Уж простите меня жители других городов, ни чего личного...тупо поржать)))

Встречаются два москвича:
- Как дела?
- Нормально. Недавно в Питере был.
- Ну и как там?
- А, деревня, до сих пор с бабами трах@ются!
*****
Парень с девушкой едут в метро.
Девушка: Молодой человек, вы, наверное, из Петербурга?
Парень: Да, а как вы догадались?
Девушка: А вы мне место уступили, поэтому я и решила, что вы из Питера.
Едут дальше.
Парень: Девушка, а вы, наверное, из Москвы?
Девушка: Да, а как вы догадались?
Парень: А вы мне спасибо не сказали.

Трасса Москва - Питер. Два 'мерседеса' с мигалками, СГУ, прочей хренью несутся навстречу друг другу где-то под Бологое... оба с превышением скорости, оба по встречке... На одном номера 77, на втором - 78... В остальном все идентично. Встречаются, сшибаются зеркалами, резко тормозят у обочины.. Из московской машины вылетает четверо бритоголовых юношей в золотых цепях и несется к питерской... Открывается дверь, из питерской выходит четверо практически одинаковых мальчиков - отличников в очках, белых рубашках, галстуках..
Резвые московские радостно налетают на питерских:
- Да вы че, козлы! Че дорогу не уступили?! Да вы в курсе вообще, на кого вы наехали?! Да мы вас счас тут порвем нафиг... мы казанские! А вы кто, в натуре? С кем вы вообще?
Питерские внимательно и молча слушают всю эту тираду, по завершению один из них выходит вперед, поправляет очки и говорит вежливо и тихо:
- Мы? Мы с Путиным!
*****
Москва. В троллейбус входит вежливый, явно интеллигентный человек в мятом свитере, с рассеянной улбыкой на губах. Достает билетик, трогает впереди стоящего за плечо - тот оборачивается - бутылка 100-летнего вина на опохмел, красный пиджак, золотая цепь на дубе... в целом все, как полагается..
- Че те?
- Изивините пожалуйста, если вас не затруднит, то я был бы вам очень признателен, если вы смогли бы передать мой билет для того, чтобы закомпостировать его. Заранее очень признателен..
- ТЫ ЧЕ, БЛЯ, ИНТЕЛЛИГЕНТ, что ли?
- Нет-нет, что вы, ТАКОЕ ЖЕ БЫДЛО КАК И ВЫ!
*****
Мужик из Москвы доезжает до Питера, отлавливает первого попавшегося аборигена и говорит:
- Слушай, дружище, а как тут в центр проехать? Заплутал я, не местный...
Абориген обходит машину, смотрит на номера:
- А откуда ты, собственно, что это за регион - 97?
- Это ты из региона... А я - из Москвы!
*****
Анекдот родился в 30-х годах:
Едет американец в такси по Ленинграду. Проезжают мимо нового дома.
- И сколько строилось это здание? - спрашивает американец у водителя.
- Да около года.
- Ну у нас такой за полгода возводят.
Проезжают мимо другого дома.
- А этот? - снова спрашивает американец.
- Этот - за полгода, - наученный недавним опытом отвечает таксист.
- А у нас за три месяца.
Вконец расстроенный таксист едет дальше. Вдруг машина врезается в Иссакиевский собор.
- Чёрт возьми, - успевает воскликнуть, вылетая из машины, водитель, - ещё вчера здесь ничего не было!
*****
В Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об октябрьском
перевороте. Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из
глазеющей толпы кричат:
- Родненькие! Держитесь до последнего
*****
- Почему Путин решил, что финал Евровидения будет проходить в Москве, а не в Питере?
- Не захотел, чтобы Питер потерял репутацию культурной столицы.
*****