В колонках играет - Игорь Тальков - Летний дождь
Настроение сейчас - Грустный покой

У меня есть свой собственный призрак, который живет у меня в голове, а может где-то в области солнечного сплетения....я его выдумала, потом долго искала, нашла, потеряла...нет, не потеряла, а навсегда заключила в себе, своей жизни, мыслях. От него невозможно избавится. Он продолжает напоминать о себе в безумных ночных видениях, именуемых снами, в окружающих меня людях, в музыке, а иногда даже пытается связаться со мной через смс. Он, без сомнения, живой, но остается для меня призраком...такова его роль в моей жизни...невыносимая, тягчайшая, но без него и самой жизни не будет.

Я умоляю его уйти, оставить меня, не напоминать, не узнавать меня...Иногда, я долго лежу в постели, собираю в ладони сладкие слезы и молю Бога, чтобы он дал мне забыть его, разорвал эту связь, что, как нить, как кабель, протянута от меня к нему, прямо от серда к сердцу. И мы живем своими жизнями, не обращая внимания на этот кабель, а он все тянеться и продолжает бесперерывно передавать сигналы в оба направления...И Господь не слышит меня, моих просьб и молитв, не хочет стирать из моих извилин образ безумца, пронзившего мою душу насквозь, и снова, словно в насмешку, напоминает о нем еще ярче...

Значит таков замысел Судьбы, я не должна его забывать, не должна отпускать, и я знаю, он меня тоже не забудет, как бы ни старался...Я чувствую эту истину каждой клеточкой своего тела...Мы не должны быть вместе, но мы всегда будем хранить друг друга в своей памяти, а значит, мы всегда будем рядом...Мы будем помнить друг друга всю жизнь, встречаться в снах, видеть друг друга молодыми и красивыми, полными безумных мечтаний и надежд, любящими до умопомрачения, дышащими одним воздухом...Мы будем писать друг другу стихи, письма, песни, картины, обращать друг к другу свои молитвы...

"Я тебя никогда не увижу, я тебя никогда не забуду..." а иначе, зачем жить, зачем дышать?!! Чтобы помнить! Помнить и идти по паралельным дорогам Судьбы, не пересекаясь больше никогда...

 

Под струн печальный перебор, писать стихи,

Вести с собой безумный спор, считать грехи

И в мыслей пропасть окунать слова мои,

Ведь, если ты еще живой, тогда живи

Живи, но только не во мне, ни в снах, ни в письмах

И не гори в ночном огне, в зеленых листьях,

И ни рукою не касайсь, ни даже взглядом

В моих виденьях не являйсь, не рвись снарядом

В глубинах сердца моего, другими полных

Не возникай из ничего средь бликов темных,

Не вспоминай, не говори, пройди лишь мимо

И создавай, лепи, твори других любимых

Я в дверь твою не постучу, не жди напрасно

Я, благодарная всему, что не прекрасно.

Ведь сохраню тебя в пустых листах блокнота,

Запомню зелень глаз твоих осенней нотой

Сотру навек твои следы под своей кожей

И не найду тебя уже в толпе прохожих

И ты сотри, не вспоминай ни мое имя,

Ни голос мой, ни сердца стук в стенаньях зимних

Как я ушла, уйди навек, без обещаний.

Я попрощалась, не хочу опять прощаний... (30.06.2012)

В колонках играет - Мастер - Мраморный ангел
Настроение сейчас - Весенне-хорошее

все, что ни делается, все к лучшему...хотя, чаще всего, в тот самый момент кажется совсем наоборот...но вы не верьте...))

мы крохотными шажочками, спотыкаясь и падая, поднимаясь и продолжая свой путь, приближаемся к своему счастью.

спасибо всем кто был и есть сейчас в моей жизни, спасибо судьбе за все, что когда-либо происходило и еще должно произойти...ведь из этого и состоит наше бытие.

и еще, особое  спасибо людям небезразличным ...кому не пофиг хоть на что-нибудь или на кого-нибудь...кто наполняет свою жизнь, кто дышит полной грудью, кому нужно большее, чем удовлетворение своих примитивных потребностей...вы указываете направление другим, как путеводные звезды, как маяки...освещаете путь другим, кто смог разглядеть ваш невидимый свет...

В колонках играет - Within Temptation - All I Need
Настроение сейчас - Ком в горле

Здравствуй, Незримый, Нереальный, но Неизменно Присутствующий в моих мыслях, в моей жизни. Здравствуй, Всегда Далекий, но Всегда Находящийся Рядом.

Знаю, ты никогда этого не будешь читать, ты никогда об этом не узнаешь...Ты никогда больше не появишься в моем мире, так же как и я в твоем...Мы из разных галактик.

Я тебя все еще помню. Знаю тебя лучше, чем саму себя...Чувствую тебя настолько ярко и остро, что кажется вся моя сущность подключена к тебе миллиардами невидимых контактов. Я все еще позволяю себе угадывать твои мысли, цитировать твои стихи. Я все еще берегу воспоминания о тебе, нашу историю...все твои слова, как самое дорогоценное в моей жизни. Но боюсь перечитывать твои письма, смотреть фотографии, слушать твои песни...Боюсь лишний раз ощутить всю реальность той пустоты, в которой я сейчас оказалась.

Иногда кажется, что ты мне просто приснился. Все было так нереально, рассеялось, как туман, вспыхнуло и погасло в один миг...О как бы я хотела, чтобы это было просто сном. Тогда все можно было бы списать на игру моего воображения. Все мои слова, ошибки, просчеты и глупости...Тогда все бы можно было простить. Но  это не сон, к сожалению...или к счастью.

Ты и сейчас мне все еще снишься. И я сплю, кажется, только для того, чтобы видеть тебя во сне...

Ты никогда меня не простишь...И это будет правильно. Потому что, я сама себя никогда не прощу. Нет, не прощай меня...умоляю, не прощай! Иначе тогда я буду любить тебя еще сильней. А это просто невыносимо...

Но я не хочу и потерять эти чувства к тебе, ведь тогда я перестану чувствовать себя живой...Я просто перестану существовать, будто сотру себя вместе с твоим образом в памяти...

Я счастлива, что у тебя все хорошо.

Господи, молю тебя только о том, чтобы безумно дорогой мне человек был счастлив, чтобы исполнились все его мечты, чтобы на его жизненном пути встретилось как можно меньше невзгод и страданий...Господи, храни его...и прости его, что он неверующий. Я буду молиться за двоих...

Господи, для себя же прошу лишь силы, чтобы вынести все, что мне предначертано...

Я никогда не осмелюсь назвать тебя своим, потому что этого никогда не было и не будет. Я никогда больше тебя не потревожу, чтобы не наделать еще больше глупостей.

Да, я иногда злюсь на тебя. Просто прихожу в бешенство, когда вспоминаю твое безразличие, холодность, обманы...Но прощаю тебе все на свете. И единственный человек, кого все еще ненавижу лютой ненавистью, это я сама...

Просто хочется обнять тебя ...Обнять еще один, последний раз. Так безумно хочется... Неистово, в исступлении прижаться к твоему плечу. Почувствовать твое тепло, силу и запах. Провести рукой по твоим волосам, боясь заглянуть в твои глаза...И ни в коем случае не целовать...Потому что черта уже давно проведена. Просто обнять, поблагодарить, попрощаться...И суметь не заплакать, когда перехватит дыханье...

Уезжай скорее навстречу своим мечтам и счастью. Исчезни из моей реальности. Ты ведь всегда будешь рядом, всегда будешь жить в моих мыслях...А я буду жить, молиться, любить...

 

 

В колонках играет - Люмен - Успокой меня
Настроение сейчас - Среднестатистическое

Вот так находка...Мой днев...эх..старый, так и не обжитый, забытый-заброшенный...Кажется, сотни лет здесь не появлялась. Так жаль...Многое стоило бы написать, но нет же...забила я...потом забили читатели (и правильно сделали)

Можно ли что-нибудь исправить? Незнаю, но попробую...не все и не сразу, но а вдруг получится)...мне так много нужно изменить...в дневнике, в жизни, в своей голове...чтож постараюсь потихоньку менять...

Только теперь со временем понимаю, как мне не хватало днева...так много мыслей, чувств, переживаний накатывало. Они душили меня, переполняли до краев. И сейчас переполняют. Хочется обо всем рассказать, кому-нибудь, кроме обрывков бумаги в моей комнате, живым людям, пусть и по ту сторону монитора. Побочные эффекты одиночества..но об этом как-нибудь в другой раз...

Просто возвращаюсь))

В колонках играет - Король и Шут - Сапоги мертвеца
Настроение сейчас - Клёвое

Свершилось, друзья мои! Мне 18! ...совершеннолетие...и что дальше?...незнаю, как говорится поживем-увидим,а пока пусть все идет как идет. Что я чувствую, затрудняюсь ответить. Вроде бы радосно, и одновременно грустно. Но что уж наверняка, то точно такого дня рождения у меня еще никогда не было) Праздник удался! 

Вот такие дела)))

 

А еще учеба идет полным ходом...не оставляет почти совсем свободного времени.  Дневом некогда заниматься, уж извините меня за это...Событий много, рассказать все-не хватит ни сил, ни терпения. Вобщем, все норм))) Живу и радуюсь, чего и вам всем желаю

 

 

В колонках играет - Within Temptation - Frozen
Настроение сейчас - Немного пессимистическое

Один поэт сказал, что стихи – это неудачные попытки самоубийства. А ведь правда… Почему я пишу стихи когда эмоции захлестывают, когда еле сдерживаю слезы, когда не могу ни о чем думать кроме своих переживаний. Тогда слова сами находятся и ложатся в строчки из которых кричит моя душа, в которые вложена вся моя боль… 
Поэтому все мои творения выходят такими депрессивными. Неужели о хорошем писать не получается? Оно просто не задевает так глубоко… Легче проходит и забывается.
Не желая прерывать свою жизнь, просто ухожу из этого мира туда, где есть возможность сказать о том, что для меня важно и что так сильно меня терзает. Вот так просто, лечась стихами, спасаю себя…А зачем? Наверное, чтобы стать чуточку сильнее…



Последний день

Последний день еще живу, 
И, может быть, еще надеюсь, 
Что солнца луч разрежет тьму,
А ветер горе по земле развеет.

Еще живу, последний день,
Еще я здесь и сердце бьется, 
Но по углам собрались тени,
В дом радость больше не вернется.

Осталось несколько минут:
Последний шаг и в тьму паденье.
Мене хочется, чтоб ты был тут
И спас меня от этого забвенья.

Но ты далек и солнце гаснет!
Сегодня жизни мой последний день,
Судьбу менять не в нашей власти
И мир мой накрывает тень.

Уже прожит мой день последний.
Смерть в нем финальная строчка.
Крыши, ночь, свободное паденье-
В жизни моей поставлена точка.


 

Он и Она

 

 Открылась дверь. В маршрутку вошла девушка. То была Она. Невысокая блондинка лет двадцати, длинные волосы собраны в тугой пучок, на щеках легкий румянец от февральского ветра. На черном пальто резко выделялся ярко-красный шарф и такого же цвета сумка. Такой увидели Её пассажиры маршрутки, и, лениво скользнув взглядами по фигуре, снова углубились каждый в свои мысли. 
 Девушка, пройдя по салону, заняла свое любимое место у окна. Ей нравилось там сидеть и смотреть на убегающую вдаль дорогу. Так было и сейчас. Она устремила свой взгляд куда-то в пустоту и, казалось, забыла обо всем вокруг. В Её серых глазах мелькали неясные мысли. А за окном уже начинал угасать мрачный февральский день. Холодный ветер играл черными ветками мертвых еще деревьев, на обочинах лежало немного снега, наверное, последнего этой зимой. Мерное гудение и покачивание маршрутки, которая продолжала все больше набирать скорость, казалось, клонило в сон всех пассажиров. 
 Следующая остановка. Девушка даже не повернула головы, чтоб взглянуть, кто вошел. Лишь через какой-то миг Она обратила внимание на севшего напротив молодого человека. И сразу узнала – это был Он, именно Он. Она никогда раньше Его не видела, но сразу поняла... Не оставалось никаких сомнений. 
 Он был чуть старше девушки, на вид лет двадцать пять, не больше. Высокий брюнет, одетый в темного цвета куртку, тихо опустился на сиденье напротив. Одна секунда. Взгляды встретились. Серо-стальные глаза с карими. Девушке казался невыносимо знакомым этот взгляд, эти темные глаза, от который будто бы исходил какой-то невидимый свет. В том взгляде затаилась нежность и какая-то необъяснимая сила. Он, казалось, хотел что-то сказать… Несомненно, Он Её тоже узнал, почувствовал так же, как и Она Его. Не выдержав силы тех глаз, девушка снова отвернулась и стала смотреть в окно. Молодой человек тоже повернул свой взгляд к окну. Хотя они встретились глазами всего на несколько секунд, но им обоим казалось, что прошло намного больше времени. 
 Девушка уже, как ни пыталась, не могла больше сосредоточиться на своих мыслях. Сидящий впереди незнакомец не давал Ей покоя. Она снова бросила на Него взгляд. 
 Молодой человек больше не смотрел на Нее, и Ей было от этого спокойнее. Девушка, позабыв о том, что может показаться нескромной, стала Его разглядывать. Казалось, ничего необычного, парень как парень. Короткие черные волосы, бледное лицо с немного длинноватым прямым носом, плотно сжатые губы…и необыкновенные глаза. Те глаза не давали Ей покоя. 
 Он, как будто почувствовав на себе Ее взгляд, вдруг повернулся. Их глаза снова встретились, но в этот раз никто больше не отводил взгляда. Молодые люди, не отрываясь, смотрели друг на друга. Оба чувствовали что-то необъяснимое, но ужасно знакомое… 
 За окном всё-еще мелькали дома и деревья, размеренно урчала маршрутка, только уже никто из тех двоих этого не замечал. Может быть, стоило что-то сказать, но они оба понимали, что это лишнее. Было просто хорошо вот так сидеть и смотреть друг другу в глаза.
Он, не обращая ни на что внимания, смотрел на сидящую напротив девушку. Её глаза, казалось, притягивали, приковывали всю душу неразрывными невидимыми цепями. В них виделось что-то очень родное, но, будто бы, давно утраченное. Он с каждой секундой всё больше погружался в прохладную серую глубину этих глаз, даже не подозревая, что незнакомка чувствует тоже что-то очень похожее. 
 Девушка, не отдавая себе отчета в происходящем, просто смотрела на Него. А другая Она давно уже утонула в бездне темно-карих глаз незнакомца. 
 Времени больше не было. Лишь выходящие и заходящие на остановках люди убеждали в обратном. Теперь Её остановка…Она поднялась, в последний раз их взгляды встретились, теперь в них была тоска, но все-таки еще какая-то крошечная надежда. Нет… 
 За выходящей девушкой закрылась дверь. Проходя мимо окна, лишь видела Его, грустно провожающего Её взглядом. И все…Сумерки, объятья сырой улицы. Маршрутка увозила Его куда-то вдаль, Она шла к себе домой, опять в пустую квартиру, где Её никто не ждал. Почему?..   Ведь Он же все знал, Он понял Её. А никто из пассажиров той маршрутки так ничего и не заметил. Никто не заметил, что в тот миг встретились две судьбы, два одиночества. Встретились, чтоб тут же друг друга потерять…снова и навсегда. Почему он не пошел за ней?...Почему они так и не решились ничего сказать друг другу?.. 

 Такую вот историю создала однажды моя фантазия... историю о любви, которой никогда не было и не могло быть...да, впрочем и самой истории никогда не было... 

 

 

Всем доброй ночи! Вот наконец-то я созрела до того, чтобы создать собственный дневник. Не знаю, на долго ли меня хватит. Но постараюсть не забросить его через пару недель, хотя и писать здесь слишком часто не обещаю. Вобщем, ничего не буду заранее говорить, а как дальше дело пойдет - увидим

Ну а пока буду потихоньку обживать дневничек. Приходите в гости)


>