( взято у gzhelka11 )

(взято у gzhelka11 )

« Что ни толкуй Вольтер или Декарт, Мир для меня – колода карт, Жизнь – банк: рок - мечет, я - играю И правила игры я к людям применяю». М. Ю. Лермонтов. 7¨ - Семерка Бубен - это Я ( карта духовных ценностей ) Семерка Бубен - одна из уникальных карт колоды, которые несут на себе особую метку. Они инопланетяне. Бубновые Семерки отличаются от всех остальных людей. Четко определить, а чем заключается это различие, невозможно, однако оно бросается в глаза почти сразу же при знакомстве. В числе известных Бубновых Семерок: Энди Уорхол. Дэвид Линч, Джордж Карлик и Федерико Феллини. Кажется, что эти люди живут по каким-то иным правилам, непохожим на те, к которым привыкли все остальные. Их идеи, мировоззрение и приоритет идут вразрез с социальными нормами нашего общества и культуры. Они весьма изобретательны и могут подсказать поистине гениальную идею. Они способны вносить духовность в финансовую сферу. http://www.astrocentr.ru/index.php?przd=lubkrt

пройти тест Виконт

ЗДЕСЬ МОЖНО ОЖИВИТЬ ЛЮБОЕ ФОТО ИЛИ КАРТИНКУ! спасибоsmile-and-cry

Переводчик онлайн

с укр рус англ нем фран лат на укр рус англ немфран лат

My name using Egyptian Hieroglyphs!

Try your name

Script by thejackol.com.

К вам подошел ангел - и тихо шепнул Вам на ухо что вы - Ангел романтики

-Вы загадочная и в то же время открытая личность -вам хочется защищать и быть защищенным. С вами можно отправится хоть на край света - вы излучаете свободу, заботливость и уверенность

Пройти тест

У одного царя заболела дочь.
Никакие лекарства не помогали ей.
Один мудрец сказал, что она выздоровеет,
если наденет кафтан человека, который доволен своей участью.

Царь разослал посланцев ко всем богатым людям страны,
чтобы те спросили довольны, ли богачи своей участью.


Все богачи как один заявили, что они чем-то недовольны,
что им что-то не хватает.

После этого царь послал своих посланцев к представителям среднего класса,

но те тоже ответили, что они недовольны своей участью.

Отчаялся тогда царь.
Вдруг к царю пришёл один человек и сказал, что в лесу живёт один лесник, про которого говорят, что он доволен своей участью.

Царь немедленно велел отыскать этого человека.
Они отыскали лесника.


- Я вижу, что вы очень уважаемые люди. Зачем вы приехали ко мне?

Посланцы рассказали ему о том, что случилось с царевной.
Затем они спросили: - Мы хотим знать - это правда, что ты доволен своей участью?

Лесник ответил: - Разумеется.
Я чувствую, без всяких сомнений, что мне всего хватает и я всем доволен.

- Если так, то дай нам одну твою кафтан для царевны.
- Я бы с удовольствием отдал бы ей свой кафтан, но у меня только эта рубашка...


А, вы счастливы? Вы можете быть счастливым прямо сейчас?
Довольны ли вы тем, что имеете?

http://1000plastinok.ru/index.php?action=top&show=10&type=Artists
Топ-20 самых популярных исполнителей

Ничего смешнее в дневниках не читала.
Очень хочу поместить это в своем дневнике. Жду вашего согласия.
Благодарю за сведенные от смеха скулы.

Согласие на публикацию получено. Читайте и угарайте от смеха.
******************
Н.М.

Сегодня утром у меня случился конфуз.
Вы не подумайте ничего плохого, просто нога в ведре застряла.
В мусорном.
В этом **аном мусорном ведре, которое было приобретено для "удобств".
Я вот раньше, когда фильмы разные смотрел типа комедии, всегда думал:
"Какой идиотизм - бегать с ведром на ноге, 3,14здец же!"
А вот **й оказывается, ещё как бегается.
И снять его не так-то просто.

Застрял я там тривиально.
Взял ведро сполоснуть, сполоснул, поставил у ванны, затупил,

полез в душ,

помылся, стал вылезать из ванны
и **як - нога в ведре...???

Поржал, конечно.
Попытался стряхнуть - не получается, да и неудобно
- вторая то нога в ванной стоит.
Снова поржал....
И, зачем-то снова залез ванну. Наверное хотел ведро смыть!!!!

Не помню, как уж там у меня работал мозг, но я ногу с ведром в ванной оставил, а второй ногой вылез и стал изучать вопрос....
Нога плотно упёрта в дно ведра, пальцами упирается вверх и ноготочком в ребро жёсткости ведра. Попытался снять с пятки - крепко сидит.
С носка попытался - нокоточек мешает.
Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды.
Потом сообразил, что оно, ведро, от воды потяжелеет и сползёт с ноги,
но всё вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла ещё сильнее.

Решил пойти высушить ногу феном и снять **аное ведро, но в ведре вода - тяжело. И тут возникла новая проблема - вылить из мусорного ведра воду.
Тот, кто думает, что это просто, тот ни**я не понимает в жизни.
Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду из мусорного ведра.
Мокрый, с ведром на ноге, почти злой, но, *ука, смеющийся стал искать фен.

Примерно так: "Бум-топ, бум-топ, бум-топ. *ля! **аное ведро, **ука!
Бум-топ, бум-топ, бум-топ. *ля!"

Нашёл фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро.
Ноге горячо, но она не усыхает, *ука.
Дул ещё минут пять, потом стало жалко себя, расстроился.
Пригорюнился.
Пошёл, сунул ногу с ведром в ванну, и снова набрал в ведро воды.
Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к **ям.
С полчаса простоял, подумал, *ули время тратить, сходил с ведром с водой на ноге (тяжело - 3,14здец!) до компьютера.
Набрал в яндексе "как снять с ноги ведро". Результат поиска - всякая **йня.

Заплакал....
Ну, не зарыдал, конечно, но реально плакать захотелось от идиотизма ситуации.

Пока сидел и расстраивался, в дверь позвонили. *ули, "пошёл" открывать. Предварительно "одев", **ять, трусы.
Как я их через ведро протаскивал - отдельная история.
Открываю - проверяльщики газа. Сказали, что позже задут.

Сижу час, с ведром на ноге, пишу это. И смешно и грустно. Тридцать лет, **ять, а эта **ета всё происходит со мной....!!!!

Ваша красота похожа на... утреннюю дымку...

...воздушная, почти невесомая, искрящаяся на Солнце... сотканная из золотых нитей, тонких и не заметных, но способных ослепить... Ваша красота в лёгкости и чистоте. Искренняя, не способная на жестокость. В вас спрятано маленькое Солнце, которое трудно погасить... не прячьте ваше Солнце, пусть оно светит для всех! Ведь Солнце нужно каждому!!! Светите, это так просто — ведь в ваших волосах живёт солнечный зайчик ;)

Пройти тест

Вы продавец снов.

У вас самая богатая фантазия из всех магических продавцов – она поистине неистощима. Ваша загадочная добрая улыбка сразу располагает к себе ваших покупателей. Им очень сложно вас найти, для этого они бродят по ночам по улицам, вглядываясь в лунный свет, и, если им повезёт, то вы спускаетесь из ночной мглы на серебряном драконе. За свой товар вы просите разные вещи – от кого-то просто искренне улыбнуться. Каждый созданный вами сон от начала и до конца создан вами – вы придумываете его содержание, берёте кусок пергамента из кожи лунного зайца и пишете на нём сон невидимыми чернилами, зачерпывая воду из рек, в которых отражаются звёзды. Вы пишете сон двумя руками, совиными перьями. Потом каждый сон вы запечатываете в разноцветный конверт. Цвет – это характер сна. Красный – эротический, зелёный – приключенческий, синий – расслабляющий, чёрный – кошмар (на любителей), жёлтый – абсурдный. Конверты могут быть и полосатыми. Покупатель кладёт нераспечатанный конверт под подушку и ночью видит всё, что вы ему описали. Конверт нельзя распечатывать. Сами же вы мечтаете только об одном – как следует выспаться, потому что вы очень устаёте, даря другим прекрасные призрачные иллюзии.

Пройти тест

Однажды, король, захотел увидеть Бога.
Он в жизни всё видел, но осталось только это.
Узнавшей об этом, один пастух пришёл к королю и сказал,
что завтра утром он придёт к нему, и покажет ему бога.


Пастух исполнил обещание, и рано утром появился около дворца.

- Ну что ж, где БОГ? - спросил король.
И пастух сказал:


- Смотри одну минуту на солнце.

Король начал смотреть на солнце, но долго не смог,
и начал возмущаться, думая, что пастух хотел его ослепить.

Тогда пастух сказал:
- Это солнце. Это одно из созданий бога.
И как ты хочешь увидеть создателя солнца,
если ты даже не можешь смотреть на его создание?
Король всё понял!
Глупо отрицать существование того, кого мы не способны видеть!

СИМОРОНСКАЯ рассылочка.
"Когда ЖИЗНЬ - ПИ..СЕЦ!!!"




Песец - это шуба! А под шубу что надо?

Правильно, селедку - жирненькую, малосольную, с лимончиком и укропом








Селедка же в Банке живёт - там, где ДЕНЬГИ лежат!!



Настигнутый Песцом, запасайся подарками!

Обрядись в селедочный костюм -
любой халат обшивается кусочками фольги-чешуи.



Шурша и поблескивая, позвони сразу троим соседям.

Гордо объяви в каждую открывшуюся дверь, что к ним пришел Песец и следует радоваться.
Раздай подарки: рулончик туалетной бумаги, трогательно
перевязанный измятой ленточкой, пустой горшочек из-под вымерших
кактусов и - одинокий тапок и таблетку активированного угля.

Каждый подарок сопровождай пояснениями:

<<Бумага все стерпит, вот пусть она и переживает песцовые события>>,


<<Вот горшок пустой, он - предмет простой, и никуда не денешься -
в него прибудет денежка>>,

<<Чтоб пылало радостью и Пёром в душе, в любви, в работе - брось уголь в тапку и проходи в нем ровно 27>>

Раздав подарки, попроси соседей карандашом на цветных
стикерах (бумажек-липучек), написать все
самые замечательные мысли о виновнике торжества и пожелания в
его адрес.
И прилепить поверх чешуи, как кусочки шубы.
Станцуй танец счастливой Селедки.

Так что - празднуйте!!! Стихийная ХАХАТУХА!

Твоя Удача живет… в Пряничном домике

Твоя Фортуна кокетлива и смешлива. Ее дом полон волшебных амулетов и чудесных талисманов, счастливых примет и надежных приманок для везения. Многие относятся к ней немного снисходительно и даже насмешливо, свысока глядя на ее многочисленные монетки на шее и шнурки на запястьях. Твоей Удаче просто нравится играть во все это! ;-) Она привязчива к вещам, она любит, когда ее окружают вещи, «заряженные» твоей симпатией, надеждой или просто теплыми воспоминаниями. Побалуй ее этими штучками – и заслужишь ее широкую улыбку.

Пройти тест