я редко хожу в рейды локом. когда совсем уж скучно или зовет кто-нибудь из знакомых. вот вчера пригласили на Шеннокса. как же хорошо быть просто дд. Дд, в своем обычном состоянии, даже и не представляют картины боя в целом, как кому танчить и хилиться. а после этого, естественно, можно сидеть  и говорить - легко, просто, убиваемо. я вначале пыталась вникнуть в то, как ведут себя танки, но потом перестала. тактику "основную"  я знаю, поэтом на разборах успела 3 раза сходить на кухню, попить чаю, попереписываться в чатике гильдии, где шел моральный прессинг каких-то новичков, которые требовали "срочна! пригласите нашего друга. АУ ВАМ ШТО ВЛОМ?? СКОЛЬКА МОЖНА ПРАСИТЬ". ну и т.д. 

в итоге, как для большинства дэдэ, бой с Шенноксом для меня свелся к мыслям "отойти - ловушка", "череп, череп, череп и еще череп, череп, череп", "доты на вторую цель", "отойти, в кого-то летит ловушка", "надо пойти еще поесть", "бить шеннокса", "о, дали геру - пета, пот и пыщ пыщ". всёёё. кто там чего кайтит, кто так как скидывает стаки - оно мне как дд надо? настолько неинтересный босс, шаг влево-вправо. и три цели на дамаг. скучна)

вообщем, по логам килла этого рейда, я даже со своими 17600 в топе. при общем дпс рейда 86к.

зато рассказала тактику на Бетти, спасибо за помощь по советам, но там таакое с людьми творилось. все куда-то бегали, умирали) мои вели себя как-то более организованно, несмотря на то, что все равно не убили.

я обожаю ткт. а сб, после утомительный и долгих зачисток треша в те времена, вызывало  у меня тошноту. вот вчера убила Чо с гильдией. сб по тактикам, действиям и вообще, не такой сложный, как ткт. чо убили с третьего трая, с учетом, что я его видела первый раз. ничего кроме "оттащи адда, забери босса, сбивай каст глазам" делать не пришлось. на Нефариане и то веселее)

вообщем, с нашим не блестящим составом отъявленных казуальщиков, нормалы проходятся быстрее чем ЗульГ/А. там да, в определенном составе, легко можно полежать на треше и быть в танке топ-дпс. 

в последнее время часто вижу там дк, которые спокойненько делают 15-17к на боссах в герах, 23к на каждом паке и при этом живучие как черти. тоже так хочу(

к сожалению, поход в ОП опять нужно откладывать. Али все так же нет в сети.

Али мой где-то в раздумьях. Бакста заходит только несколько раз в неделю на рейд.  Пашу вообще в рейд не затащить.

Устала. От сгущающегося вокруг меня "надоел вов". Все вокруг только и ноют в этом русле. а мне что? мне что легко? я как будто не знаю, что там - на свободе - там яркая жизнь, на которую нужны ресурсы. что там - тебя кто-то по-настоящему держит за руку и целует. не "чмок" и " =*". Не могу с этим справиться. На каком-то этапе выбор очевиден.  2 года я жила рядом с сиджем в вов. потому что ничего больше не было. но это было удобно, ему. если в первые месяца ничего не происходит - это не произойдет уже никогда. если в первый год отношения не переходят на новую ступень серьезности - они врядли перейдут туда дальше. и я это чувствую.

да, мне определенно скучно в вов. хотя мне не бывает тут скучно. мне скучно по жизни сейчас. а в вовке все просто - всегда есть финальный босс, финальный ачив, новый контент. всегда есть продолжение. всегда есть те, кто делают что-то в игре, и ты думаешь "ага. надо не отставать. догнать и перегнать".

но отношения, конечно, тут не при чем.

вов не эпичен, скучный контент, скучные однообразные дейлы, да  и вокруг еще одни эмокраи по этому поводу. в общем-то болтаюсь без цели опять. я думаю, внутри я глубже, и мне нравится эта глубина. нравится жизнь в познании, в самореализации, в адаптации. все, что мне хочется, жить в гармонии с окружающими. не машины, виллы или денег. все должно быть в гармонии: ходить на работу, читать книжки, думать о чем-нибудь. но........ у меня не будет такой "нормальной" жизни. талантов у меня тоже особо никаких нет. кроме желания заботиться.

собственно, от мысли к описанию рейда.

Бетти по тактикам, видео, рассказам - выглядела как босс из героика-рандома.

вероятно, так и есть. но мы обсуждаем ситуацию, когда твориться непонятная ерунда.

http://www.worldoflogs.com/reports/pbia6874rxd6dv3a/

в лучшем трае оставили 800к. не повезло с кд на возложение.

но вся ситуация выглядит очень очень печально. я никогда и нигде не видела такого дохлого рейда. быть может когда мы только пришли первый раз на магмаря да систему.  в тактиках много чего не пишут - важных вещей: большие паучки поливают рейд огнем, висящих над головами - сдергивать обязательно ну и т.д. и т.п. это может не касаться рейда, одетого в героик 4.1, но мне было сложно. 

рейд был не готов. по хилам, по дд. хоть и показатели хпс/дпс на каком-то приемлемом уровне, все прошло плохо. пауканы лупили меня мама не горюй, хилы стояли на 30% маны внизу еще на втором спускании. а на бетти-соло хилили только силой мысли. друид у нас, безусловно, талантище в 354 шмоте.

но дело в том, что так выжимать хил на бетти - не норма. еще кажется, не хватило дпс.

но все списываю все также на эмокрай вокруг. мне не хватает али.

Серия сообщений "Огненные просторы":
Часть 1 - 0-вой трай ОП
Часть 2 - ОП №1. Траи Беттилак
Часть 3 - ОП №2. Беттилак и Шеннокс повержены
Часть 4 - ОП №3. Повелитель Риолит - проба на зуб
...
Часть 18 - ОП №17. Алисразор-ХМ или проблемная девочка
Часть 19 - ОП №18. Устала....
Часть 20 - Последний заход ОП за Гневом Дракона

сегодня четверг, собираю рейд. вернее, 43 мин. я провела в ожидании 2х хилов и дд. 2 хила это проблема. медвед отрулила спать не дождавшись результата моих ожиданий. Пашенька мне заявил, что занят, настраивая кнопки на новой клавиатуре, и не отвечает за свой дпс.

кому-то некогда, у кого-то нет времени.

пока не могу перебороть в себе - набрать 5 человек из лфг в места, где не ступала моя нога. и еще всем этим оркестром дережировать.

пойду, видимо, сама развлекаться.

=/

а потом я слушаю нытье, про то, "какие все одетые уже".

как маленькие, честное слово

Серия сообщений "Огненные просторы":
Часть 1 - 0-вой трай ОП
Часть 2 - ОП №1. Траи Беттилак
Часть 3 - ОП №2. Беттилак и Шеннокс повержены
...
Часть 18 - ОП №17. Алисразор-ХМ или проблемная девочка
Часть 19 - ОП №18. Устала....
Часть 20 - Последний заход ОП за Гневом Дракона

надоели. скучно.

почему нельзя было придумать что-то еще? почему эти "хранители природы" опять во что-то ввязались и почему Альянсу напару с Ордой в этом мероприятии принимать участие? да гори оно синим пламенем! почему  у меня ни грамма чувства эпичности или "великого дела"? даже на заезженном турнире было веселее, призыв Великих крестоносцев против короля-лича и т.д. и т.п.

а тут.... "огоньку не найдется?" да и только.

 

очень хорошо сделанные маленькие шедевры

 

чувствую себя морально лучше. ничего, конечно, в ситуации не изменилось, я просто себе запретила об этом думать и махнула ручкой. ни-че-го. и не такое в жизни бывало.

немного спас рейд.

ходили на нефочку. рейд собирала не сама, но в итоге опять рлила я. немного в гильдии недовольны моим поведением, тем что я не являюсь во время в рейд (хотя я ставлю статус "под вопросом"), ну недовольны, некоторые. я их понимаю, и это у меня не со зла. не могу понять, кто я тут. не рл - потому что рейд я не собираю. но, тем не менее, я его веду. может, потому что некому или просто у меня это в голосе "отдайте руль сюда". на прошлом кд нефа мы не убили, я еще не очень уверенно чувствовала себя с ними, с другим рлом. сегодня окончательно ввела нашу тактику убийства, и положили с третьего пула. 1 потратили на понимание как контролить. 2 вылетел али. 3 убили.   и да, адов я кайчу отвратительно, вар это сделал за меня.) а я поотдыхала на месте медвежонка на третьей фазе.

почему мне нравится наша тактика. у меня контроят два хила и два ханта. по трапе и петам, соотвественно, фир и шакл. адды укладываются по разным местам и больше никого не волнуют. да, я видела траи и киллы, когда дк/паладин с магом складывали это дело в кучку, потом это и танчилось. а мне нравится, как мы делаем. так удобнее и быстрее. не знаю, в гере, наверное придется по-другому. дальше - три разряда ониксии на первой, 2 - на второй, воздушной и третья фаза спокойного вливания. Нефариан уже не тот) 

по поводу рейдов - все  висит под вопросом. сегодня мы это обсудили с некоторыми участниками гильдии, но меня ждет трудность. гильдия казуальная, все делает вместе. но нет там дпс у некоторых личностей(  надеюсь, меня не порвут, когда начну аргументировать. готова помочь, подсунуть под носик равр и потанчить геры на кап.

я уже писала, что рейд мне нравится очень, как исполнительный и понимающий.

танка мне пообещали кикнуть. Демерург нарывается на неприятности, своим эмо-троллингом, в котором он жертва.

мне на это некогда обращать внимание, но фразы "я просто сказал", "ну раз так, я к вам, а вы...", "хочу новых пикселов", цитирование меня в рейд-чате - это плохо. и он умрет рядом со мной от недостатка тролльих радостей.

вообщем, хватит причитать. рейд спас меня один раз, спасет от копаний в себе и снова.

так уж сложилось, что поговорить мне об этом не с кем.

6й день дома, я, кажется, начинаю.... не знаю, как это назвать.

опять начала болеть голова. просто невыносимо.

пропало желание вообще что-то делать. у меня уже такое было однажды сумасшествие с сиджем. закончилось все очень плохо.

я не контролирую это состояние. мне очень плохо. а состояние простое - обманутой дуры.

я уже писала, что Пашенька раньше часу домой не является. если бы это так было. является он в пять-шесть, уезжает в 9, приезжает в час. с утра стандартное смс, чтобы проснуться вместе. днем - в аське пару предложений обо всем. вечером  - "я страшно хочу есть и спать", но при этом это я обычно страшно хочу спать, потому что он еще сидит 1-1,5 ковыряя аддоны.

а сегодня суббота, снова на работу. даже не поговорил со мной. ну это хорошо, иначе я сорвусь. я словно не в себе . 2 мес. и 14 дней у меня вообще даже вопроса не возникало или повода для ссоры, теперь я лежу, смотрю в стенку, и вопросы меня мучают еще как. медвежонок с утра меня успокаивала, но день закончился. я борюсь с этим внутри, со своим известным умением "накручивать" и "выдумывать". но видимо, не справляюсь. 

в итоге, у меня какой-то личностный кризис. вместо счастливой девочки, какой я была там, тут я замученная, задумчивая, угрюмая и скоро - злобная, еще  и боль в голове вламывает до искр из глаз.

я уж не знаю, что я хочу - быть не в ведении ( но мнительность не дает мне наслаждаться им и жить "как раньше", словно ничего не изменилось), либо... либо  - минус друг, положительные эмоции и опять планы. а там не загорой - жалость к себе, желание получить для этой жалости энергии от сиджа и всё - забвение.

я буду рада за Пашеньку, если он там организует свою личную жизнь, но пусть не забудет "съехать" из моей, раз это так необходимо. я не отрицаю, что отношения "давай заботиться друг о друге раз пока не о ком" - имеет свойство однажды заканчиваться. только - у меня нет друга, ханта в 10ку  и человека, с которым мне было комфортно жить.

всё. всё высказала, может, станет легче и отпустит.

 

 

5й день дома. вообще, возвращаться не хотелось. боялась. собственно, очевидных вещей. 

в Питере мне было хорошо, потому что можно было беспрепятственно тратить деньги, гулять, спать до обеда, до утра сидеть на набережных и просто спокойно дышать. не думать про рейды, прогрессы, работу, отношения, проблемы. и всё закончилось. в суровой реальности, дома, я снова начну вкалывать, экономить, решать проблемы, переживать. и это все уже идет полным ходом. у моей родной бабушки очередной инсульт, родственники уже делят ее наследство, просят денег на досмотр ее, пришлось отдать последние.

в гильдии тоже не все нормально. у меня блокировка на "подружиться". мне сейчас нелегко, и скрывать свое нерадужное настроение желания нет, собственно, как  и кому-то его показывать. главное, чтоб меня не трогали.

с Пашенькой тоже... вся наша дружба основывалась всегда на том, что мы друг другу ничего не должны и ничего не обещали. но, он стал пропадать вечерами. говорит работа, выполнение показателей. приезжает домой не раньше часа ночи. повода не верить у меня нет, доверять тоже. не знаю, почему меня это так... волнует и озадачивает, а также отбивает желание что-то делать и куда-то ходить.

хорошо, когда есть с чем сравнивать. вот моя жизнь тут - она безрадостная и полна ограничений, моральных тоже. дома я чувствую себе все время уставшей, еле встаю по утрам, у меня все время что-то болит, дни проходят за днями незаметно, и ничего не меняется. одинаковые, идентичные дни. я не чувствую здесь себя кому-то нужной, не для кого хорошо выглядеть. знаю, что для себя - как всегда говорят. но...

но, Пашенька, который вернул в меня свет и радость, далеко, теперь уже и внутренне тоже.

что же касается моей рейдовой активности, вчера в ткт познакомилась с местными обитателями. талантов нет.

если судить по рукам и делам - работы очень много, не писала логи, но на глаз - несыгранность, неуверенность и низкие показатели активности в принятии каких-либо решений по ротации, сейвам и проч.

рейд очень напомнил мой, когда мы только начали ползать в ткт.

но, к сожалению, это пока и есть уровень этого рейда.

проблема еще, что там есть вар-танк, без офф спека, но с невыносимым характером молодого рейдера "дайте всё". Демерург по поведению очень непростой человек, который постоянно всех вытаскивает на какой-то конфликтный разговор. со мной не прокатывает. ну как он это обычно делает - вначале слегка раздражает, потом раздражается сам, а потом конфликт.

что, собственно, понравилось - исполнительность. никто меня не перебивал, и, несмотря на то, что у них были гильд-походы, дали мне возможность распределить позиции и роли, как я попросила, хотя рлом я не была.

по поводу рейда не могу принять решение. мне все кажется, что я тут ненадолго. но если Паша меня все же (не хочу говорить "бросит") оставит, это очень скажется на моем состоянии позитива и веры в светлое будущее. 

медвежонок меня тоже не радует. черное настроение, не желание набивать кап и тратить голду на дешевые уже по сути вещи с треша ОП. 

я понимаю, что вначале каты мы вложили много, и ничего не получили. мы на вторую неделю готовы были тратить ткт, но... 2 месяца ползали  в геры без шанса вообще куда-то пойти.

но что мне сделать? с одной стороны я ее понимаю (хотя фик, не понимаю вообще), с другой позиция "что мне выпадет из рейда то и буду носить" - мне не нравиться.  я всегда пресекаю такие разговоры и заявления - либо ты хочешь показывать результат, либо едешь на 62м автобусе.

сходили мы в кб на нового босса вчера. медвежонок плохо держит аггро и вертит босса. ну и + как оказывается не все на сервере у нас еще адекватно проходят данную босcявку. убили еле-еле с 3мя трупами. 

 

уже в поезде, который везет меня домой, на юг. Меня никто не провожал. Пашенька поломал вторую машинку, плохо себя чувствовал и не пришел, висел не телефоне. В принципе, я не особо и хотела, чтобы он меня провожал. Слезы, обещания скоро приехать - этого не хотелось.
Жизнь в сети она другая. Общаться по аське, телефону намного проще нам. Мы это уже прошли. В жизни надо много стараться, хорошо выглядеть, готовиться к встрече, улыбаться, чтото говорить, подавлять в себе желание быть нежной не в меру, и много чего еще. В жизни сложно переживать расставание, в сети мы не расстаемся ни на минуту. Но мне кажется что это пропасть, между одним и другим.
В жизни много обстоятельст и причин не быть или быть рядом в какой-то определенный момент, но близость эта не имеет даже похожести в виртуальности. Это простые вещи и понятные. Как то так.. Вот еду домой, к маме, коту, к рейд составу. Еще долгих 32 часа.