_{Я знаю, знаю что такое "сердце рвется их груди"...}

_{Безмозглый!}

_{Думал бессердечный?}

_{Хренушки!}

_{Безмозглый!}

Давненько мне так крышу не сносило... Снесло...

И главное, по-моему "по жизни".

Зря я говорила, что мне все равно какого пола будет человек, если я полюблю. Вот теперь и отдувайся.

Спасибо вам всем за все. Надеюсь остыну. Ты только снится прекрати... Хорошо, что я скоро уезжаю...

Я говорила, нет?

Так вот, если нет, то не переживу этого, слышишь?

Я слишком наивна, полагая, что все будет так, как хочу я.

Истеричка.

Все плохо.

Все пиздец как плохо.

Итак, за последний год, ко мне усиленно подкатывали 3 парня, одна тема.

Плюс ко всему, я оказывается этак, месяцев 7 провстречалась в Надей, и искренне не подозревая того несколько раз ходила на свидания с Машей оо

А у меня оказывается бурная личная жизнь XDDD

Да, и все таки я сволочь оо

Оооочень давно меня здесь не было... Наверное не надо было?

Ладно время пришло)

Боже, это по идиотски. Я всегда повторял что я идиот и этого не отрицаю... Но блин...

Я плачу, плачу весь день.

Почему? Не знаю.

Наверное потому что внешне ничего не изменилось, и я даже сам не понял, что со мной, а S_K  заметил. Странное чувство...

Я еще раз говорю, ЛЮДИ, ПРОШУ ВАС! НЕ ПРИВЯЗЫВАЙТЕСЬ КО МНЕ!

Я явно не тот на кого можно положится или кого можно любить...

Да и, блять, мне из-за этого больно... Я тварь бесхребетная, я не могу носить на себе грузы ответственностей!

Почти всегда захожу сюда, и пишу пост в слезах, странно...

Не хватает воздуха...

А еще, сегодня пришло осознание, я не перенесу, если у нее появится молодой человек. Странно, но это так. Я знаю.

Наверное, надо сократить круг своего общения - проблем меньше будет... А может и радости больше.

Несвязно. Бессмысленно. Бред?

Боже, как же все зае... С каждым днем, я убеждаюсь, что я все глубже и глубже впадаю в депрессию. Точнее даже не в депрессию, а мое сердце окутывает какая-то черная, теплая сгустившаяся жидкость, типо мазута, она наматывается на шестеренки и механизмы моего сердца, мешая ему продолжать ход... И окончательно отбивает все потребности. Остаются инстинкты - улыбаться, смеяться, чувствовать какое-либо удовлетворение, от общения, пищи, сна. А хочется просто не просыпаться, лечь в кровать и заснуть, проснуться, вдохнуть воздух комнаты, перевернуться на другой бок и вновь впасть в забытье - главное не вспоминать, что живешь, и что живет мир, и что он ждет от тебя каких-то действий. Стоит вспомнить - и как раз тогда просыпаются инстинкты, гражданский долг. Странно все это. Но сегодня ночью мне реально хотелось плакать - уткнуться в спящее тело Кати и плакать, просто выплакаться. Не знаю от чего. Мне кажется всем этим мое сердце мне хочет что-то сказать - но я не знаю его языка, и оно не знает человеческого, я его не понимаю - а ему что-то надо от меня. Действительно, было бы намного лучше, если бы люди смогли понимать, что хочет их сердце - наверное тогда, было бы проще понять и окружающих. И вот еще что, говорят про некоторых людей, что сердце может оттаять, что кто-то сможет растопить сердце, что их сердце ледяное... Но сердце может быть, например, железным - тогда со временем оно будет только ржаветь. Но нет - железо плавится. Тогда может каменное? Но камень точит вода, и рано или поздно он станет гладким, им нельзя будет порезаться... Бриллиант? Самый крепкий минерал на Земле - наверное за бриллиантовым сердцем должна разворачиваться большая охота... Нет, это явно не мое. Тогда что же? Из какого материала сделано мое сердце, ведь я точно знаю, оно есть... Иначе бы просто не было так больно...

There are many weakness in my soul, one of that - you

И весьма...
Может, конечно, дело во мне, и тогда можно отбросить все претензии и требования. И это будет самым простым решением. Да, скорее всего, винить во всем МОЮ личность и поведение. Это будет единственным верным решением.
Для толпы.
Но не для меня.
Я же с этим решением не смирюсь.
Понимаете... Люди стали другие. Не буду произносить слово странность, специально, потому что оно не может быть правильно понято (кем бы то ни было) в любом случае. У меня нет привычки разочаровываться в людях - точнее есть, но когда это происходит, я всегда могу себя поддержать и мысленно подтвердить свою правоту. Я могу изменить свое мнение и отношение к человеку за время общения с ним, но человек не изменится - мое первое впечатление от человека всегда будет верным.
Чем дольше я живу, тем неоспоримее становится эта истина. Тем больше доказательств приносит мне мой жизненный опыт.
Но на данный момент таких разочарований уж слишком много. Может я слишком многого требую - весьма возможно...
Я просто начинаю понимать, что у меня остается все меньше и меньше людей, на которых я могу во всем положится. И мне становится страшно. Страшно за то, что их не останется... Конечно, останется окружение, проблемы одиночества не будет, но врядли это будут те люди, которых я захочу видеть. А тем временем страшно, очень страшно.
Бред. Возможно...
Но наболело.
Сейчас не хочется предпринимать вообще никаких действий. Хочется уйти под воду на время, и ждать лучших времен. Но не факт, что я не умру в ожидании. Ждать чего-то глупо. Но очень хочется.