Р. Нарушевич

www.torsunov.ru

семинар 12 СТУПЕНЕК В НЕБО

 

Тема 7. «Детские комплексы. Страх совершить ошибку»

(конспект лекции)

 

Принцип «Ты можешь ошибаться»

 

Каждый человек может ошибаться. Веды говорят, что человек мог иметь в прошлой жизни очень благочестивую судьбу, он мог быть просто идеальным, но в этом мире он будет совершать ошибки, поскольку несовершенство наших чувств искажает картину окружающего мира.

Родители не могут видеть всю историю жизни своего ребенка – все его прошлые жизни, поэтому им трудно оценить, с какими качествами, с каким опытом и с какими проблемами пришло к ним это живое существо. Родители находятся в иллюзии в своем представлении о ребенке и поэтому склонны совершать ошибки в его воспитании. Они дают ему не тот вид поддержки, не тот способ проявления любви, который ему необходим. А когда родители видят, что ребенок не может или не хочет сотрудничать, они пытаются оправдать себя, перекладывая всю вину за ситуацию на ребенка – «от рук отбился», «совершенно не хочет слушаться». Другими словами, объявляется, что с ребенком «что-то не так».

 

Ожидание родителей того, что дети не будут совершать ошибки, делает их жестокими, они перестают правильно понимать саму идею жизни. Если родители ожидают безупречности и совершенства, дети могут чувствовать себя только неадекватными и бессильными в достижении установленных родителями стандартов.

 

Имея определенный опыт и знание о том, как следует действовать в это мире, родители считают, что это знание должно быть сразу же доступно и понятно их детям. И если ребенок отказывается что-то выполнять, например, соблюдать режим дня (и тд и тп), родители часто обрушиваются на него с цитатами из авторитетных источников или же награждают ребенка различными «вдохновляющими» эпитетами. Ребенок начинает чувствовать себя неполноценным, не способным к выполнению тех или иных требований. В результате, мальчики, как правило, начинают бунтовать и оказываться следовать традициям своих родителей. Они могут даже начать действовать вопреки этим традициям. Девочки начинают чувствовать себя неполноценными.

 

ВСЕ ДЕТИ МОГУТ И ДОЛЖНЫ СОВЕРШАТЬ ОШИБКИ. Это абсолютно нормально. И этого стоит ожидать.

 

Родителям следует постоянно корректировать свои ожидания и стандарты, согласуясь с природой своего ребенка.

Веды говорят, что лучше несовершенно выполнять свои обязанности (соответствующие своей природе), чем в совершенстве выполнять чужие. Действовать вопреки своей природе – очень опасный путь. Если человек не получает счастья от своей деятельности, поскольку она не соответствует его природе, он будет искать искусственные методы достижения счастья - алкоголь, просмотр телепередач, «зависание» в интернете.

 

Дети не должны видеть в поведении и слышать в словах родителей намеки на то, что с ними что-то не так, когда они совершают ошибки. Слишком большое количество упреков заставляет ребенка чувствовать себя крайне несчастным, недостойным, заставляет его верить в то, что «с ним что-то не так». Ребенок чувствует, что он потерпел поражение и естественно теряет свою врожденную склонность, врожденную мотивацию и определенную доверительность с родителями.

Маленькие дети (до 9 лет) не способны правильно воспринимать осуждения. Они берут на себя слишком большое чувство вины. Любое наказание, любое неодобрение или эмоциональное огорчение родителей (как реакция на ошибки ребенка), в конечном счете, для них является проявлением осуждения, т.е. посланием, что «с тобой что-то не так». Если кто-то другой не примет ответственность за поступок ребенка, то тот может взять на себя слишком большое и опасное для его психики чувство вины. До 9 лет (т.к. логическое мышление еще не развито в достаточной мере) ребенок не может чувствовать разницу между «я сделал что-то плохое» и «я плохой». «Если мной недовольны, то недовольны не столько моим поступком, сколько мной самим». Поэтому, независимо от того, говорим мы, что «ты сам не плохой, ну ты сделал плохо», или мы не говорим так, ребенок все равно не может провести этой разницы. Ребенок до 9 лет не имеет полного осознания себя как отдельной личности, и если, совершая ошибку, он не получает поддержки, никто не помогает ему взять на себя ответственность за эту ошибку, то ребенок начинает считать «я сам есть ошибка». Родители должны принимать часть ответственности за ошибки ребенка на себя. Это очень важно. Если слишком рано начать воспитывать в ребенке ответственность за свои ошибки, то он вырастает психологически неустроенным, незащищенным и неуверенным в себе человеком.

Что уж говорить, если эти ошибки делаются в первые пять лет жизни. В психике ребенка нет еще тех инструментов, которые помогают  понять ценность разбитой им вазы или размер зарплаты папы. Все эти ценности чужды ребенку. Как часто можно увидеть стандартную реакцию родителей на нежелательное поведение ребенка - «Иди сюда! я тебе сейчас дам! Почему ты так делаешь?!… Я тебе говорил, не бери это! Почему ты опять трогаешь?!» И дальше следует наказание. Это приводит к тому, что бьют только «плохих». В результате, мальчик вырастает агрессивным, девочка вырастает подавленной, с очень низкой самооценкой.

 

Иногда взрослые наказывают ребенка за плохое поведение, потому что сами испытывают при этом страх «я плохой родитель, раз не могу воспитать своего ребенка, привить ему правильные навыки поведения, и, значит, я сам плохой». Многие взрослые страдают от низкой самооценки, чувства ничтожности и неадекватности, потому что они по-прежнему не могут почувствовать эту разницу – разницу между «я сделал что-то плохое» и «я плохой». Если кто-то из коллег или начальник выражает неудовлетворение тем, что они сделали, они по-прежнему начинают думать, что теперь никто не будет их любить. У них возникает такое параноическиое убеждение - что за любую ошибку они достойны очень сурового наказания. Совершая ошибку, такие взрослые заключают, что они сами недостаточно хороши. Причина в том, что в детстве эти взрослые не получили опыт собственной невинности – «Я хорош таков, каков я есть».

 

Взрослый со здоровой самооценкой реагирует на ошибки с приятием, со склонностью и желанием учится на этих ошибках. Ошибки для него – это способ получить новый опыт, способ достичь чего-то еще. Ошибка рассматривается не как подписание приговора о том, что «я плохой, и меня не за что любить», а как повод для того, чтобы совершенствоваться в чем-то.

 

Примеры здоровой реакции на свои ошибки

(Особенно полезен список таких настроев при совершении ошибки для женщин. Потому что женщины в большей степени склонны испытывать чувство вины, даже если внешне не проявляют этого. Они больше склонны тяготится этим чувством собственного несовершенства, неполноценности)

Если я сделал что-то недостаточно хорошо, сам я остаюсь достаточно хорошим, потому что…

- просто я не знал, как сделать лучше;

- я теперь смогу учится на моих ошибках и сделать все гораздо лучше;

- я делаю много других вещей хорошо.

- я все-таки старался сделать все, что в моих силах;

- другие люди тоже совершают ошибки, и они при этом не считают себя плохими;

- я не собирался этого делать, в моих намерениях не было такого сделать;

- это была случайность;

- я учусь, и скоро буду достаточно хорош;

- не стоило ожидать, что я буду абсолютно совершенен;

- сегодня я просто болен, я чувствую себя плохо, и у меня был очень тяжелый день;

- вызовы и проблемы сегодняшнего дня были труднее, чем в другие дни;

- никто не может всегда выигрывать;

- я признаю свои ошибки и смогу исправить их в будущем;

- другие не могут этого сделать тоже.

Правильно поймите настроение этих медитаций. Они не призваны для того, чтобы оправдывать себя. Склонность оправдывать себя появляется тогда, когда человек не понимает, что совершение ошибок является неотъемлемой частью его жизни. В этом случае он использует определенные методы для того, чтобы переложить вину на других, либо оправдывается. Об этом мы поговорим позже. В каждом их этих примеров, главная идея - «если я что-то сделал плохо, я сам по себе не плох».

 

Принципы позитивного родительства советуют фокусироваться не на ошибке (проблеме), а на решении проблемы.

Например, когда ребенок, (на самом деле, нечаянно) роняет вазу  на пол, не стоит фокусировать его внимание на этой ошибке. Вместо этого скажите что-нибудь нежное или теплое. Например: «О, какая красивая ваза разбилась. Нам надо быть осторожными рядом с вазами. Они очень хрупкие и могут легко разбиться. Поэтому давай пока все оставим и уберем этот беспорядок».

Концентрирование на ошибке ребенка не приносит никакого блага. Не стоит расстраиваться из-за того, что у ребенка не увеличивается способность делать выводы из своих ошибок или способность учиться на ошибках. Это только вносит хаос и смятение в психику ребенка, и в очень значимой степени мешает его развитию.

Когда ребенок, например, разбивает вазу, мама может посчитать своим долгом показать ему, что это не хорошо, что это плохой поступок, и начинает стыдить (ругать, наказывать) его. На самом деле, ребенка даже совсем необязательно ставить в известность, что именно он разбил эту вазу. Некоторые дети из страха наказания или неодобрения начинают отрицать свою причастность к тому, что произошло. В этом случае реальной проблемой является страх ребенка, а не то, что он как бы уходит от ответственности. Проблемой является то, что это отрицание своей вины часто приводит родителей в гнев: «Мало, что ты сделал, так ты еще и врешь мне! Врешь мне, что ты этого не делал».

Есть еще причина, по которой не стоит наказывать ребенка или читать ему лекции для того, чтобы он мог понять ценность разбитой вазы. До 6-7 лет дети вообще не могут понять и соотнести денежные ценности. Для детей 5 рублей и 500 рублей, или 5 000 рублей – это одно и то же. Если вы понаблюдаете, как дети играют, когда они делают искусственные деньги, то у них очень особенные цены, и конфета может стоить, например, 50 рублей, а машина - 20.

Я вспоминаю такой случай. Путешествие в Индии. Я заказал себе полудрагоценный камень в одном из магазинов. И мужчина, продавец магазина, поскольку у него при себе не было подходящего камня, послал своего 7-8-летнего мальчика домой для того, чтобы он принес этот камень. И когда прошло довольно много времени, может быть минут 30 или 40, мальчик вернулся, подошел к отцу и, просто глядя ему в глаза, совершенно спокойно сказал: «Я его потерял». Отец никак не отреагировал на это, хотя это была достаточно дорогая вещь. Он просто извинился передо мной и сказал, что мне придется еще подождать, и снова послал сына за камнем.

Во многих культурах этим принципам следуют естественно. Им следуют просто потому, что эти принципы передаются из поколения в поколение. И ребенок, которого не стыдили и не наказывали до 9 лет, став взрослым, родителем, никогда не будет этого делать со своими детьми.

Дети, почувствовав, что они сами по себе хороши, остаются открытыми к руководству, с охотой сотрудничают с родителями. Дети, которых без конца стыдят, в конце концов, закрываются. Как правило, наиболее сильно это проявляется к 12-13 годам. И тогда матери приходят на консультации и жалуются, что «он не хочет мне рассказывать ничего», «он не хочет со мной делиться», «он не хочет меня слушать».

После 9 лет уже можно просить детей принять часть ответственности за свои ошибки. Но первые 9 лет – это время, когда ребенок должен почувствовать свою невинность. И тогда, в течение последующих 9 лет, т.е. с 9 до 18, дети способны научиться стать более ответственными.

До 9 лет вместо того, чтобы пробуждать склонность к сотрудничеству у детей с помощью осуждения и наказания, мудрые родители смотрят сквозь пальцы на ошибки ребенка или просто остаются нейтральными, и фокусируются просто на том, чтобы исправить последствия этой ошибки.

Даже в отношении детей предподросткового возраста (от 9 до 13 лет) или даже подростков мало пользы, если мы концентрируем внимание ребенка на ошибке, особенно если он при этом отрицает свою причастность. Дети предподросткового возраста и подростки обычно считают, если вы не можете доказать их причастность, тогда они действительно могут считать, что они этого не делали. Это такое внутреннее понимание, внутреннее восприятие вещей. И поэтому, вместо того, чтобы видеть проблему в том, как вынудить ребенка признать свою вину, мудрые родители должны увидеть большую проблему в том, что их ребенок, подросток не чувствует себя в безопасности, не чувствует, что с ним считаются, что его могут любить, даже если он совершает какие-то ошибки. В этом случае родители могут просто объяснить, чтобы произошло, если бы их  сын или дочь были более ответственными за свои поступки.

 

 

Навыки принятия ответственности

 

Родители часто дают понять ребенку, что если тот совершил ошибку, то должен чувствовать себя виноватым, а значит должен переживать, страдать и мучиться из-за этой ошибки, - «Это что это ты тут уселся телевизор смотреть?! Ну-ка марш в свою комнату! Нечего! Видишь, напакостил, разбил, сломал и теперь сидишь телевизор смотришь!»  Другими словами это означает «ты должен чувствовать себя плохо, тебе не должно быть хорошо после того, как ты совершил ошибку».

Вместо этого родители должны  научить ребенка учится на своих ошибках и, когда наступает подходящее время, научить проявлять свою ответственность для устранения последствий своей ошибки. Чаще всего картина выглядит по-другому. Родители просто выгоняют, шлепнув еще, ребенка в его комнату, и сами берутся за уборку, ворча или ругаясь из другой комнаты.

 

Человек, который умеет делать выводы из своих ошибок,  можно сказать, обречен на успех. Обычно те люди, которые обрели навык корректировать себя, менять свое восприятие, свой ход мыслей, свое отношение и свое поведение, являются наиболее удачливыми жизни.

 

В детях естественным образом заложена склонность к автоматическому самосовершенствованию после совершения ошибки. И главная причина, почему взрослые и дети этого не делают, -  это то, что они не чувствуют себя в безопасности, т.е. они не чувствуют, что их прощают. Признание своей ошибки требует атмосферы безопасности. Для естественного самоисправления нам, в первую очередь, необходима возможность получать любовь независимо от того, совершаем мы ошибки или нет.

В той степени, в которой дети боятся совершать ошибки, в той же степени они теряют свою естественную способность к самоисправлению. Беспокойство, страхи и тревоги, связанные с совершением ошибок, только увеличивают вероятность совершения новых и новых ошибок. Наказание или осуждение детей за совершение ошибок обычно увеличивает беспокойство и ослабляет естественную способность к самоисправлению. Главный механизм, который запускает систему самоисправления и самоулучшения - это подражание родителям и сотрудничество с ними, а не наказание со стороны родителей и страх наказания и пристыжения.

 

Процесс самоисправления постепенный. Даже если родители делают все хорошо, все правильно, достижение того, чтобы ребенок вел себя каким-то определенным, правильным образом (например, за столом), может занять некоторое время и потребовать довольно большой энергии, усилий и внимания. Детям для обретения некоторых навыков необходимо много времени, и это нельзя считать их недостатком. Просто давая определенные указания, определенные направления своим детям, мы уже можем корректировать их поведение. И родители, таким образом, учат ребенка правильному поведению, которое становится результатом постоянной работы по улучшению себя. Радостной работы, кроме того. Это главное и, пожалуй, самое важное, что родители могут делать.

 

К сожалению, воспитание в настроении страсти привязывает родителей к достижению немедленных результатов. Родители хотят увидеть улучшение качеств ребенка еще в детстве, потому что, когда ребенок вырастет, он будет жить своей жизнью, и наслаждаться его прекрасным характером, прекрасными навыками, лаской и отношением придется не им, а его новой семье - его супругу, его детям и т.д. Поэтому определенный эгоизм, определенная жадность заставляет нас запихивать в ребенка позитивные навыки с целью получить результат как можно быстрее. И это портит абсолютно все.

 

Родители часто естественным образом склонны терпеть ошибки ребенка до той поры, пока он не научится более эффективно коммуницировать. И в этот момент родители ошибочно предполагают, что раз ребенок уже может слышать их и понимать, то значит, он может делать выводы из просьб или требований родителей. Бесполезно ожидать, что ребенок не будет рисовать на стенке только потому, что об этом ему говорят родители, приводя всякие доводы о том, что это потом надо будет красить, что это сложно, дорого и так далее. Понимание этого требует логического мышления, на которое ребенок, к сожалению, еще неспособен, несмотря на то, что он уже достаточно хорошо коммуницирует - и говорит, и слушает родителей.

Когда ребенок начинает говорить, а стало быть, начинает понимать слова, родители предполагают, что ребенок должен знать лучше, как себя вести. Почему? Потому что ему много раз об этом говорили. Существует одна опасная, убийственная для психики маленького ребенка фраза: «Тебе столько раз говорили!» Фраза о том, что «тебе говорили», сам факт, что «тебе об этом говорили», не означает, что это понято, даже если ребенок слышит это, понимает и даже что-то отвечает.

В некоторых случаях ребенку иногда надо сказать двести раз, прежде чем он сможет отработать определенные навыки в своем поведении. Дети, которых мы охарактеризовали как бегуны, могут по первой просьбе начать сразу все делать. А прыгунам, может быть, понадобится двести раз, прежде чем они совладают с каким-то определенным аспектом своего поведения. Пешеходы же будут прогрессировать с каждой просьбой все более и более стабильно, для этого будет только необходимо регулярное и систематичное повторение просьб. Поэтому понимание уникального режима обучения, в каком ребенок обретает новые навыки, очень важен для того, чтобы дать и оказать ребенку поддержку на основе любви. Поддержку, которая ему необходима для исправления своего поведения, которое причиняет беспокойство родителям, ему самому и окружающим. Концепция повторения становится более понятной, когда мы учимся, например, какому-то виду спорта. Если, например, стоит вратарь на воротах, к нему один за другим подбегают и отрабатывают удар по воротам члены его команды. И после, возможно, двухсот таких попыток мяч, в конце концов, начинает двигаться туда, куда хочет игрок. Подобно этому, может понадобиться двести раз сказать ребенку определенную просьбу - «Пожалуйста, не бросай еду на пол», - прежде чем ребенок автоматически отреагирует на нее. Поэтому более разумно при кормлении малыша класть на пол клеенку.

 

Родители часто вместо того, чтобы концентрировать внимание детей на решении, исправлении ошибки, концентрируют внимание на самой ошибке. Нет ничего удивительного в том, что дети, совершая много ошибок, продолжают их повторять. Потому что их сознание концентрируется на ошибке. Так устроен наш ум: то, на чем он концентрируется, к таким действиям он снова и снова нас приводит.

 

До 9 лет дети совершенно автоматически, неосознанно, не применяя логику и свое сознание понимания каких-то принципов, могут исправлять свое поведение. Они учатся таким навыкам общения, как уважение, предложение помощи, склонность слушать, сотрудничать, и общаться, благодаря примеру родителей. До 9ти лет дети не способны к самоконтролю, к самонадзору и самоуправлению. Потому что без логического мышления они могут только имитировать. Дети проявляют правильное отношение к вещам, другим людям не в силу взятия на себя ответственности, а благодаря тому, что видят, как их родители проявляют уважение к окружающим людям, к вещам. Нередкая картина, когда мама шлепает своего ребенка и говорит: «Я не хочу, чтобы ты бил своего брата! Сейчас же, ну-ка быстро извинись перед ним!» Бьет своего ребенка и просит его не бить своего брата. Дети учатся, подражая. Если родители кричат на них или бьют, тогда дети тоже начинают кричать и бить друг друга. Если родители уважают друг друга, способны приносить извинения, то тогда дети, в конце концов, тоже начинают уважать друг друга. И такие дети будут больше подготовлены к тому, чтобы стать надежными и ответственными, когда им исполняется 9 лет. С 9 до 18 лет дети сознательно учатся быть ответственными и надежными.

 

Когда дети до 9 лет имеют возможность переживать настроение невинности, а не ответственности за свои ошибки, тогда, взрослея, они будут более способны учиться на своих ошибках, потому что их разум созреет естественным образом.

А те же дети, которые не имеют возможности пережить эти 9 лет невинности и ненавязывания чувства ответственности, тоже смогут учиться на ошибках, но они не смогут прощать себя в жизни. Надо научиться прощать самих себя. Это необходимое условие, чтобы человек мог полноценно развиваться эмоционально и духовно.

 

Получив возможность совершать ошибки в атмосфере безопасности, дети могут фокусировать свое внимание на том, как исправить свою ошибку. И главный учитель здесь – пример родителей, которым следует показывать свои детям, как это делается – как все снова  приводится в порядок, в прежний вид, как следует извиняться перед другими людьми. И имитируя, дети потихонечку учатся тому, как устранять последствия своей ошибки. Например, двое мальчишек, ваш сын и соседский мальчик, подрались, и ваш сын причинил другому мальчику боль, сильно ударил его. И вместо того, чтобы ругать своего сына за эту ошибку, постарайтесь разделить с ним ответственность. Надо взять своего сына за руку и подойти к этому мальчику, и когда ребенок будет готов слушать, можно сказать так: «Мне очень жаль, что так произошло. Давайте помиримся. Давайте все уладим». Можно еще найти немножко льда, чтобы приложить к синяку.

Ребенок, перенимая навыки от родителей, постепенно развивает естественную склонность исправлять свои ошибки. А позже начинает и признавать свои ошибки, потому они перестают его тяготить.

Если повзрослевший ребенок, подросток, поздно возвращается домой, заставляя вас ждать его и волноваться, не следует концентрировать внимание на «ты все время заставляешь меня ждать». Лучше подчеркнуть то, что ребенок может сделать, чтобы вы не переживали, - позвонить, предупредить, что задерживается и т.д. и т.п.

Когда дети видят, что родители стараются сами исправить последствия совершенных детьми ошибок, что это реально, что какая бы тяжелая ошибка ни была, ее можно исправить,  тогда они автоматически будут более проницательны, более участливы. Тогда ребенок может просто спонтанно сказать: «Извини, пожалуйста. Что я могу сделать, чтобы тебе было легче, или чтобы тебе было лучше?» А иногда ребенок может сразу выступит с каким-то предложением сам, например: «Мне жалко, что тебе все время приходится меня ждать. Хочешь, я тебе помою машину?» или «Хочешь, я уберу в комнате?» Еще примером здоровой реакции ребенка может быть такая: «Мне очень жаль, что заставил тебя ждать, и поэтому я у тебя в долгу. За мной причитается». Или такая: «Мне очень жаль, что я опоздал, но ты мне был должен с прошлой недели (потому что не только дети, но и родители иногда заставляют ждать). Поэтому сейчас 0:0».

 

Позитивное родительство не использует наказание для мотивирования к сотрудничеству. Но иногда родители могут ввести определенные коррективы в отношении свободы действий ребенка или подростка. Если ваш 8-летний ребенок продолжает прыгать на кровати в гостиной, то вы, конечно, можете запретить ему играть в этой комнате, но этот запрет будет действовать на ребенка только тогда, когда вы где-то рядом. Будет лучше, если вы дадите  знать ребенку, что тот получит возможность снова играть в гостиной при условии, что он согласится на какие-то ваши требования. Или можно сказать следующее: «Если ты согласишься со мной и не будешь прыгать на кровати, когда я в комнате, тогда я пересмотрю свое решение, и ты сможешь играть в гостиной, когда меня там нет». В этом случае родитель не наказывает, он просто вводит определенные коррективы и настраивает линию поведения ребенка.

Если, например, для16-летнего ребенка крайний срок его пребывания в выходные вне дома до часу ночи, но он (она) постоянно опаздывает, приходит позже этого времени, то тогда коррекция будет необходима. Этот крайний срок может быть перенесен на более ранние часы. И не потому что это наказание, а просто для того, чтобы ребенок понял, что он еще недостаточно ответственен для того, чтобы оставаться так долго вне дома в выходные дни. Родители даже могут взять часть ответственности на себя и сказать, что: «Мы, по-видимому, совершили ошибку. Мы совершили ошибку, в том, что позволили тебе слишком долго быть вне дома».