Кухарка не может управлять страной - доказано историей Советского Союза.

Пчеловод не может управлять страной - доказано историей Украины.

  * * *

Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.

  * * *

Жена уехала в командировку. Муж соскучился и рванул к ней неожиданно. Встреча,сразу в постель, бурный трах,о ргазмы, крики.. Тут вопль из-за стены:

- Вы можете трахаться потише!!!! Я уже 5-й день из-за вас не сплю!

 * * *

- Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но все закончилось, когда сын сломал компьютер.

   * * *

В анкете на сайте знакомств: "На теле есть пирсинг, писинг и сисинг".

 * * *  

Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками - Все в твоих руках!

   * * *  

 Идет пьяница по улице и каждую минуту то смеется, то машет рукой. Другой прохожий спрашивает его:

- Что Вы все время смеетесь?

- А я рассказываю себе анедоты.

- А почему иногда машете рукой?

- А я некоторые уже знаю.

 

 * * *

 Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.

- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.

- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.

- А почему на дорогу не дал?

- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-зи пазухи бутылку водки.

 

 * * *

На поступлении в институт:

- Процитируйте кого-нибудь из классиков: Лермонтова, Пушкина...

- "Мой дядя - ректор факультета..."

- Вы приняты!

 

 * * *

 

Разговор двух вечно голодных студентов:

- Слушай, Вась, давай может поросенка заведём, откормим его, а к Новому году заколем?

- Не... Ну ты подумай, грязь... вонь...

- Да ничего Вась, привыкнет!

 

 * * *

 

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с

новеньким:

- Слысыс, тебя как зовут?

- Силеза.

- А сколько тебе лет?

- Наверное ситыле.

- А к зенсинам тянет?

- Не-а.

- Знасит не ситыли, а тли!

 

 * * *

 

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:

- Закройте левый глаз. Какая буква?

Прапорщик молчит.

- Закройте левый глаз. Какая буква?

Прапорщик молчит.

- Вы что, совсем ничего не видите?

- Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.

 

 * * *

 

После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченых студента:

- Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция...

- Че?

- Х*й через плечо!!! Интеллигенция, говорю...

 

 * * *

 

Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: "Черт, сегодня же экзамен". Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого, не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки. - Ладно, за то, что вы здесь написали, три бала я вам поставлю. Устроит? - Да. - Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий - никогда.

 

 * * *

 

Студент приходит сдавать экзамены. Вытянул вопрос об окружности.

Подходит к доске и чертит от руки ровную окружность.

Профессор спрашивает:

-Как вы так ровно чертите окружность?

-Я два года в армии мясорубку крутил.

 

   * * *

 

- Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса - ничего не ест!

- Почему?

- Нету!

 

- Девочка, почему у тебя платьице белое?

- Сдаюсь.

 

В разгар вечера на эстраду выходит хозяин ресторана и объявляет:

- А сейчас - «белый» ужин! Дамы угощают кавалеров!

 

 * * *  

 

- Офыциант! Мне в тарелку упал мух - Вы хотите сказать: упала муха?

- Вах! Вот это зрэние...

 

   * * *

 

Сидит мужик, в жопу себе бутерброд запихивает...

Его спрашивают:

- Ты зачем, мужик, в жопу себе жратву пихаешь?

- А у меня зуб болит, доктор сказал другой стороной есть..

 

 * * *

 

Разговаривают две соседки:

- Твой муж много курит?

- Нет, он обычно закуривает только после хорошего обеда.

- Ну, две-три сигареты в год ему не повредят...