И почему мы забываем дневники? Писать сюда через целый год, а разве можно расписать тут обо всём, что произошло? Конечно нет. Да и стоит ли? Воспоминания уже хранят не электронные страницы, а твоя собственная память. Какие-то из них на самой поверхности, какие-то глубоко, но они есть, они живы, нужно только закрыть глаза и вспомнить. Просто вспомнить, как выглядят самые яркие из них. Я, обычно, вижу твои глаза и яркое солнце. На самом деле это было незабываемо лето и все люди, которые сделали его таким заслуживают отдельных слов. Самых тёплых и светлых. Спасибо вам, ребята, спасибо, что были! Вы классные!
Ну а сейчас работа, другая жизнь, времени ни на что не хватает и ты не знаешь, что будет завтра, даже не успеваешь об этом задуматься, да и не хочется. Ведь работать нравится, всё-таки любимая специальность, ведь я так люблю писать.
В общем, всё хорошо;) Я ещё вернусь!))))

Лето выдалось жарким, я бы сказала очень жарким и весёлым. А главное всё так изменилось.

Хочется написать обо всё и побольше, но лень. Поэтому вкратце. Самые яркие события это: "Пустые Холмы", "Нашествие", ну и конечно отдых в Гелинджике с весьма неожиданной компанией, правда он был уже осенью, но для меня это просто ещё одна маленькая часть ушедшего лета. ну плюс не стоит забывать о всевозможных вписках, безбашенных тусовках и море впечатлений.

В итоге из всего лета дома я в общей сложности была недели две от силы. Спасибо всем, кто провёл это замечательное время со мной и продолжает его проводить, потому что за сентябрь я сижу дома только второй день=)))

В общем всё круто и очень позитивно, а если и бывают небольшие срывы и неприятности... ну и пусть, ведь всё в итоге всё равно будет хорошо. Просто не надо себе накручивать вот и всё!!

 

Мне казалось, что я не смогу жить и дышать без тебя... Казалось, что если тебя не будет, то и меня не станет, но я ошибалась.

Да, пусть с тобой я научилась жить по-новому, пусть с тобой я впервые в жизни испытала счастье, счастье от того, что я была рядом с самым дорогим и любимым человеком на земле, но всё закончилось. Ты был моей болезнью, а теперь я нашла от тебя лекарство и кажется влюбилась в него...

Конечно, я до сих пор вспоминаю о тебе, правда уже намного реже. Я до сих пор иногда звоню тебе, сама не знаю для чего, может просто оп старой памяти? И я не верю всему, что говорят про тебя люди, до сих пор не верю, потому что я знала тебя того, другого, который был со мной. И все воспоминания больше не приносят такой нестерпимой боли, от которой так хотелось умереть... Теперь просто тепло... от того, что ты был, а ещё я до сих пор боюсь что-либо забыть... забыть что-то очень важное из того времени, что мы были рядом. Боюсь забыть, потому что всё начало стираться. твой образ, твой голос, твои слова, твои руки и твои губы.

И я очень хочу, хотя бы ещё один раз увидеть тебя, чтобы окончательно отпустить... да, я боюсь последствий этой встречи, но знаешь... теперь я точно смогу от тебя вылечиться, теперь я точно смогу без тебя... и за это я очень благодарна одному замечательному человеку, с которым я надеюсь у нас всё сложится!

А ты навсегда останешься в моём сердце и в моей памяти, хотя для тебя это неважно. Я буду помнить за нас обоих, как и любила когда-то за двоих...

Подожди, не разрушай мою веру, не рви опять сердце на части, не говори, что занят... просто позови... позови и я приеду, как обычно в любое время суток, когда ты захочешь...
Боже... я ведь совсем тебе не нужна, ни капельки... тебе на меня наплевать, а я люблю так, что сердце разрывается... я не могу без тебя... опять, как дура надеюсь, что вот на этих выходных мы точно увидимся, а на деле всё будет как обычно.. Вот напишу тебе скоро, спрошу какие планы... а ты ответишь... что я в них не вхожу... я по выношу тебе мозг, попробую с тобой расстаться, ты наверно, как обычно не отпустишь и я снова смиренно буду ждать следующих выходных... За что мне такая вот жизнь? ЗА что мне такая любовь?
И разумом-то понимаешь, что это безумие... а сердце всё равно твердит своё...

И каждый раз безумный страх, что я больше тебя не увижу... И каждый раз до дрожи, что когда-нибудь так и будет... Я так хочу, чтобы ты был.. был навсегда...

Спасибо Боже за ещё один чудесный день проведённый рядом с ним...

И так больно, и так страшно, и не выносимо думать, что вот и всё... прошла наша зима, на улице уже пахнет весной и мы больше никогда не будем вместе...

Но я сохраню в памяти все наши лучшие моменты. Я буду любить тебя и буду помнить. А когда придёт следующая зима, с неба опять будут падать пушистые хлопья снега я позвоню тебе, чтобы услышать твой голос... может в последний раз...

Ну а пока на улице весна и светит дурацкое солнце, но зачем оно мне без тебя? Нет, мы ещё не расстались, ещё формально вместе, ещё не успели сказать друг другу "прощай"... но ведь так больше нельзя...

Я вижу тебя раз в месяц, я каждую неделю ссорюсь с тобой по телефону и с каждым днём всё больше и больше понимаю, что это конец... закончилась зимняя сказка... Мы закончились...

Не будет больше звёзд на твоём потолке, твоих объятий, твоих губ и твоих рук. Я больше не посмотрю в твои глаза и не увижу твоей улыбки... Всё сотрёться... всё, что было так дорого, всё, что так страшно отпустить... но лучше так...

Я не знаю, когда будет стоять эта самая точка... только тогда, когда ты меня отпустишь... прости, я не в силах уйти сама, а ты почему-то не хочешь отпускать...

А давай на прощание ты ещё хотя бы раз сделаешь так, чтобы я была счастлива? ДАвай на короткий срок за держимся в нашей зиме, всего лишь ещё на одни выходные...

Странно, но почему-то больше всего бесит то, что ты не врёшь. Что мне не за что уцепиться, чтобы уйти в один момент, если я конечно захочу. Нельзя же быть таким идеальным. Ведь я не такая. У меня есть "скелеты в шкафу", наверно, как у всех, а тебя подловить не получается и это даже пугает.
А ещё я почему-то перестала расстраиваться. Просто привыкла, что всё в моих руках. Привыкла к такому отношению и к таким отношениям. Да, они может не стабильны и не совсем нормальны, но кому сейчас легко. Только я вот больше не буду усложнять себе жизнь ещё больше, я просто буду плыть по течению, а оно в любом случае вынесет меня к тебе. Я знаю... так и будет!)

Об этом не напишешь в двух словах, об этом не возможно написать огромное сочинение, потому что слова на бумаге не передадут всех чувств и эмоций, которые я испытываю находясь рядом с тобой... Но что делать глупой маленькой девочке, которой так хочется кричать о своей любви к такому, как ты...
Никогда не думала, что подхвачу этот опасный вирус в такой вот форме. Наркотическая зависимость от тебя. Ломка без тебя... Только кажется недавно видела, а уже безумно скучаю... Обнять бы крепко-крепко и никогда не отпускать, но у тебя столько работы...
И тем не менее какое же это счастье, обсалютное счастье находиться рядом с тобой в выходные. Вдыхать твой аромат, засыпать в твоих объятиях и просыпаться в них, смотреть на то, как сладко ты спишь. Просто знать сколько ложет сахара нужно положить в твой чай. Даже мыть посуду у тебя в радость. И вообще кто сказал что Рай на земле не существует? Он есть. Там где ты. В твоей квартире, а за её приделами пустота. Счастье живёт в маленькой комнатке восемь на восемь метров и улыбается тебе по утрам. А ещё там потолок, а на нём звёзды. Открываешь глаза и как будто видишь небо... Небо у тебя в квартире... И все запахи и звуки уже настолько родные и до слёз страшно всё потерять, потерять тебя. Больше не коснуться твоих губ, не обнять, не приехать к тебе, не поговорить с тобой...
Боже, пусть это длиться вечно. Я не смогу жить без него... Я люблю настолько сильно, что хочется плакать. Теперь я поняла смысл очень многих фраз про любовь...
Ты знаешь, это моя лучшая зима... спасибо за то, что ты просто есть!

Почитала старые записи в чужих дневах любимых друзей.... Через сколько же всего мы прошли и чертовски хочется вернуться обратно, в ту чудесную пору. Странно то, что тогда это время и события не казались мне такими замечательными, я постоянно находила из-за чего погрузиться и поплакаться, самое ужасное во всём этом, что с годами мои якобы "проблемы" становились всё глобальнее.
Но поскольку сейчас опять же всё не очень гладко я просто-таки мечтаю вернуться обратно, в моё золотое, милое, наивное и хорошее детство.
Вот честно, ничего бы не стала менять, ведь из всех этих воспоминаний складывается моя нынешняя жизнь и не вериться, что многое уже не повториться...
А последнее время я мало внимания стала уделять людям, которые окружали меня на протяжении очень долгого времени, надо бы исправиться... понимаю, что с годами дружба определяется не количеством проведённых часов вместе, а их качеством, но всё же...
И вот бы хоть на денёк, вернуться в прошлое... может махнуть в "му-му", или в Нэт лэнд, или на ЧП, ЦБ, или на Битцу или вообще к Светке на дачу?) Сколько же всего было... сколько пройдено и пережито и сколько всего ещё нужно пережить...

Мы с тобою не случайно,

Не случайно ты и я...

 

И очень хочется написать большой и красивый пост, и чтобы обязательно про тебя...
Ведь столько мыслей, хочется все их вылить и так боишься, что забудешь хоть что-то, ведь всё, что связанно с тобой очень важно...
Я никогда в жизни не думала, что можно вот так любить. Любить настолько сильно, что тебе плевать на всё, кроме него. Любить, отдавая себя без остатка. Растворяться в тебе, млеть от одного твоего прикосновения, просто смотреть, как ты спишь, мечтать, чтобы время остановилось, хотеть быть с тобой вечно, просто слушать твой голос, просто тонуть в твоих глаза, просто улыбаться тебе в ответ на твою улыбку... Когда каждый раз хочется закричать о том, как сильно я люблю тебя, но не могу... чего-то боюсь.
Жить от выходных до выходных и каждый раз надеяться, что у тебя будет свободное время, чтобы встретиться со мной. И я стала совсем слабой... от любви все теряют голову. Я без ума от тебя...
Как же страшно, что это всё закончиться... И как страшно чего-то тут не написать, ведь хочется запомнить каждую минуту с тобой. Хочется каждый день засыпать в твоих объятиях. Всё это есть у меня, но только раз в неделю... ничтожно мало для любящего сердца.. но ты такой...
С тобой я наконец поняла, что такое любить и жить, а без тебя я скучаю настолько сильно, что аж плакать хочется, но я справлюсь, я всё выдержу, если только буду уверенна в том, что мы встретимся в любом случае и обязательно будем вместе... а пока я всем сердцем верю, что так и будет... иначе и быть не может...

Кто сказал что невозможно дотянуться до звёзд?
А мне пофигу, я достану!!!

Разлюбишь...
Конечно, я знаю, что это случится, но как скоро...
И странно... видимо эта история без знаков препинания... Нет ни точек, ни запятых, даже знаков вопроса нет, хотя всё это тайна...
Это не то, к чему я так привыкла... Это что-то такое, что не отпустит просто так. Как будто я должна прежде чему-то научиться. Чему-то такому, о чём не задумывалась раньше.
Хотелось уйти, но не хватило сил. Знаю, что буду ждать сколько потребуется... я буду ждать тебя вечность, ты бы только сказал нужно тебе это или нет... а ты только улыбаешься и молчишь...
Почему я влюбляюсь не в тех? У меня не будет простого человеческого счастья и всё это ведёт в тупик, но я не уйду... даже не подумаю над тем, чтобы сделать хоть один шаг назад...