и ничего-то в моей душе не мечется,
да и вообще как-то мне не плачется.
послушай, доктор, такое лечится?
или мне так продолжать корячиться?
я бодр и весел, красив, и веснушки в цвете,
эмоций много, но знаешь, доктор, – глаза сухи.
мой доктор в шоке и сразу же мне ответил:
простите, милый, но вам не стоит писать стихи.

"стань моим миндалём" (c) feya_iz_skazki

она предсказала: будет дорога пыльной,
и буду я сед, как мел,
но ты забудь,
просто будь моим миндалём.
узор морщин на стороне тыльной
я сыграю весело, как лишь я и умел,
и мы ещё поживем.
наш путь
будет долгим и сказочным, моя королевна,
а потом я стану морем,
а может быть, кораблём.
и будем плыть с тобой, куда доплывём,
пока будет звучать твой голос напевный,
мы будем живы судьбе на горе,
но всё не суть.
просто будь моим миндалём.

а вообще, ну что я тебе могу сказать
давно-давно и не здесь я писал, что дневник - это вино, которое ты делаешь сам и даешь другим пробовать.
чем дольше настаивается вино, тем лучше вкус.

я имел в виду вот что, милая: внутри тебя плещется лужа-озеро-океан, подчеркни соразмерное с глубиной твоей души, а потом подумай, если менять воду каждый день, то вырастет ли там интересная плесень? конечно нет, а если у тебя океан, то и не поменяешь ты там ни фига. другое дело, что не стоит так яростно лить в свое море все эти отходы, зачем вся эта грязь, девочка, зачем, зачем совать в свое море мыло, пузырьки прикольные, но рыбки дохнут и рифы портятся, зачем сливать туда всякую пошлость, ты же не сможешь в воде разглядеть свое отражение.

одиночество - ты настаиваешься в нём, как настаивается хорошее вино в погребах.
молчание - ты настаиваешь в нем свои слова, насколько больше в них смысла, когда молчишь тысячу лет.

дезинфекция. герметизация, проветривание, регистрация флоры-фауны, искусственные насаждения с целью озеленения, ну и чтобы разнообразить эту скучную обыденность.

живём-с.

океан моя душа, девочка, только ты туда не смотри

деструкциядеструкциядеструкция
стремление к разрушению Он зарыл вместе с талантами, бери лопату, иди копай, я буду поливать, чтобы выросло интересненькое.

Вот есть люди, которые никогда не напишут тебе первыми.
А есть, которым никогда не напишешь первым ты.

И естественно, ну конечно же, ну само собой, что те, кто тебе нужен, обычно относятся к первой группе, а те, кому нужен ты - ко второй.

Дурацкая закономерность, скажу я вам. Идиотская.

Ну да, знаешь ли, мы можем очень круто на всех плюнуть.
Но давай не друг на друга.

Если ты не будешь меня: слушаться, любить, уважать, кормить шоколадом и гулять со мной под руку,
я на тебя очень обижусь и уеду работать в Диснейленд. Навсегда.

Твой ______.

У меня очень много вариантов концовок нашей с тобой судьбы.

Посмотри только:

- а потом они умерли и все стали жить счастливо
- а потом они целовались и умерли от нехватки кислорода, зато в один день
- а потом он возревновал его и убил, а потом сам выбросился из окна от горя
- а потом они поссорились насмерть, ну вот прямо насмерть!
- а потом они просто сильно поссорились и условились забыть всё, что было, то есть всё, начиная от окончания детского сада и до настоящего момента их отношений, пошли в клинику, потребовали операцию, операция не сложилась
- а потом пришёл великий герой и всех нас, нехороших, замочил, чтобы не мешали соседям
- а потом они напились до глюков и случайно утопились в унитазе
- а потом они попали в иное измерение и умерли там от несовместимости с измерением
- а потом они жили долго, счастливо, при этом умерли все остальные
- а потом просто все умерли, но это как-то скучно
- а потом по городу распространился зеленый крапчатый тиф-ветрянка, и все умерли в один день, но несчастными
- а потом они нашли нефтяную скважину и свалились в нее
- а потом они пошли драться против Альянса и погибли на боле боя, уронив голову на клавиатуру на седьмые сутки без еды
- а потом они объехали весь мир и случайно в тропиках съели незнакомые синие ягодки
- а потом у них родился ребенок, и их жизнь была кончена
- а потом пришел дядя, предложил белого порошка за большие деньги, они отказались и дали ему по роже, а это оказался глава мафии [ну или синие ягоды, всё одно]
- а потом они стали всемогущими и прыгнули с обрыва полетать
- а потом они пришли к выводу, что это конец.
- а потом пришёл новый год.


upd ах да, язабыл самое главное!
- а потом он не сдал в субботу утром экзамен, его посадили, кастрировали и он скончался в ужасных муках

Склею свои края порванные, сброшу груз, мол, всё – не моя вина. Крылья мои неверные, крылья мои оборванные, сорванные в древние времена – не забуду привязать их к себе завязками и приклеивать перья к ним никогда не устану. Я жива и верчусь со своими сказками, я терпеливо зажимаю руками свою рану.
А кровь – что мне до крови моей, одна вода, у того, что в меня вшито, такой крой, который не истреплется никогда.
Видите, девочки, вы умнее, сильнее, правильнее, куда уж мне со своим листом, все мои мыши родились в Гаммельне и, увы, из речки будут махать хвостом.
Видите, мальчики, вы свободнее, ярче, громче, куда уж мне со своей песней, мне очень хочется стать влюблёнчее и очень хочется стать известней.
А боль – что мне до моей боли, одна усталость и просто злость, нравоучительное «тем более, тебе и так слишком повезло». Открывая клетки, пинаю птиц, распугивая людей, оставлю крой свой в горе страниц, то есть, по сути, дела, совсем нигде. Да что крой мой, да что мой вой, меня никуда ни с кем не зовут, да стань тело моё травой, да кушай только одну траву! – нравоучительное: «головой думать надо было, а я реву».
Плюнуть на правила, предостережения, листочек с правилами – отрывной. Тем, кто бьется на поражение, сто восемь лет уж как всё равно, а все, кто чувствует напряжение, давно не видели свет дневной. Тот, кто провел жизнь в колодезной яме, вряд ли всю эту жизнь кричал. Я поставлю парус, и, дружная с кораблями, покину этот больной причал.

меня посетило смутное, едва формулирование желание стереть всё, спрятать всё, утащить в нору, замазать глиной, упрятать в пыль, под ткань, под только мой взгляд и мой шёпот.
чтобы никто ничего не знал обо мне
чтобы никто ничего не знал про меня.

вы слишком много знаете.

например: в тех случаях, когда я думаю, что умею любить, я думаю в первую очередь о тебе, не-моя не-благоверная.

Я прошёлся по берегу, почти что по тому самому, который есть на самом деле, если идти немного на север, но нет, по слегка улучшенному, усвободненному в моей голове. Слегка.
Я коснулся рукой дерева, я устало вздохнул - кажется, я сделал, всё, что мог, я сказал, что мог.
Я увидел мужа, я написал глупую вещь жене (я же все-таки, ну, люблю, кажется, я не могу забыть). Я помог матери, я поговорил с матерью, я улыбался ей, как умел. Я попытался порадовать брата, я носил его на руках и покупал с ним эту дурацкую жвачку. Я сделал картинку своей самой сказочной волшебнице, я написал текст для Сироя. Я поговорил с тобой по телефону, а после - по аське, попытавшись намекнуть тебе на мою черт-бы-побрал-нежность и готовность помочь. Я не хочу, чтобы ты засыпал с тяжестью, каждая ночь должна быть вздохом свободы, когда ты приходишь по усвободненному краю в своей голове и прикасаешься к чему-то вечному. Я хочу, чтобы у тебя тоже был кусочек важного. Хотя мне, конечно же, не удастся.
Я поговорил с мужем об образовании, правда, ничем не помог, кажется, это та тема, в которой я не буду давать ей советов.
Я помолился небу о снеге.
Я слегка прибрался в комнате.
Я сделал всё, что мог.
А теперь я займусь тем, чего мне весь день хотелось

(а это я уже на Беовульфа сходил, и, как вы можете догадаться, перед просмотром слегка перечитал оригинал))

луна стояла

	в своем зените

и было холодно

	было снежно 

и веял ветер

	над краем зимним

и песни ветра

	мы вместе пели

но нынче ветер

	покинул землю

вслед кораблям он

	ушёл за море 

но я спою тебе

	нашу песню

которой равных

	еще не пел я

Читать далее...

босиком по осколкам идешь - и не смей ругнуться.
прыгаешь из окна в объятья асфальта - не смей кричать.
заставь этот мир под себя, наконец, прогнуться,
и больше не вой на луну, ибо стоит только начать... -

и уже поздно, ты бежишь по лесу, не разбирая дороги.
волки бегут следом, а может быть, и не волки.
куда ставить ноги? - да куда почешутся боги,
хоть на полку поставь, всё равно это всё без толку,
вновь всё без толку.

и хочется плюнуть на всё и над всем смеяться.
хочется быть свободным, вырваться, измениться.
и кажется, стоит счастью с тобой начаться -
то ничего плохого уже не сможет с тобой случиться,
летай как птица, и не надо учиться драться.

но как только решаешь: не буду туда стремиться,
то странный голос звучит у меня в уме:
мол, если хочется выругаться и напиться -
(всё бросить, уйти на север) -
так вот,
не смей.

мне душно от самого себя.

я хочу на свежий воздух, но это тоже не поможет.

мне нужен кто-то для разгерметизации, но я никого не хочу видеть.

бесполезно

а потом я представила себе: он пришел потом он взял меня на руки он - улыбнулся широко / девочка, хочешь счастья? конечно, возьми, вот оно, у меня на ладони, у меня на губах, просто пожми, просто поцелуй, ну да, я заберу твою душу, девочка, забру твое сердце, но ты же всё равно не отдашь, то ли потеряла, то ли просто нету, так что чего тебе бояться?

но он не придет.

и снег не пошел, и не стало холодно, и небеса не разверзлись, и вообще полная лажа

срочно срочно срочно придумай что-нибудь гениальное если ты не придумаешь будет страшно.
придумай, засунь карандаш себе в задницу в рот, погрызи, изгрызи его, как бобер, до потери письменности вменяемости
ну ладно, не карандаш так кисточку. я правда грызу кисточку.
мне нечего вам сказать.

здесь написано что-то офигенно гениальное

еще бы знать, как это звучит, то, что у меня тут написано.

я совсем изгрыз кисточку? исписался?

1. что в своей жизни вы полагаете для себя наиболее важным? сиюминутно важным, важным вообще?
2. есть ли у вас какие-либо жизненные принципы? какие?
3. а цели? маленькие или глобальные?
4. чего вы больше всего боитесь?
5. о чём вы думаете перед сном? а о чем вы думали перед сном в детстве?

я бы хотел быть чем-то напоминающим мне стрелу
я бы хотеть лететь к цели сквозь мглу
а не теряться в углу.
я бы хотел прибывать первым
на место встречи, пронизывая поток
лететь сквозь ужас, треплющий нервы,
расти сквозь камни, как рос цветок,
хотел бы лететь быстрее погони кавалериста,
сквозь мглу – к тебе, со своим стишком.
но вместо того, чтобы лететь со свистом
я тихо сквозь сумрак иду пешком.

сбиваясь с быстрого шага,
звуки пения в глубине тая
— я бледна, как моя бумага
или моя бумага бледна, как я?
— нет, дорогая, это небо бледно
небо больно
мной
ты видишь, у него воспалено
дно
оно топорщится облаками
ты даже можешь потрогать руками
открыв окно.
и оно чихает снегом, исходит льдом,
оно смотрит на меня млечно
оно думает о том, что я – это дом,
в котором можно хранить вечность
я ведь так бледен, так бледен,
как снег или как лёд
и небо, видя меня, бредит,
и небо, видя меня, поёт,
своим пением проникая в душу
и говоря мне: да будет так.
небо поёт мне, и, чтобы его послушать,
я замедляю шаг.

по-настоящему обмануть наши ожидания могут лишь те, кого мы ждем
не дадим себя обмануть! не будем ждать этих придурков, пусть они там, на войне, и сдохнут

а потом
а потом наступит зима.

все листья облетели, все крылья уже покрыты снегом, зачем нам полёты, девочка, давай спать, мы ведь так устали. сегодня был трудный день - я придумывал сказки, ты думала, как жить дальше, а я давно не помню о таких глупостях, я смеюсь, слышишь, смеюсь,
мир будет мой, ты не забыла ли.

я разучился делать дизайны, да? раз за разом всё хуже и хуже,
но всё больше от сердца.

у нас с тобой всё будет хорошо.
вот только я сменю дизайн - и всё будет

я понял, почему мне плохо именно вечером
утром - я выспался, у меня есть силы ждать и надежда, что сегодня что-то изменится к лучшему, а даже если не к лучшему, то "не взлетим, так поплаваем". и я почти верю, почти хватаюсь, но у меня не получается удержать,
а поэтому вечером, когда у меня опять (!) не получается удержать, я проваливаюсь в отсутствие сил и в отсутствие надежды, когда из моих умений остается только падать и тонуть, тонуть и падать, никакого взлетим-поплаваем.

мне никто не поможет.

даст бог, всё у меня сложится хорошо.

господи гопсподи как мне паршиво как мне паршиво господи нетнетнет я просто хочу поныть да господи я просто хочу поныть я не знаю что мне делать господи я не знаю как мне вообще найти хоть что-то может быть эта апология одиночества - может быть, это неправильно я не знаю может быть мне стоит влюбиться но я ведь помню что это паршиво всё паршиво всё паршиво всё неинтересно и плохо всё больно господи вот что главное все больно у меня в груди есть кусочек бездны и я не знаю как ее прогнать я же помню было время когда ее не было мне устало господи мне устало помоги мне может быть мне стоит действительно сломать себе руку чтобы мне было на что постоянно отвлекаться боль физическая - она понятна и ты знаешь, что есть способы с ней бороться и что она пройдет
но мне все-таки кажется что бить себя это неправильно если я доживу до старости то эти шрамы будут болеть по плохой погоде а если я сломаю ногу то может быть не смогу бегать так быстро как могу сейчас хотя это тоже не быстро я медленно бегаю я не могу почувствовать свободу и счастье господи я идиот господи как это лечится? я помню было время когда я не знал боли я знаю так можно посмотри на них посмотри на этих людей я хочу быть как они я хочу быть глупым добрым и счастливым но я не сумею потому что я не такой
может быть мне
я не знаю, что делать.

да это позорное нытье да с утра у меня снова будет всё хорошо но я понятия не имею как справиться с ежевечерней тоской я знаю если с кем-то говорить вслух - то будет тепло и легче но мне не с кем господи говорить вслух потому что мальчик которому я позвонил - он занят он делает омлет, да, а все остальные - им уже нельзя
господи я идиот господи я не знаю что мне делать господи наверное я не умею бороться с проблемами раз пишу всё это но я ведь хочу господи я ведь хочу быть таким, как в детстве, когда мне не было больно по вечерам может быть я психически болен господи я ведь знаю я слегка ненормальный может быть это действительно отклонения хотя нет наверное просто переходный возраст
потом я вырасту господи у меня не будет боли не будет счастья я буду сух и безцветен, как все эти взрослые люди, верно? нет, я так не хочу, наверное, лучше боль? но я ведь помню, можно иначе, можно жить в гармонии можно жить в счастье и без боли мое счастье спокойное мое счастье без адреналина и прочего без влюбленности без секса зато с книгами и разговорами
я не знаю что мне делать.
наверное, время лечит.
а если не лечит, то мне ничего не поможет, потому что я не чувствую чужого тепла.

хотя мне страшно - но никто никого не спасёт.
и если что-то пройдёт в этой жизни - то сразу всё.
а поэтому - есть ли смысл оплакивать свою боль?
есть ли возможность быть с тобой?

нет, я думаю, нет, да и вообще - не стоит.
всё хорошее - это всё наносное,
боль под кожей - возможно, ты мне поможешь?..
и хотя мне страшно - но внутри давно только бездна,
так что можно даже не пробовать - бесполезно.

больно – подую на тебя,
и везде пройдет,
я же любя,
а значит – всё заживет.
отведу боль рукавом,
пусть лучше она меня искалечит,
я привык, меня всего порвало.

ничего,
хотя время тебя не лечит,
но может быть, лечит мое тепло.
узнаем при встрече.

неужели кто-то действительно думает, что я запомнил про дворцовые перевороты?
про даты во второй мировой, которая всегда казалась мне самой паршивой темой, ибо была недавно и вся пронизана дурацким пафосом?
наивные, наивные, ничего я не знаю. а у меня типа за всю школьную программу отечественной истории экзамен.

в общем, мои дела как обычно.

что такое готовиться к истории в моем исполнении?
это когда ты с утра до ночи сидишь один, ни разу не выходя наружу (нет, выполз посмотреть на новую родительскую машину, большей частью запомнилась красивая дневная луна, еще краше, чем была вчера), и сходишь с ума, и когда читаешь про всяких царей (боже, я только тут, даже половину билетов не осилил), то думаешь - им, наверное, одиноко и скучно править такой дурацкой страной.
определенно, всё, что происходило в моей стране после принятия христианства - мне не нравится.
а вот славянские язычники искренне милы моему сердцу.
впрочем, неважно, раньше и трава была зеленее, и вообще нескучно и неодиноко.

Ты видишь, что твой главный Соблазн: Азарт

Первое, что возникает на картине, - быстро крутящаяся рулетка. Скачет шарик, трещит по лункам. Красное-черное-красное… И вот над рулеткой склонился он – твой главный Соблазн азарта. Его глаза горят, но не от жадности: его захватила эта игра Случая, этот танец с Удачей. Игрок не заметил, что за его спиной замерла сама Судьба – равнодушная и бесстрастная, как профессиональный крупье. Именно из ее уст звучит главная тайна этого Соблазна: «Ваша ставка?» Отдать все на волю случая так заманчиво, следить за судьбой так захватывающе интересно. Но за все приходится платить. Если ты предпочитаешь «кузнице» своего Счастья – «казино» Случая, помни: в азартных играх всегда выигрывает лишь само казино… Стоит ли игра свеч – вот в чем вопрос?

Пройти тест

что толку кричать, горло раздирая рыданием –
свежо предание,
но верится с трудом.
что толку кулаки в кровь сбивать о каменные здания,
оно сильнее тебя, оно – чей-то дом,
а потому необходимее
и нужнее,
девочка, тебе следует быть нежнее,
нет, дядя, мне следует быть нелюдимее

но что толку сторониться людей, как заразы –
такое не лечится сразу,
вообще не лечится.
просто займись делом, заканчивай свои вузы,
может, тогда и избавишься от своей обузы,
которая в груди мечется,
бьется за что-то, как будто в драке,
как будто тебя раздирают черти,
да ладно, дядя, я знаю, всё это враки,
и кончится это лишь после смерти.

я сбилась с ног бежать за тобой:
твой путь и
горами усеян, и прочей мутью.
борясь с собственной глупой сутью,
я проиграла бой
и повернула налево на перепутье –
чтобы ровнёхонько, куда ты,
чтобы с утра, когда ты вдохнешь рассвет,
подарить тебе собранные цветы,
краше которых нет.
потому что я растила их на своей кровú,
потому что растила их, приговаривая: зови,
зови меня самым любимым другом,
зови, когда попадешь во вьюгу –
приду,
беду правой рукой отведу.
потому что растила их, приговаривая: прими,
назови хорошей своей, обними,
и если будет в дороге туго –
достану с неба тебе звезду.
я сделаю для тебя всё,
что только могу.
и ветер тебе принесёт
крик смерти, подаренной твоему врагу,
и звуки песен, спетых в моем кругу,
из левого уха свою серьгу
я брошу наземь, чтоб заклинать пургу, –
и не страшна тебе больше дурная погода;
я сбилась с ног – за тобой по следу,
сдувая пепел с твоей стези,
давая повод ворчать соседу,
что вот, мол, вымазалась в грязи,
а я так пылко стараюсь горести отвести,
да что там,
я изошла пеплом,
я истекла пóтом,
лазая по горам,
чтобы только тебе с утра
цветов своих выращенных принести.

и когда ты, мною вот так храним,
не заметишь, что снова мимо прошла гроза,
не заметишь цветов моих на трухлявом пне, -
то я спрошу у гор, закрывая глаза:
ну что, ты будешь моим,
ты придешь ко мне?
а эхо лениво ответит: не, не.