Сейчас, в эпоху Твиттер, Инстаграм и прочих фейсбуков стало популярным фоткаться как можно больше. Брать не качеством, а количеством так сказать. Ну или как вариант, купить себе фотик (лучше всего, говнозеркалку) и начать карьеру фотографа. А если сабж еще и владеет скиллом Фотошопа - так вообще, держись мир, я иду. Именно так появляются унылые "фотосеты", похожие один на другой. Вот я в студии, сижу на стульчике/кубике/шарике, вот я в большом городе, вот пара фоток с загадочным взглядом из окна (она непременно должна быть ч/б) и прочая, и прочая. Позы, похожие друг на друга, пейзажи, ракурсы...
Да и модели не лучше. Теперь нельзя жить без фотосессий, это стало почти неприлично, ага. Надо устраивать съемки по поводу и без, и заливать тонны фото в соцсети.
И желательно после съемки терроризировать фотографа на тему скорейшего выкладывания фоточек, патамушта аву надо новую срочно.
А то, что из 200 ваших кадров ему надо отобрать 20-30, где вы более менее нормально получились, потом их отретушировать и привести в божеский вид - на это нужно время, не так ли?
Не люблю и надуманные тематические сеты. ИМХО, я свои образы брала не просто так, это был фактически косплей, при этом реально из кучи фото выбиралось 10-15 годных, и только одно отдавалось ретушеру.
Потому что фотография - это искусство. Это не тупой спуск затвора и команды фотографа: "повернись, ляг, сядь, расслабь губы". Это настроение. Это как взмах крыльев бабочки. Это волшебство момента. И его не может быть много.

В отделении пульмонологии должны быть огромные окна, желательно от пола до потолка, особенно в процедурных и палатах. Рамы должны быть хлипкие, нестандартные и замене не подлежать. Чем холоднее будет больным, тем лучше! Пусть закаляются!

В урологическом отделении не стоит планировать большего одного туалета на этаж. Можно даже в целях экономии сделать туалеты с одной кабинкой. Самый писк — общая кабинка и для «М», и для «Ж», одна на два десятка палат. Пусть хоть фикусы в коридорах удобряют, это не должно вас заботить.

Травматологию, рентген и хирургию для удобства лучше расположить на последнем этаже. Лифт при этом должен быть один — грузовой. Ведь калечным полезно будет попрыгать вверх-вниз по лестнице, это им дополнительная бесплатная ЛФК.

Гинекологические кабинеты на первых этажах пользуются большим успехом, особенно у прохожих.

Дизентерийным больным инфекционных отделений вовсе не нужны в туалетах раковины, равно как и удобные туалеты. А один унитаз на двадцать палат — это даже ещё круче, чем на урологии. Попробуйте обязательно!

Гериатрическое отделение можно запихнуть на любой этаж, это не принципиальный вопрос. Но чем дальше будет кабинет ЭКГ, тем насыщеннее и полнее будет жизнь пациентов в ближайшие недели.

Кровь из пальца должны брать где угодно, но только не рядом с кровью из вены, а аптечные киоски для тяжелобольных температурящих пациентов должны располагаться через дорогу, за соседним корпусом… Где-то там, короче.

Да что вам объяснять? Вы и сами придумаете, как задолбать больных!

Люди мира, услышьте меня!
Почему вы тупите, ноете без конца и валите все на параклиников? Потому, что вы в сове время проспали лекции, прогуляли семинар? Или благополучно забили на свое постдипломное образование? И "разбираетесь" с пациентов 2-3 часа. И ничего вы блять, не можете без УЗИ, рентгена. анализа крови и мочи, биохимии и *величие и трепет, как они есть* компьютерной, или еще лучше, магнитно-резонансной томографии.

А с чем разбираться?
1. Гипертоническая болезнь. Тонометр. Лечение. Почему его не назначают правильно? Потому что не умеют, аппаратура тут не при чем.
2. ОРВИ. Осмотр, стетоскоп. Почему же назначают сто препаратов, которые дорого стоят и не имеют никакой эффективности? В этом кто виноват, МРТ с контрастом?
3. ХОБЛ. Осмотр, стетоскоп, ФВД. Нет ФВД? Хрен с ним. Почему же люди НЕ лечатся правильно? Почему пьют теофедрин? В этом тоже виновата фирма Филипс со своими дорогими КТ?
4. Пневмония? Нужен рентген ОГК? Так он и есть повсеместно, причем, о чудо, в 3х проекциях. Нет - и хрен с ним. Почему люди бисептол пьют? Почему ампициллин пьют, 500 мг 3 раза? Кто этому учил?
5. ИМВП - без комментариев.
6. ХСН. Что сложного? Назначить эналаприл, карведилол, верошпирон, фуросемид, аспирин, дигоксин и т.д.? Почему человек лечится фуросемидом 2 раза в неделю и коргликоном в/м? Что сложного? Кто виноват, аппарат ЭХО-КГ Vivid Dimension, которого нет? Не, он не при чем.

Язвенная болезнь? Даже наши бедные американские друзья говорят нам, что у молодых людей можно язву ставить КЛИНИЧЕСКИ, БЕЗ ФЭГДС, взять IgG к хеликобактеру и начать лечить - эрадикация. Если это язва - авось, заживет, если хеликобактер-ассоциированная диспепсия - все равно есть шанс на оздоровление. Почему ж в поликлиниках назначают таблетки "желудочные" за 2,35 р. ? А если не желудочные - так ведь извратят эрадикационные схемы. А ведь направить на ФЭГДС не так сложно, тут и аппаратной проблемы нет. Есть проблема ума.
Сначала надо научиться тем, что есть пользоваться. Потом уже и КТ ставить.
PS Данный пост относится, слава богу, далеко не ко всем моим коллегам.

НГ как символ цикличности бытия был придуман очень давно. Тогда его праздновали, когда собрали старый урожай. Или когда посеяли новый. Или когда разлился Нил.

Не понимаю я людей, вечно жалующихся на жизнь. Особенно в канун Нового года. Сегодня совершила набег на магазины, закупила кучу пусечек-сувениров для коллег, открыточек, мишуры и прочих милых пустячков.

Ей-Богу, предвкушение праздника лучше, чем сам праздник. До того весело было вспомнить времена золотого детства, когда Новый год ассоциировался с ледяными горками, морозцем, снежками, фейерверками и вкусными мандаринками (есть их в другое время года было совершенно не то). И мы тогда обсуждали не предстоящие пьянки, поздравление Путина\\Медведева и корпоративы, а кому какие конфеты подарили.
Короче, посовещались мы с друзьями и решили вернуться к сладким детским воспоминаниям. И провести Новый год, \"прямо как в детстве\". И ничего, что для воплощения этой идеи мне придется проехать не одну тысячу километров. Радость от встречи будет для меня лучшей наградой.
Или, перефразируя известную фразу, каждый человек Дед Мороз своего Нового года. А тем, кто хочет депрессовать в чудесный праздник мое пожелание цитатой из Татьяны Толстой :
Тоже выходной. Значит никому на работу не ходить, пей-гуляй, что хочешь делай, но в меру, а не так как бывает другой раз что буяните и все пожгете а потом разгребай. Гостей зовите соседей, родню, всех угощайте, ничего не жалейте, не объедят, сами же тоже есть будете. На дудках играйте кто сподручный, на колотушках, можно вприсядку у кого ноги в порядке. На себя одежу хорошую наденьте, расфуфырьтесь, в волоса тоже повтыкайте чего ни попадя.

Сегодня обсуждали извечную тему "Все работы хороши, выбирай любую". В связи с этим вспомнила свою буйную скоропомощную юность.
Все вечно. И не меняются...

...Популярные жалобы поцыентов:
Меня бросили родственники и я живу одна никому не нужная.

Участковый у нас пьяница, даже давление не меряет.

Я измерила давление и оно оказалась 130/80. У меня может быть инфаркт?

Температура 36,9 второй день.

Бухал неделю, а теперь почему-то голова болит.

Отвезите его в больницу. НЕТ, не в вытрезвитель, там его обворуют!

А можно мне выпить вот эти таблетки вот с теми?

У меня сегодня начались месячные и почему-то очень болит живот.

Я пила молоко и ела селедку, а теперь блюю и дрищу.

Что со мной такое?Посмотрите, нет ли у меня свиного гриппа?

Подскажите, что мне пить от %название заболевания%

Сделайте мне укол, чтобы все прошло

Я прочитала в интернете про % жуткая болезнь% и мне кажется, что мои симптомы подходят.

У меня болит сердце, особенно сильно при поворотах ноги/головы/жопы.

Мой ребенок полчаса назад во дворе поцарапал плечо, у него может быть сотрясение мозга?

У меня алергия на многие лекарства, я не помню на какие. Ну что вы задаёте вопросы? Делайте укол! (Вообще, наличие какой-нибудь аллергии возвышает поциента в собственных глазах, а если аллергии нет, то её нужно придумать). Чаще всего сея аллергия проявляется в виде головокружения и сонливости при введении дифенгидрамина, сиречь димедрола, головная боль при рассасывании нитроглицерина и ощущении жара при введении магнезии в вену.

Мне ПЛОХО!

Итак, вот уже и весна на дворе. Правда, еще какая-то робкая, неуверенная, что ли. Из-под грязно-серого снега уже виден не только асфальт, но и "городской" мусор, днем тепло, утром и вечером холодно...
Но я отвлеклась. 8 марта началось для меня с ответов на посты вконтактике, ОК, Тви, Фэйсбуке и иже с ними. Ответив на гору сообщений и проклиная открыточные сервисы, принялась за собственно поздравления. И вот что удивительно. Около 2/3 девушек ответило мне мрачно-обреченными мессаджами, что дескать, перевелись мужики на земле русской, так что ничего не остается как (далее самые популярные сценарии)
а) сидеть дома, в этих ваших Интернетах, страдать и закатывая глаза рассуждать о несправедливости в жизни
б) напиться, разбить о голову флакон духов и пойти искать... хм, приключений
в) сходен с предыдущим (версия Lite) устроить безрассудный девичник! И точка.
г) назойливо требовать от папы/брата/дедушки/бойфренда/преподавателя мужеска полу (нужное подчеркнуть) внимания/цветов/комплиментов/подарков. А потому, что сегодня наш день. Точка. Восклицательный знак.

Короче, как ты понимаешь, Анонимус, мне пришлось взять на себя роль клоуна-за***башки и собирать, а затем и веселить всю честную компанию. ИЧСХ, веселье удалось на славу!
Итак, сейчас поброжу по Сети, поиграю в любимых злых птичек, а потом лягу спаааать. С чувством выполненного долга. Ибо не надо думать о тех, кому лучше тебя, надо заботиться о тех, кому хуже.

День сегодня выдался какой-то бестолковый. Мало того, что проспала, так еще забыла нужные бумаги дома. Не выспалась, голодная и злая сидела в предвкушении вкусного завтрака/обеда (сложно сказать, в 12 часов это поздний завтрак или же ранний обед). Однако мои гастрономически-гурманские планы были вдребезги разбиты телефонным звонком. Сообщили, что ехать надо в краевую больницу, причем через час надо быть на месте.
Скажу сразу, в чертовой краевой я бесцельно проболталась четыре часа и окончательно раздраженная поехала домой ни с чем.
Еду в полупустом автобусе, разглядываю узоры на окнах, "нарисованные" морозом... Начинаю впадать в состояние близкое к нирване. Умиротворение разливается по мне. Про работу я не думаю...
Не тут-то было. Перевожу взгляд на другое окно... И все мое благодушие разом пропадает. Ибо на стекле я вижу не чудное морозное кружево, а поликистозные почки на аксиальном срезе.
Вывод: надо отдохнуть.
Хотя... не мы ищем работу, она сама нас находит.

Нынче я решила заняться тонким, а главное анонимным троллингом одного моего знакомого.
Началось все с того, что он обидел мою подругу. сильно обидел. Моя месть была банальной. Зачем что-то придумывать, когда есть возможность зацепить человека и дать ему понять, что его самооценка сильно завышена при помощи одной из социальных сетей? Сейчас сидели и придумывали вопросы для него. Забавно. Глупо. Но принесло удовлетворение. реальное. Чистое.
Спасибо, о создатели соцсетей!

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?

Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?

2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США. Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?

У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?

Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать? Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?

А резюме вам недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?

Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?

О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?

Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно!

У нас будут любовь и взаимопонимание.

1. Вы прошли все игры Сталкер, которые нашли (насколько я помню, их всего три).
2. Вы перечитали все книги о Зоне, которые вообще существуют.
3. Ваши друзья удивляются, откуда у вас в лексиконе такие странные словечки как: Зона, хабар, Выжигатель Мозгов, долговец, снорк и т.д.
4. Вы питаетесь исключительно хлебом, колбасой и консервами.
5. Из алкоголя употребляете только водку «Казаки».
6. Покупая новую одежду, пытаетесь оценить ее защиту от радиации, пуль, разрыва, химического ожога, электрошока и т.д.
7. Отзываетесь только на имя и прозвище.
8. Всегда заканчиваете свою речь фразой: Это мой долг!
9. Увидев на улице собаку, шарахаетесь в сторону и пытаетесь выстрелить, а если оружия не (так обычно и бывает), сматываетесь.
10. Всегда носите с собой большое количество гаек и болтов, периодически разбрасывая их на своем пути.
11. Вам всюду мерещатся аномалии, отчего прохожие удивляются вашей странной траектории движения.
12. Вы с гордостью носите на работу настоящий сталкерский комбинезон (этот пункт совершенно не зависит от вашей профессии).
13. Не выходите из дому без противогаза.
14. Встретив кого-либо, пытаетесь понять какого он цвета. Варианты: красненький (это плохо), желтенький (нейтрал) или зелененький (стрелять не будет).
15. Для вас весь мир делится на группы, и если к вам кто-либо подошел дальнейший разговор зависит от того, к какой группе он принадлежит. Варианты: Одиночка, Долг, Свобода, Военный, Бандит, Наемник, Монолит, Зомбированный, Торговец, Эколог и т.д.
16. Возвращаетесь домой вы всегда с полными карманами булыжников, которые называете артефактами.
17. В продуктовом магазине пытаетесь выяснить у продавца, есть ли у них «Радость туриста».
18. Покупаете в аптеке огромное количество автомобильных (они самые удобные) аптечек и бинтов. Непрерывно носите их с собой.
19. Уезжая в отпуск, укладываете в чемодан только самое необходимое. Никак не больше 50 кг.
20. Вы спрашиваете у всех подряд, где можно приобрести хвост слепого пса, копыто кабана, ногу (вместе с ботинком желательно) снорка, присоску кровососа или глаз плоти. После чего все знакомые и незнакомые стараются обойти вас стороной.
21. У родственников в деревне вы очень боитесь подходить к сараю со свиньями (плотью), если их не покормили.
22. Вы никогда не едите свинину, так как она по-любому радиоактивна.
23. Вы съездили в Украину на ЧАЭС, но, разочаровавшись, в депрессии вернулись к родному компу.
24. Если что-то не так то в этом виноваты бандиты из Свободы!
25. Если у вас болит голова, то рядом контролер.
26. Вы решаете основать секту и убеждаете своих друзей вступить туда. Уверуйте! Хвала Монолиту!
27. Вы полностью исследовали Зону от Кордона и до ЧАЭС, знаете ее как собственную квартиру (если учесть то, что в собственной квартире вы знаете лишь местонахождение своего компьютера, туалета и холодильника)).
28. Вы ужасно боитесь различных антенн, ведь каждая из них может передавать сигнал от Выжигателя Мозга!
29. Обычное прощание для вас это: Удачной охоты, сталкер!
30. Вы стараетесь все попадающиеся ящики пырнуть ножом.
31. К сожалению у вас этого не получается так как в нашей стране запрещено ходить с холодным оружием, да еще и размахивать им!
32. Вы становитесь приверженцем Монолита.
33. Называете свой город не иначе как Припять.
34. Вам кажется, что настоящая Зона находится прямо за порогом. Причем это убеждение никак не зависит от того, где вы живете.
35. Вы пытаетесь найти Монолит в собственном городе.
36. Любое озеро вы называете Янтарь и поэтому не выезжаете по выходным на природу и купаться.
37. Если вы все-таки выехали за город, ваши друзья удивляются, почему нельзя ходить в те кусты и что такое Карусель.
38. Вы бросаете все и отправляетесь в ближайший лес искать мобильный лагерь ученых, дабы с их помощью избавить излюбленное место отдыха от зомби-пустышек (имеются в виду сами отдыхающие)
39. Но вам ничего не удается, так как вас ловит бдительный Долговец (Лесник) и передает в руки властям, обвиняя в незаконном сталкерстве (или шпионаже, а что еще мог подумать бедный лесник, увидев человека в камуфляже шатающегося по лесу вблизи границы и пугающего грибников?)
40. Армия (Милиция) отбирает ваш «Гром» (ружье для пейнтбола) и высылает за границу Зоны (отправляет домой).
41. Самыми страшными проклятиями для вас являются: «Да, чтоб тебя снорки съели!», «Чтобы тебя псевдогигант затоптал», « Желаю тебе оказаться между Свободой и Долгом!», «Монолит покарает тебя!» и т.п.
42. У всех продавцов интересуетесь, нет ли у них работы.
43. Вы играете в Сталкер Тени Чернобыля 23 часа в сутки.
44. В двадцатке сталкеров вы лучший и продолжаете улучшать свой результат.
45. Вы открыли этот список.
46. Вы написали этот список.

Не вдаваясь в академические тонкости скажу, что наши ипохондрики группа достаточно активная и «буйная». Они не только уверены, что у них что-то есть, но они еще и находятся в постоянном диагностическом поиске и в походах по врачам (естественно, не по психиатрам). Не боясь нарваться на возмущение окружающих, могу с уверенностью сказать, что в поликлинике половину очереди к любому специалисту можно просто смело выгонять на улицу, потому что они именно из группы «поиска неизвестного недуга» и в течении многих лет «ищут его и не могут найти». Удивительно то, что свои вполне реальные и достаточно серьезные заболевания они игнорируют и не лечат потому, что это не основное. «Основное» где-то там, в глубине остается нераспознанным врачом-убийцей. Многие из них пишут жалобы на очереди в поликлиниках, недостаточную оснащенность больниц, требуют бесплатного МРТ для всего организма и т. п. Среди них попадаются настоящие бредовые больные, у которых в организме живут «мегаглисты», по позвоночнику с остистого на поперечный отросток прыгают лягушки, «от копчика до большого затылочного отверстия поднимается пленка, раскрывающаяся капюшоном сразу за ушами» и «змеи душат тазовые кости». Собственно МРТ-то им нужно для того, чтобы зафиксировать инородный организм, например лягушку в полете между позвонками, а она, изворотливая сволочь, всегда умудряется за какой-нибудь орган спрятаться. Поэтому надо проводить обследование за обследованием, чтобы лягушку поймать за ее черным делом.

Есть у нас конечно и «тихие канцерофобы», которые дома изводят родственников и себя в отношении «а вдруг у меня рак» и «к врачу не пойду, вдруг подтвердится». Но таких не так уж много.
Американцы прямо «ВАУ!», типа фигасе какая клиника…. Это ж какое воображение нужно иметь, чтобы там про «мегаглистов» и «лягушек». Да и нет у них почти «буйных ипохондриков». Если человек себя как-то буйно ведет в больнице, чего-то требует не по теме к нему без всяких разговоров приглашают секьюрити и психиатра (порядок приглашенных зависит от тематики возмущений). А потом ходить кругами по врачам в поисках лягушек, змей и паразитов очень дорогое занятие, которое себе далеко не каждый может позволить. Пребывание в больнице « просто так пообследоваться» стоит тоже немалые деньги. Про бесплатные МРТ 33 раза в год тут вообще речь не идет. Нет, чисто теоретически это возможно, но в страховой компании тоже не дураки сидят и не факт, что за это заплатят. Поэтому, видимо, американские ипохондрики сидят и бояться тихо дома. Наша же бесплатная и доступная медицина поощряет граждан с мегаглистами на бесконечные обследования и госпитализации.

Почему я снова решила вести блог? Трудно сказать. В сражении "социальные сети VS я" последние, увы побеждают. Однако мне периодически надоедает, что фотоальбом, выложенный исключительно для друзей и just for lulz подвергается чересчур активному комментированию, при этом, стоит мне удалить сии перлы, как мои друзья-заступнички вбрасывают г..гм, перьев на вентилятор... И понеслась по новой.
Однако же, я отвлекалась. Социальные сети, ограничивают выражение своих мыслей "статусами" и "микроблогами", кои (если удачны) копипастятся и перепостиваются (о, выговорила) на свои уютненькие стеночки. Вдобавок, они ограничивают определенным количеством символов, больше которых перл насчитывать не может, и конец цитаты, с самым цимесом, естестна, бесследно теряется. Ну а я, как истинный графоман, люблю, чтобы было "многа букаф".
Итак, хотите вы того или нет, но днявку я вести буду. Надолго ли меня хватит, это вопрос.

Загляну вам в душу.. или устрою маленький Чернобыль. В зависимости от настроения.