Моя проблема в том, что я поняла, что мне нужно. Поняла благодаря Другому. Я была с н6им откровенна. Рассказала, что меня не возбуждает мужское тело. Ну ни капельки. И секс с мужчиной, обычный вагинальный секс удовольствия мне не доставляет. Никаких неприятных озущений, но и без него было бы хорошо. А нравятся мне исключительно девушки. И я мечтаю о девушке. Девушки - создания хрупкие и нежные, за ними хочется ухаживать, ихочется любить и беречь. Хочется восхищаться их красотой и хочется ласкать их тело. Решила, что я, скорее всего гомосексуальна. Рассказала Другому о своих желаниях. Мой-то давно о моих слабостях к слабому полу знает и не одобряет; даже на секс втроём не согласился: я, он, и Девушка.

Я рассказала Другому о своих желаниях относительно Девушки во всех самых откровенных подробностях. Он слушал меня, слушал... и сказал: "нужно ласкать тебя... чувствовать тебя... и когда твоё тело захочет меня, оно скажет мне об этом...". И вот в этот момент я впервые ЗАХОТЕЛА МУЖЧИНУ. Который знает, что мне нужно. Который подарит мне наслаждение.

Я вё проанализировала. Так и есть. Мой любимый не ласкал моё тело очень давно. Наверное никогда не ласкал меня так, как имел ввиду Другой. Я поняла, что мне нужна нежность и ласка в неограниченном количестве. Я всегда была альтруисткой. Отдавала своё тело любимому, забывая о себе, утешая себя тем, что потом мне воздастся. Раз за разом я жертвовала своим оргазмом... ради чего? Не знаю. и не понимаю - неужели это так трудно для него - подарить мне Нежность? Ласкать меня не 15 секунд до секса, а долго-долго... чтоб моё тело просило продолжения. Я много раз намекала на это, говорила прямым тектом - бесполезно. решила попробовать ещё раз. Объяснила всё, чего я хочу. Описала всё до мелочей - как я хочу... с нетерпением ждала следующего раза, когда мы останемся наедине...

Закончилось всё тем, что после самого обычного секса, даже без моего оргазма, я рыдала у него на груди. просто не сдержалась. Я ждала чего-то волшебного и удивительного... и не дождалась. Я и раньше иногда плакала, когда всё выходило ну слишком похабно... но не при нём. а тут не выдержала. Он расстроился и ущёл. А я через пару дней попросила его забыть о всех моих просьбах и претензиях. Сказала, что лучше уж ничего не менять. И больше не надеюсь. А он теперь боится до меня дотрагиваться. Боится сека со мной. Боится, что я снова буду плакать. А я не буду. Я снова буду ждать.

Он меня уговаривает найти другого, который будет меня удовлетворять. А зачем мне другой?! Я воспитывала ЭТОГО, своего, любимого. Я его люблю со всеми его недостатками? Зачем не другие недостатки? Чужие? Я люблю именно этого человека. И хочу, чтоб именно ОН был идеальным. У него практически нет недостатков. Он - идеальный мужчина. Но... я у него всего вторая. До меня он занимался сексом с девушкой только один раз... я должна была НАУЧИТЬ его - как нужно обращаться с женским телом... а я всё испортила. Приучила его к тому, что главное в сексе - сам процесс совокупления с последуещим достижением оргазма. А ведь это не так... ведь есть в любви вещи куда более прекрасные...