Для тех, кто хочет навсегда перестать вляпываться в абьюз (личный, рабочий)

Согласитесь, никто не хочет кататься на карусели: нашла абьюзера – вляпалась – измучилась - соскочила – не дала себе вернуться к абьюзеру – нашла нового абьюзера… И дальше опять по кругу. Давайте учиться рвать цепь в начале. А со временем эта история вообще не будет начинаться. Это случится, когда вы научитесь её рвать и пресекать в зародыше.

Абьюзеры будут обходить вас стороной, вы перестанете пахнуть для них наживкой. И ваш запах цветов и ирисок будет привлекать только хороших людей, которые будут вас любить, ценить, уважать и лелеять в заботе, нежности и ласке. Ну, согласитесь, ради этого стоит постараться?!

Реальные методы для обретения любви к себе и защиты от абьюза

Стараться мы будем практически. Я, конечно, могу вам втереть что-то типа «научитесь себя любить», «перестаньте выбирать абьюзеров», «перестаньте быть жертвой». Вообще, это правильные слова. Но от просто слов нет толку. Лично я всегда выбешивалась на всех этих тренингах счастья и неги, когда слышала эти слова.

Представьте, что ваш глаз различает только грязно-фиолетовый цвет, а вам надо нарисовать картину. И вот вы сели, взяли кисточку и начали рисовать дерево. Грязно-фиолетовое (потому что другие баночки с краской вы на столе видите, но они для вас все одинакового цвета и непонятные). А эта грязная видна и понятна. Вот ей и рисуете.

А кто-то умный подходит, тыкает в ваш рисунок и говорит «Дружище, но ведь дерево может быть не таким мрачным. Рисуй его зелёным, коричневым, золотым, немного красным и жёлтым, каким-нибудь ещё, ты же не чёртов депрессивный импрессионист (а даже если он, то выставка у нас для реалистов, и твою мрачную картину мы не продадим, счастья она тебе не принесёт и весь труд зазря)». И вы сидите и плачете, потому что не знаете, как начать видеть другие цвета и нарисовать это реалистичное дерево.

Вобщем, мысль ясна, я думаю: нам нужны РЕАЛЬНЫЕ, практические методы, которые научат видеть все краски, не пачкать руки ненужными вам. А не слова, каким должна стать ваша картина (пока вы почти слепы). Нам нужны реальные методы для обретения любви к себе, защиты от абьюза и получения сил для сопротивления подползанию абьюзеров к вашей жизни.

Вот они:

1. Посадить внутрь Защитника.

Вообще, мы можем защищать себя, только если нас этому научили. В детстве. На примере. Видела однажды, как мама утка подплыла к рыбацкой удочке со своими детёнышами, остановилась, подумала, потом громко крякнула и стремительно проплыла под леской, остановилась с другой стороны и наблюдала, как её мелочёвки подныривают под леской следом. Так смешно. А ещё, все видели, как отчаянно кошки или дикие звери защищают своих малышей. Вам достаточно просто подойти к медвежатам в лесу так, чтобы вас заметила медведица. И всё, вас уже нет.

Если же случилось так, что вас не научили защите, как постоять за себя. Или защищали плохо, или (ещё хуже) самостоятельно обижали родители, то правильный навык не сформировался.

Но не беда. Мы сформируем его сами. Как? Смотрите. Вам нужно представить, что внутри вас сидит очень любящая вас женщина (или мужчина, в зависимости от вашего пола). Это не ваша мать или отец, это другое. Назовём его, например, Защитник, Хранитель (можете придумать другое название, мне нравится Хранитель).

Хранитель – это человек вашего пола, который вас любит и не даст в обиду. Представьте, что вам 5 лет и вы в песочнице лепите куличик. А к вам подходит взрослый незнакомец и кидает песок в лицо (абьюзер делает то же самое, но вы такую краску пока не различаете). А ваш Хранитель – различает. И что он скажет? Представьте! Песок, ваше лицо, глаза, Хранитель. Он будет зол, он будет кричать: «Мужчина, вы обалдели, зачем вы обижаете мою девочку! Я вам сейчас покажу! А ну валите отсюда, пока я вам не вмазала».

Итак, давайте договоримся, что теперь вы будете рассматривать каждую ситуацию со стороны Хранителя. Каждый раз, как вы чувствуете себя не комфортно, вы представляете его и спрашиваете – а не обижают ли вас с его точки зрения?

«А я точно хочу делать проект за эти деньги?»

«А мне точно надо сидеть в этих гостях и отвечать на унизительные вопросы?»

«А я точно не могу сказать этим двух бабкам на сиденье рядом, чтобы они говорили потише?».

2. Разрешить себе гнев и сразу говорить про то, что вам не нравится.

Гнев – это очень важная вещь по жизни. Гнев - это энергия, которую вырабатывает ваше доброе тело, чтобы у вас были силы избавиться от плохого. Если вас не защищали в детстве, то вы могли решить, что обижать вас – это нормально. Гнев вырабатывался, но вы его гасили: «Тише, тише, ну подумаешь песок, просто пойди и промой глаза». Нет! Не подумаешь! Это ненормально!

Вторым пунктом будем учиться не гасить гнев. Поможет опять же Хранитель. Мы разрешим Хранителю говорить, когда он посчитает, что вас обидели.

Говорить он будет ВСЛУХ. Корректно, но твёрдо. Схема его фраз будет такая: «Обращение + что нужно сделать (или не надо делать) другому + какой вред они наносят (или словосочетание «мне это не нравится») + последствия». В схеме не все звенья обязательны, но желательны.

Вот примеры:

«Женщина, уберите вашу собаку от меня, я боюсь её и мне это не нравится».

«Уважаемый пользователь сайта, из-за вашего крика мы не сможем решить эту ситуацию. Давайте говорить тише и по очереди. Вы же хотите, чтобы мы всё решили как можно скорее?»

«Милый, ты отключил телефон и не предупредил об опоздании на свидание. Мне это не нравится. Ещё раз, и я отключу телефон и свидание продолжится без тебя».

3. Перестать ныть и начать уверенно исполнять свои решения (последствия).

Нытьё, это не жалость к себе. Это непоследовательность.

Вернёмся в песочницу. Всё тот же гадкий человечишка сыпет вам в глаза песок. А ваш Хранитель стоит и говорит (как мы научились выше): «Товарищ, прекратите сыпать песок, извинитесь (как минимум) и уйдите из песочницы, а то я вам голову оторву за своего малыша».

Пока всё прекрасно. Но (так бывает) товарищ может не понять и продолжить сыпать песок. Загрёб рукой – и снова в глаза. И вот тут наступает очень важный момент! От него всё и зависит!Дорожка разошлась на две.

На одной – ваш Хранитель и дальше стоит и повторяет:» Товарищ! Прекратите! Ну прекратите, я вам говорю. Ну что же вы делаете, товарищ?». Хранитель не выполняет своих слов и последствия не наступают. Он ноет. Никто не уважает и не боится тех, кто ноет. Песок в глазах, ситуация не поменялась, карусель продолжает крутиться. Тупик.

Но есть вторая дорожка. Хранитель предупредил, а его не услышали. Тогда он размахивается и лупит обидчика. Или отряхивает вас от песка и уводит прочь. Я не знаю, какой вариант вы будете выбирать. Надо смотреть по ситуации. Но вы точно не должны выбрать «стоять и ныть» рядом с абьюзером. Вы должны удалить либо его, либо сами удалиться. И другого пути нет.

Хотя, если честно, на мелком бытовом уровне люди начинают понимать вас уже после первого раза. Ведь вы точно знаете, что последствия будут, а они чувствуют вашу решительность и уверенность (обана, да да, это реально уверенность в себе – она же не что иное, как вера в то, что вы сделаете то, что задумали. А не будете ныть).

4. Нет сомнениям. Нет плохим мыслям и словам о себе.

Сомнения – это главный враг во всех этих схемах. Иногда люди чувствуют, что им плохо, пытаются вырваться, что на начальных этапах, что на тех, когда от этого уже зависит жизнь. Но сомнения вползают в череп и точат решимость изнутри. А вдруг мне показалось? А вдруг я не так всё поняла, и это был не песок, а волшебная пыльца?

Да, это сложно, не сомневаться. Поэтому сомневайтесь… и всё равно делайте так, как решили. Потому что лучше один раз из десяти ошибиться и принять нектар за песок, чем девять раз получить песок в глаза. И потому что тот, кто сыпет нектар, остановится после вашей просьбы. И даст вам время разобраться.

И потому что нельзя уважать себя, если не делать то, что решил. И никто не может уважать того, кто не уважает себя (да да, я люблю банальные фразы. Они ведь не просто так стали банальными, а потому, что реально работают?!).

Ну и сюда я добавила пункт про плохие мысли и слова о себе. Добавила, потому что часто эти мысли и слова идут после сомнений. В этом виноваты опять же некачественные тренинги и космополитен. Которые говорят, что вся ответственность на человеке, но не поясняют, что ответственность - это не про перекладывание на себя вины за чужие гадкие поступки.

Ответственность - это про то, чтобы не оказаться рядом с этими людьми или про то, как предотвратить эти поступки. Ну а если с вами плохо поступают, а вы сначала сомневаетесь "а точно ли это плохо поступили? А не я тупанул?", а после говорите про себя что-то типа "да это я такая неответственная/тупая/неправильная/забывчивая, поэтому со мной так и поступают (Как в том анекдоте: может так и трэба (с))", то это не ответственность, а неуверенность в себе и своих способностях чувствовать. И вот это гоните от себя. Вы чувствуете правильно. Это ваши чувства. И никто кроме вас не знает, какие они.

Это не относится к поведенческим ошибкам, которые вы делаете и осознаёте. Если вы опоздали, то не надо отрицать опоздание, это нелепо. И уж точно не надо говорить "Я всегда опаздываю" - так вы наоборот снимаете с себя ответственность за ошибки. Лучше подумайте, решите и СДЕЛАЙТЕ то, что поможет не опаздывать вам впредь. А не ставьте на себе клеймо плохими словами.

Если вы говорите о себе плохое, то люди со временем забудут источник, а факты в их голове останутся.

5. Вишенка на бургере.

Последним приятным бонусом будет методика, которая объясняет, как реально любить себя. Это, кстати, вообще самая дурацкая фраза всех тренингов – «люби себя».

Как? Как, я повторяю, понять, что это значит? Никто не объясняет этого там. А я объясню.

Любить себя легко. Надо лишь спрашивать себя про всё вокруг.

И проще всего это сделать, опять же, представив себя ребёнком с Хранителем внутри. Вы встали утром в воскресенье и ваш Хранитель спросил вас (ребёнка внутри):

- Дорогая, милая моя девочка, что ты хочешь на завтрак?

- Я хочу манную кашу, - может ответить ребёнок.

- Ну, у нас дома только яйца (могу сделать омлет), овсянка и какие-то овощи, выбери из них.

- Нет, я хочу манную кашу, она есть в магазине напротив, купи и свари.

- Хорошо, если ты хочешь, то я конечно сделаю это для тебя.

И делаете. Это и есть любовь к себе: спрашивать себя о желаниях, перескакивать через «препятствия» на пути к своим желаниям, давать себе то, что хочется, убирать всех, кто делает плохо.

И потом внутри начинаешь чувствовать что-то такое. Иное. Другое. Такую любовь. И преданность себе. Тепло. И от радости хочется плакать.

Люди хищной породы: чем нас привлекают социопаты и психопаты?

Как умные люди ведут себя с людьми, которые им не нравятся

В идеальном мире все люди, с которыми нам придётся общаться, будут хорошими, добрыми, внимательными, умными, щедрыми. Им будут нравиться наши шутки, а нам – их. Мы будем жить в прекрасной среде, где никто никогда не бывает расстроен, никто не будет ругаться и клеветать на других. 

Но, как Вы уже заметили, мы живём в неидеальном мире. Некоторые люди сводят нас с ума, а сами мы способны довести до бешенства других. Нам не нравятся те, кто бывает невнимателен к другим, резок, любит распускать слухи, лезет в наши дела или просто не понимает наших шуток, но ждёт, что мы будем смеяться над его шутками. 

Наверное, вы задавались вопросом, можно ли быть объективным по отношению к тем, кто вас постоянно раздражает и с кем вы ни за что не хотели бы вместе отобедать, и как научиться быть доброжелательным по отношению к каждому человеку, с которым вы встречаетесь. 

Даже в идеальном мире создать команду, состоящую сплошь из людей, которых вы хотели бы пригласить к себе на барбекю, нереально. Поэтому, умные люди часто общаются с людьми, которых они не любят. Они просто вынуждены это делать. И вот как они это делают. 

1. Они признают, что не могут нравиться всем 

 

Иногда мы попадаемся в ловушку, думая, что мы - хорошие. Мы считаем, что мы нравимся всем, с кем мы встречаемся, даже когда этого не происходит. Но вы неизбежно будете сталкиваться с трудными людьми, которые выступают против того, что вы думаете. Умные люди знают об этом. Они также признают, что конфликты или разногласия являются результатом различий в системе ценностей. 

Человек, который вам не нравится, в принципе, неплохой человек. Причина вашего неприятия в том, что у вас разные ценности, и эта разница создаёт напряжённость. После того, как вы признаете, что не всем нравитесь вы и не все нравятся вам, из-за различия в системе ценностей, вы сможете исключить эмоции при оценке ситуации. Это поможет вам прийти к согласию. 

2. Они терпят (а не игнорируют или увольняют) тех, кого они не любят 

 

Конечно, вы можете смириться с чьей-то постоянной критикой, стиснуть зубы в ответ на паршивые шутки, или не обращать внимания на чьё-то навязчивое общество, но нет худшей вещи, чем постоянно подавлять своё раздражение. С точки зрения результативности, чрезмерное стремление завоевать симпатии людей является большей проблемой, чем отсутствие у них этой симпатии. 

Вам нужны люди, которые имеют разные точки зрения и не боятся спорить. Они являются своего рода людьми, которые не дают делать глупые вещи. Это не просто, но их надо терпеть. Часто это те, кто бросает вызов или провоцирует нас, но они побуждают нас к новому пониманию и помогают продвигать группу к успеху. Помните, что вы тоже не совершенны, но, тем не менее, люди вас терпят. 

 

3. Они вежливы по отношению к тем, кого они не любят 

 

Независимо от ваших чувств по отношению к кому-то, человек будет ориентироваться на ваше поведение и отношение к нему, и, скорее всего, будет относиться к вам так же. Если вы будете с ним грубы, скорее всего, он отбросит все приличия и нагрубит вам в ответ. Помните, если вы будете вежливы, люди будут терпимы к вам. 

Умение владеть своим лицом имеет большое значение. Вы должны быть в состоянии показать, что считаете человека профессионалом и хорошо к нему относитесь. Это поможет вам не опуститься до их уровня или быть втянутым в то, что они делают. 

 

4. Они сдерживают свои ожидания

 

Люди нередко имеют нереалистичные ожидания в отношении других. Мы можем ожидать, что в определённой ситуации другие будут действовать точно так же, как действовали бы мы, или скажут то, что мы могли бы сказать, то есть хотим сейчас услышать. Тем не менее, это не реально. У людей есть врождённые личные черты характера, которые во многом определяют их реакцию. Ожидать от других тех же действий, которые предприняли бы вы – значит подготовить себя к разочарованию и расстройству. 

Если человек каждый раз вызывает у вас одни и те же чувства - настройте соответственно ваши ожидания. Таким образом, вы будете психологически готовы, и его поведение не застанет вас врасплох. Умные люди делают это всё время. Их никогда не удивляет поведение малосимпатичного человека. 

5. Они анализируют не оппонента, а себя 

 

Независимо от того, что вы испытываете, люди не могут влезть в вашу шкуру. Важно, чтобы вы умели управлять своими чувствами, когда имеете дело с кем-то, кто вас раздражает. Вместо того чтобы думать о том, что этот человек вас раздражает, сосредоточьтесь на том, почему вы так на это реагируете. Часто нам не нравится в других то, что нам не нравится в нас самих. Кроме того, они не создают кнопку, они лишь нажимают на неё. 

Точно определите спусковые механизмы, которые могли бы повлиять на ваши чувства. Тогда вы можете быть в состоянии предвидеть вашу реакцию, смягчить её или даже изменить. Помните: легче изменить свое восприятие, отношение и поведение, чем заставить кого-нибудь стать другим человеком. 

6. Они берут паузу и делают глубокий вдох 

 

Существуют некоторые вещи, которые раздражают вас постоянно. Может быть, это коллега, который регулярно срывает сроки, или парень, который выдаёт глупые шутки. Разберитесь в том, что вас раздражает и кто жмёт на ваши кнопки. Таким образом, вы сможете подготовиться к этому. 

Если вы сможете взять паузу и взять контроль над бушующем адреналином, а затем обратиться к интеллектуальной части вашего мозга, вы сможете лучше провести переговоры и обосновать свои суждения. Глубокий вдох и один большой шаг назад могут помочь вам успокоиться и защитят вас от чрезмерного возбуждения, тем самым позволяя приступить к делу с более ясным умом и открытым сердцем. 

7. Они озвучивают свои потребности 

 

Если некоторые люди постоянно вас задевают, спокойно дайте им понять, что их манера поведения и стиль общения являются для вас проблемой. Избегайте обвинительных фраз, попробуйте вместо них использовать формулу: «Когда вы…, то я чувствую…». Например: «Когда вы перебиваете меня во время совещания, то я чувствую, что вы не цените мою работу». Затем возьмите паузу и дождитесь ответа. 

Возможно, вы обнаружите, что другой человек не понял, что ваше выступление ещё не закончено или ваш коллега был так взволнован своей идеей, что выплеснул её в порыве возбуждения. 

8. Они держат дистанцию 

 

Если все остальные приёмы не помогают, умные люди создают дистанцию между собой и тем, что им не нравится. Извинитесь за себя и идите собственным путём. Если это происходит на работе, переместитесь в другую комнату или сядьте на другом конце стола переговоров. Находясь в отдалении и имея перспективу, вы можете быть в состоянии возвратиться к обсуждению и взаимодействовать с теми людьми, которые вам нравятся и не беспокоиться по поводу тех, кто не нравится. 

Конечно, все было бы проще, если бы мы могли распрощаться с людьми, которые нам не нравятся. К сожалению, все мы знаем, что в жизни так не бывает. 

Автор: Дмитрий Оськин