Вышла замуж. Я вышла замуж. У меня есть свой собственный законный супруг. Я бы даже сказала, 110 килограммов любимого мужчины =) Поцеловались мы в первый раз через месяц после того, как он сделал мне предложение, ну а самый настоящий секс случился у нас в первую брачную ночь.

До этого он всё-таки старательно изучил мое тело, Нежно гладил спинку, целовал грудь, ласкал клитор, нежно раздвигая пальчиками половые губки... потом однажды сказал: "Кажется,это нужно делать не руками..." С тех пор его ласковый и быстрый язычок поселился у меня между ножек...

В брачную ночь ласки были особенно проникновенными, а его огромный член стоял особенно жестко и долго. Он вертел мною, как хотел, он трахал меня нежно и страстно, быстро и медленно, моя плоть кричала от счастья... Я испытывала 10й оргазм в тот момент, как он кончил в меня...

Вы заходите сюда, читаете мои излияния душевные... комментируйте, пожалуйста! И старые записи, и новые, всё комментируйте, по поводу чего мысли приходят. Я постоянно читаю свои старые записи и новые тоже. С целью - разобраться в себе. И хочу, чтоб вы мне помогли в этом =)

- это моя маленькая слабость. Вчера меня один молодой человек, живущий в другом городе, сводил с ума... смсками. Познакомиись с ним недавно. Но я как-то не обращала на него особого внимаия. А в душе его тем времением кипели страсти. Или не в душе? =) В общем, хотел он меня довольно-так иоткровенно. Но дальше грязных танцев дело не дошло... а вчера... на протяжении 4х часов он меня мучал... я не смогла устоять. Виртуально отдалась ему =). Это была классика жанра - сначала легкие прикосновения, потом - страстные поцелуи, длее - горячие ласки, оральный скс.... потом - поза наездница и догги-стайл... В итоге даже до финиша дошли вроде-бы одновременно. 100 рублей на телефоне как ни бывало =)

Теперь вот не знаю: он приехать собирался.... как-то даже не получится ему в глаза смотреть =). Но вот как так - отдалась без вопросов знакомому человеку. Раньше у меня был виртуальный секс либо с совсем незнакомым человеком, либо с парнем или бывшем парнем... а тут... разошлась. Интересно, если бы он вот так в реальной жизни меня соблазнял, что-нибудь бы было? мне кажется, что вряд ли. Всё-таки я джевушка приличная, и вообще у меня парень есть.

Кстати, написала парню своему чистосердечное письмо с признанием своего вчерашнего греха. Интересно, что он скажет? Эх, надеюсь, не сильно я его растрою... а то совсем по-свински получается....

И снова, снова этот взгляд, полный тоски и страсти.... снова он меня обжигает... три года проло со времени встречти наших глаз... а мы до сих пор не знакомы... Я не знаю, чего я хочу от этого человека. Хочу, чтоб взгляды эти продолжались вечно...

Хочу ли я большего? Не знаю... я знаю точно, кого я хочу, с кем я хочу сплетать свою судьбу... но он далеко. А эти бездонные глаза - рядом... такие близкие и такие чужие...

Думаю о сексе всё меньше и меньше.. странно. Может, сказывается постоянное воздержание. И вот даже не хочется как-то...

Если бы я была свободна, я бы познакомилась с этим кареглазым блондином... возможно, мы начали бы встречаться. И если бы он мне долго и так же пристально смотрел в глаза, когда мы бы остались на едине, то я бы соблазнилась в любом случае... за секнды... А потом... а потом мы бы расстались.. даже если бы у нас был фейерический секс. Ну не нравится он мне как единственный и неповторимый... лучше бы он в кино снимался.. как Депп. Тогда любимый бы не ревновал.. а так...

Может, познакомится? Я общаюсь с его лучшим другом. В интернете, правда. Тоже кареглазый блондин. Очень интересный собеседник. Он мне про НЕГО рассказывает. Хотя я ничего не спрашиваю. Просто они по 10 часов в сутки вместе... естественно, они сами себя воспринимают как одно целое. Да и я иногда спрашиваю: ну как у ВАС дела? Чем сегодня занималИСЬ? А он отвечает: Мы сегодня... а ОН при этом...

Знаю, что у меня с НИМ ничего не будет. Но хочется видеть его глаза. Может, стоит подружиться? Я сойду с ума...

У меня есть свой любимый. Безусловно, я его очень люблю и хочу выйти за него замуж. Мы третий год вместе и я считаю его лучшим в мире мужчиной. НО! У меня есть одна слабость. Я влюбчива. Мне может кто-то понравиться. Например, Джонни Депп. Или девушка их сервисного центра. Или соседский парень - не важно. Причём, влюблённость эта какая-то нелепая... например, я пересматриваю все фильмы с Деппом, захожу каждый день в сервисный центр или высматриваю каждый раз соседа, выходя из квартиры. Ни с кем из них я незнакома.

Уже второй год я довольно часто вижу одного МЧ. Когда он увидел меня впервые, я была со своим любимым. И ТАК на меня смотрел, что аж муражки по спине. Я сказала любимому, что он на меня смотрит... Любимый его запомнил... С тех пор я ищу ЕГО взгляд. Всё такой же полный страсти, какой-то перврбытной дикости. Не оторваться от этих глаз. Хочу их видеть как можно чаще. Мы с НИМ не знакомы. Но сегодня случайно оказались в машине одного общего знакомого. Эх, какие же у НЕГО глаза! Какой взгляд! Кареглазый блондин. С ума сойти.

Несколько лет назад у меня была похожая ситуация. Я заканчивала школу, а в параллельном классе учился С. Когда я показываю девушкам его фото, они говорят, что нужно написать - слюнами не забрызгивать. Объективно С - самый красивый человек, которго я когда-либо видела. Он невероятно красив. И тоже кареглазый блондин. Мне хочелось на него смотреть. Постоянно. Он на меня также страстно-дико смотрел. Оне со мной познакомился, мы с ним стали встречаться. Через месяц или 2 расстались. Всё. Теперь, когда я встречаю С, я, повыражению любимого, просто млею. Не могу устоять. И любимый ревнует. Но я всего лишь наслаждаюсь красотой. Не хочу больше, чтоб он был моим - мне это не нужно - у него отвратительный характер, и вообще он глуповат. Но за красоту можно простить всё.

Я не хочу встречаться с НИМ, с кареглазым блондином, которого я даже не знаю. Я даже знакомиться с ним не хочу. Я не знаю, чего я от него хочу. Но каждый раз ищу всевозможные способы, чтоб он меня увидел, чтоб ОН посмотрел мне прямо в глаза. Долго, мучительно, сладостно. Что мне делать? Познакомиться с ним? Любимый очень будет ревновать... но я не ищу любви, любовь у меня есть.. я хочу видеть эти глаза...

Я СХОЖУ С УМА. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?!

Секса нет. Уже давно. Я не знаю, как быть. Нам просто негде. Как студентам. Ужас просто. Я от тут советы даю, делюсь опытом... прошлым опытом. В настоящем секса нет. Его нет сегодня, не было вчера, не будет завтра и через неделю вряд ли. Я уже забыла, что это такое. Вот он, любимый, рядом, можно дотронуться до его руки, можно поцеловать. Дальше - ни-ни! Ну ни кошмар ли?

Весна! и за окном предательски тепло. И не хочется ничего делать, тем более работать. А хочется тратить много-много денег, которых не будет, если не работать.. Ой, о чём это я, мой дневник же совсем не об этом....

Всем известно, что у девушек есть такие дни - критические называются. Во время которых, как и во время беременности девушке положено капризничать, ныть и на неё не нужно ни в коем случае обижаться за это. Вот. И всё бы хорошо, и может быть, я бы даже не ныла, НО: мой любимый и единственный их не переносит. Никакого во время месячных! Разговаривала с бывшей одноклассницей (единственная девушка, с которой я вживую обсуждала такие пикантные темы). Её парень к сексу во время этих дней относится нормально. Красное полотенце девушке под попу - и вперёд! А мы же... просидели целый день вдвоём дома. Одни! Такое бывает наверное раз в год! А у меня как назло... И так секса нет почти из-за отсутствия места - ну негде нам, негде! Эээх! Жизнь несправедлива!

Мне нравятся женщины. Меня возбуждают женщины. А вот мужчины.... ну только если это любимый и если он меня пытается возбудить, то да. Но я никогда не возбужусь от его эротичной позы или чего бы то ни было. И вообще - смотрела в инете фотки голых мужикв-моделей. Ни не возбуждает и капельки. А вот обнажённое женское тело.. м-м-м...

Недавно тест проходила в Космо - на сколько ты бисексуальна. Я - более чем на половину =0). Мой юбимый прекрасно об этом знает. Мы с ним вместе обсуждаем симпатичных девушек: "Любимый, смотри какая красивая, а какая задница! Как ты думаешь, она в трусиках или нет?". И он со мною делится.

А мужчины... есть конечно красивые образцы.. но что с ними делать не приложу. Нравятся мне кареглазые. И девушки и парни. И иногда я на таких засматриваюсь.. но всё равно девушки как-то симпатичнее...

Классно! Спасибо! Я даже догадываюсь от кого, ждите взаимности!

Невинности я лишилась довольно рано (о чём сейчас естественно жалею), а с сексом познакомилась ещё раньше. В общем, к тому времени, как я встретила своего ненаглядного, я отчётливо представляла, чего я хочу в постели от мужчины. Вагинального оргазма у меня никогда не было. Только клиторальный. Но я особо не расстраивалась и не переживала - и так хорошо.

И вот - мы начали встречатся. Я его соблазнила =). И.. ничего у нас не получилось. несмотря на то, что оба были возбуждены до невероятности... оргазма ни у меня ни у него не было. Моему расстройству не было предела... Но со временем, раз за разом, у него получилось. А я рассказала, что для того, чтоб меня удовлетворить, нужно ласкать мой клитор. Так и пошло-поехало. Сначала он доводил меня до оргазма, а потом уже его очередь. То есть мой оргазм предшествовал сексу как таковому. И всё бы ничего, да вот только всё как-то механистически стало происходить. Всегда одинаково. Он меня либо не раздевал вообще, либо это было быстро и совсем не возбуждало. В конце концов, когда мы с ним были в постеле, я была не возбуждена совсем. И не знала, как с этим бороться. Он страдал, что не возбуждает меня, я страдала, что он страдал... Всё было плохо. И так почти 2 года. Я ему говорила: Хочу, чтоб ты меня долго-долго ласкал, целовал меня, раздевал нежно так... а он будто не слышал. Ну ещё бы - давать мужчине наставления - что за дела?! А потом мы с ним поругались - он узнал про ДРУГОГО, того самого, про которого я уже писала. Он был в шоке, что мне приятнее общаться в чате с МЧ, которго я никогда не видела, чем заниматься с ним любовью.... и я ему всё рассказала, что ДРУГОЙ давал мне надежность на бесконечную нежность, на бесконечные ласки... когда мы помирились, дела наши пошли в гору. он стал намного внимательнее ко мне. А однажды: раз - и воплотил ВСЕ мои сексуальные фантазии. За один раз. Угадал всё-всё до мельчайших деталей. Я была в шоке. В общем, продолжение следует

Маринка, спсибо! Будет 20 сообщений в моём дневнике - обязательно отвечу!! =0)

Что может быть хуже... У меня такого ни разу не было. Когда я ложилась в постель к МЧ, я всегда была уверена, что люблю его. Другое дело, что потом всё проходило, рано или поздно. Теперь вот я сплю только с одним. Уже больше 2х лет. И... я поняла, что секс с одним единственным любимым - лучшее, что можно только придумать. Может, сначада всё было не так идеально, но теперь он меня знает до мельчайших подробностей, он знает моё тело, знает, как доставить мне удовольствие. А я знаю - его. И не представляю себе даже поцелуя с другим.

В колонках играет - Crematory-To Curse
Настроение сейчас - Задумчивая

Смотрела фильм не очень приличного содержания. Порно попросту. Была там девка с боооольшими сиськами. А вокруг соска - швы... По-моему ничего хуже уже не придумать. По-моему, лучше уж грудь будет маленькая, но не заштопанная. У меня с этим делом, слава богу, всё впорядке. Мой третий размер меня устраивает. =0)

Я заболела. Непонятно чем. на первый взгляд похоже на жуткий токсикоз... хотя может быть и горипп. Во время болезни о сексе даже не думается. Ни мне ни ему...

Точка G ответственна в полной мере за вагинальный оргазм. Найти её - большая проблема. Интересный ход предлагает один глянцевый журнал (вообще-то я его терпеть не могу - за неграмотность и пошлость), но тем не менее...


Как найти вашу точку G раз и навсегда?
(журнал Glamour февраль 2006, стр. 172)

Лягте на спину, согните колени, подложите подушку под бёдра. Пусть ваш приятель погрузит один-два пальца (но не всю кисть) на пять сантиметров во влагалище, потом согнёт их в виде жеста "поди сюда" и массирует всю область. Он должен обнаружить жесткую, с монету величиной, точку за стенкой вагины. На самом деле это место представляет собой чувствительную ткань вокруг мочеиспускательного канала, поэтому при нажиме у вас возникнет желание помочиться (только не забудтье это сделать до великого эксперимента!)

Вот сейчас всё вроде бы хорошо. Но я не уверена в завтрашнем дне. Мне кажется, что в любой момент всё может рухнуть.

Хочу сказать, что я сама невысокого роста. И только сегодня я поняла, что МЧ, с которым я уже второй год играю в гляделки... тоже невысокого роста. Мне трудновато заглядывать в глаза всем, кто выше 170 см. роста. Вот и смотрю постоянно в глаза тем, кто пониже. А я-то думала... Хотя, как знать. Может, я ему и вправду нравлюсь, раз он так внимательно, пристально, поедеюще на меня смотрит... А даже если и нравлюсь.. Мне всё рвно. Люблю я только одного... своего Единственного

Секс стал приносить больше удовольствия. Теперь яне боюсь, что всё будет пошло, похабно. Появилось больше чувственности, нежности, ласки. Я влюбляюсь всё сильнее. Наверное, это и есть счастье!

Ему приснился сон. Мы с ним занимаемся сексом, нежно ласкаем друг друга, вдруг в комнату входит некая особь мужского пола. Я переключаю своё внимание на него, начинаю к ниму приставать, он ласкает меня. Затем в комнату входит парочка: он и она. Начинают акт любви. Я присоединяюсь к ним. Оргия. Он в это время сидит на кровати и не может понять - что происходит. Потом я подхожу к нему и говорю: "Любимый. ты что обиделся? Да не обращай внимания - на меня нашло что-то..."

Я долго смеялась, когда он мне это рассказал. А он очень расстроился, сказал, что мне должно быть стыдно. Самое смешное, что это и вправду мои слова "на меня нашло что-то". Так я говорила, когда он требовал объяснений - почему я хотела уйти к ДРУГОМУ.

К чему бы это?

Ссоры с любимым затаскивают меня в продолжительную депрессию. Я его очнь люблю, но пережить кризис непросто. Не хватает терпения. Хочется иногда всё бросить... но... что-то подсказывает мне, что если я не буду сильной, что если я не буду бороться, то счатья не будет. Я уверена, что мой любимый - именно тот человек, с кем я хотела бы связать свою жизнь.

4 февраля был вечер встреч выпускников. Приехали одноклассницы из разных городов. Мы пошли в недавно открывшийся клуб. Из-за того, что я пришла туда на 3 часа позже любимого, он снова обиделся до глубины души... и всё бы ничего, но он у меня очень чувствительный: чувствует любую мою мысль! Например, если я находясь рядом с ним, думаю о другом МЧ, то он сразу мрачнеет, у него портится настроение, он начинает нервничать - мистика какая-то! В общем, когда я, наконец, оказалась в объятиях любимого, то увидела ДРУГОГО. Раньше я никогда его не видела. Только на фотографиях. Но обознаться я не могла. Это был ОН. Я обнимала любимого, а сама смотрела на ДРУГОГО во все глаза. Он восседал на возышении, гордый и одинокий. Никаких чувств у меня к ДРУГОМУ не возникло, просто я видела человека, внёсшего солидный вклад в мою личную жизнь, впервые.

ДРУГОЙ, как, впрочем, любой другой одинокий МЧ на его месте, не обратил никакого внимания на обнимающуюся парочку, а скользил взглядом по оголённым девицам, сексуально изгибающимися в своём незамысловатом танце. Он меня не заметил.

Как назло весь вечер он постоянно попадался мне на глаза. В один момент он даже задел меня плечом. .. Я злилась на саму себя, делала всё, чтоб выкинуть его из головы - нужно было заглаживать вину перед любимым... а он всё мозолил мне глаза. Но вот он ушёл. И любимого словно подменили. У него засверкали глаза, он стал меня целовать, обнимать, танцевать со мной (чего раньше никогда не делал). Я была безумно счастлива. Он один занял все мои мысли... Я смотрела в его глаза, в котрых мерцали огни, и мне казалось, что мы одни на всём белом свете. Это было просто потрясающе!

Но на следущий день я увидела ДРУГОГО в чате. И призналась в том, что видела его. Не дажидаясь ответа, выключила компьютер и легла спать. Мне снился ДРУГОЙ. И я не знала, что с этим поделать - злилась сама на себя... ну зачем он снова появился??? С любимым всё постепенно налаживается - моими слезами и страданиями пробуждено нисхождение и понимание в его сердце. Я снова чувствую себя любимой

Хочу, чтоб была ночь. И мы вдвоём: я и мой любимый. Хочу, чтоб он меня медленно раздел, целуя каждый освободившийся от ткани участочек кожи, хочу, чтоб он всю меня зацеловал. Хочу, чтоб он, самый нежный в мире, окутал меня нежностью и лаской...

Хочу именно такого, настоящего секса. И мне тяжело без него. А всё из-за того, что нам просто негде уединиться... глупо - а факт. Взрослые люди, оба работаем, а живём с родителями. И не бывает такого, чтоб мы остались наедине ночью. Мы жили вместе. Целых два раза, когда чьи-нибудь родмители укатывали в отпуск. Теперь ждём следующего отпуска. Мне даже кажется, что все наши ссоры - из-за дефицита нормального секса - такого, когда можно полностью раздеться и не бояться, что в любую секунду в комнату могут войти... Ну почему, почему квартиры так дорого стоят? И где взять столько денег?

Он просто прочитал мои логи. Узнал, о чём я разговариваю в чате. Узнал, что я хотела его бросить ради ДРУГОГО. И не может мне этого простить. Я думала, это конец. Он тоже так думал. Но всё-таки мы друг друга любим. Ему очень тяжело. Я не могу видеть, как он мучается, не знаю, как ему помочь... он не верит, что я его люблю... а ведь я люблю. я понимаю, что он мне очень нужен. и яхочу создать с ним семью... после того как мы помирились, он был так со мной нежен. у нас был самый нежный и самый лучший секс за последние месяцы. Но ему очень тяжело. Он всё время грустит, его тяготит мысль о том, что я могла его бросить... как быть? Как жить дальше?

Моя проблема в том, что я поняла, что мне нужно. Поняла благодаря Другому. Я была с н6им откровенна. Рассказала, что меня не возбуждает мужское тело. Ну ни капельки. И секс с мужчиной, обычный вагинальный секс удовольствия мне не доставляет. Никаких неприятных озущений, но и без него было бы хорошо. А нравятся мне исключительно девушки. И я мечтаю о девушке. Девушки - создания хрупкие и нежные, за ними хочется ухаживать, ихочется любить и беречь. Хочется восхищаться их красотой и хочется ласкать их тело. Решила, что я, скорее всего гомосексуальна. Рассказала Другому о своих желаниях. Мой-то давно о моих слабостях к слабому полу знает и не одобряет; даже на секс втроём не согласился: я, он, и Девушка.

Я рассказала Другому о своих желаниях относительно Девушки во всех самых откровенных подробностях. Он слушал меня, слушал... и сказал: "нужно ласкать тебя... чувствовать тебя... и когда твоё тело захочет меня, оно скажет мне об этом...". И вот в этот момент я впервые ЗАХОТЕЛА МУЖЧИНУ. Который знает, что мне нужно. Который подарит мне наслаждение.

Я вё проанализировала. Так и есть. Мой любимый не ласкал моё тело очень давно. Наверное никогда не ласкал меня так, как имел ввиду Другой. Я поняла, что мне нужна нежность и ласка в неограниченном количестве. Я всегда была альтруисткой. Отдавала своё тело любимому, забывая о себе, утешая себя тем, что потом мне воздастся. Раз за разом я жертвовала своим оргазмом... ради чего? Не знаю. и не понимаю - неужели это так трудно для него - подарить мне Нежность? Ласкать меня не 15 секунд до секса, а долго-долго... чтоб моё тело просило продолжения. Я много раз намекала на это, говорила прямым тектом - бесполезно. решила попробовать ещё раз. Объяснила всё, чего я хочу. Описала всё до мелочей - как я хочу... с нетерпением ждала следующего раза, когда мы останемся наедине...

Закончилось всё тем, что после самого обычного секса, даже без моего оргазма, я рыдала у него на груди. просто не сдержалась. Я ждала чего-то волшебного и удивительного... и не дождалась. Я и раньше иногда плакала, когда всё выходило ну слишком похабно... но не при нём. а тут не выдержала. Он расстроился и ущёл. А я через пару дней попросила его забыть о всех моих просьбах и претензиях. Сказала, что лучше уж ничего не менять. И больше не надеюсь. А он теперь боится до меня дотрагиваться. Боится сека со мной. Боится, что я снова буду плакать. А я не буду. Я снова буду ждать.

Он меня уговаривает найти другого, который будет меня удовлетворять. А зачем мне другой?! Я воспитывала ЭТОГО, своего, любимого. Я его люблю со всеми его недостатками? Зачем не другие недостатки? Чужие? Я люблю именно этого человека. И хочу, чтоб именно ОН был идеальным. У него практически нет недостатков. Он - идеальный мужчина. Но... я у него всего вторая. До меня он занимался сексом с девушкой только один раз... я должна была НАУЧИТЬ его - как нужно обращаться с женским телом... а я всё испортила. Приучила его к тому, что главное в сексе - сам процесс совокупления с последуещим достижением оргазма. А ведь это не так... ведь есть в любви вещи куда более прекрасные...

В колонках играет - Crematory - Act Seven

Какое-то время мы жили вместе. Пару ночей я прорыдала, лежа рядом с ним. От чего - не понимала. Но душа болела и было обидно до кончиков пальцев на ногах. Теперь-то я понимаю, в чём было дело.

А летом он уехал в командировку. тогда я познакомилась в чате с ДРУГИМ. Ничего особенного не было - просто общались о музыке и о всём на свете. Этот ДРУГОЙ поразил меня своей непосредственностью, ниспррченностью, душевной чистотой и целостностью внутреннего мира. Это сразу бросалось в глаза. С ДРУГИМ мы общались не очень часто - раз в месяц, летом был год как мы знакомы. А в начале зимы ЧТО-ТО случилось. Мне стало интереснее общаться в чате с Другим, чем со своим в реальном мире. И однажды Другой (мы не знали имён друг друга и вообще ничего не знали друг о друге) стал говорить мне нежные слова. О том, как бы он хотел целовать мою шейки, мои глазки, мои щёчки. Я была в шоке. Но день за днём он продолжал. Он описал комнату, полную свечей и кровать, усыпанную лепестками роз. Он описал, как он меня целует вс-всю-всю. Очень нежно и аккуратно. Это не был виртуальный секс. Это была СКАЗКА ОБ ИДЕАЛЬНОЙ ПРЕЛЮДИИ. И всё пошло в моей жизни кувырком. Не понимая, в чём дело, я стала зависеть от Другого. Каждый день мы общались в чате, мы не могли ни минуты друг без друга. мы познакомились, обменялись фото. Он почти влюбился. Мне он нравился. Я совсем забыла про СВОЕГО ЕДИНСТВЕННОГО. Он это чувствовал. Другой уговаривал меня побольше времени проводить со своим. А МОЙ.. прочитал наши письма. И ушёл. Я позвонила Другому. И мнеи было здорово с ним разговаривать. Но Другой твердил, что он не разбивает пары. И чтобы я немедленно помирилась со своим. А мой сказал, чтоб я шла к своему Другому, раз мне так с ним хорошо. Они оба толкали меня друг к другу. Никто не хотел отпускать добровольно и никто не хотел просто сказать: будь моей. Они меня уступали друг другу! Как мне было плохо. В итоге я выбрала СВОЕГО. И всё у нас пошло вроде бы хорошо.

Но с Другим я продолжала общаться. И мне его, Другого нехватало. Он, Другой, не выдержал и прекратил со мной общаться. Я его понимаю. Такой накал страстей трудно выдержать. Мы несколько раз собирались встретиться - он срывал встречи. Говорил, что боялся влюбиться, а ещё хуже - наброситься на меня и зацеловать до смерти. Не знаю, что бы было, если бы мы встретились.

Я осталась вместе со своим единственным. И всё вроде бы хорошо. ВРОДЕ БЫ.

В колонках играет - Mylene Farmer - Consentement

А появился он в интернете. В сетевом чате. Просто решил пообщаться. Поздоровался. Я не могла отказать парню с моим любимым именем. И полгода мы висели в асе часами, в чате, потом созвонились, говорили по телефону. Я влюбилась. Но я его ни разу не видела! Я знала, что онблондин с голубыми глазами. И учится в том же вузе, что и я, но на 4 курса старше меня. И он меня часто видит!!! А я даже не представляла - кто он. Рассматривала всех блодинов. И не видела его. Как-то ко мне зашёл МЧ, тот самый красавец кареглазый. Я ему рассказала про свою любовь. Оказалось, что они работают в одном рекламсном агенстве. Он принёс его фото (и своё заодно). Контраст разительный. =0). Но не во внешности суть человека. Я была влюблена в его голос, в его таинственность, в его нежные слова, в его фантазию.
Мы встретились. И как-то сразу стали встречаться. Без красивых слов и ухаживаний. И это было ПЕРВОЙ ОШИБКОЙ.

После того как мы официально договорились встречаться, прошло 5 дней. И я ему отдалась. Просто он пришёл ко мне. А я была только что из душа в одном хататике... и.. так сложилось. Был просто секс. Он снял с меня халатитк, положил на кравать, достал свой инструмент... и был секс. Всё.

Потом он узнал, как доставить мне удовольствие, и я была счастлива. Он - первый и единственный мужчина, с которым я спала больше 2х раз. Со всеми остальными (сколько их у меня было - аж противно думать) 1-2 раза максимум. Он стал ревновать меня к моему прошлому. Не доверять. Мы часто ссорились. Но всегда миились. Так всё и покатилось - тихо, размеренно - ссоримся редко, в основном из-за людей из моего прошлого... а в остальном - чистая идилия....

В колонках играет - Mylene Farmer - Fuck Them All
Настроение сейчас - задумчивое

Я - семнадцатилетняя развратная девка. Красавица, косметика мне ни к чему. Мне нравятся немногие мужчины. В основном, конечно, старше меня, но с ровесниками тоже иногда заинрываю...

Теряю девственность просто от того, что нас было двое в доме и нам больше не чем было заняться. Естественно, ничего хорошего из этого не вышло. Все грёзы о сексе разрушились... но я не поверила. На этой же недели соблазнила ещё двоих (один был на 18 лет старше меня!) . Безрезультатно. Никакого удоволствия...

Воспоминание второе

Делаю перерыв. Ни с кем не сплю полгода. Встречаю МЧ, который мне понравился... всё замечательно - любовь... я у него первая. Это так трогательно. Он, наверное, первый, с кем мне было хорошо.

Расстаёмся из-за его отвратительного ко мне отношения - мог забыть обо мне, не приёти на свидание...

Воспоминание третее

Влюбляюсь. Так, что искры из глаз, когда его вижу. Красавец. Просто обалдеть. Все голливудские красавцы меркнут в одночасье. Эти карие глаза сводят меня с ума. Безупречная фигура и всегда грустное выражение лица. Хочу быть с ним. Знакомимся. Встречаемся пару месяцев. Расстаёмся. По его инициативе. Секса не было... Храню его фотографию. не самый лучший снимок. Но когда девчонки смотрят даже на этот снимок - теряют голову. Неземная красота. Он "решил остаться друзьями", потому что думал, что я слишком хороша для него: умница, красавица, отличница, деньги зарабатываю... А он - профессиональный спортсмен, выросший в детском доме. Он - самый красивый, кто у меня был когда - либо.

От отчаяния сплю сначала с одним, потом со вторым... К счастью, ума хватает предохраняться как следует, и эта слабость проходит без последствий.

Воспоминание четвёртое

Друг уезжает в другой город навсегда. провожаем его. На проводы приходит ОН. Я на него и раньше обращала внимание - что-то в нём есть: смех, взгляд, улыбка, движения... А он меня увидел словно впервые. И потерял сон. Искал встреч со мной. Мне нравилось, что он за мной бегал. На 6 лет старше, секс-символ всей округи... Влюбилась. Но, ограничившись лишь поцелуями, уехала в тёплые края. На последок попросила не спать с моей бывшей одноклассницей. Я всё понимала, что, скороее всего, спать он с девками будет. Но очень попросила не спать именно с этой сучкой. В общем, ни с кем кроме неё он не спал. Естественно, я расстроилась, но решила просить... мы играли в любовь, вместе гуляли, ходили в кино. А у него была девушка, с которой он 7 лет встречался. А меня называл подругой. Переспали. Да, он - профессионал в этой области. Но, обида была сильнее. Мы расстались. он расстался со своей девушкой. До сих пор меня любит. Его девушка вышла пару лет назад замуж... а он до сих пор ищет встреч со мной.. я понимаю, что с тех пор он не переставал меня любить...

После него у меня была пара незначительных связей сексуального характера. А потом появился МОЙ ПЕРВЫЙ НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА

Не могу больше молчать! Хочу разобраться в себе. В своей любви и в своей сексуальной жизни. Главное, чтоб до этого дневника не добрался никто из моих близких: люди - они очень чувствительные и имеют обижаться на правду...

Итак, я почти замужем. Уже 2 года я встречаюсь с молодым человеком, которого я очень люблю. Его любовь ко мне безгранична. Но не всё безупречно. Наши проблемы начинаются пресловутым квартирным вопросом и заканчиваются сексуальным неудовлетворением. А в промежутках - разные желания, разные представления о морали, о красоте... Нет, у нас очень много общего. Но мы как два противоречащих начала в одном человеке... Он -мой внутренний голос, я - его. Но, не буду спешить.. расскажу всё по-порядку