Лето выдалось жарким, я бы сказала очень жарким и весёлым. А главное всё так изменилось.

Хочется написать обо всё и побольше, но лень. Поэтому вкратце. Самые яркие события это: "Пустые Холмы", "Нашествие", ну и конечно отдых в Гелинджике с весьма неожиданной компанией, правда он был уже осенью, но для меня это просто ещё одна маленькая часть ушедшего лета. ну плюс не стоит забывать о всевозможных вписках, безбашенных тусовках и море впечатлений.

В итоге из всего лета дома я в общей сложности была недели две от силы. Спасибо всем, кто провёл это замечательное время со мной и продолжает его проводить, потому что за сентябрь я сижу дома только второй день=)))

В общем всё круто и очень позитивно, а если и бывают небольшие срывы и неприятности... ну и пусть, ведь всё в итоге всё равно будет хорошо. Просто не надо себе накручивать вот и всё!!

Желание разбить себе голову об стенку... А лучше взять нож и вырезать сердце...
Устала захлёбываться слезами... Устала ждать... а главное сделать ничего нельзя... это какой-то кошмар, я попала в ад... как же страшно от того, что мы больше никогда не увидимся... с каждым днём мне всё хуже и хуже, я скоро сойду с ума...
Боже, помоги мне прожить ещё один день без него...

Как же больно... даже дышать сложно, да и не хочется вовсе. Хочется лечь где-нибудь подальше от всего этого мира и умереть...
Как же я по тебе скучаю, знал бы ты об этом. Как же сильно я тебя люблю... Как же страшно, что больше никогда не увижу и не обниму. Что со мной будет, если это правда... Я сойду с ума, уже схожу, потому что тебя нет рядом...
Ненавижу любовь, потому что только влюбившись в тебя поняла что это такое в полной мере...
Даже слёз уже не осталось, да это даже не слёзы, а истерики настоящие, срывы, как у наркомана без дозы.
Я не знаю, как дальше жить с этим... и никто ведь не сможет помочь, никто кроме тебя.
Сердце из груди хочется вырвать лишь бы не болело... и забыть обо всём, что было...
Что же делать? Скажи... как мне дальше жить?...

И совсем проста игра в себя...

Здесь нет красивых слов, здесь нет пустых обещаний и признаний в любви. Только сжигающая страсть, животный голод, холодный расчёт...
А разве это имеет значение?
Когда рушатся все идеалы, когда ты перестаёшь думать, когда мечты остаются в прошлом и важно только то, что происходит в данный момент...
Ты, как магнит, как наркотик, как что-то эфемерное... раствориться в тебе, как сахар в горячем кофе, отдать себя без остатка и молиться, чтобы это безумие никогда не кончалось...
Но ведь любой сказке приходит конец, но я перестала верить в глупые истории с happy end-ами. я, как будто потеряла себя, но я сама выбрала этот путь. Наверно он неправильный и ведёт в тупик, когда я с тобой и это не важно...
Ты стал моим воздухом, моей водой, моим смыслом, а без тебя... пустота... ровно так же, как и с тобой.
Много неправильных слов, неправильных высказываний и слепой веры. Зато пока есть видимость того, что ты рядом я ещё дышу...

Мда... Кто-то говорит, что нужно учиться на чужих ошибках, а я дажу на своих не учусь... Хотя на прошлое мне плевать с высокой колокольни и это действительно радует. Такое ощущение, что не было этих 4 лет... как будто стёрлись. Краски, поступки, слова и сами люди... и теперь только настоящее и ближайшее будущее...

И страшно, страшно даже представить, что там всё будет не так, как ты себе напридумывал.. намечтал...

И каждый день просишь Бога о счастье... и каждый миг надеешься, что так и произойдёт... Я попала в такой капкан... из него просто так не выбираются... И мне страшно от того, что за это я готова отдать самое дорогое, что было у меня в жизни...

А самое страшное... ирония судьбы. Всегда ненавидела интернет, предпочитала живое общение, а от он-лайн игр так вобще плевалась... Вот тебе и прикол... как же всё меняется...

Мы поколение которые живёт килобайтами и улыбается правой скобкой...

Только бы с тобой...

Честно говря, не знаю смеятся мне или плакать... Хочется и того и другого в равной степени.

Жизнь подбрасывает всё новые и новые испытания. Такое ощущение, что я мало натерпелась... Блин, я только избавилось от одной проблемы, как тут же появилась новая и опять всё по кругу. Это когда-нибудь кончится?

на душе настолько паршиво, что выть хочется, ну или на стенку лезть. Больше всего в жизни ненавижу неопределённость и ждать тоже не люблю. Время лечит "бла-бла-бла", по-моему оно больше колечит, по крайней мере в моём случае.

Вот честно, не хочется опять разводить сопли, в этом дневе их предостаточно, но у меня почему-то редко всё бывает хорошо...

Закон подлости? Закон жизни!

А я до сих пор вспоминаю... Боже, лучше бы мне забыть... ведь уже проходили... На свои любимые грабли, но теперь уже со всего размаха...

Просто дайте мне кто-нибудь сил, чтобы не сойти с ума.

Странное у меня сейчас состояние...
Ох... как же всё сложно в этой жизни...
Почему вообще так устроенно что в мгновение ока можно потерять, потерять что-то важное, а понять это только после... после случайного разговора, встречи, взгляда... после ТУПЫХ и никому не нужных поступков...
А иногда ведь бывает так обидно, что хоть вой, но ты стискиваешь зубы и продолжаешь мило улыбаться...
Бывает такое, что всё валится из рук, всё не так и всё не то... и ты держишься за единственную ниточку, соломинку, надежду...
Так побудь хотя бы ещё чуть-чуть моей соломинкой...

Как хорошо, когда есть друзья... Когда они рядом в трудную минуту, когда ты точно знаешь что чтобы не случилось тебе есть к кому обратиться...
Как хорошо, когда они есть... Ведь с ними можно разделить не только слёзы, но и огромную радость... посмеяться над своими глупостями, вспомнить смешные истории и просто подарить им счастье...
Дружба такая огромная, как целый мир.. она вмещает в себя все чувства и эмоции... Дружба это дар, который дали нам свыше, но забыли объяснить как ей пользоваться...
Если с любовью всё ясно, то с дружбой как-то иначе... и пусть говорят что друга вспоминают исключительно, когда тебе плохо (эгоизм?!) вряд ли... ведь проще переживать трудности с кем-то, чем в одиночку, а друг это единственный человек, с которым можно поделиться всем, что накопилось...
И пусть говорят, что друга вспоминают ещё и в радости, когда очень хочется поделиться с кем-то чем-то очень хорошим... рассказать всему миру как ты счастлив... кому ты звонишь в первую очередь? ну конечно другу... и он непременно порадуется вместе с тобой...
Только вот настоящего друга ты вспоминаешь на протяжении всего времени... и когда плохо, и когда хорошо, и когда просто никак... И не важно сколько времени вы проводите вместе, сколько вы не видитесь и не общаетесь, и совсем не важно какое расстояние вас отделяет, ведь дружба на то и дружба, чтобы просто улыбнуться, искренне, когда слышишь такой любимый и родной голос...
Всё это конечно замечательно, но вот тяжелее всего разочаровываться в друзьях... Я многое могу понять и простить или просто пропустить мимо ушей, но вот в этой ситуации я тупо не могу просто так закрыть на это глаза... с меня хватит...
как-то обидно и дико всё это, но ничего не поделаешь... может от части и я виновата, а может просто слишком привыкла к размеренному образу жизни и привыкла не придавать значения таким мелочам, хотя надо было ещё прошлой зимой задуматься... но не задумалась... что ж значит мои проблемы... сама их создала, сама и решу...
а друзья... получается что дело приходящее и уходящее...
короче очередной бред...

Я чувствую приближение чего-о не очень хорошого...
Я чувствую что скора настанет полная попа...
Я чувствую грусть... с которой мне придётся мириться...
А сегодня я плакала.. наконец-то... вылила слёзы, которые накопились...
Дурацкая работа!!!! Ненавижу Ромину работу!!! Мы с ним теперь будем общаться только по выходным... я как будто осталась одна... и даже по телефону с ним теперь не поговорить.. ведь там у них отбирают...
я в аду... и это только начало...

Злость смешанная с обидой = плохое настроение...

Давненько у меня такого не было... Сходила в универ... Хотя... только ли в этом причина?! По-моему я просто давно не грустила... я так давно не плакала... я так давно не из-за чего не переживала... и не из-за кого... Всё больше и больше убиждаюсь в том, что как же хорошо, когда у человека есть друзья... настоящие...

Млин, не пишется на лирические темы... просто тупо грустно и всё... а рассписывать это состояние не хочется.. потому что я разучилась грустить, разучилась писать красиво, я разучилась... не знаю, как это назвать... разучилась находить что-то важное в чём-либо... Всё как-то поверхностно... всё как-то обыденно и до безобразия глупо...

Надо... а не хочется...