Утром Дин с трудом разлепляет веки, подходит к зеркалу, присматривается и издает пронзительный вопль.
Сэм:
- Я мстю и мстя моя страшна. Теперь ты точно похож на Пэрис Хилтон.
И спрятал коробочку с надписью «Платиновый блонд» под матрас.

Священник: Как же ты посмел изобразить на святой иконе ангелов в ботинках? Где ты мог видеть такое?
Сэм: Но, святой отец, где вы видели ангела без ботинок?
Дин: А я видел ангела без…
Сэм: Дин, заткнись.

Джон Винчестер в доме Бобби. 1992 год.
Бобби: Что-то подозрительно тихо.
Джон: Ну ты же жаловался, что когда мальчики тренируются в «найди и пристрели» на твоей авто свалке, у тебя от пальбы уши закладывает.
Бобби: И что?
Джон: Сегодня я выдал им для тренировки боевые патроны.

Дин и Гордон долго идут по лесу.
Гордон: Дин, ты можешь наконец объяснить куда мы идем?!
Дин: Да козла одного бить...
Гордон: Мы уже битый час тут бродим, он не сбежит?
Дин: я тебе сбегу!!!

Похоpоны. Катафалк, после того как на него погpузили гpоб, тpогается с места.
Случайные свидетели наблюдают такую душеpаздиpающую сцену - за катафалком бежит
мальчуган лет восьми и pыдает:
- Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!!!
Hо тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит Джон и орет мальчику:
- А ну марш домой, Сэм, кому сказал! А на охоту я тебя в следующий раз возьму.

Кошмарный сон Дина: его нашли все бывшие девушки, одновременно.
Кошмарный сон Сэма: Дину удалось убедить этих девушек, что на самом деле он Сэм!

Зима, холод. Винчестеры приехали к Бобби:
Бобби - Ребята, согреться хотите?
Винчестеры - Хотим!
Бобби - Рамсфилд, фас!!!

Сэм в больнице, где после охоты лежит Дин.
Подходит доктор:
- Ваш брат стал выходить из бессознательного состояния... Сейчас проявляет интеллект в форме мата…

В хламину пьяный Джон идёт обратно в мотель, придерживаясь за забор... Подходит к пустырю - и видит такую картину: Дин барахтается в грязи, в тщетных попытках доползти до противоположной стороны пустыря:
Джон - Ну, ты даёшь Дин!!! Нельзя же нажираться до такого состояния, что даже ходить не можешь.
Тут Дин в его сторону поворачивается и говорит:
- Вот сейчас забор кончится - я, папа, на тебя посмотрю..

Сэм - потаскун, а Дин - порядочный.
Потому-что Сэм потоскует, потоскует и снова влюбится.
А Дин любит порядок - сегодня с одной, завтра с другой.

Дин и Сэм прикалываются друг над другом. Дин пришёл домой пьяный. Завалился на кровать и уснул. Сэм берёт, заранее приготовленного ужа, и запускает ему в джинсы, через штанину. Утром Дин с бодуна, идёт в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Дин:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

Сэм говорит девушке:
- Пойдём в кино?
Она смущённо:
- А, может, лучше ко мне домой?
Сэм:
- А у тебя есть диск с этим фильмом?

Дин - Эй, мадам!
Девушка - Между прочим, мадмуазель!
Дин - Что, правда ни разу?!

Два грибника заблудились в лесу.
Долго кричали ау-да-аууу,
Сытно и вкусно вендиго поел,
И больше никто в том лесу не шумел.

Джо (взволнованно):
- Ты знаешь.... То есть, думаешь... То есть, я хотела спросить... Есть ли жизнь после смерти?!
Сэм (мрачно):
- С Дином - никакой!

Сэм психует:
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратил!
Дин:
- Братишка, хватит разговаривать с дипломом.

Сэм взял машину Дина и неудачно попал в аварию. Звонит ему по телефону и орет:
-Дин! Машина горит! Подо мной овраг, дверь Импалы заело! Что делать?!!
- Спокойно Сэм, прекрати истерику! Прекратил? А теперь повторяй за мной «Господи, помилуй меня, грешного».

Дин и Сэм обедают в кафе. Дин неприлично чавкает. Сэм отвешивает ему подзатыльник:
- Хватит чавкать!
Дин перестал. Через несколько минут Сэм опять даёт ему подзатыльник.
- Чего! Я ведь не чавкал!
- Я как вспомню! Аж бесит!

Дин и Сэм прыгают с парашютами. Дин подлетает к брату и жует яблоко. Сэм спрашивает:
- Откуда у тебя яблоко?
- Да вон, у тебя за спиной полный рюкзак!