Коммунальные службы в конец озверели. Мало того, что когда они нужны - они попросту отсутстсвуют как класс, так еще квартплату пересчитывать отказываются напрочь. Сегодня пришел ответ, что моя просьба отправлена в мой расчетный центр для обработки информации ( в тот самый, который футболит меня уже полгода). Они мне уже звонили. В общем и целом - грозятся разорвать со мной договор о рассрочке в погашении долга и потребовать полного возмещения и т д и т п. Сил моих на эту войну больше нету, Народ, помогите выплатить им хотя бы половину задолженности, они нас не оставят в покое - снова собирают какую-то комиссию для составления очередного акта. Немедленно вспоминаю о семье Кузнецовых - там тоже все началось с задолженности. В результате пятеро детей в больнице. Я уже устала сражаться. Сейчас, в предверии родов я даже не могу взять на себя хоть сколько-нибудь значимый, а, соответственно, достойно оплачиваемый проект... Терпение мое на исходе - хоть из дома беги.
Ненавижу вот так вот просить. Но я много ночей уже не сплю над этой проблемой. Апыч тут не помощник. Он старается сделать хоть что-то но выше головы, как известно, не прыгнешь.
Я выложу реквизиты расчетного счета - если кто-то найдет время и желание и возможность - пришлите любую возможную для вас сумму. Я буду признательна за любую помощь. И просто за доброе намерение.


Наименование получателя: Спехова Юлия Валерьевна
БИК банка получателя: 044525225
Банк получателя: СБЕРБАНК РОССИИ ОАО
Город Банка получателя: Г МОСКВА
Внутреннее структурное подразделение № 9038/01149, ул. Яблочкова, 41.
Корр. счет банка получателя: 30101810400000000225
ИНН получателя: (поле можно не заполнять)
Номер счета получателя: 42307810038051105012
Назначение платежа: Материальная помощь

Отдельная просьба для любителей почитать морали и лекции о контрацепции: немедленно покиньте страничку, потому что забаню, вытру комменты и забуду о вас с ту же секунду. Вас тут не стояло.

Ни у кого нет желания выбросить стол? Вот и у меня не было. Но его выбросили( А стол нужен. Может все же у кого-нить завалялся старенький деревянный столик? Можно журнальный, можно кухонный. Я его сама в порядок приведу, честное слово - бывает же стоит в комнате и самим особо не нужен - просто по привычке место занимает и выбросить жалко...
Было бы о-о-очень кстати.

На картинке, которую я рисовала в поезде про Аську и Питер - присутствует слон и прекрасный старый зонтик:) Откуда они взялись - когда мы все же определились с Аськиным отъездом и до поезда оставалось всего каких-нибудь три с половиной часа - мы пошли в кофеюшню. В гостинице можно было взять зонтик, чем в связи с погодой, то порошащей нас пушистым но настойчивым снежком, то дождичком, несмотря на то, что был отнюдь не четверг, мы конечно же воспользовались. Зонтики были замечательные - старые механические с длинными шпилями и крючкообразными ручками:) Дорога наша пролегала мимо кукольного театра, а потом антикварного магазина с огромной витриной - вот оттуда и слон:) Он прекрасен.
еще немного фоток:)
А еще были двери на Петроградке, музей восковых фигур и разные нюансы:)


остальные...

Вы помните мою новую коричневую кухню в розовых стенах? Вот теперь можно и про гормональный баланс и про беременный невроз - это хоть и не правда все равно, но пофигу, потому то на самом деле фотка не дает реальное представление о цветах - слоновая кость и увядшая роза, и вообще, шкафы еще совсем не доделаны - там еще роспись будет и много всякого:) А ручки нашлись - керамические, раскрашенные вручную - прелесто что такое. И стены теперь красивые - васильковые :))

Несколько фоток сделанных перед Аськиным дебютом на конкурсе, который принес ей эту победу:)
Это мы в вестибюле Дворца Молодежи.

Вот - мое произведение искусства - доча:)






В гримерке - Аська переодевается:)



А это просто я. Устала, набегалась и волнуюсь:) Пузико даже сари не скрывает:) Такая смешная:)

Пообщалась с мужем. Конечно радует в целом, что пытается человек вырулить на позитив, но, черт возьми, не понимает человек насколько все серьезно. Попросту не догоняет, что на самом деле происходит. Если опять мчится в ОГИ на этот драный концерт, предложенный мне под предлогом "поговорим заодно по дороге" в накуренный подвальный клуб. Так теперь еще выясняется, что он едет туда срочно и заранее - потому что это надо Тимофею. Я подъеду потом. Вот уже и поговорили. Ладно, ты сейчас повесишь там афиши для Тимохи. Посмотришь на Федорова, поскачешь под него. А я снова посижу, потусую, понюхаю сигаретный дым, поскучаю. А разговора не будет - не то место.
Глухо это все. Но по крайней мере без розовых очков. Что само по себе хорошо. Лично я после такой постановки вопроса вопросов больше не имею.
Все идет своим чередом. Я одна.

Сложное время пришло. Много всего свалилось за последние пару месяцев на меня. Не успеваю переварить - переосмыслить и принять, как происходят новые и новые события, словно по-написанному читаю я всю свою жизнь. За это время как будто я прожила целую жизнь - детство, юность, зрею потихоньку и заглядываю в глаза старости. У меня так уже однажды было, но в такой - лайт - версии: следуя автостопом из Москвы в Киев и обратно я пережила за три недели смену всех сезонов - в Москве было очень холодно и снежно, где-то под Брянском наступила золотая осень, потом, ближе к Конотопу - весна с лужами и арбузно-свежим воздухом, в Киеве - лето с зеленеющей травой и теплым солнышком, и снова - обратно. В зиму, где -10 и снег-снег-снег...
А сейчас - все события и все самые сильные переживания моей жизни сложились в один сложный и очень яркий калейдоскоп. Мне словно во всех подробностях и основных моментах показали всю мою жизнь с возможными вариантами окончаний... И я словно снова должна прочувствовать многое и передумать и перемучиться этим в какой-то короткий, емкий период для того, чтобы прийти к выбору. Выбору того, как я собираюсь прожить все то, что осталось. И Какую зрелость и старость я собираюсь принять.
По большому счету, словно мне предоставили возможность "подбить отчет" - осознать, во что же я верю и что я смогу сказать Богу, когда меня спросят. Чем, каким ключиком откроется, наконец, мое сердце.
В этой связи все мои ошибки и победы над собой видятся мне так явственно и четко, что становится страшно от того, как легко или, наоборот, трудно я принимала те или иные решения, как мало и неверно я понимала, когда шла путем своего выбора...
Нет, я не жалуюсь. Я рассказываю о Подарке. Подарке, который преподнесло мне Мироздание в преддверии нового этапа жизни. А он - вот он. Стоит за порогом и улыбается мне загадочно. И разглядывает меня через полупрозрачное дверное стекло. Но мы еще только приглядываемся друг к другу. Только обменялись первыми улыбками. И я, вдруг, с особенной ясностью и отчетливостью осознаю, что от моего выбора - многосложного, обширного выбора по сотнетысячпараметровивнутреннихсоглашенийиустановок зависит еще один большой, трудный и прекрасный и длительный период моей жизни. Или тот ответ, который я смогу принести на алтарь, если эти роды не будут так совершенны, как они мне это обещают.
Мне трудно говорить об этом, но не говорить я не могу. Я столько лет лет вообще не могла говорить, что заведя дневник, я словно "прикусила себе то, чем молчат". И чем дальше - тем больше убеждаюсь в том, что кому-то это может пригодиться или по-крайней мере принести немного мыслей которых порой так не хватает в разных жизненных ситуациях... Знаю, потому что сама охотилась за этим много лет по крупицам собирая, выписывая или просто удивляясь и продумывая ситуации, которые находила где-Бог-пошлет:)
Сейчас мне очень трудно. Потому что в течение жизни я пришла к некоторым вещам, в которые я теперь безраздельно верю. Но вот проживаю их и перемучиваюсь своим-в-их-свете-не-совершенством впервые.
Я могу назвать это моей маленькой победой. Но как же непросто и больно дается это в самом начале пути...
Как много приходится работать душой, чтобы пройти к более светлым и широким ступеням этого храма...
Сколько усилий и воли еще потребуется для того, чтобы уравновесить в этом свете то, что созрело внутри и находится сейчас снаружи! Оно уже просачивается сквозь кожу, как свет, который невозможно удержать, скрыть, запрятать... И как трудно переживать ночи, когда " силы тьмы властвуют безраздельно"! Когда все мое существо скатывается как с песчаного обрыва в бездну мрака и тяжелого, животного ужаса... Я в этом совсем одна - как один бывает человек в смерти. Вдруг не остается никого, к кому бы воззвать, прислониться, апеллировать, за кого спрятаться - вот-свет-и-ты-один. И ты - это все, что у тебя есть!
И так страшно и так отрадно наблюдать трансформацию себя во-времени-и-в-пространстве, что порой я невольно замираю в восхищении и начинаю невпопад улыбаться прямо посреди мысли...
Время изменило свой бег внутри меня и внимательно заглядывает мне в глаза: а я смотрю в него и вижу в нем отражение многовариантности будущего.
Мне страшно, спокойно и светло. Но я не вижу для себя иной дороги, кроме той, которая уже начинает вырисовываться в дымке дней... И да простят меня все, кого эти перемены коснутся. Иначе я все равно не смогу. Я больше никогда не смогу изменить себе ни с кем. Я больше не смогу отрекаться от себя. Однажды я это сделала, как мне казалось, из любви к человеку. Теперь я вижу всю бессмысленность такого отречения. Более того, всю его бессмысленность и трагедию. Смысл здесь только в опыте. В бесценном понимании законов, по которым существует этот мир. Кто-то просто идет по-наитию, кому-то вовремя умудряются "объяснить" а я всегда вот так вот - долго и трудно переживала все на своей шкуре. Я - дурак. Но доброе Мироздание дает мне бесконечные варианты до тех пор, пока я в этом нуждаюсь. И, оказалось, надо только очень хорошо попросить - как оно так же невозмутимо дает мне вИдение и итог...
В этом свете не страшно идти дальше. И, по-прежнему, пусть моя молитва звучит так: " Пусть не осуществится то, о чем я прошу по глупости!" ...
... Как бы это ни было больно - я потерплю...

Потряхивало не слабо - поэтому немного коряво:)

Я никогда не смогу рассказать об этом - для этого еще не придумали слов. Я не напишу об этом - нет таких чернил, которые бы не стерло время. Я буду знать это внутри себя. И никто, даже сняв с меня кожу, никогда ничего не найдет об этом. Это можно только чувствовать. Это - мир, который вырастает и распускается как цветок только по велению сердца. Никогда не ума. И не внешнего вообще. Это зримо, как Явь и осязаемо как все, что можно потрогать руками. Но это незримо как воздух и не осязаемо как сон...
В этом плавится железо и твердеет лед.
Медом сердца сдобренная мечта.
И... мне показалось, или тебе тоже было трудно уезжать?...

- Я любуюсь тобой спящим и время замедляет свой бег.
- Он был такой, каким ты его всегда рисовала...

... Никто в наших письмах роясь
Не понял до глубины,
Как мы вероломны - то есть,
Как сами себе верны...
М. Цветаева.

После Питера Москва выглядит квадратно-гнездовой. В окно даже смотреть противно. Как я могла столько лет прожить здесь? Я теперь понимаю - я просто никуда толком не выбиралась. Я добровольно одела шоры на глаза и поплыла по течению. К тому же находясь постоянно рядом с психически неуравновешенным и дурно воспитанным человеком я попросту измучила себя разного рода инсинуациями.
Как много видится на расстоянии, не правда ли? Все это время я плыла не туда. И как же далеко мне пришлось заплыть, чтобы наконец, осознать, что я делаю не так. И почему все так а не иначе.
Слишком много компромиссов с собой, потачек. Я попросту настолько устаю от этой внутренней борьбы, что не использую свой потенциал даже наполовину. Я устаю и сдаюсь.
"Расскажи мне, друг мой Вова, почему мне так хуево" - Веня Дркин рулит.
Приехала и посмотрела на "свой" дом. И ощущение, как будто пелена спала с глаз - кругом такая лажа, что не в сказке сказать, ни пером описать. Можно только долго хихикать и отряхиваться. И самое главное, я сама его создала таким и позволила ему быть таким.
Нет, я очень люблю своих детей. И вопрос не в них. Муж тоже старается, но может так мало и так активно не желает развиваться, что готов спрятаться за мою широкую спину и жить "по мере возможности", радостно предлагая мне разруливать все самые сложные ситуации самой. Но это еще полбеды. Беда в том, что общение с человеком, который является на данный момент моей "второй половинкой" не приносит мне никакой радости. По крайней мере он об этом не заботится. А тогда у меня встает вполне законный вопрос - зачем?
Я много работаю по дому и все здесь могу сама. Мне не нужен мужчина для того, чтобы вести хозяйство - я могу это сама. Мне не нужен мужчина для номинальной должности "мужа" - я прекрасно чувствую себя одна. Если на то пошло - мне нужен рядом мужчина, который мог бы быть мне другом. Для которого было бы радостью разделить со мной мои заботы и поддержать меня в том, что трудно для женщины. Который заботился бы обо мне. О том, как я живу, как я чувствую себя рядом с ним. Хорошо ли мне спится и чаще ли я улыбаюсь, чем плАчу. Если он способен еще принести в дом лишнюю копейку - вообще отлично. И нет для меня бОльшей радости, чем ответная забота и вкусный утренний кофе в приятной компании любящего мужа.
Пока всего этого у меня нет. Я приехала вчера в грязную квартиру, развороченную спальню в которой воняет детской мочой и жирную кухню. Туалет кошкам за эту неделю не меняли ни разу. Белье разбросано по всей квартире. Ап курит как паровоз и жалуется на то, что ему все хуже и хуже. Это все уже было. Человек делает все чтобы поскорее умереть. Человек не понимает, что убивая свое здоровье он пОпросту убивает его за наш счет. Страдает-то в итоге вся семья. Утром при попытке заговорить об этом на меня просто наорали. И в самом деле - человек никак не возьмет в толк, и почему это он должен за все отвечать в доме в мое отсутствие? Этот вопрос мне кажется странным от человека, который называет себя мужем и отцом. А вам? Меня не было всего шесть дней.
Нет, я очень благодарна мирозданию за эту поездку. Все было прекрасно. И теперь все остальное тоже прекрасно видно. И если я хочу что-то изменить - надо менять это сейчас. Иначе потом будет слишком поздно.
День начался с чудовищной головной боли и кучи неотложных дел - пОпросту не знаю даже за что хвататься. Но буду понемногу приводить все в порядок.
И скажу я вам, что я в стремных сомнениях относительно перспективы такой жизни и дальше. И они - эти перспективы все стремнее и стремнее.
Так что объявляется Марш Несогласных. В конце концов это моя жизнь и я не хочу всю ее потратить вот так. Пусть все встанет, наконец-то на свои места. Надеюсь, цена за это не будет слишком высока. Но даже если и так. Продолжать в том же духе пОпросту не представляю возможным.
А там поглядим, что из этого вырастет. На самом деле гораздо проще все пустить на самотек, но как бы потом не пожалеть горько-горько... Ненавижу напяливать на себя ежовые рукавицы, но другого выхода в этом доме я не вижу.
Сама дура - надо чаще говорить то, что думаю и поступать так же. А то там пожалела, сям нашла оправданий вагон и маленькую тележку и что мы имеем с гуся? Хуйню.
Да, раз пошла такая пьянка - на всякий случай озвучу. Я твердо решила пресекать разного рода мозгоеблю в моем дневнике. Хамские анонимные комментарии будут удаляться сразу. Хамские не-анонимные - тоже. Если народ желает говорить - говорите пожалуйста, уважая собеседника. Даже если его точка зрения не совпадает с вашей. Я запрещаю здесь гнусные, нелицеприятные базары. И не берите на себя труд рассуждать "не вдаваясь в подробности" и ставить мне диагнозы - будете посланы далеко и не-эротично. Если вас категорически не устраивет здесь написанное и опубликованное или процитированное, но вы не готовы к конструктивной критике - пОпросту закройте страницу и избавьте меня от суточного диалога на тему "я вам докажу, как вы мне безразличны". Поверьте - вы в таком ключе мне не менее неинтересны. Это так, для начала. Спор тоже очень ко многому обязывает - например к аргументам. Первый, кто скажет мне про "измененное состояние беременной женщины" - вылетит со свистом во внешний мир и тут больше не появится.
На этом открываю свой дневник для всех. Но список будет сохранен и несомненно использован для закрытых постов, которые я не готова выносить на всеобщее обозрение и готова обсуждать только с теми, кому доверяю в том, что они не позволят себе гадостей здесь.
Заранее прошу прощения за то, что не сделав мне ничего дурного, вам пришлось читать последние абзацы. Они несомненно к вам не относятся.
Они являются предупреждением для тех, кому охота побезобразничать и звучат так: "Я больше не потрачу на вас больше десяти минут в день, чтобы удалить ваши комменты и внести вас в черный список"!
Вот как-то так.
Для всех остальных, добавившихся ко мне за эти дни - скажу, что рада вижеть вас здесь. Мне было очень приятно, что вы сюда заглянули или даже нашли здесь что-то интересное для себя. Я всегда рада добрым гостям:)
И еще раз извините за резкость. Боюсь, некоторое время я буду грешить эти м и дальше, но другого пути у меня пОпросту нет или я пока его не вижу.
Дальше будет про Питер, поездку и все-все-все.

Скоро у меня поезд. Прощай Питер, поеду навстречу своей повседневной жизни и заботам. Много, очень много подарков увезу я с собой отсюда...
Много печали и радости ждет меня там. В Москве. Здесь я не все успела. Прости меня, Ладога, я закрутилась в событиях и не позвонила, потому, что просто не хватило дня, чтобы встретиться. Я не нарочно, но все события выстроились так, что я попросту делала то, что успеваю или бы я совсем застряла тут. А этог я не могу себе позволить:(
Для тех, кто читал Фрая я скажу: Питер - это моя Черхавла. Как она есть. Это город из моих снов, который не отпускает. Никогда.
И на этот раз все снова как в сказке: "А за это ты отдашь мне того, кто первый родится в зАмке". Аську Питер прибрал так быстро, что я и пикнуть не успела:) Мистика, происходящая здесь с ней - почище, чем мистика, происходящая здесь со мной.
Все остальное - потОм.

Анастасия - первое мест в номинации "Взрослые, первые три года обучения"!
К пяти едем на награждение и в шесть гала-концерт:) Я счастлива и горда:) Грешна:)

Нет никаких сил что-то говорить. Поэтому пОпросту небольшой фотоотчет с места событий. Все слова - потОм.
Итак...



еще...

Угулялись так, что болит просто все. Как я завтра встану - ума не приложу! Пошла спать, а то помру молодой. Передоз улиц, дождя и физической активности...
Аська в Питере. Немного, но все же. На самом деле все потОм. Сейчас впечатления и отдых, потом рефлексия, фотки и воспоминания. Идет?
Все равно по-другому не получится.

Первый день отстрелялись. Теперь завтра сольное выступление. Сегодня фоток мало - батарейки бысто закончились, но одно все же выложу:)
Когда же я перестану плакать, видя свою дочь на сцене? Ни посмотреть, макияж тоже испорчен... Ээх.

Дни здесь тянутся медленно, а ночи теплы и влажны. Я далеко ото всех и вся. Я в страном, прекрасном мире, где есть все, что я так люблю и где все полно мной, сумерками и ожиданием чудесного. Этот город и его воздух и его холодное тепло (холодно снаружи, внутри - тепло) что-то очень большое и необходимое поднимают во мне глубоко-глубоко изнутри и через этот объем, через это неизменно величественное и красивое я вижу соответствие, наконец-то законченную, полную картину мира. Наступает некое соответствие того, что есть "я" внутри и того, что я вижу снаружи.
Все это так убаюкивает меня, что я начинаю снова жить в таком аутентичном и осязаемом для меня мире, что если попытаться вдуматься - я совершенно перестаю понимать: "То ли я - Лао-цзы, которому снится, что он - бабочка, то ли я - бабочка, которой снится, что она Лао-цзы":)
Время здесь течет так величественно. Каждый прожитый день - это неделя жизни по моим внутренним часам. Я наслаждаюсь городом, как хорошим вином. Я втягиваю в себя его атмосферу всеми порами кожи. Я смотрю и не могу насмотреться на его дома, улицы, мансарды, балконы, дворцы, набережные, мосты, каналы и скверы...Этот город всегда делал мне подарки. Здесь всегда самым волшебным образом случалось и срасталось все столь необходимое мне и отсекалось все ненужное. Формулировалось, решалось и вообще - происходило.
Нигде и никогда мне не думалось так ясно и спокойно, как здесь. И, надо же, чтобы именно сейчас все так совпало: и эта странная беременность и этот конкурс и эта поездка и предложение Наталики и ее неземной дом и крыши в окне и дождь под вечер под который я сегодня буду засыпать... И...
Я остановлюсь на этом. Я, можно, промолчу? О том, что еще не произошло, но что только обещает быть. Потому, что этот город непредсказуем. Потому что даже купив билет на поезд - надо 15 раз перечитать его и поверить.
Этот город не любит меня отпускать. И если дать ему (или себе) хоть подобие лазейки - он непременно ею воспользуется и тогда... Поэтому надо как можно честнее и проще. И уж точно не забегая вперед:))

P/S Я очень-очень скучаю по своим всем! Но в кои-то веки я просто немного даю себе.
Думаю, по моему возвращению, это будет для всех нас лучше. И моего спокойствия и любви хватит на всех...

Да! Завтра - первый день конкурса! Моя девочка выосла и ей надо пожелать удачи!

Я здесь. Всю жизнь мечтала жить в этом городе - и вот несколько дней приятного и прекрасного)
Я не буду сейчас писать, где и как мы остановились - поверьте, это достойно отдельной темы с фотоиллюстрациями:) Я лично в настолько аутентичной обстановке для себя просто и не была уже много лет! Здесь все так, как я люблю и потихоньку воссоздаю дома.
Я совершенно спокойно отдыхаю, мне тепло и прекрасно. Сейчас я иду в город, чтобы жить в нем. Потом я вернусь, чтобы отдохнуть в прекрасном доме и, если повезет - в компании очаровательной и очень интересной хозяйки этого дома:) Все одробности чуть-чуть позже, ладно? Я настолько очарована и рада, что просто не могу оторваться от поцесса. В мой жизни последнее время происходят чудеса.
Спасибо тебе, Мироздание!

Я просыпаюсь, а в окне - крыши и каминные трубы... Мечта!

* Когда любовь немотивированна, безусловна, она становится величайшим событием в жизни любого человека. Тогда любовь сродни чему-то высшему, запредельному. Следовательно, любовь может стать дверью в рай. Можно начать любить определенного человека, а закончить любовью неопределенной, любовью ко всем. Человек становится похожим на окно, открытое бескрайнему небу. Но нужно абсолютно четко осознать, что эго необходимо принести в жертву любви.

* Главное заблуждение, типичное для всех людей: их любовь всегда направлена на кого-нибудь, адресована кому-нибудь, но, когда любовь предназначается кому-то, она погибает. Как будто ты говоришь: "Я буду дышать только для тебя, и, если тебя не будет, как я смогу дышать без тебя?" Любовь можно сравнить с дыханием. Любовь может быть только качеством, присущим человеку; и, где бы ты ни был, с кем бы ты ни был, даже если ты совсем один, любовь постоянно переполняет тебя. Задача не в том, чтобы любить кого-нибудь, задача в том, чтобы самому стать любовью.

* Любовь не нуждается в объекте, любовь — это излучение твоей сущности, излучение твоей души. Чем больше излучение, тем больше душа. Чем шире крылья твоей любви, тем больше небо твоей души.