Горло болит - говорить не могу. При попытке что-то сказать накатывает такая усталость, как будто я ворочаю камни а не звуки. Я знаю почему: так бывает, когда не можешь до кого-то докричаться... Я не могу докричаться до тебя уже столько лет. А теперь и не хочу.
Ты мог сохранить семью. У тебя был миллион шансов и был один последний - в начале января пойти на работу. Дать нам время отдыхать друг от друга, вечер и выходные посвящая семье. Не заставлять нас всех испытывать чудовищный стресс из-за твоей работы, которая, кстати, не приносит никаких сказочных денег. Семьдесят тысяч за два месяца - это по 35 тысяч в месяц. Только при этом - геморрой, нервотрепка, уродливые отношения, плюс невозможность установить хоть какое-то подобие режима дня - в результате у нас полетела к чертям вся школа, дети откровенно не воспринимают тебя, я - просто не отдыхаю совсем. По утрам у тебя гаденькое настроение ежедневно - я не могу оправиться от стресса.
Ты обламывался о том, что я закрыла для тебя дневник - я его открыла. Ты даже не заглянул проверить. Закрываю обратно. Свободен. У тебя там нормально - есть с кем потусить. Вообще для меня открытие, что твой контингент - мелкие девочки по 18 лет и мальчики по 22. Это как-то говорит само за себя. Нам ни в жизни ни в нете поговорить буквально не о чем.
Я не хочу прожить так всю жизнь. Мне плохо, холодно и одиноко. Больно и скучно. Пусто и тоскливо. Если ты вдруг и сообразишь сделать хоть что-то для меня. Просто чтобы я улыбнулась - это будет по ходу смех сквозь слезы. И да. Не стоит дальше меня гнать из-за машины - почини наконец свою. Мне надоело твое дыхание в затылок. Работать надо на работе. А дома - жить и давать жить другим. Если ты сам этого не понимаешь и не желаешь слушать меня - придется объяснить доступными тебе способами. Ты не оставляешь мне выбора. Я просто скоро сдохну.