За последнее время мне попалось на глаза три жизнеутверждающих фильма. Они выходили в разное время. Но так совпало, что я их увидела недавно.

Первые два я смотрела когда все было хорошо... а третий разбередил мою больную душу...

Но обо всем по порядку!

Читать далее...

 В каждом городе есть свои символы - этакие островки или маячки, создающие неповторимый стиль и дух города. Они уникальны и тривиальны одновременно. Ну например, что может быть интересного в телевизионной башне? Но тем не менее Останкинская телебашня стала такой же визитной карточкой Москвы, как и Эйфелева башня - Парижа...

Символы могут быть бесценными и ни стоящими ни копейки. Могут быть принятыми обществом или сугубо индивидуальными... Но я верю, что именно в них живет городская душа!

Мы уже даже не замечаем их - так они примелькались к глазу... И тем не менее на старых фотографиях, картинах или сюжетах - обязательно высматриваем свои символы. Нам как будто нужно закрепиться, опереться на что-то, как цветку со слабым стеблем, которому нужна поддержка! И мы рисуем галочки (или  ставим флажочки) на воображаемой карте города - нашего города. И эти флажочки необходимы нам так же, как вода или воздух, потому что без них весь наш мир распадается на части. Возможно из-за этого в Москву вернулся памятник Рабочему и Колхознице...

Я живу в Москве 7 лет, и этот город ста мне родным, он течет по венам вместе с кровью! На моей карте пока еще мало отметок, но все они дороги моему сердцу! 

Это Останкинская Телебашня. Там дом. Не в непосредственной близости - но башня видна при любой погоде. Помню, как покойный дедушка поехал ко мне в гости в первый год моей московской жизни. Он знал только название улицы и номер дома. Он никого не предупредил. У него не было карты, но он понял, что это недалеко от башни, увидев мой дом в сюжете о пожаре на Останкинской Телебашне. И, что удивительно, - мы нашли друг друга!

Это Триумфальная Арка - одно из первых чудес, которое открылось мне в Москве. И пусть она стоит совсем не на том месте, где должна быть. И пусть, по старой русской традиции делать все "на авось", Триумфальная Арка победителя встречает не Кутузова, а Наполеона - когда я увидела ее первый раз, у меня по коже пробежали мурашки.

Это Нескучный сад. Там я пережила много приятных моментов вместе со своими друзьями.

Это Воробьевы горы. Там я впервые увидела, как цветут кувшинки! И там же пыталась провести первую в своей жизни пиар-акцию. 

Это легкое метро "Тимирязевская - ВДНХ", которое помогло моему сердцу биться в такт с его...

И это Колесо обозрения на ВДНХ. Сегодня проезжали мимо - оно все такое же застывшее, как и много месяцев назад. Время идет, а колесо все стоит... Смогу ли я еще раз почувствовать ту легкость и пережить те счастливые моменты еще раз? Бог весть! Колесо износилось, и ремонт его - дело дорогое. И стоит оно немым укором, символизируя ту уходящую Москву, Москву, которую мы незаметно теряем. Пока... Но пройдут годы - и возвысится на его месте какой-нибудь современный аттракцион, и уже новые дети будут счастливо улыбаться в, достигая его вершины. А Колесо просто снесут, и сотрется с моей воображаемой карты маленький флажочек, до которому никому и дела-то нет...

Видимо, это кому-то нужно - держать нас в страхе...

Сегодня в московском метро прогремело два взрыва в разницей в пол часа - сначала "Лубянка", а потом "Парк Культуры". На обеих станциях обнаружены фрагменты тел террористок-смертниц. По предположениям правоохранительных органов, взрывные устройства были активированы дистанционно с помощью мобильных телефонов. Поэтому, видимо, взрыв на Лубянке прогремел во время посадки пассажиров, а на "Парке Культуры" - едва поезд подошел к станции... Вот так в России началась Страстная неделя...

Весь день сегодня отслеживаю сообщения об этих взрывах. Мало мы, видимо, натерпелись - волну страха уже не остановить: "Улица Подбельского", "Проспект мира", "Беговая", "Площадь Революции"... Но все сообщения о терррактах опровергнуты... А в метро тем временем - никого. Страх... Он теперь в нас надолго...

P.S. По последним данным, от взрывов в метро погибло 35 человек (8 из них опознано), и 73 пострадали. Список погибших и пострадавших доступен здесь http://www.mchs.gov.ru/#list1

Почтим память невинно погибших...

В детстве мы все читали сказки и мечтали о сказочном принце, большом замке, вечном счастье, вечной красоте и молодости... и, конечно же, о чуде!
Наверное, я так и не выросла... Не научилась тому, что сказок не бывает... что в реальности нельзя разбудить спящую красавицу одним лишь поцелуем, в реальности принцессы не рождаются в больших замках с благоуханными садами, в реальности не бывает зелья, превращающего старуху в молодую красавицу... и вечной жизни в реальности нет.
Я так и осталась мечтателем, рисующим сказочные картинки в своей голове. Только картинки эти ближе к прочитанным в детстве сказкам, чем к жестокой реальности. Это несовпадение угнетает меня особеннос сильно...

Кто-то может посчитать, что я хандрю, и традиционная осенняя депрессия вылилась в жажду перемен. Кто-то скажит, что я "зажралась". Кто-то решит, что я сама не знаю, чего хочу...

И все они будут правы, но правы только отчасти - я хочу чуда, сказки, воплотившейся в реальности... но какая будет она, моя сказка?

Может ли счастье стать приторным и вязнуть на зубах?
Может ли этот водоворот любви, нежности, привязанности так сильно тянуть ко дну, что захочется вынырнуть и вдохнуть рвущий ноздри воздух?
Может ли довольство перейти меру, после которой все становится обыденным?
Может ли жизнь наскучить и превратиться в томительное ожидание чуда?

Как много "может"! Как много мыслей! Как много желаний, которые сковывают меня по рукам и ногам... и хочется идти дальше... бежать... дышать чаще... хватать ртом пьянящий воздух...

...Но куда? А есть ли она та самая страна блаженства? Или я прошла мимо и не разглядела в пыли зеленые тенистые сады?

Прочитала историю вот здесь

И задумалась... нет, не о том, какие люди злые и жестокие... а о том, какие мы невнимательные... ведь у каждого из нас есть в аське навеки красные цветки... и что с этими людьми - мы не знаем, и не интересуемся... Может быть, они поменяли номер, или мы не появляемся в аське в одно время, или просто не появляются в аське.... а может быть, уже никогда не появятся... нигде....

Вот даже у меня....

Pussic - созваниваемся и видимся, все хорошо, только в аське не появляется.

SPACE - на работе запретили аську, а дома нет инета... жаль, что живет в Питере, могли бы чаще общаться...

Nataffka - общаемся с ее братом, говорит, что она вся ушла в учебу...

Z-perets - наверное, просто лето...

Schneider - вроде бы служит...

Nikki - у нее, как и обычно, нескончаемая депра и, по-видимому, очередная смена Аськи...

А вот Macho, Димастый, Jack Stails, la_comedia, Nata, Lina, Hafisa, Надежда.... Не знаю... Странно, конечно... но вот в моей аське из 80 контактов - 8 пропавших людей...

В жизни все повторяется дважды,
в виде драмы - только однажды,
а второй раз, в насмешку вроде бы -
в виде пародии, только пародии...

А скоро я уйду.
Только останутся эти воспоминания, что бессмертны.
Эти чувства, они ударяются о стены, и я вижу искры от этих ударов.
Они никуда не растворяются, уже в отличие от меня, такой незыблемой.
Они как вечный памятник, никуда не уходят,
И передаются изо дня в день.
И они, наконец, покажут, как я любила тебя.

Хорошо бы жить так долго и долго, любить и любить тебя,
Чтобы ты был рядом и ни в коем случае не предал меня,
Не ушел - так я называю разлуку.
Хотя...
Она такая нестрашная...
Я заглянула к ней в лицо, когда она приблизилась к нам...

Я все еще скучаю, я еще хочу взять тебя за руку и поцеловать твою руку.
Я все еще скучаю... Я сейчас совсем одна, и все чужие.
Я все еще немного скучаю...

Я без тебя, и меня прежней больше нет.
Я вся в ошибках, исправлениях, вся неправильная,
Другая - без тебя я уже другая...

Взгляд мой, все еще ищущий тебя, нигде не останавливается.
Сердце стучит так сильно, что кажется, я не доживу до утра.
Но я переживу эту ночь, не для того, чтобы тебя найти.

Теперь я понимаю, как это расставаться.

Я, конечно, очень грешная, но я не буду бороться за этот Рай.
Зачем? Ведь Рая для нас не существует...

Если тебе что-то не нравится, можешь вернуться в свой прошлый мир,
А я буду жить как-то. Я применю все свои силы...

Но пока я здесь, в нескольких километрах до тебя.
Я даже, наверное, завтра позвоню тебе.
А потом я просто переживу время без тебя...

Плохой у нас финал, грустный, но я его вырву, эти листы... Все эти листы... Их же можно вырвать?
Теперь всё. Уже не твоя...

Утро... протяжный стон будильника... Уже несколько месяцев каждый день Жиляков просит: "Верни им небо"... а мне хочется швырнуть в него подушку и в неистовстве молить о возвращении в мир грез... Но все равно приходится вставать...

Потом несколько упражнений на растяжку, контрастный душ и легкий завтрак... Прошло то время, когда утром я съедала порцию салата или домашние котлеты с картошкой. Теперь мой сонный организм не воспринимает ничего кроме творожка или йогурта. Щедро сдабривая абсолютно бесполезный завтрак большой кружкой растворимой гадости под названием кофе, просматриваю утренние новости. Катастрофы, теракты, конфликты - вот вам и порция "позитива" на сегодня. Посуду не мою... никогда...

Затем начинается процесс одевания. В этом ответственном действе участвуют все части тела и постепенно к процессу подключается еще и креатив, образное мышление, а временами еще и чувство вкуса... Никогда не хватает времени, чтобы продумать свой гардероб... Даже глажку я всегда оставляю на утро...

А вот потом, когда голова полностью светлеет и до самых отдаленных краешков мозга доберается мысль об опоздании, начинается самое важное - сотворение образа. Вот тут-то я и даю волю фантазии, которая творит меня, ваяет неповторимый и живущий только один день образ...

На троллейбус можно даже не рассчитывать. Ему все равно, приеду ли я вовремя или в очередной раз опоздаю - он живет по своим часам. К тому же поток машин в очередной раз похож на стоячую воду... и как всегда бегу на шпильках, спотыкаясь на ступеньках и застревая в водосточных решетках...

Потом включаю компьютер и растворяюсь в потоке слов и предложений... Мерное постукивание клавиш нарушает громогласный телефонный визг, возвращающий меня в реальность все еще аналогового столетия. Иногда мысли уносят далеко отсюда, и мышка уютно засыпает в ладони, но предательски мигающее окошко с аськой или новым письмом вновь возвращает мебя к работе...

На обеде долго решаю, что бы выбрать... И в итоге, как всегда, беру рыбу и овощи... Иногда балую себя пирожным, смакуя каждый его кусочек... Обед - это остров свободы, на котором все мысли почему-то вновь уводят в работу...

Вечереет... Внутренний голос, как всегда, не дает мне уйти не завершив начатое. Но никогда в течение рабочего дня не удается сделать все, что было запланированно раньше... Стопка неоработанных анкет предательски белеет у меня на столе... Но приходится составлять план на следующий день, как всегда прибавляя к нему что-то новое и грандиозное. А потом, собрав в охапку журнальчики, бумаги и еще кучу того, что все равно не просмотрю и не прочитаю дома, бегу в спортзал...

2 часа упорных тренировок... 2 часа истязания мышц, во время которого мысли уходят куда-то в область физического. Думаю о боли, о работе тела... больше ни о чем...

После зала иду гулять с друзьями. Организм мобилизуется и рвется в бой. Говорим о жизни, чувствах, вспоминаем курьезы... И ничего... легко и не замечаю, как пролетают очередные 2 часа, не давая мне надышаться ими как следует...

Валясь с ног от усталости, прихожу домой. Пытаюсь переписать лекции, но в очередной раз откладываю их прочтение на завтра, теша себя мыслью, что на худой конец, на работе есть ксерокс... Недочитанная книжка лежит рядом с постелью... на нее у меня никогда нет времени - даже в выходные... Недописанный рассказ лежит где-то рядом с компьютером...

Подхожу к компьютеру и вновь перезагружаю его. Он никогда не выключается, все время что-то закачивает... фильмы, которые я когда-нибудь посмотрю...

Смотрю на телефон... опять ни одного звонка... но я не набираю желанный номер... теперь мне все равно... я даже не убрала его с кнопки быстрого вызова... зачем, если все равно это место пока занять некому... а слова, которые я никогда не скажу останутся только моими...

Теплый душ и на глаза ложится свинец... Тело погружается в пустоту и грезы медлено обволакивают его своим теплом...хочется сделать еще много чего, но из этого замкнутого круга не вырваться...

Все как всегда...

Просто Новый год

Ей было 19, ему 22. Он казался ей таким взрослым и сильным. Она была на 2-ом курсе, он уже заканчивал свой университет. Их познакомил общий друг, просто привел ее в гости, подготовиться к зачету по информатике. Она в первый раз влюбилась. По-настоящему, по-взрослому… это было её взрослое счастье. У неё была короткая стрижка, а он любил запускать свои длинные пальцы в её пушистые волосы и ворошить их …


Когда она засыпала, прижавшись к его плечу, то ей самой становилось страшно от того, что она так счастлива… Они любили друг друга, но оказались слишком молоды и глупы. Они оба испугались тех чувств, которые обрушились на них. Они растворились друг в друге и слишком боялись потерять это. У них уже не было сил расстаться. Так пролетели 2 самых счастливых месяца…. Он оказался сильнее…

Это случилось 31 декабря, за несколько часов до нового года. Он просто принес календарь, который она попросила забрать из фотоателье и сказал, что ему некогда, надо бежать, что его ждут друзья, с которыми он будет отмечать Новый год… он желал ей счастья, говорил что-то… она уже ничего не слышала. Когда она закрыла за ним дверь, мир погрузился в темноту. Она не помнила ничего. Этот Новый год она должна была отмечать с ним. Родители ушли к друзьям, чтобы им не мешать. Она одела новое платье, в котором она казалась такой взрослой, открыла бутылку шампанского и пошла в ванную. Она нашла бритву и провела по руке. Один раз, нерешительно, чего-то боясь. Первые капли крови выступили на белой коже. Потом еще и еще, уже сильнее, решительнее.

И тут в дверь позвонили. Она как будто проснулась, увидела перепачканные кровью руки и ей стало по-настоящему страшно от того, что она могла с собой сделать. Она побежала открывать. Это был тот самый друг, который их познакомил. Друг перевязал ей руку, напоил чаем и сидел с ней до утра. Ничего не говорил, а просто слушал как она плачет. Через неделю она поняла, что беременна. Но через две недели она потеряла ребенка. Никто ничего и не понял, врач ей сказал, что может, ребенка и не было. Но она точно знала, что был. Она чувствовала.

С тех пор прошло семь долгих лет. Четыре из них были наполнены болью и тоской. Она скучала по нему, пыталась его забыть. За это время они виделись несколько раз, пару раз даже пытались что-то вернуть, но ничего не получилось. Он так и не узнал ничего про новый год и выкидыш. Она вышла замуж, через год развелась, он встретил старую институтскую подругу, и живет с ней до сих пор.

Последние три года она живет нормальной жизнью. Не плачет по ночам, её не задевают рассказы друзей о том, как он счастлив с той девушкой и её дочь называет его папой. Просто у неё в сердце не осталось той доброты и тепла, которые могли бы растопить холод её оценивающего взгляда. Она руководит отделом в преуспевающей фирме, «манипулировать людьми - моя прямая обязанность» - часто повторяет она.

С любовником её связывают скорее деловые отношения. Может она выйдет за него замуж, они «подходят» друг другу. Юрист и экономист – хорошая пара. Но последние семь лет она носит исключительно строгие прически, что бы ни у кого не возникло желания запустить длинные пальцы в её пушистые волосы…

Не мое... но заставило задуматься, что мы оставляем в другом после себя... ведь каждое наше движение, наше слово как-то меняет человека... почему-то не хочется оставлять после себя холод и боль...

Как просто вычеркнуть человека из своей жизни... Тяжело только первую неделю... а потом с каждым днем ОН начинает занимать все меньшее место в твоем сердце... главное, занять чем-нибудь образовавшуюся пустоту... и тогда начнется мирная незримая война за каждую частичку твоей души...
Как просто не думать о НЕМ... Тяжело только первую неделю... а потом с каждым днем ОН начинает все дальше уходить из твоих мыслей... главное чем-то заполнить образовавшуюся пустоту...
Как просто перестать чувствовать ЕГО... Тяжело только первую неделю... а потом ОН просто перестает для тебя существовать... главное, чем-нибудь наполнить свое существо...
как просто насытить свою жизнь и без НЕГО! как просто заполнить пустоту другими, сильными и яркими эмоциями! Потому что лекарство от любви - в тебе!

Пы.Сы. Странно, как быстро снизошло успокоенье...
И как легко сейчас с ним говорить...
Как просто "нет" сказать... и в то же время,
как просто вновь прийти на встречу с ним...
Как просто понимать, что ничего не будет...
Как просто принимать все так, как есть...

Как легко прятаться за пластмассовой маской! более того! как легко жить под этим куском пластика! жить так, что все думают, будто эта искуственная личина не скрывает ничего, кроме равнодушия, ничего, кроме пустоты, ничего, кроме гулкого эха...

как просто быть куклой, бесчуственной, не меняющей выражения лица! Как просто жить, не подстраиваясь под ритм стука сердца!

как просто быть сукой и считать всех обязанными! играть, но без азарта, оставаясь холодной....

Как все это просто! пока жар не расплавит пластмассу, и безмолвное спокойствие потечет восковыми слезами... но пыл угаснет... и тогда маска не истлеет, а застынет... застынет в гримассе боли...

и за равнодушным пластиком встрепенется живая душа... дышущая... но раненная... так, как будто кто-то влез туда немытыми руками...

И хочется раскрыться, чтобы избавиться от всей этой скверны, но в то же время так хочется сохранить тепло этих рук...

Говорят, что когда ты встречаешь человека, с которым хочешь вместе шагать по жизни, ты посылаешь в космос импульс. Этакую небольшую волну... И есл очень жаждать и действительно желать отдать этому человеку частчку себя - этот импульс попадает в цель, в его сердце...
Но как часто мы посылаем запросы в космос, но в ответ нам не доходит даже отдаленного эха... И космический гул не сливается в любовную мелодию...

Вот и сейчас... я посылаю в космос частичку себя... А она не находит пристанища... Вернее находит, но отражается как-то не так, неправильно... И ведь нельзя этот импульс забрать обратно...
Уже все окружающие меня мужчины откликнулись... а он все молчит... Может, что-то защищает его от любви? или это я импульс посылаю неправильно....

Есть слова, которые останутся принадлежать только нам...
Я никогда не скажу своим бывшим друзьям, как мне было тяжело их терять... потому что они этого не оценят.
Я никогда не скажу молодому человеку, который меня поцеловал, что его поцелуй был самым сладким... потому что тогда мне не с чем было сравнить.
Я никогда не скажу своему отцу, что он стал для меня чужим... потому что он не поймет.
Я никогда не скажу своему мужчине, что хочу одиночества... потому что он не простит.
Я никогда не скажу самой себе, что я влюблена... потому что я не поверю сама себе.

Слишком много получается потому что... может быть, если бы их не было, все было бы по-другому?..

Недавно я задумалась, почему мы любим сказки с грустным концом? почему мы ждем, что кто-то погибнет, а те, кто должен был встретиться - не найдут друг друга... Почему мы хотим, чтобы сказки вызывали слезы?
Неужели у нас в жизни все так прекрасно, что мы жаждем поскорбеть за других? Хотя нет, наверное, мы готовим себя к тому, что можем быть так же несчастны...
Готовим свои эмоции... вырабатываем иммунитет: поплачем здесь, но зато не сломаемся в реальной жизни...
Мы хотим, чтобы наши герои были несчастны... мы злые? нет, не думаю.... просто мы не умеем верить добрым сказкам... А вот дети умеют.... умеют искренне радоваться, что все заканчивается хорошо, умеют видеть волшебство... а мы уже забыли этот дар...

Сегодня я просто повешу эту историю... Жизнь - он такая...

Парень гонит на мотоцикле 100 миль в час (около 180 км/ч)
Девушка: Помедленней, мне страшно!
Парень: Нет, это весело.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!
Парень: Тогда скажи мне, что ты меня любишь.
Девушка: Хорошо, Я люблю тебя. Тормози!
Парень: Теперь обними меня ОЧЕНЬ сильно.
*Девушка обнимает его*
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел....
(в газете на следующий день)
"Мотоцикл разбился о здание из-за неполадки в тормозах. На тот момент на нём было два человека, и лишь один выжил."
На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза сломаны, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её сказать, что она его любит и обнять в последний раз. Затем он заставил её надеть его шлем, чтобы она осталась жива, несмотря на то, что это означало его смерть.

(Найдено в сети, автор мне неизвестен)

***
......В палате было всё уныло и тоскливо , лишь тонкий лучик света касавшийся её грустного лица напоминал о том ,что жизнь не стоит на месте ,пытаясь вспомнить что-же произошло ,она пошевелилась .Она увидела маму ,проснувшуюся при первом же движении одеяла, она ещё никогда не видела её такой....
- Что произошло?
- Вы разбились на мотоцикле........он сделал всё возможное и спас тебя........
Память пришла в норму ,невозмутимая головная боль мгновенно прошла,
и первые слова и мысли были лишь о нём:
-ГДЕ ОН? КАК ОН СЕБЯ ЧУВСТВУЕТ??? ОН ЖИВ???
-ДА ,У него сломана рука, нога, травма черепа…Даш ты только не волнуйся…
-ЧТО? Что еще?
-Он в коме…
-Где он, я должна быть с ним!
-Он в втором корпусе, его должны завтра оперировать.
-Господи…
-Успокойся, все будет хорошо…
-Я должна быть с ним рядом
-Даша, тебя туда не пустят ,тебе самой надо поправиться .
-Я в порядке,только царапины, я должна быть с ним, и пусть только кто-нибудь встанет у меня на пути.
-Доченька, моя милая, успокойся, все будет хорошо.
-Мам, прости, но если он умрет,… без него я не смогу, не хочу жить.
-Что ты говоришь, А я? Как я буду без тебя ты подумала?
-Ты понимаешь что если его не будет, не будет меня, у меня просто разорвется от боли сердце.
-Успокойся. Он сильный, он будет жить.
Слезы катились по её глазам. Перед глазами стоял милый улыбчивый Сашка. Господи! Только бы он остался жив! Если он умрет ей не зачем будет жить! НЕТ! ОН будет жить, он должен жить, ради неё. Он это знает. Здесь в мире людей или Там в мире теней они все равно будут вместе. И никто, никто ей не помешает.
Медсестра дала ей снотворное, но снился ей Санька. И лишь одна мысль осталась :
быть рядом!!!
Утром она первым делом сняла повязки ,бысто вышла из палаты и пошла в соседний корпус.
На входе стоял охранник. Он преградил ей дорогу, сказав:
-Туда нельзя.
-Отойди с дороги!!!
-Туда нельзя.
-По хорошему прошу, Отойди!!!
Он посмотрел, на неё с сочувствием и спросил:
-Кто там у тебя?
-Моя жизнь.
И вдруг она почувствовала резкую боль в сердце.
-Ладно, иди, только тихо. А то на тебя нельзя смотреть без слёз.
-Спасибо. Прошептала она.
Она дошла до справочной и спросила в какой палате Сашка?
-Он в реанимации, девушка.
Её покачнуло. В глазах все закружилось. И она провалилась в темноту. Смутно слыша крики-«Врача, скорее врача».
Она очнулась в палате.
-Сколько прошло времени? - спросила она у врача.
-Минут пятнадцать.
-Где палата реанимации?
-Напротив, только там парень сейчас умирает. Я боюсь его не спасут.
Она вскочила, чувствуя как темнеет, в глазах, от боли в сердце. Выбежала в коридор.
Она прислонилась к соседней двери. И слышала слова «мы его теряем»
Она открыла дверь, и вошла в палату реанимации.
-Девочка уйди отсюда.
-Нет!
-Выйди, я сказал, здесь человек умирает.
-10 секунд.
-Если вы меня сейчас выгоните, я перережу себе вены.
-Пусти ее –вмешался врач -Хуже уже не будет.
Она подошла взяла его за руку, и поцеловала ее. Сказала:
-Саша, живи за меня, ты слышишь, господи пусть лучше я умру чем он.
-Все иди.
Она вышла в коридор, села на обшарпанную скамейку, и просто выпала из этого мира, сидела смотрела в стену, только слезы текли по глазам. А просебя твердила ОН справится, Он сильный, Ради меня.
Прошло 5 часов.
К ней вышел врач.
-Что с ним? Он жив?
-Да, он будет жить...

(Автор zen_riot)

В жизни нас окружает много людей, но не одновременно... кто-то уходит... кто-то приходит... и так эта вереница лиц обрывается только нашей смертью...
Но эти люди оставляют в нас разные отпечатки: кто-то легкие и едва различимые, кто-то глубокие и ранящие, кто-то вонзается прямо в сердце...
Если человек попадает в душу, его уход переживается очень тяжело... Кажется, что от тебя отрывают кусок... и это происходит постоянно... наверное, к концу жизни от нашей души останутся жалкие клочья...
Они уходят, а мы пытаемся их удержать... но они все равно уходят, потому что больше не чувствуют себя едиными с нами. А мы же не замечаем, когда рвется эта нить. Пытачясь соединить обломки цепи, мы только раним руки... Вся эта немая пытка доставляет нам нестерпимую боль и оставляет шрамы... Но в один момент что-то внутри обрывается... и тогда боль становится тупой и замирает где-то внутри... Проходят годы, но она все равно напоминает о себе...
Почему? потому что мы не умеем расставаться... Мы боимся резкой боли, предпочитаю медленную пытку... Мы убиваем сами себя, стачивая душу изнутри...
А нужно всего лишь отпустить человека... Просто понять: если он уходит, не стоит пытаться его удержать - он все равно уйдет... А попытками остановить утекающее мы только терзаем и себя и его... Надо просто научиться говорить "Прощай", когда губы шепчут "До свидания"... Надо научиться отпускать...

Несбывшаяся мечта.
На берегу под шум прибоя, когда уставшая волна
Песок скрывала под водою, смотрел он молча в небеса.
Мечтал дотронуться рукою до той звезды, что так звала
Своим незаблемым покоем лететь куда-то в облака...
Шел год за годом незаметно, а он все ожиданьем жил,
Надеждой, что найдется где-то мир, что он так давно любил.
И вот однажды ярким светом все озарилось, и тогда
Он вдруг услышал голос чей-то, который звал на небеса.
И обещал, что будут крылья, земля исчезнет навсегда,
И вечную жизнь все сулил он и то, что обожжет звезда.
Но вот цена была высокой: забыть друзей, забыть себя,
Идти вперед тропой далекой - той, что уводит в небеса.
И стал он горною вершиной, что подпирает облака.
Мечта его в веках забылась: звезда все так же далека...

(С) Lucky_stream

Слова.
Ты хочешь узнать, что ранит сильнее, чем нож? Хочешь узнать, что может перевернуть всю твою жизнь? Хочешь узнать, что может спасти, когда уже все лекарства бессильны? Слова…
Но как же, спросишь ты, ведь один взгляд может сказать больше, чем тысячи слов. Может, но только сказать…
Слова обладают необъяснимой силой. Они могут обидеть, а могут утешить, могут подарить надежду, а могут все отнять, могут зажечь огонь в душе и погасить его. Одни лишь слова…
Мы каждый день слышим миллионы слов, но не придаем им значения. Они же как паутина опутывают наши души и сжимают их в свою петлю. Постепенно слов становится все больше, и давят они все сильнее. Добрые окутывают нас своим теплом, а злые вонзаются как иглы, и с каждым днем проникают все глубже и глубже…
Как легко скинуть с себя покров добрых и ласковых слов и как сложно выдернуть из своей души жала ранящих! Но почему такая несправедливость? Почему тепло так быстро рассеивается на ветру, а яд и желчь отзываются гулкой болью и оставляют рубцы?..
Сотни, тысячи слов! От них не укрыться! Они повсюду – даже во мне самой! Только эти слова бессильны наедине с собой. Поэтому нет лекарства для моей исполосованной души…