А вы знаете... Я начинаю понимать одну штуку...
А еще знаете... Апыч все прочитал, разозлился, удалил дневник, пропал на несколько часов... Но он не пошел на корпоратив. Он приехал домой. Злой. Тихий. И стал вести себя так, как будто ничего не случилось. И очень... деликатно (вообще не свойственное ему определение) и максимально спокойно занялся малышней. Само собой он получил весь спектр предъяв от того, что: "Не подходи ко мне, я тебя ненавижу" до "Я больше не приму ни одной таблетки". На что молча продолжал заниматься своими делами. Потом он собрался, кажется, куда-то снова идти и возился в коридоре с одеждой, или мне так показалось... не знаю, но тут я грохнулась в обморок при попытке просто встать со стула... Блин, последнее, что я помню перед тем, как провалиться в яму темноты - я так ударилась при этом головой, что сегодня она весь день, как пивной котел. Но возможно, это "вжжж" - неспроста. Потому что одна правильная мысль все же пришла в мою больную голову. Она странная - эта мысль, но она как-то крепко ложится на всю линию нашей совместной жизни...
Ну, да, конечно, продолжая сюжетную линию - Сережа сразу перенес меня в мое кресло, привел в чувства, сбегал за уколами, которые у меня сейчас идут курсом и как раз вчера закончились ампулы... Потом занялся детьми и я смогла лечь спасть и спала почти всю ночь, прерываясь только на кормление Майи...
Но сегодня у меня сложилась, сумбурная пока немного, но все же мозаика. Ап - наркотики - мое появление с детьми - резкий отказ от наркотиков - долгие больные отношения - профессиональный рост - у меня свой, - у него - свой. Но именно, что резкий скачок с кучей "неизвестных", которые разбирались и заучивались на ходу... Покупка квартиры. Рывок - минус присутствие его мамы. Свой дом. Ремонт. Перестройка всего. Дом становится домом супротив хлева. Минус коробки с мусором, минус опарыши на балконе, плюс стены, компы, бытовые условия, быт, рождение мальчиков... Девочек - работа - работа - работа... И очень много общих интересов - подход к ним разный. Ап залипает на музыку - я на тексты. Апу нравятся мотики - я подарила свой Харлей после смерти Сашки, и его благополучно проторчал мой друг... Нам нравятся татуировки - Ап учил меня в свое время, но он при этом резко рос сам - уровень его работ неуклонно рос. Ап не требовательный мужчина - ему не нужны супер-котлетки с компоты - что есть - то и сгодится, но ему нужно кого-то учить , чтобы расти, а мне нужно учиться, но я не умею ловить на лету - и этому я учусь тоже... Все его хождения "по бабам" - папка порнухи на компе, которая со временем просто затерялась где-то в безднах старых винчестеров. Я всегда восхищалась его телом. Мне нравится все до кончиков пальцев. И каждой волосинки на груди. Но он всю жизнь прикалывался по злодеям, а я по положительным благородным героям... Время сыграло с нами странную вещь - оно в каком-то смысле сработало на нас - Ап замыкался - я прошибала эту стенку истериками. Чем дОльше мы жили вместе - тем больше он привыкал ко мне и понимал, что я просто так людьми не бросаюсь и за меня можно держаться. Он ненавидел мою вечную "правду-матку" но он знал, что если это"да" - то это "да". Если нет - то извиняйте, дядьку - бананьев нема, и на это можно положиться. Хотя вначале - неприятно, конечно, зато на выходе - круче, чем предполагалось... И он менялся. И еще одно: у нас какая-то жесткая Кармическая связка - мы ведь по первым же прикосновениям узнали друг друга - что именно мы не поделили в прошлой жизни, или уж натвотрили - я не знаю, но пока мы не разрулим это - мы не можем ни расстаться ни быть вместе. Нас гоняют по кругу. В позапрошлых родах, когда родились наши мальчики, через неделю Ап уже начал привычно орать на меня, игнорировать все мои просьбы и общение и отказал мне в подарке, который я очень просила. В прошлых родах, когда появились на свет наши девочки - я на третьи сутки сбежала под расписку - Апыч в очередной мелкой злобе на меня, переросшей в "слона из мухи" включил свой игнор и я чуть не утонула в ванной. Но он так и не признал, что был не прав - просто спустил все " на тормозах".
В этот раз он разозлился, взбрыкнул, но он пришел. И он попытался исправить ситуацию супротив своей обиды и моей злой воли все разрушить в корень... К тому же я позже нашла его пост про то, что "давайте подарим Люке"... ну фактически ее мечту - так получается?
Мы сегодня принимали у себя Женю Мангусту и ее мужа - Льва. Потом мы ходили в сбербанк и в аптеку для меня. И купили сосенку... Я хотела не покупать живую. Мне их всегда очень и очень жаль. Я хотела просто красивых веточек и фенечек, но Сергей хотел детям елку. Выбрали сосну. Она нам обоим больше нравится... По разным причинам, но - да.
И я поняла, что это как родовая боль - мы учим друг друга экстерном. Лифтом. Каждый каждого и разным вещам но какой-то блин, безумной больной экспресс - методикой и не всегда сразу понятно чему и зачем, но и я вряд ли выросла бы без пережитой боли и ощущения полной безнадеги в материальном... И он точно не пришел бы к тому, к чему буквально за уши волочила... Но ей-Богу, ведь получается - туго-туго, но тут как в похудении - медленный результат - самый устойчивый... Я не знаю, что мы должны отработать, но зачем-то нас завязали в эту связку, в какой-то невероятный узел. Что-то мы натворили такое видать и нам же это разруливать. Иначе не отпустит. Иначе как самоубийца - вернешься туда, откуда нАчал...
Знать бы что...
Нет, я не буду извиняться за вчерашние слова. В той ситуации они работали и были справедливы. Мне бесконечно жаль, что до сих пор приходится пробивать эту стенку лбом... Но теперь она, кажется начала поддаваться... И это - не моя победа над ним или над обстоятельствами. А это его победа над своими отмороженными реакциями на мир. У меня ощущение, что если сравнить его душу с цветком - то это как орхидея. Чуть переморозил - все. Концы лепестков скручены, цветок пропал - жди, когда отогреется, и решит снова зацвести. Чуть перегрел - все, цветок разложился зАживо. Ну и дальше по кругу... Чуть не долил воды - пересохла, снова цикл акклиматизации, Чуть перелил - ... И так до бесконечности... Самураи писали хокку и выращивали орхидеи в подарок своим бонзам... Да, еще бонсай, но орхидея считалась высшим пилотажем, высшим видом признания - очень уж капризен цветок для их климата. И это было искусством и выражало крайнюю любовь к тому, кому они служили... А Апыч - странный человек. Он очень добр и податлив, но настолько отморожен, что для того, чтобы совладать с самим собой ему приходится тратить практически все душевные силы и на мир остаются буквально крохи сил и внимания. Само собой - его бесконечно раздражают... -ет... все на свете. И снова надо справляться с самим собой... Может быть, вот таким странным образом: "Я садовником родился - не на шутку рассердился"... Выращивая это капризное и странное и не готовое к нашему суровому климату растение, протаскивая в ушко иглы, с которой он слез, эту душу, я так же расту сама?
Может быть это и похоже на бред. Я не Господь Бог и я не вижу всю картину целиком, но иногда отчетливо просматриваются куски сюжета.. И я миллион раз уговаривала его расстаться по-хорошему и на честных, взаимных условиях, выгоняла, выбрасывала его вещи и запирала двери... Даже уезжала сама со всеми детьми... Он не уходит. Он или приходит бесконечно или просто сидит под дверью. Иногда он плачет... А мне просто ТАК больно, как будто вырезали кусок сердца. А как можно жить без куска сердца? Весь мир словно останавливается и замирает. Стоп-тайм, блин..
А зачем я все это так раскладываю и формулирую и вообще разбираю на запчасти или по крайней мере публикую выжимки мыслей? Тут вот мне прописали такую мысль, что я "дрючу" мозги публике уже три года и до сих пор ни с кем не рассталась и ничего особенного не произошло - понарожала только еще детей...Ну что-то вроде того. Поверхностная такая, обывательская ханжовщина. Но знаете, в свое время, мне очень помогали вот такие вещи - я училась рассуждать и разбираться в своих дрязгах, прочитав или увидев то, как рассуждают и раскладывают по полочкам своих "тараканов" - другие люди. Мне это помогало не раз и не два. Если не брать в расчет чужие модели ситуаций, а именно ход рассуждения по горяченькому или наоборот по остывшему, но еще неразрешенному - то иногда видишь дальше и чище, чем когда сознание путается и работают одни эмоции. Загоняя тебя в несуществующий тупик. Может быть мой опыт - "сын ошибок трудных" - проведет через боль трансформации чью-то душу. Может быть просто сработает маяком: "Не бойся, иди ни боль, если это видится, как единственный путь, достигающий той вершины, которую ты хочешь покорить - не соглашайся на меньшее, целься всегда прямо в Солнце, тогда твоя стрела попадет неизмеримо выше, чем стрела пущенная в цель, которую ты считал достижимой".
Итак я не прошу прощения, Ап, слышишь? Но я бесконечно рада твоему поступку. Уверена тебе было трудно и больно так поступить. И раньше тебе такое вообще не удавалось. Но ты сделал это - пусть и через истерику, но что-то случилось. Странно. Больно. "Через жопу автогеном". Впрочем как всегда. Исход был только другим на этот раз. И я бесконечно рада возможности доверять тебе чуть больше. На йоту или на пять парсеков... Или на три парасанга... И опять вопрос формулировки: "Если бы ты позвонила и сказала, что уже теряла сегодня сознание - я бы сорвался и приехал, но ты не сказала мне. Просто обиделась и все..."
Да, можно прокричать: "Блин, ну как же ты не понимаешь, что меня сейчас вообще нельзя оставлять одну!!!" И все такое прочее. Но тут тупо по книжке практической психологии: никаких намеков и перегибов. "Милый, мне плохо, я теряю сознание и могу уехать на скорой в любую минуту". А не "Ты должен сам догадаться и понять, что творишь хуйню, это же очевидно. Ах не очевидно? Дурак-человек".
Блин, да. трудно понять головой, но так работает мужской мозг - прямой запрос - прямой ответ. Если бы на такой запрос он не примчался - да. Говно человек. Приехал - молодчинка. А все эти женские мечты про: "Ну чего непонятного-то??" Они - от личного опыта, а у нас же не принято мальчикам такой опыт иметь. У нас такими вещами сроду женщины занимались. Вот и получается - каков запрос - таков ответ. Он дурак - не догнал сходу. Я - дура - не объяснила. Разные мы. И мало думаем. Когда больно, правда, думается с трудом... А мне вчера долбанулось... Кризис какой-то просто прошел, видимо... Так переломало всю - лечь не могла - только полулежа в кресле и спала полночи. Весь позвоночник выкрутило. А живот болел так, будто я родила еще разок. Матка сокращалась. Весь день на ногах... Потом смогла прилечь, наконец... А самое гадкое - эпопея не закончена. Мне ведь теперь ни операции, ни наркоз, ни банальная пневмония - все может закончиться летально. Смертник. И зная это - надо жить. А, знаете ли, страшно. Страшно, потому, что за спиной - дУши. Одному - легче. Но у меня нет мостов назад. И уже давно.
Вот такие дела.
Да, все, кому не нравится, как и что я пишу, вы ставите диагнозы не вдаваясь в подробности и тут же торопитесь мне их сообщить - вы отписывайтесь, не стесняйтесь, только прошу вас - не приходите потом в качестве Анонимов, особенно, если вас выгнали и не пытайтесь тут гадить - комменты удалю, пошлю в долгое эротическое путешествие, причем с наилучшими пожеланиями, клянусь, у меня нет мотивов ненавидеть вас лично. Да и вообще мотивов желать зла. Как и нет мотивов общаться с вами.
Мне глубоко "около птицы" (переведите, кому не лень на English), что вы обо мне думаете. Я сама о себе не все знаю - куда уж вам на таком удалении:)
Молитва на сегодня: " Господи, не дай мне то, о чем прошу по незнанию - лучше дай мне видение грехов моих"...
И совсем коротенькая "Ом намах Шивайя". И пусть старое будет разрушено для того, чтобы на его место пришло новое. И пусть будет по милости, а не вопреки.
Да, с восьмого января - выхожу на занятия в посольство. Моя прекрасная Гуру-джи ждет меня. Или я доконаю эту болячку своей жизнедеятельностью - или она меня. В любом случае я буду счастлива танцевать до момента разрешения конфликта этих самонадеянных составляющих моей жизни здесь-и-сейчас.:)
Моя Гуру-джи Ирина Искоростенская.
a>
СВЕТЛЯЧОК. Ну и конечно ваша поддержка. 
