Оголила за окном верба веточки,
Потянулись за моря гуси-уточки.
Говорит мне моя дочь-шестилеточка:
- Папа! - говорит. - Можно мне тебя на минуточку?
Папа - что же? Папа все может вытерпеть.
Папа - как Хеменгуэй, в грубом свитере.
- Если надо, говорю, носик вытереть,
Щас я маму позову - мама вытерет.
Но на папину беду так сказала дочь папаше:
- Папа, в нашем детсаду есть такой Горелик Саша.
Он, как я, не ест омлет, он, ужасно синеглазый
И за все свои шесть лет не описался ни разу (врёт).

- Разговор неотвратим, - говорит мне дочка прямо.
- Как хотите, мы хотим вместе жить как ты и мама.
Вместе, папа, под дождем, вместе в град, жару и в холод.
А с детьми мы подождем до конца начальной школы.
Чую: весь я аж горю, чую: рушатся устои.
- Слушай, дочка, - говорю, - это дело непростое.
Как мне маме объяснить? А жилплощадь? А финансы?
Нужно чуть повременить,.. ну, хотя бы, лет двенадцать.
- Что ты, папа? - был ответ. - Это даже слушать странно.
Ведь через двенадцать лет я совсем старухой стану.
Не могу я ждать ни дня, вам меня совсем не жалко,
Ведь Саша плюнет на меня и уйдет с Козловой Алкой.

Чую: близится гроза, дочь глазами так и жалит,
А потом на те глаза бабьи слезы набежали.
Бабьи слезы, а потом, - ай да дочка, ну умора! -
Начался такой Содом, я б сказал: "Содом с Гоморрой".
- Что ты папа? - ох, да ах. - Времена переменились.
Нынче, папа, в детсадах, все давно переженились.
Только я одна иду: все направо, я налево.
Да меня уже в саду называют старой девой.
Перешла на ультразвук моя деточка,
Я на все уж был готов, но вот туточки
Говорит мне мой сынок-семилеточка:
- Папа, - говорит, - можно мне тебя на минуточку?

@ Вадим Егоров
Источник: https://www.litprichal.ru/teksty-pesen/vadim-egorov/monolog-docheri.php

https://rutube.ru/video/53dd1ee10906d3e841e568740d57483d/?r=plemwd




https://vkvideo.ru/video-227389416_456243180

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

В современном театре:
- Я что-то не понял: за что Дездемона задушила Отелло?
- Да, ему, видите ли, не понравилось, как она готовит.
.*.*.*.*.*.

- Сколько тебе лет?
- Да каждый год по разному.
.*.*.*.*.*.

- Как ты считаешь, медицина делает успехи?
- А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
.*.*.*.*.*.

Покупая дорогие гаджеты — ищешь недостатки. Покупая дешевые — достоинства.
.*.*.*.*.*.

Это в "Гарри Поттере" "сами знаете кто" - Волан-де-Морт.
А у нас "сами знаете кто" сами знаете кто.
.*.*.*.*.*.

- Почему связь так называется: 2G, 3G, 4G, 5G?
- Потому что данные передаются с удвоенным, утроенным, учетверенным и упятеренным ускорением свободного падения!
.*.*.*.*.*.

Почему я не люблю выходные?
 Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке...
И тут БАЦ! Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.
.*.*.*.*.*.

Вопреки всем законам физики - чем кошелёк тяжелее, тем с ним, таки, легче...
.*.*.*.*.*.

Но вот у эвакуаторов в Москве бензин, сцуко, есть!..
.*.*.*.*.*.

Если сосед берет у тебя в долг табуретку, веревку и мыло - отдавать он их точно не собирается.
.*.*.*.*.*.