Цитата сообщения galkapogonina
http://www.classmag.ru/rub/3123990/index.html - все анекдоты и приколы
http://www.classmag.ru/text/9415092.html
Анекдоты - "Классный журнал" 2009
Как называется корова, которая не даёт молока? Жадина-говядина!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка:
– Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять целый день?
– Помню! А что?
– Значит, сегодня я буду гулять полдня!
--------------------------------------------------------------------------------
Мужчина жалуется приятелю:
– У меня собака совсем глупая! Я ей говорю: иди газеты принеси, а она идёт на кухню борщ варить!
--------------------------------------------------------------------------------
Чукча говорит русскому:
– Отгадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!!!
– Два.
– Ух ты! Шаман!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Учительница Вовочке:
– Выйди из класса!
– За что?
– За дверь!
– Почему?
– По полу!
--------------------------------------------------------------------------------
Звонок в пожарную часть:
– Это пожарная?
– Да, а что случилось?
– Приезжайте скорее и потушите спичку, а то она сейчас мне пальчики обожжёт!
--------------------------------------------------------------------------------
Одна курица показывает другой фотографию, на которой изображено яйцо, и говорит:
– Вот такой я была в молодости…
--------------------------------------------------------------------------------
– Дети, скажите, откуда появились пятна на Солнце?
– Это не на Солнце, это дежурные окна плохо помыли.
--------------------------------------------------------------------------------
Девочка спрашивает у мамы:
– А правда, что все люди произошли от обезьян?
– Правда.
– И я?
– И ты.
– И ты?
– И я.
– А у тебя фотографий не осталось?
--------------------------------------------------------------------------------
– Я интересуюсь старыми легендами, – говорит турист местному жителю. – Не связана ли какая-нибудь история вон с той высокой горой?
– Да, есть такая история. Однажды двое путников взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел.
– А что с ними случилось?
– Они спустились с другой стороны.
-------------------------------------------------------------------------------
– Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
– Чебурашка, на себя посмотри!
--------------------------------------------------------------------------------
Щука спрашивает другую щуку:
– Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?
– В масле.
– Тогда плывём к автобазе!
--------------------------------------------------------------------------------
Учитель:
– Дети, надеюсь, я не увижу сегодня, что вы списываете контрольную друг у друга!
– Мы тоже на это надеемся.
--------------------------------------------------------------------------------
У гадалки:
– Ваши линии на ладонях говорят о том, что руки надо мыть...
--------------------------------------------------------------------------------
На уроке:
– Вовочка, почему ты меня не слушаешь?
– Марьванна, я вас слушаю!
– Да?! Тогда повтори мои последние слова!
– Вовочка, почему ты меня не слушаешь...
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят мама моль и маленький сынок молёнок в шкафу – шубу едят.
Молёнок спрашивает:
– Мама! Можно я полетаю?
– Нет! Лучше ешь шубу!
– Жалко! А я вчера летал, и мне все так аплодировали!
--------------------------------------------------------------------------------
Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
− Дёрните за большое кольцо, и парашют раскроется.
− А если не раскроется?
− Тогда дёрните за маленькое кольцо, раскроется запасной парашют.
− А вдруг и он не раскроется?
− Тогда приходите в магазин, и мы вернём вам деньги...
--------------------------------------------------------------------------------
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
− Кофе? Чай?
Клиент:
− Пожалуй, кофе.
Официант:
− А вот и не угадали − чай!
--------------------------------------------------------------------------------
– Почему мне так холодно, Герда?
– Потому что ты злой, Кай.
– Я злой, потому что здесь минус сорок, а я в одной майке!
--------------------------------------------------------------------------------
– Собака у меня такая умная, каждое утро приносит газеты!
– Подумаешь, многие псы так делают.
– Да, но я не выписываю газет!
--------------------------------------------------------------------------------
Дачники хвастаются друг другу:
– Вот у меня какое огромное яблоко выросло! Положил его на табуретку – табуретка сломалась!
– Это что. Я своё яблоко положил на стол – и стол развалился!
– А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
– И что – сломалась телега?
– Нет, но из яблока вылез червяк и съел лошадь!
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два ёжика. У одного забинтована лапка.
– Что с тобой?
– Ничего. Просто хотел почесаться.
--------------------------------------------------------------------------------
– Тётя, скушай эту конфетку.
– Спасибо, милый.
– Вкусно?
– Очень.
– Интересно, почему тогда собака и кошка её всё время выплёвывали?!
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят три крокодила:
– Говорят, когда-то мы плавали в реках…
– Да. И были зелёными…
– Хватит болтать! Полетели за нектаром!
--------------------------------------------------------------------------------
Муж на стол встал, лампочку ввинчивает. Жена:
– Ты бы хоть газетку подстелил.
– Да ничего, я и так достану.
--------------------------------------------------------------------------------
Один охотник другому:
– Слушай, а как зайца от зайчихи отличить?
– Очень просто. Берёшь за уши, ставишь на землю и внимательно смотришь: если побежал – значит заяц, а если побежала – зайчиха.
--------------------------------------------------------------------------------
– Когда Вы заметили, что у Вас угнали машину?
– Вчера вечером. Вышел из дома, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться – а машины нет!
--------------------------------------------------------------------------------
Загадка: Не стучит, не рычит, не царапает пол?
Ответ: Сломанная машинка для стука, рычания и царапанья пола.
--------------------------------------------------------------------------------
– Милиция? Звонят из больницы. У нас убежал ненормальный больной.
– Какой он из себя?
– Лысый и лохматый.
– Как же такое может быть?
– Я же сказала, что он ненормальный!
--------------------------------------------------------------------------------
Доктор заходит в палату к дистрофикам:
– Здорово, орлы!
– Мы не орлы.
– А чего летаете?
– Да медсестра вентилятор забыла выключить.
--------------------------------------------------------------------------------
На улице плачет маленький мальчик.
– Как тебя зовут, мальчик? – спрашивает прохожий.
– Как папу.
– А как зовут папу?
– Точно так же, как и меня!
– А как же зовут вас обоих?
– Одинаково!
--------------------------------------------------------------------------------
Марья Ивановна:
– Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
– Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?
--------------------------------------------------------------------------------
– А ты какую рыбу хочешь поймать?
– Кабачок.
– Нет такой рыбы!
– Как это? Икра есть, а рыбы нет?
--------------------------------------------------------------------------------
– Официант! У меня в супе муха!
– Не волнуйтесь, паук на хлебе её обязательно поймает!
--------------------------------------------------------------------------------
– Хочешь сказку про тигра, слона и кролика?
– А про свинку можно?
– Про свинку? Можно и про свинку... Жили-были тигр, слон и кролик...
– А свинка?
– А потом они заболели свинкой!
--------------------------------------------------------------------------------
Мальчик Петя был низкого роста. Чтобы стать выше, он висел на турнике каждый день по три часа. Выше Петя не стал, зато уже через год мог почесать коленки, не нагибаясь.
--------------------------------------------------------------------------------
– Ты столько ешь! Не боишься потолстеть?
– Так я же каждый день качаюсь!
– В тренажёрном зале?
– Нет, дома. В кресле-качалке!
--------------------------------------------------------------------------------
– Ты какой рукой чай размешиваешь?
– Правой!
– А нормальные люди делают это ложкой!
--------------------------------------------------------------------------------
– Вовочка! Канарейка куда-то исчезла!
– Странно! Пять минут назад я её пылесосил, и она была на месте.
--------------------------------------------------------------------------------
Звонок в милицию:
– Помогите! В комнату ворвалась кошка!
– А кто звонит?
– Попугай!
--------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц пошёл в лес за грибами. Он прошёл немного вперёд – грибов не было, вернулся назад – грибов по-прежнему не было.
– Видно, не сезон… – подумал Штирлиц и сел в сугроб.
