Раны, посыпанные солью, дольше остаются свежими.
Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания....
При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!
Как сказал один батюшка: «Благослови, Господи, ракетный комплекс «Сатана»
Если быстро и вслух прочесть состав сборной Чехии по хоккею, то можно открыть врата Ада
- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
- Ну ты даешь!
Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной...
Жена проливает на себя борщ:
- Ой! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!
Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью.
- Алло, ты где?
- В тюрьме.
- За что?
- А родители уехали, просили с братом посидеть.
Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем
столе лежит пульт от кондиционера.
Раньше я имел свою жену за обвинения в том, что у меня не стоит!
Теперь я уже не поддаюсь на такие дешевые провокации...
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны.
Володя всё время пристает с вопросом - люблю ли я его... Ишь чего захотел! Да чтоб моей любви
добиться - меня не меньше года трахать надо!!!
Папайя - это фрукт, а не признание отцовства.
Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились,
когда я умру!
Он:
- 67% всех девушек тупые.
Она:
- А я вхожу в остальные 13%!
Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет.
Не бывает много водки, бывает не до женщин.
У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение
кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.
Объявление в баре: «Если вы пьете, чтобы забыться, просьба платить вперед».
Есть у меня знакомый один - фанатичный сторонник гороскопов и астрологии. Как-то в субботу
собрался он с друзьями сходить попить пивка. Посмотрел гороскоп - нельзя ему в эту субботу
пиво пить категорически. Ну никак нельзя! Он долго думал, мучился... Короче, с тех пор он в
гороскопы не верит.
Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.
И вот у них такой диалог:
- И теперь я вся в муках!
- Каких? Дать не дать?
- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.
- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
- Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...
- Молдаване, вы зачем революцию затеяли?!
- Наш президент просрал тендер на покраску китайской стены... )))))))))))))))
Вчера беседовали с девушкой ( неблондинкой!!!), желающей устроится к нам на работу.
- А как у Вас отношения с компьютером?
- Не люблю я компьютер – сидишь перед монитором, как дура…..
- ???
- Да зрение у меня плохое – я курсор на экране не вижу…
- А что, очки не помогают?
- Да не люблю я очки – сидишь в очках, как дура….
- Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится.
- Я тороплюсь в больницу.
- Ну, тогда, пожалуйста.
- Почему у леди застежки на одежде на левую сторону?
- Чтобы джентльмену расстегивать было удобнее.
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...
В большинстве своем люди попросту смешны - но иногда этот цирк конкретно заёбывает.
Каждое правительство в России к окончанию срока своей деятельности годно к расстрелу.
Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.
Ученые полярники доказали, что и пингвин бывает женщиной.))))))))
Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака... а потом вдруг заявил, что анальный
секс помогает от запора...
Если Вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть
стакан семечек.
Девушка, она как подушка.
Надоела одна сторона - перевернул...
"...он её знает-то всего 2 раза..."
сын приходит из школы и кричит:
- Пап, я четверку принес!
- Молодец, сынок, поставь ее в холодильник
- А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
- А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут
Знание грамматики и орфографии сильно портит удовольствие от чтения анекдотов.
Не каждая мать достойна, чтобы к ней посылали.
Смех удлиняет жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут.
Вывод: маленький член удлиняет жизнь на пять минут.
Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку.
Вам мужикам только одно и надо… только секс и секс…
-ну, а вас, женщин что не устраивает???
-а нам нужно ВНИМАНИЕ!!!
-договорились!!!! ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет секс!!!!
Не_ж_на_Я
