14 САМЫХ СМЕРТОНОСНЫХ ОШИБОК В РУССКОМ ЯЗЫКЕ

14 САМЫХ СМЕРТОНОСНЫХ ОШИБОК В РУССКОМ ЯЗЫКЕ

1.

В русском языке НЕ СУЩЕСТВУЕТ слова «ЛОЖИТЬ»!
С приставками — пожалуйста: ПОложить, ЗАложить, ПЕРЕложить.

2.

Вы все ещё «звОните»? Тогда мы идём к вам!
Образованные люди говорят: «тебе Вася звонИт», «позвонИшь маме».

3.

Сколько можно сомневаться: «приЙТи» или «приДТи»?
Запомните раз и навсегда, правильно — «приЙТи». НО в будущем: ПРИДУ, ПРИДЁШЬ, ПРИДУТ.

4.

Как известно, в России две беды: «-ТСЯ» и «-ТЬСЯ». Так почему бы их не исправить ещё в пятом классе?
Задайте вопрос глаголу: «Что (с)делает?» или «Что (с)делать?»
Если в вопросе есть «Ь», то и в глаголе есть, если нет — в глаголе тоже НЕТ!

5.

Можете смело убивать кондукторов, которые говорят «ОПЛАТИТЕ ЗА ПРОЕЗД»!
Можно или «оплатить проезд», или «заплатить за проезд»!

6.

Не существует слов «вообщем» и «вобщем»!
Есть слова «ВООБЩЕ» и «В ОБЩЕМ». И точка.

7.

За написание «извЕни» вместо «извИни» пора вводить денежные штрафы.

8.

Как можно в слово «будущий» запихнуть букву «Ю», чтобы получилось «будуЮщий»?
Страдающих манией впихивания лишних букв — бить орфографическим словарём и повторять: «буду» — «будущий», «следую» — «следуЮщий».

9.

Заказали «экспрессо»? Чтобы быстрее приготовили?
Кофе называется «ЭСПРЕССО»!
А есть ещё «лАтте» (ударение на «А», две «Т») и «капуЧино» (одна «Ч»).

10.

Поздравляю с (чем?) днём (чего?) рожденИЯ!
Иду (куда?) на день (чего?) рожденИЯ! Был на ДНЕ рожденИЯ.
Никаких «иду на день рожденИЕ», «поздравляю, с днем рожденИЕм» и подобной ереси!

11.

Девушки, если парень пишет «симпОтичная девчЁнка» и «хорошо выглЕдиШ» ставьте на нём жирный крест!
Зачем вам такой грамотей?!

12.

Имейте в виду, что «ИМЕТЬ В_ВИДУ» пишется раздельно!

13.

Все, кто ещё говорит «ИХНИЙ», будут гореть в аду!
Успешный человек обязан быть грамотным.

14.

Одеть можно кого-то, а надеть что-то можно только на себя.

(с)

Серия сообщений "- 2 - ":
Часть 1 - Как остаться без штанов?
Часть 2 - Когда нехер делать на работе…
...
Часть 10 - Как повысить качество речи
Часть 11 - Маленький секрет больших людей или как научиться брать от отдыха ПО МАКСИМУМУ?
Часть 12 - 14 САМЫХ СМЕРТОНОСНЫХ ОШИБОК В РУССКОМ ЯЗЫКЕ
Часть 13 - Как говорить более эффективно? 25 полезных советов.
Часть 14 - Два вида критики

Как это пригодиться...!Сайты которые могут Вам помочь!

Как узнать откуда картинка? tineye.com images.google.com picsearch.com images.yandex.ru

Читать далее...

Fashion illustrator Jason Brooks Гламур

 Fashion illustrator Jason Brooks

 

 

Шуточный гороскоп в стихах на 2014 год

Калейдоскоп, почти такой же, как в детстве

Калейдоскоп, почти такой же, как в детстве

Он крутится сам, но, наведя курсор мыши на картинку, вы можете ускорить его движение.




Получить код для вставки флешки с калейдоскопом к себе в блог.

Волшебные точки на теле человека

В древнем Китае считали, что на теле человека существуют точки, надавив на которые, можно избавиться от неприятных ощущений. А с вами это работает?

 

Убойный рецепт для успокоения!

Доброго времени суток, друзья! Знакомая прислала очень интересную информацию для всех нас.

У каждого есть свой ангел-хранитель и своя икона-заступница.

У каждого есть свой ангел-хранитель и своя икона-заступница, которая дается с рождения.

Тех, кто родился с 22 декабря по 20 января, защитит икона Божьей Матери «Державная», а ангелы-хранители у них святой Сильвестр и преподобный Серафим Саровский.

Икона Божьей Матери «Державная»

Читать далее...

Бабушкины мудрые советы

— Воду пей перед едой – будешь долго молодой. — Коже рук вернет былое сок чесночный и алоэ. — Гепатиту гибель дарят корни ревеня в отваре. — Чем старее мужичок, тем важней ему лучок! — Вену видно изнутри – уксус яблочный вотри. — Натощак зуб чеснока – сутки вирус в дураках. — Мёд, лимоны и чеснок одышку пустят наутек. — Глицерин, лимон и мед съешь, и кашель отойдет. — Мёд с морковью, облепихой язву ног осадят лихо. — Ревматизм натри и грей соком редьки почерней. — Болят суставы и спина – вотри репейник — семена. — Артрит, подагру и склероз питай арбузами до слёз. — Если есть грибок в ногах – по траве носись в лугах. — При чесотке не мореной кожу парь в воде соленой. — Настой из семечек укропа при энурезе чаще лопай. — Лист осиновый приложь – геморрой не будет гож! — В стопы ног лимон вотри – боль не явится внутри. — Нужный в яблоках пектин гонит прочь холестерин. — Фарингит гнетут лимон плюс шиповник, мед и сон. — Огурец, морковь и свекла гонят камни смесью сока. — Приложи к радикулиту лист от хрена свежий, битый. — Отвар сухих корней арбуза смоет твой колит из пуза. — Малярии нет в помине, коль спишь в ворохе полыни. — Коль желудок портит стул – подорожник ешь, как мул. — Скрой живицей недуг ног, чтоб без боли шастать мог. — Коль заел фурункулез – каждый день ешь лук до слёз. — Сок свекольный чаще пей, чтоб не знал живот камней. — Хочешь быть всегда здоров – пчел паси, не докторов! — Если здравия все ж мало – ешь чеснок, горчицу, сало. — Прячь ожог, где будет пир, под картофельный мундир. — Насморк, кашель, голова – лук с медком прими сперва. — Пей от кашля сок берёзы с молоком парным, без дозы. — Чтоб срастались переломы, ешь скорлупки до истомы. — Три петрушкой с чесноком дерматит, коль есть на ком! — Можжевельник — масло с ягод лечит раны так, как надо. — В глухоту гож клевер красный – пей отварчик ежечасно. — Пей настой цветков от липы и мать–мачехи при гриппе. — На водке почки от березы микробов губят с малой дозы. — Огуречный сок с морковным не оставят лик бескровным. — Артроз и судороги ног боятся валеных сапог, — Насыпь в те валенки гороху, ходи в них чаще и не охай! — Коль соли в пятке допекли, за можжевельником беги – Настой на водке из корней перед едой по ложке пей. — Плохо спишь, боль в голове – съешь капусты дольки две. — Нерв седалищный болит – грей кирпич, пусть с ним и спит. — Заешь обед кусочком сыра – в зубах не будет места дырам. — Прополис в водочке с аиром зубную боль оставит с миром. — Геморрой пройдёт без крови – пей, как чай, ботву моркови. — Прополис в спирте вместе с мёдом ангину вылечит на годы. — Соки пей, меняй продукты – проживешь здоровым фруктом. — Держи занозу в керосине, в нем та слаба, как ёж в трясине. — Ожог закрой морковью с тёрки, чуть облепихи иль касторки. — Сгодится может и медок, коль не слизнет его едок. — Боль в ногах – парь в чане смело вместе с травкой чистотела. — Кипяти овёс фуражный в разведенном молоке, против астмы пей. — И даже… камни выйдут налегке. — Гепатит боится хрена – пей настой перед едой; — с молоком хрен непременно гонит вон песок крутой. www.memini.ru

 

улыбнуло


Как болеют знаки Зодиака


КОЗЕРОГ

Козерог болеет весело и с огоньком, раз за разом проверяя свое тело на прочность. Подумаешь, язва, это вкусненькое вино, а я один бокальчик всего. Подумаешь, инфаркт, у ребенка же выпускной, выписывайте под мою ответственность. Какой перелом, у меня билеты на Гоа, дайте целлофановый пакетик, чтобы гипс не намочить, и отцепитесь. В морг? А там вай-фай ловит? Ну, ладно тогда.


ВОДОЛЕЙ

Водолеи болеют и лечатся со знанием дела. В базовую комплектацию Водолея входит встроенный в мозг диагностический аппарат, который практически не ошибается. Поэтому себе Водолей доверяет гораздо больше, нежели среднестатистическому врачу. А в доме Водолея, как правило, есть аптечка, увидев которую вешается от зависти среднестатистический фармацевт. Ибо помимо стандартного набора «парацетамол, пластырь и активированный уголь» у Водолея всегда найдется какой-нибудь специальный белый, выращенный на южном склоне, аспирин урожая 1984-го года.

РЫБЫ

Рыбы болеют виртуозно, как в хорошем драматическом кино. Рыба любит, чтобы ее гладили по голове и жалели, поэтому выжимает из сезонной простуды максимум. Опытная Рыба способна переписывать завещание всякий раз, когда показатель градусника пересекает роковую отметку «37.2». А затем, отпустив нотариуса, поворачивает голову к ошалевшему от энтертеймента визави и шепчет слабым голосом: «не волнуйся, я в порядке, иди на свой корпоратив, брось меня, брось».

ОВЕН

Овен упорно делает вид, что не болен. Чихает, как Карабас-Барабас? Пустяки, аллергия. Кашляет, как раненый слоненок? Фигня, поперхнулся. Температура за сорок? Жарко тут у вас, окно откройте. Поэтому близким и коллегам Овна стоит запастись медицинскими справочниками и тщательно выучить подозрительные симптомы – упрямый и ответственный Барашек вполне способен заявиться на планерку с бубонной чумой.


ТЕЛЕЦ

Телец будет терпеть до последнего, а затем ложится в кровать, говорит: «все, я умер, прощайте», складывает руки на груди и закрывает глаза. И не реагирует на внешние раздражители. Выглядит все это довольно страшно, доктора озабоченно качают головой, и близкие, по понятным причинам, начинают паниковать. Паниковать не нужно, нужно знать программные баги иммунитета Тельца: если больному Тельцу сообщить, что ему не оплатят больничный, сделка срывается, гипс снимают, клиент уезжает, то Телец выздоравливает мгновенно, будто бы живой водой его облили.

БЛИЗНЕЦЫ

Близнец свою болезнь ценит. Как и любую причину, годящуюся в качестве аргумента для оправдания Близнецовского жизненного кредо: «Я не могу работать в таких условиях!». Врожденные актерские способности Близнеца позволяют ему превратить царапину в «мне полруки отрезало», а банальные сопли в отчаянное «я не могу дышать». Это могло бы сделать больного Близнеца невыносимым, но не делает. Потому что на второй день болезни Близнецу становится скучно закапывать нос, и он выздоравливает.

РАК

Раки – стойкие оловянные солдатики. У Рака бывают всего два состояния здоровья: «все в порядке» и «ой, извините, я, кажется, умер». Второго варианта можно избежать, если спрятать от Раков медицинскую энциклопедию и Интернет. Раки – это те самые люди, которые в точности по Джерому находят у себя все болезни, кроме родильной горячки. Если не потакать мнительности Раков, ни них пахать можно.


ЛЕВ

Львы – любимцы докторов, поскольку относятся к своему здоровью крайне трепетно: царю зверей сморкаться не пристало. Домашняя аптечка Льва заполнена препаратами для профилактики всех болезней, включая малярию, даже если Лев живет в Норильске. Но если все-таки Лев каким-то чудом свалится от сезонного гриппа, он все равно будет каждый час звонить на работу и не давать коллегам расслабляться. Потому что без Льва эти ничтожества все завалят, к астрологу не ходи.


ДЕВА

А вот Дев врачи терпеть не могут. Потому что у Дев обычно прокачан скилл: «Гомеопатия, диеты и траволечение». Для Девы дело чести отправить официальную медицину в нокаут, что им, кстати, нередко удается. Хотя дело тут не в том, что заячий помет действительно отлично лечит хламидиоз, а в упертости, вере и, чего уж там, вредном характере самого женственного знака Зодиака.

ВЕСЫ

Весы имеют редкий талант подхватывать вирусы, даже сидя в бетонном бункере, в противогазе и костюме биозащиты. Поэтому болеть для них – дело привычное, мало влияющее на образ жизни, настроение и характер, в целом. Ну, заболел, подумаешь – горе, купите мне вот этих вкусных круглых таблеток килограмма полтора, сто грамм продолговатых пилюль и бидончик лазолвана. Целую всех через маску, буду через неделю, хорошего дня.

СКОРПИОН

Скорпион, как и Рак, знак очень внушаемый. Но с мощнейшим природным иммунитетом. Так что если не сказать Скорпиону, что вокруг бушует зомби-апокалипсис, он и не заметит. А если сказать, что бешенство лечится даже на стадии водобоязни, он и вылечится, вогнав в ступор ученые умы по всему миру. В любом случае, чем бы ни заболел Скорпион, он справляется с этим лучше других знаков. Скорпиону звезды вообще выдали кучу всяких плюшек, что, конечно, дико бесит.

СТРЕЛЕЦ

Стрельцы стоики. Живут под слоганом «мне болеть никак нельзя», даже если уже заболели. Профилактикой Стрельцы тоже не занимаются – я же сказал, что мне некогда! Посему, опытные работодатели выписывают Стрельцам бюллетень и выпихивают из офиса с помощью охраны, как только дикторша в новостях намекнет на городскую эпидемию чего-нибудь противного. Стрельца лучше запереть, пока он своими стрелами гриппа не поразил фирму прямо в самую бухгалтерию. Но надо помнить, что по своей воле Стрелец рабочее место не покинет ни за что. Какая испанка, когда у меня аудит?

Текст: Александра Смилянская