Цитата сообщения Варвара_Егоровна_Яга НОВОГОДНИЕ АНЕКДОТЫ




31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
— Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
— Зачем это?
— А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.

Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке,
а заканчивают где-то под столом.

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты:
2 процента опрошенных ответили «да»;
3 процента — «алло»;
остальные 95 процентов затруднились ответить.


Весь мир ждет с нетерпением информации из России.
Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?

Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11-го января
с радостью выйдет на работу…

Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо — принеси мне, пожалуйста, под ёлку холодного кефирчика!

Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука.
Малыш с дороги устал, и его положили спать.
Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
— Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
— Здорово! — обрадовался он. — Теперь у меня их будет два.
— Почему два? — удивилась бабушка.
— А второй я нашел у тебя под кроватью.

В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист.
Приближается новый год.
Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были,
и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются…
Пессимист: — Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю…
Оптимист: — А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!


Последними словами Деда Мороза были:
— Все, дети, подарки кончились…

Встречаются два друга.
— Как встретил Новый год? Весело было?
— Не знаю, пленку ещё не проявляли…

В минувшем декабре на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки.
С виду они как настоящие, но радости от них никакой.

Веселое время — сочельник.
Особенно для Санта-Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье,
эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олени в обед так нажрались, что разбили сани.
Санта рвет бороду от злости:
— Сочельник на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и этих рогатых алкоголиков не добудишься!
А где шляется маленький ангел? Три часа назад отправил за елкой!
Открывается дверь, и вваливается маленький ангел:
— Cлышь, дед, а куда мы дерево-то сунем?
С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки маленького
ангела.

6-летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу,
посетившему детский сад для отпрысков «новых русских».
— А ты что хочешь в подарок, милое дитя? — спрашивает он её.
Дитя строго посмотрела на него, насупила брови и выдала:
— Ты, что, толстый хрыч, разве не получал моё грёбаное «мыло»?

Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
— Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег!

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз.
Маленький мальчик радостно кричит:
— Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки нам…
— Не трынди, пацан! Штопор есть?!

Письмо Деду Морозу:
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января.
Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами.
В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед,
электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму.
В течение всего года я учился как сумасшедший,
у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе.
Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями.
Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу.
Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал.
И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку,
идиотский свисток и пару уродливых носок?
Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой?
И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь?
Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно!
Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и
тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс,
прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед!
Пошел ты на фиг, Дед Мороз!
С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, Вовочка.