Весна начинается как только на зубах заскрипит песок и мелкая пыль, внезапно высвобождающаяся из-под снега, а собачий холод, от которого руки превращаются в ледышки и немеют пальцы в кроссовках, настолько противоречит окружающему пейзажу, что с ним больше нет никакого желания смиряться. И ты ходишь с работы, по городу, заметно раздражённый и немножечко дерганый. Хотя вроде бы никто и ничто тебя не трогает, но ощущение подвоха, томительное выматывающие ожидание чего-то неприятного не дает покоя ни ночью ни днем. Это отличительная черта марта, "нетонесешность", вот. Зима ушла, с ней распрощались пламенно, сжигая чучела в ярких тряпках ( а в Краснодаре, кажется сжигали книги, Вы слышите Мастер Бредбери, где бы Вы не прибывали, они жгут книги, снова) и никому не охота возвращаться к былому. Самое ужасное из возможного тащить за собой телегу гружённую хламом минувшего. Но и тепла нет и от смены сезона одни намеки, пошлые, грязные обнажённые серо-коричневые, возмутительно бесстыдные ямы на дорогах, нищенски ободранные деревья. Сонные люди, отягощённые обострениями психических недугов и недоразумений, витаминным дефицитом, кризисом, дрянной погодой. И всему вокруг тошно и муторно, слышно как чавкает довольная разжиревшая жаба Апатия. Дни тянуться...тянуться... как резинка рогатки, но что-то подсказывает, ты лишь снаряд в кожаном ложе и переживаешь последние секунды перед тем, как тебя отпустит или тобой запустят черт знает куда! Последние мгновения же именно такие, улиточные.
Самое занудное межсезонье. В тоске до чего не докопаешься от безделья. Даже до "Идеалов" в пропыленных коробках.
Порой я достаю из чехла старый добрый мундир, с серебряными крыльями, золотым венцом и розовым рассветом, сулящим великое будущее. Примеряя, верчусь у пятнистого в человеческий рост зеркала задаваясь одним и тем же вопросом: "Считаюсь ли я уже предателем или я еще не совсем отрекся от них, былых соратников, и сойду за шпиона во вражеском стане?". За того, кто по долгу службы, по высокому предписанию слишком вжился в роль обыкновенного среднестатистического... И если да, то какие такие полезные сведения возможно почерпнуть в унылой конторе обыденности? Да и существует ли ещё "Центр" сам по себе, или давно вымер аки нежизнеспособный вид? Так давно оттуда не приходило приказов. Верить в "заморозку агента" приятнее, чем в изгнание. Потому что это совсем смерть. За тобой не придут с возмездием на перевес, не ищут и не собираются, ты просто никому не нужен.
Когда-то в светлых и чистых аудиториях перед толпой умозрительных слушателей мы препарировали понятие "Благородства" со все допустимой деликатностью, но дотошностью, присущей по-настоящему увлечённому подростку. Мы выводили "Честь", рассматривали и спорили о "Достоинстве". Мероприятия чертовски красивые, элегантные исполненные затаенным превосходством над прочей суетой. Забивали голову дурью пользуясь привилегией возраста. Мои нашивки внушали уважения, а клинок уравнивал с прочими особо приближёнными к "Тайне". Было весело и прекрасно. Без прекрасного жизнь пустое существование. Мы старались оставаться "Благородными", гордились собой и боролись сжав зубы с искушениями и страхом.
Все кончилось само собой. Однажды мне сказали, что отныне я свободна выбирать самостоятельно свое будущее в мире.
У молодого человека, рожденного в стране без ярко выраженной государственной идеологии, без особого родительского рвения по части закладывания и формирования у него ценностей, да и в принципе с и до определённого возраста, при должных способностях, нет других идеалов, кроме тех, что он сам себе выбрал, принял и возложил на плечи. Он может играть с ними за место обыкновенных игрушек, но при это все равно относиться к ним с трепетом и серьёзностью. И обычно, это самое лучшее из возможного, трудное и горделивое. Побочный эффект максимализма - пристрастие к парадам и привлекательному лоску. Они, образчики, эталоны подпитывают морально, а порой и физически, способствуют развитию и не дают окунуться в отчаяние. Они же, не выдержав подземных толчков невзгод, сопровождающих взросление, не устояв под ураганами разочарования и бомбардировкой догорающими в полёте иллюзиями, частенько рушатся и погребают приверженца под собой. Из триумфальной арки превращаясь в надгробные молчаливый камни. Руины, куда "ветераны" вроде меня позже возвращаются в полном обмундировании, прихрамывая, усаживаются на разломившуюся пополам мшелую колонну и в окружающем безмолвии кладбища надежда сокрушаются о безвозвратно ушедшей юности.
Мне сказала, что я вольна выбирать между "идей" и "материей", потому что третьего пока не придумано. Я увидела тень на полу. Никто больше не был созданием из света, теперь свет воспринимал их как преграду и они превратились в "предмет". Слишком пафосный, не удобный в эксплуатации, экспонат из самого скучного музея во Вселенной. Отдав честь я обещала подумать, но уже к вечеру переоделась в гражданское. Было забавно учиться жить без "идеалов", даже выдуманных, даже общеобязательных. Было тяжело, было неловко. Было стыдно. После не было уже ничего кроме суеты, суеты...

"Благородство бесполезно" - кажется это прозвучало.
"Выживает наиболее приспособленный, а значит они умнее".
"Каждый может все то же, что может другой, при должной мотивации и правильном подходе".
Остается лишь слабо улыбаться и вяло защищать развалины дворцов в облаках. Потому что я не предатель, я не хочу им быть. Вероятно мироздание уже неоднократно намекнуло мне на мое преступление. Неоднократно ткнуло носом. Но я не предатель. Это мимикрия - защита от превосходящей силы противника. Это отчасти хваленное ваше выживание.

Я не хочу быть предателем собственных идеалов. И я не буду.

Теперь у меня новый дневник на другом сервере (@дневники, они же diary) с другим ником.

***
Возврати меня к надежде,
К вере той и той любви,
Что в печи горели прежде
Согревая на пути.

Приводили всё в движенье:
Пароходы, поезда,
На которых вдохновение
Добиралось до меня.

В чьих игривых колыханиях,
Танцах рыжих завитков,
Я горел в своих желаньях,
Привлекая мотыльков.

Околдовывая ночи
И расцвечивая дни
Был я чище, между прочим,
Так что сжалься и верни.

Все иллюзии и песни,
Веру, голос и перо.
Пусть она во мне воскреснет,
Та, что верила в добро.

21.01.1012.

      Кажется, это было даже несколько лет назад, когда я в последний раз выбиралась на встречу с абсолютно новыми знакомыми. Однако вкуса к этому не утратила.
      Хотя трясло меня по-прежнему. Никак не научусь не бояться знакомиться с людьми. Ведь и понимаю, что всё это побочные эффекты мизантропии, и последствия длительных выпадений из социума. И знаю, что не так страшен чёрт… Однако, пока ехала к месту встречи с союзниками на фронте интереса и любви к Шерлоку, тряслась как заведённая.
       Но давайте будем думать, что я просто в очередной раз промахнулась с утеплителями и стучала зубами от холода.  Кстати, относительно подмороженных конечностей, не слукавила ни грамма.
       Печальное отступление: Зашла в книжный, в слабой надежде, добыть «Милых мальчиков» Герарда Реве. Это книга скоро мне будет в кошмарах сниться, если я её не добуду. Но всё равно не желаю связываться с OZON’ом.
        Хотя очевидно тут без вариантов. Мне вежливо сообщили, что вряд ли через магазин можно достать это проклятое сокровище.
        И потом со всей ответственностью заявляю – ВЕЧЕР УДАЛСЯ.
        Впервые, наверное, та часть мозга, что отвечает за постоянное перемалывание моих невзгод, отключилась абсолютно. Осталось только место с незаметно идущим временем. Присутствовали только весьма любопытные и интересные люди и их голоса. В воздухе витали темы для бесед, тех самых лучших бесед, когда ты понимаешь всё, и тебя все понимают. И это греющее ощущение: «Господи, ты такое не один».
         Замечательное единение. Великолепный день. Светлое пятно на беспросветной реальности. Хочу так ещё.
         Спасибо всем кто там был.)))) Вы замечательные.)))
         Сентиментальное отступление: В том заведении, где мы сегодня распугивали обыденность, видела Ксюшу из Чайки. Это точно она, только что изучила общее фото. Мама спросила, почему не подошла. Задаюсь аналогичным вопросом. Наверное, потому что те, кто уходит в прошлое, должен там оставаться. Я их помню, они меня нет. Баланс Вселенной нерушим. Будь это Даша, я бы вцепилась в неё обеими руками. Но так получилось, что её я встретила лишь на секунду, и опознав опять упустила. А жаль.
         P.S. Наконец, нашла с кем сходить на «Боевого Коня».))) Говорят Бенедикт там презабавный.

Да Судьба выбивает из меня пыль.

          Хотя я бы сказала, что давно уже знала, как она это сделает. То есть знала бы, если бы обращала внимание на прозрачные намёки. И про мамину болезнь, и про бабушкину пеня уже предупреждали. Но в результате своего эгоцентризма, я примеряла их на себя. Но Высшие  Силы умнее и отлично меня знают. Порази  такое несчастье меня, я бы даже лечиться, скорее всего, не стала. Не дорожу я длительным пребыванием в это дурдоме.

           Но какое бы это было наказание. Теперь я живу в не прекращающей пытке.

           Будто однажды пришедшая беда решила выжечь меня и мою семью до полного уничтожения. Без всякого шанса на восстановление. Каждый день как сюрприз. Не приятный сюрприз. Длительные часы в ожидании и страхе чего-то, таящегося за поворотом.

            Тут и срабатывает моя теория о преимуществе пессимизма. Если бы я строила планы и наделась, сейчас бы лежала разбитая истерикой на полу не в силах даже подняться.

            А так я даже вроде ещё ничего. Уход в себя выручает неизменно.

            Правда, теперь мне настолько на всё по фигу. И вся это учёба, подходящая к концу, и вся это баламуть с государством, и вся это мировая истерия. Вообще люди мня достали. Нет, они и раньше меня доставали, но теперь у меня просто нет сил орать и тыкать им в их тупость. В конце концов, единственное, что я заработала, это куча шишек, звенящая тишина. Если Бог решил покончить с нами, зачем мне быть тем придурочным героем, пытающимся в последний миг спасти человечество. Стыдно спасать такое человечество.

            И потом ненавижу фильм про апокалипсис, где хоть часть населения выживает.

            Меня интересуют лишь мои близкие и близкие друзья. Лишь самый узкий круг. Им я даже абсолютно непролазные заблуждения прощу. Просто потому, что они мои люди. Всё равно все мы одинаково исчезнем в бесконечности Вселенной.  

            Да, очерчу, пожалуй, вокруг себя защитный круг, чтобы всякая нечисть не лезла. Интересно только это спасёт от появления батюшки на пороге моей квартиры. Родные надумали «освятить» её.  Конечно же, за деньги. В этом мире даже за Божью помощь надо платить. Только не самому Богу, как, скажем, у язычников считалось. А людям, которые якобы обеспечат тебе канал. Видимо вот просто так ОН тебя не услышит. Или тут как в поликлиниках очередь простая и очередь платная.  Да, и этой христианской ереси уже не одно тысячелетие. И люди по-прежнему в это верят.

          Впрочем, чего это я. Обещала же больше не пытаться рассказать им про дважды два.

          Хорошо, что иногда даже сейчас есть искусство способное вытащить из депрессии и защитить и обогреть.

           Британия подарила миру и  мне Sherlocka и обещает подарить ещё один сезон.

           Я в восторге, Бенедикт Кэмбербентч мужчина выше всяких похвал. А значит мы пока ещё на плаву.

           Посмотрим ещё кто кого.

           

Мой любезный друг,

 

я пренебрегла всеми твоими мудрейшими советами.

И, без сомнения, заслуженно бранишь меня.

Ты настоятельно рекомендовал не связываться с политикой. Не быть соучастной, а равно даже только прикосновенной к ней.

«Грязь всегда остаётся грязью и нужно быть достаточно дурно одетым, чтобы без сожалений в неё опуститься»- говорил ты.

  Кто-то с нашим гипертрофированным идеализмом не уместен и смешон в этих антиморальных играх. Возможно, мы и обладаем иммунитетом касательно разлагающих бактерий власти. Но по иронии судьбы лишены всяческих лидерских амбиций. А хватке нашей не хватает наглости.

Мы порождаем утопии, которые осуществимы вопреки убеждённости толпы. Однако наши великолепные простые прожекты разбиваются о реальность. О наше одиночество. Потому что люди слепы и, как правило, ограничены и обременены множеством досадных неискоренимых пороков.

Народ не идёт за такими как мы. Никто не готов отказаться от слабостей, пусть даже для благополучия родного государства. Оттого стадом легко управлять всякому проворному изворотливому подлецу.

Мы же им всё равно, что сказочники.

«Оттого во спасение своей драгоценной души, не выступай из тени. Твоя задача видеть и слышать так и то, чего не осязают прочие. Ты лишь маркер. Человек-маркер. Выделить спорный кусок ярким цветом. И ничего не объяснять. Ты никому не должна разъяснять» - доверительно сообщил ты, обнимая ладонями моё замерзшее лицо. Будто слова вкупе с прикосновениями звучат убедительней.

Знаешь, я долго думала. Действительно долго. Мои мысли порою преступно медлительны.

И, увы, я не готова согласиться с тобой.

Мне верится, что в каждой бочке дёгтя есть хоть капля пользы. И в любом объединении, имеющем целью своего существования достижение власти, должен быть хотя бы один убежденный идеалист. Чтобы периодически напоминать остальным курс движения.

Кто-то должен стать совестью организации.

Да, мы передаём в мир утопические сказания. Над нами хохочут, нас оскорбляют и не принимают всерьёз.

Но разве смысл утопии ни в пробуждении стремления к большему?

Разве утопия это ни маяк в ледяном море человеческого саморазрушения?

Разве ВЕРА, НАДЕЖДА, ЛЮБОВЬ ни утопия?

Пусть я одна и всего лишь маркер. Видящий, слышащий, знающий не так как все и сходящий от этого с ума.

Но почему я должны жить в сумраке?

Почему ты умоляешь меня научиться молчанию?

Я умею только кричать.

Но разве мы не должны кричать, если мы в гневе?

Не такая уж я большая ценность для мира, чтобы не быть разменной монетой в борьбе против бесстыжих мерзавцев.

«Тебя не услышат, но раздавят. Человечество должно испить всю горькую чашу своего позора. Тебе не вырвать её из рук» - настаивал ты.

Но разве мне не надлежит сделать хоть что-то?

 

«Мы не имеем дома, потому что постоянно в поиске. Мы будем жить в любом уголке и наслаждаться его красотами. Будь то мир земной, или любой другой после физической смерти. У путешественников не бывает национальностей. Сокровище Вселенной неделимо. И каждая часть есть ОНА, и ОНА есть каждая часть» - рассказывал ты, обводя рукой верхушки деревьев, - «Всё равно, где жить, лишь бы там было чем жить и на что смотреть».

Именно так ты и проводишь отпущенную тебе бесконечность. Постоянно летишь к новым берегам, ни минуты не задумываясь. Спишь на полу, ибо нет смысла заводить мебель. То и дело учишь новый язык, новые песни.

Ты свободен.

«Бросай всё. Беги со мной, куда зовёт душа. Хочешь, мы сквозь опасности и трудности пересечём любую границу. Обманем всякие МИД’ы. Пообещаем что ненадолго, а сами останемся навсегда.

Всё лучше, чем жить в этой стране. Стране, которая травит тебя день ото дня.»

Когда ты так вещаешь, я живо представляю себе, как оно было бы.

Допустим мы выберем Новый Орлеан. Будем жить там как бродяги. Спать прямо на старинных кладбищах, прямо на могильных плитах. Плавать в ароматах пуэрарий. Угнать машину и мчатся по философствующим трасам Америки. Бродит по Французскому кварталу. Бесноваться на Марди-Гра. Клянчить выпивку в барах. Курить на берегу Миссисипи. Потому что в Новом Орлеане непременно надо курить. Там не возможно не курить. Обязательно раздобудем бутылку шартрёз. Куда без зелёной магии в Сладкой Луизиане.

Развлекались бы, пугая туристов ночами. Стали бы призраками, сошедшими со страниц Поппи Брайт. Жутковатые, но волшебные близняшки. И никакие миграционные службы нам не страшны. Нельзя депортировать приведение.

Или можно было бы махнуть в Грецию. Дикарём обретаться где-нибудь в лесу. В конец потерять цивилизованный облик и обернуться нимфой. Это так замечательно лежать в руинах на землях, где живут твои Боги.

Мы могли бы. Стоит только захотеть. Набраться храбрости.

«Везде лучше, чем здесь!»

Но разве это честно?

Разве это не гнусная слабость?

Боги решили, и мы родились в этой стране. Вскормлены были этой историей. В тени её былой славы и великолепия.

Сбежать?

Какой смысл?

Каждый в ответе за свой кусок планеты.  

Гордость приходит с осознание себя, своего духа и своей Родины. За который нужно пытаться бороться.

Разве ни низко бежать, когда продажные шкуры покупаются и лгут?

Когда люди как зомби аплодируют по сигналу?

Когда всякая гнусь в глаза говорит тебе: «Мы честны», - а сама держит скрещенные пальцы за спиной.

Кем ты будешь после побега?

Чем обернётся твой персональный happy end для потомков?

ТАК ЧЕГО ЖЕ ТЫ ХОЧЕШЬ ОТ МЕНЯ ДРУГ?!

Ты есть мой страх.

Ты есть мои сомнения.

Ты советовал мне не лезть в пекло.

«Дождись Его, Царя земного. Царя готового взвалить на плечи этот тяжкий крест. Человека восставшего из утопических снов.

Бог, если ему ещё есть до нас дело, подарит нам такого правителя. И тогда иди и умри за него. Ибо такие, как мы становятся опорой и славой не государя, а государства воплощенного в его лице.

Господь, приведёт к нему достойных, честных людей. Не купленных. Не запуганных. Не заблудших. И даст ему оружие.  Даст ему шанс.

Тогда и жертвуй во имя мечты, во имя идеи. А не за смутные представления».

Но где он, это правитель, брат мой?

И придёт ли он вовсе?

Держава крошиться. Преступники втаптывают в ничто, её величие.

Что же мне делать, друг мой?

 

В смятении, но с любовью

Твой материальный близнец Бесс.

Этот климат жуёт меня изнутри. Вместо снега сплошные дожди. Ртутное небо висит будто шар. На тротуарах откровенный кошмар. Вода прячет лёд, как коварная дрянь, того гляди грянешь с каблуков прямо в грязь. Или утонешь будто щенок, а ведь уже декабрь идёт.

И всё утомляет. Ни что даже не злит. На фоне как будто пластинка шипит. Мелодия кончилась, а сдвинуть иглу найти в себе силы никак не могу.

Утро не утро, и день не стоят. Мелькают как призраки, не пугаю, но и не веселят.

Даже кровь не бежит, а медленно тянется. Открыть лишь глаза, подняться не получается.  Взглядом бездумно ощупывать люстру, плавая в сером растворе полудня.

 Хочется быть принцессой, что в гроте запрятана в тесном хрустальном гробу. Где так же как здесь только капает вроде, а больше ничто не трясёт тишину.  И нету заботы иной кроме сказки. Обязанность только старательно спать. Никаких ожиданий кроме надежды, что принц всё же будет такую искать.

А всё что вовне это мир семи гномов. Чужой и далёкий и слишком уж мал.

Плавятся кости и мышцы лишь тряпки.

Это какая-то недозима.

       Перечитывать книги мне никогда не казалось дельным. В каком-то смысле это остановка. Трата времени, с помощью которого можно было познать и приобщиться ещё к чему-нибудь прекрасному.

Но даже у меня каждую зиму, почему-то именно в унылую холодрыгу, или как ныне в невнятную то морозную, то слякотную пору, появляется страстное желание ещё раз пережить приятные моменты прошлого.

Вернуть само время невозможно. Но возможно ещё раз открыть знакомую обложку или запустить хорошее кино. Забраться с ногами на диван, с огромной такой кружкой какао.

Это такое блаженный покой, что даже самые кончики волос мурлычут.

Конечно, оглядки достойны только особые книги и фильмы. Исключительные.

Те, что я больше всего ценю, имеют неповторимую ощутимую магию. Их слова и картины способны создать атмосферу вокруг себя. Мягко почти интимно всосать тебя, с помощью притяжения.  И вкус появляется во рту, и ноздри улавливают запахи. И всё способно коснуться тебя, и сам ты способен прикоснуться ко всему описанному.

Да это замечательная терапия.

И не жалко никакого времени.

Быть человеком.

 

    - Будь же ты человеком!

    - Кем?

    - Человеком, самым обычным нормальным человеком!

    - Ты меня сейчас оскорбить пытаешься?

 

 

    Никогда не называете лётный состав НЛО братьями по разуму. Во-первых, возможно вы льстите себе. Во-вторых, если даже и нет, то уж коль они, зелёные человечки, и вправду лупоглазы и большеголовы, наверное,  такой разум ведёт всех куда-то ни туда.

 

      Представьте себе флагман огромного, кораблей в тысячу, космического флота. И пусть эта армада за каким-то интересом бороздила бархатные, заполненные звёздами просторы. Даже и не в целях экспансии. Так просто научная экспедиция. И пуская вас не смущает, что корабли боевые. Мало ли какие сюрпризы преподносит Вселенная своим путешественникам.  И пушку способную уничтожит крупную планету они тоже взяли на всякий случай.

        Так вот, бороздили, они рассекали и вдруг им на встречу выплывает наша Земля. Им она, наверное, покажется седой и утомлённой.

        Остановятся они где-нибудь относительно, в световых исчисления неподалёку, ну так чтобы хорошо видеть нашу планетку. И начнут засылать разведчиков. Возможно на тарелках. Возможно, даже попросят их внедриться в нашу среду, что бы всё поподробней узнать про конкретную обитаемую планету.   

         А когда эти самые специалисты по аборигенам вернуться к своему адмиралу, или царю, или кто там будет командовать этим флотом, они расскажут свои впечатления. И от этих впечатлений будет зависит судьба всей Земли.

         Выглядеть это будет примерно так. Я так думаю.  

 

   Капитанский мостик флагманского корабля.

 

     Адъютант:  Капитан(адмирал, царь, генерал, владыко и т. д.) сэр, разведывательный отряд вернулся с задания, сэр.

     Капитан: Пусть войдут.

     (Входит отряд разведчиков.)

     Главный разведчик: Мой капитан!

     Капитан:  Почему вы задержались?

     Г. разведчик:  На обратном пути мы случайно вписались в спутник, сэр.

     Капитан: Спутник?

     Г. разведчик: Да сэр, их спутник, мой капитан. (Махнёт в сторону маячущей в иллюминаторе Земли.) По крайне мере мы решили, что эта вещь конструкцией напоминала спутник.

     Капитан: Они уже осваивают космос. (Задумчиво)

     Г. разведчик: Вот именно, что «уже». (Усмехается)

     Капитан: То есть?

     Г. разведчик: С первого взгляда очевидно, что им «ещё» рано.

     Капитан: Да. Интересные выводы. Ладно, докладывайте что там? (Тоже махает в сторону безучастной планеты.)

      Г. разведчик: Люди, сэр. Местные определённо имеют форму людей.

      Капитан: Много?

      Г. разведчик: Чрезвычайно. Целое человечество, я бы даже сказал, человечествеще.

      Капитан: Что?

     Г. разведчик: В смысле их там прорва, сэр. В некоторых местах они уже вынуждены жить буквально друг на друге. Есть же места, где практически нечего есть, но их и там предостаточно.

      Капитан: Чем же они занимаются?

      Г. разведчик: Если говорить в широком вселенском смысле – ничем.

      Капитан: А в узком?

      Г. разведчик: Они едят и размножаются, сэр.

      Капитан: И?

      Г. разведчик: Это всё, сэр. Все действия сводятся к еде и размножению.

      Капитан: Они что не совершают ничего выдающегося?

      Г. разведчик: Совершают. То есть совершали. Всё прекрасное и выдающиеся и в масштабах вселенной и данной планеты уже совершили их предки. У них богата история. У них есть и люди достойные памяти, и достижения достойные зависти.

       Капитан: Ну, вот видишь. Они, должно быть, пользуются этими богатствами.

       Г. разведчик: Увы, сэр, они либо забыли о них, либо относятся как к хламу. 

       Капитан: Неужели они сами не созидают?

       Г. разведчик: И даже слишком усердно. У них есть такая штука, они называют её прогресс. Переводится примерно как «безоглядное бездумное движение в кювет». В рамках этой идее они вечно чего-нибудь изобретают.

        Капитан: И как успехи?

        Г. разведчик:   По большей части всё, что им удалось изобрести, в результате обернулось против них самих. Они даже полезную затею могут разработать так, что потом, приходится думать как от неё избавиться и устранить последствия. Они не умеют фильтровать открытия.

        Капитан: Выходит, они и вправду не делают ничего хорошего.

        Г. разведчик: Нет, сэр, думаю, нет, сэр.

        Капитан:  Они размышляют о чём-нибудь?

        Г. разведчик: Нет, сэр, им лень. У них думают только некоторые и как правило за всех остальных сразу. Остальные просто ждут их решений и сознательно или подсознательно подчиняются им. Причём 99% этих думающих тоже лишь притворяются, что мыслят. Они такие же, как и остальные, просто пользуются избранным положением. А 1% воистину мыслящих, быстро вымирает. Все прочие просто выживают их со свету.

        Капитан: То есть они даже размышлять не желают.

        Г. разведчик: Да сэр, у них вообще материя первична.

        Капитан: Но мы же выяснили, что они не умеют с ней грамотно работать!

        Г. разведчик: Да, сэр.

        Капитан: Кошмар!

        Г. разведчик: Жуть, сэр.

        Капитан: Значит, едят и размножаются?

        Г. разведчик: Да, так точно.

        Капитан: Но ты говоришь их и без того катастрофически много.

        Г. разведчик: Их это не останавливает, сэр. Думаю, он  предпочитают брать количеством, а не качеством. И всё время жалуются на демографические кризисы.

        Капитан: Это инстинкт?

        Г. разведчик: Нет, сэр, это глупость, но им кажется, что это инстинкт, потому что все они, в каком-то смысле животные.

        Капитан: Животные?

        Г. разведчик: Да они вроде как предполагают, что они ведут свою родословную от обезьян. Не все конечно в это верят, но даже те, кто не верят, всё равно относят человека к животным. Это во всех учебника по биологии у них написано.

        Капитаны: ?????

        Г. разведчик: Да, но почему то несмотря на это они приходят в агрессивное состояние, если кого-нибудь из них называют животным?

        Капитан: Странные они.

        Г. разведчик: Крайне, сэр.

        Капитан: Но что же они едят, ведь на всех должно быть уже не хватает ресурсов?

        Г. разведчик: У них дефицит натуральных продуктов. Они всё больше питаются химией.

         Капитан: Они что сумасшедшие?!

         Г. разведчик: Нет, это всё концепция прогресса. Они разрабатывают наноеду.

         Капитан: А просто пшеницу выращивать, коров живых доить или рыбу ловить они не пробовали?

         Г. разведчик: Они делали это тысячу лет, им видно наскучило.

         Капитан: Хммммм……

Читать далее...

И по чему только не томится усталый дух…


Да ну если даже предположить, что моё мнение для кого-то стоит три копейки. То стоит вынести это в умозрительную сферу, и взглянуть на это с такой позиции.
Моё мнение дешёвое, для иных заламывающих за свои соображения баснословные ценны. И оттого задирающих нос. Но, вопреки, привычной нам реальности, качество не всегда прячется за шокирующим ценником. И даже напротив хороший товар, поискав можно приобрести и за меньшую цену. А иные и просто нельзя оценивать. Такие отдают даром, или за символические копейки. Потому что благами посланными Богами надо делиться запросто так. Иначе источник засохнет.
А вот всякий хлам покупать и то и дело разорятся, увольте.
Копейка – это тоже монета. И пусть маленькая, но всё-таки самая твёрдая. Металлическая. Ею даже просто кидаться больно.
Великое слагается из малого.
Ты дашь мне три копейки за моё высказывание, другие дадут мне столько же или больше. И потихонечку я стану миллионером. Хотя и терпеть ненавижу деньги.
Суть в том, что даже для тебя моя дорогая(зачёркнуто), как бы это назвать, знакомая что ли….
Да моя, к сожалению, знакомая. Причём, очень странная, и не всегда, адекватная знакомая.
Суть в том, что даже для тебя моё мнение стоит хоть что-то стоит. По твоим же собственным агрессивным заключениям.
А вот я бы за тот бред, что порождает, твоё не контролируемое сознание, не дала бы ничего. Напротив, я бы скорее штрафовала бы тебя за каждую пустую болтовню, за каждые спонтанные оскорбления меня и моих друзей, без повода, да и вообще за любой порочный звук.
С многих бы конечно надо бы взыскивать, но с тебя в первую голову.

Боги, Боги, как дожить до четвёртого декабря?! Ну хотя бы до третьего, там они по закону должны умолкнуть. А то я от это предвыборной агитационной диареи у меня уже аллергия.
Скоро и вправду буду кидаться на стены. Страшно включать телевизор.
Я прямо таки вижу как люди на моих глазах превращаются в ослов. У этих животных баааааальшие уши, на них легче развешивать доширак.
Россия Великая, но дурацкая страна, как я люблю говорить. Только у нас живут такие люди, которые способны слушать потоки лжи и не впадать в буйство, как я.
Все знаю, что им врут. Причём все, все кто там выпрашивает галочку.
Такая забавная схемка.
Все знаю, что им врут, и те кто врёт самозабвенно захлёбывается во лжи, но те кому врут, слушают и врут сами себе, что всё измениться на этот раз.
Выходит что врут и депутаты и электорат.
Все всё знаю и не у кого не чешется.
Сколько ещё стране нужно выборов без права выбора дабы кто-то начала что-то осознавать?
Разве это не курьёзная вопиющая ситуация, что депутаты активизируются только накануне голосований. А потом снова уходят в спячку. Разве это не очевидно, когда депутат сделав какое-нибудь благое дело сломя голову мчится к трибуне, рассказать о своём подвиге. Нет, не единого подозрения в расчёте заподозрить нельзя.
У меня будет нервный срыв, ну правда. И плевала бы я на эти выборы. Мне за державу обидно. За людей. За свою семью. За моё будущее.
Но нет, нет, я не буду включать телевизор, а то так никаких лекарств не напасёшься.
У меня как у кошки есть печка, и имя этой печке искусство. Залезу за неё и буду посверкивать глазами загадочно. Если появиться кто-то способный внушить мне доверие я вылезу из-за печки и жизнь отдам за идеалы. Но одна не полезу. Не полезу.
Меня можно укорят за трусость, но я женщина чёрт возьми. И потом вы когда-нибудь пробовали переть против системы? Я дважды рискнула. В одиночку можно всё всколыхнуть но спасти что-то нельзя.
И потом этого ли хочет от меня Бог?
Наверное, это самый страшный ответ в моей жизни. И я не хочу его получать.
И поскорее бы уже прошли эти выборы без права выбора, просто потому что не из чего выбирать.
А то я и вправду помешаюсь с тоски и отчаянья.

Настроение сейчас - обнадёживающие

                                                                                 ***

 

Задорный дайте бубенец

Дабы вплести его в венец

И на пути среди снегов

Звенеть, что шут, но царь среди шутов.

 

Нет в мире боле королей.

Я веселю простых людей.

А у толпы печален рок,

Мне не объять её порок.

 

Одна утеха – принцип тот же.

Изобразив им их же рожи,

Остротой вывернуть нутро,

Всем показав – внутри дерьмо!

 

Что б ужаснулись и тогда

Горели заживо с стыда

И обожженные укором,

Родились вновь, убитые позором.

 

Однако всё же я – дурак!

Забыл, что ныне всё не так…

О чистоте давно забыли.

Кроме меня никто не видит гнили.

 

И ничего, одно лишь – хохот.

Их не смущает даже повод.

А я вот с ног до головы

Замаран мерзостью толпы.

 

Судьбою призван как чудак.

Упрям сильнее, чем ишак.

Я шут и грязи не боюсь.

В грязи стою, над нею и смеюсь.

10.11.11.

 

 

 

Как лунатик просыпающийся, когда нога уже поставлена на подоконник. Как хозяин, вдруг обнаруживший в своей квартире вора. И как этот самый преступник, застигнутый с отмычкою, торчащей из сейфового замка.

Так и я порой ловлю себя на бреде.

«Боги, что я несу!» - приходит в голову.

В просторной студенческой столовой, шумной с липкими, слабо протираемыми столами. Зависнув над опустошённой посудой, в маленькой компании одногруппников мои волосы  постепенно встают дыбом. Не от страха, а от нарастающей скорости, с которой я несусь вниз по вертикали словесного беспредела.

Что любопытно, я понимаю, какой бесстыжей ерундой я занимаюсь. Ощущаю этот кисловатый привкус бредятины на языке. Но не могу остановиться. Всем известно, я та ещё болтушка.

Они, люди, окружающие меня со всех четырёх сторон света, смеются. Взаправду смеются, моим рожицам, движениям и зарисовочкам из жизни. Делают ли они это из вежливости, или их такой спектакль действительно щекочет, в сути своей не имеет значение. Глаза смотрят на меня. Уши мне внимают. А рты растягиваются в улыбках.

В такие моменты я готова признать, что посторонние внимание это действительно наркотик. Оно приятно, оно заводит, к нему легко привыкнуть. И сложно соскочить с мысли «что же они обо мне думают?». И временами от него начинает тошнить.

Хорошо, что я не могу взглянуть на себя со стороны в такие минуты затмения и потери контроля. С их точки зрения. Ненавижу лживые образы и слишком очевидные маски. Не терплю сиё барахло на других. А увидь я воочию ничтожные лохмотья лицемерия на себе…. Здорово, клиника. Так сама по себе я их не ощущаю. Ну, правильно, король же тоже не чувствовал наготы.

А ведь в некотором роде это оскорбление. Сидя с ними и порождая на свет всякую чепуху, я припечатываю им оплеуху. Значит вы такие «шикарные» собеседники, что с вами нельзя пообщаться на сложные темы.

Если бы им только было дано прочувствовать соль.

Но мне нравиться контактировать с людьми. Нравится смешить. И совсем не стыдно нести околесицу и быть забавной, так сказать.

Вспомнить если, так я всегда отводила себе роль шута. В компании - народного, с близкими - придворного. В бубенчиках на дурацкой шапке, куда больше золота, чем в любой короне.

Да тактика была такой. Шутками ли, поднятием ли философских вопросов распороть собеседника и выпотрошить из него всё ту дрянь, что в нём копиться годами. Как же они воняют, когда правильно вывернешь их на мысль. Смысл: окружающие увидят, да и они сами препарированные обнаружат, сколь прогнили их внутренности, то есть души. И устыдившись, постараются стать лучше. Ибо толпа в ужасе отшатнется от них и заклеймит позором.

Но шуты, чаще всего дураки, и я, кажется, частично,  не избежала такой участи.

Забыла, что в наше время эта грязь у них духом зовётся. И никто из окружающих не замечает, не слышит, и не ужасается. А самое главное и не стремятся к чему-то лучшему. И единственным перепачканным с ног до головы в чужой гадости, оказываюсь я.  

Хорошо, что нам шутам, где только не доводиться повалятся, мы привычные. И помним истину, любая внешняя грязь легко смывается обычной проточной водой.

Но, знаете, это судьба Арлекина, бредить ради потехи толпы. И при этом не сметь обнаруживать глубины под чёрно-красной робой. Это образ жизни.

И, Боги, как же это всё скучно. Даже по душам, по-настоящему поговорить не с кем. Вот и бредишь днями на пролёт. То приходя в сознание, то снова отключая его, предоставляя голосовому аппарату работать без сопровождения затейливых умственных па.

 

Картина Михаила Хохлачёва.

В колонках играет - Lady Gaga - Hair
Настроение сейчас - стриженное

     В конкретной квартире есть конкретное табу. В силу сложившихся гадских обстоятельств никому нельзя говорить о волосах. Категорически нельзя даже заикаться о волосах. И желательно переключать канал, если стартует очередная дебильная реклама шампуня.

     Теперь в дырочки слива лежит такая весёленькая красная ажурная затычка. Эффективное средство от засора. Иначе старенькие трубы просто захлебнуться в тот же миг, стоит кому-нибудь из нас двоих начать мыть голову.

     Прежде, всё было замечательно, прямо как надпись на аватаре:

 

     MY HAIR IS THE ONLY ONE WHO UNDERSTANDS ME….

 

     Но больше это не так. Теперь волосы нас стремительно покидают. Будто нас обоих лечат ядом.

      А самое омерзительно, что говорить нельзя. Нельзя жаловаться. Это табу.

      Да и не верит никто. Вот моя подруга раздражается и заявляет, что преувеличиваю. Ой, ну да конечно. Только вот есть разница между просто слабыми волосами рвущимися. И просто отваливающимися прядями.

       И видимо пока только я одна вижу совсем мужские залысины на лбу. Только я вижу это с каждым днём всё расширяющиеся борозды. Только я под тонким слоем щупаю без пяти минут голый череп.

        Не думать о волосах! Не говорить о волосах!

        В конце концов, волосы не главное. Совсем не главное в жизни.

        И в том, что я скоро останусь без них, нет ничего страшного. Вырастут. Хотя даже если не вырастут. Надо на всё смотреть позитивно.

         Лысина безграничное пространство для фантазий. Можно напокупать всевозможных париков и всегда быть разной. Новый стиль каждую неделю. И потом некоторые вот специально бреются наголо.

         Всё не так страшно. Есть вещи и поважнее поросли на голове. Например, здоровье.

         Да лучше сразу склеить ласты. Надоело уже выбросив, очередной русый комок съезжать по стене и давиться слёзными спазмами.

         Это не моя вина!

         Это началось в семнадцать лет. И постепенно набирало скорость как лавина. Доктора установили, что я, уже чёрт знает сколько времени, живу с этим. И смена моего образа жизни здесь лишь часть катастрофы, а не первопричина её. Просто всё дошло до точки кипения.  Просто пришло время расплаты.

          Боги, таким образом, жестоко разъясняют мне, что мой удел не красота. И отказавшись однажды верить в это, буду расплачиваться.

          Пока снова не пойму, что я должна была быть умной. А не бежать навстречу идеалам других людей.

          Так и вижу как Бог, пожимая плечами, говорит: «Похудела, молодец. Но я лишу тебя твоей гривы, и всё будет впустую, ибо ты будешь худой, но уродливой».  

          Я боюсь уродства. Я ненавижу уродство. У меня аллергия на всё излишне исковерканное.

          Никакая сила воле не помогает мне победить ужас перед грядущим.

          Мне обещают, что всё наладится.

          Но я уже никому не верю. Как никто не верит мне.

          В одиночестве есть только одно преимущество, ты никому не навредишь. А себя уже не жалко. Так что, это, наверное, даже и лучше, что никто не желает поддержать меня.

           Курс лечения рассчитан на два – три месяца. За это время я дойду до очаровательных плешек. Хорошо хоть маме мы парик уже купили и определенный опыт в выборе сего аксессуара имеется. Главное не рехнуться.

       Хотя кто сказал, что врачи угадали. Может причина кроется в других тонкостях моего нарушенного организма.

       Это уже не важно.

       Главное не думать о волосах.

       Они не главное. НЕ ГЛАВНОЕ!!!!!! НЕ ГЛАВНОЕ!!!!!

       Очень тянет обриться самой, дабы не мучатся.

       И чтоб ты сдохла, Златовласка с твоими лохмами! Что б ты сдохла!!!!

         

Сходили, наконец, на "Кота в Сапогах".

Замечательно.

Мило, добро. Мысль есть. Посмеялись.

Одним словом, не то, чтобы прямо "ах", но очень достойно и любопытно.

Так и не поняли откуда у яйца ноги растут.))))

Теперь собираюсь сходить на "Анонима", заявленного как фильм про Шекспира и на "Хранитель времени". 

Посмотрела список ожидаемых фильмов на Кинопоиске.

Такое ощущение, что в большинстве своём, на фабрике грёз разом усохло вдохновение. Или все дружно ушли в отпуск и решили не рисковать, а развивать, хорошо знакомые темы.

 

О чём, я, а вот.

+ Ёлки 2;

+ Битва титанов 2, ( будто одного раза позлить Богов было не достаточно);

+ Новый человек- паук (интересно, что же там у него обновилось, то?);

+ Очередная миссия. (Думаю, когда старина Том не сможет выполнять трюки, его как Бонда заменят на новое лицо, и действие продолжится. Ну да она ж не выполнимая.)

+ Бросок Кобры 2;

+ Призрачный гонщик 2;

+ Судья Дредд, очевидно новый взгляд на него;

+ Мадагаскар 3 (ну ожидаемо);

+ 6 форсаж (ну естественно, автопром то развиваеться, будут на электромобилях гонятся);

+ Гадкий я " (на мой взгляд тема исчерпана была);

+ 4 ледниковый период; ( их в реальности, по- моему столько не было, и мамонты столько не живут);

+ О чём ещё говорят мужчины (о это и вовсе неисчерпаемый источник);

+ Звёздный путь: Сиквел (ну это наверное уже для людей с ярко выраженым диагнозом и характерным жестом приветсвия);

+ 3 Люди в чёрном;

+ Сайлент Хилл 2 (не всех ещё перебили);

+ 5 Крепкий орешек (недействительно крепкий);

+ Вариация на тему "Девушка с татуировкой дракона";

+ 2 Корпорация монстров (ну с учётом срока прошедшего с первой части, даже интересно);

+ Снова тёмный рыцарь;

+ Второй Шерлок (Ну это я жду, несомненно);

   А про Бондиану молчу, ибо это такая киношно-шпионская санта- барбара.

   Спрашивается, где новый идеи, где новые герои? Куда делось вдохновение. Нет продолжение это, возможно местами и не плохо. но главное уметь вовремя поставить точку. Или уж лучше сразу выбрать формат сериала, чтобы народ по десять раз в кино не гонять и не томить ожиданием.))))



В колонках играет - пианинно

    Пока без будущего.

     Ведь какой разумный человек, не ослепший от гипертрофированного оптимизма, замешанном на эгоизме и затаённых сомнениях и страхах, в наше время надеется на будущее. По крайне мере дальше следующей недели. 

      "Будущее превратилось из надежды в угрозу? Когда это произошло?" - спросил Чак Паланик со страниц своих "Невидимок". Не знаю. Наверное, тогда когда люди устремились в него на сверхскоростях.

        Так вот.

        Я не знала, что такое ад на земле. Я претворялась, что понимаю преисподнюю, но я лгала. Рисовалась.

        Теперь же я знаю, что это за ужас, и как болят сжимаемые до треска зубы. Когда плакать нельзя. И помочь нельзя. А перед глазами агония. И нельзя забрать себе эту боль. Нельзя вырвать этого врага. Нельзя. Нельзя даже сбежать. Потому что как, впрочем и всегда некуда бежать. Если отступиться, потерять призрачный шанс, на спасение.

        Таково оно настоящее. Жёлтенькое с запахом валерьяны.  С постоянным шёпотом: " Всё пройдёт. Всё будет хорошо. Потерпи." И с вечным виноватым молчанием, когда тебя опосредованно спрашивают, заодно со всем небом и землёй: " За что мне это?".

        У Бога довольно извращённая логика, если так посмотреть. Если человек падаль. Гниющая заживо, никчёмная субстанция Бог едва ли не посылает ему манну небесную. Оберегает его и вечно отстаивает его права. А людей, которые не совершали в жизни ничего страшнее банальной ругани с соседями. Или легкомысленных не кому не вредящих ошибок, помните, где они оказываются. Нет не в райских кущах, ещё при жизни Бог наваляет им так, что им потом всякое Эдемом покажется.

        Спрашивается, где ж тут, даже не справедливость, куда там до таких роскошеств. Просто логика. Хотя Бог ведь не обязан быть понятным и последовательным.

         Возможно падаль настолько достойна жалости, что оттого ей и подают с небес. А хорошие люди и без того слишком хороши и правы.

        Стоит ли лезть во всё это?

        Просто очень хочется уже наконец просвета. Честно заслуженного просвета.

        Это настоящее.

        Но поблизости всегда бродит прошлое. Оно никуда не исчезает.  И слава тому же Богу, прошлым в воспоминаниях хотя бы можно дышать. Хотя бы можно забыться.

         Найти обрывок стихотворения. И довести его уже до точки. Тоже маленькая но всё таки радость.

                       * * *

Все наши чувства выросли из Сада Зла,
Где вместо снега чёрная зола
С не прекращавших полыхать небес,
Ткала нам чёрный занавес.

Мы были просто Луи и Лестат
Без права умереть и всё вернуть назад.
Один был принц, сияющий во мгле,
Другой философ в вечной пустоте.

И был там шёлк, скользящий словно звук,
Кровавый бархат слишком дерзких рук,
Изысканный эскиз грядущего вдали,
Да тишина аллей, где розы лишь цвели.

Теперь он опустел, мистический наш Сад,
Его не пощадил минут безбожный град.
Разбил беседки, оборвал цветы....
Осталась только память, да скупые сны.

Прожито всё. Сморгнули пелену.
Последнюю у зеркала задули мы свечу.
Наверно, никогда сюда нам не вернуться,
И надо бы и мне с концами отвернуться.

Но в сладких сумерках тревожу спящий гравий
Брожу среди руин, как будто здесь оставил,
Кусок души, без коего нет сил
Жить дальше в мире, который мне не мил.

      Да и это прошлое. Сладкое как пирожное, верх кондитерского искусства, и столь же прекрасное, что даже есть страшно. Ностальгию всегда страшно есть.

       Над ней можно только вздыхать,  глядя в окно на школьный двор. Встречая учителей, наталкиваясь на фотографии одноклассников. И по детски мечтать о машине времени. Или эффекте дежавю. Выбрать с десяток лучших дней и заблудиться в их бесконечном повторении.

       Ни потерь, ни боли, ни пресловутой революции взглядов. Только Сад Зла, розы, витые беседки, скрипки, сумерки, и забытая на скамейки книга, как символ всего сущего на земле....

       Да, хорошо, что прошлое никогда нас не покидает.

 

В колонках играет - Blackmore's night

Уже несколько дней как в кругу знакомых начали всплывать разговоры о зиме. Они проявляются в отдалённом и весьма схематичном построении планов, относительно празднования Нового года. И хотя на улице типично осенняя дождливость, золотистость и температура не ударилась в минус, всех живейшим образом тревожит этот вопрос. Всё - таки русские склонны не только воспринимать европейские привычки, относительно очень ранних сборов к рождественским торжествам. Но ещё и углублять их до лёгкого абсурда. Как всё не скажет моя бабуля, «ещё ни коня, ни воза».

Однако, я друг на фоне всего этого ощутила совсем постороннее беспокойство. Хорошо мне, не будучи очень состоятельной, не могу позволить себе изысков в Новогоднюю ночь. Да и потом семья теперь всюду на первом месте. Так что всякие там желания спровадить старый год в шумной молодёжной компании в клубе, или в ресторане, или в снятом коттедже, давно оставили меня. Всё  будет скучно и в лучших традициях классики, стол, мои родные и телик. А потом спать.

Нет, меня кольнула совсем иная иголка.

Вдруг обнаружилось, что я с затаенным ужасом ожидаю первого снега. И дыхания первых действительных холодов.

Потому что эту зиму я буду переживать в  гордом одиночестве человека застрявшего на линии фронта.

Читать далее...

Ты помнишь, каким вампиром я был?

Лестат. «Интервью с вампиром», фильм.

 

Врач и медсестра многозначительно переглянулись. Последняя, извлекла из под завалов бумаг официальную форму согласия на обработку персональных данных и сдачу анализа на ВИЧ. А первая неспешно стала выписывать направление в процедурный кабинет.

Но нет, это не начала грустной истории о страшном заболевании.

Это просто Минздрав обязал каждого пациента с низким гемоглобином склонять к такому контролю. Так просто формальность.

Наверное, мой испуг или, надеюсь,  искрение возмущение о допущенных подозрениях отразились на моём лице. Тогда меня принялись вяло заверять в вышесказанном.

- Мы не то что бы плохое о вас подумали, просто такой порядок.

Кстати, голова болит?

- Нет.

- Слабость чувствуете?

- Нет.

- Живот болит? Тошнота?

- Нет. Меня ничего не беспокоит. Ну только волосы лезут страшно. А так ничего не беспокоит.

- Ну, ещё бы волосы не лезли. У вас критически уровень гемоглобина. Как вы только ещё на ногах стоите?

Стою же. И даже занимаюсь фитнесом, когда время позволяет. Доктор посмотрела на меня диким взглядом, будто я тут на скользком карнизе выплясываю.

В итоге я покинула ненавистный кабинет в слезах. С кучей направлений к специалистам. С заранее загубленным покоем. И диагнозом - анемия неизвестной этимологии.  

Уже дома я выяснила с помощью Википедии, что в поликлинике преувеличили масштабы бедствия. Если смотреть по уровню гемоглобина, то у меня всего-то средняя анемия. При пороге 120 г/л у меня 75 г/л. При условии что средняя — гемоглобин в пределах 90-70 г/л; а тяжёлая менее 70 г/л. То есть у меня ещё целых 6 единиц до катастрофы. И потом анемия и вовсе не заболевания, а лишь сопутствующие проявление.

Однако, теперь меня ни на секунду не оставляют в покое.

Даже, несмотря на то, что мне самой всё равно.

Я знаю, что жизнь жестокая штука. И для получения чего-то нужно чем-то пожертвовать. Многие об этом забывают и пытаются жить на халяву, оттого вечно порицают мои потери и мои мучения. Но у Господа есть своя служба приставов и если задержать оплату долгов, они без стука, ибо это не в их правилах прилагать усилия во имя вежливости, вломятся в дом неплательщика. И они куда безжалостнее земных служб. Они опишут всё, действительно всё и вас в том числе. Обмануть их не получится.

Я юрист это понимаю. Потому плачу всегда в срок и не жалуюсь на взыскания.

Правда стоят ли мои результаты потраченного мною?

Мы – люди, и особенно женщины, склоны приобретать всякий хлам. А задумываться над вопросом «Зачем» лишь только по истечению возвратного или гарантийного срока.

Если сложить в кучку на ковре всё чего я достигла за эти полгода выйдет унылая горка одежд. Новых меньших размеров, а на вершине как апофеоз ботильоны на 11-ти сантиметрах чистого тщеславия. Теперь я возвышаюсь над среднестатистическим ростом, хожу немного раскачиваясь, не столько от ветра, сколь от избытка пафоса. И глядя сверху вниз, улыбаюсь, распростившись с детским комплексом излишнего роста. Правда, знакомые лица восприняли этот взлёт с молчаливой настороженностью.

Как впрочем, и всё вокруг затихло в ожидании. На дверцах моего шкафа висят фото красивых молодых мужчин и красивых мест. Единственные зрители моих моноспектаклей.  Единственные условно заинтересованные лица. Знать бы, что на самом деле думают обо мне и моих успехах люди.

Ещё один опьяняющий результат. ЕГО комплементы. Мужчина во имя которого, отчасти, я ударилась в это самоуничтожение. Пара дней вспышек внимания относительно того как я изменилась и «похорошела». Казалось бы, мне надо радоваться, а у мня только горечь в сердце. Что с того что милый сердцу мужчина заметил твои старания? Он к тебя завоёвывать всё равно не кинется. Ты всё равно будешь одинока. Просто потому, что планка автоматически подтянулась ещё ближе к нереальному.

Да признаться, теперь я так упиваюсь собой, что порой не только самой противно, но и уже ничего не хочется. Любовь уже не моя цель.

Я вообще больше не вижу цели.

Так бывает, если долго, слишком долго идёшь, в конце концов, приходишь к краю мира.

Сиди теперь тут болтая ногами в тягучем неизведанном, стараясь решить, куда идти дальше. Назад нельзя, там ждёт лишь смерть. Если я вновь увижу ту себя в зеркале, я сгину от безысходности. Впереди тоже ничего хорошего.

Боги выбрали мне слишком странную судьбу. Нет, я не пытаюсь прыгнуть выше головы, избежать предначертанного. Я безропотна как айсберг. Но не думаю, что даже глыбе льда хотелось бы столкнуться с Титаником. Просто… мне нужна подсказка.

Всего лишь намёк.

Вокруг меня стремительно пустеет.

И это тоже частичка кучки моих достижений. Люди отворачиваются, бледнеют, ускользают.

Я и раньше говорила об этой тенденции. Но теперь это факт.

        Такая я никому не нравлюсь.

        У меня больше нет орбиты. Магнетизм, если и имел место, сошёл на нет.

        «Всё требует жертв» - сказала я врачу, сидя на кушетке и прижимая ватку к сгибу локтя.

        Но стоило ли моё нынешнее состояние жертв?

       Раньше, когда было наплевать что на тебе надето, и как ты смотришься в толпе, было проще. И легче получались стихи. А теперь я слышу постоянные лживые натянутые комплементы от людей, которых я презираю. А люди, которые мне дороги наказывают меня молчанием.

      Раньше мои мечты были волшебными, мистическими, теперь они стали коммерческими. В семнадцать лет я бы себе отрубила руку за такое.

     Прежде я ощущала призрачное присутствие умозрительного идеала мужчины подле себя. Легендарного Глюка. Но теперь он меня бросил. Без объяснения причин.

     В моей семье горе. И его причиной я вижу себя.

     Я скатилась до того, что вместо сияющей в лучах успеха я вижу себя испепелённой этими лучами. Ограбленной.

      Я стала одной их многих. Такой же, как все эти вышагивающие по улицам дамочки 21 – го года. Полые и не интересные.

      Хочется драть на себе волосы, если б я их не экономила.

      И ты мой друг, мой единственный друг ускользаешь от меня.

      Конечно, со мной теперь не хлебнёшь радости. Да и бывало ли у нас такое? Я вечный нытик, вечный хмурый, ворчащий упырь. Ты устала, я понимаю.

      Наши жизни уже не зависят друг от друга. И никогда не зависели взаимно. Только моя, наверное, напрямую сообщалась с твоим настроением.

     Уже нет. Но без ощущения близости твоего плеча я принимаюсь спотыкаться.

      Хотя, это малодушие, и попрошайничество. Ты меня обо всём предупреждала.

      Ладно, первый шаг к выздоровлению это осознание недуга.

     Да и по зодиаку я близнец, хотя астрология не мой конёк, но с чем не справиться первая «я», справиться более оптимистичная вторая.   

В колонках играет - Adel - Take it All

О труде, религиях, культуре.

 

1.

 

Смотреть за завтраком новости так же вредно как читать за обедом газеты. Мировые события не способствуют ни пищеварению, ни душевному равновесию. Слушаешь диктора в пол уха, а мыслительный процесс всё равно уже идёт. Сети моего мозга вылавливают рыбок сути. Какое уж тут наслаждение от булочки или круассан.

Какой-то принципиальный человечек в республике Башкирия дал непримиримый бой лени. Региональным законодательством несколько дней в республике были объявлены выходными красными. В связи с религиозными мусульманскими праздниками Ураза-байрам и Курбан-байрам. Законодательство, напоминаю, местное. Но наш неумолимый борец пришёл к выводу, что такое положение дел не соответствует федеральному трудовому закону. А главное, его внутренним убеждениям. Состряпал иск. Дошёл до Верховного суда и эти выходные почернели.

Толпа в возмущении. Мол, это каким же «ненормальным» надо быть, чтобы вместо лишних выходных у государства себе лишни часы труда выбивать?! Сам инициатор уж точно доволен, но от комментариев отказывается. Правительство республики готовится обжаловать.

Но суть, то не в том, что у одного индивида обострился трудоголизм.

Вот что пришло мне в голову.

Они делают выходные в честь религиозных мусульманских праздников?

Постойте-ка?

Нет, я понимаю республика Башкирия. Сколько там, два миллиона мусульман. О, более двух. Но не все же.

И вот почему-то в моей памяти не всплывает ни одного христианского праздника, кроме Рождества конечно, в честь которых учреждались бы выходные дни среди недели.

Невольно вспомнилась картинка с проведения последнего Ураза-байрама в Москве. Когда вся это масса верующих в Аллаха злостно, на мой взгляд, нарушила право на свободу передвижения верующих во Христа и все прочих. А по совести ещё и общественный порядок государства. Хотя последнее создало все условия для разгрузки пространства вкруг мечетей. Выделили помещение, оборудовали, постелили коврики, пригласили муфтиев и т. д. и т.п. Зря старались. Правоверные не хотят отправлять культ вне святых мест. А один из глав даже возмутился, что как же так, никто бы из христиан не отправился бы в светлый день молиться в торговый центр или ещё какой актовый зал. И вообще мусульмане в России не гости, и ущемлять их нельзя.

Никто не спорит, что «не гости». Хотя чисто фактически, многие из них именно гости, ещё не отловленные федеральной миграционной службой.

 Но, господа, закон есть закон. Он един и одинаков для всех граждан. Подчёркиваю граждан.

Вот с этого момента вступаем на скользкую почву. Ведь меня могут случайно, а иначе никак обвинить в расизме, или того хуже экстремизме. Сейчас слова нельзя сказать без оглядки. Хоть за руку с собой эксперта води. Вот даже русским себя во всеуслышание звать опасно. А ну как наши доблестные правоохранители решат, что ты тут рознь разжигаешь. Такая сейчас у нас тенденция. Эх, а ведь свобода слова, мысли и самовыражения.

Читать далее...

О здоровье.

 

Друг мой, друг мой,

Я очень и очень болен.

Сам не знаю, откуда взялась эта боль.

Есенин С.

 

Оказалось худые, мёрзнут при самых смехотворных сентябрьских температурах. Более того, куда быстрее ловят табуны чужих вирусов, прибывая в прежней уверенности относительно всесильности собственного иммунитета.

И вот, благополучно обчиханая парой – тройкой бесстыжих «носителей», я уже неделю никакая. Конечно, в понедельник я присутствовала на занятиях. Но несколько пар обернулись адом для меня и неприятным сюрпризом для одногруппников. Насколько мне стало известно опыление прошло успешно. Иные уже слегли, другие готовятся.

Но мою злобствующую душу даже это не радует. В моём положении трудно испытывать позитивные эмоции. Кроме всего прочего, количество неудобоваримых «н»-ок в журнале у старосты растёт. Организм же устроил забастовку. Восстанавливаться оперативно отказывается. Семья ведёт со мной психологическую войну. Цель их деятельности загнать меня хоть к какому-нибудь врачу. Получив в результате приёма ценные сведения о состоянии моего здравия. В идеале мне надо сдать все мыслимые и не мыслимые анализы. Пройти через всех узких специалистов. Лишь для того, чтобы они убедились, что это не я «помешанная», а они «плохо понимают идею симметричного развития».

Правда, боец я опытный. Докторам не доверяю если не с самого детства, то с совершеннолетия точно. Предпочитаю договариваться с собственным естеством без посредников. И подобный скепсис пусть и не делает мне добра, но и глупостью назвать его нельзя.

Как будто кто-то из вас, или любой гражданин РФ испытывает приливы неизъяснимого доверия к современной российской медицине?

Думаю, что истово верящие, в «государственное здравоохранение» (не будет трогать частников, там всё очевидней и печальней) либо давно почили, либо едва ли здоровее меня, отпетого атеиста. Поликлинику я обхожу стороной. И даже полис медицинский просроченный менять не спешу.

С тех пор, как меня выписали из детской во взрослую медицину, лечиться стало невыносимо. Не знаю, почему к зрелым людям у нас отношение чуть более халатное, чем к детям. Хотя нет, понимаю. Когда какой-нибудь скандал случается с участием малыша, то куда сложнее умыться от грязи. Со зрелыми плодами куда проще. Время то уже идёт на убыль.    

В общем, ненавижу очереди, и нервы тратить в них не желаю.  Терпеть вечный цинизм, безразличие и хамство не моё хобби. Знаете, мне и без этого хватает проблем.

В связи с болезнью мамы я всё глубже убеждаюсь в своём нигилизме.  Устала ждать по два с половиной месяца диагноза. Надоели вечные утери карточек и анализов, разговоров через голову, недовольных воплей, и игр в молчанку. Может, я чего-то не понимаю в медицинской этике. Но, господа, с тех пор как я заимела свой ИНН, мне не всё равно с каким лицом меня встречает доктор.

Даже если тебе, врачу мало платят. Если ты не доволен своим местом, своей должностью, то не работай. Медицина такая область, куда надо идти исключительно по призванию или склонностям, способностям.  Это выскоответственная должность. И если не готов тащить этот крест и делать то, чему тебя учили, иди, займись чем-нибудь другим. Никто не заставляет. А портить беззащитным перед тобой людям жизнь, калечит их, ломать ты права не имеешь. Врач не Бог. Даже Асклепий не сразу стал им. Вы лишь помощники Бога. Чините поломки в его изобретениях.

Вот что я думаю о медицине. И вот почему я пока держусь от неё подальше. Эмпирический опыт.

Но мои родители всё ещё считают иначе. Отсутствие инстинкта самосохранения, проявляющегося в равнодушном отношении к свои недугам, у нас семейная черта. Мы готовы постоянно посылать ближнего в больницу, но упорно не спешить туда самому.  Но сильнее всего гонят именно меня. Оно и понятно. Любят. Беспокоятся. Оттого эгоизм и ослиная упёртость отдают горечью во рту. Но ничего не могу с собой поделать.  Уверенна – у меня с моими органами полное взаимопонимание. Просто нужен покой и немного времени, и я снова встану на ноги.

Хотя трудно убедить семью в своей вменяемости, если я отколола сегодня номер.

За время лежания и пропотевания, мои волосы превратились в сальные сосульки. А я терпеть ненавижу грязные скальпы. Поэтому, во что бы то ни стало, решила помыть непутёвую свою башку.

 Вот представьте, температура тела приблизительно 37. 6 ( 1 -2) внутри, а снаружи ещё горячая вода и заполненная паром закрытая ванная. Что случится с этим телом?

ОООООО, дааааааа……

Зато я теперь знаю, что такое «красная пелена», и «огонь затопляющий мозг», и как это «гореть изнутри заживо». И ещё много всех этих красивых лихорадочных эпитетов. Короче зашкалило. Когда на мои крики прибежала семья и открыла дверь, напуская в ванную прохлады, я будто заново родилась. Кошмар быстро сходил на нет, по мере моего остывания.

Но в доме уже разразилась истерика.

Мне невыразимо стыдно перед мамой. Она у меня болеет и во многом от нервов. А вместо того чтобы способствовать её выздоровлению я тут суицидальные наклонности проявляю. Я свинья. И сваляла знатного дурака.

Прости меня мама, такую глупую дочь!

И вот сижу я за полночь в комнате. Сытая, меня под пытками заставили поесть третий раз. С чистыми волосами. И чувствую себя замечательно. Будто в том температурном скачке напрочь погорели все болезнетворные микробы. Хотя это научная фантастика. Завтра всё рано придётся себя к чему-нибудь привязать. Но думаю, к  терапевту меня отнесут вместе с таким невольным якорем. И прохожих будут озадачивать восемь глубоких борозд на асфальте. Аккурат, от нашего подъезда, до регистратуры местно поликлиники.

Но сейчас мне хорошо. В халате тепло. В комнате свежо и приятно, даже, несмотря на стойкий аромат верблюда. (Купили доченьки тёплое одеялко из горбатого.)

 

Одним словом, друзья не болейте!

А если уже свалились, поправляйтесь.

И лучше посетите доктора. Даже если вам попадется бестолковый, хотя бы совесть будет чиста перед родными и близкими.

 

P.S. Сестра, прости меня за мои выпады в сторону медицины. Я тебя очень люблю и бесконечно доверяю. Ты, кажется, единственный человек в белом халате, который мне вдохновляет. Собственно, одною тобой живут ещё моя надежда и вера на и в медицину.