Забавная штука – принципы. Это собственные убеждения, которые не подвергаются критике или сомнению. Я не сомневаюсь в том, что мои убеждения верны и в том, что я сам убедил себя в их правильности и неоспаримости.
Казалось бы – кто я такой для мира? Да никто! Вот только этот мир не учитывает, небольшую деталь противопоставления – на вопрос «как я отношусь к окружающему миру» мой ответ – мне все равно. Безразличие Должно причинять наивысшие боль и страдания. Вот только как мне может быть все равно, если я думаю, о том как точнее выразить свое безразличие этому гребанному миру, который, блядь, меня окружает? Видимо, мне не все равно, я обижен, подвержен общечеловеческой потребности – ощущать свою принадлежность к определенной социальной группе, и не важно – будь то группа бесчувственных зануд-псевдоинтелектуалов, сосущих из пальца уже заученные темы или группа «отверженных». Честно говоря, у меня не вызывает улыбки тот факт, что в моем сообществе нет других членов, кроме меня. Плакать тоже не буду, ибо в моем объединении есть место только для одного единственного и неповторимого! И кто бы это мог быть? Конечно же это я. Я это единение силы, страсти, интеллекта и мудрости. Группа без членства – страшно, зато все участники абсолютно важны.

Я испытываю обиду на мир за такие вещи, как рождение и взросление не в том месте; неправильное финансовое состояние моей семьи; неверное отношение окружающих к моей персоне; не идеальное здоровье членов моей единственной семьи (от которой, кстати, осталось не так много); и наличие не тех веток в моем гениологическом древе. Я задавался этими вопросами много раз (не буду преувеличивать число), мне хватило смелости спрашивать себя – охренеть, я крут!

За что я никогда не винил этот гребаный мир, так это за то, что порою моя родная семья не в состоянии меня понять, не хочет услышать меня. В этом виноваты только Мы, как единое целое. И не будь я высококлассным эгоистичным говнюком, если буду видеть в этом лишь свою вину. Потому что нельзя отрицать того, что видишь! Вопрос – что ты видишь? Я вот вижу, что в общении участвуют как минимум двое, и не важно кто начинает, продолжает, а кто заканчивает! Важно – кто принимает участие, а кто курит в сторонке! Почувствовать трение, определить и увидеть проблему, прочувствовать ее, объяснить ее самому себе, и не пытаться объяснять ее оппоненту – это первая часть рецепта под названием «решение проблемы». Вторая часть – решить, то есть сделать что-то необходимое для разрешения несогласия. И наконец третья часть рецепта – это принять последствия.

Наверняка возникает вопрос – почему не надо «прививать» свое видение проблемы оппоненту? Потому что урок выучен, если совершена ошибка, причем самостоятельно, в противном случае – мы провалили экзамен. Ответ прост, и я не пытаюсь кого-либо удивить, слишком сложными словосочетаниями и слишком умными терминами. Я пишу то, что чувствую и о чем думаю. Я не делюсь с миром своей «мудростью», напротив – я его дразню своим интеллектом.

И третья категория виновных – это все вместе – мир, семья, я. Их и моей виной является не тот отец, которого я бы хотел, и которого я заслуживал, по крайней мере, пока не осмелился так думать. Разве у маленького мальчика не должно быть героя? Разве отец не хочет быть героем для своего сына? Разве повзрослев, молодой человек не должен сохранить в памяти своего отца как героя? На все эти вопросы я вижу однозначный ответ – да! Для меня героем всегда была, осталась и будет моя мама. И в героях разочаровываются, но разочарование не лишает героического статуса. А тот, в ком я когда-либо сомневался, никогда не мог стать моим героем. Я не могу сказать, что был уверен на счет своего отца, но и под сомнение я его, наверное, не ставил, я просто не понимал его. И к сожалению не понимаю до сих пор. Мне столько мелочей хочется с ним обсудить в манере, окрашенной лишней мужественностью и матеростью (должно быть как и полагается вести дискуссии с отцом), безусловно очень важных для меня, но все таки мелочей – и у меня нет такой возможности. Я никогда не узнаю сможет ли он понять меня, знаю только что физически уже не сможет, а духовно… это вечная загадка, ответ на которую утерян навечно. Он кстати тоже виноват. Его гребанное наследство, которое оказалось неприятным сюрпризом – стрессом и гадостью, что почувствовал я и моя семья.

Я задаю два вопроса «почему именно он» и «почему не тот, которого я хотел». Это правда, что я хочу, чтобы у моей семьи было гораздо больше финансовых средств, чтобы я не так часто ощущал те мелкие потребности, что теперь подавлены, хоть и не все. В моей семье нет автомобиля и никогда не было. За всю жизнь я только один раз ездил с мамой и отцом в отпуск – мне было тогда 6 лет, последующие 15 лет моя семья и я провели в городе и того, что называется «отдыхать» или «съездить в отпуск», мы больше ни разу не сделали. Про другие мелочи пока что говорить не буду. Я хочу многого! Я хочу того многого, что имеют другие, но не их, а своего. И я никогда не получу этого, потому что я уже вырос из того возраста, детство прошло. Я убедил себя в том, что семью должен обеспечивать мужчина – муж, отец. А мою семью и меня обеспечивает моя мама. И я не разу не сомневался в том, что она справится и она справляется. И где же отец? Ах, да, у меня же уже есть отец и я не могу этого исправить. Так уже сложилось, так уж сделал этот гребаный мир, что не дал мне желанного мною отца, который бы выполнял свои функции. Моя семья виновата в том, что сделала неправильный выбор. Я никогда не жалел о своем рождении – я все таки эгоист и люблю свою персону. Я жалею жалею о том, что был рожден от своего отца и в этом месте. Я виноват в том, что не пытался изменить его на столько, на сколько максимально я мог. Я видимо смирился, хотя мне и не нравилось его поведение и образ жизни. Я не воздействовал на свою семью, чтобы они помогли мне его изменить, и чтобы моя мама нашла себе нового мужа, она ведь все таки женщина и у нее должен быть муж, не бывший, но нынешний.. а его нет.

Я мог бы себя оправдывать тем, что говорил ей последние лет десять по 2-3 раза в год одну и ту же фразу «тебе надо найти нового мужа, нормального мужика», но слова не поступки. Я мог сделать ситуацию лучше, но не сделал. Я абсолютно уверен, в том, что мог внести больше счастья как в жизнь моей семьи, так и в свою собственную. Моя вина в том, что я ничего не делал, и не важно, что я был ребенком – это жалкое оправдание, от которого я отказываюсь!

Так чужой по крови человек, мог стать родным, исполняя свои функции, обязанности мужчины, если бы он был.

Все это есть мой главный принцип – «только я прав».