не кажется грубой.
Природа, должно быть, не создавала еще женщины, настолько уродливой,
чтобы она могла остаться совершенно равнодушной к похвале, воздаваемой
ее наружности. Ф. Честерфилд

Мысль о смерти более жестока, чем сама смерть. М. Боэций

ИСПОВЕДЬ - рассказ о том, чего не следует делать, после совершения того,
о чем не следует говорить. Неизв.

Еще высказывания

Идет Вано по бальшой пустыне.Вдруг слышит Вано страшный крик.
Видит Вано вход в темный пещера. Заходит Вано в пещера...Идет,идет...
Вдруг - видит: сидит птица Феникс голым задом на горячий сковородка
и орет. Спрашивает Вано :
- Cлущай, птица Феникс, зачем сидишь голым задом на горячий сковородка
и орешь ?
- Вай, Вано ! Если б я не сидела голым задом на горячий сковородка и не
орала бы, то кто бы на меня обратил внимание ?
Так выпьем же за наших женщин, которым не надо сидеть голым задом на
горячий сковородка и орать только для того, чтобы на них обращали
внимание !