Р. Нарушевич
www.torsunov

семинар 12 СТУПЕНЕК В НЕБО

Тема 9. «Как детям справляться с негативными эмоциями»
(конспект лекции)

Негативные эмоции являются неотъемлемой составной нашей жизни.
Рассмотрим этот факт на примере процесса пищеварения, который связан как с потреблением важных, полезных элементов пищи, так и с выводом «отходов производства», т.е. с освобождением тела от ненужного, лишнего, вредного. В любом процессе есть какой-то побочный продукт. Подобным образом, основные негативные эмоции (гнев, злость и тд), на самом деле, не имеют ничего негативного, поскольку являются прямым продолжением или естественным следствием проявления или переживания позитивных эмоций. Они являются признаками жизни психики человека, как питание и очищение организма являются признаками жизни физиологической системы человеческого тела.

Три вида проблем, с которыми сталкивается ребенок в этом мире.

1. Проблемы, причиняемые внешними обстоятельствами: климат, природа, погода, и так далее.
2. Проблемы, связанные с поведением других живых существ.
Даже в самых обычных жизненных ситуациях ребенок сталкивается с тем, что есть другие живые существа, взаимодействие с которыми приводит к определенным столкновениям. Ребенок может получить определенное страдание от осы, которая его очень больно укусила, от собаки, которая его напугала, от другого ребенка, который здесь же, рядом в песочнице, отобрал машинку или ударил ведерком по голове.
3. Проблемы, которые причиняет само тело или ум ребенка.
Очень важно понять, что родители не могут устроить так, чтобы в их жизни никогда не возникало ни одной из этих проблем. И своим детям они также не могут обеспечить уровень абсолютной защищенности от проблем этого мира.
Соприкосновение с этими проблемами в каждом человеке, имеющем свои стремления, свои желания, свои ценности, свои отношения, вызывает негативные эмоции - скорбь или страх. Мы переживаем скорбь и страх, когда не можем изменить ситуацию, когда чувствуем, что сила неблагоприятных обстоятельств значительно превышает нашу силу противостоять им. Гнев часто возникает от того, что другие люди претендуют на те же объекты, что и наши чувства. Существуют также определенные переживания, страхи (это часто бывает свойственно детям), идущие из прошлых жизней. Природа такого рода переживаний вызывает, как правило, бессилие и стыд, чувство своей неадекватности, чувство неполноценности.
Так же, как неизбежны эти тройственные проблемы, тройственные страдания, которые приходят в жизнь каждого человека, так же неизбежны и наши реакции на них. До тех пор, пока мы находимся на материальном уровне сознания, т.е. мы живем, отождествляя себя с той ситуацией, в которой находимся, со своим телом, со своим статусом по отношению к близким: «Я мама, я отец, я ребенок, этот ребенок хороший, этот ребенок непослушный …» и тд.
Мы обязательно переживаем какие-то негативные эмоции. Не возникает вопроса - переживать или не переживать негативные эмоции? Вопрос состоит в следующем: как их переживать правильно, так, чтобы они не причиняли страдания окружающими и не доставляли им проблем?

И когда мы говорим, что ребенок имеет право проявлять негативные эмоции, одним из золотых правил для родителей является необходимость всеми возможными средствами и силами избегать посрамления или любого другого вида наказания ребенка за проявление им негативных эмоций.

Почему не нужно наказывать ребенка за проявление негативных эмоций?

Главный мотив - это то, что неспособность проявлять негативные эмоции подавляет понимание свих желаний, и, в конечном счете, ломает волю ребенка.
В целом, цепочка следующая. Когда ребенок проявляет негативные эмоции в силу просто своего плохого настроения, какого-то разочарования или просто какого-то дискомфорта в своем теле, то, в конечном счете, своим поведением он может навлечь на себя какие-то определенные проблемы и страдания со стороны окружающих. Веды говорят, что до пяти лет основным методом воспитания ребенка со стороны матери является защита его от побоев. Но, к сожалению, родители часто защищают себя от негативных эмоций детей, чтобы, как принято говорить, «нервы не трепали», и тем самым нередко сами становятся причиной побоев своих детей.
Ребенок часто не способен сам понять природу возникновения своих негативных эмоций, а когда еще при этом сталкивается с тем, что ему не дают возможность их проявить, поскольку это вызывает у его родителей и близких гнев, беспокойство или другие очень сильные эмоции (родители не заботятся о том, чтобы маленькие атомные взрывы – негативные детские эмоции - происходили безопасно для окружающих и, главное, безопасно для самих детей), то это приводит к подавлению этих эмоций.
Когда подавляются негативные эмоции, пропадает понимание своих желаний.
Рассмотрим такой пример. Часто дети, которые боятся расстроить или обеспокоить как-то своих родителей, они боятся сказать им даже о самых насущных потребностях своего тела, например, попроситься в туалет, опасаясь вызвать раздражение и гнев родителей или услышать какую-нибудь подобную фразу: «Где я тебе тут посреди чего-то туалет возьму?» или «Терпи до дома». Многие дети, которые учатся первые годы в школе, на самом деле, совершают огромное насилие над своим телом и здоровьем. Ведическая медицина говорит, что любое ограничение естественных потребностей тела, естественных нужд тела, приводит к очень большому дисбалансу энергии, в частности, дисбаланса элемента воздуха, который очень тесно связан с процессами, происходящими в психике ребенка, в его сознании. Родители (другие взрослые) часто обязывают детей к терпению, считая, что это воспитывает волю ребенка. На самом деле это часто действует разрушительно.
И точно также разрушительно действует подавление негативных эмоций. Потому что, подавляя негативные эмоции, ребенок теряет понимание своих желаний. Он теряет внутреннюю связь с осознанием своих целей в этой жизни, с осознанием своих ценностей. Ему труднее «вспомнить», для чего он родился.
Когда человек не понимает, каковы его желания (это касается не только детей, но и взрослых тоже), он теряет понимание ценности, данных ему судьбой средств достижения этих желаний. Если человек не знает, чего он хочет добиться, он никогда не поймет, какие ему для этого нужны средства, какого рода поддержка ему нужна. А если кто-то ему дает поддержку, не зная, для чего она нужна, он не может ее оценить. И в этом, на самом деле, кроется одна из очень глубоких причин конфликтов между родителями и детьми. Родители, с одной стороны, хотят и пытаются давать поддержку ребенку в достижении каких-то целей в жизни, каких-то совершений. Но вместе с тем, часто ведут себя так, что ребенок все хуже и хуже понимает эти цели. И поэтому, видя, что ребенок «сам не знает, чего хочет», они начинают экспериментально вводить в его жизнь те ценности, которые на их взгляд (из соображений престижа, на основании каких-то теорий или собственных догадок) было бы полезно для ребенка делать. «Раз уж он сам не может понять, чего он хочет, тогда просто пусть делает то, что хотим мы». В какой-то степени и какое-то время такое воспитание может работать, но позже оно приводит к достаточно серьезному конфликту, поскольку ребенок начинает воспринимать такого рода поддержку, такого рода опеку, как насилие. «Я не хочу то, что мне дают, по одной простой причине - потому что я, в общем-то, сам не могу понять, чего я хочу, и мешают мне это понять те же люди, которые требуют от меня понимания своих желаний. А главной причиной не понимания своих желаний является то, что мне не дают возможности проявлять все мои эмоции правильным образом».
Это очень важный психологический закон: когда нет возможности проявлять негативные эмоции, когда это запрещено, ребенок теряет понимание своих желаний. Когда он теряет понимание своих желаний, то у него исчезает понимание ценности тех людей (мать, отца, других близких), которые даны ему судьбой для того, чтобы он мог реализовать свои цели. Более того, он с течением времени даже перестает ценить собственное тело, которое является самым лучшим инструментом (Веды говорят, что только в человеческой форме жизни живое существо может менять свою судьбу и достигать каких-то целей, которые прежде были для него недосягаемы).
В итоге, ребенок начинает вести себя разрушительно. И мальчики начинают действовать разрушительно в отношениях окружающих. А девочки (а также те мальчики, в чьей природе имеется значительное влияние женской энергии) направляют эти разрушительные силы на себя, внутрь себя, теряя собственную, как бы самооценку.

Говоря языком вед, дети, сотрудничая с родителями, принимают у них прибежище. Служение в форме сотрудничества обеспечивает детям необходимое покровительство, необходимую защиту в мире, в котором они сами не способны ничего противопоставить всем возникающим проблемам. Детям нужна родительская поддержка – это факт. Но мотив сотрудничать исчезает, когда дети, потеряв понимание собственных желаний, перестают ценить присутствие, влияние и усилия родителей.
Вспомним пример с транспортом. Есть такая шутка: «Если ты не знаешь, куда ты хочешь попасть, то ты можешь добраться туда на чем угодно». То есть, любой вид транспорта хорош для человека, который не знает, куда он едет. Но и ценность этого транспорта для него будет не очень-то велика. Так же ребенок не способен понять исключительной ценности, исключительного статуса своих родителей, если он сам не понимает собственных желаний.

Родители часто проявляют ложную ответственность. По собственным мотивам или по совету «опытных» доброжелателей: «Ты должна это прекратить. Ты должна выбить из него это. Потому что, что из него вырастет? Если он сейчас тебе такие истерики устраивает? если сейчас он на тебя голос повышает? то знаешь, когда он вырастет, то ты еще поплачешь горькими слезами».
Ложная ответственность означает, что мы хотим проконтролировать всю жизнь ребенка. И требуем от трехлетнего малыша проявления ответственности, контроля чувств и аскетичности, чтобы тот в будущем стал достойным человеком. Мы делаем это, не учитывая все нюансы природы ребенка и все нюансы его судьбы. Мы пытаемся имитировать Бога в судьбе ребенка.
Эта ложная ответственность приводит к тому, что родители начинают подавлять проявления эмоций в ребенке, считая, что это связано с его дурных характером или неправильным воспитанием. Делается вывод, что нужно исправить характер ребенка, либо нужно изменить методы воспитания, т.е. сделать их более жесткими. Но, на самом деле, такое подавление приводит к потере понимания своих желаний, и, как следствие, - к потере понимания ценности родителей, которые могут быть очень сильными, более разумными и, главное, родными. Из 6 миллиардов это те люди, которых действительно беспокоит судьба этого ребенка. Тем не менее, ребенок отказывается сотрудничать, бездействует или даже сопротивляется, что вызывает еще большее беспокойство родителей. И фраза «Что же из него, в конце-концов, вырастет?» звучит все чаще и чаще, все с большим и большим беспокойством.

Итак, избежать проявления негативных эмоций невозможно. Дети, которые не проявляют негативных эмоций, на самом деле, находятся в опасности. Они могут потерять вкус, интерес к жизни, могут потерять энтузиазм. Именно по той причине, что они потеряли связь с желаниями и стремлениями, заложенными в их природе.

Главный принцип отношения к проявлению эмоций:
Негативные эмоции – это сила, большая сила. Если не дать им правильной, здоровой возможности выйти, проявиться, то, будучи направлены вовнутрь, они уничтожают способность проявлять позитивные эмоции. Для родителей главной задачей является дать ребенку возможность проявить эти негативные эмоции, но не поддаться влиянию этих эмоций.

Три этапа отношений между близкими людьми.

1. Уровень эмоциональной зависимости.
Родители очень сильно привязаны к своим детям. Так же супруг может быть привязан к своей жене, или, наоборот, жена к своему мужу. Это приводит к тому, что человек берет на себя слишком большую ответственность за эмоции другого (близкого) человека.
Каким образом это происходит? Все проявления негативных эмоций отождествляются с тем, что «я что-то делаю не так», «я не способен сделать счастливым близкого мне человека», «я не способен сделать счастливым ребенка».
Одни родители думают: «Я не способен сделать так, чтобы он никогда не плакал, не сердился, ничего не боялся и не стеснялся, не испытывал никакой скованности. Мы не можем создать ему для этого необходимые условия».
Другая категория родителей начинает сомневаться в правильности своего собственного поведения. Они полагают, раз ребенок так себя ведет, значит, они что-то делают не так. Такие родители часто меняют меры воспитания либо свое отношение к ребенку, причем не в сторону более благоприятных, более эффективных для развития ребенка.
В психологии есть известное правило «10-90». Согласно этому принципу, только 10% негативных эмоций нашего близкого человека (просто людей вокруг нас), проявляемых по отношению к нам, непосредственно связаны с нашими действиями по отношению к этому человеку, с нашими усилиями, с нашей эффективностью как родителей, как супругов и тд. 90% являются собственной, индивидуальной эмоциональной историей человека (ребенка, супруга), которые связаны с впечатлениями (инпринтами) прошлой жизни.
Правило 10-90 помогает человеку снизить свою привязанность по отношению к ребенку (супругу). Оно помогает родителям более спокойно относиться к тому, что происходит с ребенком, к его поведению, напоминая, что только 10% проявляемых негативных эмоций и проблем в поведении непосредственно связано с тем, как поступают родители, как они воспитывают, а 90% - это прошлая история самого ребенка. И расстаться с этой историей, в какой-то степени пережить ее и избавиться от ее тягостного влияния ребенок, в основном, тоже может через проявление негативных эмоций.
Настоящий авторитет родителей рождается тогда, когда родители свободно позволяют проявлять ребенку негативные эмоции, не попадая при этом под их влиянием. Родительская привязанность естественна, потому что ребенок с рождения очень беззащитен. Беспомощность ребенка располагает к тому, что мы чувствуем себя сильными, важными и значимыми в его жизни. Фактически мы получаем полномочия Бога для того, чтобы защитить этого ребенка, помочь ему выжить в этом полном опасностей мире. Но нам трудно ограничить эту привязанность, и мы попадаем в эмоциональную зависимость. Поэтому нередко оцениваем свою эффективность, эффективность своих усилий и своего поведения по отношению к ребенку, используя в качестве критерия его настроение и эмоции. Но через какое-то время мы видим, что это не приносит никакого блага ребенку.
Существует грань между здоровым и разрушительным (балование) удовлетворением потребностей ребенка. Как найти эту грань? Главный критерий ее определения следующий. Если мы, удовлетворяя потребности ребенка, все больше и больше отказываем себе в своих потребностях, в своем развитии, в своем благополучии, в своем покое ума, в своем прогрессе, то в этом случае это неоправданная жертва. Она не приносит никаких позитивных результатов, и, в конечном счете, ребенок начинает развивать худшие качества характера вместо того, чтобы совершенствоваться и проявлять лучшие. Если же удовлетворение потребностей ребенка идет в гармонии с удовлетворением наших потребностей, с нашими собственными нуждами, в этом случае, мы можем говорить о сотрудничестве и гармонии в семье.

2. «Эффект отдачи» или «борьба за независимость».
Родители вдруг понимают, что хотя они и живут для детей, они не могут жить для них ценой потери собственной личности. Ребенок достаточно быстро привыкает к потаканию своим капризам и эмоциям. И когда родители вдруг начинают резко ограничивать его, требуя своей автономности, автономности своей личности, тогда эта фаза проходит в очень неприятной, негативной форме. Получается другая крайность. Родители могут начать вести себя слишком жестко по отношению к ребенку.
Такой же процесс происходит и в отношениях между супругами. Кстати сказать, что из-за сильной привязанности сначала один из супругов потакает другому, стараясь избежать того, чтобы тот не проявлял хоть какие-то негативные эмоции (которые относит, разумеется, на свой счет, не зная о правиле 10-90). И позже, когда он чувствует, что такое «служение» грозит ему полной потерей своих интересов и ценностей, потерей своей личности, он может войти в эту вторую фазу «борьбы за независимость» достаточно агрессивно. И в семьях это этап конфликтов между супругами, очень болезненный этап.

3. «Золотая середина» или этап взаимозависимости.
Этот этап наступает, когда мы, в конце концов, смогли найти золотую середину между заботой о комфорте и благополучии близких людей (детей и др.) и сохранностью своих ценностей, своих целей.
Мы перестаем смотреть на проявление негативных эмоций ребенка с двух крайних точек зрения: «с нами что-то не так», «мы плохие родители» или же «с ребенком что-то не так», «его нужно вести к психологу или даже к психиатру». Мы смотрим на это с состраданием. Мы понимаем, что наш ребенок - это живое существо, которое пришло в этот мир и столкнулось с его мощным давлением, с его проблемами. И одни из самых тяжелых проблем – это проблемы, приходящие через ум, впечатления прошлой жизни. Страдания, пережитые в прошлой жизни, дают о себе знать спонтанно, посреди бела дня, в самой даже уютной, теплой, комфортной квартире, где родители пекутся о хорошем образовании, здоровье, комфорте и благополучии. И если родители понимают, что их ребенок - еще одно живое существо, которое слабее их, и он не способен осознать и понять свои эмоции, его разум не столь крепок, чтобы подняться над проявлением этих эмоций, и он страдает от этого, причиняя страдания другим.
Первое, что должны родители – это помочь ребенку проявить его негативные эмоции, помочь их пережить, дать ему ту необходимую поддержку для их переживания. В этом их главная задача.
С точки зрения принципа «ты можешь переживать негативные эмоции», мы принимаем, что негативные эмоции (гнев, страх, чувство скованности, стыда, стеснительности, скорбь и горечь) являются частью процесса роста и развития ребенка.
Чтобы научиться управлять негативными эмоциями, чтобы помочь ребенку научиться управлять негативными эмоциями, надо сначала с ними смириться. Надо понять, что в этом мире проявление негативных эмоций неизбежно, и принять то, что они являются следствием просто того, что мы живем и развиваемся здесь, в этом мире.
Учась проявлять негативные эмоции, дети осознают себя как личность, отдельную от родителей, и постепенно открывают свои внутренние богатства, такие как творческий дух, радость, сострадание, любовь, целеустремленность, самодостаточность, порядочность или совестливость, а также понимание гармонии во взаимодействии с другими людьми и способность исправлять свои ошибки.

Секрет успеха в жизни.

Одним из секретов людей, которые достигли успеха в жизни, является то, что они имели способность полностью и глубоко переживать скорбь потери, скорбь не достижения чего-то, переживать свои ограничения, свои несовершенства. В литературе успеха (success literature) описывается главный секрет достижения успеха, совершенства, благополучия в жизни. И главный вывод во многих из этих книг - это то, что прежде, чем достигнуть очень большого успеха, человек сталкивался с каким-то очень серьезным потрясением, часто с серьезной трагедией в своей жизни. Из этого не следует, что каждый ребенок должен пережить трагедию. Дело в том, что для нашего поколения (более эмоционально грубого), к сожалению, нужны были суровые испытания, серьезный кризис, серьезная, трагическая, драматическая ситуация для того, чтобы пережить негативные эмоции, которые мы до этого переживать не решались. Чтобы после, пережив их, почувствовать контакт с позитивными эмоциями, со своими собственными желаниями, очистившись, таким образом, понять, что мы хотим, что мы можем, каковы наши ресурсы и достигнуть успеха.
Неудачливые люди, в свою очередь, либо совершенно не осознают свои внутренние чувства, либо просто не могут вырваться из негативной трясины или негативного образа мышления. Это главная причина, на сегодняшний день, неудачливости, неуспеха, как в материальной, так и в духовной сфере. Если взрослый человек, которому в свое время, в детстве, не дано было право переживать негативные эмоции, он не научился это делать, и он принимает решения и действует под давлением негативных эмоций, то (в общем-то, это ни для кого не секрет) такой человек обречен на неудачу.
Веды говорят, что эмоции могут способствовать прогрессу, развитию человека, если они осознанны и прочувствованы. И в то же время эти энергии могут привести к полной деградации, полному разрушению, если они не осознанны, если человек даже не замечает их влияния.
А самый, пожалуй, трагический сценарий – это, когда человек чувствует влияние негативных эмоций в своей жизни, но при этом пытается найти внешнюю причину их переживания. И найдя внешнюю причину (или придумав ее), такой человек старается избегать этих внешних факторов, внешних причин - людей, обстоятельств, работы, ответственности. И, в конечном счете, вся его жизнь превращается в одно сплошное маневрирование между ситуациями, людьми, обстоятельствами, работой, ответственностью, которые (если их не избежать) могли бы вызвать негативные эмоции. В принципе, такая жизнь, хотя и кажется внешне благополучной и спокойной, тем не менее мало чем отличается от смерти. Вся жизнь такого человека направлена просто на то, чтобы не страдать, на то, чтобы не переживать негативные эмоции.

Если мы учимся подавлять свои негативные эмоции, то постепенно теряем способность чувствовать любовь, радость, самодостаточность, внутренний покой.

Полушарии головного мозга человека отвечают за разные эмоции: одно - за негативные, второе – за положительные. Испытывая один вид эмоций продолжительное время, соответствующее полушарие устает. Если мы, например, будем увеличивать количество внешних факторов, делающих нас или наших детей более счастливыми, то тем самым мы будем совершать насилие над психикой. Потому что полушарие, которое отвечает за позитивные эмоции, должно отдыхать, должно восстанавливаться для того, чтобы переживать их снова.
Естественным, здоровым режимом для нашей психики является чередование положительных периодов с периодами определенного дискомфорта и негативных переживаний (страха, гнева, чувства стыда, чувства скорби). И если следовать этому добровольно, используя рекомендуемые Ведами практики, то это становится естественным процессом, как вдох и выдох, это становится определенным способом самоочищения. Представьте, что человек однажды решил для продления своей жизнь или из каких-то соображений своего здоровья, он будет только вдыхать и не будет выдыхать, чтобы не тратить эту жизненную энергию, которая приходит с вдохом. Скорее всего, у него начнутся большие проблемы. В материальном мире любой процесс имеет двойственную природу – природу позитивного и негативного. Но в целом мы даже не можем утверждать, что более полезно – вдыхать или выдыхать. Потому что это две составные неотъемлемые одного процесса. То же касается переживания эмоций. Глубокое, полное переживание негативных эмоций приводит к утомлению соответствующего полушария и отдыху полушария, ответственного за позитивные эмоции. Правильно пережив негативные эмоции, человек может почувствовать счастье, даже не меняя внешние обстоятельства, не пытаясь улучшить комфорт или благополучие.

Родители должны научить ребенка правильно переживать различные эмоциональные периоды. Точно так же, как родители учат своего ребенка вовремя ходить на горшочек, учат должным образом контролировать, регулировать процесс очищения организма, удовлетворение его нужд. Точно так же родители создают безопасную среду для того, чтобы ребенок мог очистить себя эмоционально, для того, чтобы он мог пережить негативные эмоции. Вопрос состоит не в том ходить или нет в туалет маленькому ребенку, а в том, где, когда и как это более правильно сделать.

Два способа очищения от негативных эмоций.

Есть два основных способа адекватного проявления негативных эмоций.

1. Сострадательное слушание.
Родители могут и хотят выслушать ребенка.
Если есть человек, который способен с состраданием и с сочувствием настроиться на волну наших негативных эмоций, таким образом он забирает эти негативные эмоции, и у нас происходит своего рода очищение. Мы крайне нуждаемся в сострадании в те моменты, когда находимся под давлением негативных эмоций. Нам нужен кто-нибудь, кто не стал бы нас успокаивать или говорить нам, что нам нет необходимости беспокоиться, бояться или гневаться. Нам нужен кто-нибудь, кто смог бы сопереживать нам, не пытаясь осуждать или даже анализировать то, что с нами происходит.

2. Изоляция.
Эмоциональное очищение происходит во время изоляции ребенка.

Рассмотрим подробнее, что значит «сострадательное слушание».

Главным условием возможности выслушать другого человека, который переживает негативные эмоции, является умение слушающего самому справляться со своими негативными эмоциями. Во-первых, человек не может абсорбировать негативные эмоции других людей, помогая им от них избавиться, если сам он расположен переживать только позитивные эмоции, если он живет в режиме маневрирования между теми людьми и обстоятельствами, которые приносят только позитивные эмоции. Во-вторых, если человек сам переполнен негативными эмоциями, если он сам не имеет навыков освобождения от них, то он, даже при всем желании помочь, при понимании важности помощи близким людям, понимании необходимости выслушать их (будь то необходимость мужу выслушать свою жену или матери выслушать своего ребенка), он не в силах это сделать. И сам процесс общения превращается в пытку. Потому что очень трудно, высыпать мусор, который мы выносим из нашей квартиры, в контейнер, из которого все уже валится через край.
Умение освобождаться от собственных негативных эмоций необходимо для того, чтобы в нужный момент стать вместилищем для негативных эмоций тех людей, которые находятся под нашей опекой. И дети имеют первоочередное право на это.
Такое служение близким людям (и еще в большей степени служение совершенно не близким и даже незнакомым) является одним из принципов бескорыстия. Особенной глубиной и силой такого бескорыстия во все века славились святые. Эти люди очищали свое сердце силой подвижничества. Сам образ их жизни провоцировал этих людей на переживание негативных эмоций, не вызывая в них какого-либо чувства несправедливости. Они не считали это и особенным подвигом, сохраняли всегда очень большое смирение и при этом имели силы забирать негативные эмоции у десятков, иногда сотен, тысяч людей. Они давали людям возможность снова прийти в соприкосновение со своей глубокой внутренней природой желаний, со своими ценностями, со своей духовной природой. Схожую роль играют родители в жизни ребенка. Выражение понимания, сострадания родителями – это один из самых высоких проявлений родительской любви. Эта способность родителей слушать приводит к успокоению и умиротворению ребенка, и, как естественное следствие, к усилению желания сотрудничать.

Есть тысяча причин, почему в этом мире мы не всегда можем получить желаемое. На этой планете живет еще 6 миллиардов людей, которые тоже имеют свои желания. А также миллионы и миллиарды других живых существ со своими желаниями. И если мы свое желание проявляем агрессивно, дисгармонично желаниям других живых существ, то мы неизбежно переживаем какие-то негативные эмоции.
Родители не должны мешать ребенку пережить скорбь потери, если он не получил желаемого. Это очень важный принцип.
Скорбь потери – это переживание, это эмоции, которые мы испытываем, как в случае, если мы имели что-то и потеряли, так и в случае, когда мы пожелали что-то иметь в уме. Веды говорят, что просто от одного наблюдения каких-то внешних объектов, которые могут удовлетворять, наслаждать наши чувства, появляется привязанность. Особенно ярко это заметно в поведении детей. В уме ребенка, когда тот увидит какую-то привлекательную вещь (которая блестит, мигает или издает какие-то звуки), рисуется маленький мультфильм, маленькая картинка о том, как он с ней играет. Но когда он протягивает руку, реальность оказывается такова, что эта вещь не предназначено для его игры - это является либо электронным ключом от автомобиля родителей, либо мобильным телефоном, либо чем-то, для чего ребенок может быть опасен, либо чем-то, что опасно для самого ребенка. В итоге, ребенок не получает желанную вещь. И родители должны научиться не мешать ему пережить эту скорбь потери. Не ругать его, не развлекать, не говорить ему: «Ну ладно, ладно. Все в порядке!», не показывать, что его стремление не было значимым и так далее. Несколько минут молчаливой ласки и понимания – это та необходимая поддержка, которая нужна ребенку. Не помогут, ни советы и решения, ни уговоры, ни оперирование к философским принципам. Помогает только сочувствие, сострадание, понимание, поддержка.
Когда ребенок получает такую поддержку, далее возможны два сценария развития событий.
Первый – настроение ребенка улучшается.
Второй, более пугающий для родителей сценарий, когда настроение ребенка начинает ухудшаться. Если поддержка достаточно сильна, ребенок чувствует себя в безопасности. Он чувствует, что рядом любящий человек, готовый сострадать любым его эмоциям. Это своего рода выстрел стартового пистолета. Чувствуя эту безопасность в освобождении от тяготящих его негативных эмоций, ребенок может проявить еще больше этих негативных эмоций, что пугает родителей. Но через какое-то время «процесс освобождения» закончится, и настроение ребенка улучшится. Улучшится само, без применения каких-либо мер наказания, без упреков его в неблагодарности, разболтанности, избалованности или капризности, без уговаривания его с какими-то логическими доводами, без философских наставлений, без необходимости развлекать его, чтобы быстрее отключить, подавить или ограничить проявление негативных эмоций.

Проявление природы мужчины "Мистер все улажу" в воспитании ребенка.

Мужчин в современной психологии часто называют «Мистером все улажу». Родители, которые постоянно дают ребенку желаемое и улаживают все проблемы, лишают его возможности переживать негативные эмоции. В итоге, ребенок не будет иметь сил и опыта переживания этих негативных эмоций, он не сможет научиться спокойно и оптимистично смотреть на теневые стороны жизни, не сможет научиться находить новые решения или принимать трудную ситуацию как данность своей судьбы, не пытаясь ничего менять.
Суфии говорят, что если человек, покровительствуя кому-то, чрезмерно жертвует собственными интересами и ценностями, то, в конечном счете, тот, о ком он заботится, попадает в зависимость, а затем даже становится его противником - он испытывает ненависть к тому, кто его таким образом расслабил и сделал его зависимым.
В такой ситуации ощущение счастья у детей становится зависим от материальных факторов, а не от общения и любви, которые гораздо более ценны. Общение и любовь помогают пережить потерю или недостижение желаемого.
Постоянные улаживания также увеличивают чувство некомпетентности ребенка. Иногда просьба о моральной поддержке может быть замаскирована под просьбу о помощи. Например, ребенок говорит: «Я не знаю что делать». А когда родители ему начинают давать какой-то совет, он говорит: «Ай, ты не понимаешь». Очень важно правильно реагировать на такие выражения, говорящие о том, что ребенок не чувствует себя понятым. В этот момент родителям важно сохранять молчание и не оправдываться. Необходимо приложить усилия к тому, чтобы не попрекать ребенка, не давать ему советов, не кидаться срочно улаживать его проблему, не лезть в кошелек для того, чтобы купить то, из-за чего ему так тяжело, потому что этого нет в его жизни. Гораздо проще, хотя, на самом деле, это требует определенных эмоциональных сил, сказать ребенку, что «Да, я согласен. Действительно, я не понимаю», и через какое-то время постараться понять.

Принцип "Пять секунд молчания".

Существует два вида реакции на проявление ребенком негативных эмоций.
Первый вид реакции – это либо сделать внушение ребенку, упрекнуть его в том, что он не имеет должных качеств, неблагодарен и т.п., либо постараться его развеселить, отвлечь, мешая тем самым естественному процессу переживания эмоций.
Второй вид реакции – это попробовать понять, что он чувствует.

5 секунд молчания – это время, необходимое, чтобы переключиться с одной программы на другую, с программы «Мистер (или Миссис) все улажу» на понимание и сочувствие.
В ситуации, когда ребенок, чем-то сильно расстроен, огорчен, плачет, со стороны родителей проявлением эгоизма будет фраза: «Не плачь!» или «Не плачь, здесь ничего такого страшного не произошло!» Вместо этого – 5 секунд молчания (чтобы переключить программу). Затем выразите свою поддержку, скажите: «Я понимаю. Ты разочарован».
Когда видите, что ребенок чем-то обеспокоен, вместо фразы «Не волнуйся», «Ну ничего! Завтра все будет уже в порядке», - слова сочувствия «Да, не легко. Я знаю, как ты обеспокоен». Необходимо понять, что в данном случае ребенку не нужно такое ложное воодушевление, ему не нужны объяснения, почему он не должен себя так чувствовать. Ему нужны слова сочувствия и понимания: «Действительно, я понимаю тебя. Тебе тяжело. Мне бы тоже было очень грустно, если бы со мной такое произошло».
Вместо фразы: «Ну, ничего страшного», выдержав паузу 5 секунд, скажите: «Я знаю, тебе больно. Иди сюда, я тебя пожалею. Иди ко мне» или просто: «Иди ко мне» (что само по себе означает намерение оказать поддержку).
«Ты же не можешь всех победить» - часто говорят ребенку, который столкнулся с одним из видов тройственных страданий - страданиями, причиняемыми другими живыми существами (одноклассниками, ребятами во дворе). 5 секунд паузы. «Я понимаю, тебе обидно. Мне бы тоже было бы очень обидно».
«Ну что поделаешь – это жизнь!» - еще одна фраза, которую тоже говорят детям, чтобы сделать их сильнее или научить их философскому пониманию жизни. Пауза в 5 секунд, и дальше фраза: «Ты совершенно правильно сердишься. Я бы тоже сердился. Я бы тоже сердился».
Вместо фразы: «Могло быть и хуже», (5 секунд паузы): «Я вижу, тебе страшно. Я вижу, ты не на шутку испуган. Тебе страшно. Я бы тоже боялся».
«Ну, ничего, следующий раз получится» - еще один из шедевров «Мистера все улажу». 5 секунд паузы, и дальше: «Если бы со мной такое случилось, я бы тоже был очень расстроен».

В этих ситуациях ребенок, несмотря на ваше сочувствие, может продолжать говорить о других негативных эмоциях. Помните, что это абсолютно нормально. Своей поддержкой вы открыли кран потоку этих негативных эмоций, дали ему выход.
Нужно еще запомнить, что в отношении проявления негативных эмоций логика и правда не имеют (в данном случае) значения, нужна просто поддержка.
У детей эмоции обычно выражены более ярко и проявляются более спонтанно, чем у взрослых, поскольку до 9 лет способность размышлять не развита. Даже взрослые иногда не очень впечатляюще ведут себя в плане контроля своих эмоций. А у детей контроль эмоций, контроль ума не столь силен, контроль разума над умом не столь силен, как у взрослых, или практически отсутствует. Дети не могут своим разумом справиться со своими негативными эмоциями. Им необходим разум другого, старшего человека, более сильного, который при этом был бы эмоционально заинтересован в нем, испытывал бы любовь к нему.

Если кто-то обращается с ребенком неподобающим образом в течение некоторого времени, ему (ребенку) кажется, что так с ним будут обходиться все и всегда, что он заслужил такое отношение навечно. И ощущение потери у детей сильнее во много раз. До 9 лет психика у детей не развита на столько, чтобы строить логические цепочки или включаться в процесс абстрактного анализа. Поэтому для ребенка, все, что происходит, все, что кажется ему трагичным, во много раз более трагично и более растянуто во времени или даже бесконечно, чем для взрослых, которые силой разума понимают пределы проблемы, пределы недружественного отношения к ним окружающих. Взрослый человек силой своего разума может списать отношение окружающих на плохое настроение этих людей, на какие-то проблемы здоровья, на трудности рабочего дня и тп. У детей нет этого механизма, они все принимают на свой счет. Именно поэтому принимают особенно трагично.
Родители часто не могут оценить силу огорчения ребенка. Поэтому лучший способ поддержки в данном случае – поверить. Поверить, что у ребенка есть серьезные основания так себя чувствовать. Пусть даже эти основания нам, взрослым, с развитым логическим мышлением, с силой разума, с философскими установками, кажутся смешными. Мы не можем представить всей силы переживаний ребенка. Мы забыли это, хотя мы сами проходили такой этап в жизни и часто были глубоко расстроены вещами, которые нам, взрослым, сейчас кажутся совершенно незначительными, какой-то детской ерундой. Поэтому самый лучший способ поддержать, проявить свою любовь – поверить, что у ребенка есть серьезные основания так себя чувствовать. Нельзя ни в коем случае переключать внимание ребенка с его переживания, как какой-то ерунды, о которой надо забыть.

Эмоциональная связь между родителями и детьми.

Если ребенок имеет высоко чувствительную природу, он легко может стать «черной овцой» в семье, так как на него обрушиваются все негативные эмоции, все нерешенные переживания остальных членов семьи. Такой ребенок чувствует себя нелюбимым и непонятым, отвергнутым, уязвленным и обиженным. Можно привести пример с корзиной для грязного белья, куда то складывают, вместо того чтобы постирать, и хотя бы визуально избавляются от него на некоторое время. Но затем никто не желает подходить к этой корзине, полным полно набитой грязным, неприятно пахнущим бельем. Подобный эффект происходит, когда взрослые, не решая свои эмоциональные проблемы, передают их своим детям. Это происходит автоматически, в силу тонкой психической связи между родителями и детьми. В итоге, родители (и остальные члены семьи) фактически отвергают, лишают любви, иногда даже ненавидят того ребенка, который вместил в себя наибольшее количество всех тех негативных эмоций, которые были подавлены и выдавлены в него остальными членами семьи. В лице этого ребенка родители отталкивают собственные негативные эмоции. Такие дети могут найти поддержку и заботу вне дома, благодаря какому-либо виду общения или активности, где не надо брать на себя ответственность за нерешенные проблемы других.

Рассмотрим подробнее механизм взаимодействия эмоциональных связей между родителями и детьми.
Если взрослые подавляют негативные эмоции, дети их проявляют. Дети находятся на тонкой чувствительной связи с родителями и чувствуют все, что с ними происходит, чувствуют весь негатив, накопленный в сердцах родителей. И дети начинают вести себя таким образом, чтобы самим избавиться от этих негативных эмоций и помочь избавиться от них родителям.
Есть такой принцип: если мы сопротивляемся детским эмоциям, т.е. они вызывают в нас большую неприязнь, возмущение, определенное сопротивление, желание тут же пресечь это проявление негативных эмоций ребенка, то, значит, это (чаще всего) наши собственные негативные эмоции, которые были подавлены, а позже передавлены в сознание ребенка.
Один из принципов позитивного родительства, позитивного воспитания - ребенок, который не слушается, не считается плохим или ведущим себя неправильно. Он просто выскользнул из-под покровительства родителей. Точно так же, как мы не можем сказать о мокнущем под сильным проливным дождем человеке, который в силу обстоятельств выскользнул из-под зонта, плох он или хорош. Он просто в силу обстоятельств поскользнулся или оступился, и оказался под проливным дождем. Такому ребенку не нужны ни осуждения, ни чтения моралей, ни наказания, просто нужно восстановить контроль. Просто нужно помочь ему вернуться под покровительство родителей.

Метод принудительного уединения.

Это способ создания, своего рода, полигона для переживания негативных эмоций. Ребенок «эвакуируется» на уединенную территорию, чтобы:
1) его негативные эмоции не беспокоили окружающих;
2) окружающие, кого беспокоят эти эмоции, не причинили вреда ребенку;
3) не вызвать в родителях реакции, которая была бы унизительна, опасна или разрушительна для самого ребенка.

Многие дети интуитивно знают, что это лучший способ справиться со своими эмоциями. Часто можно наблюдать, как ребенок, когда он очень сильно из-за чего-то разозлился, на что-то сильно обиделся или из-за чего-то расстроился, срочно старается выйти из того помещения, где произошел этот конфликт. Ребенок старается уйти куда-нибудь, где бы его никто не нашел. Он может выбежать из дома, побежать куда-нибудь на сеновал (если это в сельской местности), забраться на чердак или просто закрыться в своей комнате. Дети убегают и закрываются для того, чтобы их не беспокоили какое-то время, для того, чтобы дать выход своему гневу, дать выход своей скорби, дать выход своему чувству страха, пережить страх за свои отношения, за свое благополучие, пережить чувство вины и стыда за то, что произошло.
Так что этот метод не является каким-то новаторским изобретением или очередным педагогическим экспериментом. Это просто здравый смысл. Этот метод является способом помочь ребенку вернуться под покровительство родителей, дав возможность осознать, что лучше положения, чем под покровительством своих родителей, на самом деле, нет.

Термин «принудительное», возможно, не идеальный. Многие дети ищут уединения автоматически, в силу естественного инстинкта эмоционального самосохранения, - для того, чтобы не сказать обидных слов близким людям, для того, чтобы не услышать от них каких-то обидных слов, для того, чтобы они не выплеснули свои эмоции. Также как любой человек, который чувствует потребность справить естественную нужду своего тела, старается найти какое-то укромное место, где бы он не оскорбил чувства и комфорт других людей.

На сегодняшний день одной из основных причин домашнего насилия является неспособность людей справиться со своими эмоциями. Статистика очень горькая. В России каждую минуту избивается одна женщина, и каждый час одну женщину убивает муж или любовник. Причиной такого домашнего насилия является неспособность, непонимание, как правильно соблюдать эмоциональную гигиену. Не научен с детства человек ходить в эмоциональный туалет, для того чтобы безопасно для окружающих справлять свои эмоциональные нужды. Дети, которых учили этому, чаще всего в 9-10 лет начинают это делать сами, т.е. ребенок сам ищет уединения, чувствуя напор, сильное давление негативных эмоций. Ребенок не делает это как акт какого-то самоистязания или унизительной покорности. Он уединяется просто из соображений того, что это самый здоровый способ проявить свои эмоции. Часто такая «эвакуация» ребенка является, на самом деле, способом его защиты. Родители просто защищают его от себя, потому что они сами не могут справиться (или едва справляются) со своими негативными эмоциями. Особенно когда они насытились, наполнились этими негативными эмоциями в течение дня в борьбе с материальным миром. Если мы, возвратившись домой, видим, что кто-то из близких (в т.ч. дети) начинают проявлять негативные эмоции, для нас это может оказаться последней каплей нашего терпения. И в этот момент очень важно, чтобы ребенок не находился рядом с нами, - для того чтобы не сделать тех поступков, из-за которых нам было бы потом стыдно.

Сопротивление ребенка.

Ребенок должен в полной мере чувствовать свое сопротивление ограничениям, налагаемым жизнью, потому что так растет его собственное сознание. Когда ребенок чувствует, что внешний мир, жизнь, которая течет вокруг, налагает на него определенные ограничения, он в большей степени осознает, контролирует свое положение, свое влияние в этом мире.
Как уже говорилось, одной из главных причин нежелания сотрудничать (или причин непослушания ребенка) является его перегруженность негативными эмоциями и неспособность от них избавиться, пережив их. Но если ребенок переживет эти негативные эмоции, то его сопротивление пропадет моментально.
Настроение сопротивления создают три вида эмоций: 1) гнев; 2) горечь, огорчение и разочарование; 3) страх. Негативные эмоции могут проявляться в виде чувства уязвленности (ущербности, обиженности), чувства вины и склонности жалеть себя. Ребенок освобождается от этих негативных эмоций без труда, если он переживает их под опекой сильного человека (сильными людьми для ребенка являются родители). Если мы, чувствуя давление негативных эмоций, попадаем под покровительство человека, который сильнее нас эмоционально и духовно, чей разум силен и кто обладает реализованным знанием, то мы способны пережить в его присутствии, в общении с ним эти три проявления негативных эмоций: чувство уязвленности, чувство вины и склонность жалеть себя. Бурное переживание эмоций, само по себе, помогает осознать свою потребность в любви родителей, потребность в их понимании, поддержке, руководстве. В глубине сознания каждого ребенка заложено желание сотрудничать и радовать своих родителей. Потому что без любви родителей им просто не выжить.

Одним из самых важных принципов метода уединения является то, что он ни в коем случае не должен иметь статус или окраску наказания. Поэтому для родителей очень важно использовать этот метод, будучи в настроении доброжелательности, с добрым сердцем. Единственный эффективный способ ограничения ребенка – это ограничение с настроением благожелательности, с настроением, свободным от гнева, свободным от претензий к ребенку в том, что он «портит жизнь» или «трепет нам нервы» или «позорит нас». Уединение не должно быть мерой наказания, не должно быть ощущения гнева, ощущения осуждения ребенка за то, что с ним что-то не так, что он нуждается в исправлении.

Эффективная продолжительность уединения ребенка (для полного переживания им негативных эмоций) пропорциональна его возрасту. Она определяется по схеме «одна минута на один год возраста»: если ребенку 4 года – уединение должно быть 4 минуты, 5 лет – 5 минут, 6 лет – 6 и т.д.

Особенности применения метода уединения для детей разного возраста.

Маленький ребенок, находясь под сильным воздействием негативных эмоций, может не соглашаться сам уходить в комнату. Он будет требовать поддержки и прямого присутствия «зрителей», сопереживающих его эмоциям. Среди психологов, поддерживающих принципы позитивного родительства, существует такая шутка, что «Господь сделал детей маленькими для того, чтобы их можно было в нужный момент унести в другую комнату». Это может быть его собственная комната, или любое другое помещение.
Детям, младше двух лет, этот метод обычно не приносит должного результата или пользы. В принципе, до этого возраста дети и не проявляют эмоций гнева в бурной форме. Конечно, возможны исключения.
Этот метод может быть полезен и нужен уже достаточно взрослому ребенку (12-13 лет), даже если этот метод прежде не применялся.
После 14 лет обычно этот прием редко приходится применять. Подростки в своем проявлении независимости овладевают этим методом уединения, только он становится для них добровольным уединением и принимает форму «хлопанья дверями».
Когда ребенок хлопает дверями, это означает, что в этот момент его ощущение чувства гнева на родителей достигло предела. Хлопнувшая дверь показывает, что «я хочу, чтобы между нами сейчас был шлюз, между нами была грань», «я не хочу, чтобы мои негативные эмоции, пусть даже они вызваны вами, моими родителями, чтобы они влияли дальше на наши отношения». «Хлопанье дверью» означает начало наката очень мощной волны гнева. Сейчас ребенку нужно уединение. Он хлопает дверью и в одиночестве начинает проявлять свой гнев - бить подушку, или просто лежать лицом вниз на диване, или в ярости пинать какие-то предметы в комнате и т.п. Начинается этот процесс эмоционального очищения, который имеет свои этапы.

Этапы эмоционального очищения во время уединения.

1-й этап – это сопротивление. Эмоции взяли верх. Как иногда говорят, бесята в ребенке начали давать о себе знать. Он может отказаться уйти в другую комнату, может начать сопротивляется. Тогда надо просто брать его и уносить в другое помещение. Около двух минут (если говорить о ребенке, скажем, 5 лет) он может бушевать и рваться на свободу.
2-й этап – слезы. Через какое-то время бунт и попытки вырваться из комнаты прекращаются, ребенок начинает плакать.
3-й этап – страх, который ребенок начинает испытывать через минуту-другую, и следующее за ним желание вернуться. Он может начать просить родителей, чтобы они его выпустили: «Выпустите меня, пожалуйста!» Если дверь закрыта, ребенок может попробовать просовывать что-то под дверь, чтобы показать, что «я здесь и я хочу быть с вами, хочу быть снаружи». На этом этапе, чтобы ребенок почувствовал вашу поддержку, нужно его успокоить, сказать, что «еще минутка и ты сможешь выйти».

Самое важное – это совместить два момента. С одной стороны, необходимо обеспечить условия для безопасности самого ребенка и оградить себя от его бурного проявления эмоций, чтобы не вызвать в себе ответной реакции. С другой стороны, надо дать понять, что вы настроены благожелательно и присутствуете рядом, что вы не считаете, что ребенок наказан, что вы не пытаетесь полностью лишить его своей любви и поддержки. Это не анафема по отношению к ребенку и не лишение его полностью общения. Это лишение общения на определенный срок, при том что мы остаемся ответственными и заботимся о нем, мы остаемся сильными, эмоционально стабильными по отношению к нему.
Поэтому, в некоторых случаях, дверь в комнату может быть несколько открыта. Никогда не следует закрывать ее на ключ, крючок или защелку. Иначе метод теряет всякую ценность, поскольку ребенок чувствует, что от него хотят просто избавиться или что его наказывают. Этого нужно очень сильно опасаться. Надо дать знать ребенку, что «я буду рядом на протяжении всего этого времени, пока ты в другой комнате, я никуда не уйду».
Ни в коем случае нельзя сопровождать свое желание или требование уйти в другую комнату словами вроде: «Подумай о своем поведении». На практике так делается очень часто. Такой метод известен нам из нашего детства, и мы применяем его к своим детям. Но применяем, во-первых, в неправильном настроении, а во-вторых, без должного понимания того, чего мы хотим добиться, что должно произойти с ребенком. Говорить фразу «Подумай о своем поведении!» нельзя по одной простой причине - потому что думать здесь не о чем, здесь нужно переживать. Негативные эмоции часто являются проявлением глубинной эмоциональной памяти. Глубокой, непостижимой, непонятной никому из ныне здравствующих и присутствующих рядом с ребенком взрослых. Это могут быть эмоции, принесенные из прошлых жизней, связанные с тяжелыми страданиями и переживаниями, от которых ребенок очищается вот в этой конкретной ситуации. Их надо пережить, думать там не о чем, потому что нет материала для «думанья». Это очень давнишняя история этого живого существа, этой личности.
Не надо никаких комментариев, типа «правильно-неправильно». Сотрудничая, дети сами понимают это.

В конце концов, ребенок сам осознает результаты своего уединения. Побыв в комнате один, он видит, что то, что было в нем, то, что заставляло так себя вести – злиться, плакать, оно ушло. И он чувствует, что снова хочет любви, понимания и поддержки своих родителей. Ребенок чувствует, что это все – любовь, понимание и поддержка - осталось, что он не лишился этого на веки.

Взрослые, которых в детстве наказывали, как правило, продолжают наказывать себя или других. Те же, кого не наказывали, имеют гораздо более высокую самооценку, гораздо проще получают желаемое. Они способны больше коммуницировать и лучше сотрудничать с людьми. И легче получая то, в чем нуждаются сами, они гораздо легче отдают другим. Дети становятся более любящими и счастливыми, спокойными, самостоятельными. Они становятся более естественно склонными к сотрудничеству, а не к приказам, подчинению и манипулированию.

 

Р. Нарушевич

www.torsunov.ru

семинар 12 СТУПЕНЕК В НЕБО

 

Тема 8. «Ошибки и их исправления. Откуда берутся зануды»

(конспект лекции)

 

 

Принцип «Ты можешь ошибаться»

(продолжение)

 

Совершение ошибок есть естественный процесс обучения или естественный процесс адаптации к этому миру. Поскольку ребенок приходит в этот мир, не зная о нем ничего, для него это неизведанная территория, и для того, чтобы изведать, ему приходится действовать, рискуя совершать ошибки. Но если в семье нет такого принципа - «ты можешь совершать ошибки», - и дети не чувствуют себя в безопасности на пути получения своего опыта, у них неизбежно возникает четыре вида психической реакций.

 

Четыре вида проявления у ребенка страха совершить ошибку

 

1)      склонность скрывать свои ошибки и врать, т.е. скрытность и обман;

2)      постановка не очень высоких целей стандартов в своей жизни для сведения риска совершить ошибку до минимума или, по крайней мере, сведение до минимума болезненные последствия совершения ошибки;

3)      склонность защищаться, занимать оборонительную позицию, оправдывать свои ошибки, т.е. находить какие-то внешние (объективные и субъективные) обстоятельства, которые бы оправдывали его поступок;

4)      занижение самооценки и самонаказание, склонность наказывать себя.

 

Избежать этих четырех проявлений можно только в том случае, если ребенок получает четкое послание от своих родителей (эмоциональное и словесное), что «нет ничего дурного в том, что ты, время от времени, совершаешь ошибки».

 

Дети приходят в этот мир с естественной способностью любить своих родителей. Но они не умеют любить, или прощать самих себя. То есть, тот механизм, который помогает ребенку развиваться и прогрессировать – это механизм сосредоточенности и привязанности к родителям. Механизм любви по отношению к ним. Но самооценки, собственной самооценки, и любви к самим себе у детей нет, они приходят без них. Поэтому дети могут научиться любить себя, только благодаря тому, как к ним относятся их родители. В частности, как их родители реагируют на совершение детьми ошибок. Когда детей не посрамляют, не наказывают за совершение ошибок, они учатся тому, что на самом деле нет необходимости быть безупречным, быть совершенным, для того чтобы тебя любили. В конце концов, они обретают самый важный навык - принимать самих себя и принимать свои собственные несовершенства.

 

Когда родители извиняются за свои собственные ошибки, дети автоматически их прощают. Некоторые считают, что родители не должны признавать свои ошибки, что это не педагогично, что ребенок должен чувствовать сильную руку и с открытым ртом смотреть на своего родителя, -  «Родитель безупречный». Но чаще всего мы, как родители, далеко не безупречны, но из-за того, что мы пытаемся поддерживать этот ложный стандарт, мы портим отношения с детьми. Если родители не совершают ошибок, и, стало быть, им не за что просить прощения – они действуют безупречно или стремятся к этому, - то возникает вопрос: каким образом дети могут научиться прощать? Главный механизм совершенствования обучения, механизм для развития ребенка – это его естественная склонность подражать родителям.

Когда ребенок видит, что родители, несмотря на свое несовершенство, тем не менее, достойны любви,  то примерно лет с 9-10 (в этом возрасте дети становятся более себя осознающими, т.е. самоосознающими) он потихонечку начинает понимать, что для человека естественно иметь какие-то свои  несовершенства и ограничения. Поэтому такой ребенок никогда не будет эмоционально жестко относиться к самому себе.

 

Примерно в возрасте 9 лет дети начинают чувствовать стыд за поведение родителей, кода оно им кажется нелепым и странным. Например, когда мама начинает петь, проходя мимо полок овощного магазина или выбирая товар в магазине. И по мере того, как дети больше осознают себя, они больше начинают осознавать то, что окружающие люди могут о них что-то думать. Когда детей воспитывают в настроении прощения, они становятся сами более снисходительными по отношению к своим несовершенствам.

 

 

Теперь более подробно исследуем четыре типа проявления страха совершить ошибку в поведении детей.

 

Почему дети скрывают свои ошибки?

 

 Когда дети чувствуют страх наказания, когда чувствуют, что реакцией на их ошибку будет лишение или ограничение проявлений любви к ним, они начинают скрывать свои ошибки. В конечном счете, это приводит к тому, что ребенку приходится лгать. Возникает неблагоприятный (достаточно тяжелый) психологический эффект - в сознании ребенка происходит раскол. Это называется «синдром двух дневников», т.е. когда родителям предлагается один дневник, в котором стоят только самые лучшие оценки, а во втором дневнике - те оценки, которые ребенок получает в школе на самом деле. Ребенок живет одновременно в двух мирах. В одном мире картина о ребенке безупречная и привлекательная, и он может получать любовь родителей. А в другом он видит, что если бы было раскрыто то, как он на самом деле учится и как он на самом деле себя ведет, то он бы непременно потерял любовь близких. И это понимание, этот страх влияет на то, что ребенок начинает отрицать любовь родителей. Другими словами, родители видят, что их ребенок настолько безупречен, насколько им этого хочется - он хорошо учится, он хорошо себя ведет, - и они дают ему в знак поддержки свою благодарность, дают определенное внимание, любовь, делают, возможно, какие-то покупки и т.д., удовлетворяют его желания, но ребенок сам теряет вкус, теряет способность принимать эту любовь. Потому что внутренний голос говорит ему, что если бы родители знали, какой он на самом деле, они бы не только не стали давать ему всего то, что он получает, но при этом еще у него возникли бы серьезные проблемы. И ребенок начинает вести себя так, как будто бы он не достоин любви родителей. Но внешне, со стороны родителей, это выглядит так, как будто бы он просто неблагодарен. Ребенок не может принять любовь и заботу родителей по той причине, что он знает, что это обусловлено только тем, что они не информированы о том, какой он на самом деле. Даже когда родители любят, когда поддерживают, когда хвалят, признают заслуги ребенка, маленькая часть внутри него всегда ему говорит: «Да. Но чтобы они сказали, если бы они узнали на самом деле, что я наделал?» Но родители, не зная этого, считают, что ребенок пренебрегает любовью или не воспринимает ее с полной радостью.

Чаще всего сам проступок является менее значительным, чем ребенок в своем страхе рисует его последствия. Он считает, что достоин большего наказания, чем в реальности родители могли бы применить по отношению к нему.

Детям необходима поддержка родителей, чтобы чувствовать себя уверенно. И когда, так или иначе, поток поддержки прерывается, ребенок перестает чувствовать себя в безопасности. Этот канал поддержки, воодушевления и заботы родителей можно перекрыть такой фразой: «Так! Ну маме ты ничего не говори!», или «Отцу не надо об этом говорить», или «Папе давай не скажем. Это будет наш маленький секрет». Если ребенок не может свободно раскрывать беспокойства и переживания из-за своих или чужих ошибок, то тогда между родителем и ребенком возникает стена, которая отделяет их друг от друга.

Очень разрушительным для психики ребенка является также требование одного из родителей, чтобы тот держал какое-либо событие в секрете от другого родителя. Например, иногда звучат такие фразы: «Хорошо! Мы идем кушать мороженое, но отцу об этом не говори». Такие отношения, с одной стороны, делают ребенка чрезмерно близким одному из родителей, но вместе с тем лишают его контакта и взаимодействия с другим родителем. Иногда это требование секретности подогревается угрозой наказания, что является еще более разрушительным и болезненным для ребенка.

Особенно в этом плане сложна ситуация с детьми, чьи родители разведены. Дети в таких семьях не чувствуют себя способными делиться своими переживаниями. Ребенок опасается рассказывать о жизни и успехах одного из родителей другому. Он может рассказать о достаточно узком круге событий, происходящих с ним в доме матери или отца, причем он может затрагивать только те темы, которые не смогут вызвать каких-либо бурных реакций со стороны другого родителя. Ребенок понимает, что все рассказывать небезопасно. Например, рассказывать все маме об отце, потому что мама будет либо расстроенная, либо будет испытывать ревность. Еще один пример: ребенок описывает время, проведенное с отцом в луна-парке, а мама начинает закипать внутри, потому что из-за этой прогулки ребенок не успел сделать свое домашнее задание, и отец, получается, в этом виноват. Дети чувствуют это неодобрительное отношение, и, в конце-концов, просто перестают что-либо рассказывать, перестают делиться. Эту ситуацию еще можно ухудшить: часто матери звонят своим бывшим мужьям и начинают жаловаться и ругаться – «ты вот балуешь ребенка, а он даже уроки не сделал» и т.д. И следующий раз, когда ребенок будет проводить время со своим отцом, отец может просто-напросто прямо попросить не рассказывать его о том, как провели выходные.

Очень трудно сделать так, чтобы дети чувствовали себя в абсолютной безопасности и  делились всякими разными мелочами из своей жизни. Если у родителей будет негативное, критическое настроение или неодобрение, то ребенок просто-напросто закроется, перестанет делиться. И тогда родители либо вообще не смогут дать ему опеку и защиту, либо дадут не то, что ему нужно. Ведический принцип таков, что тот, кто желает или стремится получить покровительство, должен обладать одним качеством, которое называется искренность или открытость.

Чем более свободно ребенок себя чувствует и может делиться с вами всем до последних мелочей и при этом не бояться, что его обидят или заденут его чувства, или что он кого-то обидит или заденет своими откровениями, тем больше у ребенка появляется желание сотрудничать с вами. Если мы знаем, что кто-то является нашим покровителем, то автоматически понимаем, что этот человек достоин того, чтобы мы сотрудничали с ним, слушали его, следовали тому, что он говорит.

 

Зона комфорта. Отказ от рисков.

 

Следующее проявление страха совершить ошибки – это не устанавливать высоких стандартов в жизни и не предпринимать ничего, что подразумевало бы или заключало бы определенный риск.

Когда детей стыдят за их ошибки, они очень часто бояться ошибиться вновь. Чтобы защитить себя от этих болезненных последствий совершения ошибок (от разочарования родителей), они решают играть безопасно. Тогда они перестают ставить высокие стандарты и какие-то значимые цели, при достижение которых они могут потерпеть крах, они начинают делать только то, что предсказуемо и безопасно.

Такие дети начинают жить в, так называемой,  зоне комфорта. Они не только тратят время своей жизни на незначительные вещи, но и начинают очень сильно скучать. Жизнь ребенка начинает ему казаться ненасыщенной и лишенной ярких впечатлений, потому что это не та жизнь, которую этот ребенок горячо желает. То, что он делает, - это не то, что он горячо желает делать. Почему он предпочел такую жизнь? Горячо желать означает рисковать, означает вероятность не достигнуть желаемого и потерпеть разочарование, плюс к своему разочарованию получить разочарование близких и родных людей, поэтому ребенок отказывается от своих желаний и выбирает безопасный путь.

Некоторые дети, напротив, реагируют на наказание за совершенные ошибки постановкой очень высоких целей. Они не переносят боли разочарования того, что достигли меньшего, чем от них ожидали, и разочаровали своих родителей. Поэтому они стараются с еще большим рвением, чем на самом деле им нужно. И такие дети, хотя и достигают определенных результатов, тем не менее, редко бывают счастливы достигнутым. Для них все их достижения никогда не бывают достаточно хороши, и они сами себя не считают достаточно хорошими. Для таких детей достаточно типичной является ситуация, когда, получив по большинству предметов высокие оценки, они приходят домой, а родители, в первую очередь, обращают внимание на какую-то одну оценку, которая ниже того стандартного, высокого уровня, поддерживаемого этим ребенком.

Родители часто думают, что выражая свое неудовольствие, пристыжая детей, они оказывают им большую услугу. Но, на самом деле, эффект часто бывает абсолютно противоположным. Детям нужен определенный риск. Каждому человеку необходим определенный риск для того, чтобы развить в себе те качества, которые в нем заложены, стать тем, кем он есть. В конце концов, просто быть самим собой - это достаточно рискованно, потому что это может вызвать большое несогласие, большое неприятие среди людей, которые живут вокруг. И не имея этого чувства безопасности в совершении ошибок, дети сдерживают себя, и часто даже не знают, почему они это делают. Ребенок может, например, сказать: «Я не люблю ходить на всякие танцы, вечеринки, дискотеки». Но, на самом деле, это не будет правдой, не будет его истинным желанием. Он просто боится того, что его отвергнут, что его не примут в той среде, в тех условиях. И вместо того, чтобы рисковать, пережить боль своей неадекватности в какой-то новой среде, он скорее решит вообще не предпринимать попыток к освоению нового и останется в одиночестве. В основе мышления таких детей находится страх потерять то, что они уже имеют, если они совершат ошибку, предприняв какой-то смелый шаг в отношениях, в действиях.

Но надо помнить, что страх совершить ошибку – не единственная причина бездействия ребенка. Некоторые дети стеснительны по своей природе, и для них требуется больше времени для того, чтобы сформировать отношения, подготовиться к совершению определенных шагов, связанных с риском. Например, рецептивные дети склонны быть довольно застенчивыми и часто противятся переменам. Сенситивные, чувствительные дети, в свою очередь, испытывают больший страх того, что их отвергнут, и поэтому естественно им требуется больше времени для того, чтобы раскрыться и узнать ближе других детей, с которыми они могли бы подружиться. Но без всяких сомнений, эти тенденции, естественные по природе ребенка, усиливаются во много раз, когда дети еще вдобавок получают «послание» от родителей, что ошибки здесь не приняты и прощены не будут.

Поэтому, чтобы избежать боли неодобрения, чтобы не слышать горьких слов укора, некоторые дети просто перестают вообще заботиться о том, что думают их родители. Это часто происходит в подростковом возрасте, когда они просто перестают делиться с родителями тем, что с ними происходит. Поскольку они уже привыкли к тому, что их без конца поправляют и критикуют на протяжении всей жизни. Взрослея, ребенок становится более свободным, и теряет прежнюю повышенную необходимость в поддержке родителей, он может просто отправиться к своим друзьям, сверстникам для того, чтобы получить у них признание и принятие. В конце концов, подросток устраивает своего рода бунт и всеми силами показывает, что, на самом деле, одобрение родителей не является для него важным. И всегда в основе причин такого бунта лежат годы вынужденной склонности прятать свои переживания и сдерживать себя в каких-то порывах, для того чтобы быть принятым, для того чтобы получить одобрение, или по крайней мере не получить неодобрение.

 

Оправдание своих ошибок.

 

Рост детей в среде, в которой нет принципа прощения, делает детей очень склонными к обороне. Поэтому они активно защищают себя, оправдываясь или просто обвиняя кого-то другого в своих ошибках. Когда, например, ребенку говорят прекратить бить своих братьев и сестер, прекратить их обижать, то ребенок (поскольку он боится наказания) тут же начинает обвинять своих братьев и сестер - «а он первый начал…». Естественная склонность обороняться увеличивается во много раз страхом наказания, тем более если оно в семье практикуется.

Когда дети не чувствуют безопасности в совершении ошибок, слишком много времени, энергии, разговоров тратится на то, чтобы защитить себя, объяснить, почему это произошло, и что было бы, если бы этого не произошло. Происходит просто обсуждение самой ошибки. На самом деле, все эти силы, можно было бы направить на исправление последствий.

Когда в семье принят принцип, что «каждый человек может ошибаться», дети, свободные от необходимости оправдываться и защищать себя, более открыты для сотрудничества с родителями.

 

Этот принцип касается не только детей, но и взрослых. Взрослым тоже бывает сложно принять ответственность за свои ошибки. Когда мы оправдываем свои ошибки и обвиняем других в наших проблемах, мы только усиливаем ложное убеждение, что мы беспомощны в том, чтобы решить наши проблемы, поскольку это зависит от других. Чем больше мы оправдываем себя ошибками других людей, тем меньше мы чувствуем силы менять ситуацию, потому что судьбы людей, их взгляды, их поведение, не находятся под нашим контролем. До тех пор, пока мы оправдываем себя, обвиняем кого-то другого, мы не можем исправиться. Если мы признаем свою ошибку, тогда мы становимся способными понять, что в наших силах (может быть, и не сразу) изменить ситуацию, потому мы знаем, кто в этом виноват, и значит, знаем, с кем нужно разобраться. Если тот, кто совершил ошибку, – это я сам, значит, в моих силах найти решение, как исправить последствия этой ошибки, и никто мне больше для этого не нужен. Прогресс человека на духовном пути, прогресс в самоосознании начинается с того, что человек признает свои несовершенства и свои ошибки, и затем, признав их, ищет пути к тому, чтобы их исправить. И хотя мы уже взрослые люди, и многие уже родители, мы часто ведем себя как дети, которых воспитывали в небезопасном окружении.

 

Склонность к самонаказанию. Низкая самооценка.

 

Эта склонность имеет очень сильные и далеко идущие последствия, в особенности во взрослой жизни, в супружеских отношениях. Дети привыкают относиться к себе согласно тому, как к ним относятся другие, это для них естественно. Когда дети не получают того, что им нужно, они автоматически чувствуют себя недостойными. Если же ими пренебрегают, они могут начать чувствовать себя недостойными и неадекватными. Хотя истинная причина в том, что нет должного внимания со стороны родителей. Когда озабоченные родители чувствуют гнев или обиду, чувствуют стыд или беспокойство из-за поведения своих детей или их ошибок, тогда дети сами чувствуют себя недостойными любви своих родителей или в какой-то степени неадекватными. Вместо того, чтобы иметь здоровую самооценку, здоровое чувство собственного достоинства, эти дети чувствуют, что они не дотягивают до идеала. В своих попытках «дотянуть» они отчаянно прилагают усилия для того, чтобы стать совершенными, чтобы порадовать своих родителей. Но ни не могут достичь в этом успеха по одной простой причине -  потому что никто не совершенен и не может стать таковым.

Такие дети могут очень хорошо себя вести, но это на самом деле часто происходит за счет очень низкой самооценки, за счет падения самооценки ребенка.

Реакция родителей на поведение ребенка – единственное средство, с помощью которого ребенок определяет свое соответствие их ожиданиям. Независимо от того, как часто и с какими горячими эмоциональными проявлениями родители говорят о том, что любят ребенка, если они расстраиваются или злятся из-за ошибок ребенка или каких-то его недостатков, этот ребенок моментально чувствует эти негативные эмоции, что часто является причиной ощущения ребенком того, что он не дотягивает до заданных родителями стандартов, не оправдывает их ожидания. Дети чувствуют безопасность, когда видят, что состояние родителей прежнее, и на их лицах по-прежнему спокойствие и любовь.

Когда родители счастливы, когда они готовы принять детей такими, какие они есть, когда они с уважением к ним относятся, когда они понимающие, когда они заботливы, тогда дети получают четкую эмоциональную информацию о том, что они достаточно хороши. Этого достаточно для того, чтобы ребенок чувствовал себя достойным и был бы эмоционально здоров. Такие дети чувствуют себя достаточно уверенными, чтобы экспериментировать и стать полностью тем, кем им положено по судьбе. Они доверяют себе и имеют большую уверенность в себе. Они более расслаблены. Не в том плане, что избалованы, но более свободны, более легки в отношениях. Потому что они не чувствуют, что им всегда обязательно нужно соответствовать каким-то, кем-то установленным, невозможным стандартам. Они просто и невинно чувствуют, что они являются теми, кем они должны быть. Просто они такие, какие они есть, и их приемлют такими, какие они есть, и они делают то, что им положено делать по их качествам, по их судьбе, по их природе. Свобода в первые 9 лет жизни ребенка совершать ошибки, будучи неотягощенным последствиями этой ошибки, создает это очень комфортное внутреннее чувство безопасности.

Представьте, насколько бы ваша жизнь изменилась, если бы у вас не было бы чувства вины, которое не дает вам поднять головы, или чувства страха, сдерживающего вас, не дающего возможности сделать что-то новое в своей жизни, без опасения, что вы не будете приняты или будете лишены любви и понимания, одобрения окружающих. Попробуйте почувствовать это - свободу и покой, который бы царил внутри нас. Почувствовать радость и уверенность такого опыта, когда мы готовы делать новые вещи, при этом, не испытывая страх, хотя и осознавая вероятность неудачи на этом новом, неизведанном пути. На самом деле, это именно тот дар, который мы можем вручить нашим детям в первые 9 лет, в годы, которые в педагогике и психологии принято называть годами невинности. И это чувство, если дать ему возможность расцвести в первые 9 лет, оно никогда не покинет человека. Став уже взрослым и научившись быть ответственным за свои ошибки, такой ребенок сохранит это чувство невинности как прочный фундамент, как мощную основу всей своей деятельности и построения отношений с другими. Он также легко сможет вернуться к своему естественному настроению самопрощения, и как следствие – к самоисправлению. Ошибка будет принята и прощена, а почерпнутый из нее опыт позволит избежать совершения подобной ошибки в будущем.

 

Низкая самооценка и самооправдание могут привести к тому, что в дальнейшей жизни ребенок сам начинает придумывать себе принципы наказания. Например, девочка, которая потеряла сознание своей безупречности, своей чистоты и своей небесности, и посчитала себя неадекватной, грязной, недостойной и т.д., будет наказывать себя (будучи уже взрослой), создавая себе все условия для того, чтобы не получить счастья, которого она считает себя недостойной. Например, в браке она будет выбирать себе в спутники жизни тех мужчин, которые бы реализовали этот принцип наказания. Это очень тяжелая тенденция, над которой бьются психологи, психоаналитики, психотерапевты, астрологи, пытаясь помочь женщинам поднять свою самооценку. Корни же этой проблемы берут начало в первых девяти годах жизни ребенка. Чрезмерная привязанность к оценкам, стандартам, ожиданиям родителей, общества, школы, класса, классной руководительницы может полностью разрушить этот защитный слой - чувство собственной невинности, чувство собственной самооценности в ребенке.

 

Уважаемые взрослые, для эффективного применения на практике принципов позитивного родительства хочется пожелать вам не тратить силы на осуждение наших родителей, которые воспитывали нас, увы, далеко не по этим принципам. Простите их, точно так же, как вы бы хотели, чтобы ваши дети простили вас за ваши ошибки.

 

 

Принцип «Ты можешь переживать негативные эмоции»

 

Ведическая концепция возникновения негативных эмоций.

Этот мир имеет определенные принципы развития, определенные принципы взаимодействия между всеми живыми существами, между энергиями, которые питают мир. И поведение каждого человека может быть гармоничным всем этим энергиям, гармоничным сознанию и желанию других существ, а может и не быть, в большей или меньшей степени. Гармоничная жизнь означает, что человек в глубине своего сознания признает существование главной, Верховной Личности, согласно плану которой все в этом мире происходит. И если желания отдельного существа гармоничны желаниям этой Верховной Личности, то негативные эмоции отсутствуют. Но если человек не придерживается такой концепции, если он не стремится к гармонизации своих желаний с желаниями Верховной Личности и если не соотносит свои желания с желаниями и стремлениями других живых существ, то это обычно приводит к появлению негативных эмоций, которые являются результатом трех видов, возникающих в этом мире, проблем.

Первый вид проблем Веды называют адхидайвика клеша. Это проблемы, возникаемые из-за нашей негармоничности высшим силам, законам природы, природным явлениям и т.д. Например, мы запланировали на выходные отправиться на пикник или пойти с друзьями поиграть в бадминтон. Мы выходим на улицу и вдруг видим, что подул сильный холодный ветер или полил дождь, и мы впадаем в уныние, понимая, что выходной день испорчен, что наше желание не удовлетворено. Мы в таком случае даже можем сказать какие-то нелестные слова в адрес природы или погоды.

Второй вид проблем возникает, когда наши желания сталкиваются с желаниями других живых существ, рождая страдания, которые на санскрите принято называть адхибалтика или страдания, причиняемые другими живыми существами. На самом деле, страдания причиняются дисгармоничностью наших желаний, которые наталкиваются на противостоящие нам желания других живых существ. Например, мы собираемся лечь спать, выключаем свет и вдруг слышим, что у соседей начинается сессия караоке, которая грозит затянуться на всю ночь. Мы начинаем испытывать очень сильный гнев, потому что наше желание - желание заснуть - вступило в противоречие с желаниями других живых существ - желанием петь.

Третий вид проблем связан с противоречием наших собственных желаний. Например, наше желание покушать чего-нибудь сладкого на ночь на утро может столкнуться с нашим желанием быть в форме.

Итак, когда мы теряем гармонию с внешним миром, теряем склонность действовать в гармонии с окружающими нас энергиями - природными явлениями, другими людьми, нашей собственной природой, нашей психикой, тогда мы склонны испытывать негативные эмоции. Скорбь, страх, гнев, если это связано с другими живыми существами. Чувство стыда, если мы сами совершаем ошибки, в которых нам даже некого обвинить, некого упрекнуть. Переживание негативных эмоций является неотъемлемым проявлением нашего пребывания в этом мире.

 

Причина любого конфликта - это разница в желаниях. На одном семинаре мне задали такой вопрос: «Что делать, если двое детей, 2 и 3 годика, брат и сестра дерутся? Постоянно дерутся из-за одной и той же игрушки» Это выводит родителей из равновесия, они начинают кричать, ругаться. В конечном счете, наказывают обоих, потому что разобраться, с кого все началось очень трудно. Тогда я задал ответный вопрос этим родителям - за что реально они наказывают? За то, что они хотят оба играть с одной и той же игрушкой, или за то, как они себя ведут, когда они не могут получить это? Разумеется, родители согласились, что проявление детьми негативных эмоций, их агрессия вызывает в них желание наказать.

Из-за чего дети не хотят сотрудничать с родителями?

Первая причина – это неудовлетворенность нужд и потребностей ребенка.

Вторая - неспособность детей освободиться от негативных эмоций. Мы обучаем детей ходить на горшочек, поскольку их тело, употребляя пищу, вырабатывает определенный побочный продукт, от которого оно должно своевременно избавиться. В противном случае, ребенок будет очень плохо себя чувствовать, он будет испытывать огромный дискомфорт, будет капризничать и плохо себя вести. Точно так же, как есть гигиена оправления естественных нужд тела, которой мы обучаем детей, существует принцип «ты можешь проявлять негативные эмоции», который  лежит в основе обучения детей гигиене проявления своих негативных эмоций. Действительно, вряд ли кому-то из нас, здоровых и взрослых людей, придет в голову, что мы можем не испытывать страх, гнев, скорбь или чувство стыда. Существуют некоторые псевдо духовные практики, которые учат людей не проявлять эти негативные эмоции, что чаще всего приводит к довольно серьезным проблемам, психическим и психологическим расстройствам. Конечно, существует определенная культура проявления негативных эмоций. Например, их не стоит проявлять там, где это может испортить отношения или может помешать исполнению наших обязанностей. Проявлять негативные эмоции надо там, где это безопасно. В этом и состоит один из принципов воспитания детей - научить не подавлять свои эмоции, в силу страха или чувства вины, а сдерживать их для дальнейшего естественного проявления.

 

Проявление своих желаний

 

Существует два неправильных сценария воспитания детей, связанных с выражением и осуществлением своих желаний.

Итогом первого ошибочного сценария становятся люди, которые, понимая, что многие здесь чего-то желают, полагают, что для избежания каких-либо проблем лучше совсем ничего не желать и никогда не вступать ни в какое противостояние. Эти люди несчастны, поскольку  потеряли связь с собственными желаниями и целями, и они живут просто по инерции, плывя по течению. Эти люди избегают яркого проявления своих желаний и никогда не ставят высокие цели, потому что они бояться столкнуться с целой стеной противодействия со стороны других людей, которые имеют свои желания и двигаются в другом направлении.

Итог второго сценария – избалованные дети, которым привили такое видение мира,  что будто бы все его желания везде и всегда - куда бы он ни пришел, с кем бы он ни взаимодействовал, - имеют первоочередную важность и первоочередную ценность. Это также чревато очень серьезными проблемами для ребенка на протяжении всей его жизни.

Золотая середина находится в понимании того, что ребенок должен смело проявлять свои желания, смело говорить о своих стремлениях и двигаться к тем целям, которые он ставит, при этом, помня, что вместе с ним на этой планете имеют свои желания, по крайней мере, еще 6 миллиардов человек, и все наши желания очень тонко взаимодействуют между собой. А взаимоотношения с людьми, которые живут рядом с нами, особенно сложные и поэтому часто вызывают негативные эмоции.

Гармоничный человек способен быть довольным тем, что он имеет и при этом не бояться хотеть больше. Это человек, который готов, учитывая желания других живых существ, немножко «законсервировать» свои желания, чтобы потом снова двигаться с ними вперед. Успех сдерживания своих желаний и последующего возвращения к ним зависит от того, как человек справляется с побочным эффектом сдерживания своих желаний, т.е. с негативными эмоциями.

С одной стороны, родители, воспитывая ребенка, должны реализовывать принцип «ты можешь хотеть больше». С другой, они должны научить ребенка культурно избавляться от негативных эмоций, которые возникают от столкновения противоречащих, негармоничных желаний. Любое подавление и наказание ребенка за проявление этих четырех негативных эмоций - скорбь, страх, ненависть, стыд, - в конечном счете, подавляет понимание своих желаний и ломает волю ребенка.

В целом, цепочка выглядит так. Ребенок проявляет какое-то желание, и оно сталкивается с желаниями других живых существ - родителей, старшего брата и т.д. Далее ребенок проявляет негативные эмоции. Правильное отношение к этим эмоциям, как к естественным, умение правильно справляться с ними ведет к сотрудничеству с ребенком. Но если этого понимания нет, родители начинают подавлять. Часто у родителей возникает ложная ответственность, когда они в своих головах слышат страшные слова своих родственников и друзей: «Да это что же из вашего ребенка вырастет?! Да если он сейчас уже такие концерты начинает закатывать?!» Из-за этой ложной ответственности, чрезмерной ответственности в невежестве, родители начинают подавлять любые проявления негативных эмоций. В результате, ребенок начинает плохо ощущать любые эмоции, и, в конечном счете, он перестает понимать свои истинные желания, которые вытекают из его опыта прошлой жизни, и перестает понимать свою природу, которая призвана сделать его счастливым человеком. Когда ребенок теряет понимание своих желаний, он бездействует и не хочет сотрудничать с родителями. Для того чтобы сотрудничать, нужно знать, что вам нужно. Если вы не знаете, куда вы едете, то вы не знаете, какой автобус остановить, т.е. вы не можете взаимодействовать с участниками движения. Таким образом, когда нет понимания желаний, нет понимания важности данных судьбой средств для достижения этих желаний. Наша судьба следит за процессом, она дает возможность нам достигнуть тех целей, которые мы ставили в прошлой жизни. Но если мы потеряли понимание своих желаний, то мы перестали ценить и все те средства, которые нам дали. А в жизни ребенка главным средством для достижения его целей являются родители. Когда ребенок не понимает своей цели, он не понимает ценности родителей и теряет мотив для сотрудничества. Вы никогда не сядете в автобус, если не уверены, что он привезет вас в нужное место, и в особенности, если вы вообще не знаете, куда вы хотите попасть.

Р. Нарушевич

www.torsunov.ru

семинар 12 СТУПЕНЕК В НЕБО

 

Тема 7. «Детские комплексы. Страх совершить ошибку»

(конспект лекции)

 

Принцип «Ты можешь ошибаться»

 

Каждый человек может ошибаться. Веды говорят, что человек мог иметь в прошлой жизни очень благочестивую судьбу, он мог быть просто идеальным, но в этом мире он будет совершать ошибки, поскольку несовершенство наших чувств искажает картину окружающего мира.

Родители не могут видеть всю историю жизни своего ребенка – все его прошлые жизни, поэтому им трудно оценить, с какими качествами, с каким опытом и с какими проблемами пришло к ним это живое существо. Родители находятся в иллюзии в своем представлении о ребенке и поэтому склонны совершать ошибки в его воспитании. Они дают ему не тот вид поддержки, не тот способ проявления любви, который ему необходим. А когда родители видят, что ребенок не может или не хочет сотрудничать, они пытаются оправдать себя, перекладывая всю вину за ситуацию на ребенка – «от рук отбился», «совершенно не хочет слушаться». Другими словами, объявляется, что с ребенком «что-то не так».

 

Ожидание родителей того, что дети не будут совершать ошибки, делает их жестокими, они перестают правильно понимать саму идею жизни. Если родители ожидают безупречности и совершенства, дети могут чувствовать себя только неадекватными и бессильными в достижении установленных родителями стандартов.

 

Имея определенный опыт и знание о том, как следует действовать в это мире, родители считают, что это знание должно быть сразу же доступно и понятно их детям. И если ребенок отказывается что-то выполнять, например, соблюдать режим дня (и тд и тп), родители часто обрушиваются на него с цитатами из авторитетных источников или же награждают ребенка различными «вдохновляющими» эпитетами. Ребенок начинает чувствовать себя неполноценным, не способным к выполнению тех или иных требований. В результате, мальчики, как правило, начинают бунтовать и оказываться следовать традициям своих родителей. Они могут даже начать действовать вопреки этим традициям. Девочки начинают чувствовать себя неполноценными.

 

ВСЕ ДЕТИ МОГУТ И ДОЛЖНЫ СОВЕРШАТЬ ОШИБКИ. Это абсолютно нормально. И этого стоит ожидать.

 

Родителям следует постоянно корректировать свои ожидания и стандарты, согласуясь с природой своего ребенка.

Веды говорят, что лучше несовершенно выполнять свои обязанности (соответствующие своей природе), чем в совершенстве выполнять чужие. Действовать вопреки своей природе – очень опасный путь. Если человек не получает счастья от своей деятельности, поскольку она не соответствует его природе, он будет искать искусственные методы достижения счастья - алкоголь, просмотр телепередач, «зависание» в интернете.

 

Дети не должны видеть в поведении и слышать в словах родителей намеки на то, что с ними что-то не так, когда они совершают ошибки. Слишком большое количество упреков заставляет ребенка чувствовать себя крайне несчастным, недостойным, заставляет его верить в то, что «с ним что-то не так». Ребенок чувствует, что он потерпел поражение и естественно теряет свою врожденную склонность, врожденную мотивацию и определенную доверительность с родителями.

Маленькие дети (до 9 лет) не способны правильно воспринимать осуждения. Они берут на себя слишком большое чувство вины. Любое наказание, любое неодобрение или эмоциональное огорчение родителей (как реакция на ошибки ребенка), в конечном счете, для них является проявлением осуждения, т.е. посланием, что «с тобой что-то не так». Если кто-то другой не примет ответственность за поступок ребенка, то тот может взять на себя слишком большое и опасное для его психики чувство вины. До 9 лет (т.к. логическое мышление еще не развито в достаточной мере) ребенок не может чувствовать разницу между «я сделал что-то плохое» и «я плохой». «Если мной недовольны, то недовольны не столько моим поступком, сколько мной самим». Поэтому, независимо от того, говорим мы, что «ты сам не плохой, ну ты сделал плохо», или мы не говорим так, ребенок все равно не может провести этой разницы. Ребенок до 9 лет не имеет полного осознания себя как отдельной личности, и если, совершая ошибку, он не получает поддержки, никто не помогает ему взять на себя ответственность за эту ошибку, то ребенок начинает считать «я сам есть ошибка». Родители должны принимать часть ответственности за ошибки ребенка на себя. Это очень важно. Если слишком рано начать воспитывать в ребенке ответственность за свои ошибки, то он вырастает психологически неустроенным, незащищенным и неуверенным в себе человеком.

Что уж говорить, если эти ошибки делаются в первые пять лет жизни. В психике ребенка нет еще тех инструментов, которые помогают  понять ценность разбитой им вазы или размер зарплаты папы. Все эти ценности чужды ребенку. Как часто можно увидеть стандартную реакцию родителей на нежелательное поведение ребенка - «Иди сюда! я тебе сейчас дам! Почему ты так делаешь?!… Я тебе говорил, не бери это! Почему ты опять трогаешь?!» И дальше следует наказание. Это приводит к тому, что бьют только «плохих». В результате, мальчик вырастает агрессивным, девочка вырастает подавленной, с очень низкой самооценкой.

 

Иногда взрослые наказывают ребенка за плохое поведение, потому что сами испытывают при этом страх «я плохой родитель, раз не могу воспитать своего ребенка, привить ему правильные навыки поведения, и, значит, я сам плохой». Многие взрослые страдают от низкой самооценки, чувства ничтожности и неадекватности, потому что они по-прежнему не могут почувствовать эту разницу – разницу между «я сделал что-то плохое» и «я плохой». Если кто-то из коллег или начальник выражает неудовлетворение тем, что они сделали, они по-прежнему начинают думать, что теперь никто не будет их любить. У них возникает такое параноическиое убеждение - что за любую ошибку они достойны очень сурового наказания. Совершая ошибку, такие взрослые заключают, что они сами недостаточно хороши. Причина в том, что в детстве эти взрослые не получили опыт собственной невинности – «Я хорош таков, каков я есть».

 

Взрослый со здоровой самооценкой реагирует на ошибки с приятием, со склонностью и желанием учится на этих ошибках. Ошибки для него – это способ получить новый опыт, способ достичь чего-то еще. Ошибка рассматривается не как подписание приговора о том, что «я плохой, и меня не за что любить», а как повод для того, чтобы совершенствоваться в чем-то.

 

Примеры здоровой реакции на свои ошибки

(Особенно полезен список таких настроев при совершении ошибки для женщин. Потому что женщины в большей степени склонны испытывать чувство вины, даже если внешне не проявляют этого. Они больше склонны тяготится этим чувством собственного несовершенства, неполноценности)

Если я сделал что-то недостаточно хорошо, сам я остаюсь достаточно хорошим, потому что…

- просто я не знал, как сделать лучше;

- я теперь смогу учится на моих ошибках и сделать все гораздо лучше;

- я делаю много других вещей хорошо.

- я все-таки старался сделать все, что в моих силах;

- другие люди тоже совершают ошибки, и они при этом не считают себя плохими;

- я не собирался этого делать, в моих намерениях не было такого сделать;

- это была случайность;

- я учусь, и скоро буду достаточно хорош;

- не стоило ожидать, что я буду абсолютно совершенен;

- сегодня я просто болен, я чувствую себя плохо, и у меня был очень тяжелый день;

- вызовы и проблемы сегодняшнего дня были труднее, чем в другие дни;

- никто не может всегда выигрывать;

- я признаю свои ошибки и смогу исправить их в будущем;

- другие не могут этого сделать тоже.

Правильно поймите настроение этих медитаций. Они не призваны для того, чтобы оправдывать себя. Склонность оправдывать себя появляется тогда, когда человек не понимает, что совершение ошибок является неотъемлемой частью его жизни. В этом случае он использует определенные методы для того, чтобы переложить вину на других, либо оправдывается. Об этом мы поговорим позже. В каждом их этих примеров, главная идея - «если я что-то сделал плохо, я сам по себе не плох».

 

Принципы позитивного родительства советуют фокусироваться не на ошибке (проблеме), а на решении проблемы.

Например, когда ребенок, (на самом деле, нечаянно) роняет вазу  на пол, не стоит фокусировать его внимание на этой ошибке. Вместо этого скажите что-нибудь нежное или теплое. Например: «О, какая красивая ваза разбилась. Нам надо быть осторожными рядом с вазами. Они очень хрупкие и могут легко разбиться. Поэтому давай пока все оставим и уберем этот беспорядок».

Концентрирование на ошибке ребенка не приносит никакого блага. Не стоит расстраиваться из-за того, что у ребенка не увеличивается способность делать выводы из своих ошибок или способность учиться на ошибках. Это только вносит хаос и смятение в психику ребенка, и в очень значимой степени мешает его развитию.

Когда ребенок, например, разбивает вазу, мама может посчитать своим долгом показать ему, что это не хорошо, что это плохой поступок, и начинает стыдить (ругать, наказывать) его. На самом деле, ребенка даже совсем необязательно ставить в известность, что именно он разбил эту вазу. Некоторые дети из страха наказания или неодобрения начинают отрицать свою причастность к тому, что произошло. В этом случае реальной проблемой является страх ребенка, а не то, что он как бы уходит от ответственности. Проблемой является то, что это отрицание своей вины часто приводит родителей в гнев: «Мало, что ты сделал, так ты еще и врешь мне! Врешь мне, что ты этого не делал».

Есть еще причина, по которой не стоит наказывать ребенка или читать ему лекции для того, чтобы он мог понять ценность разбитой вазы. До 6-7 лет дети вообще не могут понять и соотнести денежные ценности. Для детей 5 рублей и 500 рублей, или 5 000 рублей – это одно и то же. Если вы понаблюдаете, как дети играют, когда они делают искусственные деньги, то у них очень особенные цены, и конфета может стоить, например, 50 рублей, а машина - 20.

Я вспоминаю такой случай. Путешествие в Индии. Я заказал себе полудрагоценный камень в одном из магазинов. И мужчина, продавец магазина, поскольку у него при себе не было подходящего камня, послал своего 7-8-летнего мальчика домой для того, чтобы он принес этот камень. И когда прошло довольно много времени, может быть минут 30 или 40, мальчик вернулся, подошел к отцу и, просто глядя ему в глаза, совершенно спокойно сказал: «Я его потерял». Отец никак не отреагировал на это, хотя это была достаточно дорогая вещь. Он просто извинился передо мной и сказал, что мне придется еще подождать, и снова послал сына за камнем.

Во многих культурах этим принципам следуют естественно. Им следуют просто потому, что эти принципы передаются из поколения в поколение. И ребенок, которого не стыдили и не наказывали до 9 лет, став взрослым, родителем, никогда не будет этого делать со своими детьми.

Дети, почувствовав, что они сами по себе хороши, остаются открытыми к руководству, с охотой сотрудничают с родителями. Дети, которых без конца стыдят, в конце концов, закрываются. Как правило, наиболее сильно это проявляется к 12-13 годам. И тогда матери приходят на консультации и жалуются, что «он не хочет мне рассказывать ничего», «он не хочет со мной делиться», «он не хочет меня слушать».

После 9 лет уже можно просить детей принять часть ответственности за свои ошибки. Но первые 9 лет – это время, когда ребенок должен почувствовать свою невинность. И тогда, в течение последующих 9 лет, т.е. с 9 до 18, дети способны научиться стать более ответственными.

До 9 лет вместо того, чтобы пробуждать склонность к сотрудничеству у детей с помощью осуждения и наказания, мудрые родители смотрят сквозь пальцы на ошибки ребенка или просто остаются нейтральными, и фокусируются просто на том, чтобы исправить последствия этой ошибки.

Даже в отношении детей предподросткового возраста (от 9 до 13 лет) или даже подростков мало пользы, если мы концентрируем внимание ребенка на ошибке, особенно если он при этом отрицает свою причастность. Дети предподросткового возраста и подростки обычно считают, если вы не можете доказать их причастность, тогда они действительно могут считать, что они этого не делали. Это такое внутреннее понимание, внутреннее восприятие вещей. И поэтому, вместо того, чтобы видеть проблему в том, как вынудить ребенка признать свою вину, мудрые родители должны увидеть большую проблему в том, что их ребенок, подросток не чувствует себя в безопасности, не чувствует, что с ним считаются, что его могут любить, даже если он совершает какие-то ошибки. В этом случае родители могут просто объяснить, чтобы произошло, если бы их  сын или дочь были более ответственными за свои поступки.

 

 

Навыки принятия ответственности

 

Родители часто дают понять ребенку, что если тот совершил ошибку, то должен чувствовать себя виноватым, а значит должен переживать, страдать и мучиться из-за этой ошибки, - «Это что это ты тут уселся телевизор смотреть?! Ну-ка марш в свою комнату! Нечего! Видишь, напакостил, разбил, сломал и теперь сидишь телевизор смотришь!»  Другими словами это означает «ты должен чувствовать себя плохо, тебе не должно быть хорошо после того, как ты совершил ошибку».

Вместо этого родители должны  научить ребенка учится на своих ошибках и, когда наступает подходящее время, научить проявлять свою ответственность для устранения последствий своей ошибки. Чаще всего картина выглядит по-другому. Родители просто выгоняют, шлепнув еще, ребенка в его комнату, и сами берутся за уборку, ворча или ругаясь из другой комнаты.

 

Человек, который умеет делать выводы из своих ошибок,  можно сказать, обречен на успех. Обычно те люди, которые обрели навык корректировать себя, менять свое восприятие, свой ход мыслей, свое отношение и свое поведение, являются наиболее удачливыми жизни.

 

В детях естественным образом заложена склонность к автоматическому самосовершенствованию после совершения ошибки. И главная причина, почему взрослые и дети этого не делают, -  это то, что они не чувствуют себя в безопасности, т.е. они не чувствуют, что их прощают. Признание своей ошибки требует атмосферы безопасности. Для естественного самоисправления нам, в первую очередь, необходима возможность получать любовь независимо от того, совершаем мы ошибки или нет.

В той степени, в которой дети боятся совершать ошибки, в той же степени они теряют свою естественную способность к самоисправлению. Беспокойство, страхи и тревоги, связанные с совершением ошибок, только увеличивают вероятность совершения новых и новых ошибок. Наказание или осуждение детей за совершение ошибок обычно увеличивает беспокойство и ослабляет естественную способность к самоисправлению. Главный механизм, который запускает систему самоисправления и самоулучшения - это подражание родителям и сотрудничество с ними, а не наказание со стороны родителей и страх наказания и пристыжения.

 

Процесс самоисправления постепенный. Даже если родители делают все хорошо, все правильно, достижение того, чтобы ребенок вел себя каким-то определенным, правильным образом (например, за столом), может занять некоторое время и потребовать довольно большой энергии, усилий и внимания. Детям для обретения некоторых навыков необходимо много времени, и это нельзя считать их недостатком. Просто давая определенные указания, определенные направления своим детям, мы уже можем корректировать их поведение. И родители, таким образом, учат ребенка правильному поведению, которое становится результатом постоянной работы по улучшению себя. Радостной работы, кроме того. Это главное и, пожалуй, самое важное, что родители могут делать.

 

К сожалению, воспитание в настроении страсти привязывает родителей к достижению немедленных результатов. Родители хотят увидеть улучшение качеств ребенка еще в детстве, потому что, когда ребенок вырастет, он будет жить своей жизнью, и наслаждаться его прекрасным характером, прекрасными навыками, лаской и отношением придется не им, а его новой семье - его супругу, его детям и т.д. Поэтому определенный эгоизм, определенная жадность заставляет нас запихивать в ребенка позитивные навыки с целью получить результат как можно быстрее. И это портит абсолютно все.

 

Родители часто естественным образом склонны терпеть ошибки ребенка до той поры, пока он не научится более эффективно коммуницировать. И в этот момент родители ошибочно предполагают, что раз ребенок уже может слышать их и понимать, то значит, он может делать выводы из просьб или требований родителей. Бесполезно ожидать, что ребенок не будет рисовать на стенке только потому, что об этом ему говорят родители, приводя всякие доводы о том, что это потом надо будет красить, что это сложно, дорого и так далее. Понимание этого требует логического мышления, на которое ребенок, к сожалению, еще неспособен, несмотря на то, что он уже достаточно хорошо коммуницирует - и говорит, и слушает родителей.

Когда ребенок начинает говорить, а стало быть, начинает понимать слова, родители предполагают, что ребенок должен знать лучше, как себя вести. Почему? Потому что ему много раз об этом говорили. Существует одна опасная, убийственная для психики маленького ребенка фраза: «Тебе столько раз говорили!» Фраза о том, что «тебе говорили», сам факт, что «тебе об этом говорили», не означает, что это понято, даже если ребенок слышит это, понимает и даже что-то отвечает.

В некоторых случаях ребенку иногда надо сказать двести раз, прежде чем он сможет отработать определенные навыки в своем поведении. Дети, которых мы охарактеризовали как бегуны, могут по первой просьбе начать сразу все делать. А прыгунам, может быть, понадобится двести раз, прежде чем они совладают с каким-то определенным аспектом своего поведения. Пешеходы же будут прогрессировать с каждой просьбой все более и более стабильно, для этого будет только необходимо регулярное и систематичное повторение просьб. Поэтому понимание уникального режима обучения, в каком ребенок обретает новые навыки, очень важен для того, чтобы дать и оказать ребенку поддержку на основе любви. Поддержку, которая ему необходима для исправления своего поведения, которое причиняет беспокойство родителям, ему самому и окружающим. Концепция повторения становится более понятной, когда мы учимся, например, какому-то виду спорта. Если, например, стоит вратарь на воротах, к нему один за другим подбегают и отрабатывают удар по воротам члены его команды. И после, возможно, двухсот таких попыток мяч, в конце концов, начинает двигаться туда, куда хочет игрок. Подобно этому, может понадобиться двести раз сказать ребенку определенную просьбу - «Пожалуйста, не бросай еду на пол», - прежде чем ребенок автоматически отреагирует на нее. Поэтому более разумно при кормлении малыша класть на пол клеенку.

 

Родители часто вместо того, чтобы концентрировать внимание детей на решении, исправлении ошибки, концентрируют внимание на самой ошибке. Нет ничего удивительного в том, что дети, совершая много ошибок, продолжают их повторять. Потому что их сознание концентрируется на ошибке. Так устроен наш ум: то, на чем он концентрируется, к таким действиям он снова и снова нас приводит.

 

До 9 лет дети совершенно автоматически, неосознанно, не применяя логику и свое сознание понимания каких-то принципов, могут исправлять свое поведение. Они учатся таким навыкам общения, как уважение, предложение помощи, склонность слушать, сотрудничать, и общаться, благодаря примеру родителей. До 9ти лет дети не способны к самоконтролю, к самонадзору и самоуправлению. Потому что без логического мышления они могут только имитировать. Дети проявляют правильное отношение к вещам, другим людям не в силу взятия на себя ответственности, а благодаря тому, что видят, как их родители проявляют уважение к окружающим людям, к вещам. Нередкая картина, когда мама шлепает своего ребенка и говорит: «Я не хочу, чтобы ты бил своего брата! Сейчас же, ну-ка быстро извинись перед ним!» Бьет своего ребенка и просит его не бить своего брата. Дети учатся, подражая. Если родители кричат на них или бьют, тогда дети тоже начинают кричать и бить друг друга. Если родители уважают друг друга, способны приносить извинения, то тогда дети, в конце концов, тоже начинают уважать друг друга. И такие дети будут больше подготовлены к тому, чтобы стать надежными и ответственными, когда им исполняется 9 лет. С 9 до 18 лет дети сознательно учатся быть ответственными и надежными.

 

Когда дети до 9 лет имеют возможность переживать настроение невинности, а не ответственности за свои ошибки, тогда, взрослея, они будут более способны учиться на своих ошибках, потому что их разум созреет естественным образом.

А те же дети, которые не имеют возможности пережить эти 9 лет невинности и ненавязывания чувства ответственности, тоже смогут учиться на ошибках, но они не смогут прощать себя в жизни. Надо научиться прощать самих себя. Это необходимое условие, чтобы человек мог полноценно развиваться эмоционально и духовно.

 

Получив возможность совершать ошибки в атмосфере безопасности, дети могут фокусировать свое внимание на том, как исправить свою ошибку. И главный учитель здесь – пример родителей, которым следует показывать свои детям, как это делается – как все снова  приводится в порядок, в прежний вид, как следует извиняться перед другими людьми. И имитируя, дети потихонечку учатся тому, как устранять последствия своей ошибки. Например, двое мальчишек, ваш сын и соседский мальчик, подрались, и ваш сын причинил другому мальчику боль, сильно ударил его. И вместо того, чтобы ругать своего сына за эту ошибку, постарайтесь разделить с ним ответственность. Надо взять своего сына за руку и подойти к этому мальчику, и когда ребенок будет готов слушать, можно сказать так: «Мне очень жаль, что так произошло. Давайте помиримся. Давайте все уладим». Можно еще найти немножко льда, чтобы приложить к синяку.

Ребенок, перенимая навыки от родителей, постепенно развивает естественную склонность исправлять свои ошибки. А позже начинает и признавать свои ошибки, потому они перестают его тяготить.

Если повзрослевший ребенок, подросток, поздно возвращается домой, заставляя вас ждать его и волноваться, не следует концентрировать внимание на «ты все время заставляешь меня ждать». Лучше подчеркнуть то, что ребенок может сделать, чтобы вы не переживали, - позвонить, предупредить, что задерживается и т.д. и т.п.

Когда дети видят, что родители стараются сами исправить последствия совершенных детьми ошибок, что это реально, что какая бы тяжелая ошибка ни была, ее можно исправить,  тогда они автоматически будут более проницательны, более участливы. Тогда ребенок может просто спонтанно сказать: «Извини, пожалуйста. Что я могу сделать, чтобы тебе было легче, или чтобы тебе было лучше?» А иногда ребенок может сразу выступит с каким-то предложением сам, например: «Мне жалко, что тебе все время приходится меня ждать. Хочешь, я тебе помою машину?» или «Хочешь, я уберу в комнате?» Еще примером здоровой реакции ребенка может быть такая: «Мне очень жаль, что заставил тебя ждать, и поэтому я у тебя в долгу. За мной причитается». Или такая: «Мне очень жаль, что я опоздал, но ты мне был должен с прошлой недели (потому что не только дети, но и родители иногда заставляют ждать). Поэтому сейчас 0:0».

 

Позитивное родительство не использует наказание для мотивирования к сотрудничеству. Но иногда родители могут ввести определенные коррективы в отношении свободы действий ребенка или подростка. Если ваш 8-летний ребенок продолжает прыгать на кровати в гостиной, то вы, конечно, можете запретить ему играть в этой комнате, но этот запрет будет действовать на ребенка только тогда, когда вы где-то рядом. Будет лучше, если вы дадите  знать ребенку, что тот получит возможность снова играть в гостиной при условии, что он согласится на какие-то ваши требования. Или можно сказать следующее: «Если ты согласишься со мной и не будешь прыгать на кровати, когда я в комнате, тогда я пересмотрю свое решение, и ты сможешь играть в гостиной, когда меня там нет». В этом случае родитель не наказывает, он просто вводит определенные коррективы и настраивает линию поведения ребенка.

Если, например, для16-летнего ребенка крайний срок его пребывания в выходные вне дома до часу ночи, но он (она) постоянно опаздывает, приходит позже этого времени, то тогда коррекция будет необходима. Этот крайний срок может быть перенесен на более ранние часы. И не потому что это наказание, а просто для того, чтобы ребенок понял, что он еще недостаточно ответственен для того, чтобы оставаться так долго вне дома в выходные дни. Родители даже могут взять часть ответственности на себя и сказать, что: «Мы, по-видимому, совершили ошибку. Мы совершили ошибку, в том, что позволили тебе слишком долго быть вне дома».

 

Дневники путешествий

(разные места, разные люди, разные мысли…)

 

- Горы похожи на застывшее море, - сказал Александр (6 лет).

 

 

Скалы

 

***…действительно сказка для меня. Столько легенд хранит в себе этот край, и я, попадая сюда, как в детстве начинаю радоваться каждому камню, дереву, первым весенним цветам. И горы как будто оживают. Удивительно, как природа «сложила» груды камней в причудливые очертания животных…

   …В горах мыслишь по-другому, не так суетливо и беспокойно, как в городе. Двигаешься по маршруту, и мысли приходят в движение. Восхождения на вершины для меня похожи на достижение целей в жизни. Сначала видишь вершину, к которой стремишься, прилагаешь усилия, двигаешься разными извилистыми дорогами, порой огибая опасные места, но всё равно рано или поздно достигаешь поставленной цели. И если у тебя чёткая, очень желанная цель, ты не в коем случае не свернёшь с пути и обязательно достигнешь её.

   Иногда, уже находясь на высоте, на вершине, пройдя длинный путь, находишь нужное решение какой-либо проблемы, которое ты искал несколько месяцев. Со мной такое было осенью. Случается так, что просто начинаешь смотреть иначе на какие-то обстоятельства в жизни. Не знаю, что конкретно способствует этому. Может длительная, порой изнурительная ходьба. Шаг за шагом, переступая с одной ноги на другую, думаешь, переходишь от одной идеи к другой, и, наконец, открываешь для себя не только новые способы подъёма со снаряжением, не только захватывающую панораму с высоты 900 м и то, что питьевой воды надо брать с собой больше, но и свежий взгляд на жизнь. И пусть мои вершины ограничиваются пока только маленькими горами и скалами, я считаю, это только начало пути. Ведь всё начинается с малого...

 

 

*** Для меня эта поездка была знаменательной: ровно год как я встретила людей, которые глубоко влились в мое сердце, и плюс – это место, в котором я еще не была.

 

Как хорошо идти в поход,

Когда друзья идут под боком,

Как хорошо открыться вновь

Узнать так много….

Открыть глаза и посмотреть

На мир знакомый – незнакомо,

Как хорошо влюбиться вновь

И возвращаться снова, снова…

 

…В походе проживается маленькая жизнь, ее невозможно заменить ничем. В походе мое сердце. Мои глаза видят, сердце пропускает, а голова запоминает. В путешествии важна атмосфера. Каждый волен создать свое поле. Многое зависит от самого себя. Важно открыться, принять все, почувствовать человека. Отдать частичку себя, подарить тепло другу. Важна забота и внимание. Поддержка!

   Поддержка во всем.

   Нужно помнить, что ты не один, даже когда хочется остаться одному.

 

Здесь хочется раскрыть крылья и полететь, лечь на воздушный поток, замереть и вдохнуть. Вдохнуть глубоко, глубоко, пропустить через себя этот мир. Это место, где на скалах растут маленькие березки и сосенки. Березки белые, такие чистые и изящные, а листочки на них ярко зеленые, маленькие и мягкие. На соснах нет старых шишек, что очень странно, есть только молодые: красные и зеленые шарики.

   Очень понравилось прыгать с камушка на камушек, как в детстве в пятнашки. Люблю лезть вверх, не знаю почему, я не нашла еще ответ на этот вопрос.

   Как хорошо было посидеть на белом камне у озера. Закрыть глаза, убрать мысли, слушать только волны, ветер. Прибой успокаивает, расслабляет, делает человека спокойным, умиротворенным. Когда долго слушаешь воду, кажется, что она везде, она не спереди, не сзади, она вокруг. Ты в ней! Ты былинка, песчинка, но тебя окружают, обволакивают, растворяют. Наверное, такое же ощущение есть, когда ты находишься в животе матери. Ты зародыш. Рождается новая жизнь. Можно долго сидеть у воды, можно раствориться полностью в природе. Не всякий читатель меня поймет. Главное настроиться, как струна, быть тонким и хрупким. Я никогда не достигала у воды того состояния, когда ты уже НИЧТО и ВСЕ. Я не готова расстаться с воспоминаниями, мыслями, даже зная, что впереди новое и другое.

 

 Скалодром

   Так хотелось покорить скалу свободным лазаньем, но не удалось. Это не значит плохо или что слабо лазаешь. Да, я не долезла, но я попыталась и, будь у меня свежие силы, я бы рискнула, схватилась, подтянулась и вылезла. Это не риск, в простом понимании; есть страховка, я это знаю, знаю, что не упаду. Это внутреннее состояние, которое надо преодолеть. Это миг, когда нет опоры под ногами, миг, когда просыпается внутренняя сила и если правильно настроиться, можно вылезти. В лазанье по скалам важна не столько физическая сила, сколько чувствование камня, передача энергии. Не спорю, тренироваться надо, надо развивать мышцы, без этого тоже мало чего получится. Важна выносливость.

   Не люблю дорогу назад. Всегда грустно. Но проходит пара часов, наступает понимание, смирение что ли. Нужно поднатужиться, поработать и снова в путь, путь к новым скалам, к прекрасным далям. Проходит еще пара часов, понимаешь, что можно жить и в городе. Есть же друзья, есть люди. Каждый, поехавший со мной в поход, носитель того прекрасного, что было. Это источник «нового», это помощь и забота. Это радость встреч. Это уже частичка меня. Я не могу без них, мы целое, мы часть природы.

 

 

Поднебесные Зубья

 

 

   Приедешь в Горную Шорию зимой и полюбишь эту красоту всей душой!

   Ещё в электричке поражаешься, сколько снега вокруг: огромные, где-то покосившиеся снежные шапки на избах, сараюшках, баньках – что за «пряничные городки»?

   Это настоящее зимнее царство: чистый, пушистый, нетронутый снег, изумительный воздух, вековые могучие кедры, роскошные пихты, незамерзающие речки с чистейшей водой, следы зверушек – не попали ли мы в сказку «Морозко»?

 

 

   Уезжаешь, а в голове уже возник вопрос: когда получится сюда приехать снова?

 

 

   И ловишь себя на мысли, что поразила тебя не только природная красота, но и красота души людей, которые здесь встречались: их доброта, сила, мужество, душевное тепло. Это были мимолётные встречи, но останутся они в сердце на всю жизнь.

 

 

Алтай

(путешествие трех отважных дам)

 

 

* Дождь… бесконечный дождь… Сидим в облаке. Большом сером облаке…

Мы думаем, зачем нас так хорошо довели до этого места и почему не пускают дальше?. Должно быть, на это есть причины… Так что не будем ныть и заморачиваться.

 

 

* День четвертый – день сердечных взаимодействий. Весь день в палатке за разговорами. Понятно, что у нас есть что-то общее. И этого мы уже нашли достаточно много. Зачем нас здесь собрали вместе? Может, для того, чтобы поделиться тем, что есть у каждого своего? И мы делились, делились сердечными историями…

Уже ближе к вечеру мы как-то дружно подорвались из палатки. Нет дождя… Нет дождя. Нет дождя! Готовим обед. В процессе раздувания костра участвовали все. Колдовали мы над костром часа полтора, но не безуспешно… :) У нас получился чудный борщик и вкуснючий чай с кипреем и кедровыми веточками. Уже по традиции к нам на обед пришло в гости солнышко :) Мы приветствовали его радостными криками и «ритуальными плясками» вокруг костра…:) Но, хорошего помаленьку… Кушать наш ужин (а был задуман как обед) мы вынуждены были идти в палатку.

 

 

* Надвигалась гроза.  Часов до 10 было спокойно, а потом началось какое-то безобразие… Шквалистый ветер порывами налетал на нашу палатку. Мы слышали, как ветер спускался со склона. Чувствовали, с какой стороны он к нам то подкрадывался, то набрасывался со всей силы и бился о стенки палатки. Так и норовил зайти к нам в гости…:) Грозовой фронт проходил прямо над нами. Гром раскатисто облетал долину, отражаясь от склонов, оглушал нас своей мощью. Молнии освещали палатку, и становилось светло, как днем. Чтобы снизить нагрузку на дуги палатки, мы поддерживали их. Предательски хотелось спать… Последнее, что я помню, как прилагала все силы к тому, чтобы не заснуть… В борьбе со сном и ветром мы провели около трех часов. Эх, силы мои слабые… Я вырубилась первой. Девчонки еще час были кариатидами. Утром они проснулись от сильного ветра и опять - «Атланты держат небо на каменных руках…» Я спала как сурок…:) и ничего не слышала. И никто не слышал, как местные мышки-норушки пробовали на вкус наши продукты, забирались прямо в рюкзаки, поганцы!.... Были разгрызены почти все пакеты, а съедены только казинаки…

 

* …Не помню, на каком моменте меня выбросило из сна, но проснулась я в 3 часа ночи с ощущением, что кто-то по мне ходит. Это оказался очередной, а может все тот же слонопотамчик, забравшийся под тент и бегавший снаружи по «стенкам» и «потолку» палатки. Он забавлялся с мусорными целлофановыми пакетами. Оставаясь внутри палатки, я начала его гонять, хлопая по «стенкам». Поразвлекавшись таким способом мнут двадцать, я забрала пакеты в палатку. Вроде все успокоилось. Но не тут-то было! Не то слышу, не то чувствую, что в моем рюкзаке кто-то чего-то делает… Хотя этой ночью все продукты были в палатке, и нам не грозила голодная смерть, мне не доставляла удовольствия мысль, что у меня в рюкзаке ползает мышь. Не успела Ната сонным голосом сказать: «Только не запусти ее в палатку…», как это произошло. И тут началось!.. Мы скакали по палатке галопом и ловили мыша. Я светила фонариком, а Ната ловила его моей рубашкой. Оля спросонья пыталась понять: «А что же все-таки происходит?..» Ее тело в спальнике пыталось перемещаться, но за ритмом нашей погони не успевало… :) Ура! мышь поймана!.. Ага, обрадовались… у нас-то лучше!.. мы ее из палатки, а она обратно!.. В следующий раз мышь была выброшена вместе с рубашкой. Мне все сказали «большое спасибо», за так интересно проведенную ночь…:) А я лежала и боялась, что от рубашки к утру останутся только клочочки - месть мыша!.. Шуршание и возня вокруг палатки не прекращались до утра.

Этой же ночью, немногим раньше, произошло еще одно событие. Около полуночи мы все почувствовали слабый толчок и гудение земли. Но ночью никто в этом не признался. Каждая решила, что слышала только она одна, - а девчонок-то зачем пугать?...

 

 

* Сегодня проснулись рано. И с восторгом - «Красота кака-а-ая!» - выпрыгнули из палатки. Ледник был потрясающе ослепительно освещен солнцем. Это было заснято со всех ракурсов… День, несомненно, будет солнечным.

После завтрака мы вытащили все вещи на просушку.

К водопаду потянулся народ. Мы поили их чаем и расспрашивали: кто они, откуда, куда путь держат?

 

 

 

*…На озере мы провели около часа. А по ощущениям - гораздо дольше. Сердце заполнилось чувством какой-то тоски и любви. Казалось, что ты уже здесь был когда-то…

Я стояла, как завороженная… Была я… были горы… была жизнь… Жизнь есть Любовь. Живи, люби и будь любимым!

Взгляни ты радости в лицо,

И растворись в потоке света.

Впитай в себя Любовь и Счастье,

И стань сама лучом Надежды.

Твори любовь, дари любовь

Кто рядом, кто в пути еще.

Раскрой себя, дари себя.

Не бойся исчерпаться.

Кто любит, тот любим всегда!

 

 

 

 

Тянь-Шань

(ледник Юж. Иныльчек)

 

 

* …Вот я снова побывала в летней зиме. Но так близко к космосу я еще не подбиралась. Порой, действительно, возникает чувство, что ты где-то на другой планете, что на Земле не могут быть такие пейзажи. Красота и величие. Такая мощь и такие масштабы, что впору почувствовать себя муравьем. О звездах сказано уже много. Все знают, что здесь они самые большие и яркие. Новым и необычным было наблюдать Млечный Путь – он светился! как будто был с какой-то специальной подсветкой…

 

* …В этот день дошли до поляны Мерцбахера (как раз напротив озера). Это небольшой и последний на нашем пути оазис с цветами и бабочками среди льда и камней.

 

 

* День отдыха. Прогулка к озеру. Здесь ледник достигает в ширину километр. Кусочек озера виден, а вот добраться до него сложно – ледник весь в трещинах. Мы подошли близко, насколько могли, но до самого озера так и не добрались. Зато мы смогли вдоволь налюбоваться снежно-ледовыми глыбами, ледниковыми реками, колодцами и пропастями. Само озеро тоже, говорят, очень красивое. Оно достаточно большое и глубокое (около 100 м), и там плавают айсберги. Озеро Мерцбахера знаменито тем, что оно целый год накапливает воду, а потом в один прекрасный день происходит «прорыв», - как будто кто-то вынимает пробку, и вся вода уходит в низ, в долину. В это время вода там поднимается до 5 метров. Прорыв ожидается со дня на день. Вот бы посмотреть на него!

С поляны уже видно те скалы, у которых располагается ВС. Кажется, так близко. Какие два дня? Думается, можно и за день добежать, если постараться.

 

* Мы уходим с поляны Мерцбахера, так и не дождавшись прорыва озера. Жаль.

В этот день нас ожидал самый богатый трещинами участок ледника. Поэтому мы больше исходили ледник поперек, чем продвинулись вперед. Все жутко измотались. Теперь уже легко верится, что до ВС нам самое малое шагать два дня…

 

* День вынужденного отдыха. Непогода. Туман и снег. Вот и наступила зима. Сидишь в палатке и думаешь: «Как хорошо в этом маленьком домике - тепло, уютно, а за «стенами» - мрак и холод, сразу же ставший враждебным окружающий мир, и ветер, непременно сильный ветер». Но вот сидеть становится уже невмоготу, и ты выходишь... А там… Падает снег, красиво падает, хлопьями, ветра практически нет, и вовсе не так уж и холодно, просто свежо. И мир такой большой, белый, пушистый... Совсем не хочется возвращаться в свой маленький домик. Гуляем. Большие горы спрятаны за снегом и туманом, поэтому можно поиграть с масштабами, можно представить себя великаном, шагающим через огромные горы (разные неровности) и реки (ручейки), и через некоторое время сам начинаешь в это верить, потому что нет привычных ориентиров, не с чем сравнить и определить, насколько большое большое, а маленькое – маленькое…  Развеялось только к вечеру. Наблюдаем, как мальчишки устраивают «восхождения» на ледяную горку.

 

 

* ..Тянь-шань… суровый и загадочный… любовь моя…

 

 

Гималаи

 

 

К священным озёрам Гокьё. В Гималаях всем хорошо. Здесь могут путешествовать люди разного возраста и разных физических возможностей. Лоджии расположены через каждые 2-4 часа пути. На крышах - солнечные батареи и в вечернее время помещения освещаются электричеством. Одна из самых бедных стран мира создала на таких высотах одни из лучших условий для путешественников. Доброжелательность местного населения, их гостеприимство и отзывчивость никого не оставляют равнодушным.

Ещё в Гималаях поражает ночное небо. Мириады звёзд - огромных и ярких. Их столько на небе, что голова начинает кружиться. Здесь как нигде понимаешь, что Земля - это частичка Вселенной.

Дорога через Портзе до Гокьё проходит по поднебесью. Поистине - дорога великанов. Облака рисуют картины в небе. Всё очень подвижно. Вдоль тропы камни со священными писаниями. Кто и когда это создал? Проходил ли здесь путь миграций или это пути сообщения между народами?.. Ночной снежок припорошил склоны, и вначале показалось, что все горы в священных знаках.

Вот и первое озеро. В его бирюзовой воде отражаются каменные исполины, а над водой порхают ярко красные птички с черной каёмкой на хвосте и крыльях. Ручеёк наполняет своим хрустальным звоном пространство. По камушкам бегает серая маленькая птичка с повадками кулика. Разбежалась и нырк в воду, проплыла, выпрыгнула на другой камушек, и всё это происходит в стремительном потоке воды:

 

 

Ветер со снегом врывается на белоснежное пространство второго озера и в танце кружится высокими столбами. Тишина. Очередной сюрприз: противоположный конец озера не замерз, и здесь умиротворенно плавают две яркие уточки, чистят перышки. Что они здесь делают на высоте 4800 м?.. Опять послышался шум ручья, прозрачные брызги тут же замерзают на камнях, образуя ледяные столбы и сосульки, прозрачные и хрупкие.

Третье озеро - огромная снежная равнина. Постепенно осознаешь, что нет ни тела, ни рюкзака, ты часть природы. Заскорузлая скорлупа городской обстановки осыпалась: часть естества, которая в городе не получает питания, наконец ожила, встрепенулась и распустилась. Символичен цветок лотоса: Может это олицетворение нашего внутреннего мира, который раскрывается в Гималаях, мир хрупкий и прекрасный.

 

 

Жизнь на Гокьё полна разнообразия. Выглянуло солнышко, и все устремились с фотоаппаратами на близлежащие склоны. Вечер и золотистые краски осветили склоны еще одного восьмитысячника - Чо-Ойю. Игра света и тени создают причудливые образы. Но вот снизу приплыл туман и все укрыл своим тихим покрывалом.

В 5 утра по тропе на Гокьё Ри (5350 м) потянулись любители встречать восход солнца на вершинах. Облака поднимаются вместе с нами, рисуют картины. То откроется Чо-Ойю, то Эверест, то Нуптзе. Видно то далеко, то близко. И всё это кажется нереальным. ГИМАЛАИ!!!

Обо всём не расскажешь. Нужно пройти этими тропами и встретиться с самим собой.

 

 

Символизм восхождения

 

 

   Вы видели фильм про одиночное восхождение на Гран Жорас? Съёмки ведутся с вертолёта, на гребне ждут друзья, но он остался один на один со своими возможностями, с трудом преодолевая последние метры перед вершиной. Что им движет? Зачем ему это? И что для него вершина? Насколько для него важно её достижение?

   Есть внешние и внутренние факторы, влияющие на результат восхождения. Восхождение в хороших погодных условиях и в сложных: по снегу, льду, технически сложному скальному маршруту, высотное.

   Хорошая погода и технически несложный маршрут облегчает подъём. Но этот же маршрут при ураганном ветре со снегом превращается в непреодолимое препятствие.

   Чем больше внешних препятствий, тем сильнее внутренние переживания. Вершина - эта та цель, на пути к которой переживания становятся глубже. Переживания, которые трансформируют внутренний мир человека, изменяют его стремления. Но никогда не знаешь, что они тебе принесут и как изменят тебя. Поэтому в этих переживаниях есть тайна, выраженная в символе восхождения.

   В символе восхождения как бы объединяются два мира - невидимый и проявленный, тонкий и плотный. Два мира, два его состояния пересекаются и живут в этом символе.

   Восхождение беспредельно, ибо в нём человек не только творит, но и обретает самого себя.

 

 

Р. Нарушевич

www.torsunov.ru

семинар 12 СТУПЕНЕК В НЕБО

 

Тема 6. «Различия в природе детей и особенности их воспитания. Отличия в воспитании мальчиков и девочек».

(конспект лекции)

 

Принцип «ты можешь быть другим».

Это один из главных принципов позитивного родительства. Если родители не оценивают должным образом природу своего ребенка, они начинают считать, что либо с их ребенком «что-то не так», либо они «плохие родители». Если человек живет по принципу «я – мне – мое», он считает, что ребенок «мой», значит, он должен быть «я» (похож на меня). Соответственно, если ребенок ведет себя не как «я», он не похож на меня, следовательно, он «не мой», следовательно с ним «что-то не так». Такие родители пытаются «исправить» ребенка, подавив его «негативные» качества, вместо того, чтобы направить их в нужную сторону. Принцип «ты можешь быть другим» избавляет родителей от параноического чувства вины («мы неправильно воспитываем ребенка») или от идеи, что ребенок не исправим.

Все мы крайне нуждаемся в людях, которые способны принимать нас такими, какие мы есть, которые не пытаются ломать нашу природу под предлогом совершенствования или адаптации к каким-то принятым в социуме стандартам.

 

Суть воспитания – помочь раскрыть уникальные качества ребенка, раскрыть сильные стороны характера и преодолеть слабые.

 

Золотое правило – дети не хуже и не лучше, они РАЗНЫЕ.

 

Отличия в воспитании мальчиков и девочек.

 

Детям прежде всего нужна любовь. Любовь имеет различные практические и эмоциональные проявления – это может быть забота, поддержка, способность доверять ребенку, вера в то, что ребенок с нашей помощью сможет извлечь урок из своих ошибок и достичь в будущем успеха. Необходима вера в то, что ребенок все делает из лучших побуждений.

В целом, проявления любви можно разделить на две категории – заботу и доверие. Всем детям (и мальчикам, и девочкам) необходимы оба проявления любви. До 9 лет все дети больше нуждаются в заботе, с 9 до 18 – в доверии. Но в независимости от возраста мальчики нуждаются больше в любви-доверии, а девочкам больше нужна любовь-забота. Родители часто хотят дать детям все. Но то, что для одного человека является нектаром, для другого – яд, и наоборот.

Девочке нужно помочь раскрыть свою личность. Ее не надо стимулировать заботиться о себе самой, стать сильной, быть готовой поддерживать себя самой. О девочке нужно заботиться, нужно сострадать ее боли, настраиваться на ее переживания, какие-то детские страдания. Любовь-забота побуждает родителей вмешиваться в жизнь ребенка, интересоваться событиями его жизни, влиять на нее. Чем больше заботы получает девочка, тем выше ее самооценка, тем лучше она раскрывает свое качество веры, способность следовать и служить.

Мальчикам нужен другой вид любви – доверие, который подразумевает признание того, что «с моим сыном все в порядке». Доверие означает способность полагаться на сына, способность дать ему возможность спокойно прилагать какие-то усилия и совершать ошибки в достижении желаемого. Мальчики учатся на своих ошибках и на основе полученного опыта достигают успеха. Доверие также проявляется в желании дать сыну возможность развиваться, твердо веря в то, что все, в конечном счете, будет хорошо. Доверие побуждает родителей дать детям свободу действий, определенное пространство для развития. Чем больше доверия получает мальчик, тем большую ответственность он будет способен брать, тем способнее он будет правильно вести себя в браке и в социальной деятельности.

Мама, которая дает слишком много советов, слишком сильно беспокоится о своих детях, тяготит своих детей, потому что показывает, что им нет доверия, что они не способны развиваться независимо от нее, не способны прогрессировать и воспитывать в себе позитивные качества. Такая чрезмерная забота заставляет ребенка концентрироваться на оценке, а не на достижении. Поэтому очень важно, чтобы просьбы, которые связаны с поведением детей, с несоблюдением ими каких-то норм (гигиенических и прочих), содержали в себе направление действия, на котором нужно сосредоточиться ребенку, чтобы он концентрировался на достижении, а не на том, что он сделал неправильно. Если мальчик получает слишком много советов и опеки, то он начинает считать себя неполноценным и не будет иметь решимости идти на риск в решении жизненных ситуаций, делать серьезные, рискованные шаги в жизни (вступать в брак, выбирать работу и т.д.), принимать решения и брать на себя ответственность.

 

Лучший способ для отца воспитать дочь – это передать ее под опеку матери, а самый лучший способ для матери воспитать сына – это доверить его воспитание отцу.

 

Если женщина воспитывает сына…

Если женщина не доверяет своему мужу, она не может отдать воспитывать своего сына тому человеку, который (сам будучи мужчиной) по своей природе знает ценность доверия, знает всю его значимость для полноценного развития мужчины, она оставляет сына под своей опекой, и (будучи женщиной) начинает давать ему то, что сама хотела бы получать все свое детство – заботу и поддержку. Когда матери слишком заботливы, мальчишки начинают думать, что их недооценивают, они начинают чувствовать себя, в какой-то степени, неполноценными. Если мать постоянно застегивает ему пуговицы, поправляет челку, бесконечно напоминает ему, что надо одеть шарф, варежки, шапку, постоянно спрашивает «а не забыл сделать это?», «а почистил ли ты зубы?» и т.п., в мужском сознании мальчика начинает потихоньку складываться идея «что-то со мной не так».

Если отец воспитывает дочь…

Если отец, воспитывая свою дочь, дает ей свободу действий, он делает ее несчастной.

Родители всегда больше привязаны к ребенку противоположного пола. Эта привязанность абсолютно нормальна и не осквернена сексуальными желаниями. Отец видит в своей дочери самое невинное, самое красивое и чистое проявление своей жены. А мать видит в сыне самые лучшие качества, самую чистую природу своего мужа. Эгоизм действует так, что родители начинают давать ребенку противоположного пола то, что сами хотели бы получить. Здесь срабатывает принцип «лиса и журавль» - когда каждый искренне хотел послужить другому, но в итоге отношения только испортились. Таким образом, когда мать воспитывает сына, а отец дочь, они, внутренне желая дать ребенку любовь, зачастую дают то, что для этого ребенка является неприемлемым.

 

Как учитывать в процессе воспитания особенности психики мальчиков и девочек.

 

Предложение помощи.

Для МАЛЬЧИКА предложение помощи означает ОСКОРБЛЕНИЕ, для ДЕВОЧКИ – ЗАБОТА, ПРОЯВЛЕНИЕ ЛЮБВИ.

Ни один мужчина, зная по своей природе, насколько это серьезное оскорбление – услышать от кого-то предложение о помощи, если он о ней не просил, что для него является признанием его некомпетентности, его несостоятельности и слабости, никогда сам добровольно не предложит помощь, чувствуя, насколько это неприятно. Так, отец может сделать неправильный вывод в отношении дочери и не будет предлагать ей помощь, а девочка не будет чувствовать себя любимой. Девочке всегда нужна повышенная доза заботы и любви, тогда она чувствует себя защищенной. Когда она получает это в детстве, она развивает в себе способность доверять и полагаться на близких людей, что позволит ей потом стать счастливой в браке. Чрезмерная забота и любовь развивает в девочке очень ценное для женщины качество – способность, не оспаривая, следовать за человеком в том направлении, в котором он двигается. В браке это называется верность. «Верность» имеет тот же корень, что и «вера». Верность означает верить. У девочки тем больше способность верить, доверять близкому человеку, чем больше заботы она получила в детстве.

Мальчику для сохранения его мотивации нужно больше доверия, признания его достоинств, поощрения.

 

Поведение во время стрессовых ситуаций.

В таких ситуациях мужчин называют «Мистер Все Улажу». В психике мужчины есть функция, которая обеспечивает решение проблемы, т.е. ее устранение. Психика женщины имеет другое устройство, и ее называют «Миссис Все Улучшу».

Когда мать, ведомая своей склонностью «все улучшить», чрезмерно заботится о своем сыне, он начинает чувствовать себя неполноценным, потому что, с точки зрения мужчин, если что-то хорошо, то это незачем улучшать. Женщины же эту точку зрения не разделяют. Таковы особенности мужской и женской психики. Женщина имеет склонность улучшать даже то, что уже достаточно хорошо. Мужчина же никогда не станет этого делать, он придерживается принципа никогда не улучшать то, что «работает». Мужчина придерживается принципа «если ничего нельзя сделать, то нечего об этом и говорить». Женщина придерживается принципа «если ничего нельзя сделать, то, по крайней мере, об этом можно поговорить». J

Девочка, когда ищет поддержки у отца в решении какой-нибудь проблемы (например, сложные отношения с одноклассниками), она рассчитывает на то, что отец окажет ей эту поддержку – выслушает о всех этих ситуациях и связанных с ними переживаниях. Но мужчина, как правило, начинает блокировать попытки дочери пережить эти эмоции, почувствовать сочувствие. Он может сказать: «ничего страшного, переведем тебя в другую школу», или «да тут ничего серьезного нет», «это не проблема», «ну это просто смешно», или «а ты сделай так…» Девочка, когда говорит о проблеме, она, в первую очередь, ищет понимания и сострадания. И в этот момент ей меньше всего нужно, чтобы кто-то объяснял, почему она не должна из-за этого переживать. Отцы также часто используют подобные фразы: «я чего-то не понимаю», «ближе к делу», «ну-ну, большая беда», «скажи, в чем проблема, я все улажу» или «ну и что ты хочешь, чтобы я сделал?» (часто с раздражением) – мужчина не понимает, как действовать, потому что столкнулся с другой  (женской) природой. А дочь не хочет ничего, кроме того, чтобы ее просто выслушали. Но мужчине очень трудно поверить в то, что от простого слушания могут решиться какие-то проблемы. Для девочки самым главным является то, что столкнувшись с какой-то сложной ситуацией, она находит рядом людей, которые понимают, поддерживают ее и поддерживают, в первую очередь, эмоционально.

Матери тоже, бывает, начинают вести себя нелогично в отношении дочери. Они начинают вести себя как отец, начинают давать советы, хотя знают, что сами в момент серьезного потрясения или расстройства, глубокой душевной боли, разочарования хотели бы просто получить сочувствие и поддержку. Мать начинает вести себя как мужчина и произносит те фразы своего мужа, которые слышит от него, когда хочет поделиться с ним своей болью, своими переживаниями, - «ну все не так уж плохо», «да ладно, бывает», «жизнь продолжается» и т.п. Все эти фразы имеют один контекст – «нет никаких оснований так себя чувствовать».

Если сын-пятиклассник возвращается домой с синяком под глазом (и сделать с этим ничего нельзя, это жизнь, мальчишеская реальность), а мать («Миссис Все Улучшу»), встречая его в дверях, вместо того, чтобы сказать мальчику самые нужные ему слова - «ну ничего, пройдет», «ничего страшного», «ну бывает», «в конце концов, все не так уж плохо, в следующий раз дай сдачи», начинает выражать беспокойство и хочет, чтобы ребенок поделился всем, что произошло, всем, что он переживает, чувствует. Она задает ему массу вопросов, заставляя сына почувствовать себя беспомощным, - «тебя ударили? тебя сильно ударили?» и т.п. То, что мальчик (в силу особенности структуры своей психики) хочет постараться как можно скорее забыть, мама пытается растормошить, вытащить наружу, нанося сыну раны своими вопросами. Особенность мужской психики – в ситуации стресса стремиться как можно скорее и как можно больше забыть о случившемся, оставить только «дежурный свет» - оставить только ту проблему, которую нельзя не решать, иначе она выльется в еще больший кризис. Мама стремится выразить свою поддержку и сочувствие, «принять сторону пострадавшего». Но такая поддержка имеет обратный эффект. Такая трепетно-нежная поддержка матери заставляет мальчика почувствовать себя еще хуже: во-первых, это напоминает ему о том, что он хотел бы поскорее забыть, во-вторых, он чувствует себя маленьким, беспомощным, неспособным справиться с ситуацией.

 

Решение проблем, стрессовых ситуаций.

В стрессовой ситуации мужская психика работает таким образом, что мужчины стараются отбросить все лишнее (синдром «падающего воздушного шара» - избавление от возможно и нужных вещей, но которые в данной критической ситуации отягощают «воздушный шар», способствуют его падению). Поэтому в критической ситуации мальчики и мужчины забывают обо всем, о чем можно забыть, и концентрируются на главной проблеме. Чем сильнее напряжение, тем больше они забывают то, что не относится к главной проблеме. Это объясняет, почему очень частые напоминания, эмоциональное давление со стороны матери приводит к тому, что мальчик забывает сделать все больше и больше вещей, потому что самой главной проблемой для него (на которой он концентрируется) становится дурное настроение и негативная реакция его матери, а все остальные проблемы (не купленное молоко, неубранная комната и др.) становятся менее значимыми, и память мальчика просто выкидывает их за борт.

У женщин в критической ситуации, напротив, память усиливает свою работу. Чем больший стресс переживают девочки и женщины, тем сложнее им забыть разные детали и нюансы, различные параллельные проблемы. В момент стресса поток проблем увеличивается, пытаясь захлестнуть сознание девочки (женщины).

 

Освобождение от стресса.

Мальчики и мужчины освобождаются от стресса молчанием. Уединение, размышление, возможность посидеть на диване, нахмурившись и глядя в потолок (или просто в угол), помогает мальчику пережить стресс. Только когда он сам выходит и ищет поддержки у родителей, есть смысл задавать ему очень осторожно какие-то вопросы и дать ему возможность самому потихоньку раскрыться. Мальчик (мужчина) осознает свои переживания тем лучше, чем дольше времени ему дали побыть одному, помолчать и подумать.

Девочке (женщине) невозможно избавиться от стресса, пребывая в одиночестве. Женская природа устроена так, что осознание своего эмоционального состояния, своих переживаний тем глубже, чем больше об этом сказано. Отец очень часто об этом не знает. Он думает, что если у дочери плохое настроение или у нее какие-то проблемы, то лучше дать ей побыть одной (точно также, как он это безуспешно делает с женой). Напротив, дочь необходимо срочно вызвать на разговор, задать ей как можно больше вопросов, попробовать угадать проблему (ребенок не всегда способен самостоятельно определить свое эмоциональное состояние, не может назвать те эмоции, которые он переживает – разочарование, ощущение предательства, горечь, страх, гнев, обиду, глубокое чувство вины, стыда, позора). Девочке (женщине) необходим теплый, легкий разговор, без какого-либо давления, который бы помог ей раскрыть ее переживания.

 

 

Типы темперамента детей и связанные с этим особенности мотивирования их к сотрудничеству.

 

1.      Чувствительные дети. Они имеют очень высокую эмоциональную восприимчивость, отзывчивы, им более важно, чем другим детям, понять свои чувства. На них не действуют давление и крики, им необходимо сочувствие, тогда они будут способны увидеть позитивное в происходящем и будут готовы сотрудничать. В целом, чтобы мотивировать таких детей, требуется гораздо больше времени. Если такого ребенка торопить, он будет сопротивляться. Если вам удалось переключить такого ребенка на позитивное, нужно избегать подобных фраз – «ну вот видишь, все же хорошо» - этим вы даете понять ребенку, что то, что он переживал, не имеет никакого значения, что это был просто его каприз, что его проблема не имела никакого отношения к реальности, была выдуманной. Самое глупое в мотивировании такого ребенка – это попытка его развеселить. Часто, если возникает дефицит внимания, такие дети начинают преувеличивать свои проблемы. они делают это умышленно, что очень часто раздражает родителей – «ну хватит, хватит, все не так уж плохо». Родителям (особенно если сами они имеют активный темперамент) очень трудно принять поведение такого ребенка, трудно выдержать тот уровень сострадания, в котором ребенок нуждается. Таким детям нужна среда, которая бы защищала их. Им нужно находиться среди людей со схожими способностями и уровнем чувствительности. Один из лучших способов их мотивирования – уход за домашними животными.

2.      Активные дети. Эти дети всегда хотят действовать, достигать результатов. Они всегда готовы идти вперед, вести за собой. Им нужна система и контроль, им с самого начала необходимо знать план действий. Если проведена подготовка, если план действий понятен, и есть тот, кто отвечает за воплощение этого плана в жизнь, активные дети будут отзывчивы и будут готовы сотрудничать. Таким детям необходимо указывать сроки, условия, и прочие детали исполнения действий.

3.      Коммуникативные дети. Для них характерна потребность в получении информации все возможными способами – через слух, зрение, вкус, осязание и т.д. Разнообразие – главный питательный элемент для такого ребенка. Поэтому часто вспышки гнева, неподчинения и непослушания происходят только по одной причине – как реакция на рутинное повторение действий их родителями. Родителям необходимо быть изобретательными с такими детьми. Для таких детей лучший вид деятельности - это спорт. Для них также хорошо чтение книг, прогулки, плавание, различные лагеря, парки, музеи, большие универмаги. Если родители не могут обеспечить достаточного уровня разнообразия такому ребенку, то у него есть большой риск возникновения телевизионной или компьютерной зависимости. Если активные дети не заняты, они начинают умничать, сопротивляться родителям, могут при этом часто попадать в неприятные ситуации и вовлекать в эти неприятности других.

4.      Рецептивные дети. Такие дети хотят знать четкий расклад происходящего наперед, неожиданные ситуации вызывают у них противостояние. Таким детям больше всего нужен режим, повтор, ритм (определенное время для еды, сна, игр и т.д.). Для таких детей самое лучшее – это заниматься одним и тем же, что происходит каждый день в одно и то же время. Разнообразие выбивает их из ритма, заставляет их чувствовать себя незащищенными со стороны родителей. Таким детям вредно долго оставаться с активными детьми или с детьми коммуникативного типа. Рецептивные дети любят смотреть на действия других. Для них это тоже действие – смотреть наблюдать. Они часто напрягаются, если их пытаются вовлечь в какую-то деятельность. Такие дети должны сами приобщиться к общей деятельности (игре), когда полностью насладятся своим участием в форме наблюдения.

 

Физические различия.

Различные типы конституций детей могут приводить к психологическим нарушениям из-за несоответствия стандартам общества. Мальчиков часто терроризируют из-за того, что они слишком хилые, а девочек – из-за того, что слишком толстые. Если из-за физических особенностей ребенка обижают в школе (слишком толстый или слишком худой), родители должны его защитить, перевести его в более благожелательную среду, не подчеркивая, что это делается как мера особенной опеки неполноценного ребенка.

Нужно помочь ребенку стать довольным своим телом. Вести себя так, чтобы ребенок был спокоен, чтобы он чувствовал, что с ним все в порядке. Если мать сама спокойна за свою внешность, она не станет передавать эту нервозность своей дочери. Психологическое правило – ребенок воспринимает себя таким, как о нем говорят, как к нему относятся.

 

Дети в зависимости от способа достижения знаний бывают:

1.      «Бегуны» - дети, которые очень быстро овладевают знаниями. Они не требуют слишком много времени и внимания, особой опеки и курирования. Они очень быстро все схватывают и начинают применять полученные знания в жизни. Если их постоянно не обеспечивать новой информацией, не давать возможности получить новый вызов, то их энергия может начать действовать разрушительным образом.

2.      «Пешеходы» - дети, которые обучаются в той степени и с той скоростью в зависимости от того, сколько им уделяют внимания. Чем больше внимания, объяснения, поддержки, контроля они получают, тем более успешно, постепенно и стабильно они обучаются.

3.      «Прыгуны» - дети, которые накапливают энергию, прежде чем сделать основной прыжок, прежде чем у них произойдет основной сдвиг в сознании. На них могут быть потрачены годы усилий родителей, учителей, и все эти годы результат будет очень незначительным, или его не будет совсем. Но в какой-то момент, даже когда все уже считают этого ребенка безнадежным, он «вдруг» начинает проявлять весь накопленный потенциал этих усилий, терпения, опеки, заботы, наставлений и показывает очень яркий результат, достигая значительных успехов. Главное условие прогресса такого ребенка, главное качество родителей (учителей) – ТЕРПЕНИЕ.

 

В разных сферах деятельности человек может проявлять себя по-разному. Например, в спорте он может быть «пешеходом», в музыке «бегуном», в живописи «прыгуном».

 

Типы интеллекта

 

В мире есть практика оценки уровня интеллекта людей (в т.ч. детей) – IQ, которая совершенно не адаптирована к реальным условиям и не учитывает различия в природе людей.

 

Академический тип

Эти дети очень хорошо учатся. И учиться они могут на протяжении всей жизни. А когда они вдруг решают заняться какой-то практической деятельностью, приходят на работу, то понимают, что их знания уже несколько устарели, и чтобы быть эффективным, нужно еще чуть-чуть подучиться.

Они очень хорошо запоминают и повторяют. Но совершенно необязательно будут применять то, что запомнили. Им легче повторить для кого-то еще.

Они способны думать, анализировать, размышлять глубоко. Этих детей особенно стимулирует чтение, слушание лекций.

Когда первоочередная потребность – в учебе – у таких детей удовлетворена, они способны развивать свои навыки и способности в практической деятельности.

 

Эмоциональный тип

Умеют создавать и поддерживать отношения, понимать других – очень глубоко понимать мысли и чувства других людей.

Умеют общаться с другими как дома, так и на работе. У них много друзей, много поддержки от окружающих, им легко работать. Для них открываются большие возможности в продвижении, в карьерном и социальном росте.

Умеют управлять своими глубокими чувствами и желаниями и проявлять их правильно.

Родителям такого ребенка нужно, в первую очередь, позволить ему быть в обществе и самому развивать способность общаться, самому налаживать и поддерживать здоровые отношения с людьми.

 

Физический тип

Успешны в спорте, всегда пребывают в хорошей форме. Здоровы, витальны, сильны. Инстинктивно тяготеют к физическим нагрузкам, к хорошему и качественному питанию.

Главной фигурой в жизни такого ребенка является тренер-специалист, наставник, который дал бы возможность ему развиваться и достигать успехов в сфере спорта и физической культуры должным образом.

Врожденные способности этих детей развиваются, главным образом, в здоровой конкуренции и здоровом соперничестве. Это очень важно знать!

Очень нуждаются (гораздо больше, чем другие дети) в похвале, развитии самоуважения.

Хотят хорошо выглядеть и хорошо себя чувствовать.

Чувствуя баланс между спортивными достижениями и здоровьем, они сами очень ценны как тренеры.

Для них очень важно осознать свое тело и четко знать его нужды.

Задача номер один для родителей такого ребенка – найти тренера (квалифицированного, с большим опытом и хорошими педагогическими данными).

 

Творческий тип

Таких детей отличает сильное воображение. Это можно заметить, когда они, например, часами играют с простыми деревянными кубиками или совершенно невыразительными куклами.

Часто у них есть воображаемые друзья. Ребенок общается со своим воображаемым другом, знает, как его зовут. И это общение для него очень реально.

Чтение рассказов очень стимулирует их воображение. Чрезмерное увлечение телевизором и компьютером, напротив, блокирует их воображение.

Удачлив там, где другие терпят неудачу, поскольку имеет способность видеть все под другим, необычным углом зрения. Бывают успешны в жизни даже без образования.

Успешнее и удачливей, если делают какое-то свое дело, нежели следуют общему потоку.

Среди них часто встречаются левши.

Самая важная мера в воспитании этих детей – это поддержка их и защита их от рутины.

Часто встает вопрос об обучении такого ребенка в специальной школе по нестандартной программе. Если такой возможности нет, то не ожидайте, что ребенок получит большой вкус к учебе, будет стремиться к результатам и оценкам, будет внимателен на уроках. Это не имеет связи с его недоразвитостью, как часто полагают родители – «если ребенок не умеет концентрироваться, значит, у него какие-то проблемы в психике».

 

Художественный тип

Эти дети с самого детства любят петь, рисовать, моделировать, любят выступать, им интересна сценическая деятельность (иногда драматическая, иногда юмористическая). Мальчишки иногда мечтают быть клоунами, девочки – артистками.

Такие дети больше всего нуждаются в общении с уже сложившимися талантливыми людьми.

Самое яркое проявление любви со стороны родителей – это помочь своему ребенку воплотить свою мечту, помочь взрастить свой талант и художественные способности. Постоянное одобрение и похвала. Хорошо устраивать на праздники детские концерты. Найти ребенку студию ил кружок соответственно его интересу. Для ребенка очень важно, когда его родители верят в его мечту.

 

Мудрый тип

Эти дети скучают от долгих интеллектуальных презентаций, от долгих разговоров. Они хотят получать только практическое знание. С большим трудом усваивают нефункциональную информацию. Если они не видят практического применения знаний, их блокирует, и они не могут изучать эту информацию. Не хотят учить то, что устарело.

Лучшая помощь от родителей – регулярные, спланированные занятия в семье, при этом ребенку дается определенная свобода действий.

 

Интуитивный тип

Эти дети знают, не изучая. Может успешно учиться в школе, не прилагая больших усилий. У родителей часто складывается ошибочное представление, что, если ребенок так много знает, не прикладывая почти никаких усилий, то как многому бы он еще научился, если бы приложил усилий побольше - посидел, поизучал. Но это был бы уже другой тип – академический.

Вкус счастья у таких детей связан с духовной практикой.

Часто им достаточно прочитать предложение из книги, чтобы все понять и сделать выводы.

Для них не важны академические достижения.

Самым разрушительным для этих детей является телевизор и компьютер.

Раскрыть свою природу им помогают книги и личные контакты.

Поддержка и любовь со стороны родителей может проявляться в том, чтобы суметь оценить интуитивные способности ребенка, поверить и принять их.

 

Особый талант

У таких детей выражен особо сильно один из видов интеллекта. Они нуждаются в особой заботе и поддержке. Страх неудачи может сдерживать их от овладения новыми навыками, нового вида интеллекта. Чем более человек совершенен в одном направлении деятельности, тем сильнее может быть страх действовать в других сферах деятельности, где он поможет потерпеть неудачу. Этот страх закрепляется негативной реакцией родителей на результат деятельности ребенка в новой непривычной области - «Нет, ты уж лучше играй на скрипке…» Этот страх – страх потерять любимых и близких, «если я не буду самым лучшим».

Слишком сильная концентрация на одном виде деятельности делает ребенка беспомощным в других сферах. Часто у одаренных детей возникают проблемы в социальной сфере и в семейных отношениях.

Родителям надо позволить ребенку развиваться и в других сферах, надо дать ему опыт понимания простой истины – чтобы быть любимым необязательно быть самым лучшим.

 

Не сравнивайте детей! Человек может потерять свою личность, стать завистливым. Здесь кроется причина того, что люди десятки лет своей жизни не могут найти сферу своего проявления.

 

Еще одно золотое правило воспитания детей всех типов темперамента, мальчиков и девочек. В возрасте до 14 лет (и особенно до 7 лет) любые попытки чему-нибудь научить, мотивировать ребенка могут быть только на основе игры. Если родители слишком упорствуют в том, чтобы ребенок стал очень ответственен, очень серьезен (регулярно посещал тренировки, отжимался каждое утро по десять раз и т.п.), ребенок может подчинить себя более сильной воле родителей, может достичь каких-то результатов в плане физического развития тела, но его психическая природа будет нарушена, и никогда физические упражнения для него не станут радостью, а навсегда останутся обязанностью или наказанием. Это также касается всех других сторон жизни.

Р. Нарушевич

www.torsunov.ru

семинар 12 СТУПЕНЕК В НЕБО

 

Тема 5. «Причины детской неуправляемости».

(конспект лекции)

 

Как добиться сотрудничества с ребенком? Если родители хотят, чтобы ребенок выполнил какое-то их требование, необходимо учитывать следующие моменты:

1)      нельзя задавать риторические вопросы!

2)      нельзя оправдываться и пояснять, почему ребенок должен это сделать. Требуя, не проси!

3)      высказывая требование, не читать никаких нравоучений, основанных на авторитетных источниках!

4)      не допускать «душеизляний». Нельзя манипулировать эмоциями ребенка!

 

Риторические вопросы

Отрицательные примеры:

«Почему беспорядок в комнате?»

«Ну когда ты, наконец, вырастешь?»

«Ты почему дерешься с сестрой?»

«Что с тобой?»

«Как ты мог забыть это сделать?»

Свои просьбы надо высказывать прямо! особенно, обращаясь к мальчикам!

 

Примеры правильного и неправильного выражения требований к ребенку:

 

-	+
Дети вы слишком шумите!	1) Замолчите! 2) Пожалуйста, сейчас не шумите! 3) Пожалуйста, сейчас помолчите!
В твоей комнате бардак!	1) Пожалуйста, прибери в комнате! 2) Я хочу, чтобы ты прибрался в комнате!
Мне не нравится, как ты обходишься с сестрой!	Обходись с сестрой лучше!
Не надо бить брата!	1) Не бей брата! 2) Я хочу, чтобы ты не бил брата!
У тебя развязались шнурки!	Завяжи шнурки!
Ты прошлый раз опоздал!	Не опаздывай!

 

Оправдания, поясняющие почему нужно выполнить вашу просьбу уничтожают авторитет родителей. Они вызывают чувство вины и неполноценности у детей.

Просьба должна быть краткой!

Пояснения иногда лучше давать после выполнения требования ребенком.

 

Чтение моралей (особенно со ссылкой на авторитетные источники) для мотивации ребенка в выполнении просьбы часто имеет обратный эффект. При этом у ребенка может появиться чувство отвращения ко всем авторитетным источникам, к духовно-нравственной литературе вообще.

 

Необходимо избегать манипуляции чувствами ребенка.

Формулы «когда ты делаешь то-то и то-то, я чувствую то-то и то-то», «я прошу не делать то-то и то-то, потому что я чувствую то-то…» подходят для сверстников и людей старшего возраста. Нельзя вываливать свои отрицательные эмоции на детей. Детям (особенно мальчикам) до 18 лет очень трудно понять эмоции родителей.

 

Мантры послушания

 

1.      «Давай сделаем вместе!» - особенно важно использовать для детей до 9 лет.

2.      Избегать выражения «Не мог бы ты…»

3.      Избегать подобных фраз «Ты думаешь, мне это надо?!»

 

Две главные причины непослушания

1.      Ребенок не получает то, в чем нуждается. Часто родители считают, что ребенок особо ни в чем не нуждается, а отсутствие чего-либо не должно быть причиной непослушания. Для понимания нужд ребенка необходимо учитывать два главных момента:

1)      природу ребенка;

2)      этап развития ребенка.

Ребенок должен свободно выражать свои желания, он должен уметь делать это прямо и смело. При этом «ты можешь хотеть больше» не означает «ты можешь получить больше».

2.       Родители не умеют справляться с проявлением негативных эмоций у детей. Родители косвенно провоцируют детей концентрироваться на негативном, в результате дети ведут себя еще хуже.

 

Причинами непослушания также могут быть:

1)      ребенок чем-то глубоко расстроен, хочет поговорить, а у родителей нет времени на полноценное общение.  Необходимость быть выслушанным особенно важна для девочек;

2)      ребенок очень устал. Часто родители считают (по собственному примеру), что ребенок должен преодолевать свое чувство усталости. Но дети на это не способны. Иногда родители пытаются подстроить жизнь ребенка под свой ритм;

3)      ребенок может быть элементарно голоден. Некоторые дети (и даже взрослые) переносят голод очень болезненно, и даже небольшая задержка в приеме пищи может вызвать сильное чувство дискомфорта;

4)      отсутствие четкой программы действий. Четкая программа действий создает детям чувство комфорта и вызывает у них желание сотрудничать с родителями. Это особенно важно для детей рецептивного типа;

5)      ребенок не знает, чего от него ожидают, он не знает условий и правил, по которым должен действовать. Когда задание непонятно ребенку, у него возникает нервозность и нежелание выполнять это задание;

6)      ребенок переутомлен информацией: телевидением, покупками, толпой; съел слишком много сладкого (информация для чувств); у него было слишком занятий (школа, кружки). Физически ребенок может быть в порядке, но эмоционально он устал. Его чувства просто не могут прийти в соприкосновение с вашей просьбой, не могут настроиться на нужную волну. Это особенно важно для детей коммуникативного типа;

7)      ребенок чем-то сильно обеспокоен (проблемы в школе, ссора с друзьями и т.д.). Особенно это важно для детей сенситивного типа.

 

3 способа утратить родительский авторитет:

1)      чрезмерная эмоциональность, неспособность контролировать свои эмоции;

2)      чрезмерно детальные пояснения необходимости выполнения просьбы. У ребенка создается впечатление, что родители сами не уверены в правильности своей просьбы;

3)      угроза. В сознании ребенка заложен главный мотив всех его действий – это радовать своих родителей, благодаря чему он может получить их покровительство и защиту в мире, полном опасностей. Поэтому, когда родители переходят из категории «покровители» в категорию «опасность», естественная мотивация служить родителям становится абсурдной. Как можно получить защиту и покровительство у того, кто сам является угрозой?

 

В Ведах проводится параллель между родителями, духовным наставником и царем. Их всех объединяет настроение покровительства и защиты.

Основные качества царя в Ведическом обществе:

1)      знание цели. Человек не может становится наставником, мужем, царем, если не знает конечной цели жизни, если он не может привести своих детей, жену, учеников, подданных к этой конечной цели жизни – освобождению из круговорота жизни и смерти;

2)      аскетизм или способность ограничивать себя и способность терпеть. Источником аскетизма служит внутренняя эмоциональная полнота, ощущение добровольности своих ограничений. Аскетизм отца – это способность терпеть недостатки своих близких. Терпеливо выслушивая жалобы жены и перенося ее негативное настроение, муж освобождает пространство для жалоб детей, которые обращаются к матери, ища ее покровительства;

3)      отреченность или непривязанность к результатам своей деятельности. Человек должен прикладывать все усилия для выполнения своих обязанностей, не ожидая при этом быстрого получения результата. Родители стремятся передать своим детям свои навыки, духовные и нравственные ценности. Но это будет тем менее эффективно, чем сильнее ожидания родителей того, что ребенок должен если не сразу, то как можно скорее применить полученные знания и начать следовать данным наставлениям. Часто, когда дети не оправдывают ожидания родителей, те приходят к двум неверным выводам: 1 - «с моим ребенком что-то не так», 2 - «со мной, как с родителем, что-то не так». Ребенок – это отдельная личность со своей судьбой. Чтобы помочь ребенку раскрыть все свои лучшие качества, необходима «фаза искренности» - долгое и терпеливое ожидание результатов своих усилий;

4)      знание природы своих подданных. Одним из главных факторов благосостояния общества раньше было то, что все люди были заняты делом согласно своей природе. БГ: «лучше несовершенно выполнять свои обязанности, чем самым совершенным образом чужие». Чтобы семья жила благополучно, чтобы все ее члены жили счастливо и взаимодействовали в гармонии, необходимо знать природу своих близких людей.

 

Основные способы повышения мотивации ребенка к сотрудничеству с родителями:

1)      ребенок очень сильно переживает любое отделение себя от родителей, даже если это проявляется в форме просьбы выполнить что-то самостоятельно. Настроение сотрудничества должно звучать в любом задании, даже когда ребенок должен выполнить его сам (когда выполнение его вместе абсурдно – «вынеси мусор», «сходи в магазин»). Ребенок должен чувствовать, что выполняя свою роль, он вносит вклад в общее дело. Можно сказать так: «Давай приготовимся к приходу гостей – я испеку пирог, а ты сходишь в магазин и вынесешь мусор», что означает «мы находимся в сотрудничестве, несмотря на то, что делаем разные вещи». Считать, что ребенок может сам прийти к такому пониманию – просто иллюзия;

2)      выражать просьбу сделать то, что ребенок делает охотно, даже если он делает это слишком много, неправильно, и вам, на самом деле, это не нужно J. Такие просьбы являются способом показать, что попытки ребенка служить встречены и приняты;

3)      в случае отказа ребенка выполнить вашу просьбу, нужно реагировать мягко. Можно сказать: «ничего, я могу сделать это сам» или «давай сделаем это вместе, я помогу тебе», можно попросить сделать его то, что он делает охотно. Главным является не количество невыполненных заданий, а способность родителей сохранить мотивацию ребенка служить другим;

4)      бескомпромиссные просьбы должны говориться коротко и ясно, без лишних эмоций и пояснений, без угроз и давления - «я хочу, чтобы ты сделал то-то и то-то». В случае отказа ребенка, избегать чрезмерной эмоциональности, гнева. И если есть возможность, можно попросить выполнить то, что он делает с удовольствием.

 

Ступени развития желания служить другим:

1.      Ребенок хочет, чтобы все служили ему (самая искаженная форма желания служить).

2.      Ребенок начинает служить другим, но делает это так, как он бы хотел, чтобы служили ему, делает то, что нравится ему самому. Если ребенок хочет нарисовать «для вас» картинку, вместо того, чтобы выполнить вашу просьбу убрать игрушки, позвольте ему это сделать.

3.      Ребенок делает то, что действительно радует его родителей. Это требует от родителей способности благодарить. У родителей существует склонность замечать несделанное, а сделанное принимать, как должное. Благодарность не должна выражаться только через награждение эпитетами («молодец!» и т.п.). В течении дня ребенок слышит так много эпитетов в свой адрес, что вечером он уже ломает голову: какой он все-таки – плохой или хороший? Если мы хотим, чтобы наши дети были благодарны, мы должны сами показать им как выражается благодарность. Родителям нужно иметь богатый и живой запас фраз-благодарностей: «я очень рада», «я очень доволен», «я в восторге», «я удивлен», «я тронут» и т.д. Эти фразы не должны звучать механически.

4.      Способность принимать служение (это уже больше относится к родителям). Это способность дать другому пережить счастье от служения вам. Если человек (особенно это касается детей) не чувствует счастья от доступного и понятного ему служения, он может потерять желание к служению вообще. Приниматься же служение должно не из чувства наслаждения им, и из чувства вдохновения самому служить другим людям. Служение это не замкнутый круг «я тебе, ты мне», а бесконечный процесс от одного человека, к другому, от второго к третьему и т.д., процесс, движущийся к единственной цели – служению Богу.

 

Способы мотивирования ребенка к сотрудничеству:

(если не действует 1-й, переходим ко 2-му, затем к 3-му и только в последнюю очередь к 4-му)

1)      просьба;

2)      разговор с ребенком, выяснение причин нежелания сотрудничать (причин беспокойства ребенка). Некоторые дети не способны сотрудничать с родителями, пока не поймут, что их какие-то физические нужды, эмоциональные переживания и страхи приняты и поняты. Когда родители настраиваются на волну сострадания к ребенку, это дает ему мгновенную мотивацию из чувства естественной благодарности сделать в ответ то, что смогло бы порадовать его родителей;

3)      обещание вознаграждения. Этот способ бывает иногда полезен, особенно если чувство счастья ребенка от того, что он смог порадовать родителей (выполнив их просьбу), превышает чувство счастья от полученного вознаграждения. Но то, что обещано должно быть выполнено!

4)      приказ. Это короткая, четкая и ясная просьба, выраженная так, что ребенок понимает, что дальнейшее обсуждение невозможно. Часто дети (интуитивно), чтобы разрушить эту ситуацию, начинают задавать вопросы «зачем?», «почему?» и т.п. Если родители начинают объяснять, да еще и эмоционально, их авторитет резко падает. Сила приказа тем больше, чем больше способность человека самому следовать приказам других (вышестоящих) людей. Женщина очень быстро развивает способность давать приказы, которым невозможно сопротивляться, если безоговорочно принимает авторитет своего мужа.

 

Просить надо так, чтобы человек был счастлив выполнить вашу просьбу и в дальнейшем не старался бы избегать выслушивания ваших просьб и желаний.

Р. Нарушевич
www.torsunov.ru

семинар 12 СТУПЕНЕК В НЕБО

Тема 4. «Бить или не бить? Где золотая середина?»
(конспект лекции)
 

С точки зрения Вед, наказание может происходить под влиянием трех гун.
В гуне невежества наказание совершается из ненависти, без учета правил и предписаний, без предвиденья последствий. наказанием в невежестве также является наказание, никак не связанное с проступком или же сильно неадекватное этому проступку. В результате человек перестает понимать свою роль в жизни человека, которого он наказывает, и его значение в своей жизни.
В гуне страсти наказание происходит в состоянии раздражения (накоплен определенный негативный фон, и поведение ребенка становится последней каплей).
В гуне благости наказание совершается в состоянии беспристрастности, в соответствии с предписаниями авторитетных источников. Человеку (родителю) приходится прилагать усилия для установления определенных ограничений ребенку, которые доставят ему некоторый дискомфорт, но, в конечном итоге, принесут благо.

Согласно Ведической традиции до 5 лет ребенка балуют, затем в течение 10 лет его надо строго наказывать, и после исполнения ребенку 14-15 лет единственный способ общения с ним – это дружба.

Карающая сила или защита от страданий
Обычно родители используют три аспекта наказания – применение физической силы, угроза применения физической силы, пристыжение (посрамление) или критика. Посрамление может внешне иметь безобидную форму, например, сравнение с другим ребенком, но при этом может содержать значительную долю насилия.
Часто в процессе воспитания родители вместо того, чтобы стать покровителем ребенка, силой защищающей или помогающей ему развиться и реализовать свои цели, согласно своему типу счастья, они могут стать одним из трех видов проблем или страданий. Если родители очень строги в процессе воспитания и применяют наказание в настроении невежества и страсти, они попадают в категорию «страдания, причиняемые другими живыми существами». Если же родители не предпринимают никаких мер (дети растут как трава), они тоже попадают в категорию невежества, так как в этом случае подталкивают ребенка к другому виду страданий – «страданиям, причиняемым собственным телом и умом». Необходимо найти золотую середину между этими крайностями процесса воспитания.
Родители должны защищать ребенка от первого вида страданий – обеспечивать ему сытое и благополучное детство; от второго вида страданий - от других видов живых существ и от самих себя (от грубых и тонких видов нападок). Грубыми нападками больше славятся мужчины, а женщины больше проявляют тонкий психический террор – на основе подавления своих негативных эмоций. Очень важна также защита от третьего вида страданий – страданий, причиняемых собственной природой ребенка. Бывает, что какие-то силы внутри ребенка, которыми он не способен управлять и которые даже не может правильно охарактеризовать, диктуют ему вести себя определенным образом. При этом ребенок может понимать, что это не приведет к хорошим последствиям и не улучшит его отношения с родителями, но он не имеет сил самому сопротивляться этим негативным желаниям.

Негативные эмоции являются частью нашей жизни, но их проявление тем тягостнее и ужаснее, чем менее правильно поставлена цель жизни членов семьи. Развитие духовности в семье, правильное общение (с людьми, занимающимися духовной практикой), общение с духовным наставником, знание о смысле жизни спасают семью от угара негативных эмоций. На основе неправильно поставленных целей в семье развиваются неправильные отношения и возникают психические «токсины».

Состояние сознания, в котором наказывают человека, должно способствовать его очищению, а не разрушать его психику и не приводить его к тому, что он затем будет мстить всем окружающим. Для этого наказывающий должен обладать достаточно большим запасом благочестия. Фактически для получения права физически наказывать, человеку необходимо получить статус святого родителя. В противном случае, он будет действовать подавлением своей собственной негативной судьбы и, в конечном счете, будет только увеличивать эту плохую судьбу.

К чему приводит насилие в воспитании
Методы наказания, которые применяются на сегодняшний день, одинаково не успешны как в семье, так и в обществе. Если грубая физическая сила, бесконечное дергание, критика, сравнение с другими, неудовлетворение ребенком происходит в отношении девочки, понадобятся многие годы серьезной психической работы, общения с сильными эмоциональными людьми, годы серьезной духовной практики, чтобы эта выросшая девочка смогла восстановить естественный уровень своей самооценки, чувство собственного достоинства, способность не только служить, но и способность получать служение и заботу, необходимые ей для того, чтобы полноценно продолжать собственное служение.
Если такое грубое обращение, такое насилие терпит мальчик. Мужская психика устроена таким образом, что если над мальчиком (мужчиной) совершено насилие, он совершает насилие над окружающими, независимо от того, заслуживают они этого или нет, имеют или нет отношение к насилию, которому он подвергся прежде.

Обычно родители считают себя достаточно квалифицированными, чтобы определить меру наказания ребенка. И главным критерием является его не послушание. Здесь нужно вспомнить о том, что в каждом ребенке есть склонность радовать своих родителей, есть склонность сотрудничать. Чтобы увеличить мотивацию ребенка к сотрудничеству, родителям необходимы коммуникативные навыки, знание и понимание природы ребенка, знание о том, как правильно строить с ним общение. Часто эгоизм родителей проявляется в том, что они считают, что раз это мой ребенок, значит, он должен проявлять те же качества, что и я. Очень сложно бывает дать другому то, что нам кажется ненужным или даже опасным.

С точки зрения Вед, самым большим беззаконием является требование от человека того, что, согласно его природе, он сделать не может, и наоборот, навязывать ему то, что для него неприемлемо по его природе. Если наказание является способом подержать или развить естественные, позитивные, благостные неотъемлемые качества, то такое наказание будет наказанием в благости. Если наказание направлено на запрет человеку действовать согласно его природе, то это будет разрушительно как для того, кто подвергся наказанию, так и для того, кто применяет это наказание.
 

Типы детей в зависимости от их психологической структуры

В Ведической традиции различают 4 типа детей в соответствии с тем, какая энергия – воздуха, огня, воды или земли – больше проявлена в их природе.

1-й тип. Чувствительные (сенситивные) дети.
Психика таких детей больше связана с элементом воды.
Ключевые слова: понимание и сочувствие.
Характерные черты и мотивация к сотрудничеству:
* они менее защищены (их внутреннее ощущение безопасности не столь велико, как у других детей);
* они более эмоциональны;
* остро ощущают свою реакцию на собственные нужды и желания, в тоже время они блестяще чувствуют нужды, переживания и страдания окружающих людей и быстро на них реагируют;
* очень отзывчивы. Их отзывчивость увеличивается тем больше, чем больше они сами получили отзывчивости со стороны других, т.е. когда они выслушаны и поняты;
* имеют склонность жаловаться, что не является проявлением слабости характера или избалованности ребенка, его чрезмерной склонности к капризам. «Капризы» таких детей проявляются в классическом стиле – в форме жалоб и слез;
* чтобы сделать необходимые перемены в своей жизни, им важно понять свои чувства;
* сочувствие и понимание больше всего мотивируют их увидеть позитивное. Часто родители ошибочно стараются показать им, что «ничего страшного не произошло» и «нет никаких оснований, чтобы жаловаться», они ошибочно стараются показать, что ребенок преувеличивает свои проблемы. Но так действует его природа, которая в дальнейшем никогда не позволит ему пройти мимо проблем других людей – такие дети, как правило, становятся замечательными врачами, психологами, духовными наставниками и учителями;
* таким детям требуется уделять много времени и внимания. Очень сложно ограничить время человеку, чтобы он смог поделиться своими эмоциями. Если таких детей торопить, показывая, что сейчас не до жалоб, не до слез, а надо, к примеру, собираться в садик или идти в школу, то ситуация будет только ухудшаться, потому что ребенок будет сопротивляться;
* одна из причин неуправляемости и непослушания таких детей – желание показать, что их определенные нужды не удовлетворены. Большинство же родителей воспринимает сопротивление детей как вызов, как неприятие их авторитета или как попытку доминировать. Дети, действительно, иногда используют негативные эмоции для получения контроля, но главная причина такого непослушания в том, что ребенок показывает – «я не могу сейчас сотрудничать с вами, потому что необходимые для этого эмоциональные нужды не удовлетворены». Это можно сравнить с тем, как во время военных действий командир посчитал бы своих солдат дезертирами за то, что они отказались воевать, тогда как, на самом деле, у них просто не было достаточно амуниции и питания, т.е. им фактически нечем было сражаться и у них не было ни сил, ни здоровья;
* если пытаться переключать таких детей на позитивное, то эффект будет минимальный или даже обратный. Многие родители используют такую методику – пытаться отвлечь ребенка и как-то развеселить его. Это может помочь выиграть немножко времени, но не разрешает саму ситуацию. Если ребенок такого (сенситивного) типа не поделился своими негативными эмоциями, через некоторое время он окажется в еще более сложном положении. Часто можно замечать, что если таких детей удается уговорить, что их проблема незначительная, и они соглашаются, то тут же сразу же находят еще более серьезную проблему. Например, ребенок ударил коленку, ем сказали «Ничего страшного, царапина, скоро заживет». Ребенок соглашается и тут же сообщает, что у него заболел животик или голова. Он тем самым показывает, что «процесс не окончен» и возможность жаловаться ему по-прежнему необходима. Интересно, что подобным образом могут вести себя и взрослые. Часто женщины этого же психического типа ведут себя также, и мужчине очень важно понимать, что пока женщина не поделилась до конца своими переживаниями или болью, пусть даже в несколько преувеличенной форме, она не сможет естественным образом почувствовать желание следовать мужчине. Самое глупое, что можно придумать для детей сенситивного типа, когда они жалуются, - это начать их веселить. Недостаток сочувствия может усугубить ситуацию, и ребенок будет отказываться сотрудничать с родителями, в результате чего может навлечь на себя их гнев, что приведет к разрыву в отношениях и к убыванию любви и теплоты в отношениях;
* самое важное в отношениях с такими детьми – это дать им понять, что это страдание мне понятно, и я тоже страдаю;
* обычно такие дети сопротивляются, когда их пытаются с кем-то познакомить. Если родители имеют другую природу, им сложного понять своего ребенка, и они воспринимают ситуацию как «что-то с моим сыном (дочерью) не так – он всех стесняется, сопротивляется знакомству с другими детьми». Не надо ожидать от ребенка этого типа чудес коммуникативности. Самое лучшее, что можно сделать – это создать безопасные условия для общения. Таким детям лучше всего общаться дома с одним-двумя детьми, с детьми, которые не агрессивны, не слишком активны, имеют похожую чувствительную природу. Природа ребенка будет удовлетворена, если он будет чувствовать, что рядом есть кто-то, кто действует с ним «на одной волне»;
* важные навыки, которым нужно научить таких детей – это прощать и забывать, делиться своими разочарованиями;
* также очень важно дать им понять, что их негативные эмоции – это норма, и, тем более, не наказывать и не стыдить за них;
* психика таких детей сильно восприимчива к любым психическим энергиям, и часто негативные эмоции таких детей, на самом деле, не являются их эмоциями – они воспринимают их от других людей и реагируют на них в силу своей чувствительной природы. Поэтому их нужно защищать, по-возможности, от "чужих" негативных эмоций;
* важно отличать капризы (сиюминутное проявление каких-то негативных сторон характера ребенка) от особенностей природы ребенка;
* если нужды таких детей удовлетворены, им оказано достаточно внимания, никто не наказывает их за проявление их эмоций, за их жалобы и боязливость, за чувствительность, тогда из них вырастают люди внимательные, наблюдательные, имеющие творческий склад ума, оригинальные, хорошие собеседники (умеют слушать), они могут быть очень заботливы, мягки, очень сострадательны, понимают нужды и тревоги других людей и всегда счастливы помочь им. Этот тип детей наиболее близок к классу ученых (брахманов). Они способны понимать нужды людей, понимать их тревоги, беспокойства, сострадать им, быть способным настроиться на ситуацию человека для того, чтобы передать ему знание, чтобы помочь ему;
* наказывать таких детей за "капризы", проявление сентиментальности, боязливости является нарушением принципов ведического воспитания.

2-й тип. Активные дети.
Психика таких детей больше связана с элементом огня.
Ключевые слова: действие и система.
Характерные черты и мотивация к сотрудничеству:
* главная их потребность – действовать, достигать результатов. Внутренние переживания заботят таких детей гораздо меньше;
* такие дети наиболее успешны, если есть план или какое-то задание, если они знают, что делать. Они всегда готовы идти вперед, вести за собой других или действовать по своему усмотрению;
* дети активного типа выходят из-под контроля родителей, если в отношении их нет определенной системы ожиданий, определенного плана действий для них. Если план действий понятен, если проведена определенная подготовка, они всегда отзывчивы и готовы сотрудничать. Всегда очень важно указывать сроки, условия и прочие детали того, что сейчас будет делаться. Все как в армии;
* они хотят находиться в центре внимания или там, где постоянно что-то происходит. Такому ребенку трудно сказать "Иди, пожалуйста, поиграй в комнате". Для него это одна из самых страшных мер наказания. Еще более страшно звучит фраза "Иди ВО ЧТО-НИБУДЬ поиграй в комнате". Еще страшнее фраза "Иди ЧТО-НИБУДЬ ПОДЕЛАЙ в ДРУГОЙ комнате". И самая страшная фраза "Сядь, пожалуйста, и посиди". Самое большое наказание для ребенка такого типа – это лишить его возможности действовать, при этом еще и не объяснив, СКОЛЬКО надо посидеть, ЗАЧЕМ надо посидеть и КТО ЗА ЭТО ОТВЕЧАЕТ;
* эти дети хотят, чтобы все было справедливо. Ключевая фраза, по которой можно определить ребенка активного типа – это возмущенный возглас "Так не честно!"
* как только родители ослабляют свой контроль, начинается маленькая, но великая революция. Если эти дети не находятся под руководством родителей или не уполномочены совершать какое-то руководство другими детьми, то они начинают действовать по своему "сценарию". Такому ребенку нужно помочь стать успешным лидером. Его нужно занять в том, чтобы он мог за кого-то или что-то отвечать, доверить ему руководство другими детьми – это лучший способ мотивирования таких детей. Роль лидера раскрывает в нем все самое лучшее, и контакт с родителями становится все более тесным;
* такие дети могут уважать только уверенного в себе, компетентного руководителя и следовать его наставлениям. С 9-10 лет и лет до 14 (зачастую и дольше) ключевой фигурой для такого ребенка является тренер или наставник. Очень пагубно на построение отношений с таким ребенком, на попытку его мотивировать действуют нерешительность, мнительность и незащищенность самих родителей. Если мама дает такому ребенку какое-то распоряжение, то лучше сопровождать это фразой "Так папа сказал". Эта фраза дает ребенку ощущение субординации в семье. Им нравится, когда подчинения требуют не только от них, когда есть кто-то, кто сам подчинен. Если ребенок спрашивает у отца, почему он так сказал, а тот отвечает, что так сказал дедушка или духовный наставник, то мотивация ребенка активного типа увеличивается во много раз. Он чувствует, что здесь все находятся на "ответственной службе";
* признание правоты такого ребенка делает его более открытым;
* как правило, эти дети не испытывают недостатка энергии, и чтобы эта энергия не действовала разрушительно, родители должны установить определенную систему. Такому ребенку иногда проще по просьбе мамы бегать на остановке от столба к столбу на время, нежели спокойно стоять рядышком. Потому что это дает, по крайней мере, какую-то систему, дает возможность выхода его энергии, плюс еще какое-то совершенство (скорости своего бега). Просто спокойно стоять будет большим испытанием для такого ребенка. Такие дети мучительно переживают покой и начинают просто бушевать, если ничего не происходит. Если их никто не занимает, они могут занять себя не самым лучшим образом, а также вовлекать в это оказавшихся рядом детей. Когда их деятельность спланирована, вся их энергия течет свободно и без разрушений;
* если этот ребенок ждет чего, он становится беспокойным. Надо дать ему какую-то работу или игру;
* самый естественный метод познания мира и себя для таких детей – действуя и ошибаясь. Любая теория для них должна быть подтверждена как можно более скорой практикой. Эти дети часто попадают в истории. Если боятся наказания или критики, они могут скрывать свои ошибки, при этом лишая себя возможности на них развиваться. Действия и ошибки – самый эффективный способ развития таких детей. Если в семье практикуется принцип "Ты можешь совершать ошибки", ребенок не будет оправдывать себя из страха быть наказанным и сможет осмыслить произошедшее, сделать вывод, вынести определенный урок;
* если ребенок сопротивляется какому-то действию, лучше всего самому начать действовать и пригласить его присоединиться. Например, если нужно убрать комнату, главное сказать ребенку "Давай сейчас начнем убирать игрушки". Само действие создает необходимый резонанс;
* долгие разговоры утомляют таких детей и часто воспринимаются ими как наказание само по себе. Если им очень долго объяснять, что нужно сделать (из расчета, что чем более подробно он все выслушает, то тем качественнее он все сделает), то их мотивация к сотрудничеству резко снижается;
* они любят быть в команде победителей. Например, если после уборки комнаты вы горите "Посмотри, как здорово мы убрали. Никто бы так не смог сделать" – это является для них очень хорошим стимулом. Успехи, достижения, даже через неудачи и ошибки, являются лучшим стимулом для такого ребенка;
* этот тип детей относится к категории администраторов, руководителей. Им нравится власть. Они ценят, когда родители спокойно, твердо руководят ими по принципу "Ты можешь сопротивляться, ты можешь не соглашаться, но все как в армии - приказы сначала выполняются, потом обсуждаются, - т.е. последнее слово всегда остается за родителями";
* детям этого типа необходимо твердо дать понять, что именно вы от них хотите. Различные теоретические установки – "так хорошо сделать", "каждый ребенок должен", "в твоем возрасте пора бы знать", "ты девочка и поэтому…" – не имеют никакой мотивационной силы для большинства детей, а для детей активного типа особенно. Самая сильная фраза – это, если без лишних объяснений родитель просто говорит "я хочу, чтобы ты так сделал". Тогда ребенок понимает, что вы сами знаете, какие цели у вас, у семьи, и если он последует за этими целями, то достигнет успеха. По крайней мере, он сделает то, что вы хотите, и тем самым удовлетворит свою естественную склонность радовать родителей;
* выходя из-под контроля, эти дети ведут себя хуже всех, могут обижать других, терроризировать;
* этих детей НИКОГДА не следует критиковать в присутствии других, и их нужно защищать от старших, педагогов. Поговорить со старшими, учителями, объяснив, что поднимать перед всем классом мальчика или девочку активной природы и несколько раз в саркастической форме подчеркивать перед всем классом его ошибку является разрушительным как для отношений с этим педагогом, так и для самого ребенка, также создаст определенные трудности в отношениях с родителями;
* если они сами не становятся лидерами, если им не дают такой шанс, то они могут начать оппозиционное движение – они будут противиться другим детям или взрослым;
* очень активны, в их восприятии большинство других детей "тормозят". Есть ситуация, в которой они легко терпят "тормоза" (неогненость, неактивность) других людей, - это ситуация, в которой нужно кому–то помочь. В этих детях очень сильно настроение покровительства и защиты;
* если этим детям обеспечена система, они автоматически становятся чуткими щедрыми и милосердными, сохраняя при этом ответственность, знание и опытность в руководстве;
* когда они достигают успеха, они становятся более чуткими и проницательными к другим;
* любые замечания, любая критика должна быть сделана с глазу на глаз, очень ненавязчиво или какими-то условными, заранее обговоренными с ребенком знаками (движением руки, пальца – коснуться мочки уха, приложить палец к уголку рта).

3-й тип. Коммуникативные дети.
Психика таких детей больше связана с элементом воздуха.
Ключевые слова: перемены и разнообразие.
Характерные черты и мотивация к сотрудничеству:
* восприятие мира и развитие отношений с окружающими людьми – основа их личностного развития. Видеть, слышать, попробовать на вкус – это самые важные методы познания для таких детей;
* им обычно присущ широкий круг интересов. Обычно главная жалоба родителей таких детей – это то, что они много за что берутся, но ничего толком не заканчивают – "и в этой секции позанимался, и в этой… и в этот кружок походил, и в этот…и все забросил… и на флейте поиграл, и на теннис походил…и ничего не закончил". На самом деле, для коммуникативного ребенка это и есть способ закончить – перепробовать все – во всех секциях побывать, во все поиграть. Понимая, что на все у него не хватит времени, он переключает одну программу за другой. И в этом очень важна поддержка родителей;
* у таких детей возможны вспышки гнева, которые проявляются, в основном, на рутину. Если каждое утро мама (которая принадлежит к другому типу) с методичной последовательностью, в одно и тоже время собирает ребенка в школу – "вставай, умывайся, кушай, надевай пальто и иди в школу", ребенок может начать сопротивляться. Не потому что мама говорит какие-то вещи, которые его унижают или оскорбляют, не потому что он не хочет надевать пальто. Он может делать это только по одной причине – НАДОЕЛО. Природа такого ребенка сопротивляется однообразию, пытаясь сломать рутинную систему, требуя новых элементов, каких-то новых маленьких деталей, пусть даже совсем незначительных. Они любят поступать по-своему, не потому что хотят бунтовать, потому что они вносят свое понимание разнообразия в ту деятельность, которая происходит в их жизни, внутри семьи, в отношениях с родителями;
* больше чем другие дети любят перемены. Не очень охотно концентрируются. Для них жизнь – это движение – движение не как физическая активность, а как разнообразие, как стремление к новой информации;
* хаос – это часть процесса обучения таких детей. Они могут научиться доводить дело до конца, если им дана возможность исследовать, менять и сохранять свою личность;
* когда родители недовольны, что какое-то задание не выполнено, от таких детей можно часто услышать в свое оправдание такую фразу – "Ну я забыл". И это тот тип детей, который, на самом деле, честно забывают. Их нельзя стыдить и наказывать за это, потому что способности концентрироваться эти дети научатся в последнюю очередь и только в том случае, если будут уважаемы и удовлетворены их первоочередные потребности, связанные с их природой;
* если они сопротивляются вашей просьбе, надо дать им другую возможность – другое задание, занятие или какое-то другое впечатление. Не система, не понимание, а перемены и разнообразие больше всего мотивируют этого ребенка;
* воображение для них – главный инструмент в их жизни, в ощущении своей природы, поэтому избыточный поток информации (телевидение и т.п.) очень разрушительны для них. Они утрачивают свою естественную способность создавать новое;
* слушание же того, что им читают родители, помогает снять сопротивление, стимулирует их воображение;
* это самые веселые, самые нескучные дети, самые оптимистичные, самые подвижные. Больше всего в жизни они нуждаются в изменениях и впечатлениях. Жизнь для коммуникативных детей должна быть приключением;
* они разговорчивы, очаровательны и легко находят контакт с другими, склонны к мимикрии - отождествлению себя с той средой, в которой находятся;
* они уступчивы и, как правило, не помнят зла;
* их привязанности не очень глубоки;
* они могут быть поверхностны, забывчивы и ненадежны;
* им трудно собрать все после занятий. Часто причиной конфликта с родителями служит беспорядок в комнате. Родителям лучше смирится с этим и наводить порядок самим. Воевать с этим совершенно бесполезно. Хаос – это часть природы такого ребенка, часть формы действия, им очень сложно поддерживать порядок. Ребенок может утром навести порядок в комнате, но к концу дня там все будет по-прежнему. Совет родителям такого ребенка – чтобы хоть немножко снизить степень хаоса в комнате ребенка, нужно уменьшить в ней количество горизонтальных плоскостей – полочек и т.п.;
* рутина и сверхнормативная нагрузка на таких детей могут сделать их безответственными;
* если нужды такого ребенка удовлетворяются, они имеют большой шанс стать стабильными, ответственными, самостоятельными, способными концентрироваться, уверенными в себе.

4-й тип. Рецептивные дети.
Психика таких детей больше связана с элементом земли.
Ключевые слова: режим, повтор и ритм.
Характерные черты и мотивация к сотрудничеству:
* главным для них является не то, что они собираются сделать, а то, что будут делать окружающие. Им очень важно знать, что произойдет дальше и чего следует ждать;
* новые, неожиданные ситуации вызывают у них противостояние;
* самая лучшая мотивация к сотрудничеству для них – это режим, повтор и ритм, т.е. определенное время для еды, сна, для игр, «особенные минутки» в течение дня для общения с родителями; одежда, которая кладется всегда на одно и то же место. Таких детей хорошо мотивирует фраза «Пришло время» («Настало время делать то-то и то-то», «Теперь примемся за это», «У тебя сейчас немножко времени почитать, а потом в ванну и спать»). Перевод этой фразы для рецептивного ребенка – «все под контролем, все спокойно и все упорядочено»;
* это самые добросердечные, самые чуткие дети;
* нужно больше времени, чтобы дождаться результатов от тех усилий, которые прилагают родители; нужно больше терпения в ожидании позитивных перемен в поведении, характере, навыках ребенка. Если не требовать и не ожидать от таких детей резких перемен, они очень отзывчивы к сотрудничеству;
* для таких детей главное, чтобы все происходило, как намечено, все было обдуманно и распланировано;
* таких детей легко определить по такой особенности – они с удовольствием не будут ничего делать, если их не побудить к какому-то действию, или никто не знает, что будет в ближайшее время, в ближайшие несколько часов. Они могут просто кушать, отдыхать, созерцать, слушать, спать. Родителям таких детей важно показывать, что они в курсе того, что должно произойти, того, что ожидает впереди. Им нужно озвучивать, что настало время делать то-то и то-то. В противном случае, такой ребенок ничего не будет делать;
* этим детям необходимо время для адаптации в социуме.

Обобщая все вышесказанное, для улучшения мотивации к сотрудничеству детям
- чувствительного типа необходимо больше внимания их переживаниям;
- активного типа – больше внимания действиям, системе;
- коммуникативного типа – больше разнообразия информации для чувств;
- рецептивного типа – акцент на время и последовательность того, что делается.


Строгие меры и полное отсутствие наказания – где же «золотая середина»?

Родители, сторонники строгих мер, действуют, как правило, из соображения показать ребенку «кто здесь хозяин» и из стремления не дать ему совсем «отбиться от рук». Поэтому они действуют, подавляя любое проявление сопротивления ребенка, не разбираясь в его причинах и в особенностях психической природы ребенка.
В результате есть риск, что ребенок в дальнейшем (став взрослым) будет проявлять поведение человека, который не понимает своих желаний, не имеет своих ценностей и стремиться в том направлении, в котором он чувствует наибольшее давление или в том, которое наиболее комфортно, чтобы избежать давления или агрессии с чьей-либо стороны. Второй вариант – ребенок перенимает политику насилия и подавления как способ достижения своих целей в жизни.
Применение строгих мер может сделать детей покорными, но чаще всего лишь на короткое время. В начале строгое наказание оказывает определенное воздействие на поведение ребенка, но позже оно будет вызывать еще больше сложностей в отношениях, а, в конечном счете, дети начинают бунтовать. Сейчас возрастная планка «бунтарей» сползает все ниже и ниже. Раньше было принято, что трудный (переходный) возраст – это дети 13-14-15 лет.
У ребенка, к которому применяются строгие меры воспитания, может выработаться покорность, что отличается от способности подчиняться. Способность подчиняться – это когда ребенок, не жертвуя своими желаниями и целями, принимает, что сейчас не время их реализовать, он временно принимает те условия или цели, которые предлагают (или требуют принять) родители. Он готов сотрудничать с ними на таких временных условиях, и позже ребенок продолжает следовать своим целям. Покорность же опасна тем, что ребенок отказывается от желания достигать свои цели, он даже утрачивает способность видеть свои цели. Покорность означает, что воля ребенка сломлена, его ум и сердце закрылись, и у него не остается шанса реализоваться в этой жизни.

Родители, сторонники слишком мягкого (либерального) воспитания, понимают важность выслушивания своих детей, важность анализа их природы, их желаний. Но в то же время, они упускают из виду важность своей контролирующей роли. Они настолько погружаются в нужды и природу своего ребенка, что теряют свою природу и отказываются от своих желаний. В этом случае ребенок тоже теряет склонность к сотрудничеству. В сотрудничестве важны обе стороны. Мы можем с кем-то сотрудничать, если знаем свои желания и желания другой стороны.
Либеральное воспитание часто проявляется как альтернатива тому жесткому воспитанию, которое получили сами родители.
Родители часто просто избегают проявления недовольства ребенком, его сопротивления, которое является частью процесса роста ребенка, процесса понимания своих целей и желаний.
Поддаваясь ребенку, родители косвенно дают ему понять, что его капризы, требования, т.е. эмоциональный террор, являются лучшим способом достичь желаемого. Ребенок осознает ошибочность этого метода, только вступая в свою самостоятельную, более-менее взрослую жизнь. Видя результат такого воспитания, сторонники строгих мер говорят: «Смотрите, этот ребенок вырос неудачником», или «…не может построить отношения», или «Ваш ребенок сильно избалован», или «не может быть ответственным». Все это они используют как аргумент для подтверждения своей правоты и правоты своего метода.
Предлагая определенный выбор и свободу, родители (сторонники слишком мягкого воспитания) снимают сопротивление, но при этом не побуждают ребенка сотрудничать. Потому что сотрудничать можно только с тем, кто знает, чего сам хочет. Настоящее сотрудничество – это когда две стороны договорились о каком-то решении, которое не только обоюдно выгодно, но и более эффективно, чем действия каждой стороны в отдельности. Для этого каждая из сторон должна объявить свои желания.

Особенности влияния строго и мягкого воспитания на мальчиков и девочек.
В результате строго воспитания девочка теряет собственную самооценку и не верит в собственные силы. Мальчишки могут вырасти сильными, волевыми, но они теряют сострадание.
В результате мягкого воспитания девочка (как ни странно) имеет опять же низкую самооценку и излишнюю жертвенность, т.е. у нее начинает преобладать настроение «я не достойна». Мальчики становятся излишне активными, недисциплинированными, теряют уверенность в себе.


***
из ответов на вопросы:

- если психический тип ребенка проявляется не в чистом виде, а в смешанном?
- практика показывает, что один из элементов (вода, огонь, воздух, земля) в нашей природе всегда доминирует, составляя как минимум 60%. Мать ребенка способна интуитивно определить психотип своего ребенка.

Р. Нарушевич
www.torsunov.ru

семинар 12 СТУПЕНЕК В НЕБО

Тема 3. «Большие тайны маленьких людей. Девочка значит божественная».
(конспект лекции)

Эмоциональные особенности психики ребенка

* В каждом ребенке заложена естественная потребность радовать своих родителей.
* Самыми твердыми являются решения, принятые на основе доброй воли.
* Ребенок не может сам судить о своих поступках. Критерием оценки является реакция взрослых (родителей) на его поведение.
* Если взрослый человек в присутствии ребенка чувствует себя плохо (чем-то недоволен), ребенок считает виноватым в этом себя.
* Ребенок считает, что «если я сделал что-то плохо, значит, я плохой».

* Самый лучший способ воспитания детей – копирование (подражание).
* Мотивация (воспитание) ребенка может быть директивным (на основе страха перед неприятностями и проблемами этого материального мира) или на основе любви и доверия. Некоторые родители ошибочно предполагают, что чтобы лучше подготовить ребенка к проблемам и опасностям этого материального мира, нужно «смоделировать» эти проблемы для ребенка еще в раннем детстве.
* В воспитании детей важна роль обоих родителей. Глаза дочери находятся в сердце отца, глаза сына – в сердце матери. Если мать уважает отца, старается сосредоточиться на его лучших качествах, имеет в него веру, то сын, чувствуя это уважение, будет иметь сильную мотивацию подражать своему отцу и слушаться его (чтобы в будущем, став взрослым, тоже заслужить такое уважение). Все это также верно для девочки: если дочь видит со стороны отца очень трепетную заботу о своей матери, то это будет для нее лучшим мотивом подражать своей матери, следовать ее наставлениям, потому что это обещает самое большое счастье в этом мире – счастье стать любимой.

* Дети проявляют те эмоции, которые родители подавляют. Это особенно ярко видно в ситуациях, где ребенка сложно контролировать – в магазине, в гостях, на улице и т.п. Например, обычная ситуация. У матери накопились какие-то негативные эмоции, у нее большое внутренне напряжение, недовольство. Ребенок чувствует это и, из подсознательного желания помочь своей матери, провоцирует ее на внешнее проявление своих эмоций – начинает плохо вести себя, капризничать (вызывает огонь на себя). Мама начинает кричать на ребенка, применять другие «эффективные методы» воспитания. Так она освобождается от напряжения, успокаивается, и ребенок (чувствуя это) тоже моментально успокаивается. Из чего мама (считая источником проблем своего ребенка) делает ошибочный вывод, что тот становится «нормальным» только после проявления к нему определенного вида насилия (строгости).
* В семье должна быть система «естественной эмоциональной вентиляции»: все негативные эмоции ребенка забирает мать; все негативные эмоции мать (жена) передает отцу (мужу). Если мать открыто не срывает свои отрицательные эмоции на ребенке, но сдерживает их внутри себя, она передает эти эмоции «контрабандно», что еще хуже. В результате, ребенок перестает слушаться, «отбивается от рук», не умеет вести себя в гостях и т.д.

* Существуют особенности восприятия ребенком ситуации, в которой он находится. Это связано с тем, что у него еще не развиты центры логического и абстрактного мышления. Ребенок считает, что если с ним сейчас происходит что-то плохое (хорошее), то так будет всегда. Ребенок видя, что его сейчас ругают, что сейчас его не любят и считают, что он плохой, он не может предположить и понять, что это может быть просто плохое настроение родителей, что у них какие-то проблемы и т.п. Он воспринимает это в прямой связи с собой – «если на меня сердятся, значит, я плохой» и «если СЕЙЧАС на меня сердятся, СЕЙЧАС меня не любят, я СЕЙЧАС чувствую, что меня НИКОГДА больше не будут любить, ВСЕГДА будут на меня ругаться». Родители часто недооценивают внутренней силы переживаемых ребенком эмоций. Ребенок оказывается полностью не защищенным перед трагичностью воспринимаемой им ситуации, и поэтому реагирует на нее в нашем понимании совершенно неадекватно, устраивая «неуместные истерики». Надо всегда помнить, что психическая природа ребенка сильно отличается от психической природы взрослого человека.

* Ребенку сложно отделять реальное от нереального, трудно оценивать вероятность событий которые могут произойти (или не произойти) в его жизни. Он может легко переносить сказочные понятия на свою жизнь и может очень легко жить в этом сказочном мире. С одной стороны, это может оказать очень большую помощь в развитии ребенка. С другой стороны, ему бывает очень сложно абстрагироваться, сложно отделить увиденное или услышанное от свое жизни. Видя какую-либо эмоционально тяжелую сцену в кинофильме, ребенку сложно понять, что это все происходит только на экране. Или когда он видит новости о тяжелых катастрофах, стихийных бедствиях, гибели людей, о военных действиях (которые происходят на другом конце Земного шара), он не понимает, что это произошло в другом месте и в другое время, что нет никаких оснований предполагать, что это может произойти здесь и сейчас. Ребенок воспринимает увиденное (услышанное) так, что считает, что это может произойти с ним в любой момент. Родители также должны защищать ребенка не только от сцен насилия, но и просто от чрезмерной эмоциональной нагрузки.


Девочка – значит «божественная»

«Дэвы» - это существа, имеющие божественную природу.
Согласно Ведам, особенность судьбы живого существа, родившегося в женском теле - необходимость отработать, преодолеть свою прошлую негативную судьбу, которая проявляется, главным образом, через эмоциональные состояния. Особенность мужской судьбы – это создавать новую судьбу, достигать целей, нарабатывать новую карму.
По качествам, полученным от рождения, можно провести такую аналогию: девочки – это батарейки, мальчики – аккумуляторы. Их особенности: 1) батарейка с самого начала имеет полный заряд, аккумулятор – нулевой; 2) аккумулятор можно зарядить, батарейку – нет.
Если мы навязываем девочке мужскую природу – стремление развиваться, совершенствоваться, учиться брать ответственность за других, то в ее психике укореняется понятие, что «я не вполне хороша». Для девочки самым важным является сохранить ту энергию психической чистоты, которой она обладает в силу своей природы. Главное в воспитании дочери – показать, что она ценна сама по себе, что ее природа, ее качества очень ценны; относиться к ней как к очень большой драгоценности. Тогда, в будущем, она сможет стать прекрасной женой и матерью, она будет способна отдавать окружающим все свои лучшие качества – нежность, заботу, мягкость; будет способна вдохновлять своего мужа и следовать за ним.

***
(из ответов на вопросы)

Если ребенок в раннем детстве прошел фазу безусловной любви матери, когда все его желания удовлетворялись (а главными в это время являются потребности в еде и в безопасности). Если человек не чувствует, что он в этом мире может легко, без усилий, просто благодаря чьей-то любви удовлетворить свои основные потребности, то он никогда не поверит, что он сможет легко (либо приложив определенные усилия) достичь своих целей, получить свой вкус счастья.

Когда ребенок чувствует, что его нужды удовлетворены, он вырастает человеком, который не прилагает чрезмерных усилий в достижении целей, который не считает, что он все в этом мире должен сделать своими руками. Это позволяет ему сберечь ресурс сил, чтобы быть счастливы от того, чего он добился и чего он достиг.

А если мы не увидим этот рассвет, то опоздаем на всю жизнь