- Вы носки когда-нибудь меняете?
- Иногда, но только на водку!

********************

- Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть...
- Знаю, но у меня Вы уже занимали!

********************

- Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем.

********************

- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая - ничего, симпатичненькая.

********************


-Вот гаишники по кустам прячутся, а что они там делают?
- Что, что, ГИБДДизмом занимаются!

********************

- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее...
- Бишкек.

********************

Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.

********************

Звонок на радио:
- Вчера нашла бумажник, там было 5 тыс. долларов, 600 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 29... Поставьте ему пожалуйста хорошую песню...

********************

Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?!
- В земле...
- Точнее, дедушка, точнее!!!
- Земля - это третья планета от солнца.

********************

Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели и жалобным тоном: -"Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте, кто сколько сможет!...

********************

У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

********************

Мужская логика:

- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически:
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!

********************

Две мухи влетают в спортивный зал. - Ух, как здесь хорошо! Просторно, светло. Только холодно...
- Ничего, сейчас надышим..

********************

- Как называется вертолет ГАИ? - Ментокрылый мусоршмит...

********************

Жена говорит мужу:
- Дорогой мы совсем никуда с тобой не ходим, все дома и дома!!
Муж отвечает:
- Ладно, завтра мусор пойду выкидывать - тебя с собой возьму.

********************

- Дорогая, ты когда-нибудь смогла бы выйти за радикала?
- За ради чего?

********************

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят …
Потому что на десять девчонок, по статистике:
3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат.

********************

Лежит бегемот в воде, пукает, пузыри всплывают... Он их соломинкой протыкает... Всплывает маленький бегемотик с удочками и ноет :
-Пап, а пап! Пошли рыбу ловить!
-Ну правильно! Папа щас все дела бросит и пойдёт с тобой фигней заниматься!!!!