Комплименты мужчинам... Девушкам на заметку


1. Я с вами себя такой умной чувствую!
2. Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
3. Красивая у вас помада на рубашке.
4. А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
5. А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
6. А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
7. А вы рубашечку под мышками специально намочили?
8. А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
9. Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
10. Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
11. А вы и вторую бутылку сможете выпить?
12. Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
13. Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось? 

 - Вы носки когда-нибудь меняете?
- Иногда, но только на водку!

********************

- Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть...
- Знаю, но у меня Вы уже занимали!

********************

- Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем.

********************

Чиновника спрашивают:
- Вы живете по закону или по совести?
- По ситуации...
*****

Новый русский диктует свое завещание нотариусу:
- Моей третьей жене я оставляю: виллу на Бермудах, моему домашнему врачу - сто тысяч долларов,племяннице - свой "МЕРСЕДЕС". А моему сыну, считающему, что главное богатство - это честный труд и здоровье, я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды!.....
*****

- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгосстрах...
- Мозго... простите, кто?!
*****

Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.
Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного.

Все слышали про морских пиратов. А вот что могут моряки противопоставить этим самым флибустьерам?
На некоторых судах устанавливают вот такие чучела.

Лекция, тихое бубнение преподавателя заглушают звуки с улицы: под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами. Препод по ходу лекции делает замечание: "А вот это вы обязательно запишите." И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика... Раздается громкий отборный мат. Лектор не растерялся и добавил: "Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится."

* * *

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет».

Заходит первый студент. Профессор спрашивает:

- Что быстрее - звук или свет?

Студент отвечает:

- Свет.

- Отлично, а почему?

- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!

- Вон!

В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.

Ответ:

- Звук.

- Обоснуйте!

- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом

картинка.

- Вон!!!

Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень

сложные вопросы? » Появляется третий студент.

Профессор спрашивает:

- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее

стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот

выстрела?

- Конечно, пламя из ствола!

Профессор с облегчением спрашивает:

- И как это можно объяснить?

Студент задумался на секунду и отвечает:

- Глаза же намного впереди ушей!

* * *

Сильно вырос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре

физкультуры объявление со словом "ТЕННИС" провисело без исправлений три

дня!

Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
- Уважаемый, с ТАКОЙ ангиной вам нужно лежать в постели!!

* * *

Принимаю экзамен у студентов. Заходит этакая смазливая студенточка (С).
С - Поставьте мне "пятерку"!
Я (ошарашено) - Да люди тут за "пятерку" костьми ложатся!!!
С (осматриваясь) - Куда?...

* * *
Студент в аптеке:
-Дайте мне десять презервативов и, на всякий случай,
одну таблеточку виагры.
Профессор в аптеке:
- Дайте мне десять таблеток виагры и, на всякий случай,
один презервативчик.

Выбираем любую себе по вкусу ;)

Спам ненавидят все, но американец Дэниел Бэлзам сделал из своей ненависти бизнес. Восемь лет назад он работал маркетологом и получал слишком много спамерских писем на свой рабочий e-mail. Потом он открыл интернет-сайт Danhatesspam.com, бросил свою карьеру в маркетинге, окончил юридическую школу. И теперь неплохо зарабатывает на исках против компаний, которые заполняют его почтовый ящик предложениями дешевых лекарств, бесплатного секса и невероятно прекрасных туров. «Я чувствую, что делаю добро, очищая интернет», - говорит Бэлзам.

Сорок исков и миллион в кармане

Живущий в Сан-Франциско Бэлзам подал множество исков в местном суде против компаний, рассылающих массовую рекламу по электронной почте. По его словам, эти компании нарушают закон Калифорнии против спама. Он начал заниматься этим еще до того, как закончил юридическую школу.